義姉の態度にどうしたら?

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マリカ

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  • お小遣いについて。批判ではなくまじめにアドバイスです。1

    お小遣い、同年代の人と比べるだけでは意味がありません。

    「同年代」の「同じ立場(収入)の人」と比べなければいけません。

    ご主人は「経営者=雇う立場の人」です。
    「サラリーマン・従業員=雇われる立場の人」と比べたのでは意味がありません。

    一般的に、「サラリーマン=雇われてる人」のお小遣いの相場は、
    「手取りの1割」だそうです。

    我が家もサラリーマンなので、それを参考に、
    主人が趣味や付き合いに自由に使えるお金=手取りの1割、
    それに昼食費など本来家計から出すべき出費を考慮して、
    計5万円を主人に渡しています。

    トピ主さんのご主人は雇われ人ではなく経営者です。
    従業員をねぎらう立場です。
    給料さえ払えばそれ以上に気遣う必要はない、というものではありません。
    たまには差し入れしたり、食事に連れていったり、そういう気遣いが必要です。
    それは人心をお金で釣ることではありません。
    経営者としての器・気遣いなのです。

    でもそれには普通の雇われ人と同じお小遣いではやっていけないでしょう。

    義姉さんや義弟さんはそういうことを言ってるのです。

    ユーザーID:7873801607

  • あなたが無駄遣いをしたくないように

    あなたが「無駄」と思うことにお金を使いたくないように、
    義姉も何を言っても無駄なあなた方一家にお金も労力も使いたくないんです。

    ただそれだけですよ。
    だから、子供の世話をお願いしても無駄ですから。

    ユーザーID:2174721300

  • 家族経営の会社に勤めています

    会社の代表者(そして親族)がトピ主さんみたいだったら仕事する気なくします。

    差し入れ=金で釣る とか
    冠婚葬祭=普段着 とか
    経営者の財布=社員と同額しか入ってない とか

    ここまでROMってましたが、正直ここまでくると冗談で言ってるんだろうなぁ…こんな想像力も一般常識もなかったら仕事できないよなぁ…と思います。こういう人の会社って、社員との付き合い方も「家族ぐるみ」みたいにして距離感が最悪なんだろうな。

    義姉さんのおっしゃる事を、まず頭で考えずに紙に書き出して1つずつ実行してみて下さい。文句は一切無し。1年やってみたら色々な事が変わると思います。



    でもこういう人って社員とか社外の人のお土産は「我が物!」として全部かっさらっていくんですよねぇ…。


    代表者に旅行のお土産を渡したりしますけど、トピ主さんから見たら「社員が私たちが出してやった金でワイロをおくってきてる!」って思うんですか?

    ユーザーID:1862033042

  • 自分が非常識な人間だという自覚を持つ

    22日20時までのレスを読んで、根本的にトピ主様の思考回路がかなり独特だということ、しかもその思考がご自分では常識だと思っており、皆に受け入れられると信じていることが分りました。
    まず、自分が常識だと信じていることを全て疑ってみることから始められたらいかがでしょうか。
    (レスに対する感想は、他の方と同じなので省略します。)

    これだけ多くの方と義兄弟がおかしいと言ってくださっています。
    立場上、従業員の方などは社長にはおかしいと思っても言えないだろうし、
    大人になったら周りの人はお腹の中で思っていても注意してくれなくなるので、なかなか気づくチャンスがありません。
    トピ主様には、義姉さんがどんなにまっとうな人かがお分かりにならないようですが、彼女の意見が世間の常識だということを理解することがまず第一歩ではないでしょうか。

    どうすればいいかは、義姉さんがはっきり言ってくださってますので、素直に謙虚な気持ちで教えを請うのが近道だと思います。
    かなり前途多難だと思いますが、頑張ってください。

    ユーザーID:4706038377

  • 非常識なトピ主

    >通夜葬儀に新品の服を着るのは死ぬのを待ってたような気がします。
    >でもそれがマナーなら仕方ないですね。
    マナーです。ですから冠婚葬祭用の服って大人になったら1着は用意します。社会人なら会社の人、結婚されたら親戚の数も倍になるわけですから、突然の不幸にも慌てないようにするわけです。
    小さい子供の場合は、男の子なら入園式や卒園式で着させるような洋服で代用できますし、女の子だったら高いものじゃなくても少し地味な葬儀場でも浮かないものを用意するのが親の務めですよ。

