姑が重荷

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ぱんだ

男女

結婚を前提とした同棲をしているものです。まだ具体的には決まっていません。
相談したい事は、姑になる予定の彼の母親についてです。
彼の父はすでに亡くなっていて、彼は独立して私と暮らしており、母親は一人暮らしをしています。
彼の母親は私達2人と将来同居するつもりでいるらしく、ここは私の部屋になるんでしょ?などと言ってきます。

そして経済面でも、まともな仕事をしたこともなく、現在は遺族年金で生活しています。(独立する前までは彼がかなり家にお金を入れていました)

何をするにも私たちを頼ってきます。
休みの日に予定があると言っても強引に家にきて頼みごとをしていきます。

しかも昔は美人でチヤホヤされていたらしく、高い化粧品を使い、ちょくちょく洋服を買ってはオシャレして友達とお出かけして飲み食いしたり自由にやってます。
おそらく貯金はほとんどないでしょう。

精神的にも経済的にも私たちを完全にあてにしているのが伝わってきて嫌になってしまいました。


結婚前から姑をおんぶさせられている気分です。
重くて仕方ありません。
先の事を考えると不安で夜も眠れません。

私の心が狭いのでしょうか?

ユーザーID:0627679892

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  • こういったトピを読んで

    いつも思うのは「で、彼(夫)は何と言っているの?(どういう対応しているの?)」

    それが分らないとなんともコメントしづらいです。

    あてにされたらそれが実親でも義親でも友人でも重みを感じるのは普通です。
    その重みを感じながらも背負っていきたいかどうかはやはり当人に対する感情や
    その状況によります。

    頼られている息子(あなたの彼)が母親と同居したい、面倒をみたい、金銭的援助も
    していきたいと考えているなら、それがあなたは嫌なら彼に話して考えを変えてもらうか
    今のうちに別れるとかしたらどうですか?
    彼もあなたと同じ様に負担に思っているのなら2人で対応策を考えたらどうでしょうか?

    心が狭いかどうかはわかりません。
    人が背負える重みは人によって違いますから。

    ユーザーID:6854874204

  • 彼の考えは?彼との話し合いは?

    お姑さんも結婚して捨てられると不安だから、色々言ってるんだと思いますよ
    安心しているのなら言いません。
    彼が何もハッキリ言わないのでしたら、彼は自己保身で面倒な方の言い分を聞くかもしれません
    お姑さんより、彼がどんな人なのか?結婚前なら、よーく確認しておく事です。
    不安に思うべきは、このことに対応できそうも無い彼氏だった時です

    ユーザーID:6246642300

  • 結婚しないほうがいい

    結婚したら、もっと重荷になります。
    姑も彼も変わらないでしょう。
    私だったら、籍はいれません。

    ユーザーID:0108712851

  • 彼は

    もしかして一人っ子ですか?
    となると、彼も結婚するなら同居を視野に入れる可能性がありますよね。

    結婚前から依存性が強い人だと結婚後はベッタリになるような気がします。さらに働いた経験があまり無いとなると、金銭感覚のズレもあるでしょうね。(私の義母がそういうタイプです)

    結婚すると、自分を取り巻く周りの人間も絡んで来ます。正直面倒なことも多いです。
    (こんなはずじゃなかった)と思うことも少なくありませんが、そんな後悔や苛立ちを少しでも減らすためにも、今から彼とよく話し合ってみたらいかがでしょうか?

    言いにくいこともあるかも知れませんが、彼との大切な将来だからこそじっくり話し合ってみることをオススメします。

    ユーザーID:6353924668

  • 気になったのですが、

    その母の息子である彼は、トピ主さんの悩みに対しどういう対応をしているのでしょうか?

    ユーザーID:3346915142

  • 狭くないです

    貴方の心は狭くない。お姑さんには貯金が一円も無いのでしょうか?
    精神的にも経済的にも息子夫婦をあてにしていらっしゃるなら、お姑さんが生きてきた時代背景や考え方がそうさせているのでしょう。
    結婚して子供を生み育てて老後は子供夫婦に面倒を看てもらう、
    まさに日本民族が、長年そうしてきた考え方です。
    お姑さんは、近年は時代も変わって親の老後における若い世代の考え方が全く違ってきているとは予想だにしていないのでしょう。

    現実的なことは、息子である彼氏から言っていただくほうが良いのですが、
    お姑さんが納得なさるかどうかです。そして貴方との結婚後、同居せずにお姑さんが一人住まいする場合には経済的に日常生活が困難になるのであれば息子さんが何とかして差し上げる以外には無いと思われます。

