義姉の態度にどうしたら?

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マリカ

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  • たぶんラストチャンスです。義姉のアドバイス素直に聞いて。2

    続きです。

    「義姉さんが小遣いに口をだしたのはマナー違反ではない」とのレスを、
    自分の都合いいように解釈しないでくださいね。
    「よその家計に口を出してもいいんだ!じゃあ私も!」などと思わないでください。
    「義姉の家計、我が子にも使って!遊びに連れてって!」などと言わないでくださいね。

    節約はいいことですよ。でも節約する部分を間違えています。
    節約とケチは紙一重です。

    冠婚葬祭やその他TPO・マナーを無視して節約してはいけません。
    そこを節約する人はケチなのですよ。
    従業員へのねぎらいを、節約するのはケチなのですよ。
    良いお店で食事・2時間のためのこども服、
    もったいないからスーツはやめて安いジーパン以外のズボンと襟付きのポロシャツを買う。
    これはマナーに沿っていて節約です。
    もったいないから公園で遊ぶのと同じジーパンとTシャツで出席。
    これはケチで非常識です。

    どうしてこの違いがわからないのか・・・

    義姉さんは家計に口をだしたのではなく、非常識を正してくれたのですよ。

    どうして無理やり義姉さんを悪者にしようとするのですか?

    ユーザーID:7873801607

  • たぶんラストチャンスです。義姉のアドバイス素直に聞いて。1

    24日6時34分に「お小遣いについて。批判ではなくまじめにアドバイスです」とレスしたものです。

    トピ主さん。
    皆さんのレスをどう読んだら「家計に口を出すのはマナー違反ではない」と思うのですか?

    家計に口を出すのはマナー違反ですよ。
    大きなお世話ですから。

    でも義姉さんのアドバイスは「大きなお世話」でなく「必要なお世話」なのです。
    それほどトピ主さん夫婦の常識が外れてるのです。

    このままではトピ主さん夫婦は親戚・従業員・取引先・ご近所・その他で笑い物になってしまいます。
    いえ、きっとすでに笑い物になっていると思います。
    上場企業に勤務していた頃も、陰で失笑を買っていたと思います。
    皆トラブルになるのが面倒だから言わないだけなのです。
    それを「今まで指摘されなかったからうまくやれてた」と思ってはいけません。

    義伯母さんだって今回トピ主さんが聞くまでは言わなかったのでしょう?
    なかなかおかしいと思っていても本人に言えないものです。
    トピ主さんのように反論してトラブルになるから。
    義姉さんは一番近い身内だからこそ、あえて言ってくれたのですよ。

    ユーザーID:7873801607

  • 一部上場企業だから

    3度目のレスです

    一部上場企業だから、社員が大勢いて、貴女の非常識が目立たなかっただけです。

    義伯母様の言われること、全部正しいです。

    「乾杯だけで帰る」と言っておきながら、なぜ座ってる?
    食事が出たら、手を付ける前に帰るのが筋でしょ?

    それに全員に食事が渡っているか目を配るのが経営者。
    自分が幹事でなくても、そのくらい出来なくては。
    ご主人も、情けない・・・

    服装の件より食事のことが、義伯母様にとっては大きいことだっただけで、トピ主さん親子の服装でOKだったということではないので、勘違いされませんように。

    >でもこれもきっと私が非常識になるんでしょうね。
    >悲しいです

    「非常識になる」んじゃなくて、非常識なんです。
    それが自覚できないことが、こちらが悲しいです。

    義理実家、義姉夫婦、義弟夫婦が「気づかない人」なら、本当に良かったですね。ご主人も、社長ではなく、一介のサラリーマンでしたでしょうから、トピ主さんの常識でも通用する部分があったことでしょう。
    いかんせん、ご実家は、皆さんの気配りで成功してるんですから。

    ユーザーID:4933398467

  • お勤めしてたんですか・・・

    でも、総務とかではないのでしょ。
    まさか秘書じゃないですよね。
    それじゃあんまりですから・・・

    義姉に一任した法事の席で
    >当日いきなり来るだけでも迷惑なのに、食事をいらないと言いながら食べるということ自体が気遣いも何もない。

    これ、当たり前でしょ。
    なんで、当日呼ばれもしないのにやってきた人間の食事とかを用意します?