    トピ主に何を言っても無駄かもしれないですが、ご主人が社長であるなら、従業員をご飯や飲みに連れていくのは、決してお金で釣って「もっと仕事頑張ってくれよ!」という釣りの意味ではなく、「普段から頑張ってくれて有難う。」という労わりの意味です。
    結果的に従業員が「これからも頑張ろう!」って思うのは、ご飯に釣られたからじゃなく、労わってくれた雇い主への思い入れです。

    まぁ、トピ主にはチンプンカンプンですかね。
    それなら、ご自身の考えは非常識、義姉の考えが世間的には常識だと思っていてください。
    例え家計に口出されても。

    ユーザーID:2734476769

  • 遺伝的固定観念

    あなたの場合ご両親から受け継いだおかしな価値観が常識だと思い込んでいることで、いろんなトラブルが起こっているのですね。
    これだけ多くのレスがつき、お義姉さんは常識的で全く間違っていない、あなたは非常識で考えを改めるべきだって書いてくださってるのに、理解できる頭がないようです。
    ご主人もあなたと結婚したばっかりにみっともないケチで貧乏たらしい性格に洗脳されておかわいそうに。
    でもご夫婦揃って問題ないならそれでいいのでしょう。

    とにかく、ご主人と義姉さんが絶縁なさった元気な「あなた」ですよ。
    だから元凶のあなたが、あなたが育てたみっともない服装の(性格も可愛くないのでは?)お子さんを可愛がってくれ、なんていっても無理に決まってるじゃないですか。
    お年玉くれるだけ有難いと思いなさい。
    どうせお返しもしていないんでしょう?

    もうあなたが絡んでいる限り、あなたたち家族と義理の実家がうまく行くことはありません。
    諦めなさいよ。自分のせいなのだから!

    ユーザーID:7397720477

  • ケチ

    以前から思ってたんですけど、他人に対してケチな人って
    金銭面だけでなく精神的にもケチなんですよね。
    思いやりが全くない。
    人は優しくすれば優しさを返してくれます。

    トピ主さんはお友達いないのでは?

    喪服は結婚するとき親が持たせてくれませんでした?
    結婚したら親戚も増えますし、不幸がなくても
    ちょっとした小綺麗なモノトーンの服くらい用意しておくものだと思います。
    グアムに行く余裕があるのなら、お子さんのモノトーンの洋服も
    量販店で買いましょう。
    サイズが変わるといっても2年くらいは着れます。
    お子さんにも優しくしましょう。

    お金の使い方がおかしいです。

    ユーザーID:4378957323

  • 今まで楽しく拝読しておりましたが・・・

     この主さまはきっと死ぬまで変わらないのでしょうね。例え毒親(または無知でどうしようもない親)に育てられたとしても自身が成長していく過程で色々と気づき、修正していくものだと思うのですが。トピ主さまがムキになって義姉さまの事を具体的に書けば書くほど、義姉さまの素晴らしさが分かろうというものです。これまで非常に多くの方がレスをつけていらっしゃいますが、聞く耳持たない方のようですね。たぶんレスした皆様もそろそろ脱力しているのではないでしょうか。
     トピ主さま、どうぞこのまま貴女の人生を突き進んでくださいませ。

    ユーザーID:2701865420

  • 矛盾に気がついてますか

    トピ主さんは、自分の論旨が矛盾しているのをわかっておられますか?

    あなたのご主人は社長です。 部下より立場が上です。

    トピ主さんは義姉さんのことを「夫よりも年が(立場が)上」 だと思うから、子供にご馳走してほしい、連れてってほしい と思われてますよね?
    それをあなたは、「お金で甥姪をつって非常識」 とは考えてないですよね?

    それと同じことをご主人も部下にやるべきなのですよ。
    立場が上だから、社員にたまには労をねぎらうためにおごったりする必要があるのです。

    そして、トピ主さんが 「義弟の子供と同じようにして欲しい」 と思うのと同じように、あなたのご主人は社員をわけへだてなくたまには労をねぎらう必要があります。 えこひいきなく。
    そしてその 「社長がいい店に連れてってくれる」 ときに、ご馳走にあやかる社員が、サンダルに短パンTシャツで着たらどう思いますか?


