義姉の態度にどうしたら?

レス340
(トピ主20
お気に入り2,234

家族・友人・人間関係

マリカ

レス

レス数340

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 甘えないで!

    義姉さんは差別しているわけではありません。自分たちに不都合なことを全て“差別”と声高に主張するのはあさましい行為です。

    家族ぐるみの付き合いというのは、お互いが気持よく持ちつ持たれつの関係が築けることが大前提だと思います。義弟さんのお子さんとの関係も、両家の交流関係が良好だからこそできることです。「親は関係なく子供だけ」というのは、あなた側からの勝手な要求でしかありません。
    必要最低限のお付き合いとおっしゃった通り、お祝いやお年玉などの義理は果たされていることだけでも、子供さんのことを考えられている方だと思います。あなた方の方からは縁切り宣言を受けているのもかかわらずです。


    母が言っていたことを思い出します。「あんたが親戚や近所の皆さんにかわいがっていただけるのは、おじいちゃんもおばあちゃんもお父さんもみんなのことを考えてお付き合いをしているおかげなんよ。感謝せんといかんよ。」一番気遣いがあったのは母だったでしょうに。
    子供をもつ今、この言葉がとても重く感じられます。

    親の行いが子供に返ってくることは、心して下さい。

    ユーザーID:7443181744

  • 「義姉」と「子供たち」どちらが重要?

    ■「子供たちが可哀想」 が重要な場合

    子供はお金をかければ喜ぶとは限りません。
    うちの子供は遊園地より、昔お寺?で修行に使っていたという、見上げるような大きな石に上ったときのほうが数段喜んでいましたよ(笑)

    >イベントや遊び場の情報
    >子供向けの工作や料理のノウハウ

    お近くの公共の施設に問い合わせてみては?
    公民館や児童館で無料のイベントや工作、料理教室など毎月のように開催されていますよ。
    私も子供が小さい頃はよく利用していました。

    伯母さんと遊べなくても大好きなお母さんと一緒ならどこでも嬉しいはずです。
    他人に頼るのではなく、自分で子供たちに素敵な思い出を作ってあげてくださいね。


    ■「義姉が〜〜してくれない」 が重要な場合

    こちらが重要ならトピ主さんもご主人に負けず常識がない方だなと。
    この状況で義姉さんをベビーシッター代わりに使おうというのはいくらなんでも図々しいです。諦めましょう。


    どちらにしろ、兄弟喧嘩は本人たちに任せておけば良いと思います。

    ユーザーID:6224542813

  • 自分で義姉に頼んでみたらどうですか?

    「弟の子と一緒にうちの子も連れてってもらえませんか?」って。

    絶縁を宣言した弟の子を義姉から誘ったりしないでしょうから、もしどうしても連れて行って欲しければ、トピ主さんが頼んでみることです。黙っていて義姉に誘ってほしい、というのは虫が良すぎると思いますよ。義姉はトピ主さんには口を聞いてくれるんですよね?

    しかし、トピ主さんの夫はどう思うでしょうね?義姉に自分の子が世話になって借りができますよ。絶縁する程の姉に自分の子を任せていいんでしょうか?でも、お年玉も黙って受け取ってるようだから、得をすることは黙認するのかもしれませんね。

    >あなた達夫婦は常識に欠ける部分がある

    義姉が言った言葉、トピを読むだけでも少しわかるような気がします。
    この際、トピ主さんだけでも、自分たちのどこがいけないかじっくりお義姉さんに教えて頂いたらどうでしょう?

    ユーザーID:8149784185

  • まず、あなたが頑張らなくてはね

    >義姉にとってうちの子も義弟の子も同じ甥姪なのにどうして平気で差別できるのかわかりません

    だって旦那様
    ウチの事には口出しするな!って絶縁を自分から申し出たんでしょう??

