義姉の態度にどうしたら?

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マリカ

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  • 信義や評判や恥を知る心を金に代えているトピ主

    いかにトピ主が小金好きで、

    とにかく一円も出したくない

    子供が惨めでもボロで充分、常識など知らん
    社員とかにはご馳走しない、差し入れなどしない

    夫に小遣いも出したくないし家計からお祝いの品など論外、

    という、真にがめつい人間であり、反省など全くしてないと言う事だけは理解できました。

    ある意味義姉弟は非常識。びしっとトピ主夫から自らの負担分を取り立てるべきだった。貧しい夫の分負担をしてあげよう、なんて優しい事を考えるべきじゃなかったのです。
    ところで夫はトピ主さんに嘘などついてませんね。私に内緒も何も、実際持ち出してないんだから。夫は結果として姉にたかった事について、何とお礼したことやら。トピ主さんは言ってくれたらちゃんとその分の金は出したの?

    ま、絶縁して義姉は貴方達には付き合わないんだしいいじゃないですか。貴方がこんな考えのうちは貴方の子は惨めに泣くだけ。

    こういう惨めな事をしてたら、結果として大きい仕事や将来の財産分与時に、自分らが困るだけでしょうけど。恥とか品性や信義とか、売ってはならないものを切り売りして小金にして、情けなくないの?

    ユーザーID:9431425554

  • 処方箋

    お金で人を釣る? 義姉様のお金を当てにしている主がよくそんな口がきけますね!やっぱりセコケチ!人の上に立つ人間は、部下の労をねぎらう為に、時には必要なことなんですよ!
    立派な人なら自分の弟に妻に嘘をつかせるようなことは・・は? 主も、夫も夫と言っていながら、なんで義姉様がそうさせたと?・・怒るなら、ご主人に怒ればいいでしょ!主は、少しは気付いて、これからは時間をかけて色々 学んでゆくかと思われたのに・・わかってないんですね!
    結果! つける薬はありません! 義姉様にこれ以上 迷惑かけないよう、いえ 義弟様一家とも速やかに、一切の接触を絶って下さい!そうすれば誰も嫌な思いはせずにすみます!主のお子さんも。

    ユーザーID:4486267875

  • お義姉様が普通なら、あなたは普通以下です

    もう何を言っても無駄でしょうが、私にはトピ主の夫が可哀相です。
    同じ姉弟で育って価値観がこんなに変わってしまうのは、マリカさんという方を妻にしてしまったせいでしょうね。
    ご結婚するまではご主人ももっと常識があったんだと思うんです。
    あなたの毒がご主人も蝕んで、それを危惧したお義姉さまが心をくだいてくださったのに。

    お金で人を釣るとありますが、その考え方事態がさもしいですね。
    雇われの身から言えば、社長が社員にご自分の財布からご馳走してくれたりすると、社長の気遣いを感じたりするものです。社員への労いですね。
    そんなことも解からないのは、どこか人間的に欠如してるのでしょうか?

    一言で言うと、あなたには「人の心」がないのです。

    ユーザーID:9570888209

  • 要するに交際費に対してケチなのですね

    人の上に立つ人は特に交際費が多く必要です。
    お姉さんはそういうことを言っているのではないですか?

    でも、マリカさんは特に交際費に対してケチだと思います。
    交際費をもったいないと思ってはいませんか?
    人とうまくやっていくコツは、ケチらずに人に対して感謝の気持ちや礼儀に対して、お金をうまく使うことです。
    マリカさんはそういった意識に欠けるのです。

    お金で人を釣るのとは違います。
    礼節を尽くすのです。
    もっと世の中を理解した方がいいですよ。

    ユーザーID:9007664608

  • 5月22日20:38のレスを見ました。

    あのですね、通夜葬儀に新品の服を着るのがマナーではなくて、清潔で黒や紺の地味な服であればいいのです。新品でなくていいのです。
    一着揃えておけば使いまわせますよね。子供でも揃えましょうよ。お願いですから。

