義姉の態度にどうしたら?

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  • そんなに元のサヤに戻りたいのなら

    せめてトピ主さんからは義姉さんに頭を下げたらどうでしょうか?
    自分の子供が可哀想だと思うのなら、トピ主さんは大人なわけですし、多量の理不尽さ?は我慢して義姉さんと仲良くする為に深く今までの事をお詫びすれば良いだけの話です。
    注意されても言い返してばかりでは無く、そうですね、と詫びる姿勢を。

    常識がどうだとか非常識がどうだとか、この際関係ないです。
    関係を良好にさせたいのでしょう?
    トピ主さんだけでも義姉さんに頭を下げたら、お子さんの対応の仕方も変ってくると思いますけどね。
    トピ主さんも意地を張って夫を立ててしまうから今の状態なのでは?
    でもそれも、おかしくは無いと思いますよ。
    トピ主さんが生活をしているのは旦那さん自身なのですから、わざわざ家庭を不仲にさせてまで義姉さんに頭下げる必要は無いですし。
    けどそうなってくると義姉さんの行動も納得するしか無いでしょう?
    義姉さんがなんとかしてくれれば良いのに、は都合の良い話です。

    ユーザーID:9567234442

  • 埒は明かないと思いますが

    どうしても義姉に何かさせたいのですね。
    それではあなたが直接要求するしか無いでしょう。

    うちの子もどこかに連れて行け、恩恵を与えろと。
    はっきりモノを言える義姉さんですから、思ったことを返してくれるでしょう。

    義弟子供が義理の実家でぺらぺらしゃべるから自分の子供がかわいそう、と言うなら、
    義弟達に、せめてうちの子のいる前では楽しかった話は控えて欲しい、とお願い
    するならともかく、絶縁先の義姉にだけ要求するのは、責任転嫁以外の何物でも
    無いのですよ。

    それでも絶対に義姉に何かして欲しいというなら、直球で頼んでみればいいでしょう。
    勝手に向こうが察して動いてくれることだけは確実に見込めませんから。

    ユーザーID:2532455984

  • 親の言動が子どもの幸せを左右する

    いくら血のつながった姪甥とはいえ、
    その親であるあなたがたが不義理をしていると
    周りから可愛がってもらうのは無理です。

    私にも子どもが二人います。
    親戚を含め、周りとのお付き合いをするときに
    一番に考えたことは、我が子が可愛がってもらえるように
    気配りしました。
    冠婚葬祭のお祝い、お返し、謝礼、自宅へ招いておもてなし、
    (我が子以外の子も)レジャーに連れて行く、などなど…
    気を使うのはもちろんのこと、当然お金だってかかりましたよ。
    でもそのぶん、ウチの子も周りの人たちに(親戚にも)
    とても可愛がってもらっています。
    自分の子に、他からの愛情が倍になって返ってきました。
    折に触れ、気を遣ってもらって本当に有り難く思います。

    ところで
    お祝い事、謝礼等、ものには相場というものがあります。
    それを無視して「ウチはウチ!」
    「したければするし、しなくても良し!」とケチるなら、
    身内といえども次第にギクシャクとした関係になるのは当然ですね。

    私だって不義理を重ねる身内がいれば、その姪や甥には
    可愛がってあげよう、という気は起きませんね。
    それが普通の人の普通の感情です。

    ユーザーID:1533905385

  • 具体的な「常識に欠ける部分」を教えてください

    ネットで調べると夫や私の価値観が100%合っていることではなく、そして、義姉の言っていたことは100%間違っていることでもありませんでした。

    ユーザーID:0348688459

  • 考え違いでは?

    読ませていただいて思うのですが、やって欲しいと思うのなら、
    やって欲しいことを先にやってあげたら?

