結婚生活に、たくさんの会話は必要ですか

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トピ主のみ3

マリナ

男女

新婚1年目のマリナです。
主人とは、2年付き合って結婚しました。

我が家は明らかに会話不足です。
必要最低限のことしか話しません。
付き合ってる頃は、お互いにものめずらしさと、努力があってか
そこそこ会話はしてました。

けれども、結婚してから、会話は減る一方。
最初の頃は、私も気にして、いろいろ話しかけたり、会話をする努力をしてましたが、最近ではそれもなくなりました。
なぜなら、話しかけても、適当な相槌か、否定的な意見、反論、が9割くらいだったからです。
もともと皮肉げで、批判的な人みたいです。
(結婚するまで気付きませんでした)

もともと、私自身、そこまでおしゃべりでもないので
そういった主人の態度にイライラしてきて、
何で自分ばっかり頑張らなきゃいけないのかと思うようになり
ある日、ぱったりと努力をやめました。

それ以来、必要最低限の会話しかありません。
おはよう、いってきます、いただきます、ごちそうさま、の挨拶のほか
伝えたいことがあるとき、実務上の用事、です。
言いたいことがいえないというわけではないのですが
些細な話題で盛り上がるとか、テレビの話題で盛り上がるとか
実質的に必要ではない話題はほとんどないのです。

次第に、自分も慣れてきて、特に苦でもないのですが
このままでは単なる同居人?夫婦として一緒にいる必要ないのかな
など、思うようになりました。

主人は現状に満足してるようです。

私の気にしすぎでしょうか。
無視してるわけじゃないのですが、話題が尽きない、とかいう夫婦の話を聞くと、我が家が異常に思えて、不安になります。

そのうち愛情も冷めて、離婚、になるのは避けたいです。
多少面倒でも、努力すべきでしょうか。
何かご意見あれば、伺いたく、よろしくお願いいたします。

ユーザーID:9820352955

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  • 会話は女性にとって必要

    小町のトピを読んでいると、結構男の人って鈍いです。
    会話のない生活もご主人は満足していて離婚なんて考えたこともないと思いますよ。

    どんな人にも話したい話ってあると思います。
    そこを攻めてみたらどうでしょうか?

    あとは、うれしくなっちゃう作戦。例をあげると……。
    結婚してくれてありがとう。あなたみたいな人と結婚できて本当に幸せ。
    と言ってみる。
    どうして?どごが?ときいてくる。
    少し答えてみる。
    そうしたら3倍くらいおだててもらえると思う。

    我が家では週一度はこれに近い会話してますけど。
    あほくさいけど慣れです。
    最初は相手にされないかもしれませんが年数を追うごとに重みを増します。
    言葉は大事(女性にとって)。

    ユーザーID:6148359152

  • 共通の興味を探してみては?

    私と夫は、趣味が全く会いません。
    スポーツも、映画も、小説も、全く趣味が違います。

    でも、それじゃー長い夫婦生活つまんないな〜と思ったので、
    共通の興味を探しました。
    私たちは、バラエティ番組でした。
    私が録画していたのを観ていたら、夫が興味を持ったのです。
    今では、週末に二人で録画した番組を観ます。
    普段の生活の中でも、その話題が出ますし、
    そんな会話の中から、夫の「ツボ」も分って来ました。

    それでも、会話は少ない方かもしれませんが、
    特に不満は無くなりました。

    ユーザーID:6782802426

  • 苦じゃないならいいのでは

    他愛ないおしゃべりが好きな人と嫌い(苦手)な人がいるものです。
    苦手なことを押し付けられ続けると、愛情がどんどん冷めます。
    なので、お二人が必要最低限の会話でも特に苦にならないなら、それでいいじゃないのでしょうか。
    良くしゃべる夫婦だって、そのうち同居人・友達夫婦みたいになっていくものですし。
    友達と一緒にいてしゃべりまくる人と、静かに本など読んで過ごす人といるでしょう。仲良しの在り方は千差万別です。心落ち着けばそれでいいのです。
    夫婦の会話で最も重要なのは、他愛ない会話ではなく「取り決めが必要な事での話し合い」ですから。
    それは何年に一度とかいうレベルの重要事項。
    家を買うとか親の介護問題とか、子供の進学の事とか。
    毎日しゃべりまくっても、この時に話し合いにならずに逃げるようなら愛は冷めてきたりします。

