義姉の態度にどうしたら?

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  • 絶縁しましょうよー。

    お義姉さんは、話を聞けば聞くほど、聡明で公正な方だと思います。
    あなたが親戚づきあいさせて頂くのは、もったいないほどの方です。
    ぜひぜひ絶縁してあげて下さい。

    常識非常識っていうか、トピ主さんご夫妻は結局ケチなんですよ。

    通夜葬儀に参列できないかわり=弔電、でしょう。
    弔電の代わりに親しくない人から電話が来るなんて、びっくり仰天です。
    きっと何で電話してきた?と考えちゃうし、結局、弔電代をケチって電話にしたんだな、とばれちゃいますよ。

    旦那さんが職場に子連れ出勤したのも、預けた人へのお礼や、保育料、シッター代などケチったからでしょう?
    旦那さんががんばったように見えるのは、あなただけですよ。

    ねぇ、本当に、お義姉さんにタカるの、やめれば?
    いい加減気づかないと、お義姉さん(&義弟夫婦)から、あなたもはっきり絶縁宣言されますよ?もっと可愛そうな立場になりたいの?
    本当に自分の子どもが可愛いなら、タカるのは、自分の親だけにしときなさい。

    ユーザーID:6081239017

  • 義姉がきらいなんでしょ

    トピ主さんも人の家庭や会社に口出しする義姉がきらいなんでしょ。
    そんな義姉に子供を遊んでもらわなくてもいいじゃないですか。

    ユーザーID:9423742587

  • お義姉さまの意見はもっともです。

    >会社創設者の還暦祝いだから会社行事でしようとしたら義姉が反対。お金は会社=夫が負担するのにです。
    取引先の人や社員も出席してのお祝いでしたか。家族だけなのでしたら会社行事ではありません。
    会社のお金は会社のお金。夫個人のお金とは別物です。「=」ではありませんよ。

    >夫が葬儀後に遺族に電話をしようと思っていたこととを言うと、
    いつお電話をされようとしていたのかにもよりますが、葬儀後すぐは、まだ遺族もおちつかないでしょうし、そのようなとき
    電話の対応をさせるのは気遣いが足りません。電話は控えるのは当たり前のマナーです。
    電話をかける方は簡単でいいかもしれませんが、相手に電話の対応をさせる行為だと認識してください。

    >社長である弟が職場に子供を連れて行ったなら従業員に対しても平等に使える社内制度にしなければいけない
    社長だからこれくらい・・・という自分に甘いお考えでは、社員の信頼が失われます。
    弟を見ていて、そのあたりに不安があるのでしょう。

    >私と子供は絶縁していないと
    お義姉様はトピ主さんとも絶縁していると思います

    ユーザーID:7109598266

  • あなたがおかしい

    >会社創設者の還暦祝いだから会社行事でしようとしたら義姉が反対。お金>は会社=夫が負担するのにです

    会社のお金でお祝いすることもあると思います。
    でもそれは、夫が負担ではなく、会社社員パートも含め全員の負担ということです。
    旦那さん、一人きりの会社なのでしょうか?

    嫁にきたのだから夫実家にならえとはおもいませんが
    夫実家や親せき側での冠婚葬祭などの風習は合わせる必要があると思いますよ。

    ユーザーID:0068513925

  • どこの星の人ですか?

    それだけ義姉を悪く言っておいて、私と子供は絶縁していない?子供のことは義弟経由で頼むって?100本のレスを読んでこれですか?ほんと日本語読めますか?ですね。

    義姉が嫌いで価値観も常識も合わないのならば、頼まなきゃいいんですよ。義姉なんか当てにしなくても私がうちの子供にも充分なことをしてやるわ!くらいの意地とか気概とかないんですか?文句と人の悪口ばかり言うならば、せめてプライドくらい持てばいいのに。何にも無いんですね。

    ユーザーID:6269205320

  • 義母さんの還暦のお祝いの幹事

    私も結婚してますがやりましたよ。

    義姉が結婚して家を出た方というのでしたら
    このトピ主の夫も結婚により家を出た人間ですよ。
    家制度の感覚が抜けない方は、姓が実家と同じだと
    家から出ていないと錯覚を起こすのでしょうけど。

    誰が幹事やろうと自由ではないですか。
    実子の方が産まれた時から母親に世話になってるのだから、
    義理的な気持ちでお祝いするのではなく、
    お祝いの気持ちが強く出ると思いますけどね。

    ユーザーID:5611309462

  • 絶縁の意味分かってます?

