会話が噛みあわない彼

レス82
お気に入り118
トピ主のみ16

大阪花子

男女

初投稿します。読んで頂ければ幸いです。

1カ月前出会った1つ下の27歳の男性と初めて食事に行った時、
タイトルの事を感じました。
彼は穏やかで優しく真面目だなと思います。
沈黙が苦手であまり話すのも得意じゃない。
緊張もあり、面白い事を言おうと一生懸命な雰囲気が伝わってきました。
しかし、話がよく飛んだり、返ってくる言葉が話の論点とずれていたり、
私が相槌や質問をしても必死に話していて全く聞いておらず、流される事がしばしば。
戸惑って疲れてしまいました。

その後、アプローチされる度に会話の部分が引っかかり、噛みあわない事が戸惑うと正直に言いました。
会話が噛みあわないとよく言われるようです。
歩み寄りたい気持ちがあるから、お互い努力したいとも伝えました。

普段はメールでの会話が中心ですが、それもよくスルーされます。
恐らく彼の中では納得して完結したんでしょうけど
納得してる姿が見えないメールにおいて、次に返ってくるメールが全く違う内容だと、どうしても流された気持ちになります。
最近は少し努力してくれていますが、少しずれていて・・。
これは私が気にしすぎなのでしょうか?
まだ付き合っていませんが、恋愛と結婚を分けて考えられず
この悩みが大きな問題にならないか不安で飛び込めません。
優しくて真面目、それが一番大事で会話は努力出来る部分なのかも・・。私の器が小さいのかな。
何とか良い方向に考えを持っていこうとしています。
会話は出来ますが、何かしんどく感じる。
彼の素直な所、優しい所をいいなと思います。
まだ二回しか会ってませんが、会話で悩んだ事がなかったので
どうすれば上手く、楽に会話が出来きるのか方法が見つかりません。
批判ではなく、アドバイスや経験談、解決に向けての提案等
ご意見を宜しくお願い致します。

ユーザーID:5651312900

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数82

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 一生直らないかも

    夫も同じタイプです。真面目で穏やかで優しい。でも唯一の欠点が人とコミュニケーションとれない事。
    口下手もいいところで、ズレてる答えがいつも返ってきます。

    何度も直すように言いましたが結婚二十年。全く改善されず。

    もう、諦めて暮らしてます。それ以外は不満ないので。
    トピ主さんも割り切ってお付き合いできるかどうかがポイントだと思います。

    ユーザーID:1378377306

  • 具体例をお願いします

    具体的には、どのような感じで話が噛み合わないのでしょうか?

    例えば、デート中「お腹空かない?」とトピ主さんが話しかける。
    これは、そろそろ食事にしませんか?という意味の問いかけですよね。
    これに対して、彼はどんなふうに答えるから、トピ主さんは(なんか話が噛み合わないわ)と思うのでしょう?

    「いや、まだ大丈夫!そういえばこの間さ…(全く関係ない話が始まる)」
    といったタイプの答え方の場合…
    自分はお腹空いてない→相手はお腹が空いているのかということに気が回らない→聞かれたことに答えた→以上回答終わり→別の話題へ
    という感じで、程度が軽ければ“気がきかない人”、重ければ“思いやりに欠ける人”という印象です。

    「え?どっちでもいいよ。今日は天気も良いし!そうだ、この先に映画館あるんだよ。何か観る?」
    といったタイプの答え方の場合…
    お腹が空いているか?と聞いたのに、どっちでもいいって?は?自分のお腹でしょうよ…。それと天気が良いことと何の関係が!?食事に誘ってるのに、これから映画って?え??話が噛み合わないわ。
    と感じるでしょう。

    続きます…

    ユーザーID:5963247114

  • ???

    うーん、なんだかそういう理解力って脳の回路の問題だったりするみたいだからけっこう難しいかも。。。

    というか、話してて?な人と、なぜ無理やり恋愛に持っていこうとするのですか?
    恋愛って努力してするものではないと思うんだけど…特に付き合う前から努力が必要って、付き合う必要性があるんでしょうか??

