義姉の態度にどうしたら?

レス340
(トピ主20
お気に入り2,234

家族・友人・人間関係

マリカ

レス

レス数340

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 無理

    いくら兄弟でも絶縁宣言されたら付き合いは終わらせます。

    嫌なら旦那さんに土下座でもしてもらって下さい。

    大人になるのは義理姉ではなく旦那さんです。

    義理姉はご主人のいうとおりに対応してますから

    ユーザーID:2251545203

  • もし本当に質問していらっしゃるなら

    答えは簡単です。

    トピ主さん夫婦が常識ある行動をすればいいのです。

    ユーザーID:6173948750

  • 何とも思いません。

    お正月など、最低限の事をしてくれているのだから、いいんじゃないですか?あなたの子供が寂しそうにしているなら、あなたたち夫婦が連れて行ってあげたら、いいんじゃないですか?求めすぎじゃないですか?

    ユーザーID:1603207418

  • 兄弟げんかは放っておく

    あなたが義理の家族に期待しすぎるのは、ストレスの素ですよ。
    子どもがさびしそう、というより、あなたが義姉を気に食わない気持ちの方が強く見受けられます。
    両親がたっぷり愛情をそそいであげれば、子どもは
    オバチャンの態度のことなぞ、気にしないものです。
    私の祖母も、母を嫌って、他の孫にはお小遣いをあげてたけど、
    横に居る私たち兄弟にはくれませんでした。
    でもそういうものだと思って、特に気にしなかったです。
    多分、母がさりげなくフォローしてくれてたんだと思います。

    ユーザーID:6081239017

  • これ読んだだけでわかる

    トピ主さんの記事を読んだだけで「あなたち夫婦は常識が欠けてる部分がある」というのがよくわかります。
    絶縁宣言されてるのに、お年玉やお祝をくださるお義姉さんは立派です。
    お子さんはいない ということですので、あげっぱなしでしょう? それに対してご主人は、お礼を言うどころか挨拶もしない状態。
    非常識極まりないです。

    トピ主さんは 「子供を平等に扱って欲しい」 と言われてますが、甥や姪を預かったりどこかに連れていくというのは、お義姉さんの「気持ち」の部分でされていることです。義務じゃあないんです。
    そして、お義姉さんの気持ちを踏みにじっているのは、あなたのご主人です。

    人の家庭に口出しした とご主人が怒るなら、人の家庭に子供を押し付けず、人の家庭のやり方(他の兄弟と仲良くすること) に口を出さないことです。
    お義姉さんは、あなたのお子さんをどこかに連れて行ったりしたら、またご主人から 「人の子供に勝手なことするな!」 と言われるのを避けているのかもしれませんしね。
    いずれにしろ、すべての原因はあなたのご主人の態度です。 お義姉さんを恨むのは筋違いですね。

    ユーザーID:7440124029

  • きっかけは?

    その常識に欠けるとは一体なんですか?
    それがわからないとレスできません。

    ユーザーID:6598843607

  • 自分本位すぎ!

    お年玉とかお祝いをくれてる時点で、十分できた方だと思いますが。。
    義姉さんに『常識に欠ける』と言われた理由、考えましたか?
    なにか思い当たる節があるんじゃないですか?
    でなきゃ、理由もなしにそんなこと言われたら、私なら関わりたくないですけど。。

    改善するには旦那さんが謝る、それしかないかと。
    絶縁って言っといて世話は焼いてほしいって…そんなうまい話ないですよね?
    夫は気にしないで…じゃないですよ、夫婦の問題です。

    1度吐いた言葉はもどりません。
    私ならお年玉もお祝いもあげません。だってそれが絶縁でしょ?
    以上、長女の意見でした。

    ユーザーID:3892157258

  • 何が言いたいの?

    義理姉に弟の子と同じように

    >義弟の子供が夏休み冬休み春休みゴールデンウィークと休暇のたびに義姉のところに泊まりに行き、テーマパークや体験教室とか子供が喜ぶ場所に必ず出かけます。
    義妹(義弟妻)も買物やコンサートの時に親子で義姉の家に行き子供を見てもらったり楽しそうにしています。

    といった好待遇を期待したいの?
    なら、ご主人に土下座してお姉さんに謝ってもらうしかないのでは?

    絶縁宣言した弟の子供をもてなす理由なんてお姉さんには全くないでしょ。

    >義姉がもう少し大人になり夫に何らかの行動をしてくれるか、夫を気にしないでもらうかしたいですがどうしたらいいでしょうか

    トピさん、現状がわかってますか?絶縁宣言したのはご主人でしょ?
    そんな生意気な弟のために、>姉にうちの子供にも義弟の子と同じような対応をしてもらう、にはとにかく謝罪と和解を申し入れることでしょ。

    弟が土下座でもしなきゃ・・姉として許せないと思いますけど。

    義理姉は充分大人でしょ。子供は弟。状況のわからないトピさんはちょっと抜けてるお嫁さん。

    ユーザーID:5359459713

  • 良く似てます

    義姉の立場です。弟が2人います。上の弟家族は東京に、下の弟家族は私の実家に同居をしてます。私は関西地方に夫と2人で住んでます。

    最初に東京の義妹が結婚しました。初めて出来た妹みたいで、嬉しく、バブリーな時でもあったので、シャネルやエルメスなどをプレゼントしましたが、弟から「人には趣味ってもんがあるんだ」と言われ、返され反省しました。でも義妹は自分の趣味を押し付け、モノトーンで統一している我が家に、かわいい小物を誕生日に送ってきます。

