義姉の態度にどうしたら?

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マリカ

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  • もうあきらめたほうがいいでしょう

    100歩譲って小さい子どもがジーパンでもそこまで気にならないでしょう。
    が、母親のあなたも正式の場所でジーパン。
    1度だけなら笑い話かもしれません。


    ようは「ジーンズで何が悪い?」という思考の頭で「すべてのことを行っている」というトピ主さんであって問題はそこ。
    全部が「ジーンズ頭」なのです。

    一事が万事。
    そういう思考の人とはつき合えません。
    それを無駄のない、と言い切りでも自分たちだけにはお金をかける。
    ものすごいアンバランスなのです。

    でも、多分わからないでしょう。
    全員が「おかしいですよ」と言っても理解できない頭なのでしょう。

    義姉となぜつきあいたいか?
    ようは義姉の持っているお金や物、世話に依存したいだけ。
    自分が楽をしたいだけの話し。
    交流を望んでいるわけじゃない。

    そういうのはすぐ見えるのです。
    では、義姉の言うとおりにして気に入られましょう。
    頭をすりつけて義姉さんに
    「私と子どもだけでもこれから義姉さんの言う通りにしますのでどうか色々して下さい」
    と。夫と縁を切るぐらい。

    できないなら義姉にたかるのをあきらめましょう。

    ユーザーID:7606387164

  • なるほど

    お義姉さんとの話し合いを読ませていただきました。

    トピ主さんサイドからの書き込みであるにも関わらず、
    全面的にお義姉さんに同意です、わたし。

    私も経営者(2代目)の嫁ですが、
    経営者の嫁だからこそ、服装を含め礼儀は守るようにしています。

    多くの方が書き込みをしてくれていることに対し
    何か一つでも、反省や思うことはありませんでしたか。
    人の話に耳を傾けられないことは、
    経営者(の嫁)として致命的ではないでしょうか。

    ユーザーID:2505625232

  • 教えて

    ジャスミンさんですよね
    前トピとおぼしきアレ、読んでました 
    で、

    >ここで色々と書いたのは、私も夫もがんばっていることを知ってもらいたかったからです。
    >でも私のがんばりは全然理解してもらえずショックです。

    ぜひ理解したいです

    ↑の「がんばり」状況がどこに書かれているのかなかなか見つからないので

    いつ、どこで、何を、なんのために、どのように、頑張ったのか
    教えてください

    誰のために、は結構です。

    あなたのレスを読んで頭に浮かんできた言葉が

    “ダイヤモンドは傷つかない”

    トピを立てる毎に磨きがかかってきてますね 硬度も増してるし
    如何せん台座が不安定ですが。

    ユーザーID:2150308477

  • トピ主さんの子供がかわいそう

    義姉さんの言ってることは良く分かります。
    服って大切だと思いますよ。周りがきちんとした服装なのに、自分達家族だけが、普段着だったら、子供だって嫌なんじゃないのかな?しかも、何度も見かねた義弟嫁から子供服を借りてるんでしょう?常識的に、義弟嫁から一度でも借りた時点で、以後気を付けようって思うんじゃないの?
    お金をかけなくても、一着位、よそ行きのきちんとした服を買ってあげたら?
    お金って使わなければいいってもんじゃないでしょう?使うところには使わなければ。トピ主さん、ここまでセコイと誉められたもんじゃないよ。

    ユーザーID:5005997038

  • どこまでもトンチンカンな人・・・

    トピ主さんは相手の立場や気持ちになって物事を考える事が一切出来ない方ですね・・・

    ここまで来ると精神的な病気ではないでしょうか?

    早めに病院へ行く事をお勧めします!ついでにあなたの実両親も連れて行ってあげてね!

      

    ユーザーID:1030720280

  • 何のために義姉と仲良くしたいの?

