こんな嫁姑関係、どう思いますか?

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トピ主のみ1

ゆめこ

ひと

結婚するとき、姑から言われた言葉をいまだに考えてしまいます。
姑はその姑から随分いじめられた(本人曰く)そうです。

初めてのご挨拶のとき、
「初めっから、嫁と姑なんてうまくいくはずがない。どうせ他人なんだから私は関わりを持つつもりがない。○○(夫の妹)の方が可愛いに決まってるじゃないか!」
と言われました。正直唖然としました。

何にも知ろうとしてくれません。
実は一度も夫の実家に行ったことがありません。
今でも電話がきても(夫の携帯のみ)夫のことしか話しません。私のことは完全無視です。まるでいないもののようです。
一年に一度、お正月だけの関わりを楽で良いじゃない、という人もいますが正直寂しいです。職場では「長男の嫁だから、色々気が回るようになったろう。」とか「お姑さんから色々教わるでしょう。」とか言われますが、まったくそんなことありません。たまに人に現状を言うと幼稚過ぎて変なお姑さん…と言われるので恥ずかしいです。

私自身は実家が婿養子だったせいもあって、嫁姑関係はよく分からないのですが本当に嫁と姑はうまくいかないものなのですか?
まただからといって、こんなにも存在を無くされるものですか?
既婚の友人たちは皆口を揃えて「うまくいっている。」「よくしてもらっている。」など言うので、最近自分がとてもみじめです。

お義母さんも、自分がいじめられて嫌な思いをしたと思うならどうして自分はお嫁さんと仲良くしようと思わなかったのかと残念で仕方がありません。
何にも知らないと思います、私のこと。
それともこんな気持ちは贅沢でしょうか?
夫は「変な親だから、関わるつもりがないと聞いて本当にほっとした。」と言っています。
私にはこの言葉も衝撃です。

ユーザーID:2631152844

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  • うらやましい…

    正直、うらやましいです。トピ主さんは何を望んでいるのだろう、と思ってしまいます。そんなに、ご自分の生活の中に姑の存在が必要ですか?嫁姑関係にどんな理想があるのですか?

    トピ主さんのお義母さんがトピ主さんを存在無視?しているのは行きすぎかもしれませんが、お気持ちは非常によく分かります。うちの実家の母は自分の経験上、弟のお嫁さんとは「頼まれたら何かするが、こちらからは何も関係を求めない」と言っています。(もちろん、お嫁さん本人には言っていませんが…)イベントがあるときには、きちんと連絡を取っているようですし、それ以外は全く連絡を取っていないようですが、関係はうまく行っています。娘の私とは頻繁に会います。

    それが、何か問題なのでしょうか。トピ主さんはご自分のご実家と良い関係を持ってらっしゃるのですよね?だったら、良いのではないでしょうか。

    嫁姑問題で悩んでいる私にとっては、天国のようなお話です。そんなお話を聞くと、「楽な姑」で良かったねって思います。

    ユーザーID:6309762233

  • どう思いますかとの質問には

    不自然だと思います、とお答えします。

    だって、関係を持つ前から「嫁と姑はうまくいかない」と決め込んで一切関係を持とうとしないなんて、明らかにオカシイです。

    娘が嫁より可愛いというのは親の正直な気持ちでしょうが、そういうことを口にする時点で配慮がないというか思いやりがないというか・・・

    とっても残念なことですが、お姑さんが変わらない以上は最低限のお付き合いで良いと思います。

    夫さんも「変な親」だと思っているのなら、主さんに必要以上の関わりを強制しないでしょう。
    それが幸いですね。

    お姑さん、嫁姑関係で本当に辛い思いをされてきたのかもしれません。
    そういうわずらわしさを避けるために必要以上に予防線を張っているのかもしれませんね。
    世の中には本当に酷い人もいますから、トラウマを抱えたお姑さんに同情の余地はあるかもしれません。

    とにかく、ほうっておいて主さんは気にしないことです。
    お嫁さんが誰であってもお姑さんは同じ態度だったと思います。
    「主さんだから」というわけではないのですから、気に病む必要はないと思います。

    ユーザーID:1318226237

  • 答えはトピの中にありますね

    質問1  >本当に嫁と姑はうまくいかないものなのですか?
    ・姑はその姑から随分いじめられた(本人曰く)そうです。
    ・既婚の友人たちは皆口を揃えて「うまくいっている。」「よくしてもらっている。」など言う
    答え:時と場合による。
       あなたはたまたまうまくいかない立場になってしまった。