    ただ、やめた社員(つまり絶縁した親族) の労をねぎらう必要はないわけです。


    おわかり頂けましたでしょうか。

    ユーザーID:3925896228

  • 今の自分を全否定してみる勇気

    全て読んでいます。(前トピも。あ、トピ主さんは認めておられないんでしたっけ?)

    レスが付けば付くだけ、トピ主さんのお金への執着が分かります。
    義姉から指摘されるトピ主さんの非常識な点といい、トピ主さんが義姉に持っている不満といい
    全てお金に関係しています。
    とにかく、お金お金お金お金お金!
    常識非常識なんて高度な(笑)事は置いておいて
    人としての感情・思い遣り・気遣い、人間関係を豊かに円滑に送る為の情操が
    トピ主さんには欠落しています。

    トピ主さんご実家の事がこのトピには出て来ませんが
    トピ主さんのこの人格形成には、実家はっきり言えば実母さんからの教えが
    強烈に反映しているんですよね。実母教とでも言えるのか。
    トピ主さんに根付いた考え方は、なかなか払拭できるものではありません。
    でも、義姉さんも小町も同じことを言ってるのは理解できますよね。
    飛躍かもしれないけど、トピ主さんの深層心理は
    実母さんを否定されているようで堪らないんじゃないのかなあ?
    トピ主さんに必要なのは、自分の中の感情を否定するための
    カウンセリングなんじゃないかと思えて来ました。

    ユーザーID:9663693637

  • 経営者側としての心得の違いなのかな……

    毎月安定した給料がもらえて、やりくりして、少しでも多く残すのが良いという事なら、
    トピ主さんの考え方も良妻賢母と言えるのかもしれませんね。

    ただ、経営者には経営者側として絶対に外せないお金のかけどころというのがあるようです。

    うちの親族が自営業なのですが、家族に吝嗇家と評価されていた社長ですら、
    普段は質素に暮らしていても、冠婚葬祭の時は、金惜しみ物惜しみせず盛大にやってましたよ。

    「人並みの事がちゃんと出来ないほど儲かってないと思われたら、
    取引先との信用に関わる。銀行も金を貸してくれなくなる。」って。

    TPOに合った服装をするのだってその一つだと思います。
    それは無駄でなく絶対に必要な事なんです。

    お金で釣るような事は非常識とありますが、
    部下が残業でもしてたら、差し入れしてくれる上司は多いですよ。
    それは非常識ではないです。気遣いを形にするって大事ですよ。

    自営業ってただお金を溜めて残すという事じゃなくて、
    上手に使って次の利益を呼び込むという事じゃない?

    そこら辺の感覚の違いが、義姉さんとの行き違いになってると思うわ。

    ユーザーID:5568726067

  • ホントに非常識なお義姉さんですね。

    トピ主さん、あなたの最初の相談はお義姉さんがあなたの子供達に構ってくれないということだったと思いますが、構ってくれなくなってよかったじゃないですか!お義姉さんが子供達にあなたの常識とは正反対の常識を教えてしまったら困るでしょう?
    それにしても、世の中にこんなに頑なで、マイルール=常識って信じている人がいるなんて…。困ったものですね。
    そろそろレス受付中止にされたら?あなたは変われないし、変わらなくても生きていける。世の中の大半の人がそれをやったら恥ずかしいと感じることをやり続けても、ヘーキなんだもの。誰になんと言われても、自分の考えが正しいのでしょう?
    小町にくる人の常識もお義姉さんの常識と同じだから、あなたが叩かれるだけですよ。

    ユーザーID:3270632270

  • 確かに、あなたの常識はみんなの非常識。

    読んでいて唖然とするくらい、
    非常識なものの考え方をする人なんですね。

    トピ主さんが色々と葬儀のことやお祝いのことを
    書いて「義姉は立派ではない」「非常識だと思った」
    とのことですが、

    ぜーーーーーんぶ、義姉さんが他人に対して配慮の出来る方、
    マナーや立場をよくわきまえている女性・・・だと思いますよ。


    ぜーーーーーんぶトピ主さんって、相当、非常識だし
    世間一般の普通の考えって理解できないんだろうなーーーと思いました。

    とりあえず、
    義姉さんを悪く思うことはやめて、
    「いろいろ、今後も注意してください」
    という方がいいと思いますよ、ご自身のために。

    ユーザーID:4666944106

  • そんな枝葉はどうでもいい

    代金折半についてのレスはよくわからないのですが。
    義姉が全額負担したんですよね?

