義姉の態度にどうしたら?

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マリカ

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  • すばらしいお義姉さんです。

    お義姉さんはすばらしい方だと感じました。
    義理の関係であればなかなかいいにくい厳しい事を、きちんと筋道を立てて、冷静にお話されていること。
    姉として、弟さんに対しての素直な気持ちも義理の前で取り繕う事なく話していること。
    会社の事を、トピ主さんご夫婦への感情とは切り離して大切に考えておられること。
    絶縁状態にあっても、子供たちにはお年玉やお祝いをしてきちんと最低限の義理を果たしていること。
    何より、マナーや人としてのあり方を説かれている内容は非常に筋が通っていて、的を射ています。おかしなことは何もおっしゃっていません。

    トピ主さんも、お義姉さんに淡々と話された内容を、歪曲することなく淡々と書いておられるように見受けられるので、まだ振り返りの余地はあると思いました。

    もう一度ご自分で書かれた内容を、よく読み返してみるとよい。

    そして忠告されたことは素直に受け止め、あとは感謝の気持ちで少しずつ改善していくことです。

    真心を持つ人には、真心で接する。とお義姉さんはおっしゃっているのです。

    ユーザーID:8227077015

  • すごい。

    「私は疲れ易いんだから夫と絶縁してても、子供と私の面倒は見てね。

    自分にお金をかけるのは好きだけど、子供にはかけたくないから、気になるんだったらうちの子に服を買ってね。

    夫が何か怒鳴りつけたらしいけど、私には関係ないから子供を預かってね。

    お姉さんなんだから我慢してね。

    常識ないから色々恥をかかせてるらしいけど、でもお姉さんなんだから我慢してね。

    夫に謝罪させるなんて無理無理。だって頑固だもん。
    私も頭を下げる気はないけど、子供に罪はないんだから面倒はちゃんと見てよね。

    義弟の子にしてやってるのと同じだけお金をかけてね。差別なんて駄目。

    絶対にお礼もしないし、あなたの指示に従う気もないけどお姉さんなんだから我慢してね。

    絶縁とか言ってるけど、私が悪いんじゃないんだもん。
    子供も悪くないもん。
    だからあれもしてね、これもしてね。
    え?なにか気に障った。
    まあいいじゃん、お姉さんなんだから我慢してよね。」



    お義姉さん、本当によくぞここまで我慢してきたと思う。
    言われた事を一つ一つ噛み締めて、自分を省みたらいいと思う。

    ユーザーID:9718789721

  • 救いようがないとはこのこと。

    なぜご主人がした絶縁宣言について、ご主人から謝罪されたわけでもないのに、義姉が頑張って修復に努めなければならないんですか?

    義姉さんのおっしゃっていることはもっともです。

    頑張るなら、貴方が反省してご主人を諌めるべきではありませんか?今は、あなた頑張ってませんよね?

    あなた、自分が悪くないとでも?ご主人は家族ですから一心同体ですよ。ご主人が絶縁されたのなら、貴方もお子さんも同じです。随分と厚顔なようでビックリです。

    ユーザーID:7905236616

  • トピ主です

    皆さんからのレスを読み冠婚葬祭時にいつも義母が「服装・香典(ご祝儀)は娘に相談しなさい」と言っていたことを思い出しました。
    義母が義姉をたてているだけかと思ってました。

    義姉がまじめすぎる、礼儀に従いすぎてて温かみがないと思ってて、それに葬儀のときにきちんと用意してるのは亡くなった人に失礼にあたると思ってたから大人はともかく子供は普段着の方が新品の服よりずっと礼儀にかなってると思ってました。

    ゆっくり思い出してみると以前親戚の通夜葬儀の時に、義姉の夫が通夜が終わってから夜遅くに来たことがありました。
    子供服(黒のトレーナーと紺色のズボン)をうちの子と義弟の子供に買ってきてました。
    「買物をしてて通夜に遅れるなんて失礼な人だ。義姉もよく平気でいるな」と思ったことがありました。
    義弟は「洗い換えがないから助かった。お義兄さんありがとう」と言っているのを聞いて告別式に新品を着せるの?と非常識だと思いました。
    でもせっかくもらった物だし着ないと失礼になると思って告別式のときに着せました。

    私が思っていた常識が非常識だったということでいいでしょうか。

    ユーザーID:0923089461

  • 創作ですか?