    質問2  >こんなにも存在を無くされるものですか?
    質問3  >それともこんな気持ちは贅沢でしょうか?
    ・私のことは完全無視です。まるでいないもののようです。
    ・夫は「変な親だから、関わるつもりがないと聞いて本当にほっとした。」と言っています。
    答え:姑は実子さえも関わりたくない人物。
       「無くされる」事が出来る精神の持ち主。
       夫が関わりたくないと言ってるなら、それが最善の方法。

    トピ主さんの場合、
    姑が嫁を拒否するのは、あくまで姑側の事情です。
    トピ主さんに何らかの落ち度があるわけではないので
    不必要に惨めになったり、恥ずかしがる必要はありません。

    周囲はちゃんとわかってますよ。
    「あの姑なら嫁さんは大変だ」ってね。

    ユーザーID:6044877013

  • それば相手の希望だから

    人はどうであれ、お姑さんがそうしたいと願ってのこと。

    トピ主さんは、それがお姑さんの希望であることを理解してあげればいいと思います。

    よその嫁姑関係は関係ないことです。

    誰かから聞かれても、お姑さんのことは全部旦那さんに任せているの。

    でいいのでは。

    そうしたいお姑さんの気持ちを煩わせてまで仲良くすることもないと思います。

    トピ主さんのところはそれがベストな関係だと思います。

    ユーザーID:2034649609

  • 手紙を送ってみるとか、したんですか?

    手紙を送っても返送されるくらい拒否されてるんですか?
    何もしないで待ってるだけなら、お姑さんが恐れている嫁姑関係は望めないのでは?
    というか、望んでいることさえ知らないのでは?

    もう1つは、ご主人が全く望んでいないことが、大変大きいことで、嫁姑問題以前に夫婦問題です
    ご主人を飛び越えて関係を持とうとしたら、迷惑がかかるのはご主人です
    ご主人が、妻のために頑張ろう!と思ってなさそうです
    >夫は「変な親だから、関わるつもりがない
    と言ってるけど、変な親の、変な内容が分からないし、そこまで話し合ってなさそうですね。

    >本当に嫁と姑はうまくいかないものなのですか?
    一般論は全く意味が無いと思います。
    もしも世界中が上手くいっていても、お姑さんは上手く行かなかったので
    上手く行かなかった経験のある人として、認めてあげるしかありません。
    経験から怖がってるかもしれないし、
    苛められた人で苛めてしまう連鎖を起こす人も居るので、自分が怖いかもしれません
    元彼に酷い目にあった人に、男を信じろ!というのは大変です
    恋愛なら別れれば良いけど、息子に離婚しろとも言いづらい

    ユーザーID:7750064147

  • あなたのように幸せな関係はないじゃないですか

    最高でしょ。
    ないものねだりはやめて、今の状況に感謝すればいいのに。
    寂しいなんて言ってられなくなるんですから。
    いいお姑さんですよ。

    ユーザーID:7216253723

  • 確かに変

    でもいいじゃないですか。
    楽で。
    おかしな家族だったんだろなと思うので、ご主人に何かしら片鱗がなければと思いますが、その心配さえなければ万々歳ですよ。
    あなたも義母なんていないと思えばいいんですよ。
    ご主人が親に対してその程度なんだから気にすることないでしょう。

    ユーザーID:4456607074

  • 仲良くしたいならご主人と相談するべきでは?

    姑が嫌いで話したくもない!というお嫁さんであれば良いお姑さんでしたよね。

    と、まあ冗談は置いといて。お姑さんは自分がお姑さんと仲良くしようとしてキツイ思いをしたからこそ、
    みたいな感じなのかも知れないですね。触れなければまた傷付かなくて済むとか。

    違う環境、違う時代に育った、血の繋がらない女同士ですから余程でなければ馬が合って仲良しに・・・なんてならないとは思いますが
    それでもゆめこさんが仲良くしたいと考えているならご主人にその旨をきちんと話して、義理の実家に頻繁に行ったり
    お義母さんの趣味や好みを知って、共通の話題を作るとか少しずつ歩み寄ってみてはどうでしょう?

    それでも改善されないなら「楽だしいっか」と思ってそのままにして良いのでは?

    私は同居の義母とは仲が良い方だと思いますが、付かず離れずでお互い干渉し過ぎない事、お互いに主人も家も家具なども「私のもの」と思わずに
    居る事がうまくいっている秘訣だと思っています。もちろん、最初から主人が中立の立場で間に立っているからこそだと思います。

    ご主人がふたりの仲を取り持ってくれるようになると良いですね。

    ユーザーID:5754067541

  • いいじゃないですか!!