    ユーザーID:2670625594

  • 一度彼と。。。

    一度彼と相談をした方がいいですよ。

    私も昔同棲していた相手のお母さんがそんな感じで、

    同居前提、
    私の面倒よろしくね〜

    というお母さんでいやでいやでしょうがなかったのですが、
    彼もまんざらでもなさそうでした。

    ある日、問題はお母さんではなく、
    それに対して何も対応できない彼氏だなと
    気がついた瞬間同棲解消して、スパッと別れました。

    結婚する前にちゃんと話をしましょ。
    彼も一緒に住む気ならどうしようもないですよ。

    なあなあにして、結婚した後で解決しようでは遅いと思います。

    ユーザーID:5145048405

  • 恐らく、姑(予定)の牽制じゃないかと

    具体的に結婚が決まっていないし、微妙な立場ですね。

    ユーザーID:7877913375

  • こればかりは

    人によって許容量が違うと思います。
    例え平均より許容量が少なくても、平均に合わせると自分を壊しますよ。
    自分が大丈夫と思えないなら、抱え込むと辛いだけです。

    私は許容量が少ない方なので、トピ主さんのような例でしたら無理です。
    自分で選んだ背負う荷物ならストレスどころか生き甲斐にもなるでしょうが、
    荷物自身が背負ってもらって当然と考える場合、これは報われませんよ。

    しかし世の中、惚れた弱みということがありますからね。
    好きな人と共に生きたい余りに、背負う荷物に目を瞑り
    後で後悔する人も多いです。周囲はとめられません。

    私自身や私の大切な友人や娘だったら、悪いことは言わないから
    結婚をやめたほうがいいと涙ながらに説得すると思います。

    どうかお幸せな人生を。

    ユーザーID:9470071311

  • 彼には

    まだ話していません。
    多分、私が気持ちよく同居してくれたら嬉しいと思っているでしょう、息子なら当たり前ですよね。

    みなさん、どう話しているのでしょうか?姑の面倒は見れません、介護もできません、同居もムリです。
    と、ハッキリ話しているのですか?


    お世話になった過去があったり、金銭の援助を受けていたり、家を買う頭金を出してくれたり、という事があれば、まだ話はわかりますけど、お金はない、掃除も料理も下手、頭も悪いので話していて疲れる、自分勝手なのでかなり振り回される、この様な何のメリットもなくただお荷物なだけの姑と暮らしている方いますか?

    本当に嫌になってきてしまって、、、ただ、彼な事は好きですし、姑が可哀想だという気持ちもあって、冷たい事を言っていいものか、悩んでいます。

    ユーザーID:0627679892

  • 答え簡単

    彼のお母さんの「不安」を「負担」としか感じないなら、貴女の視野に彼のお母さんの老後は無いのだから、結婚は諦めて彼と別れた方が良いと思います。

    「善悪」でも「正誤」でもありません。

    貴女が今感じる通りに貴女が取捨を選択するべきです。
    逆に、彼や彼のお母さんを自分の思い通りにコントロールするのは筋違いです。

    ユーザーID:4244357008

  • 「嫌だ」の感情論ではなく「理論」で行こう

     なかなか手強そうな親子ですね。
    息子である彼氏が何も言わない、感じてないのならちょっと大変そうです。
     でも「自分ができること、できないこと」は分けて考え、きちんと伝えておいた方がいいと思います。
     
     「重い」「嫌だ」の感情はとりあえず仕舞っておいて、彼母の現状をしっかりと見極めこれから結婚することも含め、生活するにあたって「して欲しいこと、しなければならないこと」「これは無理」などを彼ときちんと話をするべきだと思います。

     主さん一人で背負うには重すぎるし、そんな義務もないです。もしトピ主さんに過重なものなら結婚しても破綻は目に見えています。
     そしてトピ主さんご自身も「これは出来ない」との否定からではなく「どこまでなら我慢できるか、どんなことならできるか」の前向きな考え方で、意見をまとめておくことも必要かと。

     話し合いがきちんとできない彼なら、その時点でアウト。
    でもちゃんと意見を聞き、考慮し、対策を考えてくれる彼ならトピ主さんもがんばってみては?

     悩んでいても時間の無駄。彼と話をしましょう。

    ユーザーID:8754812222

  • 親を見てから結婚する時代

    親の高齢化(長寿化)と少子化(兄弟がいないなど)が同時進行していますから、結婚を決断するのは難しい時代ですね。
    双方とも親無し子でない限り、親をどう処遇するかは、結婚生活に避けて通れない問題です。

    結局、その姑(予定)を、貴女が好きになれるかどうかだと思います。
    まあまあ好きというなら、多少のことは我慢できます。そのうち先立ってくれるのですから。

    でも、「彼は好きだけど、姑は大嫌い」というなら、残念でしょうが、この結婚は(もちろん同棲も)やめた方がいい。
    辛抱できず、そのうち夫婦間にも亀裂が入ります。

    ユーザーID:4964893219

  • 絶対に同居はしないとはっきり言いましょう!!

