兄のデキ婚→離婚→デキ婚…私の心の持ちようは?

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ララッシュ

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4年前、デキちゃった結婚した兄(33)がいます。
昨年の夏には別居、今年に入って(おそらく1月下旬〜2月上旬)離婚しました。
離婚理由は、奥さんとの性格不一致です。(←子供が生まれてすぐに、仲が悪くなったとの事)
親権は別れた奥さん(元義姉)にあります。(慰謝料、養育費等の話は私は知りません)

元義姉と子供は、離婚時に旧姓に戻さず、兄の姓を名乗っています。それは兄の希望であり、元義姉も納得した事だったようです
しかし、私や両親たちは「旧姓に戻ったほうが良いのでは」と思っていました。
兄は将来は再婚したいと考えており、後のことや元義姉たちが元義姉実家に住んでいる事を考えると、彼女たちが兄の姓を名乗っていることは不自然に思えたからです。

私や私の両親は、「これに懲りてもうデキ婚はしないだろう」「もし、恋人ができても慎重に考えてから、再婚するべきだろう」と思っていましたし、近いうちに両親は兄が将来子供を作ることについて、真剣に話をするつもりでいました。

それが、つい先日、兄が「話がある」と実家に行き、
・新しい恋人がいる
・彼女は妊娠して、10月が出産予定である
・まだ子供を作るつもりは無かったが、できてしまった

と言いました。両親は、この事実をまだ受け止めきれていません。心が複雑すぎて、祝福できないと言っています。

私も、両親と同じく受け止められませんが、外野であるので口出しは控えるつもりです。
しかし、離婚騒動で両親に多大な心配をかけているのに、反省もなく新たな衝撃を与える兄に、憤りを感じています。

離婚成立は今年に入ってから。出産予定を見ると、子供を作る行為をしたのは、昨年のことになります。離婚理由は兄の不貞行為になるのでは?

別れた義姉、姪の事を思うと、自分勝手すぎる兄を軽蔑してしまいます。(続きます)

ユーザーID:1533707320

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  • 複雑ですね

    続きは読んでいませんので、とりあえず一点のみ。
    10月出産予定の妊婦ですが、私の受精したと思われる日は、2月の頭です。
    1月まで生理来てましたから。
    妊娠するまで主さんと同じように10ヶ月かかって生まれてくると思っていましたが、実際はかなりちがいますよ。
    まあ、離婚成立後だったからといって、お兄さんがだらしないことには変わりないですよね。

    ユーザーID:9340201039

  • トピ主です。続き1

    違うパソコンからの書き込みなので(トピ主)表示が出ないかもしれません。

    兄は、新しい家族となる恋人やその子供のことばかり考え、元義姉と姪のことはとても軽んじている様子だそうです。
    慰謝料や養育費は、本文には知らないと書きましたが、慰謝料は無し、養育費の取り決めはしていないそうです。(←今知りました)

    兄の言い分
    ・娘の養育費は、元妻に渡していないが、娘用の通帳を作り、毎月貯めている
    ・もし元妻が養育費を言ってきたら、その貯金を渡すつもり
    ・元妻への再婚の報告は、婚姻届を提出してからの事後報告で良い
    ・娘には、これからも今までどおり(月2〜3回程度)会うつもり
    ・元妻や、その両親への謝罪等は考えていない

    私の両親と元義姉の仲は良好で、頻度は少なくなりましたが遊びに来てくれたり、手紙をくれたり、メールをしたりします。
    そのこともあり、両親の中で、元義姉と姪が「嫁」と「孫」という意識がまだあるので、兄の恋人をまだ認められないのです。

    なのに、兄は両親に、早く恋人の両親に会うように言います。
    なぜこんなにも自分の親を混乱させるのか。
    (続きます)

    ユーザーID:5194298410

  • トピ主です。続き2

    (私は既婚・専業主婦、夫と子がおり、実家を出ています。)

    我が家は、兄が別居する際に新しく住むマンションの保証人になり(夫が)、離婚時も離婚届の保証人欄に名前を書きました(私が)。

    両方の署名時に、兄の浮気等不貞行為がないか、慰謝料などで揉め、我が家に被害がくることがないかなど、兄に口頭で確認しました。
    その時は兄はそのようなことは無いから心配しなくて良いとの事でしたので、私は渋々でしたが保証人になりました。