    じゃ、子供や嫁とも最低限でしかつきあえないって。
    勝手に家に呼んだりかかわったりしたら、旦那さんにまた文句言われるでしょう?????
    私がその立場でも
    関わりたくないな


    姉として言った言葉に絶縁状をたたきつけたあなたの夫。
    きょうだいの縁を切るというなんてよほどです。
    中途半端につながろうとするからよくない。

    ここはきっぱり旦那様の言うとおり
    徹底的に一家で皆できっぱり親戚と絶縁するか、
    やっぱり言いすぎたと
    旦那さんが!
    ちゃんと謝って
    きちんと腹をわって話して仲直りをして
    もとのつきあいをお願いしないかぎり絶対無理無理
    姉として頑張る事なんて何もないよ。

    もし
    頑張るとしたら
    旦那さんを説得するために
    まずあなたが頑張らなきゃ!!!

    自分が変わらなきゃ
    他人は変えられないよ

    ユーザーID:8987426840

  • ちゃんと読んでます?

    マリカさん、これだけの人が、義姉さんへの批判は筋違いだと言ってるんですよ?
    あなたが義姉に低姿勢でお願いするならともかく、うちの子にもしてくれて当然、みたいな考え方は「厚かましい」と皆さん言ってるんですよ?
    なぜ、自分の考えの方が偏ってるとわからないんでしょうか?

    あのね、いとこと区別されてる我が子が不憫、というのは、(何もしない)あなたのつけた尤もらしい言い訳に過ぎません。
    子どもは親が愛してやれば満たされます。
    子どもが寂しそうなら、それは義姉のせいでなく、あなたと旦那さんの
    せいですから。
    あなたのすべきことは、義姉への不満をたらたら言うことではないはずです。

    ユーザーID:6081239017

  • 差別なのかなぁ?

    義姉さんはお年玉とかはちゃんとあげているし、特別に差別しているとは思えないのですが…。
    待遇の差を生んだのはトピ主さん夫婦の態度であって仕方がない事だと思います。
    義姉さんに対して怒るのは筋違いです。

    義姉さんを責めているうちは何も変わりません。
    これで義姉さんに「うちの子を差別しないで下さい」なんて言ったら、今度はお年玉もなくなると思いますよ。

    ユーザーID:1204099421

  • 気持ちを切り替えて

    どちらも大人げないなあという気はしますが、なぜ義姉にこだわるのですか?義姉が頑なだと思ったら、子供がいる義弟家庭とお付き合いしたらいいのにと思います。っていうかそちらのほうが自然じゃないですか?現に私の場合ですがいとこがいる家庭とは頻繁に会っていましたが子供がいない家庭はお正月とお盆くらいしか会わなかった気がします。
    どうしてもということであれば、義弟家庭は自分たちで義姉家庭へ遊びに行くのですよね?トピ主さんと義姉さんは普通に話すのなら関係は悪くないと思います。ならば義弟さんに協力してもらって一緒に子供を連れて行ってもらう事はできませんか?義弟さん宅ならそれほど遠くないようなのでそのくらいなら連れて行けますよね?御自分はなにか努力されてますか?
    身内だからといって平等に扱われるとは限りません。それだけは忘れないでくださいね。

    ユーザーID:1895179345

  • 謝らないでおいて何を言うのか

    ご主人が近づいて歩み寄ろうとしたらスルーされた。
    だって、謝らないもん、スルーして当然でしょう??
    ご主人が「絶縁」をしたと同時に「ご家族ごと絶縁」をしたんですよ。
    あなたには話すのはどうして?
    義理姉さんが賢いから、周りに少しでもいやな空気を流さないために

    ”我慢して”話をしているんですよ。

    絶縁をされた のにどうして絶縁した家族の子供を面倒見る必要があります?
    ご自分の身体のことは家族で賄いましょう。

    ご主人にしっかり動いてもらう、もしくはあなたが出来ることをする
    これしかないでしょう?
    義理姉さんはちょっと謝ったくらいじゃもう元にはもどってくれないでしょう。
    ご主人が悪いとわかっているなら、義理姉さんに”責任転嫁”しないでご主人に話しましょう。
    子供に「巻き込んでごめん」と納得してもらいましょう。
    それがあなた方夫婦がしたことです。
    謝りもせず義理姉さんに「折れてくれたらいいのに!」は通用しません。
    というか、図々しすぎですよ。

