休日に子供と出かけると妻の機嫌が悪くなる

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MOGU

男性発

40代の会社員、小3の娘と小1の息子がいます。
平日は帰宅も遅いので、殆ど家事・育児はできてないのですが、その分、休日はできるだけ子供と外で遊ぶようにしています。

出かける先は、マンションの公園から、ちょっと遠くの公園や、施設、たまに野球観戦などに途中で昼食やおやつを買って行く等、その時々によって様々ですが、家計に負担をかけないよう自分の小遣いの範囲で行動するようにしていまし、できるだけ子供が楽しめるように考えています。
(多少自分の趣味に子供をつき合わせている感もありますが・・)

また、自宅近くにいるときや、出かけない時は、できるだけ家事もするようにしていますし、車で出かける時等も、子供に朝食を食べさせて、洗濯くらいはしてから出かけます。(妻は休日は朝起きてこない・・・・)
それに、3人で勝手に出かけるのではなく、妻も誘うようにしていますが、毎回「疲れてるから行かない」と断られるので結局3人でのお出かけになってしまいます。
もちろん、家の用事があったり、妻から買い物に行きたいなどの予定を聞いている時はそちらを優先するようにしています。
さらに書くなら、子供の体調の悪い時は外出しませんし、宿題などは土日どちらかでさせています。勉強そっちのけで毎日遊びにでるわけではありません。

ここから皆様に質問なんですが、出かけると妻の機嫌が悪いんです。
自分は別に悪い事をしているわけでな無いと思っているし、
平日は子供たちも宿題やせいぜいゲームで遊ぶくらいなので、土日のどちらかくらい、お出かけしてもいいじゃないかと思っているのですが、何で妻が機嫌を悪くするのかわかりません。聞いても理由を言いません、でも態度はあきらかに怒りを顕にしています。

特に子供さんをお持ちの主婦の方、私は一体何が悪いのか教えてください。

ユーザーID:7798332172

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  • 夫の役割は2つあるかも

    子の父親と、妻にとっての異性としての男の役割と。
    女性によって、ここに求めるバランスが違うんじゃないかと思います。
    子の父を全うしてくれるなら、異性の役割なんてどうでもいいという人もいるし、逆に子の父役ばかり完璧にされても、自分とペアの異性としての役割が疎かでは話にならない、という人もいる。
    トピ主さんは子煩悩のようなので、父親の役はできていると思います。でも、奥さんが同じ価値観とは限りません。
    夫婦の中に、どれほど異性としての自分達という側面を持つのか、それが合わないと難しいのだろうと思います。特に子供がいると、互いのこの部分の違いがすごく出てきやすい。
    だから、子のいない夫婦のほうが仲良しみたいに見られる場合があるんじゃないかな。お互いの役割が一つだから、問題が出にくいって事だと思います。

    女性としての自分を大切にしたい妻の場合、夫が父親役ばかりでは不満だと思うのです。
    男でいてくれないと、自分が女でいられないから。

    ユーザーID:8699479141

  • ヨコなんですが、質問です。

    他の方からもあるかもしれない質問ですが…

    どうしてそれを奥様にじかに聞かないのですか?

    「僕は君を誘っていない訳じゃないし、のけ者にしている訳でもない。なのにどうして機嫌が悪くなるんだい?」と。

    聞いてこう言われた、皆さんどう思いますか?ならわかるんですが…。意図的に聞かないんでしょうか。

    何よりもそれをお聞きしたいので、お答え下さいませんか。どうもそこに答えがあるような気がします…。

    ユーザーID:3134797500

  • そりゃ嫉妬かも

    きっと、自分だけ仲間はずれにされて、つまらないんでしょう。
    でも、だったら、なぜ誘っても一緒に来ないのか?ですよね。
    いくら疲れていると言っても、土日のどちらかは出られそうです。

    4人でのお出掛けは、全くないのですか?
    ものすごい出不精または朝起きられない体質なんでしょうか?

    あるいは、公園・野球観戦といったアウトドア系が苦手で、違うタイプの外出先を希望しているとか?
    とはいえ、お子さんの年齢からすると、あんまりお洒落なところは、まだ無理ですよね。

    いずれにしろ、何らかの理由ですねちゃって、自分で孤立しておきながら、その状況に腹を立てているのは間違いないです。

    もしかしたら、お子さんに嫉妬しているのかもしれません。
    私の母も、私が父と二人で出かけると不機嫌でした。
    当時は子供でわかりませんでしたが、今思うと嫉妬だったのだと思います。

    お祖母さまにでも助けて頂いて、ご夫婦だけのデートって無理ですか?
    そこまでするか?とお思いかもしれませんが、たまには何らかの形で、奥さん>子供を示して上げたら、状況も変わるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6765021346

  • 夫になってください!

