義姉の態度にどうしたら?

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マリカ

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  • マリカさんの1年後は

    伯母さんの言葉はとても重要です。
    義姉・夫・義弟の中で一番経営者に向いているのは「義姉」。
    貴女の夫が義父の後継者となったのは、「長男」であったから。

    「義姉」に完全絶縁されたマリカさん家族、多分1年以内に生活に変化が訪れるでしょう。

    (1) 夫の社長退任
    (2) 離婚又は別居
    (3) 子供の虐め問題又は不登校
    (4) ご近所トラブル

    上記の4つは、義姉の庇護が無くなり、マリカさんのルール(常識)を摘要していった場合に、
    予測できる未来です。
    (1)について、妻の独自ルールを夫が遵守し続けた事への結果。
    後任には、義姉夫婦かきちんとした常識をお持ちの方が選ばれるでしょう。
    (2)〜(3)について、マリカさんルールの弊害。

    義姉を悪者にしたければすればいい。
    「狼と少年」の少年の様に、誰にも信用され無くなる事覚えて置いて下さい。

    貴女は自分で自分を貶めている事になんで気付かないのでしょう。
    「社長の妻」としての心構え、特殊なルール学べるチャンス喪失。
    貴女方家族の生活は、義姉の助けにより成り立っていた事に気付ければ良いですね。

    ユーザーID:1283332683

  • 経営者の品格2

    トピ主さんは、実家の教育により常識が育たなかったかわいそうな方なのですね。そこに、夫の非常識が加わった。

     常識がないのではないかと不安がる方なら、義姉に真摯にアドバイスをお願いすることも出来たでしょうが、夫の非常識に気付かないトピ主様は、夫婦して非常識になってしまったのですね。
     本当にこれは親として、気になるところです。私は息子2人ですが、親族の冠婚葬祭には小さい頃から参加させ、躾けてきたつもりです。そして、結婚した今でも、ことあるごとに相談してきます。本当に良かったと思います。
     トピ主さんの唯一の解決策は、夫を説得し、自分たちは非常識なのだと自覚し、義姉に謝罪するところからしか、改善はないのではないかと思いますが、いかがでしょう。
     そろそろレスに聞く耳を持ち、終了されてはいかがですか。

    ユーザーID:5985403219

  • 経営者の品格

     中小企業の経営者です。
     トピ主さんの夫のような経営者がいるから、まじめな経営者まで、公私混同などと言われるのだと良く解りました。
    1.小遣いのことですが、私も小遣い制です。サラリーマンと同じくらいです。これは、雑誌代や、昼食代に使います。しかし財布の中にはいつも最低でも20万円は入っています。これは経営者として妻が認めた必要経費です。これには妻に出すためのレシート又は費用と金額を書いたメモが必要です。経営者には会社に請求できないような社員へのオゴリなど多々あります。その為に、社員の何倍もの報酬をもらっていると、理解しているからです。
    2.冠婚葬祭ですが、義姉は立派な常識人ですね。トピ主さんが具合が悪いとき葬儀に行かなかったとありましたが、夫も行かないで後から電話するなど、経営者としての気配りの無さも甚だしいです。
    3.葬儀の服装は親族の子どもがラフな服装だとその親族全員の品格が下がります。会葬者に失礼です。
    例を挙げれば切りはありませんが、義姉が常識人と言うことです。
    続く

    ユーザーID:5985403219

  • 勝手にトピ主さんをプロファイリングしてみました(その2)

    (つづきです)

    トピ主さんが義姉さんとのエピソードを書き込めば書き込むほど、義姉さんの賢明さにその株は急上昇、反対に、トピ主さんの頓珍漢ぶりにその株は急降下。

    はっきり申し上げてトピ主さんは正真正銘の愚妻です。そして、真のガンはトピ主さんであると知りつつも、真っ向からトピ主さんと対決しない義理の家族は、とても良識があり愛情深い人たちです。トピ主さんを直接攻撃してしまうと簡単に関係を修復する事が出来なくなると理解していらっしゃるのだと思います。

    トピ主さんに理解して頂きたい一番の事は、人を変える事は出来ません。変えられるのは自分の考え方だけです。 

    義理の家族と今後も付き合っていきたいと思うのであれば、自分がして貰ったら嬉しいと思う事を自分から働きかけてみたらいかがですか?

