30代後半のシャイな弟はどうしたら結婚出来るでしょうか?

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39才の兄です。北関東出身。都内勤務。既婚。
37才の弟も同じく都内勤務。

親が、弟の結婚を焦っております。

実際、親は、弟が30過ぎた頃から、
何回か見合いをセッティングしているそうです。

私自身は20代で大恋愛の末(?)、結婚しております。

弟は地元の国立大学卒業後、都内に就職し、
転職することもなく、真面目に働いているので、
年収などの条件は、悪くないほうだろうと思います。

私で1000万程度なので、年下の就職氷河期の弟でも、
最低500〜もしかすると800くらいは貰っているかと。

外見は男の私から見ると「普通」ですが、
女性から見れば、ダメダメかもしれません。

アキバ系(理系大学生の延長のようなTシャツにジーパン)、
髪は無頓着で白髪あり、身長170体重は75はありそうな太め。

顔もハンサムでも不細工でもなく「普通」ですが、
それは、女性から見たら、中の下か下の上かと。

性格は温厚で優しく、いわゆる草食系で「いい人」。

親は、姉さん女房的、元気で明るい性格の女性なら、
弟をリードしてくれるから合うのではないかと思っていますが、
私からすると、そういう女性は、わざわざうちの弟のことは選ばないと思います。

弟以上に、地味で大人しい女性のほうが合っているのではないかと。

弟自身は結婚願望はありますが、仕事も多忙で、
プライベートを含め、出会いは一切無いようです。

弟は本当にシャイで無口で、親や私にもポソポソとしゃべるくらいで、
友達や会社では、ちゃんと社会的に振舞えているんだろうかと、心配なほどです。

大学では運動部に入っていましたし、男友達は割と多いようなので、
家族の前以外では、意外としっかりしているのかもしれませんが。

続きます・・・

ユーザーID:7195474105

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  • 立候補っ!

    私を紹介して欲しいくらいです。
    私も既婚者しかいない職場に就職してしまい、出会いがなくて、とっても焦ってる30歳。と、書き込んだところで、会えないですよね、たぶん。とっても残念です。紹介文読む限りでは、とても理想的な人なんですけど…。弟さんは、無口でも聞き上手ですか?だったら問題ないと思います。

    お互い、自力での出会いが無い以上、やはり積極的にお見合いをするしかないですね。頑張りましょう、弟さん!

    ユーザーID:0551912778

  • 続きです

    以前は、私も弟(おそらく彼女いない歴=年齢)に対して、
    「結婚したいなら、もう少し女性受けするようにしないと。
     服装や髪型や会話力や。」と思っていましたが、

    最近は、【ありのままの弟】と結婚【したい】と思ってくれる人でなければ、
    独身のほうがいいのでは?とも、思うようになりました。
    まあ、今はよくても、老後などを想像すると不憫ではありますが。

    「この人と結婚【してもいい】」と思う程度の相手なら、
    しなくていいのでは?というか。

    親は、結婚相談所や、ネットのお見合い系は、
    信用していないようで、嫌そうです。

    弟本人は仕事が忙しくて、ネットの見合いもSNSでサークルに入ったりも難しそうだし。

    趣味のサークルなどで自然に出会えれば一番いいのでしょうが、
    それだと、シャイな弟では、何年経っても恋愛に発展しなそうで。

    積極的なタイプが弟タイプにアタックしてくるのも想像しづらく。

    弟を選んでくれるような人で、弟も結婚したいと思うような女性との出会いは、可能性としてあるのか、
    あるとしたらどこにいけば出会えるのか、悩ましいです。

    ユーザーID:7195474105

  • 続きです2

    もし、俺自慢・上から目線と思われて、不快に感じられた方がいらしたら、
    申し訳ありません。
    ふと、心配になり書きました。

    私は親ほどではないですが、
    弟本人も「結婚はしたい」と言っていますし、
    よい出会いがあればいいな、とは思っています。

    ただ親から「いい人いたら紹介して」と言われても、
    私の知っている女性には弟は紹介出来ない、と思うのも事実。

    一般的には女性受けしなそうな弟であるのは事実。

    お見合いでことごとく失敗しているのも、
    積極性が見られない、シャイな性格が災いしていると思われ。

    性格は絶対にいいのですが、それが決め手になるほどかと言われれば微妙で。
    他の部分も、女性から見て【可】の範囲内と思いますが、
    【優】でもなさそうで。惚れるポイント、選ぶポイント、にはなりにくく。