    それだけならいいのですが、父が生死を彷徨っても見舞いに来ないし、電話一つない。挙句、「私は自分の親しか見ないから、あなたはあなたの親を見て」と弟に言い、それに従うバカな弟にも呆れ、とうとう口を出しました。そしてほぼ絶縁状態に。

    その後は、両親と同居している義妹とその娘である姪に、現金でヘルプし、九州地方に住んでるので、ディズニーランドにも招待しました。この義妹は、うちの両親を大切にしてくれるので、そのお返しと思って良くしています。

    こういう例もあるってことで。そしてご主人の話だけを信用しないこと。義姉さんを悪者にするのは早いですよ。

    ユーザーID:3966178808

  • 義姉に求めるばかり?

    肝心のトピ主様の旦那様との事の発端(言い争いの内容)が分からないのですが。
    義姉にどうにかしてもらう方法など相手に求めるばかりですか?
    歩みよる事はされましたか?
    最低限の付き合いでも義姉は歩みよったのに絶縁されたのですよね。
    お子様に悲しい思いさせているのは絶縁を言い渡した親の責任ではないでしょうか。

    ユーザーID:5378231389

  • 逆でしょ

    トピ主さん夫婦が大人にならないとね。

    義姉さんはお年玉やお祝いをしてるのですよね?
    普通の場合はそれで充分な話です。

    子供達も自分達でどこかに遊びに連れて行けば良いだけです。
    自分達で絶縁宣言しておいて「大人になってくれれば」なんて…。
    まさに「常識に欠ける部分」があります。

    旦那さんが義姉さんに対して怒ってる事が正論だと思うなら諦めましょう。
    そうでないなら、旦那さんを説得して義姉さんに謝らせましょう。それかトピ主さんが謝りましょう。

    ユーザーID:1204099421

  • 子どもに

    罪はないですから、さびしいですね。

    しかし、あなたの
    「義姉がもう少し大人になり」って、甘えてませんか。
    お年玉もお祝いも下さるのでしょう。

    年上だからって、絶縁宣言した弟になにかしないと
    いけませんか。

    私には昔、弟がいました。
    「嫁にいった人間は、他人だ」と言い、その嫁も
    「うちとこが長男だから」が口癖でした。
    しかし、母が病気.入院しても来もしません。
    通夜の席で、「仏壇のお守りをしたい」と言いました。
    つまり、土地と家は欲しい、と。

    これは余分な話ですが、話し合うのは、あなたの
    ご主人とその姉でしょう。
    私には、あなたの文章から、却ってお姉さんが気の毒
    になりました。
    こじれると、本当にぎくしゃくし、親が悲しみます。

    あなたが、お姉さんに心からお願いしたら?

    ユーザーID:0421251711

  • ご主人の謝罪が先

    お義姉様に大人の対応を求める前に、ご主人に大人の対応をさせるのが先ではないでしょうか。

    お義姉様の発言、詳しく聞かれましたか?激昂せずに冷静に内容を聞いていたら、このようなことにはならなかったでしょうに。

    お義姉様はご本人が仰ったとおり、『親族として最低限の付き合い』をされているのだと思いますよ。疎遠にしつつも、お子さんにお祝いやお年玉もくださっているのですね。

    ご主人が、『姉さん、あの時はすまなかった』と謝れば、お義姉様はきっと応えてくれると思いますよ。ご主人がそんなことはできない、というのなら、今のままの関係が続くことでしょう。

    ユーザーID:3725139264

  • それは無理でしょう…

    我が子可愛さの親心は分かるけど、今の状況を考えたら
    子供だけ面倒見ろ!なんて虫がよすぎると思いますが。
    そもそも義姉の言う「あなた達は常識に欠けている」の内容が分からないとなんとも言えません。
    もし義姉が正しいなら、それこそ今トピ主さんが主張していることこそ「常識に欠けている」と思います。

    ところでご主人はこの件についてはなんと言っているのですか?
    自分から絶縁状を叩きつけておきながら子供だけ別なんて主張は通りませんよ。
    それも含めてご主人は絶縁を言い渡したのでは?
    というか、絶縁ってそういうものです。
    都合よく義姉を使いたいなら最初から絶縁なんてしなきゃよかったのに。

    ユーザーID:2239253732

  • いい義姉さんではありませんか

    絶縁宣言されているのに、お年玉やお祝いなど最低限の付き合いはしていただけているのですよね。
    それ以上何を望むのでしょうか。
    テーマパークや体験教室とかに行きたければトピ主さん夫婦が連れて行けばいいだけのことです。
    別に義姉さんに連れて行ってもらわないといけないわけじゃないでしょ。
    トピ主さんのお子さんが寂しそうなのはご両親が子どもたちを遊びに連れて行ってあげないからです。
    なぜ、義弟さんのお子さんたちのようにテーマパークや体験教室に連れて行ってあげないのでしょうか。
    義姉さんの家に行かなくたって、テーマパークや体験教室には行けるでしょ。

    ユーザーID:7955760875

  • 絶縁

    義姉さんが「あなた達夫婦は常識に欠ける部分がある」と言ったのだから
    実際そのような事が度々あったのだろうと思います。

    そしてご主人が絶縁宣言をしたのだから、義姉さんの態度は当然だと思います。
    それでも、お年玉やお祝いをくれるのだから、それだけでも義姉さんは、十分過ぎる位だと思います。
    義姉さんが、トピ主さん家族に対して、義弟さん家族に対する態度と違うように接するのは当然だと思います。

    そのようないきさつがあったのに、義弟さん家族と同じようにしてほしい、と言うのは、トピ主さんのほうが子供なのではと思います。
    ご主人は何と言っているのでしょうか?
    もらえるものや、してくれる事は義弟と同じにしてほしい、でも絶縁はしていたい。と言っているのでしょうか?