    65歳の男性です。妻(63)と妻の母(93)の3人暮らしです。
    お世話になった過去もなく、金銭の援助を受けてなく、家を買う頭金を出してもらわず、掃除や料理はおろか歩行さえもままならない、認知症なので話していて疲れる、転んだといっては振り回される、この様な何のメリットもなくただただお荷物なだけの義母です。
    依存心の塊り、他力本願そのものの義母です。
    私には、許容範囲を超えた重い重い荷物です。
    もう、へとへとに疲れました。
    若い頃には、遅くとも定年までには亡くなっているだろうと甘く考えていました。

    ぱんださん、婚約前にはっきりと「同居はしません。老後の面倒はみません」と言いましょう。
    この条件飲まなければ婚約しない方が良いかと思います。

    姑は女が古いと書きますが、とんでもなく長生きします。
    心底辛いです。

    ユーザーID:0381739763

  • ひでえ女だな

    >お金はない、掃除も料理も下手、頭も悪いので話していて疲れる、自分勝手なのでかなり振り回される
    好きな男の母親のことなのに、ものすごい言いようですね…。
    でもその酷い女の息子を、結婚したいほど好きなんですね。不思議ですね、それほど嫌いな人の血縁と結婚したいなんて。
    将来、わが子に馬鹿で自分勝手な性質が遺伝するかもしれないのにね。

    ところでトピ主さん、ちょっと立場を変えて想像してみてくださいよ。
    もし彼がトピ主さんの母親のことを、頭の悪い自分勝手な家事もできない女だと見下して、そのことで匿名とはいえ見ず知らずの他人に相談していたとしたら。
    そんな人と結婚したいと思います?
    たとえ自分の母親が本当にそういう人間だとしてもですよ、私なら許せませんが。結婚なんてとんでもない、付き合ったことすら後悔しますよ。
    重いなと思うだけならともかく、そうまで悪し様に言われてはね。
    無理ですよ。

    レスに書いたそのまんまの素直な気持ちを早く彼に話したほうがいいですね。で、破談にすべきでしょう。
    この結婚は、どちらにとっても良い結果にならないと思います。

    ユーザーID:4738694788

  • 結婚はやめた方が

    相容れない家族がいるということで、全くすりあえ無いなら
    やめましょう。後々あなたも彼氏さんも後悔するからです。

    生活スタイルが意に染まないからと、頭が悪いとか、お荷物とか、
    言葉はいくらでも表現のしようがあるのに、直球で書いて平気な
    くらいに嫌悪しているなら相手の為にもやめた方がいいですよ。
    夫に先立たれて一人残り、頼りは息子だけとはわかっていても
    我慢出来ない義親は存在します。

    だけど、浪費による高額の借金こさえて迷惑かける、むしりとって当たり前と
    ふんぞり返って年長としてかさにかかる、嫁などいいなり扱い、などの
    傲慢姑まではいってなさそうな人に、荷物呼ばわりはどうかと。

    ユーザーID:1327697892

  • 同棲は結婚ではありません。

    まだ結婚に漕ぎ着けたわけではないですし、お試し同棲中なら同棲解消もありえると心してもう少し謙虚になった方がいいと思います。
    『もれなく姑ついてきます!』の彼とどうしても結婚したいならばの話ですが。

    >姑の面倒は見れません、介護もできません、同居もムリです。
    と、ハッキリ話しているのですか?
    それから、こんな致命傷なおバカ発言を彼や将来の姑の前で言ったら、結婚相手にふさわしくなかったという理由で、彼と母上にバッサリ見捨てられますよ。

    ここが重要な点ですが、彼はお母さん想いの1人息子ですか。
    それならば、姑を毛嫌いするような女性とは、同棲はしてみても結婚までは至らないでしょう。

    両親が他界して親戚とのつきあいも一切ない男性となら、同棲後に結婚まで行き着けたかもしれないのに。
    同棲と結婚は別物だから。条件に合わない『もれなく姑ついてきます!』の彼との同棲時間がロスタイムになりもったいないことしましたよね。