    なのに、まだ兄以外の人たちの中でのほとぼりが冷めないうちに今回のこの騒ぎ、私に嘘をついて保証人にさせたことへの裏切られたという気持ち、私と夫の前で、「妻からないがしろにされている」と辛そうに話したのは何だったのか。

    離婚理由が何だか腑に落ちないことだったので、怪しいとは思っていましたが、やはり浮気が原因か…。

    そんなことを考えていたら、だんだんと兄を人として見られなくなりそうです。今まで通り付き合うこともしたくありません。

    しかし、私の両親は自分の娘と息子が険悪になるのは一番悲しいと言います。
    この気持ちは一体どうすればよいのでしょう。

    ユーザーID:5194298410

  • いい大人なのにね…

    お兄さん、だらしないですね。でも、本人たちが産む気なら見守るしかないのでは?
    離婚後の、元奥さんと子供さんの苗字ですが…二人で話し合って、結論が出ているなら、それでいいと思います。あなたとご両親が、旧姓に戻した方がいいのでは?と言うのは、大きなお世話というか、口だし無用です。

    ユーザーID:8780059706

  • 御両親が1番複雑そうですね

    元お義姉さんに今も会っている事が問題ですね。
    お兄さんの結婚後に、次の会う機会があれば良いですけど、そうじゃないなら、言わないと不誠実かも
    それに、お兄さんが結婚なさるなら、これからは、元お義姉さんには会えないかも知れませんね
    お兄さんが関係を複雑にしたのですから、お孫さんに会いたいかもしれませんが、我慢してもらうしかないです
    そうじゃないと、もっともっと複雑になって行って
    今度は、新しいお義姉さんが傷つくかもしれませんよ。それも、だらしのないお兄さんのせいで。

    婚姻届も離婚届も署名しない方が良いですね。
    お兄さんが不誠実な事は、今まで分からなかったのですか?
    ご兄弟なら、今までも色々あったはずです。
    付き合いは、相手の性格を見て決めるしかないです
    コッチだけ良い人やっていても、恨みが募るだけなので、ご家族も居ますし、自分で守ってください。
    これを機に、マンションの保証人を降りたいと迫っても良い事態だと思います。
    兄弟の仲が悪いと御両親は辛いでしょうが、そんなお兄さんを持つのも辛いですよね。
    普通のお兄さんじゃないのに、普通の対応は無理です。

    ユーザーID:7895614432

  • まあ

    もし家だったら、両親兄弟全てとその「兄」とは勘当・絶縁の仲となるでしょう。
    二度と彼の顔を見たくありません。

    ユーザーID:3094916854

  • 時間は巻き戻せない

    何とも割り切れない気分になる話ですね。。でも大人である元義姉さんとお兄さんの人生だから、外野は受け入れるしかないのだと思います。

    それから、10月出産予定日であれば受胎は昨年ではないと思います。妊娠週数は卵子が出来てからの期間か何か?で数えるので、妊娠0日目は受胎よりかなり前になるはず。それに実際に離婚が成立したのは1月か2月であっても、離婚成立直前は条件面での最終調整段階で、実際の夫婦関係は離婚後とそれほど変わらなかったのかもしれません。確かにだらしないことではありますが。不貞行為が離婚の原因だと決め付けて、お兄さんの恋人に偏見を持っては可哀想ではないでしょうか。

    それに義姉さんも「性格の不一致」での離婚に同意されたのですし、ご実家という強い味方もいらっしゃる。時間が巻き戻せない以上、いまさら離婚原因について外野が蒸し返すべきではないと思います。それよりも、これから生まれる赤ちゃんと新しい奥様を大事にしつつ、姪御さんに対しては入学祝い等、せめて節目ではサポートする、と考えを切り替えるしかないと思います。生まれてくる赤ちゃんは何も悪くないし、無垢な存在なのですから。。。

    ユーザーID:4352688324

  • まあ

    物事を軽んじてみているお兄さんに必ず報いが来ます。多かれ少なかれ、早かれ遅かれ。私はこういう人間とは縁を切ろうとします。私はそういう人間の被害を受けたくないので。とりあえず親は好きなので、お兄さんの被害を受けないよう少しづつコントロールしていきます。もちろんお兄さんと仲良くして情報を直接得ながら、親を兄の被害から守ろうと努力しようと思います。

