義姉の態度にどうしたら?

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マリカ

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  • 何もわからない、通じないようですね

    >義姉の言っていたことはネットで調べると100%合っていることではなく、そして、夫や私の価値観が100%間違っていることでもありませんでした

    数学の問題を解いているわけではないので(100%)になんてなりませんよ。現にトピ主と夫の分だけでも99.99... になるし。常識といわれることは多数決であって、トピ主さんと夫の常識は少数派ということでしょう。
    皆さんからいろいろ提案ももらっても、わからないようだし、自分達の方から歩み寄ろうとか話を聞こうとかしたくないのなら、あきらめたらどうですか?

    もし、どなたかが指摘していた(ジャスミンさん)ならきっと何を言っても通じないと思うので私もレスはこれで最後にします。

    ユーザーID:8149784185

  • 頑張れトピ主さん

    あなたはいい年をした大人です。もう少ししっかりして下さい。

    子供が不憫なら、あなたが努力して下さい。テーマパークに連れて行ったり
    体験教室に連れて行くことだけが子供の幸せではありません。お子さんに
    何か好きな習い事でもさせて、夫の実家に帰った時にテーマパークの話を
    義弟家族の子供が報告した後に、自分の子供たちに習いごとの報告を
    させればいいじゃないですか。

    トピ主さんのコメント全て読みました。トピ主さんが責めるべきは
    トピ主の旦那です。「絶縁宣言」なんて馬鹿なことをしてしまった
    以上、大の男であれば自分で責任を取るべきです。自分の絶縁宣言で
    子供たちが不憫な思いをしていることに旦那が気付いているのであれば、
    トピ主さんの旦那が身を削ってでも子供たちに埋め合わせをすべきです。
    それを義姉に求めること自体、筋違いです。

    トピ主さん、無理であれば旦那を説得する必要はありません。ただ
    家族を守る男として、最低限行動の責任を取れと旦那に要求して下さい。

    ユーザーID:9693164224

  • ささにしき 2009年5月12日 さんに同感です。

    >ささにしき 2009年5月12日 さんのレスに全く同感です。

    夫の実の母親ですよね。
    なぜ、義姉がお礼を言わなくてはならないのでしょうか????

    そういう考えをしてしまうトピさんは、だ・か・ら・非常識と言われてしまうのですよ!

    ユーザーID:4412863199

  • 頑張るのはあなたたち

    「ありがとう」もいってくれない、なんてどこの常識で考えたら思いつくんですか?
    やっぱりずれてるんですねぇ・・・
    お義姉さんはそれでも普通にあなたと会話なさるなんて出来た方ですね。
    あなたたち夫婦が非常識だと仰ってるのに、我慢してあなたとは話しているなんて。
    私が義姉だったらあなたたち夫婦諸共無視ですよ。
    そして甥や姪とも極力接しないですし、お年玉もどうかなぁ・・・
    ところで、あなたたちはちゃんとお返しでもしてるの?
    多分、あなたたちの子供だから性格もあなたたちに似ていて可愛いと思えないのでしょう。
     
    お義姉さんが弟さん家族に優しいのは、お義姉さんの勝手です。
    あなたが「もっとがんばってほしい」なんて、本当に頭がおかしいんじゃないかと思いますよ。
    あなたたちが頑張りなさいよ。
    でも修復は期待しない方がいいですよ。
    それだけこじれたらもう終わりです。
    今より少しでもましになるように頑張るだけ。

    ユーザーID:7397720477

  • あなたは、親ですよね??

    あなたのご主人から絶縁宣言したにもかかわらず、お年玉・お祝いをくれるなんて、とっても出来た人ですよ!お義姉さんが。
    「義姉に大人の対応」を求めているようですが、十分大人な対応をされています。
    逆にあなた達夫婦こそ、もっと大人の対応をしては、いかがでしょうか。

    可愛い我が子をどこかへ連れて行ってあげたり、体験させてあげたりしたいのは、わかります。でも、どうして、義姉さんに
    してもらう事ばかり、要求するのでしょうか。私からすれば不思議でなりません。

    親であるあなた達夫婦がすれば良い話しでは、ないでしょうか。

    どうしてもって言うのでしたら、ぜひ、弟(あなたのご主人)に謝ってもらうことですね。
    まぁ、いまさら謝ったところで、許してくれるかは、わかりませんが。

    ユーザーID:6643319047

  • 考え違いでは?

    読ませていただいて思うのですが、やって欲しいと思うのなら、
    やって欲しいことを先にやってあげたら?

