義姉の態度にどうしたら?

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マリカ

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  • トピ主です

    義姉から「あなたの家族は世帯をともにしている者だけ(夫婦と子供)」とか前回の入院のときの謝礼のことを言われたことがあり、その後私が10日間入院したときに夫は子供を連れて仕事に行きました。
    義姉から「社長である弟が職場に子供を連れて行ったなら従業員に対しても平等に使える社内制度にしなければいけない。」と言われました。
    人の会社のことに口出しするのは家庭のことに口出しするのとおなじぐらい嫌な気分になることです。

    だいいち義姉が子供を義親や義弟に任せるなら謝礼がどうのとか、家族で最大限工夫しろとか言ったから夫はがんばって子供をみながら仕事をしたのに何をしてもダメ出しです。義弟には借りを作りたくないから謝礼はしました。

    義姉との修復は無理かもと皆さんのレスを読んで思いますが今のままでは辛いのでどうにかしたいので、何人かの方のレスにあるように義弟経由で子供をお願いするか私と子供は絶縁していないと義姉に話そうと思います。

    ユーザーID:0923089461

  • いやはや…。

    どんだけレスがついても主さんは変わらないのじゃないでしょうか?

    「レスありがとうございます」と書いておられますが、
    その後に続く内容はレスを無視した内容を書かれる始末…。

    世の中は損得や貸借で動いてます。
    義姉に対して絶縁を叩き付けている家族と
    義姉に対して問題を持ってない家族のつきあいが差別されるのは
    当然のことだと思います。

    夫に問題があるのが判ってるならなんとかしなさいよ。
    甥姪を差別する義姉が納得できない。と言っても、
    義姉はあなたが納得しようが、しまいが関係ないし。
    第一、あなたと夫を「非常識」と言ってるんだから、
    義姉に対して「常識」な対応をする家族と
    「非常識」な対応をする家族が平等に扱われることが既に平等ではないわ。

    ユーザーID:4010757480

  • もう1つ類似トピです

    細かな条件が違いますが・・、
    兄弟関係なんかが似ているので、もしかしたらトピ主さんの参考になるかも知れません。
    (ご主人に姉と弟がいて、やはり姉に注意を受けている)

    ↓嫌われているのでしょうか?
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1218/217357.htm?o=0&p=1

    義弟の奥さんが何か冷たいな・・何かしたかな?えっ非常識扱いされてる・・?
    と始まりますが、
    法事にキャミソール+ミニスカ+ノーブラで参加されたトピ主さん(しかも妊娠中)が義姉さんにやんわりたしなめられる・・
    というトピなのですが。
    まさかこちらのトピ主さんはそこまでひどくないですよね?
    (法事で何を義姉さんに何を注意されたのかはわかりませんが)

    皆様のご意見に賛成です。
    実の弟に絶縁叩き付けられても、お祝い・お年玉は渡す義姉さんは充分人間出来てます。
    これ以上義姉さんが譲歩したり折れたりする必要はないでしょ。
    いい加減厚意を過剰に期待したり、我が子を過剰に可愛がられて当然な精神はやめませんか?

    ユーザーID:5243459700

  • 絶縁の意味分かってます?

    トピ主さん、かなり「痛い」方ですね。きっとご主人も同じでしょうけど。

    「絶縁」=「他人になる」ということです。

    どうして他人の子供を甥や姪と同等煮扱い、時間を取ってまで遊んでやらなければならいのでしょうか?価値観の違う他人の子供を預かって、怪我でもさせたら、何を言われるかわかったものじゃないですよね。

    御主人が血のつながった御主人のお姉様と「絶縁」したんです。その他人と結婚しているあなたは、もっと他人。他人の子供とは言え、実家にとっては孫だから、お年玉もお祝いも上げている義姉様は器が大きいです。

    きっとご主人のお母様のお祝いをされたのですよね。連絡係になった義姉様はしっかりお食事の手配をされましたよね。手配もしてくださり、声までかけてくださった義姉様にあなたたちが御挨拶するのが筋であって、義姉様がどうしてあなたたちに「ありがとう」を言う必要があるんでしょうか?