    なのにあなたの夫さんが家計から持ち出し??

    まあなんでもいいのですが、その部分のことはどうでもいいです。
    義姉だって大した人間じゃないくせに!と思うのは自由です。

    しかしあなたがどう思おうと、義姉があなたの子供を遊びに連れて行くという
    理由付けにはならないことは明白です。
    そもそも義姉の性格・人間性に関わらずあなたの子供に何かしてあげないと
    いけない義務など無いからです。

    何度も皆さん書かれているのにまだわからないのかしら。

    ユーザーID:2532455984

  • それなら現状のままでいい

    結局ここで何を言われても義姉はマナーのあるひとじゃないという考え方は変わらないのでしょう。

    だったらもう現状のままでいいじゃないですか。すでにご主人が絶縁と言っているんですから。

    お子さんがお出かけに連れていってもらえなくたって、あなたがた夫婦で出来る範囲で愛情深く育てればよろしい。

    あなたにとって’非常識’な義姉に頼らなくたっていいじゃないですか。

    義姉だって困っていないようですし。

    現状維持しかないでしょう。ね、アドバイスなんか聞く耳持たないトピ主さん。あなたが私たちや義姉さんからみて非常識だと思ってアドバイスしても、あなたには届かない。無駄ですよね。

    どうぞ非常識なトピ主さん御一家はご自身たちで頑張って生きていってくださいね。

    ちなみに義姉さんを責めるのは間違ってますよ。あなたが今までのこと(ご主人が払わなかったお金を払うといって持ち出した事も含めて)すべて、ご主人と話すべきのことです。ご主人から絶縁したんですからね。

    ま、このアドバイスもあなたには届かないのでしょうね。ひとりでお幸せに。

    ユーザーID:7905236616

  • 落ち着いて読んでください

    トピ主さん、日本人ですか?いえ、日本人でなくてもいいのですが、日本で生まれ育った方ですか?
    常識、マナーすべてに疎いんですね。
    親の顔が見てみたい、ついでにこんな人を妻としたあなたの夫も見てみたい。
    子供には罪はないはずだけど、こんな親に育てられた子供も見てみたい。
    そんな気持ちになりました。

    本当にトピ主さんがお気の毒です。
    常識ある親に育ててもらって幸せだと気づかせてくれてありがとう。
    我が子をどこに出しても恥ずかしくないよう育てます。

    それと、

     >時には社員とかに食事をご馳走したり差し入れをしたりするのも大事だと言います。
    お金で人を釣るなんて非常識なことはしたくありません。

    お金で人を釣る?
    業務を円滑にするために、日ごろの感謝の気持ちをこめて、ご馳走や差し入れしてもバチはあたらないと思いますよ。
    まさかあなたから「非常識」という言葉を聞くとは(唖然)

    ユーザーID:1027354864

  • 二度目ですが

    トピ主さん、自分の正当性を主張したいあまり支離滅裂になっていませんか?
    文章の意味がさっぱり通っていません。
    義姉さんが全額立て替えたのに、ご主人はお祝い金を家計から持ち出していたという意味ですか?
    だとすれば義姉さんには一点の非もなく、ご主人だけがずるいのでは?

    まあでも、そうですね。お義姉さんは特別立派な人ではないかもしれません。
    普通の人だというならそうでしょう。普通の常識をお持ちの方です。
    でもあなたは普通ではありません。もちろん立派じゃないですよ。
    普通以下の方です。かなりずれていますし、かなり自己中心で勘違いの多い方です。
    他の方もおっしゃってますが、マナー辞典の一冊くらい購入しておきましょう。
    社長夫人でしょう?
    ・・・あなたがかわるのはとても難しそうなので、ご主人がいい加減まともな感覚を取り戻してくれるといいのですが。

    ユーザーID:8247129090

  • うわっ!脱力する〜!!

