男性にどうしてほしいの?

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恋愛・結婚・離婚

あいうえお

●前日に断る女性の心理を教えてください
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0504/237950.htm?g=04

このトピの回答についてです。
私もドタキャンや、誘いを無視されたことは何度もあり、女性の反応は回答のとおりの心理と思います。が、ドタキャン/無視をする態度には疑問を感じます。

多くの女性は男性に誘われたいと言います。そして「デートをリードしてほしい」、「食事も奢って欲しい」などの要求もあります。でもそれらを男性に求めるならそれなりの対応があるのでは?と思うのです。
「どうやって断るかを考えることがストレス」って回答がありますが、
結局女性は男性に誘ってほしいのですか?嫌なのですか?
誘う側の心理(ストレス)を考えたことがあるのでしょうか?

最近マスメディアでは、男性を「異性にがっつかない」「自信がない」
「傷つきやすい」「草食系」とか言い、「なぜそうなったのかわからない」「今や男性が情けないから女性から動かなきゃいけない」と言いますけど、男性がこうなったのは自分にとって都合の良い女性の態度・考え方にも原因のがあるのでは?

このトピによって一人でも多くの女性が、気に入らない男性にもそれなりの対応を取っていただく人が増えればと思います。

もちろんすべての女性がそうないのは百も承知ですが、マスメディアが取り上げる女性の要求を聞くたびにウンザリです。

ユーザーID:2229961047

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  • もっともですが

    トピ主さんの言うことはもっともだと思います。
    どっちやねん!と言いたくもなるでしょう。

    >結局女性は男性に誘ってほしいのですか?嫌なのですか?

    ですが、これについての回答は、私はこのように考えます。

    「基本的に男性に誘ってほしい(と思っている女性が多いと思われる)。
     けれど男性なら誰でも良い(誘いに応じる)わけではないので
     申し訳ないけれど断ったり、うまい断り文句が思いつかずにドタキャンしたりすることも、ある」

    女性ばかりが無視やドタキャンをするわけでなく、男性でもそういう人はいますしね。
    小町でも「好きな人が返信をくれません、脈ナシでしょうか」系のトピは
    色々あると思います。

    人間、白か黒かだけでは済ませられないところもあるので、グレーというか、
    空気を読むとか察するとかいうのもある程度は認めるというか、
    「そういう人もいるんだな」と思っておいた方がいいかも・・・と思います。

    ユーザーID:2680309306

  • 実は合図は女性かららしい

    出典ももう覚えてないのですが、アメリカのパブで観察した結果とか。
    男性が女性を誘うのだが、実は、男性が声をかける前に、女性の方からその男性にアイコンタクトしたり、誘うような仕草をしているケースが大多数だった。
    彼等に確認すると、男性も女性も、それに気付いておらず、女性は自然に男性が誘ってくれた、男性は自発的に声をかけたと思っている人が多かったと。

    真偽の程は不確かながら、個人的に思い当たることありありです。
    私はいいなと思った男性には、目で追う、微笑みかける、色恋の話題で雰囲気を作るなどして、誘ってもらったことが何度もあります。
    逆に好みでない男性には、そういう誤解される行動をせず、きっぱりと友達ラインを示すような態度を心がけていたので、誘われることは稀でした。

    偶に、それでも誘ってくる人はいましたが、ほとんど話したことない人達でした。
    そういう人は、婉曲な断りが通じず、仕方なくハッキリ言うと、突然理解するせいか、信じられないって顔で傷付いたアピールをするので、本当に嫌でした。
    断りを理解してくれず、諦めてOKしたことも一度。
    ドタキャンはしませんでしたが、心底後悔しました。

    ユーザーID:9352988966

  • 結局はコミュニケーション力だと思うけれど、、、

    昨日NHKでやってましたね。「非婚社会」を考えるみたいな番組。

    あれ見て思いました。既婚VS未婚、男VS女、と切り口が2極対立軸。これじゃあ、どこまで行っても平行線なのはアタリマエなんじゃないかしらん。

    男でも女でも、誘いたいほうが誘えばいい。断りたければ断ればいい。要は、誘い方、断り方の「コミュニケーション」のとり方でしょう。

    じゃあ、前の世代の人々のコミュニケーション力が今の若者たちより優れていたのか? どうでしょうねえ。前の世代たちも似たようなことを考えたり思っていても、今ほど情報手段が発達していなかったから表に出てこなかっただけじゃない?