    ユーザーID:0961819131

  • 親からの独立

    結婚って親からの独立だと思いませんか?
    新しい家族を持つことは親からの独立でしょう

    自分でできないと決めた一線はきちんと彼と話をしないと
    なぁなぁになってしまいそう

    どう話したらいいか。。
    難しいけど、きっちり話をつけないと丸め込まれちゃうかも

    同居するつもりは一切無い
    介護を丸抱えするつもりはない

    あなたは彼と結婚したいんでしょう?
    彼のお母さんの面倒をみるために結婚するんじゃないでしょ

    だったら今、言いにくいことをしっかり話しないとね
    それで壊れる結婚話だったら苦労する前に別れられてよかった
    位思わなくっちゃ

    がんばれ

    ユーザーID:6679043331

  • 未来予想図を…

    あなたの幸福はどこにあるのでしょうか。

    夫と一緒に幸せな家庭を築くというあなたの未来予想図に、
    姑の姿はありますか??


    私の友達があなただったら、
    即刻「結婚は止めなさい!」
    と同棲も止めさせます。

    私があなたの母親だったら、
    苦労するのがわかりきっているので、
    もう涙流して頼み込みますねぇ……。

    ユーザーID:8613522127

  • あなたの母なら・・・

    娘に同じ相談をされたら反対します。これから先の大事な事を話し合えない、言い出せない、彼との関係にそもそも問題があるような・・言いにくいでしょうけど義母との今後は結婚前に確認しておきたい重要ポイントです。誰かの我慢の上には幸せな結婚生活はないと思います。結婚に関しては、ちょっとでも気になることがあるなら、止めるべし!と娘にも言ってます。 

    ユーザーID:3913228087

  • 結婚しない

    同居も介護もしたくない、しないなどと宣言してしまったら
    トピ主さんと彼の関係も良い方へ向かうとは思えません。

    なぜなら、義母さんが既にお二人に依存しきっているからです。

    結婚を前提とした同棲というのは、お試し期間でも
    あるのですよね。

    私なら、結婚はしません。

    一生、苦労することが目に見えています。

    強引な性格は変わりません。

    ユーザーID:6961608738

  • あなたの心は狭くない

    どうして結婚前提というところで早々と同棲などしちゃったんでしょうか。結婚に至らなければあなたにキズが付いてしまうでしょう。
    (あなたも同棲までしたから結婚まで持っていきたい、と我慢していませんか?)
    ひょっとしたら姑(予定)から「婚前から同棲するような軽い女だから、アタシが導いてやらなくちゃ」とか「息子にメロメロで、別れるの嫌さに言うことはきくサ」とか思われていませんかねえ。

    ともかく結婚生活は数十年続くことを前提に始めるものですから、初めから障害があるなんてキツいですよ。
    「彼」にあなたの考えを話し、当然同居という流れになるようならば、残念ですけどこの恋は終わりにした方がいいですよ…

    ユーザーID:1761829111

  • 男には…

    育ててもらった感謝や義理というものがあります。小町の女性には無いようですが…。産んだのだからあたりまえとか金を出さなきゃ口出すなって事ですよね。私の妻は母親を大事にするのがあたりまえ,そういう人だから結婚したといってくれました。今の世の中だとトピ主さんが普通で妻が仏か神かというところでしょうか。親の背中を見て子は育つと言う言葉にすべてが集約されてる気がします。

    ユーザーID:1840451067

  • 考えちゃいますね・・・

    お金はない、掃除も料理も下手、頭も悪いので話していて疲れる、自分勝手なのでかなり振り回される、自分がお荷物っていう自覚がなうえに、文句ばかり言う何のメリットもない姑と1年同居していました。

    私は姑がそういう人だって結婚前に見抜けず、結婚と同時に同居しましたが、結局1年持ちませんでした。
    夫もだんだん自分の母親が鬱陶しくなってきて、別居はスムーズでした。

    姑は80歳過ぎていて、同じマンションの違う階で生活しています。買い物
    にも行けず、掃除もちゃんとできません。だから夫が買い物を担当し、私がたまに掃除に行っています。もちろん家賃も生活費は私たちで負担し、月に10万以上かかります。

    同居よりましですが、掃除に行ったり、食事を分けたり、何よりお金がかかる。正直言って、早くいなくなって欲しいと思います。でも人の死を望む自分が情けなくて、時々結婚しなければ良かったって後悔します。

    私の場合は一応先が見えています。トピ主さんのお姑さんになる人は何歳ですか?あと20年も30年もそんな思いをするくらいなら、別の方を探してはいかがと思ってしまいます。

    ユーザーID:2763189383

  • 少し

    言いすぎました。


    親戚たちは『当然よね』という態度です。
    彼の母は私たちの寝室にやたら入りたがります。
    彼のカバンや財布を勝手に見ます。
    『私の子供だから』
    『長男だから』
    という発言が目立ちます。