    >通夜葬儀に新品の服を着るのは死ぬのを待ってたような気がします
    →レス読んでます?「新品」の服なんて言ってませんよね?普段着のが礼を失しているんです!
    >義姉に言われたことで絶対に納得できないことが夫の小遣いです。
    人の家の家計に口を挟むのはマナー違反ですよね。絶対に。
    夫のお小遣いは同年代の人と同じぐらいです。
    →旦那さん、家を継いでの社長なんでしょ?今までのマリカさんの言動からするとかなり、ヒドイレベルなんだと思いますよ。
    >時には社員とかに食事をご馳走したり差し入れをしたりするのも大事だと言います。お金で人を釣るなんて非常識なことはしたくありません。
    →本当に何にも世間とか社会とか知らないんですね!「釣る」という考えはどこからくるんですか?社員さんとかお世話になってる方々に差し入れをする、食事をご馳走する、おすそわけをするは、感謝の気持ちを現す手段です。それを「釣る」マリカさんの考えが、はっきり言って非常識です。義姉さんの仰ってることは、至極真っ当なことです。

    ユーザーID:4294040312

  • もう諦めたら?

    必死になって義姉のひどさをアピールして
    「いかに義姉から物品や労力を引き出せばいいか」を
    聞きだそうとしていますが無理です。

    残念ながらトピ主さんには義姉のひどさや自分擁護の言葉を
    他の人から引き出す才能は皆無なんですよ。
    それどころかトピ主さんが口を開けば開くほど
    トピ主夫婦の異常さがアピールされるだけです。
    この状態でアドバイスをしろと言われても
    「無理無理無理無駄無駄無駄」としか返せません。

    まあがんばって「義姉酷いよね」と言ってもらうために
    後出しを続けるならそれでもいいんですけどね、
    「トピ主夫婦は非常識」「義姉にたかるな」「社会に出るな」と
    聞きたくない言葉しかおそらく聞けませんよ。
    それでもまだこのトピ続けますか?

    ユーザーID:9562026080

  • うわっ!結局わからないんだ(脱力) 

    >結局義姉が全額負担したって言うんです。
    →マリカさん夫婦が自分達の至らなさを恥じて義姉さんに感謝しかないです。
    >こんなひどい嘘をついていたことを今まで黙ってたことも堂々と言うことも非常識です。私に内緒で夫にこんなことしてたなんて信じられません。
    私に隠し事?嘘をついてお祝い代金を家計から持ち出すなんて。
    →えっ!冠婚葬祭に係るお金は「家計」から出さないんですか!?そんな考えのマリカさんだから黙ってたんですよ。それに「非常識」の使い方間違ってます。
    >義弟も何がヤバイのかわかりません。
    もしかしたら夫をダシにして自分の分を払わないつもりだったかもしれないですが・・・
    →何度も他の皆さんからもレスがありますがマリカさんの考えは「非常識」なんです。義弟さんのヤバイ発言は、私でもヤバイと思います。
    >本当に立派な人なら自分の弟に妻に嘘をつくような真似させないです
    →非常識なんですからマリカさんが・・・それにそんなに義姉さん悪く言うなら絶縁でいいと思いますよ。

    ユーザーID:4294040312

  • 経営者の妻の資質

    経営者の妻の資質、トピ主さん、全く持ってないですね。
    レス読んでて悲しくなりました。

    冠婚葬祭の服装にしても、ご主人のお小遣いにしても、みなさんがこれだけ事細かに説明してくれてるのに、理解できないんですよね?
    弟さんが言う「ヤバい」も理解できないんですよね?
    気の毒になってきました。

    でも、こんな弟夫婦、兄夫婦に家業を託さなきゃいけないご兄弟がもっと気の毒です。
    ご主人は跡取りとして、甘やかされて育ったのかなあ?同じ家庭で育ったのに、貴女を選んだご主人だけ、価値観が違うのね。
    お義姉さんが、ご主人のお小遣いに口を出したのも、家業のため、従業員のためでしょうね。言われても、意味が理解できてないどころかマナー違反とさえ言ってしまう・・・。

    他人事ながら、義理家族とも、家業とも、トピ主さんは縁を切って欲しいくらいです。

    人の話に耳を貸さないのは、実母譲りですよね。
    あの非常識な実母と仲良く暮らしてください。

    ユーザーID:2212140800

  • もぅっファンになっちゃう。

    お葬式の件はやっとご自身が非常識だったかも…。
    と思い始めて、これで改善に向かうのかと思ったら、ダメだったんですね。残念。しかもまたお金の話ぃ?