    悲劇のヒロイン、可愛そうな子供は自業自得ですよ。

    ユーザーID:9815155126

  • 差別じゃないよ


    “区別”でしょう。

    暴言を吐き絶縁を宣言された弟家族と、自分をしたってくる弟家族
    おのずと違いが出るでしょう。

    “差別”だったら、お年玉もお祝いもないと思うけど。

    もういいかげん、義姉の悪口ばかりかかないで(どこからよんでもトピさん夫婦の分が悪いです)自分達夫婦で子供のこと考えたほうがいいと思うけど。

    ユーザーID:0171884846

  • わたしもわからん

    私の「絶縁」の解釈が違うのでしょうか?

    義姉様とダンナ様が絶縁したんなら、義姉様一家がいらしてるときに義理の実家に行ったらダメじゃん。。。と思うのですが。
    子供のお年玉とか、もらってもダメじゃん。

    それって絶縁になってないんじゃ?

    いっぺん、ちゃんと「絶縁」したらどうでしょう。
    もう、ダンナ様には姉弟はいないの。
    義理家族もないの。
    だから、トピ主さんの子育ては誰も協力する義務ないの。
    トピ主夫妻だけで、ちゃんとやろうよ。

    ユーザーID:9960980283

  • 義姉はあなたがたとつきあいたくない

    >義姉にとってうちの子も義弟の子も同じ甥姪なのにどうして平気で差別できるのかわかりません。

    >でも甥姪をあからさまに差別する義姉には納得できないんです。

    「同じ甥姪」じゃないですよ。
    もう一人の義弟さんのお子さんは親が義弟さん夫婦ですが、
    トピ主さんのお子さんは、親がトピ主さん達じゃないですか。
    子供を遊びに連れて行ってあげれば、嫌が応にも親とのつきあいもできてしまいます。
    義姉さんはあなたがたとつきあいたくないから、お子さんにも関わらないんですよ。
    親は非礼へのお詫びや謝礼(入院した時にごたごたありましたよね)はしたくないけれど、
    子供にはいい思いをさせたい。ってどんだけ図々しいんですか。

    義姉さんがトピ主さんたちとつきあいたくなくなった原因は
    トピ主さんたちにあります。
    仮にトピ主さんたちが土下座しても、今更修復できるとは思えません。
    諦めてください。

    ユーザーID:7560852001

  • そんな夫を選んだ貴方が悪い

    皆さんおっしゃるように、夫さんに謝らせる以外に方法はないと思いますよ。

    「夫は謝る気はありません。私が説得するのも無理です。」なら、
    そんな夫を選んだ貴方が悪いし、話し合いができる夫婦関係を築いてこなかったあなたにも責任があります。

    未熟な夫を選んだ報いだと思って我慢するしかないのでは?

    ユーザーID:9994123827

  • 二度目のレス、ふたつ言いたいことがあります

    お義姉さんの行動は、甥姪の差別ではありません。絶縁とは「全く交際しない」ことなのです。「最低限度は」という大人な申し出を断わった、トピ主さんの旦那様の強い希望に従い、お義姉さんは行動しておられます。絶縁宣言をした側から謝罪することなく、関係修復はありえません。お義姉さんを恨むのは筋違いです。実際、お義姉さんがトピ主さんのお子さんを遊びに誘ったら、旦那様は怒られるのでは?親切にして、文句を言われる立場に身を置きたい人は、まずいないでしょう。お義姉さんが行動できないのは当然のことです。

    私は一度目のレスで、お義姉さんにばかり期待せず、子どもの遊びのスペシャリストにトピ主さんがなればいいと書きました。疲れやすい体質なら、それに応じて、できることをすればいいと思います。遠出しなければ、楽しいことが待っていない訳ではありません。近場でも家でも、子どもを楽しませることは可能です。お義姉さんが折れれば万事うまくいくのにという願いそのものが間違っているし、ご自分の努力なしに、家庭を楽しくすることはできませんよね。失礼ながら、旦那様だけでなく、トピ主さんの他力本願体質に問題があると思います。

    ユーザーID:2515352056

  • 別に・・・

    あなたには普通に接してくれているのなら、ご主人抜きでお付き合いすればいいのでは?

