義姉の態度にどうしたら?

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マリカ

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  • レス読まれてますか?

    >話すのをただ聞いているだけのうちの子がかわいそうになってきます。

    この原因を作ったのはご主人です。
    ご自分で連れていけないのは何故?
    情報なんてどっからでも入ってきますし、御自分で調べて連れて行ってあげたらいかが?
    何かと義姉、義姉言ってますが母親はトピ主さんでしょ?
    子供がかわいそうと言うならご自分で行動を。
    それでも行けないというなら、ご主人が謝らない代わりに、トピ主さんが義姉に謝罪して一緒に連れていって貰えば?それともこれも嫌??

    ユーザーID:4869286405

  • なんですか、それ?

    > 義姉ががんばってくれるのが一番なんですが

    って、呆れ返って声も出ないってこういうことなんですねぇ……
    上から目線というか、何々してクレクレ体質とでも言えばいいのでしょうか。
    状況を打開したいのなら、誰かに何かしてもらおうではなく、自分でどうにかしようと考えましょうよ。

    どうしても義姉に子供の世話をして欲しいなら、ご主人と一緒に頭を下げる。できないなら諦めて自分たちでどうにかする。二択ですよ。
    頭を下げても、今更という気がしないでもないですけど。

    1時間半で行ける場所なら自分達で連れて行けない距離ではないでしょう。イベントや遊び場の情報だって、特殊な環境にいないと入手できないものでもないし。ネットや新聞にも広告で出てますよね。
    工作や料理も自分達で子供に教えられることを教えていけばいいんじゃないですか。

    トピ主さんのレスを読むと、自分達が子供の教育や世話を満足にできないことを、義姉のせいにしているとしか思えません。

    ユーザーID:3429780656

  • お子さんがいらっしゃらないお義姉さまなのですね

    にこちゃんさんや美波さんの質問にお答えしていないようです。
    私も気になりますので、私からも質問させていただきます。

    「お義姉様に何かいただいた度、お返ししていらっしゃいますか?」

    ご自分のお子さんなのですから、ご自分でなさるのが筋です。
    他人をアテにする行為は見苦しいですよ。

    平等・不平等という次元の話ではありません。
    ご夫婦の問題を、お子さんの問題にしてはいけません。

    「やってくれてラッキー、やってもらわなくて当然」

    あなたに妬む気持ちがあると、お子さんにも伝染します。
    我が子が不憫などと思うのはやめましょう。

    もしかしたらあなたが思っているほどに、お子さんは感じていないかもしれません。
    親がしらんふりしていれば、子どもは「そんなもんなんだ」と受け流せます。

    もしくは、「良いことを教えてもらったね。うちの子にも教えてくれないかな」と、
    義弟さんのお子さんに言えば済む話だと思われます。
    そしてトピ主さんも一緒に教えてもらいましょう。
    子どもは実の親と何かすることが一番嬉しいのです。

    お義姉さまを恨むのは筋違いですよ。

    ユーザーID:3015149219

  • う〜ん?世界は我が家を中心に回る?

    一体何の為に義姉さんが頑張らなきゃいけないんですか?

    トピ主さんのお子さんに惨めな思いをさせない為ですか?
    それはご主人とトピ主さんの役目でしょ?

    義姉さんはご自分で言った「親族として最低限の付合い」を果たすべく
    お年玉とお祝いは今でもして下さる。
    それ以上の事はしてくださらなくて当然だと思います。

    ご主人の絶縁宣言に合わせるなら、義姉さんは何もしなくてもいいくらいですよ。

    絶縁するって相手からの被害も被らないけど、恩恵だって受けませんという事ですよ?
    そこの所わかっていらっしゃいますか?

    頑固なご主人が絶縁宣言して、トピ主さんが説得できないならそれまでです。

    自分の子供が不憫だと思うなら

    ・ご主人が絶縁を撤回して義姉と歩み寄る
    ・トピ主さんが義姉さんとご主人との間を取り持つように動く
    ・義姉さんに頼らずに、トピ主さん自身が子ども向けの料理・工作のエキスパートになり子どもに教える
    ・一時間半かかるから連れて行けないってよくわからないが、それなら泊まりで行くとか

    トピ主さんが親として出来る事色々ありませんか?

    ユーザーID:5568726067

  • 義姉様が怒ったのは当然では

    と、思わせる主張です。

    トピ主もトピ主夫も非常識ですよ?

