義姉の態度にどうしたら?

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家族・友人・人間関係

マリカ

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  • わたしもわからん

    私の「絶縁」の解釈が違うのでしょうか?

    義姉様とダンナ様が絶縁したんなら、義姉様一家がいらしてるときに義理の実家に行ったらダメじゃん。。。と思うのですが。
    子供のお年玉とか、もらってもダメじゃん。

    それって絶縁になってないんじゃ?

    いっぺん、ちゃんと「絶縁」したらどうでしょう。
    もう、ダンナ様には姉弟はいないの。
    義理家族もないの。
    だから、トピ主さんの子育ては誰も協力する義務ないの。
    トピ主夫妻だけで、ちゃんとやろうよ。

    ユーザーID:9960980283

  • 差別じゃないよ


    “区別”でしょう。

    暴言を吐き絶縁を宣言された弟家族と、自分をしたってくる弟家族
    おのずと違いが出るでしょう。

    “差別”だったら、お年玉もお祝いもないと思うけど。

    もういいかげん、義姉の悪口ばかりかかないで(どこからよんでもトピさん夫婦の分が悪いです)自分達夫婦で子供のこと考えたほうがいいと思うけど。

    ユーザーID:0171884846

  • 謝らないでおいて何を言うのか

    ご主人が近づいて歩み寄ろうとしたらスルーされた。
    だって、謝らないもん、スルーして当然でしょう??
    ご主人が「絶縁」をしたと同時に「ご家族ごと絶縁」をしたんですよ。
    あなたには話すのはどうして?
    義理姉さんが賢いから、周りに少しでもいやな空気を流さないために

    ”我慢して”話をしているんですよ。

    絶縁をされた のにどうして絶縁した家族の子供を面倒見る必要があります?
    ご自分の身体のことは家族で賄いましょう。

    ご主人にしっかり動いてもらう、もしくはあなたが出来ることをする
    これしかないでしょう?
    義理姉さんはちょっと謝ったくらいじゃもう元にはもどってくれないでしょう。
    ご主人が悪いとわかっているなら、義理姉さんに”責任転嫁”しないでご主人に話しましょう。
    子供に「巻き込んでごめん」と納得してもらいましょう。
    それがあなた方夫婦がしたことです。
    謝りもせず義理姉さんに「折れてくれたらいいのに!」は通用しません。
    というか、図々しすぎですよ。

    悲劇のヒロイン、可愛そうな子供は自業自得ですよ。

    ユーザーID:9815155126

  • 気持ちを切り替えて

    どちらも大人げないなあという気はしますが、なぜ義姉にこだわるのですか?義姉が頑なだと思ったら、子供がいる義弟家庭とお付き合いしたらいいのにと思います。っていうかそちらのほうが自然じゃないですか?現に私の場合ですがいとこがいる家庭とは頻繁に会っていましたが子供がいない家庭はお正月とお盆くらいしか会わなかった気がします。
    どうしてもということであれば、義弟家庭は自分たちで義姉家庭へ遊びに行くのですよね?トピ主さんと義姉さんは普通に話すのなら関係は悪くないと思います。ならば義弟さんに協力してもらって一緒に子供を連れて行ってもらう事はできませんか?義弟さん宅ならそれほど遠くないようなのでそのくらいなら連れて行けますよね?御自分はなにか努力されてますか?
    身内だからといって平等に扱われるとは限りません。それだけは忘れないでくださいね。

    ユーザーID:1895179345

  • 差別なのかなぁ?

    義姉さんはお年玉とかはちゃんとあげているし、特別に差別しているとは思えないのですが…。
    待遇の差を生んだのはトピ主さん夫婦の態度であって仕方がない事だと思います。
    義姉さんに対して怒るのは筋違いです。

    義姉さんを責めているうちは何も変わりません。
    これで義姉さんに「うちの子を差別しないで下さい」なんて言ったら、今度はお年玉もなくなると思いますよ。

    ユーザーID:1204099421

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  • ちゃんと読んでます?

    マリカさん、これだけの人が、義姉さんへの批判は筋違いだと言ってるんですよ?
    あなたが義姉に低姿勢でお願いするならともかく、うちの子にもしてくれて当然、みたいな考え方は「厚かましい」と皆さん言ってるんですよ?
    なぜ、自分の考えの方が偏ってるとわからないんでしょうか?