    うちの姑も自分のお姑さんに苦労したそうです。
    トピ主さんほどではありませんが、私も結婚する前に「嫁が姑をうっとおしがるのは当たり前。自分もそうだったからわかる。だから別に寄り付いてもらったりもしなくていいよ。息子と仲良くしてくれるのが一番だから。でも、何かの機会で会うときは仲良くしてね」と言われました。でも、姑は本心でそう思っているよりは何にでも口出ししたくなる自分をよくわかっていて予防線を張ってるんじゃないかと思うときがあります。

    トピ主さんの家族構成がわかりませんが、我が家は子供ができるまでは正月くらいしか会ってませんでした。ほかのトピでもあるように突然襲撃してくる義理親やなんやかんやと難癖つけてくる親よりはよっぽどマシだと思うのですが…

    ユーザーID:9666684165

  • 姑問題経験ありません

    トピ主さんこんにちは。
    私は結婚20年近くになりますが、そういえば、夫の親の家には一度も行った事がありません。日頃の連絡は夫の携帯のみ。
    私が原因ではありません。元々そういう家族なんです。

    ただ回りの人にこの関係を言うと、本気でびっくり、というか絶句するので、黙っています。
    なんで長男嫁なのに、盆暮れに帰省しないのかとしつこく詮索されたりもしました。
    最近はうらやましいといわれています。

    ユーザーID:4835555773

  • 最高の姑さんだと思いますけど。

    正直、トピ主さんは贅沢すぎると思いました。
    姑さんは、舅の母親にさんざんいじめられた経験から、嫁には自分からかかわらないようにする、と決めているのでは?

    私の話を聞いて下さい。

    私の姑は、同じく舅の母からさんざんいじめられたと聞きました。
    で、それを嫁である私をいじめて恨みを晴らしているようです。

    女王様の姑は、近距離に住むことを強要し、昼間私だけの時間にじゃんじゃん電話をかけてよこし、
    3コール以内で出ないと「連絡がとれない!!!」と怒鳴ります。
    そして私が買い物などで留守電にしてでかけると、留守電にはなにも残さず
    私が出るまで電話をかけ続け、これまた怒ります。
    これが3日おきに繰り返されています。
    姑舅の家には頻繁に訪問を義務づけ、一週間でも会わないと「親をないがしろにして!!」
    と怒ります。
    でも遠方に一人で母が住む私の実家には息子は絶対に行かせるな、と私にだけいい続け、
    私が実家に帰るのでさえ邪魔されます。自分の親には年に一度も会えません。
    一度私の親が私の家を見にきたとき、なんで黙って呼ぶんだ!と激怒されました。

    トピ主さんの姑がうらやましい。交換してほしいです。

    ユーザーID:9877912152

  • 正直な気持ちでいいですよね?

    とっても羨ましい!!!
    そんな姑が欲しかった。
    だって嫁に何も求めてないんですよ。

    トピ主さんの姑さんは、関係を持つと自分が嫁さんに酷いことをするって分かっているんだと思いますよ。
    お会いした時のセリフがその証拠。
    でも、もし嫁さんをいじめれば、最愛の息子にも嫌われてしまうし、嫁さんに恨まれ自分の人生が楽しくない。
    だからそれを回避すべく、こんな状態を保っているんだと思います。

    既婚の友人が言うことがそんなに羨ましい?
    小町でこれだけ姑トピがあっても、世の嫁姑の現状をご存知ないのでしょうかね。
    もしかして、自分だけは絶対に仲良くなれるって幻想をお持ち?

    ユーザーID:4875997073

  • う〜ん.....

    ご主人のお母さん

    変というか、変わってるというか、おかしいと
    いうか。
    「宣言」するとこが、すごいですね。

    「嫁と姑はうまくいかないものですか」って、
    今は丁丁発止のバトルがないから、のんきに
    構えていられるのです。

    そんなこと、そのひと同士によります。

    「仲良くしようと思わない」のは、
    「仲、悪くしよう」よりいいですよ。

    みじめになることはないです。
    息子より娘が可愛い?!  私は同じですが。

    ユーザーID:2674307952

  • いいと思います

    お義母様はきっとかなりの苦労をされたのでしょうね。
    それで意固地になって嫁とは関わらないと決断されたのでしょう。
    ヘタに関わって自分のお姑さんがしていたような嫁いびりを自分も
    するようになるかもしれないという恐怖もあるのかもしれませんね。
    そっとしておいて差し上げればどうですか?