    義弟家族と同じようにしてほしいのなら、まずはご主人が絶縁宣言を取り消しをする事を伝えて、今までの常識に欠ける部分を教えてもらい、謝るか、改めてから、義姉さんの気持ち次第だと思います。

    ユーザーID:2788515935

  • なにがあったか

    >義姉が夫に「あなた達夫婦は常識に欠ける部分がある」と言ったことが発端で、義姉は親族として最低限の付合いと言いましたが夫が絶縁宣言をしました。

    ご主人があなたに、詳細を話しましたか?どんな内容だったのですか?それを聞かないと、義姉さんが悪いとは言えないのでは?悪い点があればあなたたちが謝罪すれば収まるのではないかしら?

    ユーザーID:3304700744

  • 簡単な話

    子供がかわいそうだというなら、親のあなた達が楽しい思い出を
    子供達に作ってやればいいだけ。
    テーマパークなども全て連れて行けばいいじゃない。
    どうして人をアテにするの?
    自分たちでお金を出さずに済むから、人を使ってメリットを享受
    したいだけとしか思えません。

    物凄い筋違いな要望なのが本当にわからないんですか??

    ユーザーID:2532455984

  • トピ主さんは、義姉さんに何をしてあげたいの?

    ○○してもらいたい、○○して欲しい・・・・そればっかり?
    お義姉さんが、仲良くしたいと思いますかね?
    お義姉さんにとって、何か良い事ありますか?
    早くトピ主さんが相手に思いやりを持てる大人になれると良いですよね。

    ユーザーID:4585099541

  • 大人になりましょう

    あなたは義姉さんに”してもらう”ことばかりを恥ずかしげもなくあげつらっています。お子さんもいらっしゃるのですから、そろそろ”してもらう”ことばかりに焦点をあてずに、一度自分が何を人にしてあげることができるのか考えてみて下さい。 あなたは義姉さんに何をしてあげられますか?

    ユーザーID:5752771392

  • 絶縁宣言は家族でやりましょう

    大人の態度になるのは、義姉ではなくご主人ではないでしょうか?宣言されたのはご主人ですので。お子さんに何かして欲しいって義姉からすればかなり勝手ですよね。お年玉やお祝いくれてる義姉の方が大人ですよ。
    私の義妹がトピ主さんだったら、きっとお年玉すらあげないでしょうね。

    ユーザーID:0738927827

  • 図々しい

     弟、つまり貴方の御主人から絶縁宣言までされたのに、お年玉やお祝いを下さるんですか?いい人ですね。
    これ以上何を望んでいるのでしょうか。
    絶縁宣言をしたのなら、お祝いやお年玉も遠慮してはどうでしょう。
    相手にもお子さんが居れば、お互い様と言うこともありますが、一方的にもらうだけの立場なのですから、自分から遠慮して下さい。

    どの程度の口出しで怒っているのか解りませんが、なんだか図々しい方達だなと思いました。ごめんなさいね。

    ユーザーID:1110174798

  • 義姉さんは、十分大人だと思う。

    だって、絶縁した弟の子供に対しても、お年玉やお祝いに関しては礼儀を尽くしてくれるわけでしょう?
    (もちろん、トピ主さん夫婦は、何らかのお返しをしてますよね?大人の親戚づきあいとして)
    本当に大人気ない人だったら、絶縁した弟一家なんて、もともといなかったものだとみなして
    そういったことも一切しないのではないでしょうか?

    私は義姉さんと似た立場の人間ですが、甥姪を遊びに連れて行くというのは、その親との関係が
    良好で気心が知れていないと中々やりにくいものですよ。なので、交流がある弟夫婦の子供は
    しょっちゅうあちこち連れて行って甘やかして周囲から「まるで三文安製造機だな。」と
    突っ込まれるほどですが、疎遠な弟夫婦の子供に対しては殆ど他人の子供という気分なので、
    お祝いやお年玉など儀礼的なおつきあいのお金は出しますが、それ以上「何かしてあげよう」という気持ちに
    ならないのが正直なところです。
    ここは旦那さんからお姉さんと和解するよう働きかけるか、伯母の愛は平等ではないことを
    子供さんに教えるかしかないのでは?