    >時には社員とかに食事をご馳走したり差し入れをしたりするのも大事だと言います。お金で人を釣るなんて非常識なことはしたくありません。

    あのね、社長なら日頃の労いを込めて社員に御馳走するのはよくあることなんです。上司が部下に奢り食事しながら親交を深めるのです。
    トピ主さんは上司に奢ってもらった事はないのかな?
    決してお金で釣ってるわけではないです。なので社長は多少多くお金が必要なんですよ。

    トピ主さんのレスがつく度に常識のなさが露呈しますね。

    早急にマナー教室に行きましょう。家族の為、会社の存続の為に必要です。

    義姉さんが心底気の毒になりました。糠に釘とはこのこと、今までよく付き合ってくれましたね。ご立派です。

    ユーザーID:3958195547

  • いたわるとかねぎらうとか、人間関係の潤滑油です。

    普段一生懸命ご自分ご家族会社のために働いている従業員、役員、パートバイトさんをいたわったりねぎらったりするために、食事に連れて行ったり、飲み会忘年会新年会送別会歓迎会等を開いているのです。

    札束で人の頬をはたいて働けでなく、労働の見返りや袖の下の類でないですよ。

    お通夜は、新品でなくても黒紺茶といった、地味な服装は絶対必要です。
    その方がお亡くなりになられて、悲しい気持ちを表すためだと思います。
    お子さんは制服をお持ちですか。
    なければ、男の子ならブレザー、女の子ならワンピースでお通夜お葬式共に不自然ではありませんよ。

    新品を買ってもじきに大きくなるから買いたくないは、否定はいたしません。
    お金の使い方は当人の価値観です。
    リサイクルショップで程度のいいよそいき服だって買えますよ、
    普段着はあまりに思慮に欠けますよ。
    社長夫人なんだから、それなりの品格をお持ち下さい。

    ちょっとぶ厚めのマナー辞典を買って下さい。
    何かにつけ(義姉さんがお嫌ならお友達に尋ねて)確認すれば少しは納得して行動するからストレスが減るのではありませんか。

    とりあえずトピをご主人に見せて話し合って下さい。

    ユーザーID:1639948784

  • 不愉快なら疎遠のままでいいじゃない

    イライラします。あなたに。
    結局義姉さんは好きではないけれど、自分の子にもっとお金と愛情をかけてほしいってことでしょう?がめついなぁ。でもこれって本来親が全面的にすることであって、伯母に求める事じゃないですよ。まさに”くれくれ坊主”ですね。

    確かによその家の家計に口を挟むのはいけないし気をまわし過ぎて勝手にお金を立て替えてやるのも感心しません。でも原因はどこにあるとお思い?あなた方夫婦ですよ。

    曲がりなりにも経営者であるなら、付き合いで何かの折にねぎらいの意味を込めて食事などでふるまうのは当たり前。それはお金で人の心を買っているのではないです。こちらの感謝や期待の心を表現する一つの手段。妻として内助の功は、こういう時に見せるものです。

    こちらであなた方夫婦の非常識さばかりを責められ、義姉さんを褒めるコメが多いから悔し紛れに色々後だしされてますが、そんなに面白くないなら疎遠になっていいじゃない。きっとこれからは家計の事やその他についても何も言ってこられませんよ。でも、口うるさくともたくさんの社会的つきあいについて教えてくれていた人を失っていつかは後悔するでしょうね。

    ユーザーID:5164533235

  • あなた頭お悪いんですか?

    22日20時のレスを読みました。
    あなた、頭悪いんじゃありませんか?