    追加レスを読んでそう思い始めました。
    わざと連想されやすいハンドルネームを使ってるみたいだし、なんか前編と後編って感じがします。
    トピ主さんの実家とご主人の実家の価値観の違い、常識の違いって今に始まったことではないですよね?結婚の時やお子さんの出産の時など以前にも問題が発生してそうですけど。今までのお付き合いの過程で気づかなかったですか?周りの友達にドン引きされても自分の考えに固執するのはなぜなのでしょう。新婚旅行のときはお土産買ってきたんですよね。今回はなぜそんなに頑ななのか?トピ主さん宇宙人みたいですよ。わざと気づかない振りをしているなら納得できますが。「TPOにあった服装をする」なんて当たり前すぎてトピ主さんの社会性を疑ってしまいます。義姉に言われた事をたんたんと書き連ねるトピ主さん、やっぱり現実の話には思えません。

    ユーザーID:3836480168

  • 毒を伝えないで

    「無駄」といい子供にはボロを着せる。
    親戚にお礼は一切しない。なのに預けたお金があまってたら返せと要求。

    これからもあなたが「無駄」と考えることは一切しないとよろしい。
    無駄だと思ってたことが実は「人間関係を円滑にするための常識」であったと知るときがくるかもしれません。
    気づけばラッキー、でもトピ主さんはこのまま不満だけを一生言い続けてる可能性が高いと思います。
    他人の意見に耳をかさずなんとか自分を正当化しようと言い訳ばっかり書いてるし。
    お義姉さんにとって「絶縁宣言」はヤッター!てなものだったでしょうに
    一番の元凶のあなたから「私と子供は別にして」と頼まれるなんてさぞ驚いたことでしょう。
    トピ主の「自分はなにもしないけど、自分がしてもらうのは当たり前」という「不平等」な考え方がお子様に影響しないといいですが。旦那様はもうすでに毒されてますね。
    そしてそのおかしな思考はあなたのお母様から伝えられたもののようですね。人間関係を先細りさせる危険な思考ですよ。

    ユーザーID:3932022137

  • 絶縁と言う言葉の重さを理解すべき

    最近の傾向なのでしょうか、言葉の持つ意味の重さをまったく理解していない人が増えています。「絶縁」をご主人がされたのですよ。
    おわかりでしょうか?「絶縁」ですよ。

    絶縁したのですから当然です
    今の状況でも義姉さんはそれなりに気を使ってくれているように思いますよ。

    自分の言った事に責任やけじめをつけるのは当たり前。
    義姉さんの対応は何も間違ってはいません。

    ユーザーID:7548449910

  • その後頭の整理は出来ましたか?

    5月17日の主さんからの発言に
    「また頭の整理が出来たら自分の考えを書きます」とありましたが、
    その後、頭の整理は出来ましたか?

    私が思うに、いくら整理しても…と言うか、
    整理すればするほど義理姉の言い分が「ごもっとも」と思えると思いますよ。

    少し前の主さんの発言で
    「私のがんばりは全然理解してもらえずショックです」なんてのもありましたが、
    結局、何を頑張っていらしたのでしょうか?