    その際、トピ主さん独特の「そろばん勘定」はなしですよ!(笑)

    心より健闘を祈ります。

    ユーザーID:2922824525

  • 勝手にトピ主さんをプロファイリングしてみました

    トピ主さんて、かなり容姿に恵まれている方ではありませんか?以前のトピのジャスミンさんと同一人物であると仮定して、トピ主さんの書き込みから読み取れる独特の感性と思考回路から勝手にプロファイリングしてみました。

    居住地: 地方都市
    年齢: 27歳〜31歳
    学歴: 進学校ではない高等学校普通科を卒業後地元の短大を卒業
    就職: 短大卒業後、地元の金融機関の一般職に現地採用
    結婚: 知り合いの紹介で現在の夫と24歳で結婚退職

    私がトピ主さんの書き込みから強く感じる事は、信じ難い事ですが、本当にこれまでに周囲から非常識であると指摘された事が無いのではないか?っという事です。

    そこで考えられる可能性としては、トピ主さんの容姿がかなり良い場合、例え社会人経験があったとしても、24歳くらいを上限として「お嬢ちゃん社員」扱いでチヤホヤされ、その非常識さが見過ごされてきてしまった可能性が非常に高いという事です。

    また、おそらくご主人は4、5歳程度年上で、当初はトピ主さんの言動・行動に多少の違和感を持っていたとしても、外見にベタ惚れな為、今ではすっかり去勢されてしまっている。

    (つづく)

    ユーザーID:2922824525

  • 家業の先が見えた

     トピさんの様な奥様を貰い、その感覚に染まった旦那さまが社長・・・。家業の先が見えました、良くて現状維持、先々発展は有り得ませんね。
     トピさんから見た義父母様、3人いらっしゃる御兄弟の中で、一番こう言っては失礼ですが肝心の跡取り息子さんを何でこんな風に育ててしまったんでしょう?
     ・・・お義姉さん、お義弟さんは立派なまともな感覚なのに。
     トピさんを奥様に迎えた時点で「ああ、この子はこの程度なんだ」と私なら思ってしまいますが。
     トピさんが悪いというより、そもそもこのトピさんを妻にした旦那さまの人を見る目が無いのが一番の原因です。お義姉様が一番資質は優れていらっしゃるようにお見受けするのに勿体無いというかやりきれないです。
     トピさん、上場企業勤務であっても、この鈍感さじゃ周りの人は気づいても何も云わなかっただけでしょう。非常識にも程があるし、社長業の妻にも向いていません。トピさんのお子さんもこれでは先の見込みはありませんね、この手の感覚って、どうしても分かる人には分かります。
     ああ、他人事ながら義理のご家族に同情します、なんでまたよりによって・・・(涙)。

    ユーザーID:0182924966

  • 見続けてきました

    トピ主さまのレスをすべて見ました。
    私自身、人様に自慢できるような常識人ではありません。
    でもあなたが書けば書くほど、私が常識人だと思わざるを得なくなります。
    トピ主さまの義理のお姉様がと〜っても礼節の分かる常識人だと思わざるを得なくなります。

    意見くださっている方々の文を読みましたか?
    私は全部は読んではいませんが多分ほとんどの方があなたに味方していないと思います。
    それはあなたが自分を省みることなく
    自分達夫婦は何も悪くない、悪いのは義理のお姉さん!!!と主張するあなた自身が悪いんです。

    トピ主さまはとにかくお金に執着しているように思います。
    実際はどうか分かりませんがあなたが義理のお姉さんに「私と子供だけでも」と申し出たときにも
    義理のお姉さんは普段感じていた私と同じその思いをより強くそう感じたのではないでしょうか?
    従業員やお付き合いをお金で人をつる、死ぬのを待っていたようなのがイヤで葬儀は普段着、子供が可哀想などなど。
    すべてこじつけみたいではっきり言って見苦しいです。

    ユーザーID:3114266122

  • どうかお願いです!!!!!