    私も自分の兄弟は子供がいる場合は同じ事をし、いない時には
    いただいたもの相当のものを返しています。

    連れて行って欲しいなら、どこかへのお誘いを先にして、それでも
    何のお返し、と言うか、お誘いもないときにこのトピを書くべきだと思います。

    いくら姉とはいえ一家を構えた人間同士です。
    先ずは先にお誘いをしてから、だと思います。

    ユーザーID:5083236073

  • あなたは、親ですよね??

    あなたのご主人から絶縁宣言したにもかかわらず、お年玉・お祝いをくれるなんて、とっても出来た人ですよ!お義姉さんが。
    「義姉に大人の対応」を求めているようですが、十分大人な対応をされています。
    逆にあなた達夫婦こそ、もっと大人の対応をしては、いかがでしょうか。

    可愛い我が子をどこかへ連れて行ってあげたり、体験させてあげたりしたいのは、わかります。でも、どうして、義姉さんに
    してもらう事ばかり、要求するのでしょうか。私からすれば不思議でなりません。

    親であるあなた達夫婦がすれば良い話しでは、ないでしょうか。

    どうしてもって言うのでしたら、ぜひ、弟(あなたのご主人)に謝ってもらうことですね。
    まぁ、いまさら謝ったところで、許してくれるかは、わかりませんが。

    ユーザーID:6643319047

  • 頑張るのはあなたたち

    「ありがとう」もいってくれない、なんてどこの常識で考えたら思いつくんですか?
    やっぱりずれてるんですねぇ・・・
    お義姉さんはそれでも普通にあなたと会話なさるなんて出来た方ですね。
    あなたたち夫婦が非常識だと仰ってるのに、我慢してあなたとは話しているなんて。
    私が義姉だったらあなたたち夫婦諸共無視ですよ。
    そして甥や姪とも極力接しないですし、お年玉もどうかなぁ・・・
    ところで、あなたたちはちゃんとお返しでもしてるの?
    多分、あなたたちの子供だから性格もあなたたちに似ていて可愛いと思えないのでしょう。
     
    お義姉さんが弟さん家族に優しいのは、お義姉さんの勝手です。
    あなたが「もっとがんばってほしい」なんて、本当に頭がおかしいんじゃないかと思いますよ。
    あなたたちが頑張りなさいよ。
    でも修復は期待しない方がいいですよ。
    それだけこじれたらもう終わりです。
    今より少しでもましになるように頑張るだけ。

    ユーザーID:7397720477

  • ささにしき 2009年5月12日 さんに同感です。

    >ささにしき 2009年5月12日 さんのレスに全く同感です。

    夫の実の母親ですよね。
    なぜ、義姉がお礼を言わなくてはならないのでしょうか????

    そういう考えをしてしまうトピさんは、だ・か・ら・非常識と言われてしまうのですよ!

    ユーザーID:4412863199

  • 頑張れトピ主さん

    あなたはいい年をした大人です。もう少ししっかりして下さい。

    子供が不憫なら、あなたが努力して下さい。テーマパークに連れて行ったり
    体験教室に連れて行くことだけが子供の幸せではありません。お子さんに
    何か好きな習い事でもさせて、夫の実家に帰った時にテーマパークの話を
    義弟家族の子供が報告した後に、自分の子供たちに習いごとの報告を
    させればいいじゃないですか。

    トピ主さんのコメント全て読みました。トピ主さんが責めるべきは
    トピ主の旦那です。「絶縁宣言」なんて馬鹿なことをしてしまった
    以上、大の男であれば自分で責任を取るべきです。自分の絶縁宣言で
    子供たちが不憫な思いをしていることに旦那が気付いているのであれば、
    トピ主さんの旦那が身を削ってでも子供たちに埋め合わせをすべきです。
    それを義姉に求めること自体、筋違いです。

    トピ主さん、無理であれば旦那を説得する必要はありません。ただ
    家族を守る男として、最低限行動の責任を取れと旦那に要求して下さい。

    ユーザーID:9693164224

  • 何もわからない、通じないようですね

    >義姉の言っていたことはネットで調べると100%合っていることではなく、そして、夫や私の価値観が100%間違っていることでもありませんでした

    数学の問題を解いているわけではないので(100%)になんてなりませんよ。現にトピ主と夫の分だけでも99.99... になるし。常識といわれることは多数決であって、トピ主さんと夫の常識は少数派ということでしょう。
    皆さんからいろいろ提案ももらっても、わからないようだし、自分達の方から歩み寄ろうとか話を聞こうとかしたくないのなら、あきらめたらどうですか?