    洗濯まで!ありがたやありがたや。
    うちは土日どちらかに外に出てくれるだけで助かってます。唯一不満なのは、お昼をどうするのか言っていかない事。行き先を言わない事。

    奥様からすると、矛盾してますが奥様のペースで動きたいのではないでしょうか。平日は自分のペースで物事が運ぶけれど、休日は予測不能。お昼ご飯のいるいらない、およその帰宅時間を言わないとか?

    後は嫉妬かもしれません。
    子どもとデートばかりしていないで私と2人でしてよ、の意思表示。
    預け先をトピ主さんが確保して、2人でデートしようよと誘ってみてはいかがでしょうか。

    それでも不機嫌なら、何となく自分で招いた「一人ぼっちの疎外感」に、自分でふてくされているだけだと思います。

    ユーザーID:5335357972

  • なんでだろ?

    いいパパですね!私はトピ主さんみたいなパパは好きですよ。連れ出してくれてる間に掃除出来るし。一緒に行ってもいいし。

    奥さんはもしかしたら、平日にあったささいな出来事を聞いて欲しいのかな。わざわざ言わなければいけないような重要な事ではなくて、その時言わなければ忘れてしまいそうなちょっとした事を。平日は帰宅が遅いと話す時間も少ないですよね。休日にのんびりと、そういえばこの前ね…なんて話したいのかも。
    私なら遊びに行ってくれるのはうれしいけど、“話したいけど話せない”が重なっていくのはつらいです

    ユーザーID:0623092834

  • 奥さんが行きたい所へ

     いつも行く場所はトピ主さんが決めているのであれば、奥様は行きたくない場所なのかも・・・。

    野球観戦は私だったら興味がないので行きたくないです。

    奥様に、「どこか出かけたい場所はない?」と聞いてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:2668628646

  • う〜ん

    子供を持つ既婚女性です。

    文面を読む限り…
    私には、満点な夫に思えます。
    私が奥さんであれば、不満に思う事はないですね。
    (文面を読む限りはですが)

    では、どうして奥様は不機嫌なのか?
    奥様も40代なのであれば…更年期?
    もしくは、夫婦間のスキンシップ不足が不満?
    (子供とは、仲良くするのね〜と思っているとか)

    考えられるのは、このくらいですね。
    違っていたら、ゴメンなさい。

    ユーザーID:3351834721

  • ひがみ(何となく面白くない)じゃないですか

    「私が1人で家事をしている間に、パパは子供と遊んでいる」
    「私よりも子供の遊び相手が上手い」

    というひがみなのでは?
    子供には遊んでくれる人の方がウケがいいですもん。
    父親だけが「子供に好かれる良き親」のおいしい所を取っているようで
    面白くないんだと思いますよ。
    怒る理由があるなら話し合いなり議論なりするでしょう。
    それをしないということは、言えるほどの内容ではないということ。
    不服に感じる理由がクダラナイ・ここで議論をしても説得に足るものがない、
    ということを自分でも判っているんだろうと思いますね。

    トピ主さんが子供のために良かれと思ってやっているなら
    今のやり方を通せばいいと思います。
    良くないことをしているなら母親も放置しておくべきではありませんから。
    どうしても今の状態が嫌なら、真剣に話し合い…奥様が怒っている時に
    本気でその態度を怒って喧嘩してみては?

    私は父親が子供と遊ぶのはありがたいですけれどね。
    子供が居ない方が家事も進むし、多少なり一人の時間ができますから。
    奥様はそんな些細なことに感謝できないほど余裕がないのでしょうか?

