義姉の態度にどうしたら?

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家族・友人・人間関係

マリカ

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  • まったくの横で失礼

    トピ主さんのハンドルが偶然すぎるほど一致していたので。

    ジャスミン=茉莉花

    マリカとよみたいところですが、マツリカと読むようです。

    このトピに関する質問に対してもスルーなので、同一人物かも。

    いずれにしても、絶縁上等ぐらいに何で言えないのかな〜?

    ユーザーID:1196495802

  • たるさんの発言に一票

    トピ主さん、たるさんの発言が1番的を射てますよ。


    会社の規模がどの程度か存じ上げませんが、還暦祝いを会社行事って変です。
    会社行事って事は、出勤扱いですよ?
    その分給料が発生しますし。
    いくら創立者だからってそれはないでしょう。

    ユーザーID:6626606333

  • ご夫婦ともに非常識

    人間の質が同じもの同士しかつながりあっていかないと、何かで読んだけれど、、まさにあなた方ご夫婦のことですね。
    トピ主がどんなに子供をお願いしようと、トピ主夫婦と、義姉は、人間としての質が全く違うので、義姉も義弟も、トピ主夫婦からは離れていくと思います。

    とにかく義姉は、社会生活を行う上で、当り前のことを言っているのに、自分本位の、一人勝手な論理を展開しているトピ主さん。

    もう何を言われても、聞く耳は持たないでしょう。

    こんな経営者じゃ、社員が気の毒です。

    トピレス読むたび不愉快になります。
    あなたのような人間が近くにいなくてよかった。

    ユーザーID:2181610046

  • もうやめましょうよ

    マリカさんは、これほど指摘があっても、自分たちが非常識とは考えもしないことはよくわかりました。

    それならもう、トピを閉めましょうよ。

    自分達がこれまでやってきたことに、非を認めたくない気持ちはわかりますが、事実は非常識な行動を繰り返してきた訳ですから、それを認めてご主人と考え方を変えていかないと、義姉さんのように常識のある全ての人たちは、マリカさん達から離れていきますよ。

    これまで来たレスをご主人にも見せてご夫婦で考えられては? でもこの声も届かないんだろうなー。

    ここでレスされる方達も、マリカさん達は自分の非を決して認めない人達ですから、もうレスするの、やめましょうよ。

    ユーザーID:5717426251

  • ここまでくると怖い

    昔「3年B組金八先生」で、「腐ったみかんがあると周りが汚染されるから排除しなければいけない」
    という内容の回があって、子供ながらに憤りを覚えましたが、今回は逆の意味で納得しました。

    あなた、周りを汚染していませんか?
    ご主人もあなたの傀儡として動いているだけのような気がしています。

    そんな恐ろしい性格はどこから来たのでしょう?
    もし別トピが本当にあなただとしたら、母ゆずり?

    これだけ皆さんが声をかけても一切振り返って反省しようとしない。
    真性のマゾか、本当に危ない人なんではないでしょうか。
    冷静に見ているつもりだったのに、腹が立ってきています。

    あなたは手遅れですが、お子さんがそうならないようにしてあげてください。
    お子さんはまだ「新鮮なみかん」だと思いますから。

    ユーザーID:1114962219

  • 平等平等って…

    そもそもトピ主さんたちが全く失礼がなかったとしても、
    甥姪を平等に扱わないといけないって世間一般常識なんて無いですよ。
    それこそトピ主さんの嫌いな他人の家庭のやり方に口出しするって事でしょ。
    義姉さんは甥姪を平等に扱わないといけないと思ってるから絶縁してるのにお年玉とかお祝いとかくれてるのに、
    テーマパークに連れて行ってあげるのは一般的な親戚づきあいの範疇を超えてますのでそこまで平等にする必要などもともと無いと思うのですが、それが不平等だったとしても、他人の家庭の考えに口出ししないんでしょ?トピ主家の方針では。

    ユーザーID:3419467515

  • 子供が可哀想だと言うなら

    そこまで子供が可哀想だと主張されるのでしたら、
    今後全て義姉さんの言うことに従い、謙虚になることを
    夫と共に約束し、謝罪してください。
    あなた達の思う常識と違っていても、義姉さんには絶対服従して下さい。