    見事に「常識がない」方たちですね、あなた方。そんな人の子供、血が繋がってても1時間も見たくないです。

    ユーザーID:8889728926

  • 義母さんの還暦のお祝いの幹事

    私も結婚してますがやりましたよ。

    義姉が結婚して家を出た方というのでしたら
    このトピ主の夫も結婚により家を出た人間ですよ。
    家制度の感覚が抜けない方は、姓が実家と同じだと
    家から出ていないと錯覚を起こすのでしょうけど。

    誰が幹事やろうと自由ではないですか。
    実子の方が産まれた時から母親に世話になってるのだから、
    義理的な気持ちでお祝いするのではなく、
    お祝いの気持ちが強く出ると思いますけどね。

    ユーザーID:5611309462

  • どこの星の人ですか?

    それだけ義姉を悪く言っておいて、私と子供は絶縁していない?子供のことは義弟経由で頼むって?100本のレスを読んでこれですか?ほんと日本語読めますか?ですね。

    義姉が嫌いで価値観も常識も合わないのならば、頼まなきゃいいんですよ。義姉なんか当てにしなくても私がうちの子供にも充分なことをしてやるわ!くらいの意地とか気概とかないんですか?文句と人の悪口ばかり言うならば、せめてプライドくらい持てばいいのに。何にも無いんですね。

    ユーザーID:6269205320

  • あなたがおかしい

    >会社創設者の還暦祝いだから会社行事でしようとしたら義姉が反対。お金>は会社=夫が負担するのにです

    会社のお金でお祝いすることもあると思います。
    でもそれは、夫が負担ではなく、会社社員パートも含め全員の負担ということです。
    旦那さん、一人きりの会社なのでしょうか?

    嫁にきたのだから夫実家にならえとはおもいませんが
    夫実家や親せき側での冠婚葬祭などの風習は合わせる必要があると思いますよ。

    ユーザーID:0068513925

  • お義姉さまの意見はもっともです。

    >会社創設者の還暦祝いだから会社行事でしようとしたら義姉が反対。お金は会社=夫が負担するのにです。
    取引先の人や社員も出席してのお祝いでしたか。家族だけなのでしたら会社行事ではありません。
    会社のお金は会社のお金。夫個人のお金とは別物です。「=」ではありませんよ。

    >夫が葬儀後に遺族に電話をしようと思っていたこととを言うと、
    いつお電話をされようとしていたのかにもよりますが、葬儀後すぐは、まだ遺族もおちつかないでしょうし、そのようなとき
    電話の対応をさせるのは気遣いが足りません。電話は控えるのは当たり前のマナーです。
    電話をかける方は簡単でいいかもしれませんが、相手に電話の対応をさせる行為だと認識してください。

    >社長である弟が職場に子供を連れて行ったなら従業員に対しても平等に使える社内制度にしなければいけない
    社長だからこれくらい・・・という自分に甘いお考えでは、社員の信頼が失われます。
    弟を見ていて、そのあたりに不安があるのでしょう。

    >私と子供は絶縁していないと
    お義姉様はトピ主さんとも絶縁していると思います

    ユーザーID:7109598266

  • 義姉がきらいなんでしょ

    トピ主さんも人の家庭や会社に口出しする義姉がきらいなんでしょ。
    そんな義姉に子供を遊んでもらわなくてもいいじゃないですか。

    ユーザーID:9423742587

  • 絶縁しましょうよー。

    お義姉さんは、話を聞けば聞くほど、聡明で公正な方だと思います。
    あなたが親戚づきあいさせて頂くのは、もったいないほどの方です。
    ぜひぜひ絶縁してあげて下さい。

    常識非常識っていうか、トピ主さんご夫妻は結局ケチなんですよ。

    通夜葬儀に参列できないかわり=弔電、でしょう。
    弔電の代わりに親しくない人から電話が来るなんて、びっくり仰天です。
    きっと何で電話してきた?と考えちゃうし、結局、弔電代をケチって電話にしたんだな、とばれちゃいますよ。

    旦那さんが職場に子連れ出勤したのも、預けた人へのお礼や、保育料、シッター代などケチったからでしょう?
    旦那さんががんばったように見えるのは、あなただけですよ。