    もし、どなたかが指摘していた(ジャスミンさん)ならきっと何を言っても通じないと思うので私もレスはこれで最後にします。

    ユーザーID:8149784185

  • 最新レスを読んで二度目

    あなたは義姉さんとは価値観が合わないと思っているんですよね?
    だったら付き合わなきゃいいのでは?
    義姉さんもあなた方夫婦とは価値観が合わないと思っていますよ。

    散々義姉さんの悪口を書いておいてよくも自分の子供にも○○してほしい〜なんて言えますね。

    これだけの人の意見を聞いても自分の否を受け入れられずに義姉さんに責任転嫁。
    あなたの性格は一生直らないんでしょうね。
    私の周りにあなたみたいな人がいなくて幸せです。

    義姉さんのために縁を切ってあげて下さい。

    ユーザーID:3563786279

  • はずかしい人ですね

    還暦のお祝いに、乾杯だけでも参加ですか。
    どうせ、お祝いの品も持って行ってないんでしょ。

    タダ酒、タダ飯。

    これが目的で行っただけでしょ。

    旦那さんが絶縁状態なのは旦那さんがあなたに言いなりだからですよ。
    元はあなたの考えがおかしいからです。
    義姉さんは弟(旦那さん)を通してあなたに対して怒ってるんだと思いますよ。
    姉弟は今は仲が悪くても和解すればわだかまりは残らないと思いますがお嫁さんのあなたと正面きって揉めてしまえば、いつか和解できてもしこりが残るから、それを避けるために表面上、姉弟でもめてるようになってるだけですね。

    ユーザーID:9706475379

  • 方法がありますよ

    義姉さんに謝れば済むことですよ。解らず屋のご主人は放っておいて、
    『私達が非常識でした。今後、至らない点があったら注意して下さい。努力しますから。夫はあの調子ですから、せめて、私と子供だけは、以前の様に仲良くして下さいませんか?』と頭を下げればOKです。

    ユーザーID:5005997038

  • 誰の親の還暦祝い?

    誰の親の還暦祝いなんですか。
    義姉さんの夫の母の還暦祝いですか。
    それならトピ主さんの夫が当日突然一瞬顔出すだけでも、義姉はお礼を言う
    べきですよね。

    まさか、義姉の実母=トピ主さん夫の実母 の還暦祝いの話ですか?
    なぜ自分の親の還暦祝いに出席することにお礼を言われると思うのでしょう?
    母親の還暦なんて祝いたくもなかったけど姉の顔を立てるために出てやった、
    ということですか?
    むしろ「お姉さん幹事してくれてありがとう。お母さんの還暦祝いなのに
    何も手伝わなくてごめん。」とお礼とお詫びをいうべきはトピ主さん夫婦では。


    >義母の還暦祝いのときに夫が義姉に歩み寄りをしたけれどスルーされました。

    まさか母親の還暦祝いの乾杯に参加しただけのことを、トピ主夫から姉への
    歩み寄りだったと言っているのですか?