    トピ主さん、かなり「痛い」方ですね。きっとご主人も同じでしょうけど。

    「絶縁」=「他人になる」ということです。

    どうして他人の子供を甥や姪と同等煮扱い、時間を取ってまで遊んでやらなければならいのでしょうか?価値観の違う他人の子供を預かって、怪我でもさせたら、何を言われるかわかったものじゃないですよね。

    御主人が血のつながった御主人のお姉様と「絶縁」したんです。その他人と結婚しているあなたは、もっと他人。他人の子供とは言え、実家にとっては孫だから、お年玉もお祝いも上げている義姉様は器が大きいです。

    きっとご主人のお母様のお祝いをされたのですよね。連絡係になった義姉様はしっかりお食事の手配をされましたよね。手配もしてくださり、声までかけてくださった義姉様にあなたたちが御挨拶するのが筋であって、義姉様がどうしてあなたたちに「ありがとう」を言う必要があるんでしょうか?

    見事に「常識がない」方たちですね、あなた方。そんな人の子供、血が繋がってても1時間も見たくないです。

    ユーザーID:8889728926

  • もう1つ類似トピです

    細かな条件が違いますが・・、
    兄弟関係なんかが似ているので、もしかしたらトピ主さんの参考になるかも知れません。
    (ご主人に姉と弟がいて、やはり姉に注意を受けている)

    ↓嫌われているのでしょうか?
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1218/217357.htm?o=0&p=1

    義弟の奥さんが何か冷たいな・・何かしたかな?えっ非常識扱いされてる・・?
    と始まりますが、
    法事にキャミソール+ミニスカ+ノーブラで参加されたトピ主さん(しかも妊娠中)が義姉さんにやんわりたしなめられる・・
    というトピなのですが。
    まさかこちらのトピ主さんはそこまでひどくないですよね?
    (法事で何を義姉さんに何を注意されたのかはわかりませんが)

    皆様のご意見に賛成です。
    実の弟に絶縁叩き付けられても、お祝い・お年玉は渡す義姉さんは充分人間出来てます。
    これ以上義姉さんが譲歩したり折れたりする必要はないでしょ。
    いい加減厚意を過剰に期待したり、我が子を過剰に可愛がられて当然な精神はやめませんか?

    ユーザーID:5243459700

  • いやはや…。

    どんだけレスがついても主さんは変わらないのじゃないでしょうか?

    「レスありがとうございます」と書いておられますが、
    その後に続く内容はレスを無視した内容を書かれる始末…。

    世の中は損得や貸借で動いてます。
    義姉に対して絶縁を叩き付けている家族と
    義姉に対して問題を持ってない家族のつきあいが差別されるのは
    当然のことだと思います。

    夫に問題があるのが判ってるならなんとかしなさいよ。
    甥姪を差別する義姉が納得できない。と言っても、
    義姉はあなたが納得しようが、しまいが関係ないし。
    第一、あなたと夫を「非常識」と言ってるんだから、
    義姉に対して「常識」な対応をする家族と
    「非常識」な対応をする家族が平等に扱われることが既に平等ではないわ。

    ユーザーID:4010757480

  • トピ主です

    義姉から「あなたの家族は世帯をともにしている者だけ(夫婦と子供)」とか前回の入院のときの謝礼のことを言われたことがあり、その後私が10日間入院したときに夫は子供を連れて仕事に行きました。
    義姉から「社長である弟が職場に子供を連れて行ったなら従業員に対しても平等に使える社内制度にしなければいけない。」と言われました。
    人の会社のことに口出しするのは家庭のことに口出しするのとおなじぐらい嫌な気分になることです。