    >信じられなかったのが、これまで親戚のお祝い事とかで姉弟一緒にお祝いの品を買ったときに3人で割り勘にしていたのかと思ってたら、
    >結局義姉が全額負担したって言うんです。

    これのどこに、義姉の酷い部分があるのですか?
    義姉が負担してくれたのに、3等分したと嘘をつき家計からお金を着服したあなたの夫が酷く、また非常識なのです。

    他の方も仰ってますが、何度でも言います、
    義姉に非常識な部分は一つも見当たりません。あなたとあなたの夫が非常識なのです。
    少しは自分の非を自覚されたかと思ったのですが、通夜葬儀についても根本的に理解されたわけではなく、これでは最早あなたが改心すると思えません。
    これ以上迷惑をかけないよう、ご主人同様、絶縁上等で過ごされるのが良いかと思います。

    ユーザーID:9750355527

  • もうやめなよ

    あなたがいくら義理姉さんを悪く書いても、
    全然義理姉さんは悪くなくて、むしろやっぱりトピ主さんてだめだねって、
    世界中に発信してるだけだと思います。
    もう身近であなたの友達にでも愚痴れば?
    だって最新レスみてもダメダメだもん。
    絶対あなたは義理姉さんを認めたくない、自分は間違ってないって、それが強いから、だーれのレスもろくに受け止めないでしょ。
    ならトピしめて
    友達にでも愚痴ってすっきりさせましょうよ。
    義理姉さんがおかしいと思うなら、おかしいと思ってればいいじゃん。
    まあちなみにうちの夫も会社してるけど、社長だからおこづかい多くてごちそうしたりするよ。付き合いも多いよ。
    でもそれが仕事に生かされ社員に慕われ生きるお金の使い方をしてるから、サラリーマンよりおこづかい多いのはしかたないと思ってる。冠婚葬祭も多いけどきちんとやってる。
    義理姉さんも弟さんもその会社をみて育ってるから、あなたよりよっぽどわかってるんでしょうね。
    ちなみにあなたがたのような社長や奥様だったら、私達の業界なら噂がたち、信用が落ちてしまいますね。例えば冠婚葬祭のときって見られてますから。

    ユーザーID:7585475224

  • トピ主です

    信じられなかったのが、これまで親戚のお祝い事とかで姉弟一緒にお祝いの品を買ったときに3人で割り勘にしていたのかと思ってたら、
    義弟が「お姉ちゃん申し訳ないけど兄貴の分負担してやってくれないかな。兄貴の小遣いってオレと同じなんだよ。ちょっとヤバイだろ?」と言ってきて
    義姉が夫からもらわず所得の一番低い義弟からもらうことはできないって言ったら義弟が義姉に3人分負担させるわけには行かない。俺の分はちゃんと払うからとなって結局義姉が全額負担したって言うんです。

    こんなひどい嘘をついていたことを今まで黙ってたことも堂々と言うことも非常識です。
    私に内緒で夫にこんなことしてたなんて信じられません。
    黙っていた夫も夫です。私に隠し事?嘘をついてお祝い代金を家計から持ち出すなんて。
    義弟も何がヤバイのかわかりません。
    もしかしたら夫をダシにして自分の分を払わないつもりだったかもしれないですが・・・

    本当に立派な人なら自分の弟に妻に嘘をつくような真似させないです。
    だから義姉は立派な人じゃないしマナーを持ってる人じゃありません。
    普通の人でおせっかいなところがある人です。

    ユーザーID:0923089461

  • トピ主です

    通夜葬儀に新品の服を着るのは死ぬのを待ってたような気がします。
    でもそれがマナーなら仕方ないですね。

    ここでの皆さんのレスに義姉が立派だという意見が多いけど、仕事の面では立派だと思うけどそれ以外ではそんなに立派だと思いません。
    普通の人です。
    でもこの前話をしたときに腹の中のわからない気の抜けない人だと思いました。

    義姉に言われたことで絶対に納得できないことが夫の小遣いです。
    人の家の家計に口を挟むのはマナー違反ですよね。絶対に。
    夫のお小遣いは同年代の人と同じぐらいです。
    でも義姉はそれじゃダメだと言います。
    時には社員とかに食事をご馳走したり差し入れをしたりするのも大事だと言います。
    お金で人を釣るなんて非常識なことはしたくありません。

    ユーザーID:0923089461

  • 気を抜かずに生きなさい(大変ですよ!)