    そのあたりも、このトピを長く拝見し、
    またレスをした人間としては気になっております。

    1・どのように整理して、どのように結論が出たのか。
    2・皆さんからのレスを読んで、今の気持ちはどうなのか。
    3・これから義理姉とどのように接していくつもりなのか。

    以上3点についてお聞かせ下さいね。

    お待ちしております。

    ユーザーID:3273998186

  • トピ主さんは子供よりお金が好きなんだね

    子供にちゃんとした格好をさせたくない、恥をかかせたくないというよりお金が好き、義母の還暦祝いは会社の経費で落としたい、葬儀には体調理由で欠席、しかし弔電代もケチりたい…っておそらく香典も送ってないんでしょ。

    無駄のない生活ではなく、出すべきところまでケチっています。
    それは家族だけじゃなく、子供の学校生活等にも及んでいるのではないですか。会社にしても職員が内心どう思っていることやら。

    今ケチるのは結構ですが、将来の相続や財産分与でその分のツケを払う時が来る、という予感がします。おそらくこんな事ばかりやってるなら、生前に贈与税を払っても、義親は義弟と義姉にお金を残すか、彼らのために使いますよ。

    そんなに義姉に子供を構わせたいなら、一日分の日給くらい義姉に払ったらどうですか?今までの不義理を義家族に土下座してわびる、それ位の覚悟はないのですか?あっちは今のままで構わないのですよ?

    ユーザーID:9431425554

  • え〜?なんで

    自分の子供を義姉に遊んでもらうの?
    自分のできる範囲でいいのでは〜。
    親戚の子となんでもおなじようになんて
    ムリだよ〜。円満ならまだしも・・・

    ユーザーID:9596297126

  • 近所のお葬式で見ました

    >ジーパンだったけど子供はチェックのシャツだった

    こんな子見ました。
    近所の家のおばあちゃんが亡くなられたんですが、参列者の中にジーパン・チェックのシャツ(しかも赤)の、小学生がいました。
    遠方に住まれている娘Aさんの孫(おばあちゃんには曾孫に当たる)らしいのですが、目が点でした。
    他にも子供の参列者がいましたが、スーツだの、紺色のベストに白いカッターシャツだのだったので、赤シャツ君は浮きまくり。
    Aさんは帰省する度に「常識」という言葉を振りかざして説教する人なので、常識=自分だけの常識な人なんだなあとあきれました。

    ユーザーID:4774389401

  • 本当に『無駄の無い生活と思い』とお考えなら

    >お金が無いのならともかく、家族だけで出かけるときはものすごくお金かけてるよね

    お義姉様がおっしゃるのはこのことですよ
    逆なんです
    ご自身のことはムダを無くしても お付き合いをケチってはいけませんよ
    ムダだと思われますか?
    ご自身のことは我慢をしてもお付き合いにはお金をかけましょう
    ご自身はお付き合いにもケチるのに お義姉様にはお金をかけてもらおうなんて
    なんてずうずうしい
    トピ主様はお義姉様にお金をかけることはしない お出かけに連れて行ってもらっても
    ボロボロでドロドロの服を平気で着せる
    それなのに自分の子にお金をかけて欲しいなんて虫が良すぎませんか?
    してほしいしてほしいばかりで してあげることは考えない
    お互い様と言う言葉をご存知ですか?
    義姉様の態度を変えるのは難しいです
    まずご自身が変わらなきゃ
    グァム旅行をキャンセルしても 義妹様にお礼をするべきでしたし
    子どもにちょっといい服を買うぐらい ムダでも何でもありません
    ここにレスされてる皆さん 義姉様と同じことをおっしゃっているでしょう?
    トピ主様だけ違うことにそろそろ気づきませんか?

    ユーザーID:0779938120

  • 実母との関係が原因

    前回のトピから何を言っても通じませんね。
    本を読むとか義姉さんの言う通りにするとかのレベルでく、人格に問題ありでは。

    トピ主さんは子供の頃、いつも兄姉のおさがりの服や教材ではありませんでしたか。たまには新しい物を欲しかったけど、母親に押さえつけられて言い出せず、お金を使わない事が良い子だった。

    病院に実両親や兄姉が来てくれるのは、トピ主さんが貰ったお見舞品のお菓子等が目当てではありませんでしたか。
    子供に貰った洋服、実母に渡していませんか。兄や姉の子供に実母があげているのでは?