    ユーザーID:4478193965

  • 私と遊んで

    いいお父さんですね。
    よく遊んでくれて、お子さんも楽しいでしょうね。

    でも、奥様の気持ちもなんとなくわかります。
    勉強とか、家の用事とか、いろいろ配慮もされているようで、
    文句のつけようはないけれど、面白くないのでしょう。

    うちも夫は7歳の息子とよく遊んでくれて、息子もパパ大好きです。
    一緒に遊んでいるのを見ていると、ほほえましいです。
    でも、虫の居所の悪いときは、帰ってきた二人につんけんすることあります。

    だって、私はお留守番で、掃除とか洗濯とか、
    1歳の娘のお世話とか、地味〜に過ごしているわけで。
    二人だけ楽しくてよかったわね!と。
    息子が楽しいのは喜ばしいことなので、
    どちらかというと、夫に当たります。

    誘ってるのに、と言われますが、誘われても断ることあります。
    だって、家事もあるし、幼児連れじゃ楽しめないし、そもそも行きたいところが違う。

    奥様は一人でお出かけできる状況ですが、トピ主さんとお出かけしたいのかも。

    私は家族サービスと言う言葉は嫌いです。
    妻が子どもと同じこと喜ぶと思うな!って思います。

    ユーザーID:7458140206

  • 私も主婦ですが。

     とても出来た旦那様のように思います。
     仕事もがんばり、なおかつ家事育児にも協力的なご様子ですね。
     ですから、同じ主婦としても、奥様の不機嫌の理由がちょっとわかりかねます。私だったら、トピ主様のご好意に甘えて、ここぞとばかりに自分の時間を楽しむところです。
     考えられる理由としては、
       1.旦那様と二人で出掛けたい
       2.自分も楽しみたいのに体調が悪くて行けない。むしろ、体調の悪い私を放って出かけてしまう。そのことが悔しい。

     ということでしょうか。こればかりは、トピ主様というより、自分の要望をはっきり伝えない奥さまに若干の非があるように思います。
     それとも、休日ではなく平日に何か理由があるのでしょうか。いずれにしろ、奥様に聞いてみないことには、わかりませんよね…。

    ユーザーID:6465299612

  • そうですねえ

    私なら嬉しい限りなんですが、私が喜んでも仕方ないですよね。

    思いついた事と言えば、
    (1)疲れていると言ってるのに心配してくれない
    「体調が悪いの?大丈夫?」と気遣う姿勢を見せてますか?
    「あ、そう」で済ませて出かけていませんか?
    大切にされていないようで寂しいのかもしれませんよ。
    まず、思ったのがコレです。

    (2)完全インドア派
    これは理屈ではないので・・・家族全員でテーブルゲームの休日なんて、たまには如何でしょう。
    自分の趣味(アウトドア)に子どもと出かけるように、時に奥様の好みに合わせてみるのは?

    (3)疎外感
    出かけていた3人だけで盛り上がって、帰宅後も疎外感を感じるとか?
    たまにはお土産をあげるなんてどうでしょう。
    買ってきてもいいし、キレイなお花でもいいし。
    朝昼晩のどこか1食でも家族全員で食べるのも楽しいですよね。


    色々書きましたが、どれも自分(奥様)のワガママとも言えるだけに、言葉に出せないのかもしれません。
    家族、特に平日は忙しいトピ主さんとコミュニケートしたいのでは?
    大人気ないで片付けないであげて欲しいです。

    ユーザーID:2096882426

  • 私のことかと。

    お子さんと出かけるから機嫌が悪いんじゃないと思いますよ。出かけなくても機嫌悪いんじゃないでしょうか?旦那さんの「平日、何もできないから休日にできるだけ何かしてあげよう」という行為が「何かしてやってる」という押し付けがましい態度に思えてくるんですよ(そんなつもりはなくても)多分、奥様は子育てやら、学校の付き合いやら、家計のやりくりやら、旦那さんには計り知れぬ悶々としたストレスをかかえていらっしゃるんだと思います。「私ばっかり損してる」という感情もあるし、そんなことで機嫌が悪いご自分にさストレスを感じられていると思います。自分でも説明のつかないイライラなんです。こういう場合何を言っても、何をしてあげても変わらないと思います。「どうしたの、何か悪い事した?」なんて聞いたら逆効果だと思います。ご機嫌斜めでも、腫れ物に触るように下手に出て、「いつも大変だね、ありがとう」と言い続けるしかないでしょう。
    奥様は、自分自身で漠然と悩んでいらっしゃると思いますよ。優しくするしかないでしょう、無理にでも。時間がたてばまた変わるので、今は耐えてください。私がそうでしたから。

    ユーザーID:3109314451

  • ぜひ、奥様とデートを

    お子様を預けることが可能であれば、ぜひ奥様と二人っきりでデートでもいかがでしょう♪

    ユーザーID:2491620137

  • 羨ましい!!