    コミュニケーションにおいて一番働かせなきゃならないのは「想像力」かも。誘ってきた相手の心理、断りたい相手の心理、それを誘い方や言葉、断り方や言葉から想像するわけですね。そういうのは実体験だけでなく読書や映画などに触れて自分で考える訓練を通して地道に身につくものです。

    なので、「マスメディアが取り上げる女性の要求」なんぞ鵜呑みにせず、生身の女性とのやりとりで、あなたご自身のアンテナの感度を上げる訓練をすることが一番大切だと思います。

    ユーザーID:0079645585

  • ここで女性全体の変革を促してもね…

    女性は(女性側が好意を寄せるような)男性に誘われたいのです。
    全ての男性に誘われたいわけではありません。
    好きでもない、むしろ嫌いな相手に誘われたら迷惑以外のなにものでもありません。
    心の中では『声もかけてくるな!』くらい思ってしまうこともあります。
    また、相手を傷つけないようなお断りをしたら「まだ脈があるのか?」と相手に誤解させてしまうかもしれません。
    女性側の意図を全ての男性がきちんと汲み取ってくれる保障はありませんからね。
    断るときは「タイプじゃないんで」とか言ってもらいたいのでしょうか?
    私だったらまだ無視の方が自分で「あー、あの人とは合わなかったのね」と解釈してそんなに傷つかないかなーと思います。

    大変身勝手ではありますが、女性というものはそんなものじゃないのですか?


    でも、男性でもドタキャンとか誘い無視ってあると思いますがいかがでしょうか?マスメディアが取り上げないだけであって、世の中にはそういう男性も存在しますよ。


    ところで、トピ主さんの周囲にはそんな女性しかいないのでしょうか?
    それは大変お気の毒なことです。

    ユーザーID:6964887364

  • 僕はたぶん草食系男子ですが

    ウンザリっすねぇ…
    でも、トピ主さんが望まれるような女性は今後増える気がします!
    だってそういう方がモテるに決まってるし。もう少し気長に待ってみませんか?

    最近「正論が負けるとき」というトピを見たんですが、あいうえおさんの主張もまさに正論です。
    でもそれを女性に言ってみても、実感を伴わない啓蒙は無力なんですよね。いま女性達が「実感」している過渡期ではないでしょうか?

    そもそも弱い男子に対比される「強い女性像」もメディアに作られたんじゃないかと思うのです。
    長い不景気、一体誰からカネを巻き上げるか、偉い人達が知恵を絞り、
    「そうだ、フェミニズムに託つけて働かせれば、女から金が取れるぜ!イメキャラは江角マキコで決まり!」
    こうして「男なんか頼れない、デキる女へ」一大キャンペーンが展開された!って感じで。ここ十数年かな?

    でも粗は出てきてますね。「駆け込み婚活」とか。
    そのキャンペーンに乗っかっても幸せは無さそう、と感じてきた訳です。
    女性もいわば騙された被害者だと考えれば、余裕出ません?

    とはいっても、男はもっと長い間「いつかはクラウン」に騙されてたし、なんの担保もない話ですけど。

    ユーザーID:6796365568

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  • そういう男にウンザリ

    >結局女性は男性に誘ってほしいのですか?嫌なのですか?

    好意を持っている相手から誘われたら嬉しい。
    そうでない相手から誘われたら迷惑。

    そりゃ、性別に関わらず誰だってそうでしょう。

    好意を持っていない相手だったら、
    どういう言い方にせよ、最終的には断らなければなりません。
    「それなりの対応」って言ったって、お断りはお断りですよ。

    それから、マスメディアの言うことなんか鵜呑みにしちゃだめですよ。
    勝手に現象を作って煽っているだけですから。
    統計も無駄。
    100人中99人がそうであったとしても、目の前にいる1人は違うかも知れないんですから。
    あなたの目の前にいる相手は、ここ小町にはいませんよ。

    ユーザーID:2089788191

  • 好きでもない男性の誘いには、NO!と言いましょう。かな?