    ユーザーID:8489762117

  • 合わないのです

    トピ主さん、ジャスミンさんですね。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0108/163183.htm?o=0&p=1

    義姉さんとは合わないのです。
    ご主人が絶縁宣言したそうですし、おとなしく交流を絶ってあげてください。

    ユーザーID:8139158828

  • 親の同意なしに甥姪を連れ出せる訳がない

    >子供たちには何の罪は無いのに、その上義理の実家でよく会う間柄なのに
    >甥姪に差別をつける義姉にはやっぱり納得いかないんです。
    子供に罪がないのは、義姉さんも分かっていると思いますよ。
    でも、絶縁中の弟の子を、連れていける訳ないじゃないですか。

    >義理の両親や義弟夫婦、会社の従業員から非常識と言われたことが無い
    非常識だと思っても、雇用関係のある上司に「非常識だ」なんて言うはずないじゃない。
    HAHAHA! あれ、この発言、本気なのかな。
    実際言われたら、「非常識って言う方が非常識!」とか言いそう。そして、解雇に追い込みそう。

    >それにそんなに非常識ならもっと身近な人から注意されてます。
    義姉より身近な人って誰。友達? 貴女の親? 義親?
    通常、田舎でも都会でも、非常識な人に非常識とは言いません。
    日本語が通じないと思うからです。
    義姉さんは、身内だと思うからこそ注意したのでは? 他人だったら、ほっとくでしょ。

    >夫に「来てくれてありがとう」もないままでした。
    幹事が当日勝手に来た人に? 何故!? 

    ユーザーID:5988806164

  • ネットで聞いた常識の差は今ここに

    おねえさんが言った通りあなた達の常識と
    世間の常識は違うのです。

    絶縁とは縁を断ちます
    旦那さんと今後のつきあい方をよく相談して
    絶縁だというなら
    お子さんにもらったお年玉も
    返しちゃってください。

    言いだしっぺの旦那さんにプライドがあれば
    それくらいすると思いますよ

    ユーザーID:8987426840

  • 何でも人任せじゃだめですよ

    う〜ん、やっぱり内容がわからないので義姉さんがいう、どんな非常識だったのかわかりにくいのですが…

    普通に考えて、絶縁した兄弟の子供って可愛がりませんよ。
    もし、自分から○○行くから一緒にいかない?という言葉をかけることは、義姉が間違いを認めることじゃないですか?何で、私が下出にでなきゃいけないの?って感じですよ。もし連れて行ってもらいたいなら、義弟に○○行くときいた時点で、トピさんが連れて行ってもらえないかとお願いしなきゃいけないんです。

    あとは、ご主人が自分から頭を下げること。
    還暦祝いに顔を出したのは親の顔を立てたのであって、別に歩み寄ったわけじゃないですよ。ちゃんと2人で会って、わびない限り義姉さんは納得しないし、謝罪とは受け取りません。

    元通りになりたいなら、なぁなぁではなくけじめをつけるべきです。
    ご主人が私の言うことを聞かないなら、何度も説得すればいいじゃないですか。できないなら貴方の力不足です。何でも人がやってくれれば態度じゃなくて、子供のためを思うならそれぐらい立ち向かったらどうですか?

    ユーザーID:0917990620

  • 義理姉に文句を言えた義理はナイ!

    5月12日の主さんの発言まで読みました。

    何で義理姉が貴方達の子供をかわいがらないといけないのか分かりません。

    皆さんからのレスが厳しくて落ち込んでいるなんて主さんの発言もありましたが、
    皆さんからのご意見が正しいのです。

    私から言わせれば「義理姉さんは十分器が大きい」ですよ。
    私だったら、絶縁していて、ましてや自分(義理姉)は子供がいないから何も主さんたちからお祝いやお年玉を頂く事なんてないのに、一般常識でお付き合いをしていらっしゃる。立派な方です。

    あなたはご自分の旦那さんの事は棚に上げて「子供たちには何の罪は無いのに、その上義理の実家でよく会う間柄なのに甥姪に差別をつける義姉にはやっぱり納得いかないんです」って…。
    すみません。思わず笑ってしまいました。

    「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」って言葉ご存じですか?
    何で絶縁している人たちの子供をいろんな処へ連れて行かなくてはいけないのでしょうか?
    何で絶縁している人たちの子供をかわいがらなくてはいけないのでしょうか?