    ねぇ、本当に、お義姉さんにタカるの、やめれば?
    いい加減気づかないと、お義姉さん(&義弟夫婦)から、あなたもはっきり絶縁宣言されますよ?もっと可愛そうな立場になりたいの?
    本当に自分の子どもが可愛いなら、タカるのは、自分の親だけにしときなさい。

    ユーザーID:6081239017

  • トピ主さんが変ったほうが…

    ご親戚の葬儀に関しては電話するのが非常識なんじゃなくて、通夜葬儀に参列しない非礼を既に犯しているのだから電話で済ますことは非礼の上に簡略になるのでダメでしょ…ってことでは?

    …といか、ここまでくると何が非常識かということより、絶縁に至るまでの義姉さんとのやりとりに対してトピ主さんはだいたい旦那さんと同意見で義姉さんの意見にも納得できてないようなのに、自分の子供の面倒を見て欲しいから仲良くしましょうなんてあつかましいって感じですね。そういうのも、トピ主さん理論では親戚同士なんだからして当たり前の事…なんでしょうか?

    それと私の見解では絶縁した弟と同意見の妻とその子供は絶縁扱いです。
    さすがに子供は可哀相なのでお年玉ぐらいはあげようと思うかもしれませんが、一緒にレジャーなんてとても無理ですね。なにかあっても責任とりたくありませんから。

    辛いとかおっしゃってますけど、たまたま便利な親戚がいて義弟家族は得してるのに自分が利用できないのが悔しいってだけじゃないですか。もともといなかったものとして、ご自分で工夫された方が早いし揉め事も起こらないと思うんですけど…。

    ユーザーID:8344402132

  • 聞く耳はないのでしょうか

    お姉様を擁護する意見が多くて、、、ですか?
    多いんじゃなくて、全員全部ですが

    常識のすべてが良いとは思いませんよ
    常識ハズレをやっちゃ愛されてるひともいる

    なので、あなた夫婦の場合は「的はずれ」なんでしょうね

    と、徒歩だ車だって皆さん近隣に集まってお暮らしですね。余計、あなたがた甘えるワケだ

    カナダで家庭を持つ私の姉へ、娘を遊びにやったら近所しか連れて行けなかったと娘と私に詫びてましたが、
    「車で8時間、ニューヨークにセザンヌ観に行った」と娘から聞きました

    また姉の子、甥を預かり、フジヤマに行きたいというので河口湖でボートキャンプしたら、
    「そんな遠くまで手間掛けたね」と恐縮しきり。(神奈川からで近い)

    姉の距離感覚には失笑しますが、妹でも嫁いでいる私や私家族への配慮に、いつも学び、感謝し、この姉が私の姉で誇らしい

    こちらのお姉様も私の姉に似ていると感じました、とても
    お姉様が諭さずに、誰が忠告してくれるんですか

    再三、差別だとか、とにかくとにかく的はずれです

    ユーザーID:3422617663

  • 義母の還暦祝いを会社行事?

    知り合いの勤めていた個人の会社では社長息子の大学卒業パーティーがあったそうです。
    その会社は、会長(社長父)副会長(社長母)社長、専務(社長の妻)課長(会長の甥)平(会長の友人の子)、事務員(親戚女性)に知合い(取引先の友人の子)といった身内で固めた職場だったそうです。
    常々知り合いは「常識がヨソとは違う」と言っており、結局その常識のなさに呆れて転職してしまいました。
    知り合いがいうには社長夫妻を周囲が持ち上げすぎて、仕事ぶりに取引先がそれとなくいうと「うるさいこという業者」という認識しかなく、大手の取引先に徐々に切られているのに気がつかないという状況だそうです。
    社長息子も他で商売をしている親戚から「いきなり会社にいれて部長にするのではなく、ヨソの会社に入れて2〜3年修行させろ。ヨソがいやならこっちで面倒みる」と言われていたにもかかわらず「うちの息子は優秀だから!」といって入社、いきなり手取りで80万円の給料を支払ってそれを会社内で自慢していたそうです。
    社長息子は入社後1か月とたたず、取引先を激怒させ土下座にいかされたそうです。
    今は開店休業だそうです