    ユーザーID:9308188223

  • トピ主です

    トピ主です。レスをありがとうございます。

    ご質問にあった義姉からの「常識に欠ける」というのは、冠婚葬祭や謝礼などにです。
    これはそれぞれの家庭の価値観や、その地域の常識があるのに口出しされたことが夫は許せないと言っています。
    夫が義姉と喧嘩をした後、義姉に直接電話をして聞いたら夫からの話と同じで私も義姉の言い分もわかるけどこちらの常識や言い分もあるのにと思いました。

    義姉が義弟の子供を連れて行く場所は義姉の家の近く(遠くても30分以内)の場所ばかりで、うちから連れて行くと1時間半は軽くかかる場所でなかなか連れて行けないし、義姉が子供関係の仕事をしていてイベントや遊び場の情報がいっぱいあってそういった情報がない私は連れてくのは無理です。
    義姉は子供向けの工作や料理のノウハウがあって義弟の子供は義理の両親に何かを作ってきたり、覚えた料理を義理の実家で披露してそれを自慢げに話すのをただ聞いているだけのうちの子がかわいそうになってきます。

    夫は謝る気はありません。私が説得するのも無理です。
    夫の頑固な性格を知っているんだから義姉ががんばってくれるのが一番なんですが。

    ユーザーID:0923089461

  • 本当に気の毒な子供

    こんな愚かな両親でごめんね、とお子さんがかわいそうになるのですよね。
    分かります。
    義姉さんがいつか頑張ってくれるのを辛抱強く待ちましょうね。
    まっすぐで筋の通った義姉さんの性格を知っているんだから…。

    ユーザーID:5257211769

  • 幼い・・・

    トピ主さんが、まるで子供。自分の子供以上に、人を羨ましがってる子供。
    隣の芝は青く見える、状態。

    お義姉さんは至極真っ当に見えます。

    お義姉さんと価値観が合わないと、あなたも判断したんでしょ?
    だったら、そんなお義姉さんに子供の面倒を見てもらおうなんて何で考えるの?

    子供の面倒を見てもらいたかったら、親(ご主人)の始末をしてからでないと無理でしょ?

    >夫は謝る気はありません。私が説得するのも無理です。

    でしたら、無理なことを愚痴るのは止めましょう。

    どうしてもお義姉さんにお付き合いをしていただきたいなら

    「夫の頑固な性格を知っている」あなたが夫に代わって「がんばって」義姉さんに謝ればよいのでは?

    お義姉さんは、自分から絶縁を宣言していった家族に、なお「親族として最低限の付合い」をしていてくれます。大人で常識のある人ですね。
    お義姉さんがこれ以上頑張る必要は、一切ありません。

    よくこんな質問ができたなぁ、と、

    「あなた達夫婦は常識に欠ける部分がある」

    は、当たってますね!さすがお義姉さん!!!

    ユーザーID:5941715775

  • もっと楽しく生きる工夫をされては?

    旦那様は折れない、でも、お義姉さんは大人として、きちんと最低限度の礼は尽くされている。これ以上は仕方ないのではないかしら。価値観が合わないのなら、適当に距離をとるのが一番だと思います。

    トピ主さんのお義姉さんにばかり期待していないで、近場で楽しいことを見つけてみる、面白そうな情報を手に入れてみるなど、トピ主さんができることをやってみてはどうでしょう。お義姉さんにかなわなくてもいいと思います。トピ主さんのご家庭の事情が許す範囲内において、やってみませんか。

    楽しいことはお義姉さんの周辺だけに待っている・・・とでも思われているようなトピ主さんのお気持ちが問題のような気がしてなりません。本当にそうなんでしょうか?工作や手遊びなどは、本や講座があって、いくらでも学べます。それが魅力的だと思われるなら、トピ主さんが身につけた方が、きっと人生楽しいと思いますよ。

    私は、トピ主さんが子どもを遊ばせるスペシャリストになるのが一番だと思いました。いかがですか?

    ユーザーID:2515352056

  • わがまま

    義姉ががんばらないといけない義務なんてありません。

    お宅の夫さんが義姉を拒絶しているんですから当たり前です。
    メリットだけを享受したいというのはあかましいだけです。
    それに大前提として絶縁していなくても義姉にあなたの子供に
    遊びを提供する義務なんて無いですよ?
    完全に好意でやっていることなんだから。
    距離や頻度で差があってもあなたの家なりの、子供達へ
    遊びのケアをすればいいんです。

    うちの子がかわいそうな理由を義姉に責任転嫁しているから
    恨めしく思うんですよ。

    今はネットが普及しているんですから情報取得は簡単。
    子供向けの料理だとか知識はネットで検索すればすむこと。
    母親が本来考えてあげることなんじゃないんですか?
    義姉をアテにするのは筋違いです。

    ユーザーID:2532455984

  • 本当にお子さんがかわいそうです。

    常識なく礼を知らない両親に育てられているんですね。

    冠婚葬祭や謝礼にはきちんと目安になる金額があります。
    地域性や家庭の価値観があるものですのでそのことで口を出されたというのは
    弟であるご主人がかなり情けない少額しか包まなかったということだと思いますが違いますか?
    それを姉として注意したら逆切れして絶縁すると騒ぐ頑固な弟。

    私ならお年玉も渡しません。
    そしてもう一方の弟の子供と思い切り楽しみます。

    >夫は謝る気はありません。私が説得するのも無理です。
    夫の頑固な性格を知っているんだから義姉ががんばってくれるのが一番なんですが。

    お義姉さんが頑張る必要なんて爪の垢ほどもないと思います。
    これからもいじけてお子さんの悲しむ姿を見守るしかないです。

    全てはあなたの夫の責任ですね。

    ユーザーID:5359459713

  • 図々しすぎる!

    >夫は謝る気はありません。私が説得するのも無理です。
    >夫の頑固な性格を知っているんだから義姉ががんばってくれるのが一番なんですが。

    この状況で「義姉ががんばってくれる」って・・・。
    どんだけ図々しいんですか!
    あなたこそがんばって旦那さんをなんとかしたらどうですか?