    出来ないのであれば、子供達より自分達の利益や体面の方が
    子供達より大切だと、他でもない「あなた」が判断したというこうとです。
    そして、今後、義姉さんに頼るのはやめて下さい。

    ユーザーID:2653366685

  • 社長の奥さんとして失格です。2

    マリカさんは、「社長(会社の代表者及び経営者及び雇用主)」という肩書きの重大性は、もちろん
    十分ご承知ですよね。
    マリカさんの現在の立場は、普通のサラリーマンの奥様達と大きく違い、会社の業務に携わらず
    専業主婦であろうと「社長の妻」。

    「社長の妻」の意味わかりますか。

    社長業務で手が廻らない夫の、特に私的部分のサポートを行わなくてはいけない立場。

    貴女は、義姉の自分達と義弟の子供達への態度・扱いの違いに不平不満を挙げていますが、
    そんな事に拘っている場合ですか。

    創業者一族の不和は、会社にとってマイナス要素。
    特に社長の良識の無さが貴女のレスにて浮き彫りになっている状況で、従業員に信頼されている
    社長だと思いますか。

    創業者の子である義姉・義弟は、会社とはまったくの無関係ではありませんよね。
    株主の1人であり、義姉のご主人は会社の重役の立場にありませんか。

    公私の区別が出来ない貴女の夫は、「社長」という肩書き及び従業員に対する責任を理解されて
    いるのですか。

    今後の貴女次第で、夫の立場が危うくなる事を念頭に置いて下さい。

    ユーザーID:1283332683

  • そうなさった方がよろしいかと思います

    直談判することにたんですね。
    その方が早く結果が出ると思います。
    どんな話し方をしても結局は、義姉に自分の子供の遊びの面倒を
    して欲しい、という魂胆は透けて見えると思いますので、義姉さん
    からは冷静なる対応が返ってくるでしょう。

    そして義弟子供と全くの同等まで望みますか?

    あまりにもしつこくメリットを分配しろと要求すれば、うるさいので
    数回のうち一回程度だけ遊びに混ぜてくれるかもしれませんが、結局は
    誘ってもらえなかった回のことを義理の実家で聞く羽目になるということで、
    今までと大して変わらないと思いますし、全くの同等まで望むには
    あなた方の今までの言動などで大変に望み薄と思いますが。

    中途半端に混ぜてもらわない方がいっそ、対応のやり様があると思うの
    ですけれど、お分かりにならないようなので。

    ユーザーID:2532455984

  • ジャスミンさんですよね?

    遂に絶縁されてしまったのですね・・・

    今までの出来事を聞けば、納得。義姉は本当にできた人。
    義弟夫婦もできた人達。もちろん義父母も。

    あなた達家族と実両親は自分達の事しか考えられない愚か者。

    あなたの色に染まってしまったご主人が可哀想。

    しかも長男の嫁なのに夫の家族を引っ掻き回して・・・

    私にも息子がいますが、あなたみたいな嫁はいりません。

    ユーザーID:7496731495

  • 良い考えが

    ここで相談せずに、友人や家族に相談してみては?
    どうしても納得できない時は訴えてもいいかもしれません。

    頑張って

    ユーザーID:4309614740

  • 相変わらずなんですね

    ジャスミンさんっだのですね。だったら義姉に「非常識」といわれても当然だと思います。残念なのは前回の時はご主人はまだ常識ある人だったのに、今回はお姉さんに絶縁宣言するような人になってしまったのですね。そんな事を言われても尚、お年玉やお祝いをして下さるなんて義姉は本当に出来た方なのですね。いい加減に自分達が非常識すぎる事に早く気付いて下さい。
    会社の従業員が気の毒です。社長なら社員とその家族の人生にも責任を持ってないといけないのに、常に「自分さえ良ければいい」という人がトップでは・・・・。
    トピ主さんは、自分の子供がかわいそうと言ってますが、義弟さんの所より自分の所に義姉からお金がたくさん貰えれば文句は言わないんでしょ?いつも、子供が・・・と言ってますが最後にはお金なんですよね。そういうご両親に育ったのだから今までは仕方がないとしても、これからは人の意見に少しは耳を傾けて自分達の態度を改めて下さい。義理の両親、義姉夫婦、義弟夫婦はとても出来た方達の様なので、今までの非礼をちゃんと詫びれば許してくれると思いますよ。そして人に求めてばかりじゃなく感謝出来る人になって下さい。