    以前少々辛口レスをしたら、反映されませんでした。

    薄々解かってきたかもしれませんが、実母は毒親です。あなたは毒に犯されています。そして今度はあなたの毒に、ご主人、お子さん、ご主人の会社が毒されています。そのことを認識してください。

    あなたは何が常識か解らない状態でしょう。でも自分が非常識であることは決して忘れないでください。

    先ずはご主人に謝り、「あなたは私のことを想ってお義姉さんに絶縁宣言をしてくれたけど、私が非常識だった。あなたを巻き込んでしまって御免なさい。私がお義姉さんとお義兄さんにお詫びをするから、あなたも一緒に行ってくれないか。」と話しては如何でしょうか。

    そしてお義姉さんには、詫びると同時に、「今は理解できなくても何でも言われたとおりにする。そこから常識とその心を学ばせて欲しい」とお願いしては如何でしょうか。

    お義姉さんは、あなたと絶縁して清々しているとは思いますが、さすがに会社や実弟のことは心配でしょう。あなたが心底反省したら、色々指導してくれると思いますよ。ただ絶対に気を抜かないこと。生きた心地はしないでしょうが、5〜10年は我慢です!

    ユーザーID:5941715775

  • さつきさんに同意します

    お義姉さんの負担がやはり大きすぎるのではないかと私も思います。
    トピ主さんには縁切られたままの方が皆が幸せですよね。まぁトピ主さんは幸せじゃないでしょうけど、身から出た錆ですからね。

    ユーザーID:0503141282

  • 自分に都合のいいこと=常識?

    世話になったのにお礼をするどころか必要経費さえ領収書がある分だけ精算!しようとする。
    入ったお金で自分たちだけ海外旅行。
    親の祝い事は会社の経費で落とそうとして、失敗したらただ飯をたかる。
    で、絶縁されてもこどもたちは平等に遊びにつれていってくれないと嘆く。
    それが貴女の常識ですか?
    もちろんどこに連れて行ってもらってもお礼なんてする気ないでしょ?
    おつやのときに買ってきてくださった服のお金払いました?
    一度、今まで義理の家族にしてもらったこととあなたと旦那様がしてきたこと
    紙に書き出してご覧なさい。
    それでも自分たちに常識があるというならもうつける薬はありません。

    ユーザーID:7606473809

  • もっと早く気づいて

    ようやく、自分が非常識だと気づいてくれましたか。
    葬儀の件を読んで本当によく気がつく義姉と義弟だと思いました。洋服も義弟の子は多分ちゃんと用意していたと思いますよ。ただ、トピ主さんの子があまりにもひどい服装だったので、義姉が気を利かせて両方の子の分を用意させたのだと思います。会社の社長の親戚ともなれば、それなりの人達が参列される訳だし、いい加減な服装で参列されては困りますもの。
    義弟も「着替えがないから助かった」と、相手に気を使わせない御礼の言い方。なんて育ちがいい人達なんだろうと本当に感心しました。
    前にも書きましたが、ご主人も本当はちゃんとした躾をされた方なのに、主さんに気を使って義姉にあんな態度を取ってしまったのでしょうね。
    主さんの場合、ご両親にきちんと常識を教えてもらえなっかのだから今から、義父母や義姉にきちんと教えてもらって下さい。
    そして義姉から何かしてもらおうという気持ちは捨ててください。反対に今までの非礼を詫びて、何かしてあげる位の気持ちで接したら、義姉達の態度も少しは変わるんじゃないですか?そうすればご主人だって・・・・。
    とにかく謙虚、感謝を忘れずに。