    やはり弟の性格で弟を選んでくれる人と、、、と思います。
    それはどんな人で、どうすれば出会えるのでしょうか?

    世の中、もっと条件が悪い男も、性格が悪い男も、
    結婚している人はいるので、何故弟は出来ない・・・?と、
    親が苦悩する気持ちもよく判るのです。

    ユーザーID:7195474105

  • 友達の紹介などは?

    37歳ならがんばればまだ間に合うと思います。
    とっても月並みですが、学生時代に運動部に所属していた、ということなので、ツテを頼れませんか?

    年収は500と800じゃ大違いなんで、聞きにくいとは思いますが、要確認ですね。次男はポイント高いと思います。
    草食系で温厚な人っていいですね。
    結婚したらいい旦那さんになりそうですし。
    でも、170cmで75キロはちょっと。もう少しダイエットしてほしいところです。
    忙しいんでしょうけど、スポーツクラブに入るはどうでしょう?
    体がしまって、健康になって、彼女もGETできたら最高じゃないですか。

    ユーザーID:4253092993

  • おっ!

    なんか、いい展開。

    ユーザーID:3857910780

  • おすすめは小規模の結婚相談所

    抵抗があるそうですが、結婚相談所も利用する価値あると思います。
    ネットのお見合いサイトや全国規模の大手結婚相談所(月々数名の会員プロフィールを送ってくるだけなど、情報を提供するタイプで比較的本人のヤル気任せ)ではなくて、地元の地域密着系小さな相談所なら、家族からの相談でも親身になって世話をしてくれるでしょう。弟さんの性格を踏まえて相手を探してもらえると思います。(ちょっと強引なくらいにお見合いをセッティングしたりしてくれる)
    信用できるちゃんとしたところである程度のレベルのサービスを期待するなら、登録料やお見合い料など費用もそれなりに掛かりますが。
    家と会社を往復してても結婚相手にはそうそう出会いません。
    出会いのチャンスのひとつとして考えてみても損はないと思いますよ。
    できる努力をしないで、年齢だけどんどん重ねるのはもったいないです。
    女性でも男性でも一歳でも若い方が有利なのが婚活だと思います。

    ユーザーID:1289730524

  • 家族離れしないと。

    35歳独身女です。
    去年、弟さんに良く似た男性とお見合いをしました。
    見た感じでは悪い人ではなさそうでしたが、結局お断りしてしまいました。

    お断りした第一の原因が他にあるのですが、これは個人的な事なので省きます。

    その彼も年齢が同じで末っ子です。
    今は実家暮らしで新居を既に建設中。悪くない相手だとは思いました。

    でも問題は、家族があまりにもその方の見合いに口出しし過ぎていて
    本人に本当に結婚の意志があるのかわからなかったことです。
    しかも私の事をお会いしたこともないお兄さんが「その女は気が強そうだからきっと苦労する、やめておけ」と言っていたらしく、本人もその言葉を真に受けて怯えていたようで。
    正直職業だけのイメージで言われたらたまりませんよ。
    また、流されている見合い相手にも腹が立ちました。

    周りが心配するのはわかりますが、もう少し本人の自主性を尊重したほうがいいと思います。
    結婚するのは弟さん本人なんですから、余計な口出しは良くないと思いますよ。
    結婚相談所やネットを否定するのも早すぎると思います。それも可能性のひとつなんですし。

    ユーザーID:0353207379

  • 本人次第

    周りが、弟さんにはこういう人が合うんじゃないか、って言っても、ご本人の好みもありますし。

    >弟以上に、地味で大人しい女性のほうが合っているのではないかと。

    いや、男性なら誰しも、「明るく元気な女性」が好きでしょう。

    私の周り、30〜40代の独身女性がたくさんいるんですよ。
    弟さんが女性への条件として、
    ・20代の若い子限定
    ・目が二重で可愛いか、きれいな人
    とかを望まなければ、大丈夫ですよ!