    ユーザーID:6776475022

  • う〜ん

    まだ付き合ってはいないのですよね?
    この状態でずっと付き合って行くことを考えたらどう思いますか?

    私も恋愛と結婚を分けて考えられないタイプです。
    もし私がトピ主さんだとして、ずっとこの状態が続くのは辛くなると思います。
    まだ出会って日数は経っていませんので、自分が辛くなると思うならお友達のままでいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7789810680

  • 続きです

    …続きです。

    後者のような答えだった場合。“?”と思うのは無理もないです。
    少々会話の運びが独特なので初めは苦戦しますが、慣れるとスムーズにコミュニケーションがとれますよ!

    質問から答えまでの道筋は↓こんな感じです。
    「お腹空かない?」
    うーん、まあ空いてると言えば空いてる。でも、ペコペコって程じゃないし、まだ我慢できるかな。あ!でも君が食事にしたいなら(ここまで脳内思考)
    「どっちでもいいよ。今日は天気もいいしね!」
    もう少し2人で歩くのもいいんじゃない?もう少し行ったら、美味しいお店が出てくるかもしれないし。(脳内思考)
    「そうだ、この先に映画館あるんだよ。」
    そこまで歩けば、お腹も今より空いてると思うし、飲食店もあったよ確か。あ!映画を観ながら食べるのもアリだなー。今○○がやってるけど…(脳内思考)
    「何か観る?(〓君は何か観たい映画ある?)」

    といった感じです。

    ユーザーID:5963247114

  • もちょっと慣れてくれば

    トピ主さん自身がトピの内容に書いている通り、彼は緊張しているのでは?

    緊張して、面白いことを!と頭でめぐらしているから、とんちんかんな答えが返ってくる。

    二回しか会ってないんだし、もうちょっと待ってあげて、見てみるものいいんじゃないですか?

    慣れてきたら、案外上手くいくんじゃないでしょうか?
    学生のときに、好きな人との初デートって何しゃべったか覚えてないこととかありませんでしたか?そういう感じなのでは?

    メールも返信の文章を考えすぎて、当初の質問や話を忘れてしまうとか。

    トピ主さんも、気をしすぎずに、気楽に相手に接してあげると、相手も緊張がほぐれてくるんじゃないでしょうか?

    もうちょっと様子を見たほうがいいかなーと思います。

    ユーザーID:9355751504

  • 同じくでした。。。

    私も気なる人に全く同じことを感じていました。。。
    何でこんなに普通に会話する事で
    悩まないといけないのだろう…と1ヶ月ぐらい悶々としていました。
    メールで何かを聞いても
    あんな事あったとかこんな事したとか入れても
    全くのスルーでした。。。
    そんな時に全く違うタイプの男性と知り合いましたが、
    会話する事ってこんなに楽しいの???って改めて知りました。
    ちゃんとキャッチボールが出来る事って凄く大切な事だと思うのです。
    もしこれからお付き合いが始まったとしても
    喧嘩や真剣に話し合う場面でちゃんと向き合って会話する事が出来ますか?
    相手を尊重する事も必要ですが、
    まだお付き合いが始まっていないのであれば色んな人を見てもいいのでは?と思います。

    ユーザーID:6556773470

  • ウチの夫も・・・

    うちの夫もちょいと似たタイプです。
    なんだかズレてるし、話聞いてないし、おいおいって感じです。
    ただ、人間的にとても尊敬してるし、人としても大好きなので、会話のズレぐらい『ま、いっか』って思ってます。
    こういう人だ!と慣れてしまうとなんてことないです。
    口下手な分、意外とトラブルもなく穏やかな時間を過ごせてます。