    あのね、いとこと区別されてる我が子が不憫、というのは、(何もしない)あなたのつけた尤もらしい言い訳に過ぎません。
    子どもは親が愛してやれば満たされます。
    子どもが寂しそうなら、それは義姉のせいでなく、あなたと旦那さんの
    せいですから。
    あなたのすべきことは、義姉への不満をたらたら言うことではないはずです。

    ユーザーID:6081239017

  • まず、あなたが頑張らなくてはね

    >義姉にとってうちの子も義弟の子も同じ甥姪なのにどうして平気で差別できるのかわかりません

    だって旦那様
    ウチの事には口出しするな!って絶縁を自分から申し出たんでしょう??

    じゃ、子供や嫁とも最低限でしかつきあえないって。
    勝手に家に呼んだりかかわったりしたら、旦那さんにまた文句言われるでしょう?????
    私がその立場でも
    関わりたくないな


    姉として言った言葉に絶縁状をたたきつけたあなたの夫。
    きょうだいの縁を切るというなんてよほどです。
    中途半端につながろうとするからよくない。

    ここはきっぱり旦那様の言うとおり
    徹底的に一家で皆できっぱり親戚と絶縁するか、
    やっぱり言いすぎたと
    旦那さんが!
    ちゃんと謝って
    きちんと腹をわって話して仲直りをして
    もとのつきあいをお願いしないかぎり絶対無理無理
    姉として頑張る事なんて何もないよ。

    もし
    頑張るとしたら
    旦那さんを説得するために
    まずあなたが頑張らなきゃ!!!

    自分が変わらなきゃ
    他人は変えられないよ

    ユーザーID:8987426840

  • 自分で義姉に頼んでみたらどうですか?

    「弟の子と一緒にうちの子も連れてってもらえませんか?」って。

    絶縁を宣言した弟の子を義姉から誘ったりしないでしょうから、もしどうしても連れて行って欲しければ、トピ主さんが頼んでみることです。黙っていて義姉に誘ってほしい、というのは虫が良すぎると思いますよ。義姉はトピ主さんには口を聞いてくれるんですよね?

    しかし、トピ主さんの夫はどう思うでしょうね?義姉に自分の子が世話になって借りができますよ。絶縁する程の姉に自分の子を任せていいんでしょうか?でも、お年玉も黙って受け取ってるようだから、得をすることは黙認するのかもしれませんね。

    >あなた達夫婦は常識に欠ける部分がある

    義姉が言った言葉、トピを読むだけでも少しわかるような気がします。
    この際、トピ主さんだけでも、自分たちのどこがいけないかじっくりお義姉さんに教えて頂いたらどうでしょう?

    ユーザーID:8149784185

  • 「義姉」と「子供たち」どちらが重要?

    ■「子供たちが可哀想」 が重要な場合

    子供はお金をかければ喜ぶとは限りません。
    うちの子供は遊園地より、昔お寺?で修行に使っていたという、見上げるような大きな石に上ったときのほうが数段喜んでいましたよ(笑)

    >イベントや遊び場の情報
    >子供向けの工作や料理のノウハウ

    お近くの公共の施設に問い合わせてみては?
    公民館や児童館で無料のイベントや工作、料理教室など毎月のように開催されていますよ。
    私も子供が小さい頃はよく利用していました。

    伯母さんと遊べなくても大好きなお母さんと一緒ならどこでも嬉しいはずです。
    他人に頼るのではなく、自分で子供たちに素敵な思い出を作ってあげてくださいね。


    ■「義姉が〜〜してくれない」 が重要な場合

    こちらが重要ならトピ主さんもご主人に負けず常識がない方だなと。
    この状況で義姉さんをベビーシッター代わりに使おうというのはいくらなんでも図々しいです。諦めましょう。


    どちらにしろ、兄弟喧嘩は本人たちに任せておけば良いと思います。

    ユーザーID:6224542813

  • 甘えないで!