    新しいレス読みました。これだけ多くの人に非常識、自分勝手と書かれてもなぜ判らないんですか?そこまでして、義姉と仲良くしたいのは何故ですか?お金ですか?ご主人は関係なしで自分と子供だけ仲良くしてって、絶対おかしいですよ。実の姉弟の絶縁関係を修復するために動くのが嫁の役割なのに、「自分だけ何とかしてくれ」そういう態度が余計に腹立つんですよ。
    義弟夫婦の方が人格的にものすごく優れているのに、次男というだけで、会社を継ぐことも出来ず。トピ読んでるだけでも腹が立つのに、それを実際に見ている義姉達はさぞかし悔しいでしょう。
    とにかくトピ主さんのお金への執着がものすごいのは判りました。でも、せめて周りの人が恥をかかないような配慮は必要でしょ。
    とにかく皆さんのレスを全部きちんと読んで早く気づいてください。貴方の考えは絶対におかしいです。義姉から言われたことも一つ一つ理解して、直してください。このままだと、子供達も非常識な人になってしまいますよ。いずれは会社を継ぐんですよね。ご主人も貴方の話を鵜呑みにするようじゃ会社の将来も不安ですよ。
    そして皆の意見を聞いて最後まできちんとレスして下さいね。

    ユーザーID:4373455715

  • 違う惑星に住んでる人みたい

    全く話が通じないんですね。
    あなたのご実家もすごく変だってことが前のトピを読んで分かりました。
    ご両親があなたをこんな風にしちゃったんですね。
    そして、ご主人はまともな心を持っていたのに、あなたと一緒にいてあなたの狂った感覚に侵されてしまった・・・
    本当にお気の毒です。

    すごくいい義理実家だったのですね。
    入院した時もそんなにみんなで協力してくださるいい義理実家は無いですし、義弟夫婦も義姉夫婦もすごく立派で常識的。
    本当に恵まれた家族に加えてもらいながら、あなたという人は・・・
    お友達にもドン引きされて、まだなお自分のおかしさが分からないなんて。

    そのケチな性格は一生直らないのでしょう。
    だから、もうまともな人たちとのお付き合いも諦めてください。
    みんな迷惑していますよ。

    それにつけてもお義姉さんは立派ですね。
    可愛い常識的な義妹さんと、それはそれは気が合うことでしょう。
    義母さんも加えて平和で和気藹々としていそう。
    もう邪魔しないであげてください。

    ユーザーID:7397720477

  • 予想どおりでした

    義姉さんの反応、私の予想と寸分も変わりませんでした。
    あなたははっきり言われても自覚出来ないくらいの方ですので、
    直球が最低限必要だと思いました。

    自分たちの立場を現状維持のままで義姉さんに都合よく何かしてもらえる
    望みは潰えました。
    言われたことをよくよくお考えになられるといいと思います。

    ユーザーID:2532455984

  • 節約とだらしないのは違う

    ドレスコードが違うのは論外ですが
    ちょっとした待ち合わせ程度でしたら
    きちんと洗濯したての、ほころびとかのないものだったらOKですよ。

    ほころびたままの服とか、泥の付いたのなんて
    節約してるからって問題じゃないと思います。

    私も、そんなホームレスみたいなの連れて歩きたくないですよ。
    恥ずかしいもん。

    ユーザーID:5853094797

  • 相手(義姉)は自身を映す鏡

    レスのタイトル通りです。
    ただ、トピ主さんと義姉さんの決定的な違い…それは
    義姉さんは絶縁したとはいえ最低限の礼は尽くしているというところ。

    トピ主さんが、一般的な常識と感謝の気持ちを持ち合わせてさえいれば
    ここまで拗れる事は無かったでしょうね。
    礼を欠いてばかりいるのに、恩恵は享受したいなんて
    どれだけ厚かましいんでしょう?

    もし、本気で関係を修復したいと望んでおられるのでしたら
    トピ主さんが意識改革をしなければ絶対無理でしょうね。

    前回のトピからみて、1年や2年では難しいでしょうけれど
    義姉さんに一から教わるつもりで頑張ってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9010074535

  • 恥というものを知らない

    トピ主さん…直談判しちゃったんですね。
    その無神経さ、すごすぎます。

    >他にもいろいろいっぱい言われました。
    >義姉がたんたんと言ったのが怖かったです

    私には、お義姉さんから言われたことを淡々と書き綴るトピ主さんのほうが怖いです。
    普通の神経の持ち主なら、自分自身が恥ずかしくなって、書けませんって。
    お義姉さんがトピ主さんを『非常識だ』といっていることが、他人事だと思っているのですか?
    トピ主さんは、お金の使い方も、恥を感じる心も、世の中の常識も、何一つ知らないのですね。
    無恥は、確実にお子様にも遺伝しています。
    お祝いの席で、従姉妹は綺麗な服を着ているのに、自分が普段着でいることに何も感じないような子供になっていることにも、危機感を持ってください。

