くされ縁の女友達に疲れ果ててます

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トピ主のみ2

ミニーリー

ひと

幼馴染の女性、親友だと思って付き合って参りましたが、本当は嫌で嫌でしかたがありません。勝気な女性で、何に対しても優位に立とうとします。
他人が幸せそうだと、ひどく焦り、不安そうになり、妬み、皮肉を言います。そしてひどくムキになって勝とうとします。
勝ってると有頂天になり、はしゃぎ、ひけらかします。
他人に厳しい割りに素行が悪く、ちょっと注意すると、ひどく傷ついて、次回に必ず反撃してきます。それもかなり執拗なので、だいたいはいつも我慢しなければなりません。
そのため、振り返るとこの20年余り、私は彼女を刺激しないよう、細心の注意を払って生きてきました。彼女の皮肉を浴びないようにいつも爆弾を抱えているみたいに気をつけています。彼女はいつも目をギラギラ光らせて、着ている服、子供のしつけ、インテリア、読んでいる本、音楽の趣味、料理、メイク、あらゆる事にいつも攻撃体制です。
彼女を見ているとわかるのは、痛々しいほどコンプレックスまみれで、「バカにされたくない」と、必死で強がっているのです。
また自分の中に確かな「軸」みたいなものがないようで、読んだ本などに影響されたり、他人を極端に崇拝したりします。考えが極端から極端に大きくぶれ、その時々の都合で毎度主張がころころ変わります。矛盾を指摘したりするとパニックになります。
もう、断ち切ろうと何度も試みましたが、彼女は友達つきあいに異常なまでにエネルギーをそそぎます。病気見舞い、誕生祝、出産祝い、事あるごとにとまどうほど親切をしてきてプレゼントを贈ってきます。まさにアメとムチです。なので断ち切ることに何度も失敗して切れません。
自分の人生から彼女に出て行って欲しい。くされ縁断ち切って伸び伸びと生きたいです。どうかご助言をください。

ユーザーID:4079240976

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  • くされ縁にしているのはあなた

    縁が切れない理由を色々書いてありますが、一番の原因はあなたです。自分が安らかに生きる権利を守るために、きちんと戦ってください。(どこかでケンカはよくないとか思っている自分がいるのでは?)私だったら、そんな負のオーラを放つ人は、どんな修羅場になっても断ち切ります。

    ユーザーID:2614192228

  • 縁を切る

    連絡を絶つことかな。それしかないです。
    そして、あなたも自立することです。20年のお付き合いということは、あなたも「大人」の年齢なのでしょう?
    お友達は、コンプレックスの塊の方だと思います。

    あなたも、そのお友達も、離れてみて、成長すると思います。
    でも、連絡はしないことです。

    ユーザーID:6004501578

  • お似合いの友達じゃない?

    文句いいつつも結局はプレゼントもらってる卑しさがあなたにある以上

    お友達ばかりを悪くいえませんよ。

    ユーザーID:6680185896

  • 徐々にフェイドかな・・・

    幼馴染って意外と縁切るの難しいんですよね。実家が近い、親同士も
    親しい、共通の友達が多いいとかで・・・
    私だったら徐々にフェイドして行くと思います
    何かそのお友達、聞いてると負のエネルギーがすごいというか
    あまり付き合っていても良い影響がないように思います
    こんなこと言っては失礼ですが、そのお友達メンタル面に
    少し問題があるような気がします
    こっちが普通と思っていることでも、通用しなそうで
    何か怖いです。いきなり疎遠にしたり、はっきり言い返したりしたら
    何かされそうな感じがします。お気をつけて・・・

    ユーザーID:7971661976

  • 負けちゃダメよ…

    ケータイは着信拒否、家電はNDでやはり拒否、訪問は居留守。手紙は受け取り拒否。
    そうやって乗り切れば?
    「どうせほだされて、折れてくるんだから」ってなめられているんですよ。親切を受けちゃダメでしょ、切れたいならば。

    ユーザーID:5752892507

  • 凄い友人ですけど

     凄い友人ですけど、トピ主さんが、知らず知らずの間に、助長させているのと違いませんか?はっきり、言わせてもらえればトピ主さんも同罪ですよ。

     例えば・・・
     
     友達「誕生日だから、お花贈ったね。いつもありがとね。」
    トピ主「あっ・・ありがとう。綺麗な花だったよ。でも、もう気を使わないで」
     友達「何を言っているのよ、幼馴染だから、それぐらいさせてよ」
    トピ主「・・・・・ありがとう」
     
     ここで、断りたいのなら、「もう次回からは、やめてね、気を使われること好きじゃないのよ。どうしてもというのなら、倍返しにするね」と、一言も言えず。

     本文を読んでいると、お友達のこと、すごくよくわかっていて、親友と言う言葉がぴったりです。本当に断ち切りたいと思っているのですか?