    絶縁してるから、返事だけでもして貰えてよかったですね。


    というか、法事の席でもう、みんな見てるんでしょ。
    あなたたちの感性がおかしいこと。
    「私たちが常識ないといわれる」そのとおりです。

    というか、反省する気、やっぱりないでしょ。

    これだけ言われてもまだ義姉を悪者にするしね。

    とにかく、義姉から離れてあげてください。
    あなたに悪口言われても義姉さんは他の方に「ほっときなさい、あなたのことはちゃんとわかっているから」と言われていますよ。

    どうやったらこんな感覚に育つのでしょう。
    これで社長夫人ですか。

    とにかく、トピ主から絶縁してあげてください。
    そうすれば、義姉さんに平穏が訪れますから。

    ユーザーID:9815155126

  • 義姉の方が悪い

    トピ主さん夫婦にも落ち度はあったのかもしれませんが、子供には罪はありません。義姉の「もうあの汚い服の子供を連れて歩かなくてもいいし、誰に遠慮することなく義弟の子供に買い与えることができる」という一言に何よりも怒りを覚えます。トピ主さん、義姉は冷淡な人です。義姉との付き合いを避けることで子供を守ってあげてください。

    ユーザーID:6110825067

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  • 食べちゃったの…? つづき

    でもこんなこといってもトピ主さまにはまったく伝わらなくて
    また義姉さんの文句をたらたらと言い続けるのでしょうね。
    これでもわたしがわるいの…!?て。

    一部上場会社勤務でもおかしなひと、いくらでもいますよ。
    おかしいことに気づいていないのは本人だけです。かなしいことに。
    本当にかわいそうだな…ておもいます。
    トピ主さん家族のこれからの人生、他人に迷惑をかけないことだけを遠くよりお祈りしています。

    それから、トピ主さまお友達はいらっしゃいますか?
    このことお友達に相談されたことはありますか?
    一度相談されて、意見を伺ったらいいとおもいます。
    小町で相談されているだけではこれは解決しません。

    ユーザーID:8699506180

  • 節約とケチの違い

    言いたいことは大体他の方がレスされてるので、ひとつだけ。

    節約とケチの意味を履き違えていませんか?
    周りに一切迷惑をかけず、自分が工夫して出費を抑えるのが節約。
    周りに迷惑をかけて(不快な思いをさせて)でも自分の出費を抑えようとするのがケチ。

    節約家をまっとうしようとするあまり、周りが見えなくなっていませんか?
    特に一企業の社長一家という立場であれば、周りからもそれなりの見られ方をするでしょうし、常識的な行動がとれていないとなると風当たりが強くなるのは当然かと。

    今回、義伯母さんの意見が聞けたのはとてもよい勉強になったのではと思います。こういうことって、身内しか本音を言ってくれないので。
    トピ主さんからすれば、“義理親族はみんな義姉さん贔屓”という先入観もあって素直に意見を受け入れられないところがあるのかもしれませんが、それでも渦中の当人達よりは冷静に物事を見る力があると思いますよ。

    ユーザーID:6024339149

  • 食べちゃったの…?

    >当日幹事をやっていた義姉に私から夫は乾杯だけで仕事に戻るつもり
    >だったからお料理の追加は必要ないと言いました。

    で、前に出されたから義姉さん差し置いて食べちゃったの?

    >義姉はその場で私に夫の料理がいらないことだけを確認しただけで
    >夫に「来てくれてありがとう」もないままでした。

    自分のごはん食べちゃったひとに、気も遣ってくれないようなひとに
    「ありがとう」てトピ主さんいえます?
    いやーびっくりして、開いた口がふさがりませんでした。
    こんな顛末がかくされているとは…。
    義姉さんにはちゃんとあやまりましたよね?
    食べてしまった分、ちゃんとお支払いしましたよね?