    ユーザーID:1000353490

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。

    私の本文の書き方、というか、興奮して書いたので、かなり誤りがありました。後出し情報ですが、訂正します。
    本文の下から2、3行目は大きな間違いです。
    私も子供がいるので、そんな数え方は知っているはずなのに、勢いで殴り書きして恥ずかしいです。

    兄の恋人の出産予定は「兄いわく、10月予定」ですが、「妊娠を知ったのは12月」なのだそうです。(本日母より聞きました。)
    かなりおかしいですよね。
    母は、「たぶん8月か9月に生まれるのではないか」と言っていました。

    なぜなら、恋人のお腹が目立ってきて、周囲から指摘されているようなのです。(←だから、早く私の両親と恋人の親を会わせたがっている)

    指摘されるほどの大きさって、結構週数が経っていますよね。
    私が妊娠中にあまり目立たなかったので、そう思うだけでしょうか?
    今、10月出産予定の方、お腹の目立ち具合はどうですか?

    兄がアレコレと取り繕うためのごまかしを並べているのだなぁ。と軽蔑してしまいます。

    人を軽蔑してしまうと、心に壁ができてしまうのだ。と実感しています。

    ユーザーID:1533707320

  • トピ主です

    長々と申し訳ありません。ほぼ、愚痴になっておりますが、吐くことで少しずつ落ち着いてきていますので、吐かせてください。

    まだ見たこともない兄の恋人には、何の感情も沸きません。実際に会ってみないことにはどんな人か分からないので、偏見を持つ以前の問題というか、うまく言えませんが、新しい命についても出来たものは仕方ないと思います。

    私は兄のだらしない行動、無責任さに憤慨しています。

    兄は、「自分から伝えるので、元義姉には黙っていてくれ」と両親に言ったそうです。
    嘘の片棒を担がせるというか、少しニュアンスが違いますが、不誠実を両親にまで負わせる神経が許せません。

    両親は苦しいと思います。知っていながら、こんなに大きな事実を隠して元義姉とコミュニケーションを取って良いものか。と。

    元義姉視点で見れば、慰謝料・養育費の話し合いを持とうとしても、話が出来ないほどの悪態で結局取り決めもできないまま。実際払われていない。なのに定期的に会わせろという。

    筋が通らないことこの上ない。

    ユーザーID:1533707320

  • 同じことを繰り返す人っていますよ・・・

    知人男性でそのような方がいます。

    3回結婚して、それぞれに男の子がいます。再婚のタイミングもそんな感じで「取替」って感じでした(妻の座が空席だったことがないほど早い再婚)。その男性の父親の葬式に、それぞれの妻と子供達が出席していました。3回目の結婚は継続中のようです。(各妻子に少しなりとも養育費は払っているようですが、これは彼の母親が援助しているようです)

    彼の場合は兄弟がいないので親が甘やかしたせいだろうと言われていましたが、40過ぎても母親に金をせびったりするようです。自分に甘い人はどこまでも、何をしても甘いのだと思います。甘える人は年をとっても甘いのだと思います。

    トピ主さんやご両親は大変お辛いでしょうが、毅然とした態度で接した方がいいと思います。
    離婚届の保証人は問題ないにしても、マンションの保証人は嫌ですね。お兄さんはお金にだらしない人ですか。ご主人が保証人にならなくても、ご両親に泣きついてご両親が保証人になってしまうのでしょうけど・・・とにかくお金にだらしない人だったら金銭の保証人になるのは気をつけてください。
    まずは今度の奥様とうまくいくといいですね。

    ユーザーID:5993774097

  • トピ主です

    兄の最初の結婚の時も、妊娠していることを両親に隠していました。打ち明けたのは出産の3ヶ月ほど前だったと思います。(その時期に結婚しました)

    私は元義姉の妊娠初期頃に兄に聞かされましたが、その時も「黙っていてくれ」と言われました。
    このときの不誠実の片棒は、私が担いだのです。早く両親に伝えたかったです。

    これについては、「俺は早く親に言いたい。けど彼女(元義姉)が、まだお互いの両親に言うなと口止めするから言えない」と言っていましたが、本当かどうか分かりません。もう過ぎた話ですが。

    美波さんのご指摘にありましたが、恥ずかしい話ですが、兄がここまで無責任な男だとは気付きませんでした。もともと時間にルーズな人間なので、性格もルーズだったという事なのでしょう。
    長男風を吹かせ、色々と偉そうな事を私や弟に言っていたので、たいそう立派な信念を持ち、それに従い行動をする人間だろうと思っていました。