    ユーザーID:2955852240

  • うちの社長夫婦が

    あなたのようだったら会社が危ないと思うな。

    シッター雇う金もない。子供に着せる服も買えない。やばいよ!!
    とね。

    ちなみにうちの社長はそんなことしません。
    イベントに子供を奥さんが連れてきてもあくまでも接待のように大切に対応するのでもちろん小綺麗にしてます。
    たまに幼稚園の送りをみかけますが子供は小綺麗です。
    だれがみるかわからないから身支度は綺麗にとしつけられてます。
    汚れたら着替えを用意する。

    でもさ、社長じゃなくても普通そうしません?

    地元であそこの社長夫婦…ってと呆れられますよ。
    お金のかけかたまちがってます。

    会社の社員も恥ずかしい行動は控えて下さい。

    ユーザーID:2251545203

  • こんだけ言われたら…

    どっちがいいとか悪いとか関係なく、もう話なんてしたくないですわ。私なら。子供のために頭を下げたんだって思うかもしれませんが、あなたもこれだけ嫌な思いをし、そしてお義姉さんがここまであなた方を嫌っていることが分かっても、今なお「うちの子もつれてって」って思いますか?
    私なら最低限の付き合いも結構ですって言っちゃいます。

    ユーザーID:8738578648

  • 哀れですね

    自分達の姿を鏡に映して見て下さい。

    本当に哀れですね。お金も地位もあるのに、相応な生活どころか、常識的な生活が送れないなんて。

    人はまず外見を見ますよ。汚い格好していたらそばに行きません。
    既にお子さんの心がすさんでいる可能性は大きいです。

    普通、長男でしたらその家のやり方に従って、おつき合いをしていくものですが、マリカさんは、ご自身の実家方式を強固に主張。
    その実家は口は出すが、手もお金も一切出さない。
    2度目の入院で、実家に手伝って貰えなかったようですが、その事に何も感じないのでしょうか。

    既に周りは、マリカさん一家から距離を置いているでしょうね。
    社長ともあろう人が、ベビーシッター1人雇えなくて、仕事場に子供を連れてくるなんて、ケチでセコイのと親族との不仲が明白です。
    ご主人の会社経営が心配ですね。

    義姉さんは親族を代表して、マリカさんに伝えているんですよ。
    そんなにケチケチしないて、余裕を持って生活できませんか。
    あなたは、心が最低です。
    一度、心療内科のカウンセリングで、実家で培った思考回路について聞いてみた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:8063005317

  • 私も頭くらくら

     義姉の怒りはご主人よりあなたに対してなんですよ。
    前トピ(ジャスミンさん)を読んであまりのひどさに頭くらくらでした。
    ・・・頭くらくらはあなたの得意技ですが。

     あなたが入院中に、お子さんを預かって優しく誠心誠意尽くしてくださった義理両親、義弟一家、義姉。近くに住みながら一切知らん顔で文句ばかり(食費の精算?見舞いに来てない言いがかり?)の実両親。
     あなたがいなければ、ご主人も「絶縁」まではならなかったのでは?
     元凶はあなたなんですよ。義理の実家もあなたには来て欲しくないのではありませんか?どこまで図々しいんでしょうか。

    ユーザーID:1097052041

  • トピ主さんの思考回路が本当に理解できない

    マリカさん こんにちは。

    強烈なお母様は まだご健在でしょうか?

    しかし、人間って本当に変わらないものなんですね…
    改めて痛感しました。

    あなたは義姉さんを嫌いではなくても
    向こうは もうあなたを受付けてはくれない事に早く気がつきましょ♪

    ユーザーID:5991165595

  • トピ主さん、わが子を虐待してる?

    お金があるのにまともな服装させないのも、立派な虐待になりますよ?