    あと欲を言えば、独身女性は相手に望む年収が700万とのことですので(別トピにもあった)、それをクリアしていると、なお良いかも。

    ユーザーID:7507673702

  • 小町娘さんへ

    弟が全く女っ気のない職場にいるように、女性でも小町娘さんのように、
    たまたま男性との出会いがない女性、っていると思うんですよね。

    女子高から女子大へ、女性ばかりの職場へ。
    趣味も女性らしい趣味で、男性が周りにいない、とか。

    そんな中に弟に合う人がいてくれるのではないか?などと思います。

    弟は聞き上手ではないと思います。聞き下手でも無いでしょうが。
    「いい人」なのは確実なんですがね。

    普通の女性からすると、頼りない、面白みもない、で、
    「惚れる」とまではいかなそうなタイプです。

    考えたのですが、こんなシステム無いですかね?

    ネットのお見合いは、本人同士が募集出しているみたいですが、
    それだと「サクラかも」「変な人だったら怖い」とか、
    いろいろあると思うんですよね。

    でも、親や私の妻が募集を出していたらどうでしょう?
    間に仲介がいることで信用が増すだろうし、断りやすいし、
    いずれは親戚になると思えば、親や義理姉を見れるのもいいだろうし。

    親や義姉が募集する形式って、結婚活動をする女性から見てどう思われますか?

    ユーザーID:7195474105

  • ゆゆさんへ

    私も、男友達が多いなら、紹介でなんとかならんか?と考えたのですが、
    兄の私ですら「知り合い女性に紹介するのは厳しい」と感じる弟なので、
    難しいのかもしれません。

    弟に限らず、周りの独身男女に、
    「いい人いたら紹介して」は、言われますが、

    「どっちも俺からしたら、【普通】の男女だけど、
     お互いが結婚相手として吟味し合うとなると、難しいだろうなあ」
    と紹介は躊躇います。

    年収も最初は私も気にしていましたが、
    【ありのままの弟の性格】を気に入ってくれる人じゃないと、という思いもあり、
    年収は500あれば、結婚の障害とまでは言えないだろうし、
    500だったら結婚しない、という女性であれば、
    結婚しないほうがいいと思うようになりました。
    同じ300差でも200と500だと、大問題になりますが。

    体重は、昔はスラリとしていたのですが、
    年と共に太ったようで、明らかに太めです。

    本人が、女性に受けるために見た目をなんとかしようという気が無いのは、私も残念なのですが、
    それも、【ありのままの弟】だからいいのか?という気もしてきています。

    ユーザーID:7195474105

  • こんかつ子さんへ

    私も35才までが、売り時と思っていました。
    今は、40才までなら何とか売れるかも知れない、と思っています。

    親は弟が【ハズレ】、という現実から目を背けていて、
    今は40代で結婚する人も多い、だの、
    結婚相談所に入れるほどじゃない、そこまでしなくても見つかる、だの、
    甘いことを言っています。

    弟も20代で、叩き売りしていたら絶対に売れたと思います。
    しかし、今や37。今年38。
    30代前半の女性にすら、敬遠される年でしょう。
    30代半ばならなんとか・・・