    答えじゃなくてゴメンナサイ。
    うちの主人に爪の垢を頂きたいです…。
    なんで不機嫌なんでしょうか。
    うちは共働きで家事一切主人は手伝いません。洗濯機の使い方すら知りませんよ。
    休日は1日中PCの前でオンラインゲームしてます。子供と遊ぶことなんてありません。
    出掛けたいと言えば「勝手に行ってこい」です。
    子供も諦めています。
    奥様がとってもうらやましいです。

    ユーザーID:8201436799

  • 家事から逃げた!

    家事から逃げた!って思われているのではないでしょうか。

    >小3の娘と小1の息子がいます。
    >平日は帰宅も遅いので、殆ど家事・育児はできてないのですが、
    小3と小1なら育児はそれ程手は掛からないですよね。
    休日に家事を手伝う事は出来ないのでしょうか?

    >妻も誘うようにしていますが
    帰ってきたら家事をやるとなると疲れるのでは?

    ユーザーID:2119999539

  • 聞いても答えてくれないのですね

    理由はわかりませんが、少なくとも答えないということは、奥様も、ご自分の怒っている理由が不当だとわかっておられるのでしょう。
    自分の方が悪いとわかっているから、言うに言えない。

    でも、トピ主さんはたまりませんね。
    そこで、色々試してみてはいかがでしょう?
    小3と小1なら、毎週末、パパとお出かけする必要ももう薄れていると思いますので。

    出かけずに家にいる(皆で家で過ごしたい?)
    家にいるだけでなく、子供は子供で遊ばせて、家事に集中して励んでみる(家事負担度への不満?)
    お一人で出かけてみる(子供と出かけるのが嫌?)
    出かけるけど、奥様が不機嫌でも、自分に疚しいところはない、俺はサンドバッグじゃないと、断乎無視してみる(甘えて訳もなく不機嫌なだけなら慌てだすかも)
    シッター等利用して、奥様だけ誘ってみる(夫婦の時間が欲しい?)

    思いつくまま、幾つかのパターンを並べてみましたが、このように適当にパターンを試して、その都度、奥様の機嫌はどうかを見てみる。
    それで、ある程度、奥様の本心が推理できないでしょうか。

    ユーザーID:6762143787

  • 面倒くさい・・

    奥様が子どもですよ。

    トピ主さんからしたらどうすればいいの?って感じですよね。

    こんな人が結婚相手なら疲れるなあ。

    トピ主さんは悪くないと思います。

    ユーザーID:8171066200

  • いいパパだなぁ

    家事というのは、手伝ってあげても「何で私ばっかり」という妄想に陥りやすいのです。仕方ないのです。本当は自分で処理しないといけないのですが、家族なので隠しきれないのです。
    月並みですが、家族にできるのは、手伝いと優しい言葉がけだと思います。怒ってる人に「怒ってるの?」と聞くと、ますます怒るという習性があるので、そういう時は大人の知恵でほっておくのが最善です。

    結構効くのが、子供と一緒に「ママのいい噂話」をすることです。私も夫が機嫌悪いときには、夫を遠巻きにして「パパってすごいよね!すごいよね!」と噂します。何がすごいのかはよく分かりませんが、とにかく「すごい」と言っておけば、みんなして「そうかなぁ」という気になるものです。トピ主さんも「ママってすごいだろ!オレの奥さんなんだぞー!」と自慢しちゃってください。もう、それでいいんじゃないかと私は思います。

    人間はその一言のために毎日頑張ってるんじゃないかと、そう思うのです。
    応用編として、ママとパパで子供のいい噂話をすると、子供はたとえ真実ではなくても、そうあろうとけなげに努力します。そのうち、パパのいい噂話も出るといいですね。

    ユーザーID:9061633061

  • 妻に自信をもたせてくれる夫に

    あるドラマの言葉に私は激しくうなずいたのですが、

    よい夫とは、
    妻に、自分はよい母親なのだ、と自信をもたせてくれる夫である。


    これは、妻側からのみの視点でして、
    子供の幸せを二の次にした自分勝手な欲求であることは承知しているのですが、
    でも、全く、深層心理はその通りなのです。

    もちろん、お子さん第一ですから、子供を遊びに連れていくのはよいことだと思いますが、
    同時に、奥様が、よい母親してる!って自信を持てるフォローができると◎だと思います。

    例えば、
    無理して疲れをためるより、ゆっくり休んで、明日からの母親業の英気を養ってくれ、
    自分の心身をちゃんと休息させ、自己管理のできる母親こそがよい母親だ、
    と褒めるとかですね。

    ユーザーID:4608244127

  • ご主人のいいトコ取り?