    ユーザーID:0406511058

  • なぜ連絡をとるのか

    そもそも、一緒に住んでるわけでも、学校や職場が一緒なわけでもないのだから、顔をあわさないようにはできますよね?
    なぜ「会う」のか。どっちかが連絡とるわけですよね。おそらく相手が。もしトピ主さんから誘ってるなら笑いますよ。

    でもって、連絡は電話とかメールでしょうか。だったら、出ない、返信しない、着信拒否、いろいろ方法があるわけです。
    なぜしないのか。

    直接押しかけてくるなら応対に出なければ済む話。

    ここでグチグチ相手の悪口を書いてないで、もう連絡しなければいい話だと思うのですが。

    考えると、案外、小町では友達の悪口を連ねながら付き合う人が多い。
    案外、悪口のタネを探して、それを生きるエネルギーに変換してるんですか?とかんぐりたくなります。

    >自分の人生から彼女に出て行って欲しい
    ではなく、貴女が彼女から去りましょう。

    ユーザーID:9850835580

  • 逆に不思議です

    どういう縁かわかりませんが。

    親類づきあいでもないのになぜそこまで彼女との関係を維持するのか理解できません。

    まずいことでも起こるのでしょうか?
    利害関係でもあるのですか?

    ユーザーID:4073955812

  • 努力して避ける

    お気持ち、よーくわかります。まさにそういう人がいました!
    なぜか見下してるんですよね、常時。
    人の家のことにも口出すし、果ては勝手に私の家の遺産相続の勘定までし始めたころに私の中で静かにキレました。

    私の場合は、とにかく仏心を絶対に出さずに誘いを断り続け、お祝い等のお付き合いも一切せず、電話も避ける。一度知らない番号から掛けてこられたことがあって焦りましたけど。出かけるから!ってすぐ切りました。これを続けるしかないと思います。でもたまに罪悪感に襲われたりしますが、長電話の時間の拘束、その後の何日も続くもやもや感など、二度と味わいたくないと思いなおし、頑張りました。相手はかなりしつこかったです。
    執着するんですよね、そういう人って…。かなり大変ですが、数年後明るい未来が待っています。電話に出なくなって以降はハガキが届きました。それも無視です。縁が切れますようにとお祈りしながら燃やしました。何回も。
    完全に縁が切れるまで3年くらいかかりましたが、今は幸せです。
    縁が切れてから7年くらい経ちますが本当に私の人生に必要なかった。
    がんばって!

    ユーザーID:6076174549

  • ふむ

    >病気見舞い、誕生祝、出産祝い、事あるごとにとまどうほど親切をしてきてプレゼントを贈ってきます

    たったそれだけの(飴)で、あなたは今まで長々(ムチ)に
    耐えてきたと?

    それは違いますよ。

    私にも、トピ主さんとよく似た 腐れ縁のちょっと不思議な友達が
    います。
    誰もが『どうしてあの子といつまでも友達でいられるの??』と
    聞いてくるような ま、癖のある友達です。

    結局 縁を切れなかった理由として考えられるのが
    相手を徹底的に拒否したり傷つけたりできる自分じゃなかった…
    ということです。

    そんな癖のある子、他の人じゃつきあい続かないだろうなと
    わかっているから、拒否できなかった。

    長い人生、色んな人と色んな形でつながっているのも
    時にはいいかなと…。

    どうしても嫌なら、まったく断ち切るのもありなんでしょうけどね。

    ユーザーID:7237969792

  • 辛口ですが・・・

    何それ?

    そこまでご友人を熟知し、尚且つ徹底的にバカにしていながら、「くされ縁」と称して離れられなかったトピ主さんの方がダサいと思いますが。

    下に見ることが出来るご友人の存在が無くなったら、トピ主さんは自分の立ち位置を見つけることが出来ますか?