    40代になってから、なりふりかまえなくなって、結婚相談所に入っても、
    もう遅い、と私なぞは思うわけです。

    37だから、まだそこまで焦ってないらしい、が、
    40になってから焦っても、もう遅いんだぞ、と。言いたい。

    親や弟の、結婚させたい、結婚したいという気持ちが、
    どうにも中途半端に見えてしまう私です。

    もっと本気になってがんばらないと、女性に相手にされないぞ、と。
    しかし、兄にそこまで口出しされるのも嫌だろうし。

    小規模結婚相談所、弟が入ってくれればいいのですが、、、

    ユーザーID:7195474105

  • 誰もが結婚できる時代は終わった

    表題の通りの時代になったのです。
    最低限、一人で生きていくことは可能な時代です。精神的な寂しささえなんとかできれば。
    結婚していないことは、社会的に問題があると見なされる時代も終わりつつあります。
    だから結婚とは、各自の努力と運が鍵を握る事になりました。
    婚活時代です。誰もが、一人で生きていけなくはないが、よりよい生き方ができる相手を探す時代です(人によってそれが経済的だったり精神的だったりしますが)。
    なので、アピールのできない人は難しくなるでしょう。
    結婚はしたいが仕事が忙しく何もできないでは、どうにもなりません。
    本人の努力が不可欠です。
    親御さんが相談所が信用できないと思っても、結婚するのは弟さん本人ですし、そこまで親に指示されて従っているようでは現代では結婚は難しいでしょう。
    良い出会いは、待っていたら来るものではなく「探しに行く時代」です。
    条件や性格の悪い男でも、自ら探しに出ていくから出会えたのだと思います。
    自ら探すのが億劫だと本人が言うのなら、さほど結婚したいわけじゃないのでしょう。
    一人で生きる人が多くなれば、老後も寂しくはないと思います。友人がいれば。

    ユーザーID:4434844209

  • 本人の努力なくしては無理

    「そのままの弟」と言えば聞こえはいいですが
    私から見れば目的達成に対する必要手段が理解できていない、
    ゆえに目的達成に対する必要努力ができていない、
    シャイを理由に他人任せにしているただの怠慢
    にしか見えません。
    10代の少年なら可愛げもありますが、30代でそれは正直痛いです。

    顔のつくり自体は、あまり問題じゃないと思います。
    服装のほうが重要です。
    だって、世の中のイケメンと言われる人々の中で本当に顔立ちが綺麗な人って
    実はそんな多くありませんよ。(美女も同じですが)
    みんなファッションセンスを磨いて必要な投資をして魅力的に見せているのです。
    「人間は見た目じゃない」とはいいますが、自分で言ったら傲慢です。
    中身も見た目も両方磨くべきです。

    一時さんのレスにもありますが、億劫がるようなら左程結婚したくないのだろうし、
    実際できませんよ。
    もう一度、弟さんと腹をわって話してみたらどうですか。
    (女性のタイプを想像で語ってるところからみて、そういう話したことないんでしょ?)

    ユーザーID:6130907525

  • そもそも

     その弟さんは結婚したがっているのか?
     それが問題だと思いますが。
     ご両親がワーワー勝手に大騒ぎしているのなら、トピ主さんはそれを諫めるべきであって、一緒になってワーワー騒ぐべきではありません。
     
     ほうっておいてあげてください。
     結婚なんてしなくちゃいけないもんじゃないんだから。特に今の時代、男にとっちゃ結婚なんている制度から得られる利点なんてほとんどないんですし。

    ユーザーID:4461142814

  • こんかつこさんへ

    そうなんです・・・

    私が親から相談されたのは、最近なのですが、
    どうにも親が口を出し過ぎ、せっつき過ぎなんじゃないかと。

    (今のところ私は弟の結婚活動に直接関わっていません)

    親ははっきりとは言いませんが、
    前に見合い相手とうまく行きかけていたときに、
    周り(相手の女性の親も)が外堀を埋め過ぎて、破談になったようなんです。
    (多分、早く結婚するのかしないのか決めろとか、
     式場を予約しろとか、式はいつにするんだとか)