    しかし、よくよく考えてみれば、(というより、これらの文を読むと)なぜ気付かなかったのかと思います。
    気付いていれば、こんなに憤慨したり混乱したりしていないだろうと思います。

    ユーザーID:1533707320

  • レス下さった方へ。ありがとうございます。

     ありんこさんへ
    おっしゃる通りです。恥ずかしながら、完全に間違っています。
    「兄いわく10月予定」「知ったのは昨年12月」だそうです。意味が分かりません。
    今のお腹の目立ち具合、どうですか?
    本当に、兄はだらしない事この上ないですよね。

     苺ソーダさんへ
    苗字の件、両親は元義姉に「それでいいのなら、あなたが決めたようにして」と言ったそうですが、私からのアクションはありません。私は口出し無用だと自分で思っていますし、これからもそう思っています。言ったところで大喧嘩になるのが目に見えるので。心では色々思いましたが。これからを見守る、ができなくて、今の時点では見捨てる、なのです。困りものです。

     美波さんへ
    両親は、たまに来る姪(孫)のためにいつも小さなプレゼントを用意しています。もう会えないかも… その小さなプレゼントを踏みにじる兄が許せない。だらしない兄は、同じ過ちを繰り返す気がします。
    兄が不誠実であることに気付いていれば、私は小町に来ていなかったのでしょうね。
    署名については、本当に後悔しています。次は断固拒否です。
    普通の兄が良かったです。

    ユーザーID:1533707320

  • レス下さった方へ。ありがとうございます。

     康子さんへ
    私も絶縁したいくらいの気持ちなのです。それを両親に言ったら、悲しい顔をしていました。両親を悲しませたくない、でもアホ兄を許せない。混乱しています。

     ミッキーマウ子さんへ
    外野は受け入れる気持ちになれるでしょうか…。
    妊娠週数は私の間違いです。子を持つ女として、とても恥ずかしいです。
    夫婦関係は結婚後まもなく破綻していたそうですが、離婚理由が違ってくることによって、慰謝料なども違うでしょうね。裁判起こされて、慰謝料を請求されてしまえと思います。
    兄の恋人と新しい命に偏見は今のところ無です。兄への怒りの感情のみで、「どんな女なんだよ」とか、全く感じませんでした。それよりも、両親と元義姉と姪が気の毒という感情のほうが大きいのでしょう。
    姪への節目のプレゼント、最近になってやっと始めたところでした。義姉に拒否されない限り、これからも続けたいです。
    新しい命には罪は無い。これは肝に銘じておきます。

    ユーザーID:1533707320

  • お相手は?

    お相手の方はこのいきさつをご存知なのでしょうか?
    ご両親からお兄さんの実態を
    お相手の方や先方のご両親にお話しするべきでは?
    それでも、お相手やそのご両親が結婚の方向で話を進めるのであれば
    トピ主さんは気を揉まなくて済むのではないでしょうか?
    私の娘だったら嫁がせませんよ。
    私の可愛い孫に母親違いの兄弟がいて
    しかも同じ姓を名乗ってるなんて嫌です。

    後々もめない為にも、先方にきちんとお話しした方がよろしいかと思います。

    お兄さんとの仲が悪くなる理由もご両親は理解してくれると思います。
    お兄さんを軽蔑してしまう事や裏切られた気持ちになる事は
    常識人として自然な事だと思うので
    あまりご自身を責めてはいけません。

    お兄さんが思い直してくれるといいですね。

    ユーザーID:2813388346

  • 本当の問題は浮気心

    のあるお兄さんの心の病ですよ。
    ひとつのものをゲットすると他の物に目移りして別のものが欲しくなるというお兄さんの心の病気です

    多分何らかのトラウマがあるのでは?

    多分、今の奥さんとも浮気でまた離婚して繰り返すと思いますよ
    お兄さんが選んでる女性に多分ある共通点があるでしょ?
    それもお兄さんが幸せになれない理由だと思う

    そういう女性ばかりを好きになって、繰り返すんだと思う

    トピ主さんは辛い立場ですね。同情します。
    でも、兄妹なんだから、険悪というのも確かにもったいないと思う
    妹だからこそ聞いてくれる話もあるのでは?

