義姉の態度にどうしたら?

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マリカ

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  • トピ主です

    トピ主です。レスをありがとうございます。

    ご質問にあった義姉からの「常識に欠ける」というのは、冠婚葬祭や謝礼などにです。
    これはそれぞれの家庭の価値観や、その地域の常識があるのに口出しされたことが夫は許せないと言っています。
    夫が義姉と喧嘩をした後、義姉に直接電話をして聞いたら夫からの話と同じで私も義姉の言い分もわかるけどこちらの常識や言い分もあるのにと思いました。

    義姉が義弟の子供を連れて行く場所は義姉の家の近く(遠くても30分以内)の場所ばかりで、うちから連れて行くと1時間半は軽くかかる場所でなかなか連れて行けないし、義姉が子供関係の仕事をしていてイベントや遊び場の情報がいっぱいあってそういった情報がない私は連れてくのは無理です。
    義姉は子供向けの工作や料理のノウハウがあって義弟の子供は義理の両親に何かを作ってきたり、覚えた料理を義理の実家で披露してそれを自慢げに話すのをただ聞いているだけのうちの子がかわいそうになってきます。

    夫は謝る気はありません。私が説得するのも無理です。
    夫の頑固な性格を知っているんだから義姉ががんばってくれるのが一番なんですが。

    ユーザーID:0923089461

  • トピ主です2

    トピ主です。引き続きレスをありがとうございます。

    後出しになってすみません。私は2年前に長期入院してその後疲れやすい体質になったため遠出はしないようにしています。
    そのため義姉の近くのお出かけは私一人ではできません。
    夫は自営の仕事が忙しくうちの近くのお出かけはしてくれますが、遠出は家族旅行ぐらいです。

    それと義母の還暦祝いのときに夫が義姉に歩み寄りをしたけれどスルーされました。
    義姉は私と普通に話をするのに夫とは何も話しません。
    だから義姉がもう少しがんばってくれればと思ってしまいました。

    ユーザーID:0923089461

  • トピ主です3

    義弟家族とは住まいも近いし、義実家で一緒に食事をすることも多いのでどうしても会うことが多くなります。

    義弟嫁も子供と一緒に義姉の家であったことを嬉しそうに話します。
    義両親も嬉しそうに話を聞いています。


    義姉にとってうちの子も義弟の子も同じ甥姪なのにどうして平気で差別できるのかわかりません。

    レスを下さる皆さんの言うように絶縁宣言をした夫に問題があるのはわかっています。
    でも甥姪をあからさまに差別する義姉には納得できないんです。

    ユーザーID:0923089461

  • トピ主です4

    こんなに義姉擁護のレスばかりだとは思ってなかったからちょっと落ち込んでいます。
    子供たちには何の罪は無いのに、その上義理の実家でよく会う間柄なのに甥姪に差別をつける義姉にはやっぱり納得いかないんです。

    今回夫と義姉が不仲になった後の私と電話で話した義姉が
    「あなた達はすぐに『うちの考えは』とか『こっちの常識では』と言うけれど、個人の常識なんて会社経営には関係ない。今はネットという便利なものがあるんだから自分の常識が合っているのか、世間の常識はどうなのか自分で調べて自分の目で確かめればいい」と言われました。
    義理の両親や義弟夫婦、会社の従業員から非常識と言われたことが無いというと、それは弟がキレて業務に差支えが出るからみんな言わないだけだと酷いことを言われました。

    義姉の言っていたことはネットで調べると100%合っていることではなく、そして、夫や私の価値観が100%間違っていることでもありませんでした。
    義姉のように夫婦共働きの経済力とか都心部に住む価値観を専業主婦が多い郊外の常識に当てはめるのは無理だと思います。
    それにそんなに非常識ならもっと身近な人から注意されてます。

    ユーザーID:0923089461

  • トピ主です

    夫はまったく努力していないわけではありません。

    義母の還暦の時は義姉と絶縁した直後だったことと仕事の都合で夫は欠席の予定でいたけれど、ここで逃げていてもと義母のお祝いということもあって乾杯だけでも出席することにしました。

    当日幹事をやっていた義姉に私から夫は乾杯だけで仕事に戻るつもりだったからお料理の追加は必要ないと言いました。
    私が義姉に言った方がクッションになり姉弟で話がしやすくなるし、事前に夫が来るというと義姉が構えてしまうと思っていたのに、義姉はその場で私に夫の料理がいらないことだけを確認しただけで夫に「来てくれてありがとう」もないままでした。