    ユーザーID:4373455715

  • お辛いですね…

    トピ主さん、散々な叩かれようですが、義妹さんと車で10分程度の近距離に住みながら、義妹の子はテーマパークや買い物に連れて行ってもらうのを見たら、トピ主が不公平だ、と感じるのも当然かと思います。
    いっそ義姉妹と遠距離なら気にならないだろうに、お辛いですね。

    ただ義姉さんも完璧な人間ではないんですよ。

    以前に、
    『友達の車で何処かに行ったら食事代燃料代を出すのがマナーですか』
    というトピがたちましたが、その中で、ただ乗りできてラッキー、というような人は2度と誘ってもらえず結局損をする、という意見がありました。

    義姉さんも、家族なのだからしてもらって当然、というトピ主より、義姉にお礼を言える義妹とその子の方が可愛いのでしょう。
    でも近くに住んでいる姉妹なのだから、いっそこれを好機ととらえて、義妹さんのお義姉さん、お姑さんとの接し方や、普段の態度を見習ってみたらどうでしょうか?
    義姉とトピ主との関係がよければ、義姉と夫の間もとりもつことが出来るかもしれないですよ。
    お子さんのためにも頑張って下さいね。

    ユーザーID:0736640906

  • トピ主です

    レスをありがとうございます。

    義姉の態度を以前のように変えてもらいたくてこのトピをたてました。
    義姉と価値観の違いはあるけれど嫌いじゃありません。
    ここで色々と書いたのは、私も夫もがんばっていることを知ってもらいたかったからです。
    でも私のがんばりは全然理解してもらえずショックです。

    今日、義理の実家に義姉が来ていたので話をしました。
    ここで義姉にお願いするのは筋違いという意見をもらいましたが、このまま何もしないのも嫌なのであえて話をしました。
    義姉からは皆さんから言われたように夫が絶縁といっている以上、親族として最低限のお付合い以外できないと言われました。
    私と子供だけは・・・と言っても、夫から勝手なことをしてと言われるのも嫌なのでと言われました。
    他にもいろいろ言ってお願いしたけれどダメで、義姉からきついことを言われてしまいました。
    長くなりますが、きちんと知ってもらいたいので書きます。

    ユーザーID:0923089461

  • トピ主です

    義姉からあなた達の非常識にはかなり目をつぶってきた。
    これが一会社員ならいい。
    でも会社経営者で社長なんだから常識ずぎるぐらいの気持ちを持たなければならないと言われました。

    冠婚葬祭のときの子供の服装が普段着過ぎる、社長の家族なんだから事前にわかっている結婚式や祝宴、法事には安物でもいいから新しい服や白のポロシャツぐらい用意しなさい、服装もお祝いやご供養の心遣いだと言われました。

    義母の還暦祝いのときに私と子供がジーパンだったこともお店の格式を考えたらわかるよね?
    それなりのお店だから服装を合わせてとお願いしたよねと言われました。
    ジーパンだったけど子供はチェックのシャツだったしと言うと、義母にとって甥姪の子供でもスーツやワンピースを着てきてくれたのにわからない?と。
    私にしてみたらほんの2時間ぐらいのことに子供の着ない服を買うのはもったいないと言うと、そういう考えだから一緒にいたくないと言われました。

    ユーザーID:0923089461

  • トピ主です

    義姉が義弟の子供やうちの子を連れて遊びに行くときに、義弟の子供は伯母さんと一緒にお出かけだからと嬉しそうにちょっと余所行きっぽい服装をしてくるのに、あなたの子供はボロボロの服で来るのが嫌だった。
    デパートのレストランみたいな子供に寛大な場所で食事をと思ってもほつれた服の子供をつれて入る気にはなれないし、公園で遊んでから来たとか言って泥んこのときもあったよね。
    弟嫁があまりのひどさに子供の服を貸したこと何回もあったの知ってたでしょ?
    私も友達の子供のブランド服のお下がり何回もあげたよね。
    悪いと思ったらきれいな服を着せるよね。