    お子さんをいろいろ連れ出すのは、トピ主さんが率先してやっているのですか?
    それとも、子供にせがまれて、しょうがないかーってカンジ?
    子供にねだられているのでなく、率先してやっているなら、好きなことばっかりして、と思ってプンプンしているのかも。

    率先してやっていることを前提に……
    奥様も家事は面倒くさいんでしょう。でも、仕方なくやってる。
    トピ主さんは平日帰りが遅いから家事もロクにしてくれない。
    休日は待ってましたとばかり、子供と外に遊びに行ってしまう。
    奥様の目にはそんな風に映っているのではないでしょうか。

    人間余裕がないと、誰かが率先して楽しんでやっていることは、大変なことでも「娯楽」だと捕らえ、自分にその余裕が無いと不機嫌になったりあたったりします。
    簡単な解決法はお子さんに「遊びにいきたーい、どっか連れてってー」とウザがられる程騒がせること。
    日曜日にうるさい子さんを連れ出すことが奥様に「任務」だと思ってもらえれば機嫌も良くなるかも。
    根本的な解決策にはならないけどね。
    率先してやっていないのだったら、子守も大変だなーってすこし愚痴を零してみては?

    ユーザーID:0941651184

  • あなたと結婚したかった

    あなたと結婚したかったです。
    最高の家族だと思うんですが、もんだいはその疑問を奥様に直接いえないようなコミュニケーション不足。

    けんかにならないように穏やかに聞くことって普通にできませんか?
    「僕としては最善と思って行動してるんだけど、どう思ってる?
    あまり良く思ってない雰囲気なんだけど、はっきり言ってほしいな」って。

    たぶんですけど、子供にも家事にもほぼ満点のパパ。
    奥様自分が、子供のようにかまってほしいんだと思うんです。
    疲れてるから出かけたくないのも本心だけど、みんなが楽しそうに仲良しで帰ってくる様子が不満なのも本心・・・。

    ものすごく我侭なことだから、わかっていて口に出せない。
    だから、態度が自然に不機嫌になるしかない。
    言ったら大人気ないし、誰が見ても夫が満点なのでどうしても言えない。

    直接聞いてみるのは、ベッドの中とか、一緒にお酒を飲んだときとか奥様がご機嫌のときのほうがいいですよ。帰ってきた直後は、やめましょう。

    ユーザーID:7982082989

  • わからん!

    何も悪くないです!
    私なら嬉しくて飛び上がります!
    家事は片付くし、好きなDVD(推理物)見られるし、小町しちゃうし、仕事しちゃうし〜〜〜
    やりたいこといっぱいあります。

    奥様の気持ちはまーーーったく分かりません。

    あるとしたら、家でのんびりトピ主さんと一緒に過ごしたいのかも。
    花粉症や日焼けがイヤ!など外出が嫌いなのかもしれませんね。

    ユーザーID:0695580295

  • しばらく土日は外出しないで様子を見る

    トピ主さんタイプの亭主を持つ、10数年前の私の気持ちから、奥様の気持ちを推理します。

    子供達はパパが大好き。当然よね。お休みの日には遊びに連れて行ってくれるし、怒らない優しいパパだもの。
    私は子供達の叱り役、毎日クタクタになって育児をしているのに、子供はパパのほうが好きなんだろうな。

    という感じでしょうか。

    それと「疲れている」っていうのは、外出しない理由だけでなく、トピ主さんへの訴えかもしれませんね。
    夫婦のコミュニュケーションはとれていますか?
    平日の帰りは遅いのですよね。奥様と十分に会話されていますか?
    「子供より自分をいたわってほしい」のかもしれませんね。

    でも、心を閉ざしてしまっているような奥様に、ストレートに問いかけても答えてくれないでしょうね。

    しばらく、外出しない土日を過ごされてはどうでしょうか?
    家での過ごし方も、トピ主さんが主導するのではなく、子供達に任せてみませんか?
    子供ベッタリではない状況を作ってみませんか?