    トピ主さんの世間一般から大分と外れちゃった「常識」で
    これ以上周りの人に迷惑かけないように
    頑なに主張するのはやめて、素直に意見を聞きましょう。

    ご自分の「常識」を一回ぜーんぶ忘れてみませんか?

    ユーザーID:3125442758

  • 経営者、経営者の妻

    致命的だと思います。

    気配りができない、
    周りの状況を見ない、
    自分の言ったことに責任をもてない、
    自分の(自分だけの)常識を「普通」と言い切り、他の意見を聞かない、
    とにかく人の(義姉の)せいにする、
    でも恩恵にはあずかりたい、

    経営者や経営者の妻として、人を束ねる器ではありません。
    そうそうに誰かと変わってはいかがですか。

    誰かに言われたことを、ぶつぶつと文句言いながらも
    言われたことだけをやればいい、そんな職業がお似合いな夫婦です。

    ユーザーID:2505625232

  • トピ主です

    レスをありがとうございます。

    「食事は結構です」と言って遠慮しても相手が用意してくれたら食べるのがマナーですよね。
    宴席での食事もそれと同じに思ったのが非常識なんですね。

    私が常識と思ってることがことごとく非常識よばわりされて頭が回りません。

    私の実家のことを聞かれた方がいますが、私の実家は貧乏じゃありません。
    きょうだい全員私立大学を出てるし持ち家です。

    ユーザーID:0923089461

  • 生きてる間に頭遣え、気を遣え!

    >気がつかないって言われるほど私は鈍感なつもりないし、これでも結婚前までは一部上場会社に勤務しててまわりとうまくやってました

    それはね、貴女がそう思うだけで、周りは「うまくやってました」とは、思ってないかもよ。○○とはさみは、使いようっていう、ことわざあるでしょ?それで周りの同僚は「しょうがねーな・・」ってあきらめていたんだと思いますよ。かなり鈍感ですね。
    それとね、貴女の非常識さを他人が親切に「指導」「指摘」することはまずないですよ。あの人にいっても非常識だし・・言った所で、変わるとは思えないし・・(実際に義姉や小町の皆さんにこれほど指摘されても、考え方、変わってないしね。)・・・って笑いものにされているだけですよ。身内からの厳しい意見は、ありがたいと思って素直に聞いたほうがいいですよ。義姉と、今後うまくつきあっていきたいのに、どんどん溝を作って、ますます嫌われちゃいますよ。
    貴女がここまで、指摘されても、考え方は変わらないだんだから、義姉だって、考え方変わるわけないじゃん。義姉は、常識的な事をいってるのに、義姉に、非常識になれって、いってるようなものですよ。

    ユーザーID:6065316587

  • あなたという人は

    リアルなおバカさんなんですね。
    しかも救いようのない。

    そんな風に面と向かって自分たちの非常識さを聞いて回って、しっかりとした具体的な非常識行動を指摘されているのに、これでもかこれでもかと食い下がって・・
    あなたにも「悲しい」という感情があるというのが不思議です。
     
    食べないといっておいて前に出されたら食べますか?
    犬ですか?
    犬でもきちんと躾してあれば「よし」って言われなければ食べませんよ。
    それを、目の前に出てきたら普通食べるって、食べませんって。
    非常識がぼろ服まとって歩いてる感じなのでしょうね、あなたたち家族は。
    社長の器じゃないし、社長の奥さんの器でもない。
    お義姉さんにお譲りしたら?
    会社、潰さないようにね。