    絶縁宣言する弟の子どもを可愛がろうと思います?
    夫の絶縁宣言をトピ主は義姉様にフォローしました?
    父親(トピ主夫)も母親(トピ主)もかかわりたくないのならば子どもとも距離を取るでしょう。
    子どもが大きくなって親と関わりなく関係できるようになった時、
    トピ主の子どもが常識的で普通であれば可愛がってくれるのではないでしょうか。

    お祝いやお年玉をくれるだけでも十分お優しい義姉様だと思います。

    ユーザーID:6632295367

  • 義弟の奥さんを見習ったら?

    トピ主さん夫婦は、世間知らずで甘えていると思います。

    冠婚葬祭や謝礼について、義姉さんに言われたのは 弟夫婦に常識がないのが目に余ったからでしょうね。恐らく貰うばかりでお返しは余りしたくない方でケチなんだと思います。

    普通は絶縁したら、お年玉やお祝いは辞退するものではないですか?

    勝手に絶縁しておいて、子供を可愛がって貰いたいなんて厚顔ですね。夫が人の家庭に口出しするなと言われるのなら、義姉さんが義弟家族と仲良くすることも自由なはずです。

    義弟の奥さんはトピ主さんと違って心遣いが行き届いているのだと思います。見習ってみては如何ですか?

    あなたは夫の操縦方法も義姉との付き合い方も まだまだ幼稚な気がします。

    ユーザーID:7912777702

  • 考え方を変えよう

    「絶縁」したんだし自分が説得するのは無理だって思っているんだから、それ以上どうこうできることでもないでしょう。あなたが「うちの子も仲間に入れてほしい」ってお義姉さんに頭下げますか?
    あなたはお義姉さんから好かれていますか?ちゃんと話ができますか?ご主人への説得が無理でも間に入って関係を修復できるなら望みもあるでしょうけど。自分にできることはない、と思っていらっしゃるなら「嫌われているんだし」って割り切りましょう。そんな状態で嫌々誘ってもらってももっと惨めじゃないですか。
    ご主人への感情と甥姪へ感情を一緒にしないでほしいと思っていらっしゃるなら、絶縁しているご主人とあなたの気持ちは別です。一緒になって絶縁している必要もないんじゃないですか?あなたがお義姉さんを嫌いならば「うちの子も仲間に入れてほしい」と思うこともないかと思いますが…。
    自分にできることがなければあきらめましょう。何か自分でできることがあるならお義姉さんに「変わってほしい」と念じていないで行動しましょう。

    ユーザーID:8738578648

  • ただ楽しようとしているだけ

    義姉さんの持ってる色々なノウハウをトピ主さんが持っていないからってそれが何なのでしょう。
    トピ主さんのようにノウハウのない人達はたくさんいます。
    だけど、それぞれ本を買ったり、ネットで調べたりして子供が喜びそうな事やためになりそうな事を見つけたりするんです。

    それを自分でやらないで何で義姉さんにやらせようとするんですか?
    自分の子供なんだから遠いだろうが、知識がないだろうが、自分で子供に与えれば良いだけです。
    何故、義姉さんががんばらなければならないのですか?

    ユーザーID:1204099421

  • 勘違いしてませんか?

    トピ主様のお子さんはトピ主夫婦のお子さんであって
    義姉はただのおばです。
    普通はお年玉、お祝いをもらえたらラッキーで
    それで十分親戚付き合いを果たしてます。

    義姉様が良い人で甥、姪を遊びに呼んでかわいがられているのは
    あくまでも義姉の好意です。義務じゃありません。
    現在は義弟の甥姪だけがその恩恵をうけているのを
    羨ましく思う気持ちも理解できますが、
    絶縁を言い出したののは夫なのでしょ?

    絶縁って、すべての交流を断つってことですよね。
    普通はお年玉すらとだえると思いますけど...。
    すべてを承知で夫は絶縁を申し出たのですから
    今さら、自分達の都合の良いときだけかわいがってほしい
    だなんて???

