義姉の態度にどうしたら?

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マリカ

ひと

夫には姉と弟がいて、夫の実家はうちから車で10分ぐらいのところ、義弟(子供あり)の家は夫実家から徒歩5分のところに、義姉(子供なし)は夫実家から車で40分ぐらいのところのこの地域では一番の中心地に住んでいます。

1年前に夫と義姉が言い争いをしました。
義姉が夫に「あなた達夫婦は常識に欠ける部分がある」と言ったことが発端で、義姉は親族として最低限の付合いと言いましたが夫が絶縁宣言をしました。
その後、夫が義姉に会ったのは義母の還暦のお祝いの時だけで挨拶もしていません。

以前の義姉は、うちの子供にも義弟夫婦の子供にも平等でしたが、今ではお年玉やお祝い以外のことを何もしてくれません。

義弟の子供が夏休み冬休み春休みゴールデンウィークと休暇のたびに義姉のところに泊まりに行き、テーマパークや体験教室とか子供が喜ぶ場所に必ず出かけます。
義妹(義弟妻)も買物やコンサートの時に親子で義姉の家に行き子供を見てもらったり楽しそうにしています。

夫実家で義弟の子供と会うと体験教室で作った物や買ってもらった物を見せられたり、楽しかった話とかをされるのが辛くてたまりません。
嬉しそうにしている義弟の子供に対して私の子供がさびしそうにしているのも辛いです。

絶縁宣言をした夫も悪いですが、甥姪をあからさまに不平等に扱う義姉の行動が辛いです。
夫は義姉が非常識なこと(人の家庭に口出しし土足で踏み込む言動)をしたのだからと頑固になってます。

義父の代からの自営業の関係で義理の実家に行かない、義弟家族と付合わないということはできません。

義姉にうちの子供にも義弟の子と同じような対応をしてもらうのに、義姉がもう少し大人になり夫に何らかの行動をしてくれるか、夫を気にしないでもらうかしたいですがどうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:0923089461

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  • 無理

    いくら兄弟でも絶縁宣言されたら付き合いは終わらせます。

    嫌なら旦那さんに土下座でもしてもらって下さい。

    大人になるのは義理姉ではなく旦那さんです。

    義理姉はご主人のいうとおりに対応してますから

    ユーザーID:2251545203

  • もし本当に質問していらっしゃるなら

    答えは簡単です。

    トピ主さん夫婦が常識ある行動をすればいいのです。

    ユーザーID:6173948750

  • 何とも思いません。

    お正月など、最低限の事をしてくれているのだから、いいんじゃないですか?あなたの子供が寂しそうにしているなら、あなたたち夫婦が連れて行ってあげたら、いいんじゃないですか?求めすぎじゃないですか?

    ユーザーID:1603207418

  • 兄弟げんかは放っておく

    あなたが義理の家族に期待しすぎるのは、ストレスの素ですよ。
    子どもがさびしそう、というより、あなたが義姉を気に食わない気持ちの方が強く見受けられます。
    両親がたっぷり愛情をそそいであげれば、子どもは
    オバチャンの態度のことなぞ、気にしないものです。
    私の祖母も、母を嫌って、他の孫にはお小遣いをあげてたけど、
    横に居る私たち兄弟にはくれませんでした。
    でもそういうものだと思って、特に気にしなかったです。
    多分、母がさりげなくフォローしてくれてたんだと思います。

    ユーザーID:6081239017

  • これ読んだだけでわかる

    トピ主さんの記事を読んだだけで「あなたち夫婦は常識が欠けてる部分がある」というのがよくわかります。
    絶縁宣言されてるのに、お年玉やお祝をくださるお義姉さんは立派です。
    お子さんはいない ということですので、あげっぱなしでしょう? それに対してご主人は、お礼を言うどころか挨拶もしない状態。
    非常識極まりないです。