    たいてい、ここぞという所がシッカリしていれば上手くいくものですよ。
    毎日の在り方が他の人と違っていても、ここぞという時にしっかり向き合えれば十分でしょう。

    ユーザーID:5037471307

  • お互いよければ

    こんにちは。
    お互いがその状況に納得していて楽なのだったら
    よいのですが…。

    そしてさらに重要なのが、
    いざどちらかが困難にぶつかってしまった時だけでも
    支えあえるかどうか?
    だと思うのです。
    それならば夫婦の価値もあると思いますが、
    ピンチの時もテレビの話題と同じような感覚で返されたら
    とても辛いと思います。

    私は、実家がにぎやかだったこともあり
    会話のない家庭は少しきついですね(汗)

    ユーザーID:2868085804

  • その状態でも愛情があるなら問題ないのでは

    でも何年も一緒にいて相手の考えや言うことがわかるようになってから「空気のような存在」になるのかと思うのですが。
    新婚のうちから会話がないと、お互い気持ちが離れても気がつかなそうですね。
    無理しないと会話もできないなんて辛いだろうけど、食事の時は、今日の出来事を話しあう習慣をつけた方が良いのでは。

    私は、くだらない冗談や近い将来(旅行やイベント)の話を楽しく会話ができない人と結婚したいと思わないです。
    皮肉や批判的なことばかりな人は大嫌いなので、結婚後に判明したとしても、離婚してるかな。

    ユーザーID:6156010814

  • あのね・・・

    現状が苦にならないなら、そのまま行けば?
    気に入らないなら、改善の努力をするしかないでしょ。
    それもいやなら、離婚するしかない。
    以上のいずれもイヤだってんなら・・・好きにしなさい。

    ていうか、何でもかんでもトピにしないように。

    ユーザーID:3586645592

  • まさに我が家…

    全く同じです…主さん宅と…

    夫は私が言った普通の会話に対して 何倍もの悪態をついてきます。

    例えば「あれ? このタレント 何て名前だっけ??」の一言に対して「さっき 紹介してたろ!!! ったく おめぇは人の話聞いてないから!!!」ここから延々と説教が始まります… 何を話すのも 先に頭の中で考え 「これ言ったら ああ言われる」と想定し結局話すの止めます。それが一番嫌な思いせずに済むから。 一日中口利かない事も… 子供との会話に対しても ちくいち文句を言われます。まともな会話が出来ない人なので 子供達も 最近は夫の前では 私には何も言いません。 私が責められるの判っているから。

    非常に疲れますよね。 普通の会話が出来 普通の暮らしをしたいです。

    ユーザーID:0483972474

  • 母親が欲しかった男

     夫は、妻ではなくて、一生世話してくれる女性、母親が欲しかった男性ではないのでしょうか。家事をやってくれる女=母親。
     こう考えれば、会話が無くても不自然ではありませんよね。トピ主さんの夫はこのような方ではないのでしょうか。
     結婚25年ですが、誰よりもずっと妻と話しをしています。そうやって、家庭を築き、子どもを育ててきました。もう、子育ては終わりましたが、政治経済から、小町まで、話題はたくさんあります。ドラマを見ていてもです。
     妻は、親友であり戦友であり、女房であり、相方です。たまに抱きついたりしていやがられていますが(笑)

     私は、人の話を否定してかかる人は大嫌いです。これでは会話は成り立ちません。
     男は子どもですから、政治問題とか、知っていても、「今日ニュースでこんな事言ってたんだけど、何のことか教えて〜〜」などと、夫に優越感を持たしてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7764359892

  • その気持ちを話すのは?