    従兄弟と同じように、お子さん達にも楽しい思いをさせてあげたい
    親の気持ちはわかります。
    しかし、それは義姉の好意であり、親の態度によりなのです。
    親が不義理を働いているのですから、そこ子供達は恩恵を受けれない。
    しごく当たり前のことですよ。
    まずは、トピ夫婦が義姉にお詫びをしてからじゃないですか?
    都合よすぎです。

    ユーザーID:0577058206

  • トピ主です2

    トピ主です。引き続きレスをありがとうございます。

    後出しになってすみません。私は2年前に長期入院してその後疲れやすい体質になったため遠出はしないようにしています。
    そのため義姉の近くのお出かけは私一人ではできません。
    夫は自営の仕事が忙しくうちの近くのお出かけはしてくれますが、遠出は家族旅行ぐらいです。

    それと義母の還暦祝いのときに夫が義姉に歩み寄りをしたけれどスルーされました。
    義姉は私と普通に話をするのに夫とは何も話しません。
    だから義姉がもう少しがんばってくれればと思ってしまいました。

    ユーザーID:0923089461

  • なんで義理姉だけが我慢するの?

    絶縁宣言したなら絶縁しなきゃ。それがご主人が取った道でしょう?

    で、子供だけは従兄弟と同じように扱って欲しいと?
    それは無理でしょう。

    お年玉とかをくれているだけでも「御の字」ですよ。
    普通、絶縁したらそれすらももらえないと思いますが。

    自分じゃできないから、都合のいいときだけ義姉に頼る。
    じゃぁ、義理姉が何かしてくれたら、それ相応のことをするんですか?
    しないでしょう?

    自分たちが絶縁しておいて、子供だけは平等にはないでしょう。
    平等にして欲しいなら、無礼を詫びて頭をさげることです。
    許してもらえるかどうかわからないけど。
    「謝ったのに許してくれない」は通用しませんよ。
    それだけのことを(絶縁)をしちゃったんだから。

    ご自分で子供を遊ばせる工夫と力を身につけたらいかがですか?
    いいとこ取りは無理ですよ。

    子供が不憫ですか?
    でも、そうさせたのはあなた方夫婦です。

    私が義理姉なら、お年玉も用意しないかも。
    義理姉さん優しいと思いますがね。

    義理姉さんにこれ以上何かを「して欲しい」と願うのはやめたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:9815155126

  • お義姉さんは、関係を改善したいと思ってない

    改善したいと思ってるのは、トピ主さんだけなんです。
    なんで、お義姉さんが変ってくれると期待してるんですか?

    別に同じ事で張り合わないで、トピ主さんが出来ることで楽しませれば良いだけです。
    その能力が無いのは、お義姉さんのせいじゃないと思う。
    可哀想だから、うちの子供の前では止めてもらえないでしょうか?と
    思い出と作品の発表を控えてもらってはどうですか?
    あくまでも、お願いですけど・・・関係が悪いのは義弟さん夫婦のせいじゃないので
    あとは、義弟夫婦とも会わないようにするとか
    自分が出来る子どもの防御をしたら良いと思います
    他人を変えるのではなく、自分が出来ることをするんです

    ご主人が謝れないと諦めているのなら
    お義姉さんが許せないことは諦めてください

    ユーザーID:4585099541

  • ?

    体が弱いからって言い訳になるんですか?あなた方両親がしてやらない事を、義姉にさせようとするのは 例え絶縁していなくても図々しい事では?

    ユーザーID:8260554334

  • なにをがんばってほしい?

    トピ主さんは、お義姉さんに何を頑張ってほしいのですか?
    さっぱりわからないんですが・・・。
    ご主人と仲直りする努力をしてほしいということでしょうか。
    それとも、絶縁した弟の子どもを遊びに連れて行けってことなのでしょうか。
    いずれにせよ、なぜお義姉さんがあなたのお子さんのためにがんばらなくてはいけないのでしょうか。
    兄弟を仲直りさせたいなら、あなたががんばったらどうですか?
    ご主人を説得するとか、橋渡しをするとか・・・。
    自分の子どもの娯楽のために、どうしてそこまで親戚に期待するんでしょうか。

    ユーザーID:6217003116

  • 自分の子どもは自分で幸せにしましょう

    あなたにとって、あなたの夫は、”従うべき相手”なのでしょうけど、義姉さんにとっては、あなたの夫は、単に弟、”対等な相手”です。

    トピ主さんは、自分が夫より下の立場だから、ついつい同じ女性というだけで、義姉さんも夫より下、と思っていませんか?