    >たしかに食事はいらないと言ったけど目の前に料理が運ばれたら
    >食べるのが普通です。

    普通じゃありません(笑)
    どう考えても、気配りができていないのはあなたたちご夫婦です。
    本来ならトピ主さんやご主人が「あちらに運んでください」と
    いうべきでしょう。

    ユーザーID:8699506180

  • 常識の基準に個人差はあるものだろうけど

    トピ主さんが後から後から出される例が、義姉さまが立派で、トピ主様ご夫婦の非常識さを感じさせるものばかりなので驚きます。
    側近の例でも、「食事はいらない。乾杯だけで帰る」と言いながら、乾杯の後も帰らないで、目の前に食事が運ばれてきたから当然食べた、なんてありえません。
    さらには、それを幹事として手配していない義姉のせいだなんて!

    トピックの初期は、トピ主=傲慢な夫で困っている妻、でしたけど、そうじゃないんじゃないんですか。
    トピ主さんが旦那さんをコントロールしているんじゃないですか。
    社長として振る舞うに満足な小遣いも与えられず、お祝い金になるはずのお金を着服するほど困窮しているし……。

    >結婚前までは一部上場会社に勤務しててまわりとうまくやってました。
    というのは自身の思いこみで、周囲の評価は違ってたんじゃないですか。

    ユーザーID:3696171150

  • もう、このトピ〆ては如何ですか。

    マリカさん、このままトピ続けても誰一人として貴女の意見に同意する人はいませんよ。

    5/19のレスで自分の非常識さに気付いてくれたと思いましたが、違ったのですね。
    貴女にレスしている人達の、お義姉さんの気持ちが理解して貰えない方が悲しいです。

    義母の還暦祝いの食事会、予約された食事会ですよね。
    基本「予約」の際、人数・料理について直前での変更は認められません。
    特にお祝いの場合は、料理も祝い膳と為っているでしょうから、お店側も余分な材料は
    ないと思います。
    貴女の夫が突然加わった為に、幹事のお義姉さんが自分の食事をお譲りになった。
    その時の貴女方夫婦は、義姉に謝罪すべきであって、非難する事は出来ません。

    これからは、貴女の常識で自由にご家族と一緒に生きて行って下さい。
    どんなに説明を受けても、理解できないでしょ。
    義伯母の言葉も「姪(義姉)可愛さ」と思ったんでしょ。
    貴女のレスの全てが「自分はこんなに非常識です」と、アピールしている事にも気付いてないでしょ。

    勤務経験が有っても、現在も交流のある人いないでしょ。
    貴女と同等と思われたくないもの。

    ユーザーID:1283332683

  • やはり非常識・・・

    >当日幹事をやっていた義姉に私から夫は乾杯だけで仕事に戻るつもりだったからお料理の追加は必要ないと言いました。
    >たしかに食事はいらないと言ったけど目の前に料理が運ばれたら食べるのが普通です

    当日トピ主さんは義姉に念を押すように「お料理はいらない」と言ったのですから、食べないで中座するか、あなたの分をご主人に差し上げるのが常識です。
    ここでも、ただ酒、ただ飯、食い逃げしちゃったんですか?
    しかも家族揃ってジーパンで?
    まぁ、身内だから笑って許されたんでしょうが、普通、社長一家という立場の人はこんな恥さらしな事やりませんよ。

    一部上場企業の社長は本当にお忙しいので、来賓としてご招待された祝宴でも祝儀袋に金一封入れて挨拶程度でお帰りになることもありますよね。
    マリカさん一部上場企業で何を学ばれたのですか?

    ユーザーID:8698841223

  • 本当に理解できないの?

    新しいレス読みました。あなた達って本当に最悪な夫婦ね。皆がおかしいと言ってるのに・・ あと、自分に子供の面倒位自分達で見なさいな。もう無理だよ。義姉さんは匙を投げている。しつこくしないであげて!あなた達といると自分達が恥をかいてしまうの!恥ずかしいの!