    >男性に求める・・・

    ↑あくまでも「自分が好きな」男性だと思います。

    好きな人から誘われたら喜んで行きます。
    ですが人間として素敵な方でも好きになっていない男性については、たとえ「いい人だよ!デートしなよ!」と周りに勧められても怖くて断ってしまいます。(好きになれるかわからないし、臆病者なのです)

    私は誘われた時点で断るのでドタキャンしたことはありませんが、やはり気乗りしない相手からの誘いを気軽に受けてしまって後悔したことはあります。「失敗した〜」と思うことが多いです。

    なので自分が好意を持っている男性からの誘い以外は受けません。
    ですから「好きでもないけど・・・」の段階で誘いを受けてしまった結果じゃないでしょうか。好きだったらそのような態度はとりません。

    ちなみに今就活中なのですが、職探しでも同じことが言えます。
    あまり乗り気でない求人についてはハロワで紹介状を出してもらってはみたものの、のらりくらりと躊躇して、散々考えて最終的にはやはり応募するの止めようと、「申し訳ありませんがこちらの会社には応募しないことにいたします」と電話していますもの。

    ユーザーID:0518791834

  • 私はこう思います。

    >結局女性は男性に誘ってほしいのですか?嫌なのですか?

    誘ってもらったら嬉しいですが、誰とでもデートしたいわけではないので、断るときだってあって当然だと思います。
    正直、誰に誘われても嬉しいわけではないです。

    >誘う側の心理(ストレス)を考えたことがあるのでしょうか?

    それを考えるからこそ、断り方など思い悩むんです。
    トピ主様は誘う側(自分)のストレスのことしか考えられませんか?
    相手の気持ちを思えば、断る側のストレスがあることだってわかりませんか?

    普通の人は、よっぽどのことがなければ無視なんてしないと思います。
    無視されるなんて、きっとそれなりの理由があるんじゃないかと、私は思います。

    私も普通は無視なんてしませんが、無視してしまったことがあります。
    その方は、やんわりとお誘いを断っても何度も誘ってきましたので、言いにくかったですがストレートに2人で会うのは無理ですと伝えましたが、「迷惑かもですけど、また誘わせてもらいます」とまた何度も誘ってきました。
    いい人そうに見えたけど、結局自分の気持ちしか考えてない人なんだと気付きました。

    ユーザーID:8901937139

  • 草食系というか…

    私は男性に何回か音信不通にされたことあります。
    男性が女性がというよりお互いがコミュニケーションを放棄する習慣の結果そうなってるんでしょうね。
    これを期に自分がちゃんとコミュニケーションがとれていたかどうか、努力したかどうか日常を振り返ってみるのもいいかもしれないですね。
    相手のせいにしても何も変わらないです。

    ユーザーID:0278385964

  • そんなの相手と場合によるに決まってる

    マスコミの適当な記事にいちいち心をかき乱されるなんてナイーブな方ですね。

    「女性」とか「恋愛」とかそういった概念でなく、一対一の人間として相手を見るべきだと思います。

    ユーザーID:3056836684

  • 答えは簡単

    お姫様のように扱って欲しいのでしょう。

    しかし、男性の大半は対等な立場で付き合える人を望んでいます。

    ユーザーID:7290051439

  • なんか違う

    ひとりの女性がコロコロ意見を変えているわけではないので、女性ってなんてひとくくりにしないでよね!ってトコロです(笑)そういうからには私も「男って」とは言いませんよ。

    メディアの立ち位置を考えたら、そんな都合よく編集された意見を聞く気にはなりませんし、掲示板にしてもその話題に対して言いたい事がある人が書き込むんだから…結果何をいわんや、です。

    トピ主さんの周りでそういう現象が起きているというなら、違う意見を述べると思います。

    ユーザーID:8287240504

  • トピ主です。補足します。1

    早速のコメントありがとうございます。

    文字制限がありいくつか省略したこと、
    また文字制限丁度に収めたのに小町側で一部内容が改版されていたので補足します。

    「それなりの対応」
    と表現してますが、嫌な人とデートしろって言ってるわけではありません。

    あと、結局女性は男性に誘って欲しいの?誘って欲しくないの?が随分インパクトあったようですが、これが私の一番言いたいことではありません。

    「嫌なら嫌で別に嘘の理由でいいから、まずは断ってよ」ということが言いたいのです。無視/ドタキャンするぐらいなら断るという形をとってほしいのです。それでもしつこいなら話は別ですが、せめて最初の1度くらいね。

    女性の方でも勇気をもって男性を誘ってみたら、ドタキャン/無視されたら返って傷ついたことはないですか?どうせだったら断って欲しかったと。
    人によるかもしれませんけど。

    それにダメなことがハッキリすれば誘った方は早くケジメつくし、別の用事をいれられるし。(ま、これは一方的ですが)