    違うんですよ。
    きょうだいは対等なんです。まして、姉だし。

    トピ主さんが「義姉から夫に歩み寄ってくれれば‥」という希望は、夫を第一に考えたものであり、トピ主さん以外の人には通用しません。

    義姉さんからみれば、ピントはずれもいいところ。
    自分は悪くない(と思っている)のに、勝手に「絶縁だ!」と言い出した弟の機嫌をとって歩み寄るなんて、考えていないと思います。

    諦めましょう。
    それと、自分の子どもがかわいそうだと思うなら、もっと自分が頑張る事です。
    イベントに出かけられなくたって、いくらでも楽しむ事は出来るはずです。
    それを「出来ない」と自分に許している、自分に甘いトピ主さんだから、自分と自分の夫は努力せず、義姉に歩み寄ってもらいたい、と他力本願で自己中心的な希望を持ってしまうのだと思いますよ。

    ユーザーID:2415722909

  • 結局・・・

    >疲れやすい体質になったため遠出はしないようにしています。

    子供の面倒みてもらいたいだけじゃないの。

    >夫は自営の仕事が忙しくうちの近くのお出かけはしてくれますが、遠出は家族旅行ぐらいです。

    家庭の事情など、どこの家も違います。
    人をたよらず、家族内で義弟家族が僻むくらい楽しくすごせばいいじゃないですか!!

    夫婦そろってお姉さんにたよりすぎでしょう。
    もっと自立しましょう。

    ユーザーID:0171884846

  • 続きのレス読みました。

    ご主人から歩み寄れば……と書かせていただきましたが、不適当でした。

    義姉さんはご主人から歩み寄られたとしても、
    もう最低限の付き合いしかしない事に決めていらっしゃるようですから、
    諦めてください。

    言いにくい事(冠婚葬祭の常識)を姉という立場から弟を思って忠告したのに、
    それを絶縁宣言で返された事、義姉さんにとっては本当に許せない事だったのかもしれません。

    ところで頑固なご主人が歩み寄ろうとなさったのはなぜですか?
    自分が間違っていた事に気づいて、心からのお詫びをしたかったからですか?
    それとも「今後も我が家の事に口は出してもらいたいくないけど、
    今まで通り恩恵だけは受けたい」という気持ちからですか?

    とても気になります。

    母親が病弱で遠出できない。自営業の父親が参加するのは家族旅行くらい。

    それぞれご家庭には事情があると思います。
    皆さんその事情の中で親として力を尽くされていると思います。

    ご自分達で出来ないと思う事は諦めてください。
    諦められないなら自分達で頑張ってください。

    義姉さんを親代わりに使おうとしないで。

    ユーザーID:5568726067

  • 何を頑張る?

    どこまで義姉に押しつける考えなのでしょう。
    ご自分が疲れやすく、遠出出来ないなら近場でお子さんに楽しませてあげたら良いことです。
    人に頼む前にご自分でする事を学んで下さい。
    そんな考えでは、お子さんまでもご自分で行動出来なくなってしまいます。

    ユーザーID:0738927827

  • トピ主です3

    義弟家族とは住まいも近いし、義実家で一緒に食事をすることも多いのでどうしても会うことが多くなります。

    義弟嫁も子供と一緒に義姉の家であったことを嬉しそうに話します。
    義両親も嬉しそうに話を聞いています。


    義姉にとってうちの子も義弟の子も同じ甥姪なのにどうして平気で差別できるのかわかりません。

    レスを下さる皆さんの言うように絶縁宣言をした夫に問題があるのはわかっています。
    でも甥姪をあからさまに差別する義姉には納得できないんです。

    ユーザーID:0923089461

  • 義姉にこれ以上頑張れって?

    貴女鬼嫁?ですか
    自分の夫が折れないから『義姉に折れて貰おう』なんて何考えてるの?
    今でも『我慢している人』に更に『我慢しろ』なんてよく言えますね!
    貴女のそういう態度も拗れる一因になっている様に思います。

    『親の因果が子に報い』今の状態がまさにそれです。
    子供達が貴女の言う『かわいそうな状態』になったのは
    貴方たち夫婦が原因です。

    義姉と貴女の夫は同じ家庭で育っているので
    「それぞれの家庭の価値観や、その地域の常識」は基本的に一緒のはずですから
    義姉に無理難題を押しつけようとしている事からみても
    「貴方たちの言い分と常識」はその地区の常識とはかけ離れていると思いますけど?

    『暗いと文句を言うよりも自ら進んで明かりをともそう』でしたっけ?昔ラジオで聞いた記憶がありますが
    今の貴女はまさしく『暗い・暗い』と文句ばかり言って何もしない人の状態です。
    状況を変えたければ自ら進んで動かなければ何も状況は変わりません。

    むしろ何もしなければ状況はドンドン悪化しますけどね?
    トピ主はそれで良いんですよね?