    ユーザーID:8260554334

  • 不幸ですね(続き)

    トピ主さんが義理のご家族との間に感じる「価値観の差」は、この3番目によるものでしょう。
    ですが貴女も既に後者の人間です。
    そういった資質が要求される所へ嫁いだのですから、これまでの価値観を早々に捨て、会社経営者の妻としての常識やマナーを一から勉強される事をお勧めします。

    義理のお姉様は、そういった環境で育ってこられ周囲の評価も頂いているのですから、良い意味で手本として相応しいだけのものを身に付けておられるのだと思います。
    こちらからお願いして、至らない点の教えを乞うのが本来あるべき姿ではなかったかと思うのですが・・・非常に残念ですね。

    ユーザーID:3263042242

  • 不幸ですね

    超辛口で申し訳ありませんが。

    すべての発端は、トピ主さんの「育ち」のせいだと思われます。
    一体、どういうご家庭で育ったのでしょう・・・
    ものすごく貧乏で常にお金に執着する家庭環境だったのか、それともご両親(特にお母様)が必要以上に節約に拘る性格だったのか。
    どちらにせよ、この一連の出来事は、トピ主さんの生育環境とその中で植え付けられた価値観に原因がありそうです。

    そのように育ったトピ主さんもある意味お可哀相ですけれど、先代から守ってきた会社をこのような人に引き継がねばならぬ義理のご家族が、一番お気の毒です。
    要は、分不相応の処へ嫁いでしまった・・・という事ですね。

    ・実家の価値観は、世間的には常識から外れており、ケチで強欲と呼ばれる事
    ・旦那様の立場は社長ですが、会社は「私達の物」ではなく「一族と社員の物」である事
    ・一般家庭とは違い、会社経営者の家庭にはそれに見合った振る舞いと常識が求められる事

    これらをまず理解しなくてはなりません。

    ユーザーID:3263042242

  • わかったこと

    トピを読んで頭に浮かんだ、ある諺、を引用したら削除されてしまいました。
    トピ主さんは義姉が憎くて仕方ない。だから義姉のすることなすこと、全てが気に入らないだけの事だと思います。ただそれだけです。

    ユーザーID:1494787151

  • 違ってたらごめんなさい

    トピ主さんは、アスペルガーではないかしら?ずっと読んでの感想です。私の知人にもアスペルガーの方がいますが、良く似てるんですよ。人に言われても理解できないというか、自分だけのヘンな常識を持ってるんですね。今までも友達から、変わってると言われたことないですか?

    ユーザーID:4039432070

  • 子供と一緒に

    子供の教材を使って、常識を一から学び直してください。

    トピ主さん夫婦は近所の小学生より気遣いができてないですよ。

    ユーザーID:1250150001

  • まだ分からない?

    乾杯だけで帰る人は料理に手を付けません。
    遠慮するのが常識・普通・当たり前。

    遠慮しない上に義姉の行動をおかしいというトピ主さんがおかしい。

    ご主人は嘘をついたんですよ。
    まだそれでも義姉が悪いというんですか?

    義姉は、非常識だが家の跡継ぎのトピ主さんのご主人を立てたんですよ。
    まだ分からないの?
    もし義姉さんがその場で
    『あら乾杯だけだから食事いらないって言ったわよね』といったらどうなりましたか?
    これぐらいは予想できますよね、一応頭がついてるんだから。

    ○○につける薬は無い。
    ○○は死ななきゃ直らない。

    これって事実なんだなとこのトピをみておもいます。

    ユーザーID:2837594723

  • トピ主です

    義伯母も私なんかより姪である義姉の方がかわいいのは当然だから仕方ないかもしれないけど、幹事としてきちんと手配してない義姉のことは何も問題ないなんてどこが気配りできるのかわかりません。