    ユーザーID:1815150495

  • レス読まれてますか?

    >話すのをただ聞いているだけのうちの子がかわいそうになってきます。

    この原因を作ったのはご主人です。
    ご自分で連れていけないのは何故?
    情報なんてどっからでも入ってきますし、御自分で調べて連れて行ってあげたらいかが?
    何かと義姉、義姉言ってますが母親はトピ主さんでしょ?
    子供がかわいそうと言うならご自分で行動を。
    それでも行けないというなら、ご主人が謝らない代わりに、トピ主さんが義姉に謝罪して一緒に連れていって貰えば?それともこれも嫌??

    ユーザーID:4869286405

  • なんですか、それ?

    > 義姉ががんばってくれるのが一番なんですが

    って、呆れ返って声も出ないってこういうことなんですねぇ……
    上から目線というか、何々してクレクレ体質とでも言えばいいのでしょうか。
    状況を打開したいのなら、誰かに何かしてもらおうではなく、自分でどうにかしようと考えましょうよ。

    どうしても義姉に子供の世話をして欲しいなら、ご主人と一緒に頭を下げる。できないなら諦めて自分たちでどうにかする。二択ですよ。
    頭を下げても、今更という気がしないでもないですけど。

    1時間半で行ける場所なら自分達で連れて行けない距離ではないでしょう。イベントや遊び場の情報だって、特殊な環境にいないと入手できないものでもないし。ネットや新聞にも広告で出てますよね。
    工作や料理も自分達で子供に教えられることを教えていけばいいんじゃないですか。

    トピ主さんのレスを読むと、自分達が子供の教育や世話を満足にできないことを、義姉のせいにしているとしか思えません。

    ユーザーID:3429780656

  • お子さんがいらっしゃらないお義姉さまなのですね

    にこちゃんさんや美波さんの質問にお答えしていないようです。
    私も気になりますので、私からも質問させていただきます。

    「お義姉様に何かいただいた度、お返ししていらっしゃいますか?」

    ご自分のお子さんなのですから、ご自分でなさるのが筋です。
    他人をアテにする行為は見苦しいですよ。

    平等・不平等という次元の話ではありません。
    ご夫婦の問題を、お子さんの問題にしてはいけません。

    「やってくれてラッキー、やってもらわなくて当然」

    あなたに妬む気持ちがあると、お子さんにも伝染します。
    我が子が不憫などと思うのはやめましょう。

    もしかしたらあなたが思っているほどに、お子さんは感じていないかもしれません。
    親がしらんふりしていれば、子どもは「そんなもんなんだ」と受け流せます。

    もしくは、「良いことを教えてもらったね。うちの子にも教えてくれないかな」と、
    義弟さんのお子さんに言えば済む話だと思われます。
    そしてトピ主さんも一緒に教えてもらいましょう。
    子どもは実の親と何かすることが一番嬉しいのです。

    お義姉さまを恨むのは筋違いですよ。

    ユーザーID:3015149219

  • う〜ん?世界は我が家を中心に回る?

    一体何の為に義姉さんが頑張らなきゃいけないんですか?

    トピ主さんのお子さんに惨めな思いをさせない為ですか?
    それはご主人とトピ主さんの役目でしょ?

    義姉さんはご自分で言った「親族として最低限の付合い」を果たすべく
    お年玉とお祝いは今でもして下さる。
    それ以上の事はしてくださらなくて当然だと思います。

    ご主人の絶縁宣言に合わせるなら、義姉さんは何もしなくてもいいくらいですよ。

    絶縁するって相手からの被害も被らないけど、恩恵だって受けませんという事ですよ?
    そこの所わかっていらっしゃいますか?

    頑固なご主人が絶縁宣言して、トピ主さんが説得できないならそれまでです。

    自分の子供が不憫だと思うなら

    ・ご主人が絶縁を撤回して義姉と歩み寄る
    ・トピ主さんが義姉さんとご主人との間を取り持つように動く
    ・義姉さんに頼らずに、トピ主さん自身が子ども向けの料理・工作のエキスパートになり子どもに教える
    ・一時間半かかるから連れて行けないってよくわからないが、それなら泊まりで行くとか

    トピ主さんが親として出来る事色々ありませんか?

    ユーザーID:5568726067

  • 義姉様が怒ったのは当然では

    と、思わせる主張です。

    トピ主もトピ主夫も非常識ですよ?

    絶縁宣言する弟の子どもを可愛がろうと思います?
    夫の絶縁宣言をトピ主は義姉様にフォローしました?
    父親(トピ主夫)も母親(トピ主)もかかわりたくないのならば子どもとも距離を取るでしょう。
    子どもが大きくなって親と関わりなく関係できるようになった時、
    トピ主の子どもが常識的で普通であれば可愛がってくれるのではないでしょうか。

    お祝いやお年玉をくれるだけでも十分お優しい義姉様だと思います。

    ユーザーID:6632295367

  • 義弟の奥さんを見習ったら?

    トピ主さん夫婦は、世間知らずで甘えていると思います。

    冠婚葬祭や謝礼について、義姉さんに言われたのは 弟夫婦に常識がないのが目に余ったからでしょうね。恐らく貰うばかりでお返しは余りしたくない方でケチなんだと思います。

    普通は絶縁したら、お年玉やお祝いは辞退するものではないですか?