    私も自分の兄弟は子供がいる場合は同じ事をし、いない時には
    いただいたもの相当のものを返しています。

    連れて行って欲しいなら、どこかへのお誘いを先にして、それでも
    何のお返し、と言うか、お誘いもないときにこのトピを書くべきだと思います。

    いくら姉とはいえ一家を構えた人間同士です。
    先ずは先にお誘いをしてから、だと思います。

    ユーザーID:5083236073

  • 具体的な「常識に欠ける部分」を教えてください

    ネットで調べると夫や私の価値観が100%合っていることではなく、そして、義姉の言っていたことは100%間違っていることでもありませんでした。

    ユーザーID:0348688459

  • 親の言動が子どもの幸せを左右する

    いくら血のつながった姪甥とはいえ、
    その親であるあなたがたが不義理をしていると
    周りから可愛がってもらうのは無理です。

    私にも子どもが二人います。
    親戚を含め、周りとのお付き合いをするときに
    一番に考えたことは、我が子が可愛がってもらえるように
    気配りしました。
    冠婚葬祭のお祝い、お返し、謝礼、自宅へ招いておもてなし、
    (我が子以外の子も)レジャーに連れて行く、などなど…
    気を使うのはもちろんのこと、当然お金だってかかりましたよ。
    でもそのぶん、ウチの子も周りの人たちに(親戚にも)
    とても可愛がってもらっています。
    自分の子に、他からの愛情が倍になって返ってきました。
    折に触れ、気を遣ってもらって本当に有り難く思います。

    ところで
    お祝い事、謝礼等、ものには相場というものがあります。
    それを無視して「ウチはウチ!」
    「したければするし、しなくても良し!」とケチるなら、
    身内といえども次第にギクシャクとした関係になるのは当然ですね。

    私だって不義理を重ねる身内がいれば、その姪や甥には
    可愛がってあげよう、という気は起きませんね。
    それが普通の人の普通の感情です。

    ユーザーID:1533905385

  • 埒は明かないと思いますが

    どうしても義姉に何かさせたいのですね。
    それではあなたが直接要求するしか無いでしょう。

    うちの子もどこかに連れて行け、恩恵を与えろと。
    はっきりモノを言える義姉さんですから、思ったことを返してくれるでしょう。

    義弟子供が義理の実家でぺらぺらしゃべるから自分の子供がかわいそう、と言うなら、
    義弟達に、せめてうちの子のいる前では楽しかった話は控えて欲しい、とお願い
    するならともかく、絶縁先の義姉にだけ要求するのは、責任転嫁以外の何物でも
    無いのですよ。

    それでも絶対に義姉に何かして欲しいというなら、直球で頼んでみればいいでしょう。
    勝手に向こうが察して動いてくれることだけは確実に見込めませんから。

    ユーザーID:2532455984

  • そんなに元のサヤに戻りたいのなら

    せめてトピ主さんからは義姉さんに頭を下げたらどうでしょうか?
    自分の子供が可哀想だと思うのなら、トピ主さんは大人なわけですし、多量の理不尽さ?は我慢して義姉さんと仲良くする為に深く今までの事をお詫びすれば良いだけの話です。
    注意されても言い返してばかりでは無く、そうですね、と詫びる姿勢を。

    常識がどうだとか非常識がどうだとか、この際関係ないです。
    関係を良好にさせたいのでしょう?
    トピ主さんだけでも義姉さんに頭を下げたら、お子さんの対応の仕方も変ってくると思いますけどね。
    トピ主さんも意地を張って夫を立ててしまうから今の状態なのでは?
    でもそれも、おかしくは無いと思いますよ。
    トピ主さんが生活をしているのは旦那さん自身なのですから、わざわざ家庭を不仲にさせてまで義姉さんに頭下げる必要は無いですし。
    けどそうなってくると義姉さんの行動も納得するしか無いでしょう?
    義姉さんがなんとかしてくれれば良いのに、は都合の良い話です。

    ユーザーID:9567234442

  • 納得しました。


    トピ主夫実家は、自営業で義理ご両親も義理弟さん一家も仲がよいみたいで、
    義理姉の行為が他の人もひどいと思っているのなら(内容からすると、義理親は義理姉が弟子供しか可愛がっていないのを知っているようですし)、親なり弟なりが何か言ってもいいと思うのですが、それがないというのが不思議でした。

    他の方の指摘もありましたが、

    “この場合のお礼は?”を読んで、納得しました。


    もう、お義姉さんや、義理家族への拘りは捨てて、自分の家庭だけ守りましょう。
    ここでいまの状態でも

    >義姉の言っていたことはネットで調べると100%合っていることではなく、そして、夫や私の価値観が100%間違っていることでもありませんでした。


    と思っているのでしょう?