    ユーザーID:0923089461

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  • トピ主です

    ご質問があったことに対してです。

    義母の還暦祝いは主催者が義父で義姉に幹事を頼んだのも義父です。

    義父の還暦祝いを夫が義姉と義弟に声かけをして会場とか料理も決まってたのにお金の負担で義姉ともめてしまい中止になりました。
    (会社創設者の還暦祝いだから会社行事でしようとしたら義姉が反対。お金は会社=夫が負担するのにです)

    結果祝宴はなし、お祝いは各家庭でとなり、このことがあってから今後長寿に関する祝宴はその配偶者が主催するになりました。
    だから義母の還暦祝いをタダメシで夫が来たわけじゃありません。

    義姉が幹事として義母の祝品を購入したのでその分を姉弟で割りちゃんと負担するところは負担しています。
    長くなるので書きませんが義姉の手配不足で嫌な思いもしています。

    ユーザーID:0923089461

  • トピ主です

    常識に欠けるといわれたのは色々ありますが

    親戚で不幸があったとき、私の体調のこともあって通夜葬儀に参加しないことが続き、その時にも義姉から参列しないのなら香典の他に弔電を添えるよう言われました。

    夫が葬儀後に遺族に電話をしようと思っていたこととを言うと、お見送り直後は故人を偲ぶ話は身内だけで静かにしたいと思っている人だっているのに、たいして親しく付き合いをしていない親子以上に年齢差のある人から電話をもらっていったいどんな会話をするのかと言われました。
    義姉の言うようにネットで調べたけど電話が非常識だなんて話はありません。

    長いので続きます

    ユーザーID:0923089461

  • トピ主です

    義姉から「あなたの家族は世帯をともにしている者だけ(夫婦と子供)」とか前回の入院のときの謝礼のことを言われたことがあり、その後私が10日間入院したときに夫は子供を連れて仕事に行きました。
    義姉から「社長である弟が職場に子供を連れて行ったなら従業員に対しても平等に使える社内制度にしなければいけない。」と言われました。
    人の会社のことに口出しするのは家庭のことに口出しするのとおなじぐらい嫌な気分になることです。

    だいいち義姉が子供を義親や義弟に任せるなら謝礼がどうのとか、家族で最大限工夫しろとか言ったから夫はがんばって子供をみながら仕事をしたのに何をしてもダメ出しです。義弟には借りを作りたくないから謝礼はしました。

    義姉との修復は無理かもと皆さんのレスを読んで思いますが今のままでは辛いのでどうにかしたいので、何人かの方のレスにあるように義弟経由で子供をお願いするか私と子供は絶縁していないと義姉に話そうと思います。

    ユーザーID:0923089461

  • トピ主です

    レスをありがとうございます。

    義姉の態度を以前のように変えてもらいたくてこのトピをたてました。
    義姉と価値観の違いはあるけれど嫌いじゃありません。
    ここで色々と書いたのは、私も夫もがんばっていることを知ってもらいたかったからです。
    でも私のがんばりは全然理解してもらえずショックです。

    今日、義理の実家に義姉が来ていたので話をしました。
    ここで義姉にお願いするのは筋違いという意見をもらいましたが、このまま何もしないのも嫌なのであえて話をしました。
    義姉からは皆さんから言われたように夫が絶縁といっている以上、親族として最低限のお付合い以外できないと言われました。
    私と子供だけは・・・と言っても、夫から勝手なことをしてと言われるのも嫌なのでと言われました。
    他にもいろいろ言ってお願いしたけれどダメで、義姉からきついことを言われてしまいました。
    長くなりますが、きちんと知ってもらいたいので書きます。

    ユーザーID:0923089461

  • トピ主です

    義姉からあなた達の非常識にはかなり目をつぶってきた。
    これが一会社員ならいい。
    でも会社経営者で社長なんだから常識ずぎるぐらいの気持ちを持たなければならないと言われました。

    冠婚葬祭のときの子供の服装が普段着過ぎる、社長の家族なんだから事前にわかっている結婚式や祝宴、法事には安物でもいいから新しい服や白のポロシャツぐらい用意しなさい、服装もお祝いやご供養の心遣いだと言われました。

    義母の還暦祝いのときに私と子供がジーパンだったこともお店の格式を考えたらわかるよね?
    それなりのお店だから服装を合わせてとお願いしたよねと言われました。
    ジーパンだったけど子供はチェックのシャツだったしと言うと、義母にとって甥姪の子供でもスーツやワンピースを着てきてくれたのにわからない?と。
    私にしてみたらほんの2時間ぐらいのことに子供の着ない服を買うのはもったいないと言うと、そういう考えだから一緒にいたくないと言われました。