    そういう細かいストレスがピークにきていましたのでひどい書き方をしてしまいました。


    minoさん大変ですね。
    その現実は厳しいです。
    それを実際に頑張って背負っているminoさんは立派な方ですね。


    私も見捨てる気はありませんが、もう少し、謙虚さがあれば・・・

    あと、少しでも恩を感じていれば、気持ちが違うのかもしれないです。

    過去に付き合っていた方の親の中には、経済的にも精神的にもとてもお世話になった親がおります。
    現在、その彼らはみな結婚しているらしいですが、彼らのお嫁さんが彼らの父母を大切にしてくれているのかどうか、とても気にかかります。


    彼氏本人は話のわかる人だと思います。

    ユーザーID:0627679892

  • 人には・・・

    育ててもらった感謝や義理というものがあります。よって、女にも当然ありますよ。

    トピ内容ですが、私は将来息子に頼り切った生活はしたくないです。
    息子には幸せになってもらいたいからです。
    親も大事ですが、子供も大事にしたいです。

    ユーザーID:0540309187

  • みなさん

    ありがとう御座います。
    同じ様な経験されてる方がいるのですね
    ほんとに、浅はかな行動だったと後悔しています。


    あーさんの気持ちすごくわかります
    人の死を願ってしまうほどの負担ですよね。
    ひどいのはわかっていても、必死で働いて稼いだお金が姑に吸収される生活なんて、我慢出来るものじゃないと思います。

    あと、年の近い弟が2人います。それぞれ彼女がいてそのうち結婚する様子です。
    ただ、弟の彼女達は見るからに同居はムリな雰囲気なので、姑も私に狙いを定めているのだと思います。

    長男のお嫁さんで同居していない方はみなさんどの様に切り抜けているのでしょう?

    ユーザーID:0627679892

  • 小町で相談しても絶対解決しない

    大変なお母様ですね・・・。
    ご苦労お察しいたします。
    これだけは言えますが、今のまま結婚したら、辛い気持ちをずーーーーーーーーっと一生持ったまま生きることになると思います。

    こういった問題は、小町で相談しても絶対解決しません。
    うだうだ言ってる場合ではありません。
    トピ主さんの相談すべき相手は彼です。

    まずは彼と話し合った結果について書き込んでいただけませんか?
    話し合って、譲れないところや困ったところなどを書き込んだ方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3389515046

  • 現実は厳しかったです

    トピ主様と似たような状況(同棲はしていませんでしたが)で
    結婚しましたが、破綻しました。

    私も感情だけで「なんとかなる」と思い結婚しました。
    が、主人からは何の援護もなく、
    また、主人の家族や親類からも見て見ぬ振りをされて
    10年あまり耐えましたが、心も身体も限界でした。
    「かわいそうな人だから」と毎日、自分に言い聞かせているうちに
    私の心が折れてしまいました。

    同居は毎日顔を合わせるのでいろんなことが積もりに積もります。
    お互いが謙虚な気持ちをもち、「痛み分け」の気持ちがないと
    続かないと思いました。

    ご自分のことを「心が狭いのでは…」と責めておられるようですが、
    私のように甘い気持ちで決断すると本当に大変ですよ。

    彼に貴女とお母様の間に立つ度量とかなりの覚悟があるのか
    一度じっくりお聞きになられることをお薦めします。
    いいにくいことをはっきりと、少なくとも貴女にだけは言える人ですか?

    ちなみに、主人の兄弟は関わりを避けて、
    姑が自転車ではこれないところに家を購入して住んでいました。

    ユーザーID:6695975975

  • 子供の学費

    こんにちは。

    彼は自分を守ってくれるのだろうかを知りたいですね。
    結婚しお子さんが出来た時に、義母は休みの日は当然のように遊びに来るでしょう。
    これから学費でお金がかかります。
    幼稚園〜大学までの16年間にいくらかかると思っているんでしょうか。

    幼稚園:月3万×12ヶ月×3年=108万
    小学校:月15,000×12ヶ月×6年=108万
    公立中学:月2万×12ヶ月×3年=72万
    私立高校は5万近く×12ヶ月×3年〜180万
    大学は通えたら良いですが、アパートに住むとなると生活費に8万と家賃がかかるでしょう。
    学費が年150万+(家賃5万+仕送り8万が12ヶ月=170万くらい)×4年=662万
    合計すると1,130万(制服、入学金、自動車学校、おこづかい、携帯別途)
    都会なら1,500万はかかるのでしょうか。

    ユーザーID:7104931801

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