    義姉さんは差別しているわけではありません。自分たちに不都合なことを全て“差別”と声高に主張するのはあさましい行為です。

    家族ぐるみの付き合いというのは、お互いが気持よく持ちつ持たれつの関係が築けることが大前提だと思います。義弟さんのお子さんとの関係も、両家の交流関係が良好だからこそできることです。「親は関係なく子供だけ」というのは、あなた側からの勝手な要求でしかありません。
    必要最低限のお付き合いとおっしゃった通り、お祝いやお年玉などの義理は果たされていることだけでも、子供さんのことを考えられている方だと思います。あなた方の方からは縁切り宣言を受けているのもかかわらずです。


    母が言っていたことを思い出します。「あんたが親戚や近所の皆さんにかわいがっていただけるのは、おじいちゃんもおばあちゃんもお父さんもみんなのことを考えてお付き合いをしているおかげなんよ。感謝せんといかんよ。」一番気遣いがあったのは母だったでしょうに。
    子供をもつ今、この言葉がとても重く感じられます。

    親の行いが子供に返ってくることは、心して下さい。

    ユーザーID:7443181744

  • 別の角度から

    私(既婚・子どもなし)には姉と兄がいて、5人の姪・甥がいます。関係も近く、子供達みんな可愛いです。幸い私はそれぞれ兄弟との関係は良好ですが、もしどちらかの姉兄と仲違いしたら、子供の事はとても可愛くて一緒に遊びたいけれども、なんだか勝手な気がして誘えない気もします。

    そんな叔母の気持ちもあるということも・・・・

    ユーザーID:3543371516

  • 自分でできなきゃ義姉にやらせるの?

    義弟夫婦の子供との交流は、義弟夫婦との交流があってのこと。何をしてあげようとどこに連れて行こうと義姉の好意・愛情表現であって、叔母としての義務じゃありません。

    トピ主はあれもできない、これも知らない。そりゃぁお子さんがかわいそうですね。思いっきり同意します。でもおばさんに何もしてもらえないからじゃありませんよ。そんな母親の元に生まれ育つことが気の毒です。自分のできないことを義姉に押し付けようとしているだけじゃないですか?あれもできない、これもできない、ならば、何か自分のできることでお子さんを満たしてあげようという気にはならないんですか?どうしても甥姪と同様の経験をさせたければ自分でどうにかしたらどうですか?子供向けの工作や料理なんて本でもネットでもいくらでも調べられるのに。それも嫌、できないと言うのならば頭を下げ、夫の首根っこ引っ張って謝罪をさせる。でもこれでスタートなんですよ。義姉にして欲しい事ばかりまるで既得権のように並べ立ててますが、義姉に何かしてあげる気なんてないんでしょう?まさかそれも体が弱くてできない?甥姪をかわいがらせてあげるんだからそれで充分とか?頭冷やしてよね。

    ユーザーID:1598251468

  • 差別?

    義姉さんは差別なんてしてませんよ。
    絶縁ってどういう意味か理解されてますか?
    あれこれ自分達の事に口出すなと言ったご主人の言う通りにしているだけです。
    これだけ皆さんからレスつけて貰ってもまだ分からないのでしょうか。
    子供、子供って、トピ主さんも子供みたいですね。愚痴を言うなら義姉にではなくこの状況を作ったご主人ですよ。

    ユーザーID:0738927827

  • 都合の良い平等論ですね

    トピ主さん、人生も世間も不平等なものです。何でも平等って一見聞こえはいいですが、究極の不平等ですよ。

    平等であるべきなのは機会であって、皆が平等に恩恵を受けなければならないってことはないんです。
    機会を生かせた子は恩恵を受ければいいし、機会を生かせなかった子は我慢するしかない。後者も前者と同じように恩恵を、となると、それこそ前者にしてみれば不平等です。

    トピ主さんのお子さんは叔母である義姉さんから可愛がってもらえる機会は義弟さんの子と等しくあったのに、トピ主さんのご主人がその機会を潰してしまった。だから恩恵は受けられない。

    平等、平等と繰り返されていますが、平等にあったんですよ、機会は。
    その機会を生かせなかった以上、悔やんでも取り返しは付きません。
    トピ主さんとご主人で、子供たちから奪ってしまった恩恵の埋め合わせをするしかないでしょう。
    その埋め合わせは、トピ主さんたち自信で子供たちを遊びに連れて行くか、義姉に「どうか私達の子供も連れて行ってください。お願いします」と真摯に謝罪し頭を下げるということです(義姉が謝罪を受け入れるかどうかは別ですが)。

    ユーザーID:3429780656

  • 差別じゃないでしょ

    だから〜、差別じゃないでしょ。
    義姉さんはトピ主のお子さんたちにお年玉やお祝いだってくださってるんだから。

    他の皆さんがおっしゃってるように、お気持ちに差があるでしょ。
    親の付き合いで子どもの可愛さに差が出るのは人間ですもん、当然のこと。

    義姉さんにがんばってほしいという前に、旦那さんにがんばらせるか、
    トピ主さんが「がんばって」義姉さんに何度でも頭を下げたらどうですか?
    私の母はそうやって悪くなくても私のために頭を下げて、私の不利となるような状況を避けてましたよ。