    ユーザーID:7397720477

  • どこに行きたいのやら

    ちゃんと皆さんのレス、読んでいますか?
    義姉が人格者かどうかなんて、最終的にはどうでもいいんですよ。
    長々どんなに自分たちはおかしな人間じゃない、と言い募るばかりだけど、
    夫側親族からも批判されているくらい、あなた達はズレているんですよ。

    悲しい、なんて被害者ぶるのはやめなさい。

    そして皆さんそれこそ何度も何度も何度も書いていますが、義姉の性格なんて
    どうでもいいんです。あなたの子供を遊びに連れて行かなければならない義務など無い、と
    言っているんです。誰と仲良くしようと義姉の自由です。
    それにそれだけ悪口書いていてまだ何かしてもらいたいだなんて、よく恥ずかしげも
    無く書けるものです。

    一体、何がしたいのか。あなたは。

    ユーザーID:2532455984

  • 私が親なら

    遺言で「次男に会社を譲ります」
    貴女達を手切れ金渡して追い出します。
    会社が潰れたら社員やその家族に迷惑が掛かるから。

    ユーザーID:0909635836

  • 私もarimaさんと同じ考えです

    たぶんそうだと思います。以前トピ主さんと同じような人が、トピを立てて、簡単な常識を多くの皆さんから何度教えられても、いつまで経っても理解できない人がいましたが、やはりそう指摘されてましたね。それ以降、トピ主さんは姿を消しました。

    その病気でも、ボーダーライン上にいる人で、普通に生活してる人は結構多いんですよ。うちの舅と義妹もそうです。本人は分からないだけで、当てはまること多いです。共通は、みんなが分かることを、何度教えられても理解できない所です。(お勉強は別ですよ)そして周囲を常に混乱させるのも特徴です。

    1度検索して調べてみたらいかがでしょうか?と言っても本人が自覚できるかどうか、分かりませんが。

    ユーザーID:0077412126

  • この違和感の正体は

    事あるごとに、まず相手を責めるトピ主さんの発言からかんじるものだったのですね〜
    なるほどなるほど。
    まさに子供の言い訳ですね。
    「あの子だって悪いことしてるのに、どうして私だけ怒られるの」な気持ちですか?
    そんなトピ主さんに一つだけアドバイスです。
    トピ主さんの周りの人々はあなたにとって鏡です。
    トピ主さんの行動・発言によって、いかようにも変化します。
    優しさには優しさが、卑しさには卑しさが返ってくるのが道理です。

    ユーザーID:2909941582

  • 注文してないのに運ばれてきたら

    飲食店で頼んでいない食べ物が出てきたら、食べるのが常識ですか?

    「頼んでいません」と下げてもらうか、
    「他の方の注文分だと思いますよ」と言うのが常識だと思います。

    人の家計に口出しするのは身内だから。あまりにも目に余ったからアドバイスしてくれたのだと思います。

    倹約は美徳ですが、交際費の節約は嫌われます。

    義姉は気配りができるから、甥姪が楽しめる情報を知っているし、子供も楽しいのです。

    貴方が自分の凝り固まった常識(他人から見たら非常識)を改革しないと、お子さんは非常識な人間に育ちます。
    それでも自分の家のやり方に口出しをしてほしくないのなら、それはそれでしょうがないかもしれないけど、お子さんがかわいそうです。義姉も、そのことが心配だから敢えて苦言を呈してくれたのでしょう。

    ユーザーID:3650540628

  • 最新のレス読みました

    義伯母さまの言われたこと、それがすべてではないですか?
    理解できませんか?
    まだわかりませんか?

    義伯母さまにとってみれば、義姉さんもかわいい姪であれば、ご主人もかわいい甥なのですよ。
    ここであえて、トピ主さんに助言をくださったのです。
    もうわかっていますよね?
    何がどう悪かったのか?