    勝手に絶縁しておいて、子供を可愛がって貰いたいなんて厚顔ですね。夫が人の家庭に口出しするなと言われるのなら、義姉さんが義弟家族と仲良くすることも自由なはずです。

    義弟の奥さんはトピ主さんと違って心遣いが行き届いているのだと思います。見習ってみては如何ですか?

    あなたは夫の操縦方法も義姉との付き合い方も まだまだ幼稚な気がします。

    ユーザーID:7912777702

  • 考え方を変えよう

    「絶縁」したんだし自分が説得するのは無理だって思っているんだから、それ以上どうこうできることでもないでしょう。あなたが「うちの子も仲間に入れてほしい」ってお義姉さんに頭下げますか?
    あなたはお義姉さんから好かれていますか?ちゃんと話ができますか?ご主人への説得が無理でも間に入って関係を修復できるなら望みもあるでしょうけど。自分にできることはない、と思っていらっしゃるなら「嫌われているんだし」って割り切りましょう。そんな状態で嫌々誘ってもらってももっと惨めじゃないですか。
    ご主人への感情と甥姪へ感情を一緒にしないでほしいと思っていらっしゃるなら、絶縁しているご主人とあなたの気持ちは別です。一緒になって絶縁している必要もないんじゃないですか?あなたがお義姉さんを嫌いならば「うちの子も仲間に入れてほしい」と思うこともないかと思いますが…。
    自分にできることがなければあきらめましょう。何か自分でできることがあるならお義姉さんに「変わってほしい」と念じていないで行動しましょう。

    ユーザーID:8738578648

  • ただ楽しようとしているだけ

    義姉さんの持ってる色々なノウハウをトピ主さんが持っていないからってそれが何なのでしょう。
    トピ主さんのようにノウハウのない人達はたくさんいます。
    だけど、それぞれ本を買ったり、ネットで調べたりして子供が喜びそうな事やためになりそうな事を見つけたりするんです。

    それを自分でやらないで何で義姉さんにやらせようとするんですか?
    自分の子供なんだから遠いだろうが、知識がないだろうが、自分で子供に与えれば良いだけです。
    何故、義姉さんががんばらなければならないのですか?

    ユーザーID:1204099421

  • 勘違いしてませんか?

    トピ主様のお子さんはトピ主夫婦のお子さんであって
    義姉はただのおばです。
    普通はお年玉、お祝いをもらえたらラッキーで
    それで十分親戚付き合いを果たしてます。

    義姉様が良い人で甥、姪を遊びに呼んでかわいがられているのは
    あくまでも義姉の好意です。義務じゃありません。
    現在は義弟の甥姪だけがその恩恵をうけているのを
    羨ましく思う気持ちも理解できますが、
    絶縁を言い出したののは夫なのでしょ?

    絶縁って、すべての交流を断つってことですよね。
    普通はお年玉すらとだえると思いますけど...。
    すべてを承知で夫は絶縁を申し出たのですから
    今さら、自分達の都合の良いときだけかわいがってほしい
    だなんて???

    従兄弟と同じように、お子さん達にも楽しい思いをさせてあげたい
    親の気持ちはわかります。
    しかし、それは義姉の好意であり、親の態度によりなのです。
    親が不義理を働いているのですから、そこ子供達は恩恵を受けれない。
    しごく当たり前のことですよ。
    まずは、トピ夫婦が義姉にお詫びをしてからじゃないですか?
    都合よすぎです。

    ユーザーID:0577058206

  • トピ主です2

    トピ主です。引き続きレスをありがとうございます。

    後出しになってすみません。私は2年前に長期入院してその後疲れやすい体質になったため遠出はしないようにしています。
    そのため義姉の近くのお出かけは私一人ではできません。
    夫は自営の仕事が忙しくうちの近くのお出かけはしてくれますが、遠出は家族旅行ぐらいです。

    それと義母の還暦祝いのときに夫が義姉に歩み寄りをしたけれどスルーされました。
    義姉は私と普通に話をするのに夫とは何も話しません。
    だから義姉がもう少しがんばってくれればと思ってしまいました。

    ユーザーID:0923089461

  • なんで義理姉だけが我慢するの?

    絶縁宣言したなら絶縁しなきゃ。それがご主人が取った道でしょう?

    で、子供だけは従兄弟と同じように扱って欲しいと?
    それは無理でしょう。

    お年玉とかをくれているだけでも「御の字」ですよ。
    普通、絶縁したらそれすらももらえないと思いますが。

    自分じゃできないから、都合のいいときだけ義姉に頼る。
    じゃぁ、義理姉が何かしてくれたら、それ相応のことをするんですか?
    しないでしょう?

    自分たちが絶縁しておいて、子供だけは平等にはないでしょう。
    平等にして欲しいなら、無礼を詫びて頭をさげることです。
    許してもらえるかどうかわからないけど。
    「謝ったのに許してくれない」は通用しませんよ。
    それだけのことを(絶縁)をしちゃったんだから。

    ご自分で子供を遊ばせる工夫と力を身につけたらいかがですか?
    いいとこ取りは無理ですよ。

    子供が不憫ですか?
    でも、そうさせたのはあなた方夫婦です。

    私が義理姉なら、お年玉も用意しないかも。
    義理姉さん優しいと思いますがね。

    義理姉さんにこれ以上何かを「して欲しい」と願うのはやめたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:9815155126

  • お義姉さんは、関係を改善したいと思ってない

    改善したいと思ってるのは、トピ主さんだけなんです。
    なんで、お義姉さんが変ってくれると期待してるんですか?