    ユーザーID:1815150495

  • 思うのは自由だけど

    あなたが体調の関係で義姉のようなレジャーを子供にしてあげられないことも、
    差別する義姉には納得できないのも、あなたの都合だけです。

    皆さんが繰り返し書いているように、義姉に義務など無い。

    たとえ絶縁していなくても誰に何をしてあげるかは全て義姉の裁量次第で
    かけらも義務は無い。

    いい加減感情のみで責任転嫁することをやめないと、ますます関係が悪化するだけ。
    人に勝手に期待せず、どうして自分でしようとしないのか。
    あなたの『出来ない』に義姉は全く関係無いと何故わからないのか。

    義姉が常識が足りない、と言ったことに頷ける気がします。
    人は自分が望むようには動きません。
    ましてあなた方が快く思われない立場ならなおさらです。

    思うのは自由ですが、義姉の心に届くようなものをあなた方は
    何かお持ちなのでしょうか。

    ユーザーID:2532455984

  • 同じ甥姪ではないです

    >義姉にとってうちの子も義弟の子も同じ甥姪なのにどうして平気で差別できるのかわかりません。

    義弟さんのお子さんは交流のある弟の子供。
    トピ主さんのお子さんは絶縁している弟の子供。

    義姉さんにとってその子に寄せる思いはぜんぜん違うと思います。
    子供には罪はないけど、扱いに違いが出るのはしょうがないですね。

    ユーザーID:5601190763

  • う〜ん

    お住まいの場所によりますが、大抵の自治体には公民館や図書館がありますよね。
    そういう場所のイベントが自治体の広報誌やHPに載ってますよね。
    トピ主さん、探した事ありますか?
    近所にだって、子どもが楽しい事いくらでもありますよ。
    おうちでも工作や料理など楽しい事いくらでも出来ますよ。

    寂しそうにしている子どもが可哀想と思うなら、他人に求めないで、親がどうにかしてあげましょうよ。
    子どもだって、小さい内は家族で遊べるのが一番だと思うな〜。

    ところで疲れやすい体質になったとありますが、治っていないと言う事ですか?
    それなら止む得ない事です。
    でも、入院で体力が落ちてそのままになっているだけなら、子どもと遊ぶのはいいリハビリになりますよ。
    自分のためにも少しづつ頑張れ、トピ主さん!

    ユーザーID:8532555902

  • コドモ夫婦

    あのね、人間できてない人なら

    喧嘩した弟の家族となんて
    話したくもないし関わりたくもないのです。
    お金だって一円も払いたくない人だっていますよ。

    頭下げるのはあなたの夫でしょ。
    歩み寄ろうって何したんですか?
    ちょっと話しかけようとした→でも無視されてムキー!

    せいぜいこの位なのでは?

    自営業なんですよね?
    きょうだいとも仲良く出来なくて
    謝罪もできない営業能力ゼロの自営業ですか。
    義理のお父様が経営から手を引いたらどうなるんでしょう。

    私にも弟はいます。結構頑固です。

    でも、弟の奥さんはちゃんと押えるところは押さえてて
    いい意味で弟をコントロールしてくれてます。

    一緒になって怒ったり相手を責めるだけなら子供にだって出来ますよ。

    体力なくて…って思うくらいならせめて賢い妻になってください。

    ユーザーID:2750287189

  • トピ主さんおかしい

    義姉が口出ししてきたトピ主夫婦に常識がないと言う話は、どちらが正しいのか詳細がないためわかりません。
    しかし、夫は義姉に、人の家庭に口出しし土足で踏み込む言動をされたから絶縁したんですよね?
    夫は謝る気もトピ主が説得する事もないんですよね?

    義姉が義弟の子どもたちを可愛がるのは義姉の勝手です。
    その事にとやかく言うのは、義姉のやる事に口出しし土足で踏み込む言動とも言えます。

    お正月等、最低限の礼儀は尽くしてくれているのだから、それ以上を望むのなら、自分たちから先に替わるのがそれこそ常識ではないでしょうか。
    トピ主が病弱だろうが、トピ主夫が仕事で忙しかろうが義姉には関係ない話なのです。
    絶縁された相手の子供の面倒を何故見る必要があるのですか?