    常識・非常識を論じていても、受け入れる容量がそもそもない人には無意味な時間です。
    体を丈夫にすることを考えて、自分の家族を守ることを考えて、外に出ないほうがいいです。

    ユーザーID:0171884846

  • とりあえず、貼ってみました。

    常識が無いのは、トピ主さんみたいですね。
    ご主人は、トピ主さん色に染まったのでしょう。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0108/163183.htm?o=0&p=1

    読むときは、体調の良いときにしてください。
    あまりのことに、クラクラしますよ。

    ユーザーID:8706345673

  • 絶縁宣言する弟がいたら。

    私なら二度と口を聞きません。

    あからさまに無視します。絶縁したのは弟ですから。
    甥っ子や姪っ子も空気と同じです。

    その場にいても無視します。

    当然お年玉も遊びに行くのも可愛がるのも『絶縁していない』可愛い弟の子供だけにします。

    これが普通の対応です。

    絶縁した弟の子を遊びに連れて行くなんて考えても見ません。





    で、なんでもお義姉さんに頼りたいトピさんにお尋ねしたいのは
    毎年お年玉をくださる子供のいない義姉さんには『毎年、お年始は贈っってますか??』


    常識知らずなずうずうしい夫婦ならきっと贈ってませんよね?



    やって欲しいことばかり。。。。で口ばっかりの弟夫婦と付き合える
    お義姉さんを尊敬します。

    ユーザーID:5359459713

  • お義姉さまは

    差別なんかしてませんよ。
    「区別」です。

    私も、1回目は「子どもに罪はない」と確かに
    書きました。
    しかし、甘ちゃんのあなたの文を読んでいて、
    「子どもに罪はないが、これが親の因果が子に
    報い」だなと、しみじみしみじみ思いました。

    甘えないでください。

    ユーザーID:0421251711

  • ありがとう?

    自分の親の還暦の祝いの幹事をやってくれた姉に弟が言うならわかりますけどね。
    トピ主さんご夫婦とつきあわなければならないお義姉様がお気の毒です。
    私が義姉の立場なら、この調子で夫婦共々、他の方々にも色々迷惑掛けているんだろうな〜と不安になります。

    ユーザーID:4365493347

  • たしかにあなた達に常識がない!

    >当日幹事をやっていた義姉に
    >夫に「来てくれてありがとう」もないままでした。

    はい? 御礼を言わなきゃいけない理由は?
    むしろ「お姉さん、幹事をやってくれてありがとう」と
    御礼を言うべきなのはトピ主さんの夫ですよね?

    そもそもご両親のお祝いなんだからお祝いにかかったお金はちゃんと
    お姉さんに払っているんですよね?

    それすらもないようなら、常識がないからと言われても仕方がないです。

    ユーザーID:2653366685

  • 本当に常識がない人だったんですね

    って感じです。
    レスを読むごとに義姉さんはマトモな人なんだなって思います。

    >義理の両親や義弟夫婦、会社の従業員から非常識と言われたことが無いというと、それは弟がキレて業務に差支えが出るからみんな言わないだけだと酷いことを言われました。

    だって、まさに注意した義姉さんに「絶縁宣言」しちゃう人じゃないですか。

    >それにそんなに非常識ならもっと身近な人から注意されてます。

    だから義姉さんが注意したんでしょ。もっと身近って誰?

    >事前に夫が来るというと義姉が構えてしまうと思っていたのに、義姉はその場で私に夫の料理がいらないことだけを確認しただけで夫に「来てくれてありがとう」もないままでした。

    それって呼びもしないのに言ったって事でしょうか?そりゃお礼は言わないでしょ。当日に突然来られるのって幹事にとって迷惑なだけですよ。「来てくれてありがとう」は義母さんが言う台詞で義姉さんではないと思います。

    ユーザーID:1204099421

  • ある意味お似合いの夫婦

    すっごい思いこみとマイルールと被害妄想。
    マリカさん、お友達とかいないんじゃないですか?
    何らかの障害を疑った方がいいと思いますよ。

    夫さんもあなたも努力が足りない。
    頭が足りないならせめて謙虚になればいいのに。
    もったいない人生ですね。

    ユーザーID:8004109831

  • だから

    >子供たちには何の罪は無いのに、その上義理の実家でよく会う間柄なのに
    >甥姪に差別をつける義姉にはやっぱり納得いかないんです。

    子供達に罪がなくても、トピ主さん達には十分罪がありそうですよね。
    あなた方が招いた種です。
    自分で責任取りましょう。

    ユーザーID:1056241071

  • だって絶縁したんでしょ

    姉弟の縁を切ったんですよね、ご主人の方から。もう姉弟ではないと。
    それならトピ主さんご夫婦のお子さんは(元)義姉さんにとっては甥姪じゃないですよ、他人の子。
    差別も何も、同じにするわけないじゃないですか、大切な甥姪と他人の子を。