    >黙っていた夫も夫です。私に隠し事?嘘をついてお祝い代金を家計から持ち出すなんて。

    いついつ持ち出したの?お義姉様が全額負担したんじゃないの?もう、文章がつじつまあわなくなってきちゃったじゃん。リアルでもネットでも非常識扱いされて、混乱しているだけと信じたいです。


    >通夜葬儀に新品の服を着るのは死ぬのを待ってたような気がします。

    新品を着るのが絶対のマナーと誰も言ってないですよ。
    柄入りのカラフルな服よりは、清潔な新品のダークな服装の方が好ましい。ってことです。
    つまり、マリカさんがお子さんにきちんとアイロンのかかった柄のないシャツ(ワンポイント程度ならOK)+黒、紺、茶のズボン(スカート)+季節によってはダークカラーのカーデガンやトレーナーを着せていれば、葬儀についての文句はでなかったはずです。
    新品じゃなくていいんです。清潔で目立たない色の服だったら。大好きなリサイクルショップで探せば見つかりますよ。

    ユーザーID:1906728435

  • それだけ悪く言うのに

    トピ主さんが義姉さんのことを嫌いなのはよ〜くわかりました。
    だったら絶縁のままでいいじゃないですか!

    トピ主さんがいくら言おうとも、レスする常識のある人たちは、
    義姉さんに常識があって、あなたに常識がないって言いますよ。

    お子さんのパトロンにしたいようですが、諦めたほうがよいのでは?
    絶縁のまま、接点がなければ、いくら他の甥姪たちと差をつけられても
    気になりませんよ〜。

    何度でも言いましょう。トピ主さんは非常識です。
    早くそれを認めたほうが今後のためだと思います。

    ユーザーID:7664193549

  • 義姉さんは立派な常識人で立派なお姉さんです

    トピ主さんが「ほらこんなに酷いでしょう?」と出してくる話は、どれも「義姉さんも義弟さんも、常識をわきまえた立派な方たちなんだな」とわかる事ばかりです。

    アルバイトの義弟さんと同額のお小遣いしか持ってない自営業の社長って、イメージは「満足なお小遣いもない位、会社の経営が悪いの?」です。義弟さんの言うとおりヤバイです。
    義母のお祝いを家計から出すなんて、と言いますが、ではどこから出すんですか?親族の行事なのですから、家計から出すものです。
    トピ主さんは会社勤めもしたことがないのでしょうか?上司が部下に多少ご馳走するのは「金で人を釣る」のではありません。「部下を慰労する」のです。上司としての器の大きさです。

    トピ主さんのカキコミは、どれも「ケチるために後付けで言い訳を考えている」としか思えない非常識なことばかりです。
    限度外のケチを貫いて、世間を狭くしてどうするんですか。
    ここまで来たら、もう「自分の考えは非常識」と認識して、トピ主さんにとっての「非常識」を実行した方が良いのではないでしょうか。そっちの方が、世間的には常識的と見なされるのではないかと思えてきました。

    ユーザーID:3429780656

  • アホらし過ぎる。

    お通夜やご葬儀に相応しい、きちんとした服装 ≠ 新品の服装
    社員にご馳走や差し入れをすること ≠ お金で人を釣ること
    義姉様が全額負担したこと ≠ おせっかい
    トピ主さん = 度ケチ&妄想人間

    でも、これほどまでにヒドイ人が本当に存在するとは、とても信じられません。
    マリカさんって、おそらく、たくさんの人から突っ込まれたくてワザとおかしなことを書き連ねている寂しい人なのでしょう…。

    ユーザーID:8343847890

  • レスします

    義姉さんは普通でちょっとおせっかいな人かもしれませんが、トピ主さんは普通ではなくちょっと厄介な人ですよ。
    そんなに義姉さんが気に食わないなら今後付き合いが無くても大丈夫ですね。