    親を見ていると、北風と太陽、と思います。
    早く結婚させようとして、逆に失敗というか。

    ただ、弟の場合、自主性に任せた場合、一生独身の可能性大です。
    まあ、私はそれも弟の個性と思うので、それでもいいとも思いますが、
    親という立場の人間が結婚させたがるのも、気持ちとしてよく判ります。

    そういうところが、相手女性からしたら、
    いい年してマザコン?と思われそうでもあり、そこも私は心配です。

    私としては、「弟よ、本当に結婚したいなら、自分でなんとかしろ!」
    というのが本音です。

    ユーザーID:7195474105

  • プレミヤムさんへ

    >男性なら誰しも、「明るく元気な女性」が好きでしょう。

    私は、誰しも、とは思いませんが、
    まあ人それぞれいろんな意見はあるということで。
    プレミヤムさんの意見は了解しました。

    ただ、仮に弟が明るく元気な女性が好きだとしても、
    相手にされる確率は低いと感じています。

    私の周りにも、30代の独身女性の友人がたくさんいます(明るく元気で積極的)が、
    相手にされそうにありません。

    弟を見てくれそうなのは、弟と似た者同士のようなタイプなような気が私はします。

    まあ、それは、どっちでもいいのですが。

    とにかく、【弟と、お互いに結婚したいと思う相手】との出会いの場はどこにありそうでしょうかね?
    弟も身の程はわきまえているので、20代だの美人だのは、全く考えていないと思います。

    見合いの相手も大抵、普通の容姿の30代の人のようです。

    年収700万トピは見てました。
    生活出来ないような年収ならば別ですが、
    年収で結婚相手を決めるような女性とだったら、
    弟は結婚しないほうがいいんじゃないかと私は思うのですが、
    どう思われますか?

    ユーザーID:7195474105

  • 一時さんへ

    今後、男の生涯未婚率は20%になるでしょう。クラス20人中4人。

    親が「クラスで下から4番目に入るほど酷くない」と思いたいのは判ります。

    私も、弟にもっと結婚したいならもっとやる気を出せ、と言いたいです。
    婚活本も結婚相談所も親には勧めてあります。

    弟も親もイマイチ本気が感じられず、イライラします。
    判ってない、というか。甘い、というか。

    本気じゃないなら俺に相談するな、と言いたいです。

    「いい人がいたら・・・」には、「いい人ってなんだよ!」と、
    突っ込みたくなります。
    弟を気に入ってくれて、且つ素敵な女性のことか?
    万が一残っていたとしても、弟を選ぶわけないって判れよ、と。

    本人の【結婚したい度】が、どの程度なのか見えてきません。
    そういうところも、見合い相手から、
    この人消極的過ぎてダメだわ、と思われる要因だと思います。

    見合いする以上、もっと、
    「あなたと結婚したい」という態度じゃないと、相手にも失礼だと思います。

    もう弟は「結婚出来ない」が似合いなんでしょうか。
    兄として、そこまで酷くはないと思いたいのですが。

    ユーザーID:7195474105

  • こればっかりは

    30代後半独身(女)です。
    弟さんのこと、気になりますよね。
    私も自分のことは棚に上げて、独身の下のきょうだいのことが心配です(笑)。

    でも、この年代まで独身の人は、なんだかんだで理由(本人or家族)があるから独身なんです。
    本人も、それは多少なりとも自覚しているのですが、改善できないか、改善する気がないのです。
    さらに、ライフスタイルが確立されているので、リスキーな結婚によって今の微妙な快適さが失われるのが嫌だったり。
    あと、先に結婚した友人知人の離婚話を聞くと、無理して結婚するのが馬鹿馬鹿しくなります。

    みんな、結婚したくないわけではないと思います。
    だから、親兄弟に詰め寄られたら「結婚したい」って言いますって。
    でも、だから今すぐ誰でもいいから結婚したいのかといえば、そうではないのです。

    弟さんは、本当に結婚したそうですか?
    親兄弟との関係を悪化させないために、主体性もなくお見合いしていませんか?
    もし、弟さんが上記のような状態だったら、残念ながらご家族に出来ることはあまり無いかもしれません…。