    ご病気で大変かもしれませんが、子供さんのためにもう少し工夫をしてみては?(出かけるのが無理なら、家でお菓子作りをするとか)

    子供さん目の前に、あからさまに猫可愛がりするのであれば問題ありですが、お祝い事・お年玉は下さるならいいと思いますが。

    『坊主憎けりゃ 袈裟まで憎い』
    憎まれないようにしましょう。

    ユーザーID:7792391850

  • よくわかる

    義姉さんが言った
    「トピ主夫婦には常識が欠ける」
    ってのが判りやすいトピですね(笑)

    ここにトピ主さんが書き込んだ少ない文章からでさえ
    これだけ多くの人が常識のなさを指摘しているにも
    関わらず、さっぱり理解できないみたいですから。

    ユーザーID:1056241071

  • トピ主です4

    こんなに義姉擁護のレスばかりだとは思ってなかったからちょっと落ち込んでいます。
    子供たちには何の罪は無いのに、その上義理の実家でよく会う間柄なのに甥姪に差別をつける義姉にはやっぱり納得いかないんです。

    今回夫と義姉が不仲になった後の私と電話で話した義姉が
    「あなた達はすぐに『うちの考えは』とか『こっちの常識では』と言うけれど、個人の常識なんて会社経営には関係ない。今はネットという便利なものがあるんだから自分の常識が合っているのか、世間の常識はどうなのか自分で調べて自分の目で確かめればいい」と言われました。
    義理の両親や義弟夫婦、会社の従業員から非常識と言われたことが無いというと、それは弟がキレて業務に差支えが出るからみんな言わないだけだと酷いことを言われました。

    義姉の言っていたことはネットで調べると100%合っていることではなく、そして、夫や私の価値観が100%間違っていることでもありませんでした。
    義姉のように夫婦共働きの経済力とか都心部に住む価値観を専業主婦が多い郊外の常識に当てはめるのは無理だと思います。
    それにそんなに非常識ならもっと身近な人から注意されてます。

    ユーザーID:0923089461

  • トピ主です

    夫はまったく努力していないわけではありません。

    義母の還暦の時は義姉と絶縁した直後だったことと仕事の都合で夫は欠席の予定でいたけれど、ここで逃げていてもと義母のお祝いということもあって乾杯だけでも出席することにしました。

    当日幹事をやっていた義姉に私から夫は乾杯だけで仕事に戻るつもりだったからお料理の追加は必要ないと言いました。
    私が義姉に言った方がクッションになり姉弟で話がしやすくなるし、事前に夫が来るというと義姉が構えてしまうと思っていたのに、義姉はその場で私に夫の料理がいらないことだけを確認しただけで夫に「来てくれてありがとう」もないままでした。

    ユーザーID:0923089461

  • ちぐはぐ

    >レスを下さる皆さんの言うように絶縁宣言をした夫に問題があるのはわかっています。

    いやちっともわかっていないから

    >でも甥姪をあからさまに差別する義姉には納得できないんです。

    なんて事を平気で言えるんでしょう。
    絶縁と言う言葉の意味を分かっていますか?
    普通絶縁したならお年玉やお祝いなんてないんですよ。

    ユーザーID:9882101779

  • 呆れる

    差別じゃないでしょ。
    義姉さんが当て付けで義弟さんのお子さんに良くしているなら問題かもしれませんがそうではないのですし。
    義姉さんも義弟さんも通常通りに生活しているだけです。