    多分、相手は直らないでしょうから、自分が『しょうがない』と割り切れるかどうかにかかっていると思いますが。。

    ただ、そこまで違和感や不安を感じるならどうなんでしょう。。。

    ユーザーID:4038258458

  • 彼のような人と付き合いました・・・怒

    こんにちは。

    タイトル通り、主さんの彼のような人とつきあいました。

    「私が相槌や質問をしても必死に話していて全く聞いておらず、流される事がしばしば」・・・私はここが一番深刻な問題でした。

    そのうち私は黙って彼の話を永遠に聞く事しかできなくなり、最後には
    私の話を全く効かない彼に怒りすら覚えました。

    最後は彼を大嫌いになり、別れました。

    自分の話を聞いてくれない、流されることは、すごく悲しいですよね。

    主さんも「戸惑って、疲れてしまいました」・・・とのこと。

    私も本当に本当に、疲れ切ってしまいました。
    そのため、彼の優しさとか、真面目な一面なんて吹っ飛んでしまったし、
    「なぜこの人は自分の話しかしないのかな?」と憎しみしか感じることができませんでした。

    また、別れる時も、彼が一方的に自分の気持ちを私に話して、私がなぜ別れたいと思ったのか話をしても・・・「でも」「僕は・・・だから」と
    スルーされました(笑)

    本当に疲れました。

    だから、主さんが感じている違和感は「気にしすぎ」ではないです。

    ユーザーID:7960161769

  • できたら

    もう少し彼にチャンスをあげてもらえませんか?

    私、結婚活動をしているのですが、
    どうにも自分がいいと思った方となると
    緊張のあまり、チグハグな事を言ってしまったりして
    後で激しく後悔してしまいます。

    もっとも数回会っただけで、その人となりは
    なかなか分からないとも思えますので(お互いにです)
    できれば気長に、気楽にもう少し会ってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0551455615

  • トピ主です。有難うございます  その1

    >ママ様

    一生治らないかも・・・そうかも知れません(笑)
    話上手聞き上手ってある種の才能であり、努力で多少はカバー出来ても
    思考回路までは治せないのかも知れません。
    でも、ママさんのおっしゃる通り、その欠点をカバー出来るぐらいの
    良い所があった時に割り切りってものが出来るのかなと思います。
    その先にあるもので「割り切りが出来るのか」もう少し
    中身を見ていきたいと思います。
    真面目で優しいってやはり重要ですね。
    ありがとうございました。

    >ディアルガ様

    ご丁寧なレス有難うございました。
    例があまりに的をついていて思わず笑ってしまいました。
    具体的には違いますが、彼の思考を予想すると
    後者が近いのかなと思います。
    要は相手の会話を聞いて自分の中で納得したりして
    普通はそこから会話に対しての返事やコメントを口に出しますが
    彼は返事をせずに自分の中で完結して次の言葉が出てしまう。
    あるいは、相手が話してる段階から次に話す事を一生懸命考えていて
    (沈黙を作らない為に)聞いていないのでずれたコメントが返ってくるのかなと思いました。