    だいいち義姉が子供を義親や義弟に任せるなら謝礼がどうのとか、家族で最大限工夫しろとか言ったから夫はがんばって子供をみながら仕事をしたのに何をしてもダメ出しです。義弟には借りを作りたくないから謝礼はしました。

    義姉との修復は無理かもと皆さんのレスを読んで思いますが今のままでは辛いのでどうにかしたいので、何人かの方のレスにあるように義弟経由で子供をお願いするか私と子供は絶縁していないと義姉に話そうと思います。

    ユーザーID:0923089461

  • トピ主です

    常識に欠けるといわれたのは色々ありますが

    親戚で不幸があったとき、私の体調のこともあって通夜葬儀に参加しないことが続き、その時にも義姉から参列しないのなら香典の他に弔電を添えるよう言われました。

    夫が葬儀後に遺族に電話をしようと思っていたこととを言うと、お見送り直後は故人を偲ぶ話は身内だけで静かにしたいと思っている人だっているのに、たいして親しく付き合いをしていない親子以上に年齢差のある人から電話をもらっていったいどんな会話をするのかと言われました。
    義姉の言うようにネットで調べたけど電話が非常識だなんて話はありません。

    長いので続きます

    ユーザーID:0923089461

  • トピ主です

    ご質問があったことに対してです。

    義母の還暦祝いは主催者が義父で義姉に幹事を頼んだのも義父です。

    義父の還暦祝いを夫が義姉と義弟に声かけをして会場とか料理も決まってたのにお金の負担で義姉ともめてしまい中止になりました。
    (会社創設者の還暦祝いだから会社行事でしようとしたら義姉が反対。お金は会社=夫が負担するのにです)

    結果祝宴はなし、お祝いは各家庭でとなり、このことがあってから今後長寿に関する祝宴はその配偶者が主催するになりました。
    だから義母の還暦祝いをタダメシで夫が来たわけじゃありません。

    義姉が幹事として義母の祝品を購入したのでその分を姉弟で割りちゃんと負担するところは負担しています。
    長くなるので書きませんが義姉の手配不足で嫌な思いもしています。

    ユーザーID:0923089461

  • 日本語読めますか?

    もう皆さんが何度も何度も言ってくれてるよね。
    「歩み寄る」んじゃなくて「あやまる」の。
    なぜって? 義姉さんの方には歩み寄る理由なんかないから。

    仲直りして一方的に得をするのはあなた方でしょう?
    「子供のため」とか言ってるけど、
    結局はあなた方の代わりに子守をしてほしいってことなんだから。

    それからね、あなたひょっとして、月か火星にでも住んでるの?
    少なくとも日本じゃないよね。

    これだけ大勢の人が言ってる「常識的対応」をまったく受け付けず、
    みんなが「そりゃおかしい」と言ってる「マリカ流常識」を押し通そうとしてるんだから。

    あなたのスジ論があなたの地域や家庭の「常識」なら、
    どうしたってそれは日本では通らないよ。
    (ていうか、きっと外国でも通らない)

    義姉さんに頭を下げてお付き合いを再開していただくか、
    現状で我慢するか・・・あなた方の選択肢はこの2つです。

    ユーザーID:5509758091

  • もう1つ疑問

    義母さんの還暦のお祝いの幹事って何で義姉さんがしたんですか?
    本来義姉さんはもう家を出た方なのですから、あなた方が幹事をするのが当然なのでは?