    トピ主さんは 「子供を平等に扱って欲しい」 と言われてますが、甥や姪を預かったりどこかに連れていくというのは、お義姉さんの「気持ち」の部分でされていることです。義務じゃあないんです。
    そして、お義姉さんの気持ちを踏みにじっているのは、あなたのご主人です。

    人の家庭に口出しした とご主人が怒るなら、人の家庭に子供を押し付けず、人の家庭のやり方(他の兄弟と仲良くすること) に口を出さないことです。
    お義姉さんは、あなたのお子さんをどこかに連れて行ったりしたら、またご主人から 「人の子供に勝手なことするな!」 と言われるのを避けているのかもしれませんしね。
    いずれにしろ、すべての原因はあなたのご主人の態度です。 お義姉さんを恨むのは筋違いですね。

    ユーザーID:7440124029

  • きっかけは?

    その常識に欠けるとは一体なんですか?
    それがわからないとレスできません。

    ユーザーID:6598843607

  • 自分本位すぎ!

    お年玉とかお祝いをくれてる時点で、十分できた方だと思いますが。。
    義姉さんに『常識に欠ける』と言われた理由、考えましたか?
    なにか思い当たる節があるんじゃないですか?
    でなきゃ、理由もなしにそんなこと言われたら、私なら関わりたくないですけど。。

    改善するには旦那さんが謝る、それしかないかと。
    絶縁って言っといて世話は焼いてほしいって…そんなうまい話ないですよね?
    夫は気にしないで…じゃないですよ、夫婦の問題です。

    1度吐いた言葉はもどりません。
    私ならお年玉もお祝いもあげません。だってそれが絶縁でしょ?
    以上、長女の意見でした。

    ユーザーID:3892157258

  • 何が言いたいの?

    義理姉に弟の子と同じように

    >義弟の子供が夏休み冬休み春休みゴールデンウィークと休暇のたびに義姉のところに泊まりに行き、テーマパークや体験教室とか子供が喜ぶ場所に必ず出かけます。
    義妹(義弟妻)も買物やコンサートの時に親子で義姉の家に行き子供を見てもらったり楽しそうにしています。

    といった好待遇を期待したいの?
    なら、ご主人に土下座してお姉さんに謝ってもらうしかないのでは?

    絶縁宣言した弟の子供をもてなす理由なんてお姉さんには全くないでしょ。

    >義姉がもう少し大人になり夫に何らかの行動をしてくれるか、夫を気にしないでもらうかしたいですがどうしたらいいでしょうか

    トピさん、現状がわかってますか?絶縁宣言したのはご主人でしょ?
    そんな生意気な弟のために、>姉にうちの子供にも義弟の子と同じような対応をしてもらう、にはとにかく謝罪と和解を申し入れることでしょ。

    弟が土下座でもしなきゃ・・姉として許せないと思いますけど。

    義理姉は充分大人でしょ。子供は弟。状況のわからないトピさんはちょっと抜けてるお嫁さん。

    ユーザーID:5359459713

  • 良く似てます

    義姉の立場です。弟が2人います。上の弟家族は東京に、下の弟家族は私の実家に同居をしてます。私は関西地方に夫と2人で住んでます。

    最初に東京の義妹が結婚しました。初めて出来た妹みたいで、嬉しく、バブリーな時でもあったので、シャネルやエルメスなどをプレゼントしましたが、弟から「人には趣味ってもんがあるんだ」と言われ、返され反省しました。でも義妹は自分の趣味を押し付け、モノトーンで統一している我が家に、かわいい小物を誕生日に送ってきます。

    それだけならいいのですが、父が生死を彷徨っても見舞いに来ないし、電話一つない。挙句、「私は自分の親しか見ないから、あなたはあなたの親を見て」と弟に言い、それに従うバカな弟にも呆れ、とうとう口を出しました。そしてほぼ絶縁状態に。

    その後は、両親と同居している義妹とその娘である姪に、現金でヘルプし、九州地方に住んでるので、ディズニーランドにも招待しました。この義妹は、うちの両親を大切にしてくれるので、そのお返しと思って良くしています。

    こういう例もあるってことで。そしてご主人の話だけを信用しないこと。義姉さんを悪者にするのは早いですよ。

    ユーザーID:3966178808

  • 義姉に求めるばかり?