    続きます。

    ユーザーID:2229961047

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です。補足します。2

    「一人でも多くの人がそれなりの対応をとってくれたらな」はそういう意図で表現しました。

    私自身いろいろ経験しましたが、別に相手に恨みも持ってませんし、相手が無視やドタキャンをする心理をわからないわけではないです。
    相手のせいにするつもりもないです。また、私の周りの女性すべてがそうだと言った覚えはありません。それと女性が悪いと言いたいわけではありませんし、対決したり議論するつもりもないです。

    仮に敵とするなら、最近のマスメディアですね。女性は男性に年収・家事能力・男らしさ・仕事できる・・・etcを求めると散々言いたい放題言って、挙句の果てに情けない、がっつかない・・・etcと。ロンドンハーツ等のバラエティもね。

    女性からしてみてもこういった報道で、あたかもすべての女性がこうだと言われてることに腹たちませんかね?男性からすれば女性に幻滅することありますよ。マスメディアに振り回されるなとは思うけど、バナナダイエット、納豆ダイエットで翌日売り切れが相次くほどマスメディアの影響って大きいですし。TVなんて多くの世代が観るし。

    話がそれましたね。

    続きます。

    ユーザーID:2229961047

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です。補足します。3

    確かにこの件は女性/男性は関係ありませんね。申し訳ないです。

    そこは理解してますが、たまたま自分が男であり例題(URL)が男性が誘う場合だったり、マスメディアの報道では「女性は男性に誘ってもらいたい」とばかりなので、敢えてこう書きました。ご容赦ください。

    ユーザーID:2229961047

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • えっ?

    テレビや雑誌の情報鵜呑みにしてるんですか?

    私もかれこれ10年は社会人やってますが「首都圏の成人女性1000人アンケート」とか一度も来たことないです。

    ああいうのはどこかに登録していなければ回答できないのでしょう。ということは回答しているのはごく一部の登録者、しかもひょっとしたらいつも同じ人が答えているのかもしれないですよ。中には仕事でやっている人もいるかもしれないですねえ。

    日本の女性人口は約6500万人です。女性がそのうちの3分の1だとしておよそ2000万人。その中のせいぜい数百〜数千人程度のアンケート結果。どこまで信用するかはトピ主さん次第ですが…。

    ユーザーID:3063879383

  • ひと括りにされてもね

    私は若いときから男性に誘ってもらえることがなかったので、自分からガンガン攻めて行っていました。
    断られたときのダメージも、ドタキャンされたときの悲しさもよーく知っています。
    女友達は誘われる側、なのに私は誘って断られるばかり…。それで涙したことは数知れず。
    好みでない男性にすら誘われたことがないので、お断りするストレスはよくわかりません。ただ、断られる方の気持ちは良く解るので、万一その気のない相手から誘われたら、気のあるそぶりを見せて傷つけたりはしません。自分が気を使うくらい、相手のダメージを考えたら当然のことです。

    おそらく、トピ主さんが気に触った回答をした女性たちは、もてる人たちなんでしょう。誘って断られる方の苦しみを理解してないんですよ。
    もしくは精神的に強くて、その程度のことは気にしないか。
    でもね、私のようなもてない女は、ちゃんと相手の気持ちを気にしますよ。理解できるから。
    雑誌に載るのは、もてて目立つ女の意見だけですよ。そんなのを気にするから、男にどうして欲しいんだなんて気持ちになるんですよ。
    文句を言う前に、もてない女にも目を向けてもらいたいものです。

    ユーザーID:5038919938

  • 「どうしてほしい」というよりは

    恋愛において「選択権を得て優位に立ちたい」だけでは。

    レスに多くある「自分の好みの男性からのみ誘って欲しい」という
    発言が全てを物語っています。それこそ昔の「ラブアタック」や
    「ねるとん紅鯨団」の世界。そりゃ「断られる」よりは「断る」方が
    立場が上なんだから精神的にはグッと楽ですよ。断る要因だって
    ぶっちゃけ「気まぐれ」や「そのときの気分」でいいんだし。
    まして最近はセクハラ・ストーカー認定という「伝家の宝刀」まで
    手に入れたんだから、女性はこの優位性を絶対に手放したくはないでしょ。

    昨今の「草食系男子」というレッテル貼りは、恋愛における「選択権」が
    男性側に移ろうとする流れを必死に引き留めようとしているようにしか
    見えません。

    ユーザーID:9550679940

  • 想像ですが

    >結局女性は男性に誘ってほしいのですか?嫌なのですか?