    ユーザーID:4968829168

  • 社長の奥さんとして失格です。

    5/13のマリカさんのトピで、絶縁の原因が判った気がします。

    (1)義父(創業者)の還暦祝
     還暦祝を会社行事にしようと思う事それ事態変です。
     「お金は会社=夫が負担」ではありません。
     公私の区別は付けて下さい。

    (2)親戚の葬儀
     通夜・葬儀に参列できなければ、香典と弔電は一般的。

    (3)葬儀後に遺族への電話
     親しい付合いをしていない相手からの電話は迷惑。

    (4)妻の入院中、子供を会社に連れて来た社長
     「夫が子供見ながら仕事した。」と本気でお思いですか。
     社長への来客時など他の人が面倒見ていると思います。
     子供を傍に置いて仕事している社長の姿を、社員がどう思ったか考えた事ありますか。
     その苦情は、社長でなくお義姉さん達にいっていると思います。
     
    社長だから何をしても許される訳ではありません。
    マリカさんの価値観及び常識は、社長の妻として夫の足を引っ張り続ける物です。
    お義姉さんと夫の絶縁の原因は「貴女」です。

    今回のトピの内容自分のご両親に相談したらどうですか。
     

    ユーザーID:1283332683

  • 子供が不憫なんだろうけど、なんか変です

    > 私と子供は絶縁していないと義姉に話そうと思います

    うーん…。
    わざわざ義姉さんに「絶縁は夫だけなので、子供は義弟の子供と同じ扱いをして欲しい」みたいな話をするって事でしょうか。

    文章を読んだ印象だと、トピ主さんは義姉さんの事を嫌ってますよね?
    嫌いな相手の恩恵を受けたいんですか? 私にはちょっと理解し難いです。

    ご自身でお子さんをテーマパークや体験教室に連れて行ってあげれば、義姉さんに関わるも少ないですよね。
    常識や非常識についての話を聞かされる事もありませんよ?

    と言うか、ご主人は「義弟さんの子供と同等に義姉さんに子供を可愛がってもらいたい」というトピ主さんの気持ちを知っているんですか?
    ご主人に何の相談もせず、義姉さんに「私と子供は絶縁していない」と話しても大丈夫なのかな?とちょっと気になってしまったので。
      
    「絶縁してない」と言うのは構いませんが、言ってみても義姉さんの対応が変わらなかった場合は、納得がいかなくても諦めましょうね。

    ユーザーID:1565651381

  • トピ主さん夫婦に、心底あきれた・・・

    親戚の葬儀に出席できないなら・・・

    >遠方で知らせを受けた場合、近親者はすぐに支度をして駆けつけましょう。事情があってすぐに行けない時は、まずは弔電を打ちましょう。また、お通夜・葬儀にも行けない場合は改めてお悔みの手紙を書くようにします。

    だそうですよ。

    また、普段からよほど親しくしていた人でない限り、葬儀前後に、単なる「儀礼上のご挨拶の」の電話は、はっきりいってかなり迷惑です。義姉さんの言うとおりです。

    また、いくらあなたのご主人が社長でも、「会社=夫」ではありません。会社の行事にするつもりだったって、社員が参加できる形にするつもりだったわけじゃないのでしょう?単なる家族の食事会を会社の経費で落とすなんて、単なる使い込みですよ。

    また、誰が頼んだことだろうが、監事をやってくれた人に対しては、出席者は感謝を示すのは、社会人として当然のマナーです。お義姉さまに対して、幹事をやってくれたことや、プレゼントを用意してくれたことなどに対して、お礼をいうのが当然です。

    あなたたち、夫婦そろって非常識の塊ですよ!!!

    ユーザーID:4366703323

  • うーん。

    結局、何を言われても言い訳やらで聞く耳ないんですよね?
    後だし後だしで…。
    義姉が悪者で終わらないと気がすまないんですよね?