    肝心のトピ主様の旦那様との事の発端(言い争いの内容)が分からないのですが。
    義姉にどうにかしてもらう方法など相手に求めるばかりですか?
    歩みよる事はされましたか?
    最低限の付き合いでも義姉は歩みよったのに絶縁されたのですよね。
    お子様に悲しい思いさせているのは絶縁を言い渡した親の責任ではないでしょうか。

    ユーザーID:5378231389

  • 逆でしょ

    トピ主さん夫婦が大人にならないとね。

    義姉さんはお年玉やお祝いをしてるのですよね?
    普通の場合はそれで充分な話です。

    子供達も自分達でどこかに遊びに連れて行けば良いだけです。
    自分達で絶縁宣言しておいて「大人になってくれれば」なんて…。
    まさに「常識に欠ける部分」があります。

    旦那さんが義姉さんに対して怒ってる事が正論だと思うなら諦めましょう。
    そうでないなら、旦那さんを説得して義姉さんに謝らせましょう。それかトピ主さんが謝りましょう。

    ユーザーID:1204099421

  • 子どもに

    罪はないですから、さびしいですね。

    しかし、あなたの
    「義姉がもう少し大人になり」って、甘えてませんか。
    お年玉もお祝いも下さるのでしょう。

    年上だからって、絶縁宣言した弟になにかしないと
    いけませんか。

    私には昔、弟がいました。
    「嫁にいった人間は、他人だ」と言い、その嫁も
    「うちとこが長男だから」が口癖でした。
    しかし、母が病気.入院しても来もしません。
    通夜の席で、「仏壇のお守りをしたい」と言いました。
    つまり、土地と家は欲しい、と。

    これは余分な話ですが、話し合うのは、あなたの
    ご主人とその姉でしょう。
    私には、あなたの文章から、却ってお姉さんが気の毒
    になりました。
    こじれると、本当にぎくしゃくし、親が悲しみます。

    あなたが、お姉さんに心からお願いしたら?

    ユーザーID:0421251711

  • ご主人の謝罪が先

    お義姉様に大人の対応を求める前に、ご主人に大人の対応をさせるのが先ではないでしょうか。

    お義姉様の発言、詳しく聞かれましたか?激昂せずに冷静に内容を聞いていたら、このようなことにはならなかったでしょうに。

    お義姉様はご本人が仰ったとおり、『親族として最低限の付き合い』をされているのだと思いますよ。疎遠にしつつも、お子さんにお祝いやお年玉もくださっているのですね。

    ご主人が、『姉さん、あの時はすまなかった』と謝れば、お義姉様はきっと応えてくれると思いますよ。ご主人がそんなことはできない、というのなら、今のままの関係が続くことでしょう。

    ユーザーID:3725139264

  • それは無理でしょう…

    我が子可愛さの親心は分かるけど、今の状況を考えたら
    子供だけ面倒見ろ!なんて虫がよすぎると思いますが。
    そもそも義姉の言う「あなた達は常識に欠けている」の内容が分からないとなんとも言えません。
    もし義姉が正しいなら、それこそ今トピ主さんが主張していることこそ「常識に欠けている」と思います。

    ところでご主人はこの件についてはなんと言っているのですか?
    自分から絶縁状を叩きつけておきながら子供だけ別なんて主張は通りませんよ。
    それも含めてご主人は絶縁を言い渡したのでは?
    というか、絶縁ってそういうものです。
    都合よく義姉を使いたいなら最初から絶縁なんてしなきゃよかったのに。