    でもこれもきっと私が非常識になるんでしょうね。
    悲しいです。

    節約のことを悪いなんてどこにも書いてないのに。
    祝宴だって幹事に一任してるのに。

    気がつかないって言われるほど私は鈍感なつもりないし、これでも結婚前までは一部上場会社に勤務しててまわりとうまくやってました。

    ユーザーID:0923089461

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • トピ主です

    でもこのことが原因で大人席に普通に座っていた夫のところにも食事が運ばれそのまま和気藹々と食事をしました。
    2品目が出たときに義弟嫁が「お義姉さんの料理は?」と言い出し一瞬その場が凍りました。
    あわてて夫と私で「こっちで食事して」と言ったけど義姉は見向きもせず「子供達の側にいるから」と言いました。
    絶縁してるのに夫が話しかけてもこんなもんです。

    義姉がきちんと仲居さんに自分の食事を子供席に運んでくれと言ってればこんなことにはならなかったのに。
    夫が恥をかきました。

    でも義伯母は夫が恥をかくのは当然。
    当日いきなり来るだけでも迷惑なのに、食事をいらないと言いながら食べるということ自体が気遣いも何もない。
    そういう場面を見れば仕事ぶりもだいたい創造できると言うのです。

    義姉が気配りできる人なのに・・・と言ったらこれは義姉の問題じゃなくてあなた達夫婦の問題。
    義姉は気を使ったから子供達の世話をしていたのがわからない?と言われました。

    たしかに食事はいらないと言ったけど目の前に料理が運ばれたら食べるのが普通です。

    ユーザーID:0923089461

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • トピ主です

    レスをありがとうございます。

    人の家計に口を出すことはマナー違反だと思ってたけどそうじゃないんですね。
    節約することっていいことですよね。

    何が常識で何が非常識かわからなくなってます。

    昨日義伯母が義理の実家に来てたので、義姉とのことやここで相談したことは言わずこういう意見があるみたいという話をしました。
    義伯母は義姉は姉弟3人の中で一番経営に向いていて気配りができるから、よけいに夫や私の行動が目に余るんだと思うと言っていました。
    気がつかない人なら私も夫もこんな思いはしないですんだのに。

    私や夫が非常識かと聞いたら、義母の還暦の時のことを言われました。
    服装のことかと思ったら食事のことでした。
    義姉は幹事だからと言って一番入り口に近い子供席にいました。(夫から一番離れた席)
    乾杯が終わっても義姉が子供席から離れることなく、子供の面倒を見ててありがたかったです。

    ユーザーID:0923089461

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 長男の嫁にも、経営者の妻にも向いてない

    これまでの経緯を読んでの感想ですが、トピ主さんは社長夫人に向いてないのだと思いました。サラリーマンの家庭だったら反応がまた違ったかもしれません。義姉の言う『常識に欠ける部分』というのが、まさに社長&社長夫人としての常識に欠けるということなのではないかと思うんです。社長夫人としての器がないがゆえに、親族の義姉さんたちも恥をかかされるわけですよ。

    トピ主さんはその辺りがわかっていらっしゃらないというか、考え方がすごーく庶民的っていうのですか?反対に、義姉さんはとても心得のある方のように感じました。義姉のアドバイスに従ってたら良かったのに。

    社員に食事をご馳走したり、差し入れというのは、経営者や上司の立場であればどこの会社でもよくあること。お金で釣るとかじゃないんです。あ〜、トピ主さん、何でこんなこともわからないんだろう。義姉を悪く言う前に、もうちょっと勉強された方がいいと思います。

    ユーザーID:4340455025

  • 内助の功ってご存知ないですよね、知ってますか?