    少しずつ変わりましょう。
    変えていきましょう。
    きっと大丈夫。家族なんだもの。

    ユーザーID:8028514103

  • 食べてもいいけど

    会席のことで言うなら「急に来た客」がいたら幹事は自分のを譲る。
    よくある話しです。
    立場上、誰でもします。
    お義姉さんは社会人として当然のふるまいをしただけ。
    下座に座って子どもたちのめんどうをみながら采配をする。

    トピ主さんの夫は「出されたから食べる」
    そういうこともあるでしょう。
    でもそれを「当然だ」と思った時点でトピ主さんのアウトでした。

    本来ならさっと見渡し「夫は食べないと宣言していた、足りない」とわかるはず。
    そういう時は「妻の自分の席」を夫にかわるものなのです。
    「◯さん(夫)ここに座って。私は義姉さんとこっちにいるから」
    と。

    これが社長さんの奥さんの気配りのひとつ。
    とにかく何もかも(気配りも頭も脳みそも)足りない。

    だからこそ社員への気配りも考えない。
    これでは会社はいつつぶれるか社員たちは戦々恐々でしょうね。

    おそらく、ここでみんなが何をどんなに言っても理解できないと思います。
    多分一部企業どうのや人から普通だと言われていた、というのも思い込みでしょう。

    これだけ理解力のない人が社会で生きてこれるわけないです。
    親戚という小さい社会でも問題ありなのに。

    ユーザーID:5921620004

  • はぁ!?

    トピ主様、こんにちは。トピ&レス拝見しましたが…。
    貴女はお金を掛けるべきところを間違えてます。
    近所の公園で泥んこ遊びでもするのならともかく、どこかに連れて行って貰うのなら、それなりの服装を子供にさせましょう。高価な服じゃなくてもいいんです。清潔で綻びてなければ。葬儀やお祝いの席でも同じです。きちんと身だしなみを整えのは、相手に対する礼儀です。そうやって子供は、普段着とよそ行き着の違いを学んでいくのです。なのに、還暦のお祝いの席で、格式の高いお店に、母子揃ってジーンズとは情けない…。後、事前に要らないと断っていたのなら、たとえ目の前に運ばれても、食べないのが普通ですよ。

    ユーザーID:3547892877

  • これは実話なのですか?

    >当日いきなり来るだけでも迷惑なのに、食事をいらないと言いながら食べるということ自体が気遣いも何もない。
    >義姉がきちんと仲居さんに自分の食事を子供席に運んでくれと言ってればこんなことにはならなかったのに。
    夫が恥をかきました。
    >幹事としてきちんと手配してない義姉のことは何も問題ないなんてどこが気配りできるのかわかりません。

    もう終わってるね。だめだこりゃ。
    義姉さんがなぜ義姉は幹事だからと言って、一番入り口に近い子供席にいたか本当に解らないの?
    あなたたち夫婦が会食に参加することによって料理が足りなくなるのが解っていたからでしょ?
    それをのうのうと食事をし、子供の世話までさせ、挙句の果てには幹事として手配がない?ふざけたこと言わないで!!

    >たしかに食事はいらないと言ったけど目の前に料理が運ばれたら食べるのが普通です。
    いいかげんにして下さい。
    あなたがどこの会社に勤めていたかは知りません。
    おかしいよ。あなた。

    ユーザーID:6453939247

  • まだやってたの?

    >気がつかないって言われるほど私は鈍感なつもりない

    気づけてても自分の考えを優先し問題を起こしてしまうのは鈍感と同じこと。むしろ反省が無い分鈍感以下です。

    >節約のことを悪いなんてどこにも書いてないのに。
    >祝宴だって幹事に一任してるのに。

    過度の節約(セコイ・ケチ)が原因で人間関係を悪くした例は小町でもよく見かけますよ。あと、一任ってどの部分を指してるのか不明ですが、突然やってきて他の人の食事勝手に食べて「こっちで食事して」はないでしょ。それに義姉さんが子供席に自分の食事を運ぶ指示を出してたらと言いますが、それじゃトピ主さんの夫の席だけ食事が無くて変な事になるじゃないですか。それも含めて義姉さんが気を使ってくれたのにまるでトンチンカンなこと言うんですね。