    ユーザーID:4373455715

  • 皆さん、もう義姉さんの負担になるようなレスはやめませんか

    やっと最新のレスでトピ主さんと話が少し通じ始めましたけれど、一部の方々にお願いです。
    トピ主さんに良かれと思ってのことでしょうが、この程度の変化でさっそく義姉さんに詫びを入れて常識を教えてもらったら、というのはやめませんか。
    だって、このトピ主さん、これだけの人がよってたかってここまで言葉を尽くしても、未だに自分が非常識「かも」程度なんですよ。いくら義姉さんが立派な方でも、このトピ主さんを1人で矯正するなんて無理です。しかもこのトピ主さんはすぐに自分の都合のいいように話を持って行くところがありますから、皆さんの善意の書き込みも義姉さんを使う口実として利用される可能性があります。それは皆さんの本意とは違うと思いますし、何よりせっかく絶縁できて積年の苦労から解放された義姉さんが可哀想すぎます。

    トピ主さん。トピ主さんが本心から反省して、しまった!と思うのでしたら、マナー教室なり、本なり、とにかく自助努力をしてください。義姉さんにお詫びするのはその後です。

    ユーザーID:4847925625

  • 悪いことは言いません。

    お義姉さんの言うことを聞きなさい。
    19日のレスを読んで呆れはてました。

    マリカさんが、いくつ位の世代か、私には分かりませんが、常識が無さすぎます。
    自分の都合に良い思い込みが激しい人ですね。
    今の時点で、親戚やらご主人の会社の従業員達に顰蹙をかっていることでしょう。

    あのですね。
    マリカさんは、タブーで無ければ、非常識では無いと思ってるようですね。そうでは無くて常識に沿わないと非常識なんです。

    お義姉さんにいろいろと教えて貰いましょう。

    ユーザーID:5005997038

  • 杞憂なら良いのですが。

    トピ主様の常識云々はさておき、現在この様な内容の事で悩めるのも、経済的基盤があってこそのものかと思います。経営者である旦那様と財務担当のトピ主様御両名の、必要経費に対する誤認識が非常に気になります。

    内部留保が潤沢、或いはメインバンクからの与信に尚余裕があるという環境下の企業なら老婆心となりますが、運転資金管理に対する経営者や経理トップの認識が甘い企業の多くは、手形割引や条件の悪い短期借入金という自転車操業にいとも簡単に陥り、遅からず倒産に至ってしまうケースが非常に多いものです。

    規模に関係なく、経営に携わる人物ならば、ビジネスに見合うだけの帝王学、経営学或いは経理に関する専門知識を会得していると思いますが、トピ主様が旦那様の事を仰る量に比例して、そのイメージに不安を覚えます。企業永続に於いて迎える最初の正念場は、「不況」ではなく「2代目の手腕」により未来が決まるのが歴史であり相場です。

    ユーザーID:0343723754

  • お通夜のときと誤解してるのでは?

     お通夜のときは、取り急ぎ駆けつけてお別れをしたいということで喪服でなくても地味な服装でもよい場合もあります。お子さんなら地味な普段着でもいいかもしれません。
     
     でも、告別式は親族なら喪服、子供なら制服があればそれでもいいし、それに準じた感じの黒、濃紺の上下(比較的新しいもの)が礼儀だと思います。それこそ慶事(お祝い事)やちょっとしたレストランなどに行くよそゆきとして用意しておけば突然の不幸にもあわてなくてすみます。
     
     最悪もっていなくても当日間に合わせることも可能だと思います。
     
     冠婚葬祭の服装は、トピ主さんの判断でなく義姉さんに確認した方がいいようですね。そうすれば義姉さんも少しは心を開いてくれるかも知れません。

    ユーザーID:8179907245

  • 中途半端な常識

    トピ主さんの常識は、中途半端ですね。

    >葬儀のときにきちんと用意してるのは亡くなった人に失礼にあたる
    これは、お金、お札のことですね。
    新札だと、前から用意して、死ぬのを待っていたように思うから失礼にあたるということです。新札しかない場合は、一度折ってから入れると教わりませんでしたか?