    ユーザーID:0923089461

  • トピ主です

    子供たちそれぞれ必要なもの、ほしい物を買ってもその金額で不満そうなこと言ったことも合ったよね。
    義弟のほうにお金をかけているのはあなたの言うように事実だよ。
    でも義弟は一度職を失ってバイトしながら資格を取ってやっと正社員になったばかり。
    応援してあげたい気持ちがあるのは姉として当然だから。
    むしろ義弟夫婦に子供を預けて御礼もしないことが私は納得できない。
    お金が無いのならともかく、家族だけで出かけるときはものすごくお金かけてるよね。
    兄夫婦という自覚があるならお礼という形で応援する気持ちになれないの?

    絶縁宣言をされたとき、もうあの汚い服の子供を連れて歩かなくてもいいし、誰に遠慮することなく義弟の子供に買い与えることができると言われました。

    ユーザーID:0923089461

  • トピ主です

    どうしたら絶縁を解消してくれるかと聞くと絶縁したことは夫も知っている。
    無礼をわびるなら義姉夫のいるときに自宅に直接来てもらいたい。それぐらいのけじめをつける気持ちが無くてはダメだと言われました。
    そんなこと無理です。どうにか私と子供だけでもと言っても何が原因だかしっかり考えてから言いなさいと言われて終わりました。

    他にもいろいろいっぱい言われました。
    義姉がたんたんと言ったのが怖かったです。

    今は頭の中が混乱しています。
    無駄の無い生活と思い成長する子供服にはお金をかけずにきていました。
    結婚式もレストランウエディングのカジュアルしか子連れで行ったことはありません。
    義母の還暦のときに義弟の子供は義姉からもらった服を着ていました。
    また頭の中が整理できたら自分の考えを書きます。

    ユーザーID:0923089461

  • 2度目です


    あなたジャスミンさんでしょ?
    ケチでセコクてどこまで図々しいんですか?

    義父の還暦祝いも姉弟間ではこうしようと決まっていたのに、会社の経理担当でセコイあなたが「自営業だから、会社名義ですれば費用も経費で落とせる。うちの支出が無くて済むよ」とか夫をそそのかしたんでしょ?



    やり取りを読んだ限り、非があるのは明らかにあなた方夫婦です。

    家族思いの優しかった弟が、結婚して変な男に変わってしまったわけですから、義姉の怒りの矛先は弟ではなくあなたですよ、あなた!

    空気読みましょうよ。

    あなたの血を引いてるわけですから、弟の子供だって面倒看ようなんて思いません。

    義姉から絶縁するならともかく、筋違いにも非常識なあなた達が先に絶縁しといて、しかも子供は常識的な義弟夫婦の子供と同等に扱って欲しいなんてむしが良すぎるし、大バカですね・・・

    トピに一方的な恨み辛みを書いてますが、義姉や義弟夫婦がこのトピを知ったら大変な事になるでしょうね。

    親戚中あなたとは誰も口なんて聞かないし、存在自体無視されるでしょう。

    ユーザーID:7496731495

  • はたから見れば

    トピ主親子はTPOもわきまえれない非常識な格好をしていたという事ですね。
    しかもトピ主はそれを非常識とすら思わない。
    そりゃ義姉から嫌われても仕方がないですよ。
    「子供がかわいそう」とは思っても、そこで下手に子供に情を見せれば
    セコケチトピ主が欲を出してあれもこれもと言いかねないから
    「かわいそう」と思ってもどうする事も出来なかったんでしょうね。

    身から出たさびです。諦めましょう。
    どうせ義姉と復縁したいのも義姉の財産目当てなだけなんだし。

    ユーザーID:9882101779

  • 義理姉の言い分はまさに常識です。

    17日の主さんの五件続けてのレス迄読みました。

    義理姉の言い分は、世の中の常識です。

    随分、主さん夫婦の非常識のせいで恥ずかしい思いをされたねですね。なのに縁を切る迄、義理弟の子供と同じようにして下さっていらしたなんて、人間の出来た人だと思います。

    義理姉の言い分はごもっともですよ。

    そのままをご主人に話をして、夫婦で猛烈に反省して、夫婦一緒に義理姉の言い分通りに心から謝罪をするべきです。

    全てはそれからの事ではないでしょうか?