    離れたら離れたで、トピ主さんはご自身の真価を自分に問うことになると思います。それだけご友人の存在は今のトピ主さんには大きいと思いますよ。

    ユーザーID:3692607356

  • そこまで嫌ならはっきりと。

    きっぱり「あなたとはもう付き合えない」って言って下さい。
    幼馴染のせいで伸び伸び生きられないなんて、変ですよ。
    はっきりできないあなたにも責任があります。

    早くステップアップして下さいね。

    ユーザーID:4587574345

  • このパターンは怖い。

    怖いですね。
    彼女はきっとあなたで成り立っているのでしょう。あなたが離れていかないように、いろんな技を使ってくるでしょう。また、あなたのそういった、人のいい性格を利用されているでしょうね。

    彼女は、それらを自分でも気づいてはいない。今の現状に満足すらしているはずです。

    少しでも、彼女を二の次にしてしまうものならば、相当文句を言ってくるはずです。

    あなたが今の状況を現状維持する理由はなんでしょうか?
    幼馴染とありましたが、結婚・子育てするまでにその人から離れることをなぜしなかったのですか?それらの問題に匹敵するくらいの利点でもあったのでしょうか?

    依存性の高いこのようなパターンは、最終的にあなたが苦痛を味わうことが強いです。なぜなら、彼女は自分を被害者と思うことしかできないからです。
    もがいてもどうしようもないので、まずは、引越をお勧めしたいです。
    大変な行事ですが、できることなら、彼女から離れるには住む場所を離れるべきです。そうすれば、電話や、メールでの連絡になるでしょうし、その後の彼女とのやりとりは、色々と工夫して避けられるはずです。

    ユーザーID:1942476302

  • 徹底的にやってますか?

    プレゼントは受取拒否、電話は着信拒否、メールは受信拒否。
    自宅に来ても鍵を開けない、騒ぐようなら警察を呼ぶ。
    それくらい徹底的にやってますか?
    トピ主さんが情けで受け入れてる感じを受けます。
    トピ主さんの感覚だと「嫌われてやる」と思うくらいやってもいいのかも?
    ただちょっと病的な感じも受けますね。
    目をギラギラさせて攻撃してくるなんて、普通じゃありません。
    精神的に病んでるとか、そんな可能性はないのでしょうか?
    それだと対処法は変わってくると思います。
    トピ主さんの旦那様は何とおっしゃっていますか?
    また友達はどのような生活環境なのでしょうか?
    状況をよく知る身近な方にご相談されるのが一番良いと思うのですが。

    ユーザーID:2875768463

  • 疎遠にすれば

    そんなに嫌なら疎遠にすればいいじゃない。簡単ですよ。
    会う回数を減らす、自分から連絡しない、メールなど返信は直ぐにせず間遠にする等。
    そりゃ、どこかで彼女はキレるかもしれない。
    避けられていることはばれるかもしれない。
    でも、嫌でしょうがないんでしょ?
    ならどうこう言われたっていいじゃないですか。
    その女性と仲良くしないといけない理由があるんですか?

    もしくは構わずに好きな格好するなり自分らしく振舞う。
    色々けなしたりするかもしれませんが、トピ主さんが好きなように振舞えば良い。
    なんなら自慢したって良いと思いますよ。嫉妬でお友達は身悶えるでしょうね(笑)
    トピ主さんと一緒にいるのが不快だと思えば疲れて、離れていきますよ。

    私はそんな面倒な相手願い下げです。そんなの友達ではない。

    ユーザーID:5499330020

  • 決心して行動するしかない

     とってもよくわかります。
    私も 別トピで、腐れ縁の人と決別宣言したばかりです。
    こちらから行動を起こさないと、離れることはできません。
     
    私の相手も、出産祝い、子供達の誕生日、クリスマス、入園、入学等、かならず何か送ってくれるので、お礼の電話をしないわけにはいかず・・・。
    まさか「迷惑だから」とも言えず。
    本当にやっかいですよね。

    私は「最近本当に忙しくって」で乗り切ることにしました。これからです。
    ずっと心の中にあったもやもやを、排除しましょう。頑張りましょうね。

    ユーザーID:8651595164

  • 10年かかって達成しました。

    同じような方と離れるのに、10年かかりました。
    ママ友で子ども同士が親友なので、更に困難な道のりでした。

    プレゼントは拒否できませんか?
    どうしても断れないなら、お返しのランクを徐々に下げるべきだと思います。
    お友達は文句を言ってくるでしょうが、適当に流して下さい。
    そして、他の友人を沢山作って楽しく過ごしましょう。
    これが一番効果があると思います。
    彼女より大切な友人を尊重していると、自然彼女を蔑ろにする状況になります。
    それらを続けていると、プライドの高い人は自ら距離をおいていくと思いますよ。