    続きます。

    ユーザーID:5651312900

  • トピ主です。有難うございます  その2

    続きです。
    具体的なコレ!!と言った会話が思い出せないので、
    恐らく説明不足だと思いますが
    思い出せるのはこんな感じです。

    例1、ある日の電話。

    私:「今日バスケして体が痛い。この年でやるもんじゃないね〜
       でも頑張ってるでしょ!」

    彼:「湘北高校にも勝てるかな(笑)」
      ※注 湘北高校とはバスケット漫画「スラムダンク」の主人公の高校

    私:心の中で頑張ってる事に触れず、今日はどこでバスケしたの?等
      私の行動に関心はないのか?と思う。


    続きます。

    ユーザーID:5651312900

  • トピ主です。有難うございます  その3

    続きです。

    例2、ある日のメール

    私:「今日は仕事で朝から京都まで来てるよ〜眠い!今日も頑張ります」

    彼:「京都いいね!久しぶりに行きたいわ!」

    私:「京都いいよね。一日外だから、今日みたいな気候だと助かる!」

       何で京都まで来てるのか、休日に働く私への疑問や
       頑張っての一言もなしに「京都」だけに触れるのか!?と思いなが   ら・・

    彼:「夏と冬どっちか好き?」

    私:「どちらも苦手だけど、冬は着込めば何とかなるし冬がマシかな・・
       仕事が一日外だし夏は本当に倒れそう。」

    彼:「オレも汗かきやから冬がいいわ!服装も冬が好きやわ」

    私:  仕事には一切触れないの!?と心で思いながら・・・

    基本このようなパターンです。分りにくくてすみません。
    普通ここを膨らませない?と私だけの物指しで見てるのかも知れません。
    彼の中では関連してるんでしょうけど、そこを触れるの??と思ってもみない所から来るので流されたと感じるのかも知れません。
    色んな人がいて色んな捉え方がある。ともっと広い心を持たないといけないですね。

    ユーザーID:5651312900

  • トピ主です。有難うございます  その4

    >とおりすがり様

    確かに脳の問題な気がします・・(笑)
    私も努力してまで?と思うタイプなんです。
    しかし、これが努力するに足らない人であれば私も「?」な時点で終わりに今まではしてました。
    彼は良い仕事にも就いていて、優しいし、真面目。見た目も結構好み。
    最近私が会話で注意する事があるんですが、「はい!」って聞いてくれるんです。
    彼なりに努力してる姿にもう少し見てみよう、
    良い方法はないかな?と思った次第です。
    ご意見有難うございました。

    >puyo様

    何回もアプローチは受けましたが、先日正直にすぐに気持ちを答えられない理由を打ち明けました。
    そして、もっと時間が欲しいと言いました。
    私もこの先付き合ったら?と毎日考えます。しかし、ずっとこうして
    「ここが違う」ばかりでいいのか?とも考えたりします。
    今の所、致命的な欠陥がないので努力出来るならば、
    と考えるのでしょうね。
    結局は良い人なんでは?と言う見方が強いんです。
    でも、会話は大事ですよ。
    このまましんどくなるならばお友達の選択をすると思います。
    ご意見有難うございました。

    ユーザーID:5651312900

  • トピ主です。有難うございます その5

    >ほのりか様

    ご意見有難うございました。
    そうですよね。たった二回。
    私は話す事が得意な方ですが、好きな人の前や気に入ってる人の前だと
    何を言っていいのか、テンパって、後悔する事よくありました。
    私が散々言ったからなのか、少し緊張が解けたのか
    二回目はマシでした(笑)
    ただ、よく周囲にも同じ事を言われると点が気になるところなんす・・
    でも、二回で決め付けず、もう少し様子見てあげてもいいですよね。
    プレッシャーを与えがちなので、少し気楽に接してあげたいと思います。

    >usagi様

    ご意見有難うございます。
    全くその通りだと思います。
    会話のキャッチボールは大切だと彼に最近散々言いました。
    自分の中では納得して完結しても、その返事をしなければスルーだよと。最近は努力してるみたいですが・・。
    私も凄く会話の弾む人が現れたら気が変わるのかも・・。
    でも、常に前の人に足りなかったものをと完璧を追い続ける・・となるのは避けて受け入れる事に努力したいと思うようになりました。
    ご意見の通り、今は付き合ってるわけではないですし
    色んな人を見て考えたいです

    ユーザーID:5651312900

  • 難しいかな

    何だか難しいと思いますよ。その場に応じた会話をする事が苦手というか出来ないのでは無いでしょうか。 

    例えば結婚式、お葬式では着ていく洋服や持参する袋も違いますよね。食事に行くのでもファミレスと老舗の高級ホテルでは身なりは決して同じではないですよね。その場や相手、状況、雰囲気を読んで上手く話をする事や察する事が苦手なのだと思います。昔からそうなのか一度彼の友人に聞いてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:8925497953

  • ん?

    トピ主さんのディアルガさんへのレスを読んでいて思ったのですが
    ・・・その人、そんなにヒドイですか?

    ディアルガさんの【例2】は明らかにセリフがワープしてる感じで、
    下手をすると仕事でも支障が出そうです。
    対して、トピ主さんのは単にあなたが望む受け答えをしてくれないだけで、
    特別に問題があるようには思えませんでした。単なる会話下手というか。

    たまたま例が不適切だったのかもしれませんが、
    あることについて得意な人と不得意な人が一緒に何かをする場合、
    得意な人が合わせてあげるもんじゃないですかね?