    節目のお祝いがあるだけいいじゃないですか。
    大人の対応が出来るいい義姉さんですね。
    あなた方とは最低限の付き合いにすると決められたのでしょう。

    あなたの責任転嫁、他力本願ぶりには呆れます。

    義姉さんは悪くないのだから歩み寄る必要があるのは旦那さんの方です。
    義姉さんに何かしてもらう…のではなくてあなたが旦那さんを変えるべきです。

    言っても他人の意見を受け入れない自己中の似たもの夫婦という印象なので、これ以上関わらない方が義姉さんにとってはいいかもしれませんが。

    義姉さんに恨みを抱くなんてお門違いもいいところですよ。
    結局羨ましいんですよね。

    ユーザーID:3563786279

  • あのね

    同じ甥姪でも親が違うでしょ?
    義姉さんはきちんと将来恥ずかし思いをしない様に注意をしたのに聞き入れないのはトピ主さん達でしょ?

    私も甥姪いますけど、やっぱり差はありますよ。

    そんなに思うのならトピ主さん自身が旦那さんをたしなめるべきだし、義姉に頭下げてみればいいのでは?

    トピ主さん、旦那さんだって元を正せばあかの他人、それ以上に義姉は他人ですよ。

    努力もしない癖に欲しがるのはやめてください。

    ユーザーID:9450922026

  • だって絶縁したんでしょ

    姉弟の縁を切ったんですよね、ご主人の方から。もう姉弟ではないと。
    それならトピ主さんご夫婦のお子さんは(元)義姉さんにとっては甥姪じゃないですよ、他人の子。
    差別も何も、同じにするわけないじゃないですか、大切な甥姪と他人の子を。

    そのような事態を引き起こしたのはトピ主さん夫婦。
    元に戻したいなら、まずあなたたちが義姉さんに謝って絶縁を撤回するのが筋。
    なんで絶縁された義姉さんの方から歩み寄らないといけないの?
    逆ならわかりますよ、義姉さんに子供がいて、トピ主さん夫婦が楽しく遊ばせてあげられるなら。
    でも子供を遊ばせて欲しいのはトピ主さんの方。義姉にはなんのメリットもない。
    むしろ相変わらず非常識な弟夫婦と親戚付き合いしなくちゃいけないデメリットがあるのに。
    それでもトピ主さんの子供を可愛がるために、義姉さんが頭を下げてくれるだろうと、
    何の疑問もなく考えられるところが凄いですね。さすがですね。

    ユーザーID:5721428461

  • だから

    >子供たちには何の罪は無いのに、その上義理の実家でよく会う間柄なのに
    >甥姪に差別をつける義姉にはやっぱり納得いかないんです。

    子供達に罪がなくても、トピ主さん達には十分罪がありそうですよね。
    あなた方が招いた種です。
    自分で責任取りましょう。

    ユーザーID:1056241071

  • ある意味お似合いの夫婦

    すっごい思いこみとマイルールと被害妄想。
    マリカさん、お友達とかいないんじゃないですか?
    何らかの障害を疑った方がいいと思いますよ。

    夫さんもあなたも努力が足りない。
    頭が足りないならせめて謙虚になればいいのに。
    もったいない人生ですね。

    ユーザーID:8004109831

  • 本当に常識がない人だったんですね

    って感じです。
    レスを読むごとに義姉さんはマトモな人なんだなって思います。

    >義理の両親や義弟夫婦、会社の従業員から非常識と言われたことが無いというと、それは弟がキレて業務に差支えが出るからみんな言わないだけだと酷いことを言われました。

    だって、まさに注意した義姉さんに「絶縁宣言」しちゃう人じゃないですか。

    >それにそんなに非常識ならもっと身近な人から注意されてます。

    だから義姉さんが注意したんでしょ。もっと身近って誰?