    一緒にいても普通の話題すらできない(私もそうでした)。
    会っても少しも楽しくないでしょう?
    離れるべきです。
    お友達はトピ主さんが離れた事によって、自分の短所を学習するべきです。

    私がやっと離れた友人は、現在友達0です。
    でも私は彼女の元に戻るつもりはありません。
    喧嘩別れした訳ではないので、道で会ったら立ち話くらいはします。
    でももう二度と彼女と二人で会ったり、一緒にでかけることはありません。
    苦しかった10年が終わり、今は平穏で幸せです。

    ユーザーID:6196018667

  • トピ主さんの…

    自分の中に確かな「軸」みたいなものがないから、引きずられるんじゃないですか?

    ユーザーID:6707681184

  • くされ縁

    厳しい意見を言われる方もいらっしゃいますが、
    私はトピ主さんは情に厚い方なんだと思いますよ。
    相手からの一方的なお祝いだとしても、それを無下にできないんですよね?
    それは当然だと思います、普通の人なら。

    でも!でもですよ!
    トピ主さんはこんなに思い悩み、小町に書きこまれるほど追い込まれている。
    トピ主さんは自由になる権利を持ってるんだから、彼女との縁を切るべきですよ。
    コンプレックスの塊、妬む等、彼女の存在はトピ主さんにとって「マイナス」でしかないのでは?
    マイナスの相手と付き合うと、本来のご自分のプラスの部分まで汚染されてしまいますよ。
    しかし、関係を断つと文字にするのは簡単ですが、実際はなかなかできないことだとは思います。
    長いようで短い人生、ご自分に素直に生きて欲しい。
    まずは連絡を断つことから、ではないでしょうか?

    私にも(その方ほどではないですが)似たような関係の友人がいました。
    何かとムカつくこと・疑問に思うことを長年ガマンしてきました。
    でもこのままじゃいけないと思い、少しずつですが連絡を断っています。
    自分のために…

    ユーザーID:6937919425

  • 不思議です。

    とても不思議です。嫌いならば、会わなければ良いだけの話ではないですか?それがなぜ難しいのですか?今まで嫌いと思いつつも、お子さんが産まれた報告をしたり、ご病気になった事を伝えたり、ご自宅に招いたりされていたんですか?嫌いなのになぜ?そんなにお祝いをされる事が重要なのでしょうか?私は嫌いな人からは何も貰いたくないですし、関わりたくないです。

    彼女以外にもお友達はいらっしゃるんですよね?彼女を切ってしまったら、一人ぼっちになってしまうという訳ではないですよね?トピを読むと、そのお友達に対してのすさまじい嫌悪感のパワーを感じます。そこまで嫌いならば、電話に出なければ良い、メールに返信しなければ良い、会わなければ良い、ただそれだけです。

    ユーザーID:3060417898

  • うちの患者さんにも似たような方が・・・

    メンタルクリニックでカウンセラーをしています。
    一見普通に見えても精神的に病んでる人はすっごく多いんです。「事情を知らない周りの人は大変だろうな。」といつも思います。
    こういう人には、普通の人は巻き込まれないようにするのが1番です。

    その方を患者扱いしてるみたいで失礼ですが、彼女の言動をご自分の価値観で判断せず、なるべく刺激しないように徐々に離れていく・・・というやり方をオススメします。彼女については熟知されてるようなので、いろいろシミュレーションして頑張ってみて下さい。

    ユーザーID:4202376242

  • そのお友達ともう少し離れてみませんか?

    お友達の性格、思考パターンなど、熟知されていらっしゃいますね。
    どこか、一つでも、少しでも相手に良いところを見つけたくてついつい観察してしまったのでは?

    長年の腐れ縁を、イヤだと思いながらも断ち切れないのは、人を嫌ってはいけない、などと自分を縛っているせいではありませんか?

    もし上記の事に心当たりがあるとしたら、次のように考えてはいかがでしょう?