    ユーザーID:9859267011

  • めめさんへ

    素の弟にとっては、
    「結婚なんて大それた無理過ぎる野望」ってことかもしれないですね。
    言われるとそういう気もします。

    「ありのままの弟」であることを選ぶなら、
    結婚は諦めたほうがいい、まあ偶然結婚出来ることもあるかもしれないけど。と。

    親が構い過ぎるのもよくないのでしょう。
    周りがお膳立てしてくれるから、いつまでも甘えてしまう。

    弟は私から見ても、服や髪や体型など、もう少しなんとかしろ、と思います。

    しかし、弟並みの外見でも結婚している人はしていて、
    おしゃれでも結婚していない人はしていないし。という思いもあります。

    外見を身奇麗にすれば、下手な鉄砲が当たる確率は少しは上がりそうですが、
    ある1人に当たればいいわけで、そのある1人に当たる確率は、
    外見には関係ないような気も。

    親は、ダイエットしたら?とは言うようですが、本人は、聞く耳持たず。
    要は「努力してまで結婚しなくてもいい」と思っているということでしょう。

    こんな弟とでも、お互いに合う人っていうのは、
    どこにも存在せず、よって、出会うこともまずないのかもしれないですね。

    ユーザーID:7195474105

  • 弟さんに言われたんですか?

    「結婚はしたい」と漏らしても、「お嫁さん連れてきてよ、兄ちゃん何とかしてよ」って言われたんですか?

    結婚活動についての相談を受けてのトピ立てでしたら良いんですが、「結婚出来ない可哀想な弟」という哀れみの目で見てるからこそ立てたトピだったら余計なお世話だと思うんですが・・・・

    私、弟さんと同じ立場です。
    30代後半の独身女です。

    結婚しようと思った時期もありました、子供を作ろうと思った事もありましたが未だ独身です。
    でも「こればっかりはタイミングだししょうがない」って思ってます。

    何もしてない訳でも、何も考えていない訳でもないですが、自分に何があったかを知らない人達に「早く結婚して欲しい!何とかしてあげたい!」なんて思われるのは正直不愉快でうっとおしいです。

    弟さんは自分が独身について考えてる事があるかもしれませんよ。
    あなたは弟さんの全てを知っているのですか?
    周囲が躍起になっても、本人の気持ち次第なんですから。

    少しのアドバイスならいいですが、基本は見守るというスタンスでいて欲しいなと思います。

    ユーザーID:6561510456

  • 対象年齢を考える

    今までもお見合いをセッティングしていたとのことですが、女性の対象年齢はいくつくらいでしたか?
    私が聞いた話では、37歳男性だと30代前半までの女性を望むと言われました。(お見合い市場限定の話です)

    さて、私は36歳女性ですが、お見合い相手は42〜46歳くらいの方が多いです。そんな中でもし私が37歳の男性とお見合いできたなら、性格が合えば服や髪型のセンスなんて気にしません。

    >それはどんな人で、どうすれば出会えるのでしょうか?

    つまり、相手の女性の年齢上限を、37歳位まで引き上げてみてください。
    仲介してくれる人にその旨をきちんと伝えて探してみてください。

    ユーザーID:9635835246

  • 腹を割って

    弟さんの気持ちも分かる気がします。30代(女)独身です。

    結局弟さんはどうされたいのですか?
    お兄様はひとりで気を揉まないで、弟さんにはっきり言われたらどうですか?「自分はこう思うが、お前はどうしたいのか」と。
    弟さんには、好きな人とか、憧れている人とかいて、それで結婚活動に踏み切れないのかもしれませんし(うちの弟に限って、なんてことおっしゃらないでくださいね)。それで結婚できなかったら、もう37歳にもなられるのですから自己責任として仕方ないこと。「めめ」さんが書かれているように、腹を割ることが大切だと思います。

    周りの方が代わりにネットお見合い等で結婚活動されるのはやめた方がいいと思います。結局は弟さん次第ですし、その前に女性からしてみたら、周りの人に結婚活動してもらっているような男性はそもそも願い下げです。

    あと、年収500か800は大きな違いです。厳しいようですが、条件抜きで弟さんと恋愛して結婚するような女性は現れないのでは?そうすると条件は大切です。そもそもお兄様がこれだけ気にされているのに弟さんの年収もご存じないなんて、本当に弟さんとよく話をされているのでしょうか?