    お通夜は、「聞いてすぐ駆けつけるから、平服でも構わない」と教わりませんでしたか?
    平服=普段着ではありませんよ。
    「構わない」平服よりは、礼服で参列してますよね、他の方は。
    子供も喪に服した格好をさせましょう。それは、普段着でよいということではありません。

    買ってきてもらった物を「着ないと失礼にあたる」という常識は持っていてよかったですね。

    >義母が義姉をたてているだけかと思ってました。
    母が娘をたてる?
    義母に聞くより、義姉の方が年が近い分だけ聞きやすいだろうとの優しさだと思いますよ。

    そう言われた時点で、「トピ主さんの常識」は、かなりずれていたということです。我慢されてたんでしょうね、お義母様。
    実母の教えは、すべて捨てて下さい。始まりは、そこからです。

    ユーザーID:4933398467

  • 最新レスまで読みましたが

    呆れて呆れて・・・マリカさんが思ってる「常識」は「常識」でなく!「思い込み(非常識)」なんです。今までにお義母さんも義姉さんも、何度もちゃんと「わかりやすく」仰ってくれてた〜「冠婚葬祭時の服装、金額は娘(義姉さん)に相談」「お店に合った格好をしてきてね」〜のをみごとにスルーしてたんですね。いやいや(呆)大体、お通夜/告別式に普段着でないと亡くなった方に失礼ってどこの常識ですか!?【社長】をしてる旦那さんでしたら、尚更、あなたもお子さんも周囲から見られてるんですよ?しかも、先代から続いてる家業なんですよね?日本に限らず、TPOを弁えての振る舞い、服装は必要なものです。

    家にいるときは、ジャージでもなんでもいいんです。ただ、家族(この場合、旦那さんとお子さんのことですよ)以外の方が来られる、または行く場合は、その場に応じての服装をさせる、その場にふさわしい応対をするというのが「常識」なんです。
    ましてや今回、旦那さんがお姉さんに「絶縁」って言い出したのなら、お義姉さんの仰る通り、夫婦揃って非礼を詫びるのが筋ですし、先です。お義母さん、お義姉さん、義弟夫婦ともに人間が出来てると思います。

    ユーザーID:7933630189

  • それとこれとは違う…

    >葬儀のときにきちんと用意してるのは亡くなった人に失礼にあたる
    これは,不祝儀袋をストックしておかない(使う時に買ってくる)というのや,通夜の時にはあえてストッキングを黒にしないで,駆けつけてきたんですよの意で普通のベージュ→告別式はきちんと黒,みたいなものでしょうか?
    服はいいんです。じゃないと,大人の「喪服を準備しておいたら失礼だ」になると,喪服を買いつつ通夜に直行という事態になってしまいます。社会人なら黒のフォーマルを持っておいて会社関係とか何かあったときにすぐ対応できるようにしたほうがスマートでしょ?遠方なら朝一でデパートが開いたら喪服買ってから駆けつけると間に合わないこともあるよね。
    義姉の夫が子供のためのフォーマルに出来る物を買ってきたのは,この場では義姉の方が先に会場入りするべき立場だから。義姉さんは義弟とあなたの子供のことに先に気を回して,夫に服を買ってから来てもらったのです。子供の実親がそういうことをきちんと出来ないのだから。
    姑さんの言葉が万事です。息子(あなたの夫)に聞けではなく娘(義姉)に聞けと言ってるのは,息子の常識がなくて聞くのが無駄だからです。

    ユーザーID:7568804998

  • 葬儀に関してのみ言います

    病気だった場合はある程度病状がわかりますね。
    そうしたら、ある程度用意はしておくものです。
    「今、亡くなりました」そう言われて、とりあえず駆けつけるときは
    地味な格好をしていけば十分ですが、通夜や葬儀はきちんとすべきです。