    ユーザーID:3853300068

  • メリハリを付けようよ

    無駄のない生活と、みすぼらしい生活は違います。
    あなたの自称する「無駄のない生活」は、無駄が無いのではなく、単にみすぼらしい生活なんです。
    いくらケチでも、常識的なところではお金を使いましょうよ。ケチが過ぎて、とうとう日常生活にまで支障を来たしてきたってことですよ。

    私が義姉さんでも、格式のある店にジーンズとシャツの子供を連れて来られたらイヤです。「この人にはドレスコードといった常識も無いのか?」と、親の人格を疑います。
    それどころか、清潔感すら無い泥んこの服をさせていた事もあったようですね。バイトで頑張っていた義弟さんに対し、ご主人は応援どころか、正当なお礼もしなかったんですよね。ますます常識を疑います。

    とうとうそこまで義姉さんも言わせてしまったのですから、もし万が一ご主人が謝罪し絶縁が解消されても、トピ主さんのお子さんを遊びに連れて行ってくれるとは思いません。
    トピ主さんとご主人が心を入れ替えて義弟一家、義姉一家にこれまでの非礼を真摯に謝罪し、今後常識をわきまえた行動を続けていけば、もしかしたら遠い将来、許してもらえるかもしれません。あくまで「かも」ですが。

    ユーザーID:3429780656

  • すごい…。

    全然人の話が聞こえない方なんですね。トピ主さんって。以前のトピも見てましたが…。

    あのう、人から面と向かって「一緒に居るのが恥ずかしい」って言われるってそうとうですよ?TPOって解りますか?お祝いの席で親子でジーンズって…。カジュアルな結婚式でも、せめてお洒落はしてますよね?まさかジーンズ??

    …注意してくれる優しい親族を、自ら遠ざける行いをするなんて。
    せこいのも、ケチなのも、家の中だけなら、何の問題もありません。が、他人に恥ずかしいと思わせるあなたの行為は誰も、好意を持てません。

    あの、気付いてますか?「あなた」が嫌われてるってこと?

    「あなたが嫌い」義姉さんはそう言っています。自分たちだけで慎ましい暮らしをしてください。だって義姉さんに「買って、奢って、貰う」のがして貰えないから悔しいだけなんでしょう?

    場所に合わせた服装は大人としてのマナーなんです。黒いパンツと白いポロシャツならユニクロでも買えますよ。着飾る必要はなくても、TPOは守らないと非常識な恥ずかしい身内です。

    義姉さんには近寄らないであげて。反省しないのに、ずうずうしいです。

    ユーザーID:7943548213

  • トピ主さん、わが子を虐待してる?

    お金があるのにまともな服装させないのも、立派な虐待になりますよ?

    灰谷健次郎さんのエッセイだったかな・・・、戦後の貧乏暮し一家の写真を撮りにいった記者の体験で、ぼろぼろのかっこの子供を撮りたいのに、母親が一張羅を着せようとする。
    そのままを撮りたいんだと言うと、母親が子供たちだけはみじめに撮らないでと懇願する、親ごころの話でしたが。

    いろいろ書かれていますが、義姉さんの友人の子供服も着せなかった理由はなんですか?
    綺麗な服があったのに着せなかったのは、面倒くさかったから?
    虐待では?

    ユーザーID:8801028312

  • トピ主さんの思考回路が本当に理解できない

    マリカさん こんにちは。

    強烈なお母様は まだご健在でしょうか?