    ユーザーID:2239253732

  • いい義姉さんではありませんか

    絶縁宣言されているのに、お年玉やお祝いなど最低限の付き合いはしていただけているのですよね。
    それ以上何を望むのでしょうか。
    テーマパークや体験教室とかに行きたければトピ主さん夫婦が連れて行けばいいだけのことです。
    別に義姉さんに連れて行ってもらわないといけないわけじゃないでしょ。
    トピ主さんのお子さんが寂しそうなのはご両親が子どもたちを遊びに連れて行ってあげないからです。
    なぜ、義弟さんのお子さんたちのようにテーマパークや体験教室に連れて行ってあげないのでしょうか。
    義姉さんの家に行かなくたって、テーマパークや体験教室には行けるでしょ。

    ユーザーID:7955760875

  • 絶縁

    義姉さんが「あなた達夫婦は常識に欠ける部分がある」と言ったのだから
    実際そのような事が度々あったのだろうと思います。

    そしてご主人が絶縁宣言をしたのだから、義姉さんの態度は当然だと思います。
    それでも、お年玉やお祝いをくれるのだから、それだけでも義姉さんは、十分過ぎる位だと思います。
    義姉さんが、トピ主さん家族に対して、義弟さん家族に対する態度と違うように接するのは当然だと思います。

    そのようないきさつがあったのに、義弟さん家族と同じようにしてほしい、と言うのは、トピ主さんのほうが子供なのではと思います。
    ご主人は何と言っているのでしょうか?
    もらえるものや、してくれる事は義弟と同じにしてほしい、でも絶縁はしていたい。と言っているのでしょうか?

    義弟家族と同じようにしてほしいのなら、まずはご主人が絶縁宣言を取り消しをする事を伝えて、今までの常識に欠ける部分を教えてもらい、謝るか、改めてから、義姉さんの気持ち次第だと思います。

    ユーザーID:2788515935

  • なにがあったか

    >義姉が夫に「あなた達夫婦は常識に欠ける部分がある」と言ったことが発端で、義姉は親族として最低限の付合いと言いましたが夫が絶縁宣言をしました。

    ご主人があなたに、詳細を話しましたか?どんな内容だったのですか?それを聞かないと、義姉さんが悪いとは言えないのでは?悪い点があればあなたたちが謝罪すれば収まるのではないかしら?

    ユーザーID:3304700744

  • 簡単な話

    子供がかわいそうだというなら、親のあなた達が楽しい思い出を
    子供達に作ってやればいいだけ。
    テーマパークなども全て連れて行けばいいじゃない。
    どうして人をアテにするの?
    自分たちでお金を出さずに済むから、人を使ってメリットを享受
    したいだけとしか思えません。

    物凄い筋違いな要望なのが本当にわからないんですか??

    ユーザーID:2532455984

  • トピ主さんは、義姉さんに何をしてあげたいの?

    ○○してもらいたい、○○して欲しい・・・・そればっかり?
    お義姉さんが、仲良くしたいと思いますかね?
    お義姉さんにとって、何か良い事ありますか?
    早くトピ主さんが相手に思いやりを持てる大人になれると良いですよね。

    ユーザーID:4585099541

  • 大人になりましょう

    あなたは義姉さんに”してもらう”ことばかりを恥ずかしげもなくあげつらっています。お子さんもいらっしゃるのですから、そろそろ”してもらう”ことばかりに焦点をあてずに、一度自分が何を人にしてあげることができるのか考えてみて下さい。 あなたは義姉さんに何をしてあげられますか?