    力士・噺家さん梨園のおかみさん、プロ野球の監督夫人。
    みなさん大なり小なり、夫の仕事の支え・助けとなるよう、縁の下の力持ちをお務めですよ。
    こういうご夫人は「わたしは彼の奥さんよ」威光を傘に着ません。
    あなた様の社長夫人観やあなた様のご主人への内助の功をお聞かせ下さい。

    《内助の功》某検索エンジンでは38100件、もう一つは472千件もありました。
    ご参考には、なりませんか…、ね。

    義姉さんはとても出来た方ですよ。
    ぼろ服を着た子供さんが肩身の狭い思いをしないよう、よそいき服を持って来られたり、お二人の挙動には目をつぶりお子さんたちをあちこち連れて可愛がっておられた。
    お二人とは縁を切ったと激怒しても、お年玉をお子達には差し上げていた。

    >夫は義姉が非常識なこと(人の家庭に口出しし土足で踏み込む言動)をしたのだからと頑固になってます。

    義母さん義姉さんの叱咤激励愛のムチ+お子さんたちへのサポートもお二人にはイジメいびりえこひいきにしか変換できないのですから、せめてこのトピをご主人=社長さん、とあなた様のお友達、ご親戚にご覧頂いて、少しは学んで下さいな。少しも反省はないんですか!

    ユーザーID:1639948784

  • あらまあ

    >お金で人を釣るなんて非常識なこと
    それなら、義姉さんが甥姪に何か買ってあげたり、どこかへ連れて行ったりすることも
    立派に「お金で人を釣る行為」ですよね?じゃあ、してもらわないほうがトピ主さんとしても
    いいのではないですか?非常識な行為にわが子を巻き込まずに済みますよ。

    私は、三代さかのぼった一族全員自営業者という筋金入りの家の夫と結婚したのですが
    「身内には物心ともにケチってもある程度は構わない、身内だからわかってくれる。でも、取引先や
    社員をはじめとする他所様には何でも気前よくしなさい。その場では損をするようだが、
    回りまわって自分の事業にとっていろんな意味でのプラスを呼び込むのだから。」と結婚当初に
    姑から聞かされた台詞を思い出しました。

    社長なんて(特に零細・中小)、社員に機嫌よく仕事してもらってナンボなんですよ。
    うちも、時には残業続きの社員に差し入れをしたり、家族に土産を持たせたりします。
    でも、そうすることで、社員が意気に感じて頑張ってくれるなら安いものです。経営者なら
    それくらいのそろばんは弾かないとだめですよ。

    ユーザーID:9308188223

  • 一番の謎。

    普通なら恥ずべきところを、なぜ怒ってるの?


    …ってトコロ。


    『恥』を『恥』と認識できないところが、
    トピ主さんの最大の欠点かも。
    だから義姉さんの言うことも理解できないのでしょうね。


    ご主人が気の毒です。

    ユーザーID:7000689815

  • 損して得とれ

    あまり目の前の小金をケチりすぎると、将来的にケチった小金よりも大きな損失を生むことなりますよ。
    義姉さんは社長の娘として経営者とは、どう在るべきなのかを知っています。目の前の小金を守ることにばかり腐心し、長期的な視点の無いトピ主さんとは違いますよ。
    今は義父母も健在で、姉弟も協力してくれているから、会社も上手くいっているのでしょうが、今後、トピ主夫婦だけで会社を運営するようになったら、急速に傾きそうですね。
    トピ主は義姉が人の家庭のやり方に口を出すのは非常識だと言いますが、トピ主夫婦は経営者ですから、会社の将来の為にあえて苦言を呈してくれているんですよ。会社が倒産してから、義姉の正しさに気づいても遅いですよ。

    ユーザーID:4691362604

  • すっごく嫌いな義姉はトピ主さんから絶縁しましょう

    支離滅裂ですよね・・・絶縁を止めてもらいたいのか?絶縁したいのか?
    私は悪くない!義姉だって・・・と、言い続けても仕方ないでしょ。
    万が一、トピ主さんの欠点が1つで、お義姉さんの欠点が100でも、
    お義姉さんがトピ主さんを嫌ってはいけない!って、訳じゃないんですよ。
    そんなに嫌なら、絶縁で良いじゃん・・・何のためにトピ立てたんですか?
    皆が色々言ってくれても、為になりもせず、言い訳と「だってお義姉さんだって・・・」でしょ?
    そんなこと繰り返して何の意味があるのかサッパリ分かりません。
    何がしたいんですか?