    まして、ジーンズは「元囚人用の作業着」ですよ。失礼にも程があります。
    今では、ジーンズは好まれて普段着として定着していますがね。

    遠方の方は知らせを受けて、交通機関などの時間に合わせながらもきちんとした用意をすべきです。
    近くの方は、とりあえず駆けつけても、一旦着替えたりして通夜などにおいてはきちんとすべきです。

    子供であっても、紺、黒もしくは学校の制服などが望ましいと思います。


    あなたが言うように、あなたの常識は非常識な部分が多いようです。

    おそらく、周りはみんな呆れていることでしょう。

    時既に遅し!です。
    頼りになる義姉は絶縁したのです。
    許してはくれないことと思います。

    深く頭を垂れて「教えてください」と言うことを勧めます。
    教えてくれるかはわかりませんが。

    マナー教室なり行ってみてはいかが?

    ユーザーID:9815155126

  • そうです!

    少し人間らしい返事が!
    人間じゃないかもと思ってました。

    義姉さんの親切の意味を考えましょう。TPOを気にする。常識を共有する。
    あなたはお嫁に来た人間だから、婚家の行事では婚家に合わせるのが普通です。実家を引き合いに出すのは間違いです。

    冠婚葬祭の葬式の服装ですが、昔は確かに用意していた様と言うのは失礼に当たりましたが、今は葬儀でも社会人が黒い服を持っているのが普通なので、通夜から身に着けます。子供も昔ではないので、せめて色味が暗い服、又は用意しても礼を尽くしてくれていると言う感謝を持って見られます。お姉さんは身を持って教えてくれてる。

    もちろん他もそうですよ。お祝いは祝いに来たんだから晴れ着を着るのが礼儀です。

    そしてここはもう一つ、「ご祝儀&香典」も合わせる必要があるんです。
    あなたの常識は夫家族に恥をかかせていた可能性が巨大です。

    夫婦で話し合い、遊び代を削って、ちゃんと大人の身だしなみと、子供の服飾代を出すこと。今までの非礼を謝り、普段のお礼や季節の挨拶、その都度ご相談してみれば?すごく面倒見のいいお姉さんです。うらやましい。がんばって!

    ユーザーID:7943548213

  • マリカさん がんばって!


    最新レス読みました。 マリカさん、多分 悪気がないのだと思います。
    常識というものが (多分)世間とズレてたのだと思いますよ。

    これからは 義理の親御さんや お姉様の言葉や忠告は 「?」と感じても
    従うようにしてみませんか?
    マリカさんは 経営者の妻として 恥ずかしくないように
    教えてくれてるんだと 思いましょう。

    ここで たくさんのレスをいただいても
    今すぐには 理解や納得できなくても
    せっかく パソコンや携帯電話が ありますからね、マリカさん自身が調べて
    みるのも良いかと思います。

    教えてもらえることは大変ありがたいことです、がんばって!

    ユーザーID:9670522074

  • 常識

    亡くなった人への最後のお別れですから礼を尽くしてお見送りすべきと言うのが、一般的に常識といわれていることではないでしょうか。トピ主さんのような考え方初めて聞きましたが、ご実家では普段着でお葬式に参列するんですか?「式」の字の意味を理解していますか?お葬式は亡くなった方がこの世と決別する、人間として最後の儀式なんですよ。そこに普段着で参列したら、傍から見たらとてつもなく貧乏なのか死者をバカにしているのかのどちらかに見えるでしょうね・・・・今思いましたが、もしかしてご祝儀はピン札で不祝儀は古いお札を用意するというのと混同していませんか?