    相手のアメもムチも、相手が勝手にやっている事。
    いちいちお付き合い(気持ちの上でも)する必要はない。
    「でも、だって」と、自分に言い聞かせて、したくないお付き合いを続けるのは止める。

    そして、
    「私はあの人が嫌い」これをきちんと認めてしまうと、案外スンナリと次の行動に移れます。

    嫌いでも、最低限のおつきあいはできるものです。

    どんな事も、新しく始めるのには不安がつきものです。
    でも大丈夫。
    勇気を持って、ご自分の為にそのお友達との関係を変えましょう。
    応援しています。

    ユーザーID:6051837355

  • トピ主さんの方が圧倒的に

    怖いです。辛口ゴメンなさい。。

    読んでいて憎悪を感じました。

    20年間のうらみでしょうか…。


    アメとムチ??? もんぷちさんと同じ意見です。


    トピ主さん、まず自分を振り返りましょう。

    心がスッキリすると、スッキリ付き合える友人にも出会えると思いますよ。

    ユーザーID:1686464206

  • 人生80年としても

    よ〜く考えましょう。
    20年ですか・・・もう既に人生の四分の一を
    そんなアホらしい人に振り回されているんですよ。
    答えは一つ。はい、切りましょう!
    逆恨みされないように上手にね。

    ユーザーID:0952039719

  • 凄い言われ方ですね。

    腐れ縁のお友達が実際どの様な方なのか分りませんが、トピさまのレスをみてトピさまご自身が怖いと思いました。
    そこまで冷徹に一人の人間の負の部分を書きあげてます。
    人格否定ですか?っと思えてしまうくらいの上から目線ですが、それに気づかず、友達が上から目線で困るかの様な内容です。
    そこまで心の中で貶めていれば、被害者ぶらずに縁を切ってあげてください。

    ユーザーID:5579588698

  • 境界例?

    専門家ではないので確かなことはいえませんが、幼馴染の女性はひょっとして境界例か、それに近い性格なのではないかと思いました。
    特徴が多く当てはまるようでしたら、境界例の方との対応方法などを調べておくと、後々参考になるかもしれませんね。

    ユーザーID:9299364670

  • 多少の非礼はしょうがない。離れましょう。

    はっきり「離れたい」という言葉を、口に出して(あるいはメールで)言う事は出来ませんか?
    ご友人はもしかしたら、精神を病んでおいでなのかもしれませんね。
    一般人の貴女では、手に負えないと思います。

    変な律儀心のせいで離れられないのでしょうが、そこまで上から目線で冷ややかに見てる訳だし、もう既に態度には出てるんじゃないでしょうか。
    ご友人がそれに感づいていたとしても、ハッキリとした拒絶を示されない限り、貴女がそこまで嫌がっているとは気付きにくいのでしょう。
    「ご友人が原因で」と言い難いなら、「忙しい」とか「体調が優れない」とかで物理的に接触する機会を減らす事から始めてはいかがでしょうか。

    贈り物は「困る。ウチはお返し出来ない」と告げ、もらってもお返ししない。
    電話やメールも、無視でいいじゃないですか。
    「忙しい」or「具合が悪い」のですから、物理的に無理ですもの。
    ご友人はエネルギーが有り余っている方の様ですし、案外貴女と離れても元気にやっていくのではないかしらん。

    ご友人と上手く離れられたら、また書き込んで下さい。
    待っています。

    ユーザーID:5196654700

  • 離れないトピ主さんが不思議です

    タイトルどおりです。
    それとどなたかがおっしゃっていましたが、トピ主さんに軸(芯)がないのだと思いました。
    嫌だ嫌だと言いながら、結局連絡を取ったり相手になっているのでしょう。
    でもお二人はけっこう凹凸が合っているコンビだったりして。

    ユーザーID:2211780741

  • それほど嫌なら

    それほど嫌なら離れましょう貴女のためにもお友達のためにも贈り物も頂くのを止めましょう連絡も取らない様にしてフェードアウトしたらいかがですか

    ユーザーID:6432637923

  • それでも断ち切るのみ

    わたしなら、まず「もうつきあわない」宣言をします。
    どれだけプレゼントを贈ってきても、それを受け取り拒否することはできます。
    電話も手紙も拒否。
    会わない。

    トピ主さんは優しい人なんでしょうね。
    わたしにはそんな優しさは持てません。
    優しいなら徹底的に付き合えばいいし、
    それができなくて愚痴を言うなら優しさなど捨ててしまえばいいと思います。

    ユーザーID:6652455679

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