    どうか軽蔑しないで仲良くやってあげてほしいと思います

    ユーザーID:7674763440

  • 一つ勘違いされている事が…(横)

    トピ主さんは10月出産予定だから去年子供を作った(浮気)と決めていますが、間違ってますよ。
    昔から言われている十月十日というのは間違いで実際は行為から八ヶ月半程度が予定日になります。
    私は12月はじめの子供を現在妊娠していますが、予定日は8月末ですよ。
    10月なら今年の2月か早くても1月末だったでしょう。
    詳しくはネットで検索すればすぐわかりますよ。

    まあ、本題とはずれる話で失礼かと思いましたが、トピ主さんが「絶対離婚成立前の浮気だ!」と決めつけて話をしたら話がこじれると思いレスさせて頂きました。

    ユーザーID:1426350323

  • そんな状態で

    平然としているということは お兄様ご本人とって特に変わった行動ではないのでしょう。
    そういう方を普通の物差しで測るほど馬鹿らしいことはありません。
    あなたも対外的な体裁を除けば酷い被害を特に受けたわけでもないようですし
    何より身内のことですから あなたも同じ血が流れているということで納得するしかないと思います。

    >私の両親は自分の娘と息子が険悪になるのは一番悲しいと言います。

    ハッキリ申し上げてあなたも相当にズレていると思います。
    悲しいなどと他人ごとのように思う前に 先ずは33にもなってもまるで子供の理屈を言う そういう人間に育てた御両親が自身を恥じるべきですし
    あなたもご両親を気遣う以前に この実兄にも理解できるよう物事の道理を突き付けるべきなのではないでしょうか。
    私の心の持ちようは?などと悠長なことを心配してる場合ではないと思いますよ。

    ユーザーID:2372749779

  • 子供たちを不憫にさせないように…

     トピ主さんこんにちは、なんとも複雑な問題ですね。
     トピ主さんやご両親に迷惑がかかっているのはもちろんですが一番複雑なのは義姉ですね。もちろん離婚の原因というのは双方にあると思いますが兄の希望で離婚後も兄の性を名乗りながら離婚前から他の女性と関係を持っているとは…
     そしてその新しい恋人やその両親はこの兄の状況を理解しているのでしょうか?相手の両親は了解しているように読み取れますが兄がきちんと説明をしているとは思えません。(新恋人に対しても離婚前であったことを言っていないのでは?)
      状況が整理できていない中で大変だと思いますがご両親は義姉、新恋人双方の両親へ会い謝罪する必要はあるでしょう。相当叩かれる覚悟は必要です。(30代の兄が自分で解決できるとは思えません)その上で義姉を旧姓に戻すなどしたほうがよいでしょう。
     ただし今回の件をなんとか解決させてもこの兄ではこれからもまだ問題を起こすでしょう。くれぐれも子供たちを不憫にさせないよう一族みんなで守ってあげてください。
     それにしても小町を見るとなんとだらしのない男性のもてることか…
     

    ユーザーID:3535874428

  • 婚約者はどこまで知ってる?

    私がトピ主さんならば 新しい結婚相手がどこまで情報を持ってるか確かめるかな。
    何も知らずにだと また同じことを繰り返すでしょうし 家族ぐるみで騙したと後でいわれるのも嫌ですから

    ユーザーID:4740960157

  • うわー、最悪ですね。

    よそのお兄さんを捕まえて「最悪ですね」とは失礼かもしれませんが、最悪だと思います。
    うちの兄も相当浮気性で兄嫁さんが気の毒だと思いますが、他にも兄はお金にルーズなので親も親戚もかなり迷惑こうむってます。
    こういう兄を持つと不幸です。とぴ主さんも主さんのご両親もお気の毒だと思います。
    どこもかしこもユルユル〜なお兄さんとは縁を切ったほうが良いのでは?
    法的には縁を切れませんが、事実上の縁切りでよいのでは?