    トピ主さんが親の正常な愛情の中で育ったと感じられないのです。
    ご両親は兄や姉には甘く、トピ主さんには大変厳しく、お金をかけてもらえなかったトピ主さん。自分の子供にも同じ事をしているのでは?
    子供の誕生日プレゼントをリサイクルショップで購入、身だしなみのない服を着せる、お金があるのにこんなことをする親はいませんよ。

    トピ主さんが自分の成長過程を紐解き、心の内を吐き出し、その上で性格を修正していく、専門家の手助けが必要だと思います。今、何とかしなくてはご主人や子供、会社が危ない。

    ユーザーID:8063005317

  • 身内に依存しすぎ!

     たまたま近距離だからかもしれませんが、みんながみんな子供を身内に面倒みてもらったりできるわけではありませんよ。
     いろいろな理由で疎遠になっている人だっているんだし、それならそれで育児サークルに参加したり、催し物に連れて行ったり出来る範囲でやってあげればいいことです。いとこと遊べる機会なんて殆どない子もいるんですよ。あなたのお子さんだけじゃありません。
     被害者意識はやめてもっと外に目を向けてください。

    ユーザーID:8179907245

  • びっくり・・・

    私も親族会社(中小企業)の経営者の身内です。
    トピ主さんご夫婦のような生き方で、どうして会社が存続できているのかがとても不思議です。
    義理やおつきあい、TPOの対応は普通の人よりむしろムリをしてでもきちんとするのがこういう立場の人間ではないでしょうか?
    お義姉さんの言葉は辛口ですが聞いておいた方が身のためというか・・・。
    そんな世間ずれしている社長の会社がこの不況を生き残れるとは思えません。
    子供さんのために貴女ががんばらなくてはならないことは、お義姉さんに子供を遊びに連れて行ってくれるよう説得することではなく、一人前の社長夫人としての最低限の教養を身につけることだと思います。

    ユーザーID:8247129090

  • まず、言われた通り、やってみない?

    納得したり、理解する必要はないのです。
    それが、常識ですから。
    お義姉さんが教えてくださったとおりに、
    とりあえず、やってみませんか?

    お義姉さん、いろいろ教えてくださってますよね。
    絶縁を解くヒントもくれました。

    言われた通りやってみるのです。
    それが、トピ主さんの「頑張り」になるのではないでしょうか?

    以前のトピでは、主さんの行動に対して「ドン引き」したお友達もいらっしゃいましたよね。

    お義姉さん、お友達、主さんの回りには、いい人がいっぱい!!!

    回りの人に教えを請うて、動いてみましょうよ。

    主さんが変われば、ご主人も変わる。
    主さんがお願いすれば、ご主人はお義姉さんに謝罪しようとするかも?。
    そうすれば、主さんのお子さんもかわいがってもらえるかも?。

    まずは、主さんが、変わりましょうよ。
    何も考えず、言われた通り、やってみましょうよ。

    絶縁のままでは、
    ご主人は、「裸の王様」になってしまいそうです。

    ただし、時間はかかると思います。
    何年でも、頑張ってください。

    ユーザーID:3969575376

  • お聞きしますが…

    お義姉さんがあなた方家族、もしくはあなたとお子さんとの付き合いを復活させたときのお姉さんのメリットってなんでしょうか?
    甥も姪もかわいいし愛せるならば別に見返りを期待したりするものではないでしょうけど、その厚意に親達が長い間あぐらをかいていたんじ無理かもなと思いますよ。最低限、お祝いをくださるだけでも奇跡です。
    失礼ですが、あなたのおっしゃっている「うちの子も平等にあつかって欲しい」は「うちの子にも平等にお金を使ってほしい」に思えてならないです。