    そのことに不公平感を覚えたり(「なんでワタシばっかり!?」)、
    いつまでもストレスを感じるということであれば、
    その人とは相性が悪いってことなんだと思います。

    できれば女性ならではのコミュニケーション能力で
    カバーしてあげてほしいところですが・・・。

    最後に横>ディアルガさん
    レス後半の「ここまで脳内思考」が面白すぎます。
    不謹慎ながら、吹いてしまいました。

    ユーザーID:7926730097

  • 噛み合わない?

    トピ主さんの例を見ました。
    話が噛み合わないというより、ただ単に彼がトピ主さんの望む方向の会話に興味を持ってないだけじゃないですか?

    彼はトピ主さんとまともに会話してます。むしろ自分の望む会話をしていないからと言って彼に不満を持つトピ主さんの方が傲慢に思えます。
    トピ主さんが彼に望んでいるのって、彼の人格を認めずに自分の思い通りの受け答えをしろと言っているのと同じです。

    しかも、彼に対して上から目線ですね。
    彼は貴方の所有物ではありません。彼の人格、考え方を認めてください。
    あと、女性にとって会話とは共感を指すものかもしれませんが、男性にとっては会話とは共感だけでなく各個人の考え方の違いを楽しむものでもあります。
    自分の望む会話の方向性にこだわらずに、もっと自由な会話を楽しんでください。

    ユーザーID:2551750785

  • すみませんが

    トピ主さんのレスの具体例を見ても、彼に何の問題があるのかわかりません。

    まず例1ですが「湘北高校」でトピ主さんが頑張ってることには触れていると思いますよ。

    例2はトピ主さんの「今日も頑張ります」と完結している物言いから、京都にいる理由を聞いて欲しいんだなと察するのは難しいです。
    更に男の立場から言わせてもらえるならば、察したとしても「単に事実を言っているだけの体裁ながら、その実興味津々で事情を聞くことを求められる」のは正直面倒くさいです。
    「リストカットしちゃった☆」とか言われたら最初は血相変えて事情を聞くけど、それが何回も続くと「あ、そう」で済ませたくなるのと同じです。

    例3は・・・まさに彼の方が「会話が噛みあわない彼女」と思っているのではないですか?
    >彼:「夏と冬どっちか好き?」
    から会話が始まっているのに
    >私:  仕事には一切触れないの!?と心で思いながら・・・
    これは無いですわ・・・

    トピ主さんは彼がエスパーじゃないと気に食わないのですね。
    超能力を持たないだけで「脳の問題」とまで言われてしまう彼が不憫でなりません。

    ユーザーID:4362861711

  • 彼だけのせい?

    具体例見ましたが、トピ主さんは「私!私!」って思うのかなと感じました
    「とにかく私中心に会話してよ」って。
    彼は「何とか話を広げよう、面白い事言おう、会話の幅が広がれば共通の話題や
    会話の糸口が見つかるかも」って

    会話が噛み合わないのは事実だけど「私のペースに会わせられない彼が悪い」
    とするのはトピ主さんのエゴだと思いますよ。

    男女の会話=「男性は女性に合わせるもの、女性を楽しませるもの、女性に共感するもの」
    だと思ってませんか?
    男性だって自分の事話したい時や会話を楽しみたい時もありますよ。

    ユーザーID:3167663486

  • 読んだ限りは

    会話例を読みましたが、十分会話は成り立っているように思いますが。
    むしろ、トピ主の方が女性にありがちな「どんな会話であっても自分自分」なだけじゃないですか?