    その時の奥様の様子で奥様の気持ちがわかるかもしれません。

    ユーザーID:5276038323

  • 父親の役割ばかり。夫の役割は?

    平日は会社員。休日は父親。

    「夫」としての「妻」に対する役割が不足しているってことはないですか?

    他の方もかかれてましたが、夫婦の時間が必要かと感じましたがいかがでしょう?

    ユーザーID:9927398049

  • 外で遊んでくれるのはとても助かります。

    お父さんと外遊び・・・良いです。私なら感謝感謝です。

    >一体何が悪いのか教えてください。

    悪い訳じゃない。かまって欲しいだけ。なのか、
    出不精だから家の中で皆でのんびりしたい(お喋りしたい)のか、
    ただ公園や野球観戦があまり好きではないのか。(実は映画やカラオケが好きとか)

    子供の遊びついでや買い物の予定が入っている時ではなく、
    行きたい所を聞いて出かける日も作ってみてはどうでしょう。(出不精でなければ)

    理由を言うわけでもなく機嫌を悪くされるのはイヤですね。
    原因がわかれば何か出来るのにね。

    ユーザーID:4417578523

  • う〜ん

    ご夫婦で会話していますか?奥さんの悩み事を聞いたり助言していますか? 奥さんは日々学校の事や近所、親戚付き合い、家計のやりくり、家事等ほんと面倒な事ばかりなんです。ご主人に話を聞いて貰えるだけでも女性は気持ちが楽になったります。まさか、トピ主さんは子供が大きくなってから、手が掛からなくなってから遊びに連れて行ったりしてないですよね? 奥さんは出産した時から24時間休み無しの状態です。その時から奥さんのサポートはしていましたか?例えば、たまに早く帰って来た時、赤ちゃんのお風呂入れやオムツ代えとか・・もし、全て奥さん任せだったらその辺りから不満の理由があると思いますが。

    ユーザーID:5386039592

  • いいパパ

    奥さんをのけ者にしてるわけじゃないのに自分はいかない+拗ねるってことはかまって欲しいんでしょうね。
    月に一回は夫婦でお出かけしてみる提案をしてみては?

    めんどくさい、カワイイ奥さんですね。

    ユーザーID:0608310733

  • 悪くないどころか素晴らしい!

    人間の欲は本当にキリが無いですね。
    相変わらず重箱の隅をつつくようなコメントには呆れます。
    父親としての役割で無く夫しての役割・・
    手伝ってやってるという態度がみえる・・・
    この手の発想には驚きます。
    召使かスーパーマンを期待しているのでしょうか、愚痴る側に問題があるのでは?という考えがまったく思いつかないのでしょうか。

    奥様は自分をかまって欲しいのでしょう。
    そう言う気持ちが起きる事は不思議ではないですが態度が幼いですね。
    子供が一人増えたと思って、月に1回くらいは夫婦で出かけてみてはいかがでしょうか?

    トピ主さん、自信を持ってください。
    謙虚な姿勢は良いのですが度が過ぎるのも良くありません。

    ユーザーID:4955681659

  • 奥さんのわがままですよ

    理想的なお父さんなのに奥さんに不機嫌になられちゃってお気の毒です。
    私もインドア派なので奥さんの気持ちが少しは分かりますが、怒っちゃだめだろうって思います。
    やきもちです。すねてるんです。一緒に外出するのはおっくうだけど、置いてかれるのは寂しいんです。子どもですね〜わがままですね〜。
    実害がないのなら今のままでいてください。
    お子さんがお父さんと外遊びできるのは良いことだし、やめることないですよ。我が家は私も大分アウトドア派になりつつあります。
    子どもが男2人なので・・・。

    ユーザーID:0917674281

  • いいパパですね

    休日に子供を連れて遊びに行ってくれるなんて、私だったらすごく嬉しいです。
    掃除もはかどるし、ネットもし放題!?
    でも、奥様は疎外感を感じてしまってるのかなあ。
    低血圧で朝起きられないのに誘われても行く気しなくて、断ったら自分だけ置いてけぼり・・・てな感じでしょうか。

    すごい贅沢だなあと思えてなりませんが。
    こればっかりは奥様にしか分かりませんよね。
    ママとも一緒に遊びに行きたいな〜というニュアンスで聞いてみてください。

    ユーザーID:3935999991

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