    常識のないあなた方ご夫妻のことですから、お手伝いなんかもされなかったんでしょうね。

    お礼ってあなた方が義姉さんにすべきじゃないですか。
    あなた方は「お客」ではないですよ。

    あなた方がホストになり、義姉さんをゲストとして迎え入れる立場です。

    何もしないあなた方のせいで義姉さんは全てしてくれているんでしょうね。


    ますます呆れますね〜。

    ユーザーID:3563786279

  • 近くに住んでいたはずの義弟夫婦が

    引越ししてますねぇ…。
    あまりの非常識ぶりに距離を置くことを決めたからでしょう。
    義姉が注意したのも義弟夫婦に対するお礼だったりして。

    ユーザーID:7012295045

  • だってやってチャンの子供は・・・

    マリカさんは私の義姉そっくりです。
    周りが全然見えていなくて自分だけが大変、だからやってやってと人ばかり頼りにし、「自分でやれば」と言われたら「だって出来ないんだもん」

    出来ないではなく、やらないだけなのにね。

    その義姉の子供ですからこちらの常識なぞ通用しません。「やめて」といっても止めずに何度被害にあったことか。

    おそらくマリカさんの義姉さんも同じ思いでしょう。「あの親にしてこの子あり」で、義姉さんの常識が通らないのですから、「義弟の子供と同様に扱え」なんて、あつかましいにも程があります。

    あなた方夫婦の常識を変えない限り、同じように扱ってもらえることは無いでしょうね。

    ユーザーID:9934434998

  • 義姉に非常識と言われた

    トピ主さん、義姉さんに非常識と言われたのって具体的にどんな事だったのですか?
    もしかしたら義姉さんが間違ってるかも知れないから、教えてください。
    小町には常識に詳しい方がいっぱいいるんですよ。
    この際だから、その件についてもここで相談してみてください。

    ユーザーID:3288009413

  • なんだか

    たかり屋みたいですね、しかも性質の悪い。
    少しは自分で努力しなさいよ、みっともない母親ですね。

    お子さん、一番かわいそう・・
    こんなご両親のもとでちゃんと育つか不安です。

    ユーザーID:5545887634

  • 何も変わってない・・・

    じゃらんこさんのレスで貼ってあったトピを読みました。
    リアルタイムで見ていたので、思い出しましたが
    もし ジャスミンさん=マリカさん だとするならば・・・
    脱力ですな。

    前回のみなさんからのレス、批判も叱咤激励もなにも届いてない。
    全く変わっていないのですね、トピ主さん。
    相変わらず、「自分は間違ってない」「家族なんだからやってくれて当たり前」
    相手から受け取るばかりで、自分からは何も返さない。

    以前はまともな常識をお持ちだったご主人も、すでにトピ主さんに毒されてしまったようです。
    気の毒なのは、義父母。
    常識を持ち合わせない嫁がきたせいで、仲良くしていた姉・弟達が絶縁ですもんね。

    で、トピ主さん。どうするんですか?
    またトピ主母から今度は義姉さんに意見してもらいますか?
    「ウチの孫を差別しないで、ちゃんと遊びに連れて行きなさいよ!!非常識ね」とでも。

    ここで変わらなきゃ、一生このままでしょうね。
    周りに誰もいなくなってから気付いても遅いのになあ。

    ユーザーID:2757705984

  • 本気ですか?

    >それにそんなに非常識ならもっと身近な人から注意されてます。

    皆さん見放しちゃってるんじゃないですか?
    我が子可愛さに痛い嫁ですね。
    自分の子が寂しそうだって感じたら
    自分達でしてあげたらいいだけでしょ?
    大きくなる過程で、もっとたくさんの悲しい経験をしますよ。
    それも経験、です。

    お姉さんは良くやってくれてると思いますが
    常識のないあなたには理解できそうにないですね。

    ユーザーID:5167554602

  • 義理姉に文句を言えた義理はナイ! 続きです。

    長くなってすみません。

    結局のところ、主さんがおっしゃっている事は、自分勝手なのです。

    「ご主人が変わらないから義理姉に変わって欲しい」とか
    「幹事なんだから『今日は来てくれてありがとう』と主人に言って欲しい」とか。

    私から考えると「馬鹿も休み休み言え!義理姉に文句を言えた筋じゃないだろ!」って感じです。

    『私たちからは何もしないけど、あっちから変わってくれなくちゃね〜。』とか
    『親は別として子供は公平に扱ってもらわなくっちゃ。何たって同じ甥姪なんだから〜。』
    なんて思っているうちは、どうにもなりません。

    そんな主さんたちでも「何の罪もないわが子達がかわいそう」とか思うのでしたら、
    まず、ご自分たちから義理姉さんに近寄って行って謝るべきです。

    主さんご夫婦の方から、心を入れ替えて頭を下げて義理姉さんに謝って絶縁状態から脱出したらいかがですか?