    別に同じ事で張り合わないで、トピ主さんが出来ることで楽しませれば良いだけです。
    その能力が無いのは、お義姉さんのせいじゃないと思う。
    可哀想だから、うちの子供の前では止めてもらえないでしょうか?と
    思い出と作品の発表を控えてもらってはどうですか?
    あくまでも、お願いですけど・・・関係が悪いのは義弟さん夫婦のせいじゃないので
    あとは、義弟夫婦とも会わないようにするとか
    自分が出来る子どもの防御をしたら良いと思います
    他人を変えるのではなく、自分が出来ることをするんです

    ご主人が謝れないと諦めているのなら
    お義姉さんが許せないことは諦めてください

    ユーザーID:4585099541

  • ?

    体が弱いからって言い訳になるんですか?あなた方両親がしてやらない事を、義姉にさせようとするのは 例え絶縁していなくても図々しい事では?

    ユーザーID:8260554334

  • なにをがんばってほしい?

    トピ主さんは、お義姉さんに何を頑張ってほしいのですか?
    さっぱりわからないんですが・・・。
    ご主人と仲直りする努力をしてほしいということでしょうか。
    それとも、絶縁した弟の子どもを遊びに連れて行けってことなのでしょうか。
    いずれにせよ、なぜお義姉さんがあなたのお子さんのためにがんばらなくてはいけないのでしょうか。
    兄弟を仲直りさせたいなら、あなたががんばったらどうですか?
    ご主人を説得するとか、橋渡しをするとか・・・。
    自分の子どもの娯楽のために、どうしてそこまで親戚に期待するんでしょうか。

    ユーザーID:6217003116

  • 自分の子どもは自分で幸せにしましょう

    あなたにとって、あなたの夫は、”従うべき相手”なのでしょうけど、義姉さんにとっては、あなたの夫は、単に弟、”対等な相手”です。

    トピ主さんは、自分が夫より下の立場だから、ついつい同じ女性というだけで、義姉さんも夫より下、と思っていませんか?

    違うんですよ。
    きょうだいは対等なんです。まして、姉だし。

    トピ主さんが「義姉から夫に歩み寄ってくれれば‥」という希望は、夫を第一に考えたものであり、トピ主さん以外の人には通用しません。

    義姉さんからみれば、ピントはずれもいいところ。
    自分は悪くない(と思っている)のに、勝手に「絶縁だ!」と言い出した弟の機嫌をとって歩み寄るなんて、考えていないと思います。

    諦めましょう。
    それと、自分の子どもがかわいそうだと思うなら、もっと自分が頑張る事です。
    イベントに出かけられなくたって、いくらでも楽しむ事は出来るはずです。
    それを「出来ない」と自分に許している、自分に甘いトピ主さんだから、自分と自分の夫は努力せず、義姉に歩み寄ってもらいたい、と他力本願で自己中心的な希望を持ってしまうのだと思いますよ。

    ユーザーID:2415722909

  • 結局・・・

    >疲れやすい体質になったため遠出はしないようにしています。

    子供の面倒みてもらいたいだけじゃないの。

    >夫は自営の仕事が忙しくうちの近くのお出かけはしてくれますが、遠出は家族旅行ぐらいです。

    家庭の事情など、どこの家も違います。
    人をたよらず、家族内で義弟家族が僻むくらい楽しくすごせばいいじゃないですか!!

    夫婦そろってお姉さんにたよりすぎでしょう。
    もっと自立しましょう。

    ユーザーID:0171884846

  • 続きのレス読みました。

    ご主人から歩み寄れば……と書かせていただきましたが、不適当でした。

    義姉さんはご主人から歩み寄られたとしても、
    もう最低限の付き合いしかしない事に決めていらっしゃるようですから、
    諦めてください。

    言いにくい事(冠婚葬祭の常識)を姉という立場から弟を思って忠告したのに、
    それを絶縁宣言で返された事、義姉さんにとっては本当に許せない事だったのかもしれません。

    ところで頑固なご主人が歩み寄ろうとなさったのはなぜですか?
    自分が間違っていた事に気づいて、心からのお詫びをしたかったからですか?
    それとも「今後も我が家の事に口は出してもらいたいくないけど、
    今まで通り恩恵だけは受けたい」という気持ちからですか?

    とても気になります。

    母親が病弱で遠出できない。自営業の父親が参加するのは家族旅行くらい。

    それぞれご家庭には事情があると思います。
    皆さんその事情の中で親として力を尽くされていると思います。

    ご自分達で出来ないと思う事は諦めてください。
    諦められないなら自分達で頑張ってください。

    義姉さんを親代わりに使おうとしないで。

    ユーザーID:5568726067

  • 何を頑張る?