    というか宴席のことで揉めて絶縁して欠席の予定だったんですよね?義姉さんは同じテーブルにつきたくないからあえて子供達の面倒をみていたのだと思いますけど。

    …もうトピ主さん家族とはつきあいたくないと直接言われたのだから深追いは止めては?義姉さんを悪者にしようとしてもトピ主さんが恥かくだけですよ。

    ユーザーID:8344402132

  • り、リアル ジャイアン一家ですか?トピさん家庭は…

    ここまで見事だと天晴れですね!
    「お前のものはオレのもの。オレのものはオレのもの。なんか文句あるか?のび太(義弟一家 義姉夫婦)」ですね

    ボロボロの服で葬儀ですか…
    ダーク系の余所行きの服も持たない子供って「え?貧しいの?うそ。会社経営してるの?それってヤバクない?倒産しないの?経営が傾いてるからボロ着てるの?」と他人には思われます
    もちろん会社の財産の社員や社員の家族
    そして取引先にも思われます

    派手にする人もダメですがポリシーも無いケチには仕事は任せれませんね
    ポリシーがあって質素倹約してはいるけれど
    いざと言う時にはどーんと「任せなさい」と言える気風の良さと懐の深さを併せ持てないと無理です

    親戚に一部上場で社員ですが親がパチンコ好きで普通に暮らしたらどこでも家が建つぐらいは貰ってるはずなのにほぼ「私のお下がり」を着てました
    それもどれぐらい前にあげたんだろ?原型を止めてない位のボロっぷりで「上げるのが嫌だ」と子供ながらに思いました

    通夜の席でわざわざ子供の服を探して買う気配りはスゴイと思います。見習った方が良いです。と言うか会社を譲ったら?

    ユーザーID:0228425631

  • arimaさんと同じ事を思いました。

    トぴ主さん。このままでは、お子さんが不憫でたまりません。
    どうか・・カウンセリングを受けて、ご自分を見つめ直してみてください。

    出来れば、ご主人もご一緒に夫婦で受けられるといいと思います。

    ユーザーID:7192479541

  • 普通ではありません。

    >たしかに食事はいらないと言ったけど目の前に料理が運ばれたら食べるのが普通です。

    頼んでないのに料理が来たら、「食べていいのか?」と考えるのが普通だと思います。そして、誰か代わりに料理がいってない人がいないかと聞くのが普通です。

    義伯母さんも、面と向かってはっきりとは言えなかったけど、やっぱりトピ主さん夫婦がおかしいと感じていらっしゃるご様子。

    皆さんのレスも、親戚の方からの指摘も、共通してますね。
    義姉さんは、よくできた方。おかしいのは、あなた方です。いい加減に気づきましょう。

    ユーザーID:6445952277

  • この人の頭の中って・・・

    はじめからレス読んでて、いつ皆さんの言ってることを理解するのかな?と思い思い、
    とうとう最終レス間際のトピ主さんのレスまできちゃいました!
    こんなに人とずれてる大人がいたなんて、子供も持っているなんて、驚きです。はぁー

    乾杯だけと伝えてあった席で料理が出てきたら、大丈夫なのか幹事に確認しないんですか?
    料理屋は急に数を増やせませんよ。あなたは会社勤めの経験があるとの事。飲み会に出席し
    たことないんですか?その程度だってお通しは事前報告の人数分しかでないでしょ?
    恥かいたって・・・お姉さんの分を食べちゃったんですよね・・・気付かずごめんって謝り
    ま・・・せんよね。これじゃあ。
    ほんとに周りとうまくやってたんですか?思い込みの可能性が大でしょうねぇ。友達います?
    それに、時間をみて子供の世話は今度は自分がしますからって交代しなかったのですか?
    普通言葉を濁す親戚の人にまで 非常識人 と言われて、言われたことにショックなだけで
    自分の人間性に関して疑問や反省って方向にはまったく気持ちが向かないとは 処置なしです。
    かわいそう。