    「噛み合わない」じゃなくて、トピ主の視点で望んだとおりの方向性で会話が進んでいないだけです。そして、どんな話でもトピ主の望むような「自分」の話題にばかりなる方が、会話としておかしいと思います。

    「脳の問題」で言うなら、何でも自分の話題に持っていきたい、何でも自分語りしたいトピ主の女脳こそやっかいなのでは。小町でも時々話題に上がりますが、そういう女性との会話に辟易している男性は、決して少なくありません。

    問題が彼にだけあるような言い分ですが、トピ主の「自分自分」さえなければ至って普通の会話です。それでもしんどく感じるのであれば、価値観が合わないのです。お互いに無理してまで付き合う必要はないでしょう。

    ただし、この先誰と付き合うにしても、トピ主の望んだ通りの会話にばかりはなりません。逆に、男性にとってしんどいと感じることの方が多いと思います。

    ユーザーID:1110274315

  • しっかり噛み合っていると思うけど?

    あなたには、噛み合ってるじゃん!と突っ込みを入れてあげましょう。
    要は、「私の頑張り」と「休日出勤して頑張っている私」と「私の仕事」についての評価とねぎらいの言葉をかけよとのことですね?

    なら言えば?
    「どう?私ってバスケ頑張っているでしょ?」
    「どう?休日出勤しているのよ、私。すごいでしょ?」
    「私の仕事って外でする仕事なの。体力あるでしょ?だから、バスケもできるのよ♪」
    とか。
    彼のコミュニケーション能力は普通だと思います。あなたが勝手に自分の考える正解例以外認めていないだけ。書いてて莫迦らしくなりましたけど、まぁがんばってください。

    ユーザーID:7958670653

  • 私なら合いますね、トピ主さんの彼

    具体例読みました。
    彼は全くコミュニケーション問題ないですよ。
    他の方もおっしゃられてますが、トピ主さんが「かまってちゃん」なだけです。
    何故常にあなたの仕事に拍手を送らなければならない?
    それはあなたの世界、あなたが勝手に選んだ世界。
    彼に関係ありません。

    私なら湘北高校発言に爆笑。
    京都発言に対しては「いつか2人で行きたいなー♪」と甘えてみせますけど。

    最初から自分主導の会話を求めることが間違ってます。

    私は仕事で様々な方に取材していますので、トピ主さんの求める会話は楽勝です。
    相手に興味があることを伝え、満足するまで話して貰った後で私のペースに持ち込む。

    こんなん仕事以外でやりたくないですけどね。面倒くさい。

    トピ主さんに求めるのはこれからメールする時は
    「今○○の仕事の関係で何日まで京都に来てます。」と事前に全ての情報を提示してください。
    いちいち相手に自分の状況への質問を求めるのをやめて下さい。
    誉めて欲しければ「仕事がんばったから疲れたよ〜。ねー偉い偉いって頭撫でて〜」と甘えて下さい。

    トピ主さんは自分の仕事に誇りを持ち過ぎてませんか?

    ユーザーID:5672065670

  • 具体例を見た感想

    例を見るまでトピ主さん寄りでしたが、例を読んでからは、彼氏を擁護してあげたいですね。

    例からは「自分の望む受け答えをして」「もっと私に興味を持って」というトピ主さんの自己中心的な姿勢を強く感じます。

    正直、鬱陶しいな…と考える男性の方が多いのではないでしょうか。

    ユーザーID:9267006649

  • ???

    何がおかしいのか全くわかりません。

    ユーザーID:6030467141

  • 噛み合ってる

    会話は噛み合ってますよ。
    あなたの「脳内の理想のお返事」とは違うことを言っているだけです。まだ付き合ってもいない相手に求めすぎです。

    会話はキャッチボールですから、相手の投げた球が自分の理想の場所に来ないから嫌!と言ってもね。うまく誘導する技術も必要。

    しかしとてもよい方のようなので、時間をかけて分かり合えばいいのでは?と思います。

    ユーザーID:5483495724

  • 空気読めてない人?