    ユーザーID:5311860414

  • トピ主さんおかしい

    義姉が口出ししてきたトピ主夫婦に常識がないと言う話は、どちらが正しいのか詳細がないためわかりません。
    しかし、夫は義姉に、人の家庭に口出しし土足で踏み込む言動をされたから絶縁したんですよね?
    夫は謝る気もトピ主が説得する事もないんですよね?

    義姉が義弟の子どもたちを可愛がるのは義姉の勝手です。
    その事にとやかく言うのは、義姉のやる事に口出しし土足で踏み込む言動とも言えます。

    お正月等、最低限の礼儀は尽くしてくれているのだから、それ以上を望むのなら、自分たちから先に替わるのがそれこそ常識ではないでしょうか。
    トピ主が病弱だろうが、トピ主夫が仕事で忙しかろうが義姉には関係ない話なのです。
    絶縁された相手の子供の面倒を何故見る必要があるのですか?

    絶縁宣言された弟の子供が可哀想だから面倒を見てあげる、お出かけに連れて行ったり物を買ったりする事は、弟の家庭に口出しする事に他なりません。
    頭を下げたくない相手に、子供の面倒を見てもらおう何て、ずうずうしいにも程があります。

    ユーザーID:8359327556

  • コドモ夫婦

    あのね、人間できてない人なら

    喧嘩した弟の家族となんて
    話したくもないし関わりたくもないのです。
    お金だって一円も払いたくない人だっていますよ。

    頭下げるのはあなたの夫でしょ。
    歩み寄ろうって何したんですか?
    ちょっと話しかけようとした→でも無視されてムキー!

    せいぜいこの位なのでは?

    自営業なんですよね?
    きょうだいとも仲良く出来なくて
    謝罪もできない営業能力ゼロの自営業ですか。
    義理のお父様が経営から手を引いたらどうなるんでしょう。

    私にも弟はいます。結構頑固です。

    でも、弟の奥さんはちゃんと押えるところは押さえてて
    いい意味で弟をコントロールしてくれてます。

    一緒になって怒ったり相手を責めるだけなら子供にだって出来ますよ。

    体力なくて…って思うくらいならせめて賢い妻になってください。

    ユーザーID:2750287189

  • う〜ん

    お住まいの場所によりますが、大抵の自治体には公民館や図書館がありますよね。
    そういう場所のイベントが自治体の広報誌やHPに載ってますよね。
    トピ主さん、探した事ありますか?
    近所にだって、子どもが楽しい事いくらでもありますよ。
    おうちでも工作や料理など楽しい事いくらでも出来ますよ。

    寂しそうにしている子どもが可哀想と思うなら、他人に求めないで、親がどうにかしてあげましょうよ。
    子どもだって、小さい内は家族で遊べるのが一番だと思うな〜。

    ところで疲れやすい体質になったとありますが、治っていないと言う事ですか?
    それなら止む得ない事です。
    でも、入院で体力が落ちてそのままになっているだけなら、子どもと遊ぶのはいいリハビリになりますよ。
    自分のためにも少しづつ頑張れ、トピ主さん!

    ユーザーID:8532555902

  • 同じ甥姪ではないです

    >義姉にとってうちの子も義弟の子も同じ甥姪なのにどうして平気で差別できるのかわかりません。

    義弟さんのお子さんは交流のある弟の子供。
    トピ主さんのお子さんは絶縁している弟の子供。

    義姉さんにとってその子に寄せる思いはぜんぜん違うと思います。
    子供には罪はないけど、扱いに違いが出るのはしょうがないですね。

    ユーザーID:5601190763

  • 思うのは自由だけど

    あなたが体調の関係で義姉のようなレジャーを子供にしてあげられないことも、
    差別する義姉には納得できないのも、あなたの都合だけです。

    皆さんが繰り返し書いているように、義姉に義務など無い。

    たとえ絶縁していなくても誰に何をしてあげるかは全て義姉の裁量次第で
    かけらも義務は無い。

    いい加減感情のみで責任転嫁することをやめないと、ますます関係が悪化するだけ。
    人に勝手に期待せず、どうして自分でしようとしないのか。
    あなたの『出来ない』に義姉は全く関係無いと何故わからないのか。