    しかし、人間って本当に変わらないものなんですね…
    改めて痛感しました。

    あなたは義姉さんを嫌いではなくても
    向こうは もうあなたを受付けてはくれない事に早く気がつきましょ♪

    ユーザーID:5991165595

  • 私も頭くらくら

     義姉の怒りはご主人よりあなたに対してなんですよ。
    前トピ(ジャスミンさん)を読んであまりのひどさに頭くらくらでした。
    ・・・頭くらくらはあなたの得意技ですが。

     あなたが入院中に、お子さんを預かって優しく誠心誠意尽くしてくださった義理両親、義弟一家、義姉。近くに住みながら一切知らん顔で文句ばかり(食費の精算?見舞いに来てない言いがかり?)の実両親。
     あなたがいなければ、ご主人も「絶縁」まではならなかったのでは?
     元凶はあなたなんですよ。義理の実家もあなたには来て欲しくないのではありませんか?どこまで図々しいんでしょうか。

    ユーザーID:1097052041

  • 哀れですね

    自分達の姿を鏡に映して見て下さい。

    本当に哀れですね。お金も地位もあるのに、相応な生活どころか、常識的な生活が送れないなんて。

    人はまず外見を見ますよ。汚い格好していたらそばに行きません。
    既にお子さんの心がすさんでいる可能性は大きいです。

    普通、長男でしたらその家のやり方に従って、おつき合いをしていくものですが、マリカさんは、ご自身の実家方式を強固に主張。
    その実家は口は出すが、手もお金も一切出さない。
    2度目の入院で、実家に手伝って貰えなかったようですが、その事に何も感じないのでしょうか。

    既に周りは、マリカさん一家から距離を置いているでしょうね。
    社長ともあろう人が、ベビーシッター1人雇えなくて、仕事場に子供を連れてくるなんて、ケチでセコイのと親族との不仲が明白です。
    ご主人の会社経営が心配ですね。

    義姉さんは親族を代表して、マリカさんに伝えているんですよ。
    そんなにケチケチしないて、余裕を持って生活できませんか。
    あなたは、心が最低です。
    一度、心療内科のカウンセリングで、実家で培った思考回路について聞いてみた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:8063005317

  • こんだけ言われたら…

    どっちがいいとか悪いとか関係なく、もう話なんてしたくないですわ。私なら。子供のために頭を下げたんだって思うかもしれませんが、あなたもこれだけ嫌な思いをし、そしてお義姉さんがここまであなた方を嫌っていることが分かっても、今なお「うちの子もつれてって」って思いますか?
    私なら最低限の付き合いも結構ですって言っちゃいます。

    ユーザーID:8738578648

  • うちの社長夫婦が

    あなたのようだったら会社が危ないと思うな。

    シッター雇う金もない。子供に着せる服も買えない。やばいよ!!
    とね。

    ちなみにうちの社長はそんなことしません。
    イベントに子供を奥さんが連れてきてもあくまでも接待のように大切に対応するのでもちろん小綺麗にしてます。
    たまに幼稚園の送りをみかけますが子供は小綺麗です。
    だれがみるかわからないから身支度は綺麗にとしつけられてます。
    汚れたら着替えを用意する。

    でもさ、社長じゃなくても普通そうしません?

    地元であそこの社長夫婦…ってと呆れられますよ。
    お金のかけかたまちがってます。

    会社の社員も恥ずかしい行動は控えて下さい。

    ユーザーID:2251545203

  • 恥というものを知らない

    トピ主さん…直談判しちゃったんですね。
    その無神経さ、すごすぎます。

    >他にもいろいろいっぱい言われました。
    >義姉がたんたんと言ったのが怖かったです

    私には、お義姉さんから言われたことを淡々と書き綴るトピ主さんのほうが怖いです。
    普通の神経の持ち主なら、自分自身が恥ずかしくなって、書けませんって。
    お義姉さんがトピ主さんを『非常識だ』といっていることが、他人事だと思っているのですか?
    トピ主さんは、お金の使い方も、恥を感じる心も、世の中の常識も、何一つ知らないのですね。
    無恥は、確実にお子様にも遺伝しています。
    お祝いの席で、従姉妹は綺麗な服を着ているのに、自分が普段着でいることに何も感じないような子供になっていることにも、危機感を持ってください。

    ユーザーID:2955852240

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