    世間には嫁姑関係がまるで実の親娘のように仲良しの方たちもいるでしょうが、うまくいかない事で悩んでいる方たちのなんと多いことでしょう。
    その方たちから見れば年1回お正月だけの関わりでいいなんて楽でいいなあ
    と羨ましがられますよ。
    お正月も来なくて良いと言うなら問題ですが、ゆめこさんのことはちゃんと認めていらっしゃるのですから。

    旦那様の発言もお義母様の性格をよく分かった上でのことでしょうから
    そちらのことは旦那様におまかせして必要があれば関わるというスタンスで
    いいのではないでしょうか。

    お付き合いが希薄過ぎて寂しく思われる気持ちは理解出来ますが、その分
    問題も少ないと思って気楽に考えておけばいいと思いますよ。

    ユーザーID:0451507690

  • じゃあ介護もアテにしないで下さいねって事で。

    そういう姑はずっとそういう頭なので仲良くもムリと思います。

    夫は「変な親だから、関わるつもりがないと聞いて本当にほっとした。」と言っています。なので息子もそう見ているわけなので。

    将来の介護で義妹さんがうっとおしがったら、介護だけアテにしてきそうだなと思うところですが、私なら最初からじゃあ介護もアテにしないで下さいねって事で。放置するかもしれないです。

    私自身も同じ土地で固めたとこに嫁入りした唯一のよそもの(そして夫は私の実家に暮らすので)なので、姑はそら近くの義姉と義弟嫁に親しみわいてるので、寵愛も日が経つに連れ"なくてもいいし"となってるし、介護も私の土地に移住して来られるのなら看てもいいですよ程度で深入りもなく、しょっちゅうまとわりつく姑の方が息詰まるし、介護も確実なので逆にいいですよ。

    友人で将来の実義親4人の介護を今から命じられて、精神からいつも体調不良の人いますが、常にどっちの親にもべったりされて不自由なので、(また姑は何でもアテにしてくるとか)ある意味べったりされない方が幸せもあります。

    ユーザーID:2231703650

  • ありがとうございます。

    コメントありがとうございます。

    そうですか、これは有難いことなのですね。
    実は正月さえも帰ってこなくて良いと言われ、
    かなり気落ちしていました。
    夫があまり親の言うことをはいはいときかないので(と言っても義理の両親の言うことがいつも偏っていると感じます)、嫁の私のしつけが悪いからだと思っているようです。
    そんな嫁ならいらないそうで…。
    それを聞いた時は泣いてしまいました。

    でも関わらないで良いのは幸いなのだと気付かされました。

    ユーザーID:2631152844

  • 過干渉な姑よりマシ

    トピ主さんは、過干渉な姑を持つよりご自分がいかに楽で幸せか気が付くことですね。

    姑さんは、何でもハッキリものを言い過ぎる方のようですから、適度な距離感を持って嫁と付き合うのが苦手なのが、ご自身でも分かっていらっしゃるのだと思います。

    今のままでいる方が無難ですよ。

    既婚のご友人達が「うまくいっている。よくしてもらっている」と言われるのも口だけですよ。小町の姑トピを見ればお分かりになるでしょう?

    旦那様と幸せな関係を続けて下さいね。

    ユーザーID:9797755690

  • 最高ですよ!

    うちも同じようなものです。
    しかも、うちの場合は同居しているにもかかわらずです。

    周りの人に驚かれるのですが、
    同居していながら、舅・姑・大姑と顔を合わせるのは年に数回です。
    隣県に住んでいる実母に会う回数の方が多いです。

    舅の誕生日と姑の誕生日にしか会わなかったという年もあります。
    仲が悪いわけではありません。
    付き合いがあっさりし過ぎて、仲が悪くなりようも無い程なので(笑)
    顔を合わせれば、それなりに和気あいあいと世間話くらいします。

    楽ちんだー
    幸せな嫁だー
    最高の舅姑だー
    と思っています。

    寂しいとかは思いません。

    ユーザーID:6668291715

  • うらやましい

    こんにちは。だんなの実家に行かなくてもいい、話をしなくてもいい、
    私から言わせれば最高ではないですか!
    姑なんて他人他人・・・私も自分の子どもに奥さんができたら、
    (嫁って言葉大嫌いなんです)
    奥さんには私の介護もなにもしてもらいたくないです。
    そのお姑さん最高〜