    >事前に夫が来るというと義姉が構えてしまうと思っていたのに、義姉はその場で私に夫の料理がいらないことだけを確認しただけで夫に「来てくれてありがとう」もないままでした。

    それって呼びもしないのに言ったって事でしょうか?そりゃお礼は言わないでしょ。当日に突然来られるのって幹事にとって迷惑なだけですよ。「来てくれてありがとう」は義母さんが言う台詞で義姉さんではないと思います。

    ユーザーID:1204099421

  • たしかにあなた達に常識がない!

    >当日幹事をやっていた義姉に
    >夫に「来てくれてありがとう」もないままでした。

    はい? 御礼を言わなきゃいけない理由は?
    むしろ「お姉さん、幹事をやってくれてありがとう」と
    御礼を言うべきなのはトピ主さんの夫ですよね?

    そもそもご両親のお祝いなんだからお祝いにかかったお金はちゃんと
    お姉さんに払っているんですよね?

    それすらもないようなら、常識がないからと言われても仕方がないです。

    ユーザーID:2653366685

  • ありがとう?

    自分の親の還暦の祝いの幹事をやってくれた姉に弟が言うならわかりますけどね。
    トピ主さんご夫婦とつきあわなければならないお義姉様がお気の毒です。
    私が義姉の立場なら、この調子で夫婦共々、他の方々にも色々迷惑掛けているんだろうな〜と不安になります。

    ユーザーID:4365493347

  • お義姉さまは

    差別なんかしてませんよ。
    「区別」です。

    私も、1回目は「子どもに罪はない」と確かに
    書きました。
    しかし、甘ちゃんのあなたの文を読んでいて、
    「子どもに罪はないが、これが親の因果が子に
    報い」だなと、しみじみしみじみ思いました。

    甘えないでください。

    ユーザーID:0421251711

  • 絶縁宣言する弟がいたら。

    私なら二度と口を聞きません。

    あからさまに無視します。絶縁したのは弟ですから。
    甥っ子や姪っ子も空気と同じです。

    その場にいても無視します。

    当然お年玉も遊びに行くのも可愛がるのも『絶縁していない』可愛い弟の子供だけにします。

    これが普通の対応です。

    絶縁した弟の子を遊びに連れて行くなんて考えても見ません。





    で、なんでもお義姉さんに頼りたいトピさんにお尋ねしたいのは
    毎年お年玉をくださる子供のいない義姉さんには『毎年、お年始は贈っってますか??』


    常識知らずなずうずうしい夫婦ならきっと贈ってませんよね?



    やって欲しいことばかり。。。。で口ばっかりの弟夫婦と付き合える
    お義姉さんを尊敬します。

    ユーザーID:5359459713

  • とりあえず、貼ってみました。

    常識が無いのは、トピ主さんみたいですね。
    ご主人は、トピ主さん色に染まったのでしょう。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0108/163183.htm?o=0&p=1

    読むときは、体調の良いときにしてください。
    あまりのことに、クラクラしますよ。

    ユーザーID:8706345673

  • 納得しました。


    トピ主夫実家は、自営業で義理ご両親も義理弟さん一家も仲がよいみたいで、
    義理姉の行為が他の人もひどいと思っているのなら(内容からすると、義理親は義理姉が弟子供しか可愛がっていないのを知っているようですし)、親なり弟なりが何か言ってもいいと思うのですが、それがないというのが不思議でした。

    他の方の指摘もありましたが、

    “この場合のお礼は?”を読んで、納得しました。


    もう、お義姉さんや、義理家族への拘りは捨てて、自分の家庭だけ守りましょう。
    ここでいまの状態でも

    >義姉の言っていたことはネットで調べると100%合っていることではなく、そして、夫や私の価値観が100%間違っていることでもありませんでした。


    と思っているのでしょう?

    常識・非常識を論じていても、受け入れる容量がそもそもない人には無意味な時間です。
    体を丈夫にすることを考えて、自分の家族を守ることを考えて、外に出ないほうがいいです。

    ユーザーID:0171884846

レス求!トピ一覧