    ユーザーID:8738578648

  • マリカさんレス読ませて頂きました。

    結論

    今後一切、義姉さんに待遇の改善要求を求めないで下さい。

    今後一切、家族揃って食事・旅行に行ったり、ご主人と一緒にお祝いの場に出席したり、
    通夜葬儀に参列したりしないで下さい。

    貴女のレスで露見したTPOに対する知識の無さは、ご主人の評価・信用を失わせます。
    一度信用を失うと簡単には取り戻せません。
    これ以上ご主人に恥を欠かせないで下さい。

    私が株主だったら、貴女との離婚か社長の地位を退任するか要求するかもしれない。

    今まで義姉夫婦・義父母・義弟夫婦から注意受けた事を、ノートに書き出して下さい。
    一つの内容に1ページ。
    1ページを横に3等分して、上に貴女が注意された事、真ん中は注意された貴女の本心、
    一番下に協力して下さる方がいれば第三者の意見、居なければご主人の意見を記載して下さい。

    それをもってカウンセリングに行って下さい。
    もしくは、貴女が尊敬している人が居たら、その方に見て貰って下さい。

    お子達が外の世界に触れる機会が多くなれば成る程、「家のお母さんは普通じゃない」と思う様に
    なるでしょう。

    ユーザーID:1283332683

  • 哀れで惨めすぎる‥

    ジャスミンさん‥あなた本当に哀れで惨めな人ですね。見ていておもわず同情も芽生えますよ。

    義姉さんがおっしゃった事が本当に理解できないんですか??

    まったく!間違った事は1つも言ってませんよ。汚い服とか祝いの席でジーパンとか‥どんだけ常識ないんですか!

    強欲の塊ですね、自分のメリットばかり考えて都合よく解釈してお礼や感謝を表さない人なんて親戚でも友達でも家族でも付き合いたくありませんよ!

    あなたに今必要な事は他人の意見や他人の目を理解しようとする事です。

    まわりを見てみなさい。早く気付かないと誰もいなくなってしまいますよ!

    ユーザーID:3405242149

  • 義姉はわかりやすく言ってくれた。身を正せるかはあなた次第

     本人からの言葉が一番わかりやすいです。これをきっかけに身を正せるか。後はあなた次第です。
     お金,全くないわけじゃないんですよね?だとしたら,子供に対しても虐待してると思えるような行動は恥ずかしいってわかりましたか?白いポロなどの襟のついたシャツに下は黒でいいじゃない。何故ジーンズでそんな「〜の会」に連れて行ったの?トピ主さんや旦那さんは人様の結婚式に招待されたりしても,そういう格好で行かないでしょ?二次会に平服でお来し下さいってあっても普段着そのもののジーンズでは行かないでしょ?そういうのと同じなんです。
     義母の還暦の会。普通の夫実家に皆で集まるのと違うんです。会社を経営している関係なら,身内といえども他人の目があるから,相手に敬意を払ってちゃんとした服を着せようと思いませんか?まして自分は大人なんだから,TPOってあるよね?
     大人になって家と家の問題だから,義姉夫がいる時に夫とトピ主さんと夫婦できちんと謝罪に来なさいって言ってるんです。夫を説得して謝罪してもとの関係に戻りたいと言えば?
     けじめをつけたら,義姉さんに色々学べば身を正せると思います。

    ユーザーID:7568804998

  • 可哀想な人

    軽い精神疾患なのか・・とにかく自分の主張したいこと以外はあまり理解できてないのが
    気になります。
    お子さん、大丈夫ですか?このまま母親の影響を強く受けて成長してしまった場合
    かなり心配なのですけど・・可哀そうです

    ユーザーID:4637897543

  • マナー本を読もう

    「人の話を聞けない人は、自分の話も聞いてもらえない」ですよ。
    自分で非常識なことをしているのに「私のやり方で間違いない」と耳を貸さない上に、
    非常識を指摘してくれた相手に変わってもらおうとしてる。
    これでは誰も理解してくれません。
    お子さんがかわいいのなら、周りにかわいがってほしいのなら、
    自分が変わろうと努力できませんか?