    すみません。続きます。

    ユーザーID:3273998186

  • 義理姉に文句を言えた義理はナイ! 続きです。

    長くなってすみません。

    結局のところ、主さんがおっしゃっている事は、自分勝手なのです。

    「ご主人が変わらないから義理姉に変わって欲しい」とか
    「幹事なんだから『今日は来てくれてありがとう』と主人に言って欲しい」とか。

    私から考えると「馬鹿も休み休み言え!義理姉に文句を言えた筋じゃないだろ!」って感じです。

    『私たちからは何もしないけど、あっちから変わってくれなくちゃね〜。』とか
    『親は別として子供は公平に扱ってもらわなくっちゃ。何たって同じ甥姪なんだから〜。』
    なんて思っているうちは、どうにもなりません。

    そんな主さんたちでも「何の罪もないわが子達がかわいそう」とか思うのでしたら、
    まず、ご自分たちから義理姉さんに近寄って行って謝るべきです。

    主さんご夫婦の方から、心を入れ替えて頭を下げて義理姉さんに謝って絶縁状態から脱出したらいかがですか?

    すべてはそれからの事です。

    こんな諺をご存じですか?

    【損して得取れ】

    もし気を悪くなさったらごめんなさい。
    でも、今の主さんたちにピッタリではないかと。

    ユーザーID:3273998186

  • 本気ですか?

    >それにそんなに非常識ならもっと身近な人から注意されてます。

    皆さん見放しちゃってるんじゃないですか?
    我が子可愛さに痛い嫁ですね。
    自分の子が寂しそうだって感じたら
    自分達でしてあげたらいいだけでしょ?
    大きくなる過程で、もっとたくさんの悲しい経験をしますよ。
    それも経験、です。

    お姉さんは良くやってくれてると思いますが
    常識のないあなたには理解できそうにないですね。

    ユーザーID:5167554602

  • 何も変わってない・・・

    じゃらんこさんのレスで貼ってあったトピを読みました。
    リアルタイムで見ていたので、思い出しましたが
    もし ジャスミンさん=マリカさん だとするならば・・・
    脱力ですな。

    前回のみなさんからのレス、批判も叱咤激励もなにも届いてない。
    全く変わっていないのですね、トピ主さん。
    相変わらず、「自分は間違ってない」「家族なんだからやってくれて当たり前」
    相手から受け取るばかりで、自分からは何も返さない。

    以前はまともな常識をお持ちだったご主人も、すでにトピ主さんに毒されてしまったようです。
    気の毒なのは、義父母。
    常識を持ち合わせない嫁がきたせいで、仲良くしていた姉・弟達が絶縁ですもんね。

    で、トピ主さん。どうするんですか?
    またトピ主母から今度は義姉さんに意見してもらいますか?
    「ウチの孫を差別しないで、ちゃんと遊びに連れて行きなさいよ!!非常識ね」とでも。

    ここで変わらなきゃ、一生このままでしょうね。
    周りに誰もいなくなってから気付いても遅いのになあ。

    ユーザーID:2757705984

  • なんだか

    たかり屋みたいですね、しかも性質の悪い。
    少しは自分で努力しなさいよ、みっともない母親ですね。

    お子さん、一番かわいそう・・
    こんなご両親のもとでちゃんと育つか不安です。

    ユーザーID:5545887634

  • 義姉に非常識と言われた

    トピ主さん、義姉さんに非常識と言われたのって具体的にどんな事だったのですか?
    もしかしたら義姉さんが間違ってるかも知れないから、教えてください。
    小町には常識に詳しい方がいっぱいいるんですよ。
    この際だから、その件についてもここで相談してみてください。

    ユーザーID:3288009413

  • だってやってチャンの子供は・・・

    マリカさんは私の義姉そっくりです。
    周りが全然見えていなくて自分だけが大変、だからやってやってと人ばかり頼りにし、「自分でやれば」と言われたら「だって出来ないんだもん」