    トピ主さんのお話の方は普段、空気読めてない人だと思われてませんか?
    例のお話を拝見するに自分の話ばかりで相手に目が入ってないように感じられました。

    少しタイプは違いますが、元上司、部下に口下手で女性が苦手、会話が噛み合わない人がいました。上司にはさすがに指導できませんでしたが、部下には口を酸っぱくして言い続けてかれこれ5年ようやくマシになってきましたね。上司の方はコミュニケーションが取り辛いということでどんどん窓際に…。

    トピ主さんは会話上手で人付き合いも苦手ではないようですので、満足いくような会話や対応をしてもらえるようになるには、かなり根気と愛情がいると思いますよ。

    ユーザーID:1665473236

  • どうでもいいけど

    彼からアプローチをしているからかなんなのか、
    「二回目はマシでした(笑)」
    「もう少し様子見てあげてもいいですよね」
    「少し気楽に接してあげたいと思います」

    ものすごく上から目線ですよね。
    会話がかみ合わなくて嫌だと思うならサクッと切ったらいいんですよ。
    会話がかみ合わなくても付き合いたい気持ちもあるなら
    こんな上から目線はやめておいた方がいいです。

    それと。
    「会話のキャッチボールは大切だと彼に最近散々言いました」

    会話例を読む限り、キャッチボールそのものが出来ていない様には見えません。
    彼が投げるストライクに対して「今はカーブを投げてほしかったのに」
    カーブを投げると今度は「もうカーブはいらない、何でシュートを投げないのよ」
    と言う感じに、自分がその時受けたい球種を彼が先読みして投げない事に
    腹を立てているだけにしか見えません。

    「私が納得するセリフを言えない」=「会話のキャッチボールが出来ない」
    ではないですよ。
    そんな物を一か月前に会ったばかりの他人に求めないでください。
    (出会って何年たっても求めない方がいいですけど)

    ユーザーID:0762119968

  • 有難うございます。

    たくさんのご意見有難うございました。
    お一人お一人にお返事するつもりでしたが、
    文字制限がありここからはまとめてお返事させて頂く事をお許し下さい。
    例についてですが、印象ばかりが残ってしまい、
    具体的な会話が思い出せないのです。
    ですので、私も「これじゃそんなに噛みあってないようには思わないよな」と思いながら書いてしまいました。大変申し訳ありません。
    そして、色々ご意見頂いたものはまさに今私が葛藤してる部分でありましたので素直に受け止めたいと思います。
    と言うのも、最初に時に「何でこんなに話が飛ぶのか?」から始まり、
    メールでも「今の話は終わったの??」と思ってしまうぐらいに
    突然関係のない返事がきていたので「無視されたのかな?」と思う事が
    頻繁にありました。
    しかし、これは私が私の目線で求めるが故に思ってしまう事であり、
    私中心の考え方をしてしまっているのかな?
    と言う思いと、でもやっぱり噛み合わないと感じる事が多い現状に葛藤していました。
    私はどう接すればいいのか?などと色んな思いがありました。

    続きます。

    ユーザーID:5651312900

  • 有難うございます。

    そして最初は「噛みあわないと感じる」事は考えすぎなのかと思い、もっと接してみようと思っていました。
    彼が話している時も相槌や質問をして聞いておらず、流されてしまう事に戸惑っていた時に「話すの苦手な方?沈黙は苦手な方?」と聞いてみると「得意じゃないかも」そして「上司や友達にもよく話が飛ぶなとか、話が噛み合わないと言われる事が多い」と彼は言いました。
    その時私だけじゃないんだと思ってしまいました。
    そして、初めてネット上で何か解決策があるなら努力したいと思いご相談させて頂きました。
    私自身も「自分が求めてるものを彼に当てはめようとしてるのでは?」と
    悩んでいたのですが、何人かの方がご意見下さりそういう部分があると反省しました。
    相手に求めるなら自分が変わる。ですね。
    得意な方が合わせてあげる、そんな単純な事が分っているようで分っていませんでした。
    彼は不器用ですし、話し上手ではないけれど
    ニコニコして私の話を聞いてますし、とても穏やかです。そこがいいなと思っています。
    ここに相談して良かったです。
    温かいご意見本当に有難うございました。

    ユーザーID:5651312900

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