    「多少面倒でも努力すべき」と考えているならば今の気持ちをご主人に伝えてみるのはいかがでしょうか。

    もちろん会話が少ないから夫婦として成り立たないとは思わないですが,感じた事や不安を話し合えない状況は今後に響くと思うのです。

    勇気をだしてみてください。
    もしかしたらご主人の本音も見えてくるかもしれません。

    ユーザーID:8099317995

  • 必要ではないと思いますが・・

    そんな結婚生活は楽しくないですよね・・。
    御主人は今のままでいいみたいですが、このままだとトピ主さんだけがストレスを溜める一方ではないでしょうか?

    私も結婚1年目ですが、夫との会話が毎日楽しくてしょうがありません。
    テレビ見ながら二人で突っ込んだり、笑ったり・・・。
    これがない生活なんて、耐えられません。

    トピ主さんご夫婦は共通の趣味などはないのでしょうか?
    些細なことでも何かを一緒に楽しむことをしてみたらどうですか。
    週末一緒にスーパーへ行くとか、たまには一緒に料理をしてみたり、買出しに一緒に行ってみたり・・。

    このままだとトピ主さんがかわいそうです・・・。
    御主人にもっと会話したいな〜って甘えてみることはできませんか?

    ユーザーID:6746525475

  • うちも会話は少ないです(お互い不満なし)

    婚歴3年近くです。我が家も新婚当初から会話が少ないです。
    独身時代も電話しててもお互い沈黙・・・みたいな。

    気を遣って無理に話題を探して話すのもしんどいし、
    話さなくてもだいたい相手の考えていることが分かるので支障なし。

    お互い仕事の話は家ではしないし、それほど共通の話題も無く・・・
    何か特別に話すべきことがある時はたくさん話しますが。

    でもそれで夫も私もラクチンなのでOKです。
    どちらかが不満に思ってるとつらいですね。

    テレビなどはピッタリくっついて見ていたり、
    会話は無くとも仲は良いです。

    ひとつだけ心配なのは、子供ができた時、
    こんな会話の少ない両親の元で育ったらどうなるのかな・・・ということです。

    ユーザーID:5818823054

  • 私は普段無口。

     結婚したから落ち着いてしまったのでは?
    私は夫からなんでそんなにテンション低いの〜?って言われます。
    元々、「考えながら動くタイプ」の私は、考えるときは集中するから無言だし、動くときは最新の注意力をはらってるから自然に静かになります。
     夫は、「しゃべって相手の反応みながら対策をうつタイプ」みたいでベラベラしゃべりますね。なので、たまにシツコイくらい。

     ウチはもう仲良し友達夫婦なので、ムードもなにもないです。
    しゃべりたいことしゃべっていいたいこといって一日終了です。

     たまに静かな夫婦がいいな〜と思う。

    いまはそういう時期」なのでは?

    ユーザーID:6717080343

  • 苦ではないですが、満足なわけでもないです(トピ主)

    コメントありがとうございます。

    苦にはないないなら、いいのでは
    それでいいと思ってるのならいいのでは

    おっしゃるとおりです。
    でも心から納得してるとか、満足してるわけではなくて
    なんかもう、話しかけることに疲れてしまって
    それくらいなら、いっそ話さないほうが楽、という心境です。
    (ルルさんと心境的に似てると思います)

    でも、本当は、淋しくて、悲しいのかもしれないけど、
    何も感じないように無意識にしてるのかもしれません。
    そういう感情が麻痺してきつつある自分に、不安を覚えるのです。

    主人はテレビを見ないので、テレビで盛り上がることもないです。
    暇さえあればゲームかPCをしているので、話しかけづらいし
    話しかけたところで、面倒そうな態度をされるのでいやになりました。

    会話が少ないことに対して、去年から何度も訴えてますが
    彼自身が危機感を抱いてないため、どこの夫婦もそんなものだ、といいます。
    どうしても気になるなら、私が頑張ればいい、と。