    ユーザーID:9490618631

  • そろそろ本題の結論を出してください

    トピ主さんの事情は充分わかりましたから、義姉さんとの今後をどうするつもりなのか、簡潔にお願いします。さすがに、義姉さんの善意をあてにできないのは理解されたと思いたいですが…。

    ユーザーID:5883187308

  • たぶんラストチャンスです。義姉のアドバイス素直に聞いて。4

    本当に、気づかないだけで今までさんざん陰で笑われて恥をかいてると思います。
    本当はわかってるんでしょう?義姉はまったく悪くないって。
    本当に義姉が悪いと思うならこのまま絶縁でいいでしょう?
    子どもが遊びに連れて行ってもらえないとかわいそう?
    非常識な人と遊びに行くほうがかわいそうですよ。
    なのにどうして義姉さんにしがみつくんですか?

    トピ主さん、義姉のアドバイスを受け入れてしまうと、今までの自分が全否定されてしまうので怖いのでしょう。
    今まで自分が気づかないうちにどれだけ恥をかいてきたか知ることになるので怖いのでしょう。

    でも。本当に。今が、今回がラストチャンスだと思います。
    意地をはって今までのやり方を通すと、一生恥をかき続けることになります。

    お子さんもトピ主さん夫婦の被害者です。
    お子さんの仲の良い同級生が亡くなったりしたら?
    ジーパンで通夜・葬式に連れていくの?それが当たり前と教えるの?

    どうかトピ主さん自身のためにもお子さんのためにも「でもでもだって」は封印して、
    最後のチャンスと思って素直に義姉さんの言葉に耳を傾けてください。

    ユーザーID:7873801607

  • たぶんラストチャンスです。義姉のアドバイス素直に聞いて。3

    続きです。

    私は上場企業で働いてたから鈍感なつもりはないと言いながら、
    気が利く人が気を利かせればいいのだから義姉が気を利かせればいいとか、
    矛盾しすぎです。
    鈍感でないならトピ主さんが気を利かせればいいではないですか。

    自ら食事はいらない乾杯だけと言っておきながら、食事をし、
    それを義姉のせいだなんて。

    >目の前に料理が運ばれたら食べるのが普通

    いいえ。
    頼んでない料理が運ばれたら
    「頼んでないよ。誰か料理が無い人いない?」と聞くのが普通です。

    義姉さんは幹事として十分なことをしました。
    欠席するはずだったのに現れたご主人に、ちゃんと料理がいらないこと・乾杯だけであることを確認したのですから。
    注文してない料理が自分の前にあることを伝えるのはご主人の役目です。

    自分が何かもらえそうな時は、それが常識といって享受して(いらないと言ったはずの料理や、絶縁しても子どもは別など)、逆に出費になりそうな時は、出さないのが常識と言ってTPOも無視して出ししぶる。(TPOにあった服の用意・従業員への差し入れなど)
    ケチ以外の何者でもありません。

    ユーザーID:7873801607

  • 為になります

    次期社長予定の長男と最近結婚した者です。
    人づきあいのマナーを身につけるのに、このトピは大変役に立ちますね。
    これも話を聞かない(ずれてる)非常識トピ主さんのおかげです!
    あまりに物わかりが悪いせいで、皆さんすごーくわかりやすく
    レスされてくれるので、つたない若輩者の私でもとてもよく理解できました。
    なので、もう皆さんアドバイスやめませんか?
    というのもトピ主さんの会社と義父の会社がライバルだったら大変です。
    トピ主さんが聡明な義姉の言うことを聞き、会社が強固なものになってしまったら・・・
    ただでさえ不況なのですからライバルは少ない方が助かります。
    自分勝手ですみません。
    今のトピ主さん(とご主人)のままなら大丈夫、会社の存続は・・・たかが知れてるでしょう。
    なので皆さんもう優良アドバイスやめて〜!!

    ユーザーID:3713123360

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