    ユーザーID:1513425717

  • そっとしてあげては?

    トピ主さんやご両親が結婚をさせたいのは「社会的には普通を誇示したいが為」ですよね?弟さんが独り身でいても別段不幸そうではないので「幸せの為」ではなさそうです。
    世の中には色々な理由で結婚を望まない人は沢山います。それこそ身体問題だったり性的趣向だったりする場合は親兄弟には言えないため「結婚したい」というポーズは取るものの具体的には動きませんよ。
    そういう側面を考えたことトピ主さんはないでしょう?弟さんがなんらかの理由で本心は結婚を望んでいなかったらトピ主さんや親の行動は真綿で首を絞めているようなものです。そっとしてあげてはどうですか。

    ユーザーID:0517448112

  • 酷い?!

    >親が「クラスで下から4番目に入るほど酷くない」と思いたいのは判ります。
    >兄として、そこまで酷くはないと思いたいのですが。

    あの〜、結婚していない人は本当に『酷い』人なのでしょうか?
    逆に、結婚している人は本当に『酷くない』人なのでしょうか?
    結婚する・しないに、酷い・酷くないは関係ないと思いますよ。
    結婚していない人を、そんな風に思わないでくださいね。

    ユーザーID:4443754855

  • おせっかいかも知れませんが…

    僕も30代(未婚)です。トピ主さんの弟さんも僕と同じようなタイプ(シャイマン)の方かなって感じました。

    > 弟自身は結婚願望はありますが、
    <中略>
    > 弟は本当にシャイで無口で、

    そんな弟さんにお薦めしたい本があります。
    http://www.7andy.jp/books/detail/?isbn=9784779000362
    僕にはちょっと耳の痛い内容だと感じましたが、自分自身を見つめ直すいいきっかけになりました。特に第3章の「ラブシャイマンて何だ?ラブシャイは克服できる」は参考になりました。

    がんばれ、トピ主の弟さん!

    ユーザーID:9821442302

  • 私は弟さん、いいと思います。

    30代の女性です。
    弟さんのような方に会いたいです。

    やたらおしゃれな男は嫌だし、野心的すぎる人も苦手です。
    よいお父さんになりそうな弟さんのような人を探しています。

    私も職場には出会いがなく、サークルなんかに積極的に参加する
    するのも苦手で、でも出会いのためになんとかせねばとモンモンと
    すごしている状態です。

    誰かの紹介で弟さんのような方と出会えてお互い好意をもてたら
    いいのにと思っています。

    弟さんがうらやましいです。気をもんでくれるお兄さんがいて。
    私は自分で切り開いていかなくてはなりません。

    本当に教えてほしいです。
    未婚の弟さんぐらいの年齢の男性と出会えるとしたらどこに
    行けばいいですか?

    ユーザーID:7044227347

  • まとめてのレスで失礼します。

    コメントいただいた方々、ありがとうございます。

    まとめてのレスで失礼します。

    >その弟さんは結婚したがっているのか?

    結婚はしたいそうです。
    ただ、どの程度の強さなのかが問題と思います。
    「誰でもいいから結婚したい」というほどではないのだと思います。
    なので「いい人」がいたら、ということになるのでしょう。
    つまり「あんまりよくない人」しかいないなら、
    結婚しなくていいと思っているのではないでしょうか。
    確かに私も、変な女とだったら結婚しないほうがまだマシとは思います。

    >弟さんは、本当に結婚したそうですか?