    すべてあきらめてしまえば楽になるから
    私はそうなりつつあります。

    本当にいいのか不安です

    ユーザーID:9820352955

  • そうだね、って言ってもらえません(トピ主)

    幾つかのアドバイス、ありがとうございます。
    努力していた頃は、いろいろしてみました。

    ☆○○って何だっけ?という質問系
    彼も知らないことが多いです(話題の選び方に問題があるのか)
    知ってても、説明が面倒になって、あとは調べて、とか、言われます。
    知らないときの「知らない」という一言を、あまりに冷たくいうので、だんだん聞けなくなりました。

    ☆甘える
    じゃあ、どうしたらいいか具体的に言って、といわれます。
    もっと話したい、というと、何について?とか。
    そういわれると、なんかノルマみたいに思えて、こっちがもういいやといってしまいます。

    ☆褒める、等
    たまに、優しい夫がいてしあわせだ〜、とか言ってみるんですが
    受け入れてくれません。え?だれそれ?何の冗談?とか、はぐらされます。
    照れてるのかと思って、懲りずに言ってるんですが、一度もありがとう、とか受け入れてもらえないので、だんだん言わなくなりました。


    結婚前にわかっていたら、結婚はもう少し考えたかもしれません。
    でもすでに結婚してますし、いい方向にもっていきたいです。

    ユーザーID:9820352955

  • PCに夢中?

    2度目ですが失礼します。

    思っていたより深刻ですね。
    存在を認めてもらってないような、なんともいえない虚しさがありますね。

    ご主人は、会話のない育ち方をしてきたのでしょうか?
    何かにハマっているだけだとしたらそれが過ぎれば戻ると思いますけど
    そんなに夢中になれるPCって、いったいなにしてるんでしょうね?


    あと、失礼を承知で言わせてくださいね。

    何かを期待して褒めるというのはよくないですよ。
    結婚してくれてありがとう。あなたみたいな人と結婚できて本当に幸せ。(相手を認める)と
    優しい夫がいてしあわせだ〜。(優しさを要求する)とでは、
    同じ「褒める」でも意味が違ってきます。

    >だれそれ?何の冗談?

    きっと後ろめたさを感じてしまっていますよ。
    これではある意味、攻撃です。

    夫婦の基本は「ありがとう」です。

    いっしょに隣でPCしてみてはどうですか?

    もしだめだったら、手のかからない夫でよかったと諦めて
    自分に時間を使ちゃいましょう。

    ユーザーID:6148359152

  • あぶないなあ

    もし今、トピ主さんの前に会話のキャッチボールが上手で話題が豊富で物腰も柔らかく、優しい男性が現れたら・・・
    トピ主さんは惹かれてしまうんじゃないかなと思います。
    どうしたら良いかという問いには答えを出せませんが、ご夫婦の絆はかなり脆弱になっていると感じます。
    子供がもし生まれたりしたら、状態がさらに悪化しますよ。
    大丈夫かなって他人ごとながら心配です。

    ユーザーID:1483909053

  • まだ若いのに勿体ない

    新婚なのに会話が無いなんて寂しいですね。
    すでに家庭内別居みたい。
    私なら、このまま添い遂げる自信無いです。

    うちは結婚20年以上になりますが、
    最初から話が合ったので、今でもよく話します。
    夫は何でも気軽に話せる相手です。
    この前日帰りバスツアーに行ったのですが、
    半日ずっと喋りっ放しで楽しかったです。
    ほとんどが夫婦単位だったのですが、
    他の方達も会話が弾んでいて、車内は賑やかでした。
    普通の夫婦はそうじゃないんですか?

    たった一度の人生なのに勿体ないです。
    努力するものじゃないし、
    努力してまで一緒に居る必要なんて有るのかな?
    そのうち愛情も完全に無くなると思いますよ。

    ユーザーID:4650298966

  • 夫婦でデイトは?

    まだ子供も居ないのだし、週末は2人で結婚前のようにデイトしてみたら?