    義姉が常識が足りない、と言ったことに頷ける気がします。
    人は自分が望むようには動きません。
    ましてあなた方が快く思われない立場ならなおさらです。

    思うのは自由ですが、義姉の心に届くようなものをあなた方は
    何かお持ちなのでしょうか。

    ユーザーID:2532455984

  • 差別じゃないでしょ

    だから〜、差別じゃないでしょ。
    義姉さんはトピ主のお子さんたちにお年玉やお祝いだってくださってるんだから。

    他の皆さんがおっしゃってるように、お気持ちに差があるでしょ。
    親の付き合いで子どもの可愛さに差が出るのは人間ですもん、当然のこと。

    義姉さんにがんばってほしいという前に、旦那さんにがんばらせるか、
    トピ主さんが「がんばって」義姉さんに何度でも頭を下げたらどうですか?
    私の母はそうやって悪くなくても私のために頭を下げて、私の不利となるような状況を避けてましたよ。

    ユーザーID:1815150495

  • 都合の良い平等論ですね

    トピ主さん、人生も世間も不平等なものです。何でも平等って一見聞こえはいいですが、究極の不平等ですよ。

    平等であるべきなのは機会であって、皆が平等に恩恵を受けなければならないってことはないんです。
    機会を生かせた子は恩恵を受ければいいし、機会を生かせなかった子は我慢するしかない。後者も前者と同じように恩恵を、となると、それこそ前者にしてみれば不平等です。

    トピ主さんのお子さんは叔母である義姉さんから可愛がってもらえる機会は義弟さんの子と等しくあったのに、トピ主さんのご主人がその機会を潰してしまった。だから恩恵は受けられない。

    平等、平等と繰り返されていますが、平等にあったんですよ、機会は。
    その機会を生かせなかった以上、悔やんでも取り返しは付きません。
    トピ主さんとご主人で、子供たちから奪ってしまった恩恵の埋め合わせをするしかないでしょう。
    その埋め合わせは、トピ主さんたち自信で子供たちを遊びに連れて行くか、義姉に「どうか私達の子供も連れて行ってください。お願いします」と真摯に謝罪し頭を下げるということです(義姉が謝罪を受け入れるかどうかは別ですが)。

    ユーザーID:3429780656

  • 差別?

    義姉さんは差別なんてしてませんよ。
    絶縁ってどういう意味か理解されてますか?
    あれこれ自分達の事に口出すなと言ったご主人の言う通りにしているだけです。
    これだけ皆さんからレスつけて貰ってもまだ分からないのでしょうか。
    子供、子供って、トピ主さんも子供みたいですね。愚痴を言うなら義姉にではなくこの状況を作ったご主人ですよ。

    ユーザーID:0738927827

  • 自分でできなきゃ義姉にやらせるの?

    義弟夫婦の子供との交流は、義弟夫婦との交流があってのこと。何をしてあげようとどこに連れて行こうと義姉の好意・愛情表現であって、叔母としての義務じゃありません。

    トピ主はあれもできない、これも知らない。そりゃぁお子さんがかわいそうですね。思いっきり同意します。でもおばさんに何もしてもらえないからじゃありませんよ。そんな母親の元に生まれ育つことが気の毒です。自分のできないことを義姉に押し付けようとしているだけじゃないですか?あれもできない、これもできない、ならば、何か自分のできることでお子さんを満たしてあげようという気にはならないんですか?どうしても甥姪と同様の経験をさせたければ自分でどうにかしたらどうですか?子供向けの工作や料理なんて本でもネットでもいくらでも調べられるのに。それも嫌、できないと言うのならば頭を下げ、夫の首根っこ引っ張って謝罪をさせる。でもこれでスタートなんですよ。義姉にして欲しい事ばかりまるで既得権のように並べ立ててますが、義姉に何かしてあげる気なんてないんでしょう?まさかそれも体が弱くてできない?甥姪をかわいがらせてあげるんだからそれで充分とか?頭冷やしてよね。

    ユーザーID:1598251468

  • 別の角度から

    私(既婚・子どもなし)には姉と兄がいて、5人の姪・甥がいます。関係も近く、子供達みんな可愛いです。幸い私はそれぞれ兄弟との関係は良好ですが、もしどちらかの姉兄と仲違いしたら、子供の事はとても可愛くて一緒に遊びたいけれども、なんだか勝手な気がして誘えない気もします。

    そんな叔母の気持ちもあるということも・・・・

    ユーザーID:3543371516

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