    結婚はしたそうです。
    ただ、「この人」【と】結婚したいという人に出会わないと、
    無理なんだろうなあ、と思います。
    漠然とした「結婚」というものへの憧れだけはあって、
    でも、誰も「結婚したい」と思うほどの相手はいない、
    だと、具体的には難しいですよね。

    どうしたら弟は結婚出来るのか?それを考えているのですが、
    性格と考え方が変わらない限り、厳しい、なのかもしれませんね。

    ユーザーID:7195474105

  • まとめてのレスで失礼します。

    まとめてのレスで失礼します。

    >兄ちゃん何とかしてよって言われたんですか?

    いや、私に相談してきているのは親です。

    弟からしたら、兄からいろいろ言われたら、
    ウザイだろうし嫌だろうなあと思い、直接弟に今のところ口出しはしていません。

    腹を割って弟と話せば?というアドバイスもありましたが、
    弟と直接話すのは、弟の気持ちを考えると、躊躇われます。

    子供のまま年齢だけ重ねた、反抗期の延長上にあるようなものなので、
    身内からのアドバイスなど、聞く耳持たず、ウザがるだけの気がします。

    何か弟に耳の痛い、実になるアドバイスをしてくれる人がいるなら、
    そういう人がいるうちが、まだ花だと思うんですがね。

    私は弟に対して、そこまで親身になれないようです。

    >女性の対象年齢はいくつくらいでしたか?

    子供を持つ可能性を考えて、出来れば39才くらいまでです。
    やはり、性格的にほとんどの女性から、魅力を感じてもらえないことのほうが、
    問題のようです・・・

    ユーザーID:7195474105

  • まとめてのレスで失礼します。

    まとめてのレスで失礼します。

    >弟さんにはっきり言われたらどうですか?

    弟とはっきり話す派と、口出ししないで派で、
    意見は2極化していますね。

    私は、その間で揺れて決まらず、
    有意義なアドバイスが出来そうであれば、話したいかもしれない、と、
    小町に意見を求めたような気がします。

    私が有意義なアドバイスが出来ないのならば、話をするだけ無駄かと。

    弟は好きな人も憧れの人もいません。
    (そんなのがいて、見合いして結婚しようとするほど、
     見合い相手や親に対して、礼を失した人間では、さすがにありません)
    どちらかというと、恋愛感情が淡白すぎるだけのようです。

    弟とは、ほとんど突っ込んだ話はしたことはありません。
    年収に関しても、親しき仲にも礼儀ありという親兄弟で、
    お互いに全く知らない状態です。

    >そういう側面を考えたことトピ主さんはないでしょう?

    いや、考えました。ゲイとか、EDとか、考え付く限り。

    で、本人は幸せのために結婚はしたいようです。
    親は、思い込みと世間体もありますね。

    ユーザーID:7195474105

  • まとめてのレスで失礼します。現在のまとめ。

    まとめてのレスで失礼します。

    >結婚していない人は本当に『酷い』人なのでしょうか?

    違いますよ。誤解させたようですね。

    言い換えます。

    【親は「クラスで4人結婚出来ない男がいるとして、
      その4人に弟が入る、とは思いたくない」のでしょう。
     「結婚出来ない度ランキングで、クラスの上位1〜4位ではない」
     と思いたいのでしょう。】
    と言い換えます。

    あくまでも、親が、
    「そんなにウチの子、(女から見た結婚相手として)ダメかしら〜?
     そんなことないわよね〜」と思いたい、という意味です。

    お分かり頂ければ、幸いです。

     --------------------------------------------------

    途中でのレスでも書きましたが、現在の私の考えとしては、

    ・本気なら、弟自身がもっとやる気を出すべき
    ・親が手出し口出しするから、弟の自主性が無くなる
    ・結婚出来なきゃ出来ないで、それが弟なんだからしょうがない

    です。

    これを踏まえた上で、何か具体的アドバイスがありましたら、お願いします。

    ユーザーID:7195474105

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