    出来ないではなく、やらないだけなのにね。

    その義姉の子供ですからこちらの常識なぞ通用しません。「やめて」といっても止めずに何度被害にあったことか。

    おそらくマリカさんの義姉さんも同じ思いでしょう。「あの親にしてこの子あり」で、義姉さんの常識が通らないのですから、「義弟の子供と同様に扱え」なんて、あつかましいにも程があります。

    あなた方夫婦の常識を変えない限り、同じように扱ってもらえることは無いでしょうね。

    ユーザーID:9934434998

  • 近くに住んでいたはずの義弟夫婦が

    引越ししてますねぇ…。
    あまりの非常識ぶりに距離を置くことを決めたからでしょう。
    義姉が注意したのも義弟夫婦に対するお礼だったりして。

    ユーザーID:7012295045

  • もう1つ疑問

    義母さんの還暦のお祝いの幹事って何で義姉さんがしたんですか?
    本来義姉さんはもう家を出た方なのですから、あなた方が幹事をするのが当然なのでは?

    常識のないあなた方ご夫妻のことですから、お手伝いなんかもされなかったんでしょうね。

    お礼ってあなた方が義姉さんにすべきじゃないですか。
    あなた方は「お客」ではないですよ。

    あなた方がホストになり、義姉さんをゲストとして迎え入れる立場です。

    何もしないあなた方のせいで義姉さんは全てしてくれているんでしょうね。


    ますます呆れますね〜。

    ユーザーID:3563786279

  • 日本語読めますか?

    もう皆さんが何度も何度も言ってくれてるよね。
    「歩み寄る」んじゃなくて「あやまる」の。
    なぜって? 義姉さんの方には歩み寄る理由なんかないから。

    仲直りして一方的に得をするのはあなた方でしょう?
    「子供のため」とか言ってるけど、
    結局はあなた方の代わりに子守をしてほしいってことなんだから。

    それからね、あなたひょっとして、月か火星にでも住んでるの?
    少なくとも日本じゃないよね。

    これだけ大勢の人が言ってる「常識的対応」をまったく受け付けず、
    みんなが「そりゃおかしい」と言ってる「マリカ流常識」を押し通そうとしてるんだから。

    あなたのスジ論があなたの地域や家庭の「常識」なら、
    どうしたってそれは日本では通らないよ。
    (ていうか、きっと外国でも通らない)

    義姉さんに頭を下げてお付き合いを再開していただくか、
    現状で我慢するか・・・あなた方の選択肢はこの2つです。

    ユーザーID:5509758091

  • トピ主です

    ご質問があったことに対してです。

    義母の還暦祝いは主催者が義父で義姉に幹事を頼んだのも義父です。

    義父の還暦祝いを夫が義姉と義弟に声かけをして会場とか料理も決まってたのにお金の負担で義姉ともめてしまい中止になりました。
    (会社創設者の還暦祝いだから会社行事でしようとしたら義姉が反対。お金は会社=夫が負担するのにです)

    結果祝宴はなし、お祝いは各家庭でとなり、このことがあってから今後長寿に関する祝宴はその配偶者が主催するになりました。
    だから義母の還暦祝いをタダメシで夫が来たわけじゃありません。

    義姉が幹事として義母の祝品を購入したのでその分を姉弟で割りちゃんと負担するところは負担しています。
    長くなるので書きませんが義姉の手配不足で嫌な思いもしています。

    ユーザーID:0923089461

  • トピ主です

    常識に欠けるといわれたのは色々ありますが

    親戚で不幸があったとき、私の体調のこともあって通夜葬儀に参加しないことが続き、その時にも義姉から参列しないのなら香典の他に弔電を添えるよう言われました。

    夫が葬儀後に遺族に電話をしようと思っていたこととを言うと、お見送り直後は故人を偲ぶ話は身内だけで静かにしたいと思っている人だっているのに、たいして親しく付き合いをしていない親子以上に年齢差のある人から電話をもらっていったいどんな会話をするのかと言われました。
    義姉の言うようにネットで調べたけど電話が非常識だなんて話はありません。

    長いので続きます

    ユーザーID:0923089461

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