    ご自身の環境はとても恵まれてるハズなのに、
    感謝って気持ち全く無いんですね。
    金には汚いし、常に損得で動いてるし…。

    一度、相手の立場に立って物事を考えてください。
    そして、今までのレスに言葉だけで感謝を述べるのではなく、
    ちゃんと意味を噛み砕いてみて下さい。

    周りにあなたの様な人が居なくて良かったです。

    ユーザーID:2830431638

  • 義姉さんの本当の絶縁相手はトピ主さん

    >義弟経由で子供をお願いするか私と子供は絶縁していないと義姉に話そうと思います。

    すごいですね。最後は夫よりも義姉からの恩恵を取りますか…。
    前回のトピを読むと、ご主人が両親や姉妹へのお土産やお礼をきちんとしていたのに、トピ主さんが
    「家族だから」といって、何度もご主人を説得して止めさせたのですよね。

    義姉さんも「家族だから」トピ主さんやご主人にお礼を言わなくてもいいのだし、特別な配慮もいらないと思います。きっと義弟さん夫婦はトピ主さんとは価値観が違うから、義姉さんと良い関係が築けているのでしょうね。
    それにしても仲の良かった兄弟姉妹の一人が、変な結婚したおかげで絶縁状態にまでなるなんて恐ろしい…。

    ユーザーID:5047392737

  • つっこみどころ満載ですね

    >子供たちには何の罪は無いのに、その上義理の実家でよく会う間柄な
    >甥姪に差別をつける義姉にはやっぱり納得いかないんです。

    どうしても義姉さんのせいにしたいんですね。
    子供たちにかわいそうな思いをさせてしまい、こんな不甲斐ない両親で申し訳ないという
    気持ちはないのでしょうか?

    >こっちの常識では』と言うけれど、個人の常識なんて会社経営には関係な>い。今はネットという便利なものがあるんだから自分の常識が合ってい>るのか、世間の常識はどうなのか自分で調べて自分の目で確かめればい>い」と言われました。

    それで小町に投稿した結果はトピ主さんのご覧の通りです。
    自分たちがいかに常識がないのかもうおわかりでしょう。

    >非常識と言われたことが無いと>いうと、それは弟がキレて業務に差支えが出るからみんな言わないだけ>だと酷いことを言われました。

    それって当たり前では?雇用主に「常識がない」なんて言える人
    いませんよ笑 ほんとうに世間知らずなんですね。

    >>夫に「来てくれてありがとう」もないままでした

    はぁ?どうしてお姉さんがきてくれてありがとうと言わなければならない?
    わけわかりません。

    ユーザーID:8509522118

  • ピントがずれてる

    義姉が幹事をした経緯は分かりましたが、義姉がトピ主さんのご主人にお礼を言わなかった、とトピ主さんが不満に思うのはおかしいです!
    世間一般では、幹事をしてくれた人に参加者がお礼を言うものですよ。

    >親戚で不幸があったとき、私の体調のこともあって通夜葬儀に参加しないことが続き 
     ご主人だけでも参列できなかったのでしょうか?
     弔電打つのってそんなに嫌ですか?お金がかかるから?
     トピ主さんはご自分が正しいと思っていることに、人から指図され ること(特にお金に関わること)が異常に嫌な人なんですね。

    >義姉から「社長である弟が職場に子供を連れて行ったなら従業員に対しても平等に使える社内制度にしなければいけない
     これは義姉の言うことがもっともですよ!
     経営者が規律を乱しては従業員に示しがつきませんからね。 
     これは関係ないかもしれませんが、トピ主さんの実両親に預けると か、世話に来てもらうとか出来なかったのでしょうか?