    保証人、今後一切なってはいけませんよ。
    常識を持ち合わせていない人には、なにもしてあげなくていいです。
    被害を受けないよう、こちら側が対処するしかありませんから。
    何の書類であろうとも、判子押しちゃ駄目です。
    私も、そうしてます。
    次に会うときは親の葬式でいいと言ってあります。うちはそれで親も承諾しています。

    とぴ主さんも、自衛してください。

    ユーザーID:2308480288

  • 気持ちはニュートラルを心がけて、、

    お兄さんに裏切られた気持ちがあるのはお辛いですが、自分がコントロールできる範囲を超えた場合、対応方法は感情を捨てる事が大切だと思います。

    特に主さんのご主人がお兄さんの住居の保証人になったり、離婚時の離婚届の保証人(証人ですね?)になったりと何かれとなく関わってしまったのが、気持ちが心が逆立つ大きな理由ではないでしょうか。
    これ迄の事は目をつぶって、今後は深く関わらない様にすればいいのではないでしょうか。
    お兄さんの住まいの保証人は次回の更新時には断ってもいいと思います。

    話も聞かない。
    第一離婚時の話は、片方だけでは大抵事実と違っているものです。
    まして肉親の前で「妻からないがしろ…」等という事自体問題です。
    もし”犬も食わぬ”なんとかの場合、夫婦が仲直りした後の奥さんの立場がどうなるか。

    お兄さんは「嘘つき」です。
    今後、その考えさえ忘れなければ、どんな事があっても冷静になれると思います。
    肉親の事では冷静に中々なれないものですが、人が人を裁いてどうなるものではありませんし。

    ユーザーID:6639031096

  • ご両親に毅然とした態度をとっていただきましょう

    >兄は、「自分から伝えるので、元義姉には黙っていてくれ」と両親に言ったそうです。
    「ふざけるな!」とご両親に一喝してもらいましょう。

    そして、新しい恋人やその方のご両親に会うのは
    ・お兄さんと新しい恋人が、元義姉に慰謝料を支払う
    ・お子さんの養育費を支払う
    上記2点を、公約証書にしてからではどうでしょうか?
    それが完了するまで、夏を過ぎ子供が生まれても会わない。

    人として、父親として、元義姉と子供に誠意を示せと。
    お兄さんに苦言を呈することができるのはご両親だけです。

    どうかご両親とララッシュ様は、元義姉と子供の味方でいてあげてください。

    ユーザーID:1684017741

  • トピ主です

    また別のパソコンからの書き込みなので、トピ主表示がされていないと思います。

    りゅさんのコメントが、今の私のすべてのような気がします。
    無関心でいれば、冷静でいられると思います。

    先日母が兄に「元妻(元義姉)や孫(姪)に対して、きちんと説明して、今後どうするかの話をキチンとつけるまでは恋人にもその両親にも会うことはできない。まずは筋を通してから物事を進めなさい」という内容のメールをしたそうです。
    (メールにした理由は、きちんと内容の証拠が残るから、という事もあるそうです。)

    すると、すぐに兄から母に電話が掛かってきて、
    「どこの世界に元妻に、『自分は不倫してました』なんていうヤツがいるんだ! いま恋人と一緒にいるが、横でメールの内容を聞いて泣いている! どうしてこんなに酷いことをいうのだ!」
    と怒り狂っていたそうです。
    これには母はかなりカチンときたそうですが、熱くなっている兄に怒りで反論しても、何も聞かないだろうと思い、その場では冷静に対処、父に電話を替わり、近いうちに話をしに実家に来るように言ったそうです。

    ユーザーID:8483615730

  • トピ主です

    母はべつに兄の恋人を泣かそうとして言ったわけでも、意地悪をしたわけでもない。ただけじめを付けて欲しいだけなのに、なんで分からないのか。あのアホは。 と落胆していました。 

    父も、説明、養育費等のけじめを付けたあと、恋人の両親には会うつもりだし、その時には会うことが遅くなったお詫びも当然しなくてはならないと言っています。

    私は、(この際、恋人については興味がないので姪のこと中心で考えて)
    ・兄が養育費の取り決めをしていない事がおかしい
    ・いくら娘用の貯金を毎月欠かさずしていても、相手(義姉)の手には渡っていない=義姉、姪は兄の誠意を感じることはできない
    ・毎月、形として渡すことが必要
    ・相手が養育費の事を言って来たら渡すと言っても、離婚を切り出したほうが受け身ではいけない
    ・自分から養育費などの話を切り出すことが、せめてもの誠意ではないのか