    嫌な義姉から嫌う権利なんてない!って主張なら大間違えだし
    そんなに悪口ばっかり書いて、絶縁のままで良いじゃん、としか思えないんですけど

    ユーザーID:0443742879

  • 社長夫人の器でない

    まず、何人かの方からの「ジャスミンさんですか?」という質問にスルーしている理由を教えて下さい。
    自分に都合の悪いことはなんでもスルーなんですか?

    トピ主さん、たしか経理を担当していましたよね。
    交際費と福利厚生費の内容はどうなっていますか?
    取引先や従業員に使う為の経費であって、自分たちの私用に使うのであれば経費で落とせませんよ。税務署員にしっかり指導を受けて下さい。

    社長婦人・子息としての立場をわきまえた服装も常識ですよ。
    子供にボロを着せてておきながら、海外旅行には行くなんて非常識でしょ。
    だったら、義姉さんに折半分の祝儀を返しなさいよ。
    義弟夫妻に入院の時、子供がお世話になった謝礼をきちんと渡しなさいよ。

    トピ主さん、マリカさん、ジャスミンさん、あなたはそういう気配りに欠けているのです。上に立つ人間が周りに気配りできなくてどうするんですか!
    いいかげん目を覚ましなさいよ!
    心から「ありがとう」と言える人間がトップに立つべきなのです。

    それが嫌なら、絶縁でいいんじゃないですか。

    ユーザーID:8698841223

  • お小遣いについて。批判ではなくまじめにアドバイスです。3

    我慢できずに義姉さんに直談判したトピ主さん、
    レスを読んで従業員にも直接聞いてしまうかもしれませんね。
    「お給料以外にも食事おごれとか差し入れくれって思ってるの?」って。
    「とんでもない!お給料だけで十分です。」従業員はこう答えるでしょう。
    そういうときだけ素直に受け入れるトピ主さんは、
    「ほらね。従業員も必要ないって言ってるわ。」と思うのでしょう。
    目に浮かぶようです。

    社長だけは特別!預け先がないときは子供連れで出勤してよい!
    そんなワンマン経営では、従業員の心がついてきません。
    今は不景気ですから従業員も我慢して働いてるかもしれませんが、
    将来会社が危機に陥った時、あっという間に従業員が逃げていきます。
    「社長についていきます!皆で頑張りましょう!」
    と言ってくれる従業員がいなくなりますよ。
    「皆が使える制度にしなければならない」
    義姉さんの言うとおりです。
    社長は従業員のお手本でなければいけないのですよ。

    もう1度書きますが、従業員への感謝・ねぎらいの気持ちを
    「差し入れ・食事」などであらわすことは、人心をお金で釣ることではありません。

    ユーザーID:7873801607

  • お小遣いについて。批判ではなくまじめにアドバイスです。2

    続きです。

    たしかに家族とはいえ別に家庭をもったのですから、
    ふつうは家計や小遣いに口を出すべきではないでしょう。

    でも。
    ふつうじゃないのです。トピ主さん夫婦の感覚が。
    とくに交際費についての感覚が。

    世の中には口うるさい小姑はいるし、大きなお世話でしょう。

    でも義姉さんは違います。
    おせっかいな小姑ではありません。
    見るに見かねてのアドバイスです。
    赤の他人である小町読者の私達にすらそれが読み取れます。

    よく考えてみてください。
    ふつうはもめ事の片方だけ(今回の場合トピ主さん)から話を聞くと、
    どうしてもその人寄りになってしまいます。
    でも皆のレスはすべて義姉さん寄りです。
    それだけトピ主さんが振りかざす常識が、世間とかけ離れているのです。

    このままではご主人が恥をかく、従業員にも陰で笑われているだろう、
    そう思って「アドバイス」をしてくれているのです。

    義姉さんの言葉は、誰が聞いても「心からのアドバイス」です。
    どうか素直に義姉さんの言葉を受け入れてください。

    ユーザーID:7873801607

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