    ユーザーID:5752771392

  • 絶縁宣言は家族でやりましょう

    大人の態度になるのは、義姉ではなくご主人ではないでしょうか?宣言されたのはご主人ですので。お子さんに何かして欲しいって義姉からすればかなり勝手ですよね。お年玉やお祝いくれてる義姉の方が大人ですよ。
    私の義妹がトピ主さんだったら、きっとお年玉すらあげないでしょうね。

    ユーザーID:0738927827

  • 図々しい

     弟、つまり貴方の御主人から絶縁宣言までされたのに、お年玉やお祝いを下さるんですか?いい人ですね。
    これ以上何を望んでいるのでしょうか。
    絶縁宣言をしたのなら、お祝いやお年玉も遠慮してはどうでしょう。
    相手にもお子さんが居れば、お互い様と言うこともありますが、一方的にもらうだけの立場なのですから、自分から遠慮して下さい。

    どの程度の口出しで怒っているのか解りませんが、なんだか図々しい方達だなと思いました。ごめんなさいね。

    ユーザーID:1110174798

  • 義姉さんは、十分大人だと思う。

    だって、絶縁した弟の子供に対しても、お年玉やお祝いに関しては礼儀を尽くしてくれるわけでしょう?
    (もちろん、トピ主さん夫婦は、何らかのお返しをしてますよね?大人の親戚づきあいとして)
    本当に大人気ない人だったら、絶縁した弟一家なんて、もともといなかったものだとみなして
    そういったことも一切しないのではないでしょうか?

    私は義姉さんと似た立場の人間ですが、甥姪を遊びに連れて行くというのは、その親との関係が
    良好で気心が知れていないと中々やりにくいものですよ。なので、交流がある弟夫婦の子供は
    しょっちゅうあちこち連れて行って甘やかして周囲から「まるで三文安製造機だな。」と
    突っ込まれるほどですが、疎遠な弟夫婦の子供に対しては殆ど他人の子供という気分なので、
    お祝いやお年玉など儀礼的なおつきあいのお金は出しますが、それ以上「何かしてあげよう」という気持ちに
    ならないのが正直なところです。
    ここは旦那さんからお姉さんと和解するよう働きかけるか、伯母の愛は平等ではないことを
    子供さんに教えるかしかないのでは?

    ユーザーID:9308188223

  • トピ主です

    トピ主です。レスをありがとうございます。

    ご質問にあった義姉からの「常識に欠ける」というのは、冠婚葬祭や謝礼などにです。
    これはそれぞれの家庭の価値観や、その地域の常識があるのに口出しされたことが夫は許せないと言っています。
    夫が義姉と喧嘩をした後、義姉に直接電話をして聞いたら夫からの話と同じで私も義姉の言い分もわかるけどこちらの常識や言い分もあるのにと思いました。

    義姉が義弟の子供を連れて行く場所は義姉の家の近く(遠くても30分以内)の場所ばかりで、うちから連れて行くと1時間半は軽くかかる場所でなかなか連れて行けないし、義姉が子供関係の仕事をしていてイベントや遊び場の情報がいっぱいあってそういった情報がない私は連れてくのは無理です。
    義姉は子供向けの工作や料理のノウハウがあって義弟の子供は義理の両親に何かを作ってきたり、覚えた料理を義理の実家で披露してそれを自慢げに話すのをただ聞いているだけのうちの子がかわいそうになってきます。

    夫は謝る気はありません。私が説得するのも無理です。
    夫の頑固な性格を知っているんだから義姉ががんばってくれるのが一番なんですが。

    ユーザーID:0923089461

  • 本当に気の毒な子供

    こんな愚かな両親でごめんね、とお子さんがかわいそうになるのですよね。
    分かります。
    義姉さんがいつか頑張ってくれるのを辛抱強く待ちましょうね。
    まっすぐで筋の通った義姉さんの性格を知っているんだから…。

    ユーザーID:5257211769

  • 幼い・・・

    トピ主さんが、まるで子供。自分の子供以上に、人を羨ましがってる子供。
    隣の芝は青く見える、状態。

    お義姉さんは至極真っ当に見えます。

    お義姉さんと価値観が合わないと、あなたも判断したんでしょ?
    だったら、そんなお義姉さんに子供の面倒を見てもらおうなんて何で考えるの?

    子供の面倒を見てもらいたかったら、親(ご主人)の始末をしてからでないと無理でしょ?