    そのような事態を引き起こしたのはトピ主さん夫婦。
    元に戻したいなら、まずあなたたちが義姉さんに謝って絶縁を撤回するのが筋。
    なんで絶縁された義姉さんの方から歩み寄らないといけないの?
    逆ならわかりますよ、義姉さんに子供がいて、トピ主さん夫婦が楽しく遊ばせてあげられるなら。
    でも子供を遊ばせて欲しいのはトピ主さんの方。義姉にはなんのメリットもない。
    むしろ相変わらず非常識な弟夫婦と親戚付き合いしなくちゃいけないデメリットがあるのに。
    それでもトピ主さんの子供を可愛がるために、義姉さんが頭を下げてくれるだろうと、
    何の疑問もなく考えられるところが凄いですね。さすがですね。

    ユーザーID:5721428461

  • あのね

    同じ甥姪でも親が違うでしょ?
    義姉さんはきちんと将来恥ずかし思いをしない様に注意をしたのに聞き入れないのはトピ主さん達でしょ?

    私も甥姪いますけど、やっぱり差はありますよ。

    そんなに思うのならトピ主さん自身が旦那さんをたしなめるべきだし、義姉に頭下げてみればいいのでは?

    トピ主さん、旦那さんだって元を正せばあかの他人、それ以上に義姉は他人ですよ。

    努力もしない癖に欲しがるのはやめてください。

    ユーザーID:9450922026

  • 呆れる

    差別じゃないでしょ。
    義姉さんが当て付けで義弟さんのお子さんに良くしているなら問題かもしれませんがそうではないのですし。
    義姉さんも義弟さんも通常通りに生活しているだけです。

    節目のお祝いがあるだけいいじゃないですか。
    大人の対応が出来るいい義姉さんですね。
    あなた方とは最低限の付き合いにすると決められたのでしょう。

    あなたの責任転嫁、他力本願ぶりには呆れます。

    義姉さんは悪くないのだから歩み寄る必要があるのは旦那さんの方です。
    義姉さんに何かしてもらう…のではなくてあなたが旦那さんを変えるべきです。

    言っても他人の意見を受け入れない自己中の似たもの夫婦という印象なので、これ以上関わらない方が義姉さんにとってはいいかもしれませんが。

    義姉さんに恨みを抱くなんてお門違いもいいところですよ。
    結局羨ましいんですよね。

    ユーザーID:3563786279

  • ちぐはぐ

    >レスを下さる皆さんの言うように絶縁宣言をした夫に問題があるのはわかっています。

    いやちっともわかっていないから

    >でも甥姪をあからさまに差別する義姉には納得できないんです。

    なんて事を平気で言えるんでしょう。
    絶縁と言う言葉の意味を分かっていますか?
    普通絶縁したならお年玉やお祝いなんてないんですよ。

    ユーザーID:9882101779

  • トピ主です

    夫はまったく努力していないわけではありません。

    義母の還暦の時は義姉と絶縁した直後だったことと仕事の都合で夫は欠席の予定でいたけれど、ここで逃げていてもと義母のお祝いということもあって乾杯だけでも出席することにしました。

    当日幹事をやっていた義姉に私から夫は乾杯だけで仕事に戻るつもりだったからお料理の追加は必要ないと言いました。
    私が義姉に言った方がクッションになり姉弟で話がしやすくなるし、事前に夫が来るというと義姉が構えてしまうと思っていたのに、義姉はその場で私に夫の料理がいらないことだけを確認しただけで夫に「来てくれてありがとう」もないままでした。

    ユーザーID:0923089461

  • トピ主です4

    こんなに義姉擁護のレスばかりだとは思ってなかったからちょっと落ち込んでいます。
    子供たちには何の罪は無いのに、その上義理の実家でよく会う間柄なのに甥姪に差別をつける義姉にはやっぱり納得いかないんです。