    灰谷健次郎さんのエッセイだったかな・・・、戦後の貧乏暮し一家の写真を撮りにいった記者の体験で、ぼろぼろのかっこの子供を撮りたいのに、母親が一張羅を着せようとする。
    そのままを撮りたいんだと言うと、母親が子供たちだけはみじめに撮らないでと懇願する、親ごころの話でしたが。

    いろいろ書かれていますが、義姉さんの友人の子供服も着せなかった理由はなんですか?
    綺麗な服があったのに着せなかったのは、面倒くさかったから?
    虐待では?

    ユーザーID:8801028312

  • すごい…。

    全然人の話が聞こえない方なんですね。トピ主さんって。以前のトピも見てましたが…。

    あのう、人から面と向かって「一緒に居るのが恥ずかしい」って言われるってそうとうですよ?TPOって解りますか?お祝いの席で親子でジーンズって…。カジュアルな結婚式でも、せめてお洒落はしてますよね?まさかジーンズ??

    …注意してくれる優しい親族を、自ら遠ざける行いをするなんて。
    せこいのも、ケチなのも、家の中だけなら、何の問題もありません。が、他人に恥ずかしいと思わせるあなたの行為は誰も、好意を持てません。

    あの、気付いてますか?「あなた」が嫌われてるってこと?

    「あなたが嫌い」義姉さんはそう言っています。自分たちだけで慎ましい暮らしをしてください。だって義姉さんに「買って、奢って、貰う」のがして貰えないから悔しいだけなんでしょう?

    場所に合わせた服装は大人としてのマナーなんです。黒いパンツと白いポロシャツならユニクロでも買えますよ。着飾る必要はなくても、TPOは守らないと非常識な恥ずかしい身内です。

    義姉さんには近寄らないであげて。反省しないのに、ずうずうしいです。

    ユーザーID:7943548213

  • メリハリを付けようよ

    無駄のない生活と、みすぼらしい生活は違います。
    あなたの自称する「無駄のない生活」は、無駄が無いのではなく、単にみすぼらしい生活なんです。
    いくらケチでも、常識的なところではお金を使いましょうよ。ケチが過ぎて、とうとう日常生活にまで支障を来たしてきたってことですよ。

    私が義姉さんでも、格式のある店にジーンズとシャツの子供を連れて来られたらイヤです。「この人にはドレスコードといった常識も無いのか?」と、親の人格を疑います。
    それどころか、清潔感すら無い泥んこの服をさせていた事もあったようですね。バイトで頑張っていた義弟さんに対し、ご主人は応援どころか、正当なお礼もしなかったんですよね。ますます常識を疑います。

    とうとうそこまで義姉さんも言わせてしまったのですから、もし万が一ご主人が謝罪し絶縁が解消されても、トピ主さんのお子さんを遊びに連れて行ってくれるとは思いません。
    トピ主さんとご主人が心を入れ替えて義弟一家、義姉一家にこれまでの非礼を真摯に謝罪し、今後常識をわきまえた行動を続けていけば、もしかしたら遠い将来、許してもらえるかもしれません。あくまで「かも」ですが。

    ユーザーID:3429780656

  • 義理姉の言い分はまさに常識です。

    17日の主さんの五件続けてのレス迄読みました。

    義理姉の言い分は、世の中の常識です。

    随分、主さん夫婦の非常識のせいで恥ずかしい思いをされたねですね。なのに縁を切る迄、義理弟の子供と同じようにして下さっていらしたなんて、人間の出来た人だと思います。

    義理姉の言い分はごもっともですよ。

    そのままをご主人に話をして、夫婦で猛烈に反省して、夫婦一緒に義理姉の言い分通りに心から謝罪をするべきです。

    全てはそれからの事ではないでしょうか?

    ユーザーID:3853300068

  • はたから見れば

    トピ主親子はTPOもわきまえれない非常識な格好をしていたという事ですね。
    しかもトピ主はそれを非常識とすら思わない。
    そりゃ義姉から嫌われても仕方がないですよ。
    「子供がかわいそう」とは思っても、そこで下手に子供に情を見せれば
    セコケチトピ主が欲を出してあれもこれもと言いかねないから
    「かわいそう」と思ってもどうする事も出来なかったんでしょうね。

    身から出たさびです。諦めましょう。
    どうせ義姉と復縁したいのも義姉の財産目当てなだけなんだし。

    ユーザーID:9882101779

  • 2度目です


    あなたジャスミンさんでしょ?
    ケチでセコクてどこまで図々しいんですか?