    すべてはそれからの事です。

    こんな諺をご存じですか?

    【損して得取れ】

    もし気を悪くなさったらごめんなさい。
    でも、今の主さんたちにピッタリではないかと。

    ユーザーID:3273998186

  • 義理姉に文句を言えた義理はナイ!

    5月12日の主さんの発言まで読みました。

    何で義理姉が貴方達の子供をかわいがらないといけないのか分かりません。

    皆さんからのレスが厳しくて落ち込んでいるなんて主さんの発言もありましたが、
    皆さんからのご意見が正しいのです。

    私から言わせれば「義理姉さんは十分器が大きい」ですよ。
    私だったら、絶縁していて、ましてや自分(義理姉)は子供がいないから何も主さんたちからお祝いやお年玉を頂く事なんてないのに、一般常識でお付き合いをしていらっしゃる。立派な方です。

    あなたはご自分の旦那さんの事は棚に上げて「子供たちには何の罪は無いのに、その上義理の実家でよく会う間柄なのに甥姪に差別をつける義姉にはやっぱり納得いかないんです」って…。
    すみません。思わず笑ってしまいました。

    「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」って言葉ご存じですか?
    何で絶縁している人たちの子供をいろんな処へ連れて行かなくてはいけないのでしょうか?
    何で絶縁している人たちの子供をかわいがらなくてはいけないのでしょうか?

    すみません。続きます。

    ユーザーID:3273998186

  • 何でも人任せじゃだめですよ

    う〜ん、やっぱり内容がわからないので義姉さんがいう、どんな非常識だったのかわかりにくいのですが…

    普通に考えて、絶縁した兄弟の子供って可愛がりませんよ。
    もし、自分から○○行くから一緒にいかない?という言葉をかけることは、義姉が間違いを認めることじゃないですか?何で、私が下出にでなきゃいけないの?って感じですよ。もし連れて行ってもらいたいなら、義弟に○○行くときいた時点で、トピさんが連れて行ってもらえないかとお願いしなきゃいけないんです。

    あとは、ご主人が自分から頭を下げること。
    還暦祝いに顔を出したのは親の顔を立てたのであって、別に歩み寄ったわけじゃないですよ。ちゃんと2人で会って、わびない限り義姉さんは納得しないし、謝罪とは受け取りません。

    元通りになりたいなら、なぁなぁではなくけじめをつけるべきです。
    ご主人が私の言うことを聞かないなら、何度も説得すればいいじゃないですか。できないなら貴方の力不足です。何でも人がやってくれれば態度じゃなくて、子供のためを思うならそれぐらい立ち向かったらどうですか?

    ユーザーID:0917990620

  • ネットで聞いた常識の差は今ここに

    おねえさんが言った通りあなた達の常識と
    世間の常識は違うのです。

    絶縁とは縁を断ちます
    旦那さんと今後のつきあい方をよく相談して
    絶縁だというなら
    お子さんにもらったお年玉も
    返しちゃってください。

    言いだしっぺの旦那さんにプライドがあれば
    それくらいすると思いますよ

    ユーザーID:8987426840

  • 親の同意なしに甥姪を連れ出せる訳がない

    >子供たちには何の罪は無いのに、その上義理の実家でよく会う間柄なのに
    >甥姪に差別をつける義姉にはやっぱり納得いかないんです。
    子供に罪がないのは、義姉さんも分かっていると思いますよ。
    でも、絶縁中の弟の子を、連れていける訳ないじゃないですか。