    「自分が望むとおり」に誘ってほしいのではないでしょうか。
    私が欲しているものを察して、それを提案しエスコートしなさい。
    気に入らない提案ならば断固拒否・・・ということではないかと。

    テレパシーでもなければ、無理な話です。

    ユーザーID:0253255481

  • 同じタイプの人ばかり追いかけているから...

    だと、思います。

    女性も男性も「好きなタイプには好かれず、好きではない人に追いかけられる」ものではないでしょうか?

    トピ主さんは、「かわいい子」が好きなんですよね。
    そういう子はきっと、いくつもデートがあるのだと思います。
    それか、ステディーが既にいるのでしょう。
    キープ君にされなかっただけ、ラッキーだったと思います。
    かわいい子は時に無慈悲です。が、男性だって、尽くす女にはヒドイ仕打ちを沢山するので、同じようなものです。
    だけど、私はそんな女も男も好きではありません。

    「誰でも良い」と思えば、沢山相手がいます。
    だけど、誰でも良くないからみんな大変なんですよね。
    それで、相手に振り向かれなかったって、それってよくある話です。特別な事ではありません。そこで諦めるか、次の良縁を大人しく待つかは、人それぞれだと思います。

    思い通りにならない事だらけの世の中です。当たり前だけど...。

    私は男性は好かれて結婚をした方が絶対に幸せになると信じている方です。好かれたら、付き合うだけ、付き合ってみると良いと思います。

    ユーザーID:5790726603

  • 自分を磨きましょう

    魅力的な男性には、誘われたい、リードされたい。
    あまり魅力を感じない男性には、誘われたくないし、誘われたら迷惑。

    ドタキャンや誘いを無視される事が多いのは女性の責任ではなく、全てはトピ主さんの責任ですよ。誘う女性は高嶺の花ではないですか?ご自分は魅力的ですか?
    マスメディアがどんな情報を流そうとも、積極的に女性を誘って振られても落ち込まず次々に彼女を作る男性だって沢山いますよ。マスメディアに責任転嫁しない様に。


    >気に入らない男性にもそれなりの対応を取っていただく人が増えればと思います。
    具体的にどういう対応をして欲しいの?

    ユーザーID:1176154839

  • そもそもの

    前提が間違っていませんか。

    「男性に誘われたい」
    のではありません。
    好きな相手に誘われたいんです。

    こんな疑問を持つ意味がよくわかりません。

    想像してください。
    例えばあなたの好みとは180度正反対の女性から、
    「男性は女性を誘いたいんでしょ?どうして私を誘わないの?」
    と言われたらどう思いますか?
    なんでお前を、と思いませんか?

    ユーザーID:8928181476

  • 草食男子?

    男性がこうなったのは女性にも原因が、と書かれてますが、男性って、マスメディアが書かれているような状態なのでしょうか?
    東京の方ではそうなんでしょうか?
    結婚活動も奢りも回りでは一切ないですし、デートも彼女側が決めていることが多いです。

    誘う方のストレス、とありますが、女性だって好きな相手は誘いますよ?
    むしろ女性の方が昔(小学生くらいのころ)からイベントにかこつけて積極的な気がします。
    断られたことだってあります。当日ドタキャンされたこともあります。

    ドタキャンするような人を誘うなんて、見る目が無かった、断ってくれてラッキーだくらい前向きに行きましょうよ。
    はい、次っ!って。

    タイトルに答えるならば、「好きな人以外の男性がどうしようと、どうでもいいです」が答えだと思います。
    沢山の人に好きになってもらう必要ないですし、想う人から想われたらそれで良いです。
    その他大勢に想われてモテモテになっても、怖いし、面倒なだけです。
    女性の「男性に誘われたい」は、「好きな人に誘われたい」と読んで下さい。

    もちろんドタキャンは人間としてしちゃ駄目だと思います。

    ユーザーID:5388847310

  • わがままでごめんなさい

    <自分が好意を抱いてる>方に誘われるのは嬉しいのです。<二人きりになりたくない>方のお誘いは困ってしまうのです。
    誘う側に選ぶ権利?があるように誘われる側にも断る権利があると思うのです。
    それと、軽く誘ったつもりでも、二人きりでとなると躊躇する女性も多いと思います。二人きりでよりも数人で楽しんだほうが、本来の目的への近道だと思います。

    ユーザーID:4585091284

  • セクハラと同じ

    セクハラも同じことされても気に入った相手ならセクハラじゃないでしょう。
    それと同じ。

    もし貴方がモテ男だったとして、ある日ブサイクから誘われたら、ぞんざいな対応になるでしょう。
    それと同じ。

    私もイケメンでないので生き残る方法は3の線しかないと思い、その道は努力しましたよ。
    自分の境遇を嘆かないで、自分磨きがんばってみては?