    今回夫と義姉が不仲になった後の私と電話で話した義姉が
    「あなた達はすぐに『うちの考えは』とか『こっちの常識では』と言うけれど、個人の常識なんて会社経営には関係ない。今はネットという便利なものがあるんだから自分の常識が合っているのか、世間の常識はどうなのか自分で調べて自分の目で確かめればいい」と言われました。
    義理の両親や義弟夫婦、会社の従業員から非常識と言われたことが無いというと、それは弟がキレて業務に差支えが出るからみんな言わないだけだと酷いことを言われました。

    義姉の言っていたことはネットで調べると100%合っていることではなく、そして、夫や私の価値観が100%間違っていることでもありませんでした。
    義姉のように夫婦共働きの経済力とか都心部に住む価値観を専業主婦が多い郊外の常識に当てはめるのは無理だと思います。
    それにそんなに非常識ならもっと身近な人から注意されてます。

    ユーザーID:0923089461

  • よくわかる

    義姉さんが言った
    「トピ主夫婦には常識が欠ける」
    ってのが判りやすいトピですね(笑)

    ここにトピ主さんが書き込んだ少ない文章からでさえ
    これだけ多くの人が常識のなさを指摘しているにも
    関わらず、さっぱり理解できないみたいですから。

    ユーザーID:1056241071

  • 別に・・・

    あなたには普通に接してくれているのなら、ご主人抜きでお付き合いすればいいのでは?

    ご病気で大変かもしれませんが、子供さんのためにもう少し工夫をしてみては?(出かけるのが無理なら、家でお菓子作りをするとか)

    子供さん目の前に、あからさまに猫可愛がりするのであれば問題ありですが、お祝い事・お年玉は下さるならいいと思いますが。

    『坊主憎けりゃ 袈裟まで憎い』
    憎まれないようにしましょう。

    ユーザーID:7792391850

  • 二度目のレス、ふたつ言いたいことがあります

    お義姉さんの行動は、甥姪の差別ではありません。絶縁とは「全く交際しない」ことなのです。「最低限度は」という大人な申し出を断わった、トピ主さんの旦那様の強い希望に従い、お義姉さんは行動しておられます。絶縁宣言をした側から謝罪することなく、関係修復はありえません。お義姉さんを恨むのは筋違いです。実際、お義姉さんがトピ主さんのお子さんを遊びに誘ったら、旦那様は怒られるのでは?親切にして、文句を言われる立場に身を置きたい人は、まずいないでしょう。お義姉さんが行動できないのは当然のことです。

    私は一度目のレスで、お義姉さんにばかり期待せず、子どもの遊びのスペシャリストにトピ主さんがなればいいと書きました。疲れやすい体質なら、それに応じて、できることをすればいいと思います。遠出しなければ、楽しいことが待っていない訳ではありません。近場でも家でも、子どもを楽しませることは可能です。お義姉さんが折れれば万事うまくいくのにという願いそのものが間違っているし、ご自分の努力なしに、家庭を楽しくすることはできませんよね。失礼ながら、旦那様だけでなく、トピ主さんの他力本願体質に問題があると思います。

    ユーザーID:2515352056

  • そんな夫を選んだ貴方が悪い

    皆さんおっしゃるように、夫さんに謝らせる以外に方法はないと思いますよ。

    「夫は謝る気はありません。私が説得するのも無理です。」なら、
    そんな夫を選んだ貴方が悪いし、話し合いができる夫婦関係を築いてこなかったあなたにも責任があります。

    未熟な夫を選んだ報いだと思って我慢するしかないのでは?

    ユーザーID:9994123827

  • 義姉はあなたがたとつきあいたくない

    >義姉にとってうちの子も義弟の子も同じ甥姪なのにどうして平気で差別できるのかわかりません。

    >でも甥姪をあからさまに差別する義姉には納得できないんです。

    「同じ甥姪」じゃないですよ。
    もう一人の義弟さんのお子さんは親が義弟さん夫婦ですが、
    トピ主さんのお子さんは、親がトピ主さん達じゃないですか。
    子供を遊びに連れて行ってあげれば、嫌が応にも親とのつきあいもできてしまいます。
    義姉さんはあなたがたとつきあいたくないから、お子さんにも関わらないんですよ。
    親は非礼へのお詫びや謝礼(入院した時にごたごたありましたよね)はしたくないけれど、
    子供にはいい思いをさせたい。ってどんだけ図々しいんですか。

    義姉さんがトピ主さんたちとつきあいたくなくなった原因は
    トピ主さんたちにあります。
    仮にトピ主さんたちが土下座しても、今更修復できるとは思えません。
    諦めてください。

    ユーザーID:7560852001

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