    義父の還暦祝いも姉弟間ではこうしようと決まっていたのに、会社の経理担当でセコイあなたが「自営業だから、会社名義ですれば費用も経費で落とせる。うちの支出が無くて済むよ」とか夫をそそのかしたんでしょ?



    やり取りを読んだ限り、非があるのは明らかにあなた方夫婦です。

    家族思いの優しかった弟が、結婚して変な男に変わってしまったわけですから、義姉の怒りの矛先は弟ではなくあなたですよ、あなた!

    空気読みましょうよ。

    あなたの血を引いてるわけですから、弟の子供だって面倒看ようなんて思いません。

    義姉から絶縁するならともかく、筋違いにも非常識なあなた達が先に絶縁しといて、しかも子供は常識的な義弟夫婦の子供と同等に扱って欲しいなんてむしが良すぎるし、大バカですね・・・

    トピに一方的な恨み辛みを書いてますが、義姉や義弟夫婦がこのトピを知ったら大変な事になるでしょうね。

    親戚中あなたとは誰も口なんて聞かないし、存在自体無視されるでしょう。

    ユーザーID:7496731495

  • トピ主です

    どうしたら絶縁を解消してくれるかと聞くと絶縁したことは夫も知っている。
    無礼をわびるなら義姉夫のいるときに自宅に直接来てもらいたい。それぐらいのけじめをつける気持ちが無くてはダメだと言われました。
    そんなこと無理です。どうにか私と子供だけでもと言っても何が原因だかしっかり考えてから言いなさいと言われて終わりました。

    他にもいろいろいっぱい言われました。
    義姉がたんたんと言ったのが怖かったです。

    今は頭の中が混乱しています。
    無駄の無い生活と思い成長する子供服にはお金をかけずにきていました。
    結婚式もレストランウエディングのカジュアルしか子連れで行ったことはありません。
    義母の還暦のときに義弟の子供は義姉からもらった服を着ていました。
    また頭の中が整理できたら自分の考えを書きます。

    ユーザーID:0923089461

  • トピ主です

    子供たちそれぞれ必要なもの、ほしい物を買ってもその金額で不満そうなこと言ったことも合ったよね。
    義弟のほうにお金をかけているのはあなたの言うように事実だよ。
    でも義弟は一度職を失ってバイトしながら資格を取ってやっと正社員になったばかり。
    応援してあげたい気持ちがあるのは姉として当然だから。
    むしろ義弟夫婦に子供を預けて御礼もしないことが私は納得できない。
    お金が無いのならともかく、家族だけで出かけるときはものすごくお金かけてるよね。
    兄夫婦という自覚があるならお礼という形で応援する気持ちになれないの?

    絶縁宣言をされたとき、もうあの汚い服の子供を連れて歩かなくてもいいし、誰に遠慮することなく義弟の子供に買い与えることができると言われました。

    ユーザーID:0923089461

  • トピ主です

    義姉が義弟の子供やうちの子を連れて遊びに行くときに、義弟の子供は伯母さんと一緒にお出かけだからと嬉しそうにちょっと余所行きっぽい服装をしてくるのに、あなたの子供はボロボロの服で来るのが嫌だった。
    デパートのレストランみたいな子供に寛大な場所で食事をと思ってもほつれた服の子供をつれて入る気にはなれないし、公園で遊んでから来たとか言って泥んこのときもあったよね。
    弟嫁があまりのひどさに子供の服を貸したこと何回もあったの知ってたでしょ?
    私も友達の子供のブランド服のお下がり何回もあげたよね。
    悪いと思ったらきれいな服を着せるよね。

    ユーザーID:0923089461

  • トピ主です

    義姉からあなた達の非常識にはかなり目をつぶってきた。
    これが一会社員ならいい。
    でも会社経営者で社長なんだから常識ずぎるぐらいの気持ちを持たなければならないと言われました。

    冠婚葬祭のときの子供の服装が普段着過ぎる、社長の家族なんだから事前にわかっている結婚式や祝宴、法事には安物でもいいから新しい服や白のポロシャツぐらい用意しなさい、服装もお祝いやご供養の心遣いだと言われました。