    と父に伝えました。

    父は、貯金さえしていれば、養育費の事はOKだと思っていたようですが、私のこの意見を聞いて、初めて納得したような事を言っていました。
     

    ユーザーID:8483615730

  • トピ主です

    父は、「ララッシュの養育費についての意見は、至極常識的で、当然のものだと思った。ララッシュからの意見としてではなく、世間一般の常識として、あいつ(兄)に伝えておく」 と言っていたので、近々持たれる話し合いの中で出されると思います。
    (私からの意見として伝えると、かえって怒るだけなのは目に見えているため)

    冷静になるために感情を捨てようとしても、両親からの話を聞くと腹が立つし呆れます。野次馬的な感覚もあり、つい母から話を聞いてしまうので余計にいけないのだと思います。

    肉親のことになると、つい頭に血が上り、無関心でいようとしてもなかなか難しいものですね。

    つい先日、元義姉から母宛に、また手紙が届きました。姪の事をかわいいイラストつきで報告してくれているようです。
    今起きている大変な事態を何も知らず、忙しい時間を割き、母宛に書いてくれたのだろうと思うと、怒りが噴出してしまいました。

    ユーザーID:1533707320

  • トピ主です。これからについて

    もし、近々おこなわれる兄と両親の話し合いで
    『元義姉に伝えるのは恋人と結婚してからの事後報告にする、時期は兄にゆだねる』
    などという最悪の結果になった場合、(兄は口が巧いので、こうなる可能性も否定できないと思う)私は動いたほうがいいのでしょうか。それとも、最初の考えどおり、傍観しているのがよいのでしょうか。

    読んでくださっているみなさま、もし、元義姉の立場に立ったとしたら、元夫から事後報告があるか、元義妹から間接的に事前に知らされるか、どちらがまだマシですか?

    もし私から元義姉に伝えるとしたら、「事実をそのまま」プラス「兄が大変非常識なことをして恥ずかしく思っている。申し訳ありません。」と謝罪したいと思います。

    そうすると、私は両親に凄いこと責められるのは目に見えていますが、どうしても元義姉と姪に申し訳ないという気持ちがあります。

    両親が兄に巧いこと丸め込まれないように、しっかりと兄を説得してくれると良いのですが…。

    このように、考えが突っ走ってしまうというのは、全く無関心とはかけ離れていますね。

    まだ私の気持ちは混乱しています。

    ユーザーID:1533707320

  • 一つだけ

    養育費の取り決めが先。その前に再婚話を進めちゃ駄目です。

    絶対に、後で大問題になります。

    ユーザーID:7374410109

  • 出ないほうがいい

    トピ主さんは表に出ないほうがいいですよ。
    はっきり言って、お兄さんはダメ人間です。
    ダメ人間に関わるとろくなことにはなりません。
    お兄さんの元の奥さんはかわいそうですが、男を見る目がなかったのです。
    もし、「前夫が再婚した」と聞いたらショックを受けるでしょうし、前夫の両親を恨むかもしれません。
    でも、それも仕方がないことです。
    お兄さんとその彼女に誠意がないのですから。

    私がトピ主さんの立場なら、親には「私の夫が保証人になっていることは忘れないでね。もし、兄があまりにもおかしなことをしたら、夫はどう思う?私も肩身が狭いのよ」とは言います。兄にも言います。
    夫には「自分の兄のことで迷惑をかけて申し訳ない」と謝りますね。
    そして、兄の件に関しては極力関わりを持たないようにします。

    ユーザーID:8472377775

  • あなたは他人。

    あなたが義姉さんに早く言いたいのは、あなたが楽になりたいから。
    幼い頃、両親の離婚を経験した知人が後で離婚原因が母親の知らない父親の不倫な上に離婚直後に子供ができたから結婚したと知ってしまって、とても母親には言えないと10年以上内緒にしていました。母親をこれ以上傷つけたくないと。
    義姉さんの傷を考えたら、早く伝えれば良いという話でもない。

    義姉さん、再婚相手の出産時期などから不倫が離婚原因だとハッキリするとは思いますが、微々たる慰謝料をもらえるだけ。今後の養育費は再婚相手との生活があれば滞ると覚悟せざるを得ない。

    義姉さんの友人だったら、元夫と養育費だ慰謝料だともめるより養育費も慰謝料も要らない私が充分稼ぐからと頑張る方を勧めます。

    だって、あなたのお兄さんと養育費だ慰謝料だと請求しても、この元夫は元妻にも子供にも愛情などないのだと痛感して傷つくだけだもの。

    ユーザーID:8424651689

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