    また、日常生活を慎ましくすることは美徳かもしれませんが
    他人とかかわる場合(特にフォーマルの場など)は
    年齢・立場に応じたふさわしい服装・所作が必要ですよ。
    ネット上でもマナー情報はたくさん出てますよ。

    >ほんの2時間ぐらいのことに子供の着ない服を買うのはもったいない

    みんなそう思っても、人づきあいや相手と自分の立場を考えて服を用意するんです。
    仕事をやめたら付き合いがなくなるだろうなーって相手でも、
    在職中に披露宴に呼ばれたら、服装をきちんとして数万円包んで出席するのです。
    それが大人のつきあいです。

    まずは、冠婚葬祭のマナー本を2〜3冊読んでみることをお勧めします。
    (1冊では納得しそうにないので)

    ユーザーID:6232965183

  • これからのこと

    お義姉さんは、弟一家とは付き合いたい、トピ主さん一家とは絶縁でいい、と言ってます。ここまではわかりますね?
    それでも、トピ主さんが「くれくれ」言っても、ますます嫌われます、やめましょうね。

    これからどうしたらいいか。
    まず、ご両親やお義姉さんから頂いてたお年玉で、お子さんの服を買いましょう。頂いたお金、全部使って、シャツ、ズボン(スカート)、靴を買い揃えて、次に会うときに着せてあげて下さい。気づいてもらえたら、「頂いたお年玉で買ったんですよ」とお礼だけ言って下さい。
    弟さんちのお子さんのお誕生日がきたら、プレゼントしましょう。
    安物ではなく、ちょっと高級なものです。千円の服よりも、千円の文房具です。喜ばれるものを選びましょう。
    あとすることは、明るい挨拶だけです。自分はがんばったとか、これして欲しいとかは、一切出さないこと。
    これから1年そうして過ごしてみてください。きっと関係は改善されます。

    正直、トピ主さんとは、旦那さんのご親族は絶縁した方がいいと思うのですが、傷んだ服を着てるお子さんが可哀想で、改善策を書きました。

    ユーザーID:6081239017

  • よそ行き用

    って言葉知らないんですか

    子供の服なんかお下がり安物でいいですよ毎月1センチ伸びるし
    だからこそ、よそ行き用を1着持っていて
    成長したらまた余所の子にあげて、って着回すんですね

    弔電代わりの「電話はダメ」っネットになかっといいましたね
    そもそも、電話をおもいつくことすらないから、NGワードに入ることすらないからね

    常識はずれは誰でもやる。ちょっと痛い恥ずかしい目に遭いながらみな成長する
    1度や2度の調子はずれを非難するほど世の中の一人一人が完璧じゃない
    案外、寛大に大目にみて許してくれる。けどね、
    もっとも厄介なのは、苦言、助言をのまない、成長しなひとだよ

    わかってほしいなんて子供みたいなこと書かないでください
    あなた方の軌道はずれをみな、わかってほしいと必死に辛口付けてます
    批判の、この圧倒的多数をあなた、どうみてますか

    みすごさず、どうか吸収してください

    ユーザーID:3422617663

  • お子さんを愛してますか?

    マスコミに報道されてた、畠山すずか被告の幼少期が重なってしまいました。
    子供の世界は、シビアです。汚らしい格好のクラスメイトが居たら、無視したり虐めたり。仲良くして貰えませんよ。
    季節ごとのバーゲンを上手に利用しましょう。夏の終わりの夏服のバーゲンでは、来年の夏に着られる大きさの服を買えばいいんです。ブランドに拘らなければ、5割引7割引で買えますよ。
    今時、汚らしい格好した子供なんて、いないでしょう。
    お子さんたちが、かわいそうです。

    ユーザーID:7192479541

  • 会社

    ああもう、ことごとくお姉さんに同意なんですが、
    どうしても我慢できないこれだけ!