    >夫は謝る気はありません。私が説得するのも無理です。

    でしたら、無理なことを愚痴るのは止めましょう。

    どうしてもお義姉さんにお付き合いをしていただきたいなら

    「夫の頑固な性格を知っている」あなたが夫に代わって「がんばって」義姉さんに謝ればよいのでは?

    お義姉さんは、自分から絶縁を宣言していった家族に、なお「親族として最低限の付合い」をしていてくれます。大人で常識のある人ですね。
    お義姉さんがこれ以上頑張る必要は、一切ありません。

    よくこんな質問ができたなぁ、と、

    「あなた達夫婦は常識に欠ける部分がある」

    は、当たってますね!さすがお義姉さん!!!

    ユーザーID:5941715775

  • もっと楽しく生きる工夫をされては?

    旦那様は折れない、でも、お義姉さんは大人として、きちんと最低限度の礼は尽くされている。これ以上は仕方ないのではないかしら。価値観が合わないのなら、適当に距離をとるのが一番だと思います。

    トピ主さんのお義姉さんにばかり期待していないで、近場で楽しいことを見つけてみる、面白そうな情報を手に入れてみるなど、トピ主さんができることをやってみてはどうでしょう。お義姉さんにかなわなくてもいいと思います。トピ主さんのご家庭の事情が許す範囲内において、やってみませんか。

    楽しいことはお義姉さんの周辺だけに待っている・・・とでも思われているようなトピ主さんのお気持ちが問題のような気がしてなりません。本当にそうなんでしょうか?工作や手遊びなどは、本や講座があって、いくらでも学べます。それが魅力的だと思われるなら、トピ主さんが身につけた方が、きっと人生楽しいと思いますよ。

    私は、トピ主さんが子どもを遊ばせるスペシャリストになるのが一番だと思いました。いかがですか?

    ユーザーID:2515352056

  • わがまま

    義姉ががんばらないといけない義務なんてありません。

    お宅の夫さんが義姉を拒絶しているんですから当たり前です。
    メリットだけを享受したいというのはあかましいだけです。
    それに大前提として絶縁していなくても義姉にあなたの子供に
    遊びを提供する義務なんて無いですよ?
    完全に好意でやっていることなんだから。
    距離や頻度で差があってもあなたの家なりの、子供達へ
    遊びのケアをすればいいんです。

    うちの子がかわいそうな理由を義姉に責任転嫁しているから
    恨めしく思うんですよ。

    今はネットが普及しているんですから情報取得は簡単。
    子供向けの料理だとか知識はネットで検索すればすむこと。
    母親が本来考えてあげることなんじゃないんですか?
    義姉をアテにするのは筋違いです。

    ユーザーID:2532455984

  • 本当にお子さんがかわいそうです。

    常識なく礼を知らない両親に育てられているんですね。

    冠婚葬祭や謝礼にはきちんと目安になる金額があります。
    地域性や家庭の価値観があるものですのでそのことで口を出されたというのは
    弟であるご主人がかなり情けない少額しか包まなかったということだと思いますが違いますか?
    それを姉として注意したら逆切れして絶縁すると騒ぐ頑固な弟。

    私ならお年玉も渡しません。
    そしてもう一方の弟の子供と思い切り楽しみます。

    >夫は謝る気はありません。私が説得するのも無理です。
    夫の頑固な性格を知っているんだから義姉ががんばってくれるのが一番なんですが。

    お義姉さんが頑張る必要なんて爪の垢ほどもないと思います。
    これからもいじけてお子さんの悲しむ姿を見守るしかないです。

    全てはあなたの夫の責任ですね。

    ユーザーID:5359459713

  • 図々しすぎる!

    >夫は謝る気はありません。私が説得するのも無理です。
    >夫の頑固な性格を知っているんだから義姉ががんばってくれるのが一番なんですが。

    この状況で「義姉ががんばってくれる」って・・・。
    どんだけ図々しいんですか!
    あなたこそがんばって旦那さんをなんとかしたらどうですか?

    ユーザーID:1815150495

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