    ユーザーID:0923089461

  • トピ主です

    義姉が義弟の子供やうちの子を連れて遊びに行くときに、義弟の子供は伯母さんと一緒にお出かけだからと嬉しそうにちょっと余所行きっぽい服装をしてくるのに、あなたの子供はボロボロの服で来るのが嫌だった。
    デパートのレストランみたいな子供に寛大な場所で食事をと思ってもほつれた服の子供をつれて入る気にはなれないし、公園で遊んでから来たとか言って泥んこのときもあったよね。
    弟嫁があまりのひどさに子供の服を貸したこと何回もあったの知ってたでしょ?
    私も友達の子供のブランド服のお下がり何回もあげたよね。
    悪いと思ったらきれいな服を着せるよね。

    ユーザーID:0923089461

  • トピ主です

    子供たちそれぞれ必要なもの、ほしい物を買ってもその金額で不満そうなこと言ったことも合ったよね。
    義弟のほうにお金をかけているのはあなたの言うように事実だよ。
    でも義弟は一度職を失ってバイトしながら資格を取ってやっと正社員になったばかり。
    応援してあげたい気持ちがあるのは姉として当然だから。
    むしろ義弟夫婦に子供を預けて御礼もしないことが私は納得できない。
    お金が無いのならともかく、家族だけで出かけるときはものすごくお金かけてるよね。
    兄夫婦という自覚があるならお礼という形で応援する気持ちになれないの?

    絶縁宣言をされたとき、もうあの汚い服の子供を連れて歩かなくてもいいし、誰に遠慮することなく義弟の子供に買い与えることができると言われました。

    ユーザーID:0923089461

  • トピ主です

    どうしたら絶縁を解消してくれるかと聞くと絶縁したことは夫も知っている。
    無礼をわびるなら義姉夫のいるときに自宅に直接来てもらいたい。それぐらいのけじめをつける気持ちが無くてはダメだと言われました。
    そんなこと無理です。どうにか私と子供だけでもと言っても何が原因だかしっかり考えてから言いなさいと言われて終わりました。

    他にもいろいろいっぱい言われました。
    義姉がたんたんと言ったのが怖かったです。

    今は頭の中が混乱しています。
    無駄の無い生活と思い成長する子供服にはお金をかけずにきていました。
    結婚式もレストランウエディングのカジュアルしか子連れで行ったことはありません。
    義母の還暦のときに義弟の子供は義姉からもらった服を着ていました。
    また頭の中が整理できたら自分の考えを書きます。

    ユーザーID:0923089461

  • トピ主です

    皆さんからのレスを読み冠婚葬祭時にいつも義母が「服装・香典(ご祝儀)は娘に相談しなさい」と言っていたことを思い出しました。
    義母が義姉をたてているだけかと思ってました。

    義姉がまじめすぎる、礼儀に従いすぎてて温かみがないと思ってて、それに葬儀のときにきちんと用意してるのは亡くなった人に失礼にあたると思ってたから大人はともかく子供は普段着の方が新品の服よりずっと礼儀にかなってると思ってました。

    ゆっくり思い出してみると以前親戚の通夜葬儀の時に、義姉の夫が通夜が終わってから夜遅くに来たことがありました。
    子供服(黒のトレーナーと紺色のズボン)をうちの子と義弟の子供に買ってきてました。
    「買物をしてて通夜に遅れるなんて失礼な人だ。義姉もよく平気でいるな」と思ったことがありました。
    義弟は「洗い換えがないから助かった。お義兄さんありがとう」と言っているのを聞いて告別式に新品を着せるの?と非常識だと思いました。
    でもせっかくもらった物だし着ないと失礼になると思って告別式のときに着せました。

    私が思っていた常識が非常識だったということでいいでしょうか。

    ユーザーID:0923089461

  • トピ主です

    通夜葬儀に新品の服を着るのは死ぬのを待ってたような気がします。
    でもそれがマナーなら仕方ないですね。

    ここでの皆さんのレスに義姉が立派だという意見が多いけど、仕事の面では立派だと思うけどそれ以外ではそんなに立派だと思いません。
    普通の人です。
    でもこの前話をしたときに腹の中のわからない気の抜けない人だと思いました。

    義姉に言われたことで絶対に納得できないことが夫の小遣いです。
    人の家の家計に口を挟むのはマナー違反ですよね。絶対に。
    夫のお小遣いは同年代の人と同じぐらいです。
    でも義姉はそれじゃダメだと言います。
    時には社員とかに食事をご馳走したり差し入れをしたりするのも大事だと言います。
    お金で人を釣るなんて非常識なことはしたくありません。