    絶縁宣言された弟の子供が可哀想だから面倒を見てあげる、お出かけに連れて行ったり物を買ったりする事は、弟の家庭に口出しする事に他なりません。
    頭を下げたくない相手に、子供の面倒を見てもらおう何て、ずうずうしいにも程があります。

    ユーザーID:8359327556

  • 義姉にこれ以上頑張れって?

    貴女鬼嫁?ですか
    自分の夫が折れないから『義姉に折れて貰おう』なんて何考えてるの?
    今でも『我慢している人』に更に『我慢しろ』なんてよく言えますね!
    貴女のそういう態度も拗れる一因になっている様に思います。

    『親の因果が子に報い』今の状態がまさにそれです。
    子供達が貴女の言う『かわいそうな状態』になったのは
    貴方たち夫婦が原因です。

    義姉と貴女の夫は同じ家庭で育っているので
    「それぞれの家庭の価値観や、その地域の常識」は基本的に一緒のはずですから
    義姉に無理難題を押しつけようとしている事からみても
    「貴方たちの言い分と常識」はその地区の常識とはかけ離れていると思いますけど?

    『暗いと文句を言うよりも自ら進んで明かりをともそう』でしたっけ?昔ラジオで聞いた記憶がありますが
    今の貴女はまさしく『暗い・暗い』と文句ばかり言って何もしない人の状態です。
    状況を変えたければ自ら進んで動かなければ何も状況は変わりません。

    むしろ何もしなければ状況はドンドン悪化しますけどね?
    トピ主はそれで良いんですよね?

    ユーザーID:5311860414

  • トピ主です3

    義弟家族とは住まいも近いし、義実家で一緒に食事をすることも多いのでどうしても会うことが多くなります。

    義弟嫁も子供と一緒に義姉の家であったことを嬉しそうに話します。
    義両親も嬉しそうに話を聞いています。


    義姉にとってうちの子も義弟の子も同じ甥姪なのにどうして平気で差別できるのかわかりません。

    レスを下さる皆さんの言うように絶縁宣言をした夫に問題があるのはわかっています。
    でも甥姪をあからさまに差別する義姉には納得できないんです。

    ユーザーID:0923089461

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 何を頑張る?

    どこまで義姉に押しつける考えなのでしょう。
    ご自分が疲れやすく、遠出出来ないなら近場でお子さんに楽しませてあげたら良いことです。
    人に頼む前にご自分でする事を学んで下さい。
    そんな考えでは、お子さんまでもご自分で行動出来なくなってしまいます。

    ユーザーID:0738927827

  • 続きのレス読みました。

    ご主人から歩み寄れば……と書かせていただきましたが、不適当でした。

    義姉さんはご主人から歩み寄られたとしても、
    もう最低限の付き合いしかしない事に決めていらっしゃるようですから、
    諦めてください。

    言いにくい事(冠婚葬祭の常識)を姉という立場から弟を思って忠告したのに、
    それを絶縁宣言で返された事、義姉さんにとっては本当に許せない事だったのかもしれません。

    ところで頑固なご主人が歩み寄ろうとなさったのはなぜですか?
    自分が間違っていた事に気づいて、心からのお詫びをしたかったからですか?
    それとも「今後も我が家の事に口は出してもらいたいくないけど、
    今まで通り恩恵だけは受けたい」という気持ちからですか?

    とても気になります。

    母親が病弱で遠出できない。自営業の父親が参加するのは家族旅行くらい。

    それぞれご家庭には事情があると思います。
    皆さんその事情の中で親として力を尽くされていると思います。

    ご自分達で出来ないと思う事は諦めてください。
    諦められないなら自分達で頑張ってください。

    義姉さんを親代わりに使おうとしないで。

    ユーザーID:5568726067

  • 結局・・・

    >疲れやすい体質になったため遠出はしないようにしています。

    子供の面倒みてもらいたいだけじゃないの。

    >夫は自営の仕事が忙しくうちの近くのお出かけはしてくれますが、遠出は家族旅行ぐらいです。

    家庭の事情など、どこの家も違います。
    人をたよらず、家族内で義弟家族が僻むくらい楽しくすごせばいいじゃないですか!!