    自分の常識が世界の常識で義理の家族の常識は非常識だと最初から決め付けてかかっているようですが、喪服に関して言えばニュースでもドラマでもお葬式の場面を見たことがありませんか?それともテレビで映る人全てが非常識で普段着で出るべきですか?トピ主さんは色々と自説を投稿し続けましたが、その一つでもここで共感を得ましたか?常識というのは同意を得る為に説明しなければいけないようなものではありません。それはトピ主のマイルールでしかもかなり反社会的です。

    ユーザーID:6152854645

  • そうですね。

    トピ主さんの思っている「常識」は、かなりの場面で「非常識」なんだろうなあと推察します。

    >葬儀のときにきちんと用意してるのは亡くなった人に失礼にあたる
    これは、葬儀全般では無く「お通夜」のことではありませんか?お通夜の場合は、突然のことなので
    とる物もとりあえず駆けつけましたという形で、喪服以外の服を着用してもある程度は失礼にはあたらないし、
    逆に喪服を着ていくと「亡くなるのを待っていた。」という意味に捉えられるといけないからと敢えて
    喪服をやめてダークスーツを着ていくという人もいますが、お葬式はダメですよ。
    あと、お通夜でも、いくら喪服でなくてもOKといわれても、普段着丸出しはダメです。子供もです。
    色は黒か黒に近いもの(濃紺・濃グレーなど)で上下を揃えるのが望ましいです。

    どうも、トピ主さんは自分が楽な方都合の良い方にどんなことも解釈する癖があるようですので、
    本当は義姉さんくらいの人が傍で一々「これは違うよ。これはこうだよ。」と教えてくれれば
    一番良いのでしょうが、絶縁ですよね・・・惜しいことをしましたね・・・。

    ユーザーID:7873357158

  • ま、そういう事です

    >私が思っていた常識が非常識だったということでいいでしょうか。

    そう思ってください。
    別に葬儀の時の子供服が新品でなくてもよいのです。
    ただ、葬儀なのですからそれに見合った色、柄の服を着るべきであり、
    それに見合っていない普段着を着る位なら、色、柄の見合った新品を着る方が
    礼儀として適っているという話です。

    ちなみにこの事だけではなくレスで書かれていた事のほぼすべてで
    トピ主の常識は世間の非常識と思われます。
    金品をたかるために義姉に絶縁を説いてもらおうとするトピの趣旨そのものからね。

    ユーザーID:2302249390

  • マリカさんのお子さんは保育園又は幼稚園に通ってますか。

    子供がまだ通園していないとして、今後起こりうる最低限のトラブルは下記の通りです。

    (1)ほつれや汚れが目立つ服
    (2)園での集合写真(遠足・お遊戯会等)
    (3)園の関係者及び保護者との関係

    お義姉さんに言われた事(TPOにあった服装・常識等)を理解しないと大変な事になります。

    (1)の場合:お友達のお誕生日会に招待されるても、お呼ばれの装いをさせず、
     普段どおり(1)の服装でプレゼントも用意せず出席。
     →2人目からは招待されないし、貴女のお子さんのお誕生日会に招待されても、
     理由をつけて断られる。
    (2)の場合:お友達がお出かけの服装でいる中、(1)の服装の貴女の子供。
     →本来背の高い子が後ろに配置されるが、服装が目立たない様に後ろの場所に配置。
    (3)の場合:ご主人の会社の関係者(本人又は家族・親戚・友人・知人・取引先)の人がいる
     可能性あり。
     →貴女の言動及び行動が周りに与える影響は、社長であるご主人の評価にも影響する。
     最悪、ご主人の評価は下降し会社の経営にも影響が出る。

    「出席の際は平服で」という場合、貴女の服装は何?

    ユーザーID:1283332683

  • ようやく気付きましたか。

    前トピでも散々指摘されて来た筈ですが、やっと自分の考えが非常識である事に気付きましたか。

    義姉が絶縁した最大の要因は、ご主人ではなくトピ主さんの非常識さにある事も理解しましょう。

    ユーザーID:6366946309

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