    義姉はトピ主さんの子供が可愛くないわけではなく、トピ主さん夫婦に関わりたくないのだと思いますよ。

     

    ユーザーID:6753740890

  • 平等に扱ってるじゃない

     同じ甥姪。義姉さんは差別してないですよ?親と絶縁してもお年玉とかくれるんでしょ?いい義姉さんですよ。もし不平等を感じている理由が「イベント・テーマパーク」だったらそれはお門違いかな。そもそもトピ主さんのいうところの「差別」に至った原因は親である夫のせい。そして差別が嫌なら夫を説き伏せて子供のためにもと夫共々お詫びしなかったトピ主さんのせい。つまりお子さんが「差別」されてる原因はその両親が「平等の機会を奪った」からでしょ?義姉のせいじゃなくて差別は両親のせいだよね。
     最低限の付き合いもしたくないと言った夫の意を汲んで,その子供にも干渉しない。絶縁を望んだとおりにして差し上げたのに逆恨みかと。
     そして,還暦祝いの件も「誰主催か」「行ってやったのに」って考えがおかしくないですか?何で行ったの?義務なの?命令?夫に取っては「自分の親の還暦を祝う」んでしょ?子供から見たらお祝いしたくないですか?絶縁している姉がいるかどうかなんて関係ないですよね?子供が親を祝うんだもの。例えどんな事情があっても,その日は親のためにも矛を収めて大人として振舞いません?乾杯だけでなんてあてつけがましいよ。

    ユーザーID:7568804998

  • 義姉さんがかわいそうです

    >だから義母の還暦祝いをタダメシで夫が来たわけじゃありません

    旦那さんじゃなくて、マリカさんとお子さんはタダメシということでよろしいですか?
    お祝いする気持ちもなさそうだし、あなたは何しに行ったのかしら。
    あ、タダメシでしたね。

    ユーザーID:0068513925

  • 時間と労力の無駄

    義姉さんははっきり意思を述べる事の出来る方のようですから、
    トピ主さんがどのように媚びへつらえども、
    トピ主さんの持論で不公平だなんだと騒ごうとも(せめて正論であればね・・・)、
    冷静にきっぱりはねつけられるか放置がオチでしょう。


    トピ主さんが自分で書き出した文章を読み返して異常性に気付かないあたり、
    義姉さんの仰るトピ主さんの「非常識」もあながち間違ってないと思いますから、賛同を受けるのは難しいと思います。

    ユーザーID:7750105228

  • そこまで言うなら「絶縁」で良いんじゃないですか?

    >会社創設者の還暦祝いだから会社行事でしようとしたら義姉が反対。お金は会社=夫が負担するのに

    従業員や取引会社の人達を呼んでのパーティにするという事でしょうか?
    そうでない場合は「会社のお金」を私的に使ってるだけですよ。従業員もそんなお金の使い方をされたら社長に対して不満を抱くと思います。

    >たいして親しく付き合いをしていない親子以上に年齢差のある人から電話をもらっていったいどんな会話をするのかと言われました。

    もっともです。

    >義姉から「社長である弟が職場に子供を連れて行ったなら従業員に対しても平等に使える社内制度にしなければいけない。」と言われました。

    他の子供のいる従業員達が子供を連れてきても、トピ主さん夫婦は認めるのでしょうか?

    義姉さんの方がトピ主さん夫婦より「社長の器」があるんですね。従業員がどのように社長家族を見るかという事を冷静に分析しています。

    それにしても、義姉さんにこうされたとか、こう言われたと不平不満があるなら、そんな人とお子さん達を交流を持たせようと思わないと思うのですが…。

    ユーザーID:1204099421

  • 弟と絶縁中はその配偶者とも縁遠くなる

    トピ主さんの旦那さんと義姉さんは絶縁中。
    絶縁とは、文字通り縁を切るってことで、他人に近くなるということです。

    我が家は田舎で、親戚付き合いが蜜な一族です。
    それがうっとおしかったんだろうなぁ・・・。
    従姉妹が実母と絶縁しました。※私の母方伯母
    従姉妹と実母の絶縁で、私たち親戚とも縁が切れました。
    私と従姉妹をつなぐ縁は、伯母つながりだった訳で・・・。
    私は従姉妹の子供達と月2回程度遊ぶ仲でしたが、とばっちりで会えなくなってしまいました。

    >私と子供は絶縁していないと義姉に話そうと思います。
    むーりーだーと思いますよーっ。
    配偶者が絶縁って言ってるんでしょ。子供に罪はないけど、無理ですよ。
    子供は成人するまでは、親の保護下にいる生き物ですから。

    何よりトピ主さん、義姉さん嫌いなんでしょ。
    嫌いな人に子供預けようと、何故するのかなぁ。
    義弟経由で頼んで断られたら、また「ひどい、差別だ!」って騒ぎそう。
    あー、ホント頼むならダメモトにしてください。逆恨みヤメテーッ。

    ユーザーID:5988806164

  • どうしてそんなに「義」姉にこだわるの?