    ユーザーID:6033509650

  • 所詮、他人ですから

    トピ主さんが、お姑さんの考えを理解できないように、仮に、そのお姑さんとお付き合いされてみても、考え方が夫から違いすぎて、お互いに理解し合えないのでは?
    私も夫の実家には、ある事があってからは、1度も行かなくなりました。直接姑から嫌みをいはれるのは、結婚した時からずっとでしたが
    姑の、親族からの攻撃には、驚愕でした。
    嫁や、愛する息子の前ではいい姑のふりをして、裏では、嫁の悪口三昧。親族が集まれば、そんな事はわかります。
    騙されて悔しい思いをされるよりは、最初から付き合いのないほうが、
    罪がなくていいのでは?
    本来は、旦那さんのご両親とも仲良くしたいのは、とても良い事だと思いますし、私も嫌み、意地悪されても、同居ではないので我慢してそれなりにしてきちつもりですが、相手は所詮は、かわいい息子を奪った嫁としか見ません。
    いくら嫁から歩みよりの気持を持っても、何かしら気にいらない。というものです。ちなみに私は私服、靴。「もっと、良いものを着て、ヒールの高い靴はお母さんらしくないから、やめなさい。」でしたが・・最初から関わる気持がない。という事自体が無理な姑と、諦めてみては?

    ユーザーID:7598169054

  • わざわざ構う必要はない

    そのお姑さんもわざわざ自分は姑とこうだったからって・・娘の方が可愛い、などと息子のお嫁さんに宣言する神経がおかしいんじゃないですか、

    余計なことを言わないで黙っていればいいんですよ。それもお正月も帰ってこなくていいなどと、自分が姑で色んな嫌な思いをしたからと言ってそれはそれじゃないですか。

    なんていうか自分の見解で判断してそれがいいものと思ってしまうのって良くないですね。

    まあ旦那さんも自分の実家とは付き合わなくてもいいようなことを言っているのなら、いいと思いますが。

    あまりトピ主さんの方から突っつく必要はないと思います。返ってやぶ蛇突付いて相手を一生その気にさせてしまったり後に引けなくなりますから。

    トピ主さんは自分たちの家庭を大事になさってください。

    ユーザーID:6819847087

  • うらやましい・・・

    うらやましい・・・の一言につきます。
    はぁぁ。。いいな〜

    ユーザーID:7144854091

  • 変な姑だと思う

    >いいじゃないですか!
    >最高ですよ!

    何がいいんだか・・・・
    何が最高なんだか・・・

    自分が苛められたからって、自分の息子の配偶者の気持ちも聞かずに拒絶するなんて、あまりにも短絡的で思いやりが無いですね。

    嫁姑で苦労した人はこんな姑になってしまうのでしょうか。結局は揉めたことで何も学習できなかっただけなのに。

    トピ主さんもココで展開される「その方が楽じゃん!」なんて浮世離れしたレスに関心してる場合じゃないですよ(笑)

    相手が嫌がってるのなら敢えて近づく努力をする必要も無いとは思いますが、トピ主さんが感じた寂しさは至極当たり前の感情だから忘れないで欲しいですね。

    ユーザーID:8628379755

  • ご主人の仰るとおりかも。

    ゆめこさんの気持ちは贅沢ではないしある意味当然のような気がしますが。

    お姑さん、変わってるというか極端な方ですね。
    このお姑さんとなら、関わらないでいられたほうが良さそうに思います。

    こういう極端な方が逆に出たらどれだけ干渉されることか…ぞっとします。

    ユーザーID:5795740163

  • POSITIVEに考えましょう

    良かったじゃないですか、関わらないという事は揉め事がない、=  平和 と考えましょう!
    私の同じですよ。お姑さんが夫に結婚を反対していたり、悪口ばかり(陰口)を何度か言っていて、
    息子からしたら接触すると嫁を悪く言う=自分を否定される、拒絶されるより腹がたつ という感情の連続だったそうです。
    その結果、夫が実家を拒絶。あんな母親の介護、しなくていいからな!と私に何度も言うようになりました。
    息子に拒絶されるなんて可愛そうなのでせめて一人で夫を帰省させようとしましたが、夫はお前(妻が)一番大事。
    お袋が土下座して誤らない限り、葬式にも出ない、の一点張りです。実母親に相談しましたら、それは極端だ、と心配してました。
    でも、そんな意地悪な姑に関わらないで済むなら、と、母親は夫に感謝し、大切にしてます。
    それでも、ちょっと、お母様が可愛そうだと同情する時もありますが。。。。
    妻としては楽ですよね。ただ、私がその話に触れると、夫婦喧嘩になります。ので、触れないようにしています。
    夫からしたら妻を選んだのに、妻が実家に帰郷するよう薦めるのは腹が立つようです。

    ユーザーID:2628371038

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