    ユーザーID:0923089461

  • トピ主です

    信じられなかったのが、これまで親戚のお祝い事とかで姉弟一緒にお祝いの品を買ったときに3人で割り勘にしていたのかと思ってたら、
    義弟が「お姉ちゃん申し訳ないけど兄貴の分負担してやってくれないかな。兄貴の小遣いってオレと同じなんだよ。ちょっとヤバイだろ?」と言ってきて
    義姉が夫からもらわず所得の一番低い義弟からもらうことはできないって言ったら義弟が義姉に3人分負担させるわけには行かない。俺の分はちゃんと払うからとなって結局義姉が全額負担したって言うんです。

    こんなひどい嘘をついていたことを今まで黙ってたことも堂々と言うことも非常識です。
    私に内緒で夫にこんなことしてたなんて信じられません。
    黙っていた夫も夫です。私に隠し事?嘘をついてお祝い代金を家計から持ち出すなんて。
    義弟も何がヤバイのかわかりません。
    もしかしたら夫をダシにして自分の分を払わないつもりだったかもしれないですが・・・

    本当に立派な人なら自分の弟に妻に嘘をつくような真似させないです。
    だから義姉は立派な人じゃないしマナーを持ってる人じゃありません。
    普通の人でおせっかいなところがある人です。

    ユーザーID:0923089461

  • トピ主です

    レスをありがとうございます。

    人の家計に口を出すことはマナー違反だと思ってたけどそうじゃないんですね。
    節約することっていいことですよね。

    何が常識で何が非常識かわからなくなってます。

    昨日義伯母が義理の実家に来てたので、義姉とのことやここで相談したことは言わずこういう意見があるみたいという話をしました。
    義伯母は義姉は姉弟3人の中で一番経営に向いていて気配りができるから、よけいに夫や私の行動が目に余るんだと思うと言っていました。
    気がつかない人なら私も夫もこんな思いはしないですんだのに。

    私や夫が非常識かと聞いたら、義母の還暦の時のことを言われました。
    服装のことかと思ったら食事のことでした。
    義姉は幹事だからと言って一番入り口に近い子供席にいました。(夫から一番離れた席)
    乾杯が終わっても義姉が子供席から離れることなく、子供の面倒を見ててありがたかったです。

    ユーザーID:0923089461

  • トピ主です

    でもこのことが原因で大人席に普通に座っていた夫のところにも食事が運ばれそのまま和気藹々と食事をしました。
    2品目が出たときに義弟嫁が「お義姉さんの料理は?」と言い出し一瞬その場が凍りました。
    あわてて夫と私で「こっちで食事して」と言ったけど義姉は見向きもせず「子供達の側にいるから」と言いました。
    絶縁してるのに夫が話しかけてもこんなもんです。

    義姉がきちんと仲居さんに自分の食事を子供席に運んでくれと言ってればこんなことにはならなかったのに。
    夫が恥をかきました。

    でも義伯母は夫が恥をかくのは当然。
    当日いきなり来るだけでも迷惑なのに、食事をいらないと言いながら食べるということ自体が気遣いも何もない。
    そういう場面を見れば仕事ぶりもだいたい創造できると言うのです。

    義姉が気配りできる人なのに・・・と言ったらこれは義姉の問題じゃなくてあなた達夫婦の問題。
    義姉は気を使ったから子供達の世話をしていたのがわからない?と言われました。

    たしかに食事はいらないと言ったけど目の前に料理が運ばれたら食べるのが普通です。

    ユーザーID:0923089461

  • トピ主です

    義伯母も私なんかより姪である義姉の方がかわいいのは当然だから仕方ないかもしれないけど、幹事としてきちんと手配してない義姉のことは何も問題ないなんてどこが気配りできるのかわかりません。

    でもこれもきっと私が非常識になるんでしょうね。
    悲しいです。

    節約のことを悪いなんてどこにも書いてないのに。
    祝宴だって幹事に一任してるのに。

    気がつかないって言われるほど私は鈍感なつもりないし、これでも結婚前までは一部上場会社に勤務しててまわりとうまくやってました。

    ユーザーID:0923089461

  • トピ主です

    レスをありがとうございます。

    「食事は結構です」と言って遠慮しても相手が用意してくれたら食べるのがマナーですよね。
    宴席での食事もそれと同じに思ったのが非常識なんですね。

    私が常識と思ってることがことごとく非常識よばわりされて頭が回りません。

    私の実家のことを聞かれた方がいますが、私の実家は貧乏じゃありません。
    きょうだい全員私立大学を出てるし持ち家です。

    ユーザーID:0923089461

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