    今の女性にウンザリでも、好きなものは好きでしょう、女性が。
    私も好きです。
    出会う数を無限大にするか、今の女性に合わせるか、それしかないんじゃ?

    ユーザーID:1719067495

  • 優しくしてほしい

    誘う方のストレスを考えてるのかっていう逆ギレな部分を読んでちょっとびっくりしました。好きな子を誘うのにストレスなんですか?どうしてほしいってそりゃ優しくリードして欲しいですが、好きなタイプにっていう前提がついてます。

    ユーザーID:0181959243

  • メディアなんて関係ない

    既婚男性です。

    情報リテラシ能力、メタ認知能力(他者認知)、コミュニケーション能力と、思いやりの問題でしょ。

    主体性を持ってあたれば良い事では!

    もう一つ、被害者意識は持たないこと。

    ユーザーID:1898993053

  • 答えはweb上に流布してますよ

    女性様の権利(一部抜粋)

    ひっぱってくれる男性が好き・・・私の好みを先読みして楽しませて当たり前。
    話し合いましょう・・・私の主張を全面的に受け入れなさい、でも二人で決めたことよ。
    器が小さい・・・私の幼稚でわがままな要求を聞いてくれない男性。
    仕事・・・男性は家族を養うために絶対にしなければならないもの。女はしてもいいし、したくなければしなくてもいいもの。
    自分磨き・・・同じことを男性がやれば、ただのくだらない趣味。でも女がやれば自分の価値が向上すると思い込んでいるもの。
    給料財産・・・夫のものは私のもの、私のものは私のもの。
    借金負債・・・夫の借金は私と無関係。でも私の借金は夫が尻拭いして当たり前。
    マザコン・・・男性が親孝行すること。女性の場合はそのまま親孝行。
    男女平等・・・女の「権利」を主張するときにだけ用いる言葉。平等な「義務」を課せられるときは、「女子供」になって拒否できるもの。

    *ただ、トピ主さん。”誘う側のストレス”ってのは私は感じた事はありませんでしたねぇ。
     あの誘う時のドキドキ感というかワクワク感というか、アレってなかなかいいモノでしたよ・・・(遠い目)

    ユーザーID:9694113875

  • 結局

    自分の事しか考えていない、わがままなのだと思います。

    おごって欲しい、デートに誘って欲しい、などなど
    それなら自分で誘えばいいのだし、おごって欲しいってのも
    甘えですよね。

    つまらない駆け引きや、甘えをなくして
    もっと純粋にその人との時間や人間関係を
    大切にしたいと思えばどの様な応対をすべきか自ずと
    見えてくると思うのですが・・。

    恋愛になってしまうと、その点を見失ってしまいがちに
    なってしまう傾向がある気がします。

    もっと人と人との出会いや心からのふれあいを
    楽しめばいいのにと思います。

    ユーザーID:6261324576

  • 誤解と思いこみが付きもの

    なのが男女の恋愛事ですよ。
    ビジネスマナーとは違いますから。
    その誤解と思いこみに傷つきながら、怒りながら、自分のアンテナを磨く事が重要でしょう。
    それを「傷つけられた!許せない」と一々怒っていると、アンテナが磨かれない。つまり、コミュニケーション応力が磨かれないのです。
    他人は自分の思うとおりには動きません。
    特に恋愛ではそうです。男女というのは、それだけ違う存在なのですから。
    その違いに対して怒り続けていても仕方がない。
    間違えたな〜って反省して、さぁ希望を持って次ぎに行こう!と思える人が、どんどん自分を磨いていけるわけで。
    たいてい、「私がこうなったのは、異性がこういう事を言うからだ(やるからだ)」と恨みがましく思っている人は、男女ともに前に進めていません。
    お互いの誤解や思いこみに憤慨したり傷ついたりしても、「なんとかこの違いを理解しよう」と思える人が前に進めるものでしょう。
    男女はまったく違う感覚を持っている部分がある、と冷静に理解できている人が恋愛上手なんですよ。

    ユーザーID:2684225186

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