    夫の実姉と夫の実家の話なのに、義理の分際で(敢えて言います、分際です)
    実弟である夫が縁切りした相手の好意を引き出そうとする魂胆は何ですか?

    義姉の怒りの相手が実弟である夫だと本気で思っているの?
    真の敵は、あなたですよ、あ・な・た!!
    お小遣いもね、実弟の子だからです。あなたの子にあげているんじゃありません。
    義理のくせに、本当に厚かましいんですね。

    それにしても、御主人、面子丸潰れだわね。
    獅子身中の虫とはトピ主のこと。トピ主のせいで揉めているのに
    そのトピ主が自分が縁切りした相手と連絡取ろうと画策しているんですもの。

    人の気持ちがわからないのは、いままでの経緯でよ〜くわかりましたから
    せめて自分の立場だけでも理解してね。でないと双方から恨みを買いますよ。

    ユーザーID:0535480819

  • 何で

    誰一人としてトピ主意見に同調する人がいないのに
    必死になって「義姉ってひどいんですよ」と後出しを続けるのですか?
    ここで一人二人トピ主に同調する人が出てきたとしても、
    義姉との関係が改善する訳じゃないんですけど。

    どうしたらいいかと聞いておいてそれが「義姉を屈伏させる方法」ではなく
    「自分が100%折れる方法」ばかりだと聞く耳持たない。
    だったら初めから聞くなよと思いますけどね。

    がんばって義姉に「甥姪差別をするなー!私の子供をかわいがれー!」とでも
    直接訴えてください。
    それができないならさっさと諦めましょう。
    いくらここで後だし情報を出し続けても無駄以外の何物でもないですから。

    ユーザーID:9882101779

  • トピ主さんって

    人の話が聞けない人なんですね。気の毒に。
    こちらで相談しても都合の悪いことは「あー言えば、こう言う状態」。
    なんでトピをあげたのでしょうか?
    義姉さんがひどい、子供に罪はないよね、気持ちわかるーってレスを待っていただけでは?
    ただ自分を正当化したいだけ。

    葬儀に関しても無神経すぎます。

    ユーザーID:6598843607

  • 支離滅裂

    それだけ悪口雑言並べ立てて、よく私と子供は絶縁してないなんて都合のいいこと言えますね!
    だから常識がないって言われるんですよ。
    自分の要求だけ通すために義弟を使ったり、縁を繋げておこうとするなんて、汚らしいです。
    潔く絶縁しなさいよ。
    もうされてるか(笑)

    ユーザーID:7397720477

  • 義姉さんは必要

    トピ主さんの書き込みを見れば見るほど、チョットズレているご夫婦だなあ、と思います。そして義姉さんは、そういうトピ主さんご夫婦を、見捨てておけないのでしょう。大人として、周囲を見渡してあげられる人が、トピ主さんたちには絶対に必要です。
    レスを読めば読むほど、義姉さんの対応の見事さと、トピ主さんご夫婦の、配慮のなさが浮かび上がるのですが、レスに書かれるほどだから、本当にそのことにお気づきでないのですよね?すごいことです。
    私は、義姉さんほどの人が周囲にいるというのはトピ主さんご夫婦の一番の恵まれている点だと思います。他人であれば口出しせずに黙って自滅を見ているのに、弟だからと忠告までしてくれるなんて、羨ましい。見事な、大人の女性ですよ。格が違います。
    トピ主さんがそのことにいつか気づいて、子供たちのことだけではなく、自分たちにもお義姉さんがいかに必要な人物であるか認識されるといいなと思います。

    お子さんのことですが、あまりおかしなこと(夫とは別だといったような・・)を口走らずに、義姉さんにお世話になりすぎなことを自覚して、夫婦で子育てすべきだと思います。

    ユーザーID:9158430321

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