    義母の還暦祝いのときに私と子供がジーパンだったこともお店の格式を考えたらわかるよね?
    それなりのお店だから服装を合わせてとお願いしたよねと言われました。
    ジーパンだったけど子供はチェックのシャツだったしと言うと、義母にとって甥姪の子供でもスーツやワンピースを着てきてくれたのにわからない?と。
    私にしてみたらほんの2時間ぐらいのことに子供の着ない服を買うのはもったいないと言うと、そういう考えだから一緒にいたくないと言われました。

    ユーザーID:0923089461

  • トピ主です

    レスをありがとうございます。

    義姉の態度を以前のように変えてもらいたくてこのトピをたてました。
    義姉と価値観の違いはあるけれど嫌いじゃありません。
    ここで色々と書いたのは、私も夫もがんばっていることを知ってもらいたかったからです。
    でも私のがんばりは全然理解してもらえずショックです。

    今日、義理の実家に義姉が来ていたので話をしました。
    ここで義姉にお願いするのは筋違いという意見をもらいましたが、このまま何もしないのも嫌なのであえて話をしました。
    義姉からは皆さんから言われたように夫が絶縁といっている以上、親族として最低限のお付合い以外できないと言われました。
    私と子供だけは・・・と言っても、夫から勝手なことをしてと言われるのも嫌なのでと言われました。
    他にもいろいろ言ってお願いしたけれどダメで、義姉からきついことを言われてしまいました。
    長くなりますが、きちんと知ってもらいたいので書きます。

    ユーザーID:0923089461

  • お辛いですね…

    トピ主さん、散々な叩かれようですが、義妹さんと車で10分程度の近距離に住みながら、義妹の子はテーマパークや買い物に連れて行ってもらうのを見たら、トピ主が不公平だ、と感じるのも当然かと思います。
    いっそ義姉妹と遠距離なら気にならないだろうに、お辛いですね。

    ただ義姉さんも完璧な人間ではないんですよ。

    以前に、
    『友達の車で何処かに行ったら食事代燃料代を出すのがマナーですか』
    というトピがたちましたが、その中で、ただ乗りできてラッキー、というような人は2度と誘ってもらえず結局損をする、という意見がありました。

    義姉さんも、家族なのだからしてもらって当然、というトピ主より、義姉にお礼を言える義妹とその子の方が可愛いのでしょう。
    でも近くに住んでいる姉妹なのだから、いっそこれを好機ととらえて、義妹さんのお義姉さん、お姑さんとの接し方や、普段の態度を見習ってみたらどうでしょうか?
    義姉とトピ主との関係がよければ、義姉と夫の間もとりもつことが出来るかもしれないですよ。
    お子さんのためにも頑張って下さいね。

    ユーザーID:0736640906

  • 相変わらずなんですね

    ジャスミンさんっだのですね。だったら義姉に「非常識」といわれても当然だと思います。残念なのは前回の時はご主人はまだ常識ある人だったのに、今回はお姉さんに絶縁宣言するような人になってしまったのですね。そんな事を言われても尚、お年玉やお祝いをして下さるなんて義姉は本当に出来た方なのですね。いい加減に自分達が非常識すぎる事に早く気付いて下さい。
    会社の従業員が気の毒です。社長なら社員とその家族の人生にも責任を持ってないといけないのに、常に「自分さえ良ければいい」という人がトップでは・・・・。
    トピ主さんは、自分の子供がかわいそうと言ってますが、義弟さんの所より自分の所に義姉からお金がたくさん貰えれば文句は言わないんでしょ?いつも、子供が・・・と言ってますが最後にはお金なんですよね。そういうご両親に育ったのだから今までは仕方がないとしても、これからは人の意見に少しは耳を傾けて自分達の態度を改めて下さい。義理の両親、義姉夫婦、義弟夫婦はとても出来た方達の様なので、今までの非礼をちゃんと詫びれば許してくれると思いますよ。そして人に求めてばかりじゃなく感謝出来る人になって下さい。

    ユーザーID:4373455715

  • 良い考えが

    ここで相談せずに、友人や家族に相談してみては?
    どうしても納得できない時は訴えてもいいかもしれません。

    頑張って

    ユーザーID:4309614740

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