    夫婦そろってお姉さんにたよりすぎでしょう。
    もっと自立しましょう。

    ユーザーID:0171884846

  • 自分の子どもは自分で幸せにしましょう

    あなたにとって、あなたの夫は、”従うべき相手”なのでしょうけど、義姉さんにとっては、あなたの夫は、単に弟、”対等な相手”です。

    トピ主さんは、自分が夫より下の立場だから、ついつい同じ女性というだけで、義姉さんも夫より下、と思っていませんか?

    違うんですよ。
    きょうだいは対等なんです。まして、姉だし。

    トピ主さんが「義姉から夫に歩み寄ってくれれば‥」という希望は、夫を第一に考えたものであり、トピ主さん以外の人には通用しません。

    義姉さんからみれば、ピントはずれもいいところ。
    自分は悪くない(と思っている)のに、勝手に「絶縁だ!」と言い出した弟の機嫌をとって歩み寄るなんて、考えていないと思います。

    諦めましょう。
    それと、自分の子どもがかわいそうだと思うなら、もっと自分が頑張る事です。
    イベントに出かけられなくたって、いくらでも楽しむ事は出来るはずです。
    それを「出来ない」と自分に許している、自分に甘いトピ主さんだから、自分と自分の夫は努力せず、義姉に歩み寄ってもらいたい、と他力本願で自己中心的な希望を持ってしまうのだと思いますよ。

    ユーザーID:2415722909

  • なにをがんばってほしい?

    トピ主さんは、お義姉さんに何を頑張ってほしいのですか?
    さっぱりわからないんですが・・・。
    ご主人と仲直りする努力をしてほしいということでしょうか。
    それとも、絶縁した弟の子どもを遊びに連れて行けってことなのでしょうか。
    いずれにせよ、なぜお義姉さんがあなたのお子さんのためにがんばらなくてはいけないのでしょうか。
    兄弟を仲直りさせたいなら、あなたががんばったらどうですか?
    ご主人を説得するとか、橋渡しをするとか・・・。
    自分の子どもの娯楽のために、どうしてそこまで親戚に期待するんでしょうか。

    ユーザーID:6217003116

  • ?

    体が弱いからって言い訳になるんですか?あなた方両親がしてやらない事を、義姉にさせようとするのは 例え絶縁していなくても図々しい事では?

    ユーザーID:8260554334

  • お義姉さんは、関係を改善したいと思ってない

    改善したいと思ってるのは、トピ主さんだけなんです。
    なんで、お義姉さんが変ってくれると期待してるんですか?

    別に同じ事で張り合わないで、トピ主さんが出来ることで楽しませれば良いだけです。
    その能力が無いのは、お義姉さんのせいじゃないと思う。
    可哀想だから、うちの子供の前では止めてもらえないでしょうか?と
    思い出と作品の発表を控えてもらってはどうですか?
    あくまでも、お願いですけど・・・関係が悪いのは義弟さん夫婦のせいじゃないので
    あとは、義弟夫婦とも会わないようにするとか
    自分が出来る子どもの防御をしたら良いと思います
    他人を変えるのではなく、自分が出来ることをするんです

    ご主人が謝れないと諦めているのなら
    お義姉さんが許せないことは諦めてください

    ユーザーID:4585099541

  • なんで義理姉だけが我慢するの?

    絶縁宣言したなら絶縁しなきゃ。それがご主人が取った道でしょう?

    で、子供だけは従兄弟と同じように扱って欲しいと?
    それは無理でしょう。

    お年玉とかをくれているだけでも「御の字」ですよ。
    普通、絶縁したらそれすらももらえないと思いますが。

    自分じゃできないから、都合のいいときだけ義姉に頼る。
    じゃぁ、義理姉が何かしてくれたら、それ相応のことをするんですか?
    しないでしょう?

    自分たちが絶縁しておいて、子供だけは平等にはないでしょう。
    平等にして欲しいなら、無礼を詫びて頭をさげることです。
    許してもらえるかどうかわからないけど。
    「謝ったのに許してくれない」は通用しませんよ。
    それだけのことを(絶縁)をしちゃったんだから。

    ご自分で子供を遊ばせる工夫と力を身につけたらいかがですか?
    いいとこ取りは無理ですよ。

    子供が不憫ですか?
    でも、そうさせたのはあなた方夫婦です。

    私が義理姉なら、お年玉も用意しないかも。
    義理姉さん優しいと思いますがね。

    義理姉さんにこれ以上何かを「して欲しい」と願うのはやめたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:9815155126

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