    小遣いの件は確かに少しおせっかいかなと思いますが、ご主人の経営者の器が心配なのではないでしょうか。義父さんの還暦の件も経営者としてのセンスを疑います。

    >時には社員とかに食事をご馳走したり差し入れをしたりするのも大事だと 言います。お金で人を釣るなんて非常識なことはしたくありません。

    こんな事はきれい事で、トピ主さんのレスを読む限りはご自身の吝嗇による考えではないでしょうか。
    この不景気の中、経営者が奢ったり、差し入れしたりしないくらいでは社員の方は辞めないと思いますけど、内心ではそのケチ臭さに呆れているのではないかと思います。
    経営者が奢る、差し入れをするというのはお金で釣るというよりも、社員を労うという意味あいの方が強いと思います。
    まあ、他の方法で労っていられるのでしょうが。

    ユーザーID:1730766590

  • トピ主のレスの内容について

    22日 22:42のトピのレスの内容ですが、よく読まないと中身が分からなかったのですが、箇条書きに書くと、
    ・親戚のお祝い品を兄弟3人(姉、トピ主の夫、弟)で買うことにした
    ・お金は3人で割り勘にしたが、トピ主夫は自分の小遣いの中から出そうとしたので、弟は(トピ主夫の小遣いが少ないことを心配して)トピ主に家計の中から出してあげたらと言った。(弟が言ったヤバイだろとは、自分もトピ主夫ももらっている小遣いが少ないのだから、このお祝い金を出したら小遣いがほとんど無くなってヤバイだろ、と言う意味でしょう)
    ・姉は、トピ主夫と弟の小遣いが少ないことを可愛そうに思って、割り勘分を全部払った。(この時弟はせめて自分の分は払うと言ったが、結局姉が全部払った。 トピ主夫は自分の分は払うと言ったかどうかは不明)
    ・姉が全額払ったことをトピ主夫はトピ主に話していなかった

    以上をみると、良くできた姉ですね。 嘘をついたのはトピ主夫であり、自分が割り勘分を支払えなかったのが恥ずかしくて、表沙汰にできなかったのでしょう。 恥ずべきはトピ主の夫であり、その経過を何ら理解できていないトピ主さんはペケですね。

    ユーザーID:3518236451

  • じゃあ

    お節介な義姉と縁が切れて良かったじゃないですか。

    トピ主さん言ってることめちゃくちゃですよ。
    義姉さんと仲良くしたいの?したくないの?
    義姉さんはトピ主さんと付き合うメリットがないけど、
    トピ主さんは義姉さんと付き合いたいんでしょ?

    じゃあ義姉さんが常識あろうがなかろうが、
    トピ主さんと旦那さんが折れるしかないですよ。

    ここで義姉さんが常識人かどうかを議論することに意味はないです。

    ユーザーID:2898540160

  • で、お金は払ったの?

    >嘘をついて家計からお金を持ち出すなんて
    意味不明です。お金を出したのは義姉なんでしょ。最近、義姉がお金を出してくれたり物を買ってくれたりした事を怒ってるみたいだけど、最初のトピは「義姉から子供達にもっとお金を出してもらうにはどうしたらいいでしょうか?」って内容だったでしょ。ご主人まで出してもらってて義姉の何が気に入らないの?
    結局、その時のお祝い金義姉が出した分払ってないんでしょ?何で素直に「ありがとう」って言えないかなぁ。どんなにケチな人でも、言うだけだったらタダだよ。
    ご主人のお小遣いも、社長ならたまには、社員と食事でも行って色んな話聞いた方が言い思うよ。あんまりケチケチすると、仕事が出来る社員は皆転職しちゃうよ。若い子は特に。今は良くても、次の世代を動かす社員を育てないと会社は潰れるよ。まぁ、もっとも人に感謝すら出来ない人だから、社員に奢るなんて死んでも無理だろうけど・・・。
    余分かもしれませんが、お子さんが幼稚園のお友達の家に遊びに行った時、ちゃんと挨拶出来てますか?その後、そのお宅の人にあった時などにお礼言ってますか?義姉には言えなくても他人には言ってくださいね

    ユーザーID:4373455715

  • さつきさんに一票

    勝手に引用してすみません。さつきさんの

    >いくら義姉さんが立派な方でも、このトピ主さんを1人で矯正するなんて無理

    つくづく、その通りでしたね。最新のレスを見て、私も納得です。

    >義姉は立派な人じゃないしマナーを持ってる人じゃありません。普通の人(略)

    普通の人ならなおさら貴女のお相手は無理です。。

    ユーザーID:4453031126

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