    映画とか言葉のいらないデイトじゃなく、(お互いに好きならば)美術館とか動物園とか、何か目の前の物に話題を繋ぐ事のできるような場所がいいですね、その後、気の利いたレストランとか居酒屋等にいって、お酒でも飲みながらリラックスして何か話せませんか?

    つまんない事でも、「ああ、いいね/奇麗だね/美味しいね〜」って言える相手がいるのは、幸せですし、それが結婚生活の醍醐味だと思いますけどね。お互いに無口で黙っているほうがいいなら、問題ないけど、トピ主さんはそれじゃあ寂しいよね。

    「何か話して!」と相手に要求するんじゃなくて、「これ、可愛いね/美味しいね/面白いねー」と、トピ主さんからどんどん話してみたら?

    相手が黙っていても、「私はこれはこう思うんだー」なんて、90%はあなたが話して、最後に「あなたはどう思うの?」って聞いてみたらいかがでしょう?

    うちは話題のつきない夫婦なんで、おしゃべりがないのは寂しいなあ〜

    ユーザーID:8667815097

  • 無駄話が好きな男性は少ない

    昔から、おしゃべりな男性は嫌われています。
    男は無口でいることが美徳とされて育てられています。

    大事なことも話し合えないなら問題ですが、そんなことはないんでしょ?
    家族計画とか、子育てとか、大事なことをちゃんと話し合えれば、雑談は不要ですよ。
    外では商談相手の説得や、上司への説明などで、男性は苦手なおしゃべりを強いられるのです。
    安らげる家でくらい、そっとして置いてあげてください。
    会話ってのは気を使うものですよ。
    思った通りに話すと、上から目線だの、否定から入るだの、解決方法なんか求めていないだの、理不尽な怒りを買いますからね。
    気を使って会話をするくらいなら、黙っている方がリラックスできます。

    ユーザーID:8900750506

  • ちょうどデートしてきました(トピ主です)

    コメントありがとうございます。

    コメントに気付いたのは昨夜だったんですが(すみません)
    ちょうどデートというか、ふたりで出かけてきた後でした。
    そして思ったのが、やはり二人で出かけても、会話がないということでした。
    家にいるのが悪いのかと思ったんですが、そうでもなかったようです。
    結婚前は、ふたりでいれば、お互いのことを、時が経つのを忘れるくらい話したんですが。
    いまではネタが尽きてしまいました。
    もう話さなくても、相手がどういう人なのか、なんとなくわかるし
    そこまで知りたいという欲求がなくなってしまいました。
    夫婦でバスツアーに参加しても、お互いぼうっと景色をみてるんだろうと思います。

    ハイシーさん、お気遣いありがとうございます。
    私の書き方が悪かったんですが、特に何かを求めてそういってたわけではなく
    いつも食事の後片付けをしてくれるし、掃除などもすすんでしてくれるので
    そういうときに本当に助かるなーと思っての、発言です。
    あえていえば、喜んでくれるのを期待してたかもしれません。
    なので、期待外れの態度でがっかりしたのは、私自身の問題ですね。

    ユーザーID:9820352955

  • 性格なのでしょう

    いろいろ努力されているし、
    家事なんかもすすんでやってくれている
    円満な夫婦生活がみえてきました。

    そういう性格の旦那様なんでしょうね。

    お隣の奥さんが、息子が素直すぎて困ると話してられました。

    食べる?ハイ
    出かける?ハイ
    テレビでも見てたら?ハイ

    何でも言うことを素直にするけど
    おとなしくってなにも自分から話さない
    存在感のない子で困るって。

    でも、本人は楽しくいらしく何の不満もないそうです。
    結婚してこの性格が変わるとも思えませんし
    もしかしたら彼と結婚する奥さんは
    さびしい思いをするのでしょうね。

    とってもまじめで誠実なお子さんなんですけどね。

    私の勝手な感想ですが、
    手のかからない旦那様でトピ主は、
    とても大切にされていると思います。

    ユーザーID:6148359152

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