    >義理の両親や義弟夫婦、会社の従業員から非常識と言われたことが無い
    非常識だと思っても、雇用関係のある上司に「非常識だ」なんて言うはずないじゃない。
    HAHAHA! あれ、この発言、本気なのかな。
    実際言われたら、「非常識って言う方が非常識!」とか言いそう。そして、解雇に追い込みそう。

    >それにそんなに非常識ならもっと身近な人から注意されてます。
    義姉より身近な人って誰。友達? 貴女の親? 義親?
    通常、田舎でも都会でも、非常識な人に非常識とは言いません。
    日本語が通じないと思うからです。
    義姉さんは、身内だと思うからこそ注意したのでは? 他人だったら、ほっとくでしょ。

    >夫に「来てくれてありがとう」もないままでした。
    幹事が当日勝手に来た人に? 何故!? 

    ユーザーID:5988806164

  • 合わないのです

    トピ主さん、ジャスミンさんですね。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0108/163183.htm?o=0&p=1

    義姉さんとは合わないのです。
    ご主人が絶縁宣言したそうですし、おとなしく交流を絶ってあげてください。

    ユーザーID:8139158828

  • 誰の親の還暦祝い?

    誰の親の還暦祝いなんですか。
    義姉さんの夫の母の還暦祝いですか。
    それならトピ主さんの夫が当日突然一瞬顔出すだけでも、義姉はお礼を言う
    べきですよね。

    まさか、義姉の実母=トピ主さん夫の実母 の還暦祝いの話ですか?
    なぜ自分の親の還暦祝いに出席することにお礼を言われると思うのでしょう?
    母親の還暦なんて祝いたくもなかったけど姉の顔を立てるために出てやった、
    ということですか?
    むしろ「お姉さん幹事してくれてありがとう。お母さんの還暦祝いなのに
    何も手伝わなくてごめん。」とお礼とお詫びをいうべきはトピ主さん夫婦では。


    >義母の還暦祝いのときに夫が義姉に歩み寄りをしたけれどスルーされました。

    まさか母親の還暦祝いの乾杯に参加しただけのことを、トピ主夫から姉への
    歩み寄りだったと言っているのですか?

    ユーザーID:8489762117

  • 方法がありますよ

    義姉さんに謝れば済むことですよ。解らず屋のご主人は放っておいて、
    『私達が非常識でした。今後、至らない点があったら注意して下さい。努力しますから。夫はあの調子ですから、せめて、私と子供だけは、以前の様に仲良くして下さいませんか?』と頭を下げればOKです。

    ユーザーID:5005997038

  • はずかしい人ですね

    還暦のお祝いに、乾杯だけでも参加ですか。
    どうせ、お祝いの品も持って行ってないんでしょ。

    タダ酒、タダ飯。

    これが目的で行っただけでしょ。

    旦那さんが絶縁状態なのは旦那さんがあなたに言いなりだからですよ。
    元はあなたの考えがおかしいからです。
    義姉さんは弟(旦那さん)を通してあなたに対して怒ってるんだと思いますよ。
    姉弟は今は仲が悪くても和解すればわだかまりは残らないと思いますがお嫁さんのあなたと正面きって揉めてしまえば、いつか和解できてもしこりが残るから、それを避けるために表面上、姉弟でもめてるようになってるだけですね。

    ユーザーID:9706475379

  • 最新レスを読んで二度目

    あなたは義姉さんとは価値観が合わないと思っているんですよね?
    だったら付き合わなきゃいいのでは?
    義姉さんもあなた方夫婦とは価値観が合わないと思っていますよ。

    散々義姉さんの悪口を書いておいてよくも自分の子供にも○○してほしい〜なんて言えますね。

    これだけの人の意見を聞いても自分の否を受け入れられずに義姉さんに責任転嫁。
    あなたの性格は一生直らないんでしょうね。
    私の周りにあなたみたいな人がいなくて幸せです。

    義姉さんのために縁を切ってあげて下さい。

    ユーザーID:3563786279

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