    「お金は会社=夫が負担するのにです」
    違いますよ!
    会社が負担するお金=従業員が稼いでくれたお金です。

    「社長である弟が職場に子供を連れて行ったなら従業員に対しても平等に使える社内制度にしなければいけない。」
    職場に子供がいるだけで、大迷惑です。
    家族だけの会社ならまだしも、従業員がいるんでしょう?
    社長は模範でなければならないのですよ。
    もし社長だけが特別な恩恵にあずかれるなら、
    それなりの理由が必要です。
    ちなみに、主さんが病気だから子供を連れてきた、
    は理由になりません。
    預けようと思えば、プロの手を借りる手があるのですから。

    旦那さんは子供を連れてがんばって仕事をしたかもしれませんが、
    従業員は、我慢しておかしいなと思いつつ仕事をしていたと思います。

    自分本位すぎます、主さん。

    ユーザーID:2505625232

  • 追加

    葬祭にジーンズって・・・。

    ジーンズは労働着です。
    本来なら週末も着てはいけないものなんですよ。(着るけどね)

    チェックのシャツにジーンズなんて、まんま労働着です。

    頭がクラクラします。

    ユーザーID:2853180801

  • すごい強欲

    ですね、ジャス、じゃ無かった、トピ主さん。
    どうしてそこまでこだわるのか、といえば結局ものを買ってもらったり、自分は何もせず子供にいい思いをさせたいからでしょう?

    子供の幸せってなんでしょう?
    体験教室に行けなくても、家でお母さんとお料理したり、充実した関係を築ければ幸せなんじゃないのかしら?

    逆に、義弟さんが失業したりしてた時、トピヌシ夫婦は何をしてあげたのですか?

    お義姉さんのしていることは十分平等で常識的です。
    誰だって、自分のアドバイスに耳を傾け、節度を持って接してくる人間の方が付き合いやすいに決まっています。

    礼節という言葉をご存知ですか?

    トピ主さんのお育ちは前トピや今回のトピでのレスから大体想像出来ます。
    でも今からでも遅くないですよ。お義姉さんの苦言を真摯に受けて、せめて御自分のお子さんはまともに育てましょうよ、自分の手で。

    お子さんが従兄といて淋しそうなのは、叔母さんに差別されて惨めなんじゃなくて、身なりの汚い自分達の親戚内でのポジションを、子供なりに惨めに思っているんではないでしょうか?

    ユーザーID:2853180801

  • お子さんがかわいそう

    トピ主さんのお子さんがかわいそうです。連れて行ってもらえないからではありません。お子さんがいくつかわかりませんが、たとえ3〜4歳の子供でも、自分たちの格好が人と比べて違うのはわかるものです。まわりの子供がスーツやワンピースなどの余所行きを着てるとき、自分は「普段着」。みんながちょっときちんとした服のとき、自分は「ぼろぼろのほつれた服」や「泥だらけ」。まわりの大人の「あれあれ、またあんな格好で・・」「可愛そうに」という視線にも気がつくでしょう。きっと恥ずかしく、悲しく、つらい思いをしているのではないでしょうか?

    質素や堅実と「だらしない」のは違います。せめて普段から「ぼろぼろのほつれた服」ではなく「清潔なきちんと繕った服」を着せてあげませんか。お祝いの席用に、ブランド物でなくてもいいのです。衿のある、きちんとして見える服を買いましょうよ。

    お子さんが、かわいそう。お子さんの気持ちを思うと胸が締め付けられます。

    ユーザーID:6892260437

  • 恥ずかしいったらありゃしない

    マリカさん、いやジャスミンさん、これだけ情報を出したら、義理の家族や近所の人はあなたが誰か気づいていると思いますよ。こういう話はぱーっと広まるもので、知らぬは本人だけです。

    地域密着型の事業をされていますが、あなたのこういう非常識なところがばれると、まずいのでは?

    ユーザーID:1154052682

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