    どこまで義姉に押しつける考えなのでしょう。
    ご自分が疲れやすく、遠出出来ないなら近場でお子さんに楽しませてあげたら良いことです。
    人に頼む前にご自分でする事を学んで下さい。
    そんな考えでは、お子さんまでもご自分で行動出来なくなってしまいます。

    ユーザーID:0738927827

  • トピ主です3

    義弟家族とは住まいも近いし、義実家で一緒に食事をすることも多いのでどうしても会うことが多くなります。

    義弟嫁も子供と一緒に義姉の家であったことを嬉しそうに話します。
    義両親も嬉しそうに話を聞いています。


    義姉にとってうちの子も義弟の子も同じ甥姪なのにどうして平気で差別できるのかわかりません。

    レスを下さる皆さんの言うように絶縁宣言をした夫に問題があるのはわかっています。
    でも甥姪をあからさまに差別する義姉には納得できないんです。

    ユーザーID:0923089461

  • 義姉にこれ以上頑張れって?

    貴女鬼嫁?ですか
    自分の夫が折れないから『義姉に折れて貰おう』なんて何考えてるの?
    今でも『我慢している人』に更に『我慢しろ』なんてよく言えますね!
    貴女のそういう態度も拗れる一因になっている様に思います。

    『親の因果が子に報い』今の状態がまさにそれです。
    子供達が貴女の言う『かわいそうな状態』になったのは
    貴方たち夫婦が原因です。

    義姉と貴女の夫は同じ家庭で育っているので
    「それぞれの家庭の価値観や、その地域の常識」は基本的に一緒のはずですから
    義姉に無理難題を押しつけようとしている事からみても
    「貴方たちの言い分と常識」はその地区の常識とはかけ離れていると思いますけど?

    『暗いと文句を言うよりも自ら進んで明かりをともそう』でしたっけ?昔ラジオで聞いた記憶がありますが
    今の貴女はまさしく『暗い・暗い』と文句ばかり言って何もしない人の状態です。
    状況を変えたければ自ら進んで動かなければ何も状況は変わりません。

    むしろ何もしなければ状況はドンドン悪化しますけどね?
    トピ主はそれで良いんですよね?

    ユーザーID:5311860414

  • トピ主さんおかしい

    義姉が口出ししてきたトピ主夫婦に常識がないと言う話は、どちらが正しいのか詳細がないためわかりません。
    しかし、夫は義姉に、人の家庭に口出しし土足で踏み込む言動をされたから絶縁したんですよね?
    夫は謝る気もトピ主が説得する事もないんですよね?

    義姉が義弟の子どもたちを可愛がるのは義姉の勝手です。
    その事にとやかく言うのは、義姉のやる事に口出しし土足で踏み込む言動とも言えます。

    お正月等、最低限の礼儀は尽くしてくれているのだから、それ以上を望むのなら、自分たちから先に替わるのがそれこそ常識ではないでしょうか。
    トピ主が病弱だろうが、トピ主夫が仕事で忙しかろうが義姉には関係ない話なのです。
    絶縁された相手の子供の面倒を何故見る必要があるのですか?

    絶縁宣言された弟の子供が可哀想だから面倒を見てあげる、お出かけに連れて行ったり物を買ったりする事は、弟の家庭に口出しする事に他なりません。
    頭を下げたくない相手に、子供の面倒を見てもらおう何て、ずうずうしいにも程があります。

    ユーザーID:8359327556

  • コドモ夫婦

    あのね、人間できてない人なら

    喧嘩した弟の家族となんて
    話したくもないし関わりたくもないのです。
    お金だって一円も払いたくない人だっていますよ。

    頭下げるのはあなたの夫でしょ。
    歩み寄ろうって何したんですか?
    ちょっと話しかけようとした→でも無視されてムキー!

    せいぜいこの位なのでは?

    自営業なんですよね?
    きょうだいとも仲良く出来なくて
    謝罪もできない営業能力ゼロの自営業ですか。
    義理のお父様が経営から手を引いたらどうなるんでしょう。

    私にも弟はいます。結構頑固です。

    でも、弟の奥さんはちゃんと押えるところは押さえてて
    いい意味で弟をコントロールしてくれてます。

    一緒になって怒ったり相手を責めるだけなら子供にだって出来ますよ。

    体力なくて…って思うくらいならせめて賢い妻になってください。

    ユーザーID:2750287189

  • う〜ん

    お住まいの場所によりますが、大抵の自治体には公民館や図書館がありますよね。
    そういう場所のイベントが自治体の広報誌やHPに載ってますよね。
    トピ主さん、探した事ありますか?
    近所にだって、子どもが楽しい事いくらでもありますよ。
    おうちでも工作や料理など楽しい事いくらでも出来ますよ。

    寂しそうにしている子どもが可哀想と思うなら、他人に求めないで、親がどうにかしてあげましょうよ。
    子どもだって、小さい内は家族で遊べるのが一番だと思うな〜。

    ところで疲れやすい体質になったとありますが、治っていないと言う事ですか?
    それなら止む得ない事です。
    でも、入院で体力が落ちてそのままになっているだけなら、子どもと遊ぶのはいいリハビリになりますよ。
    自分のためにも少しづつ頑張れ、トピ主さん!

    ユーザーID:8532555902

  • 同じ甥姪ではないです

    >義姉にとってうちの子も義弟の子も同じ甥姪なのにどうして平気で差別できるのかわかりません。

    義弟さんのお子さんは交流のある弟の子供。
    トピ主さんのお子さんは絶縁している弟の子供。

    義姉さんにとってその子に寄せる思いはぜんぜん違うと思います。
    子供には罪はないけど、扱いに違いが出るのはしょうがないですね。

    ユーザーID:5601190763

  • 思うのは自由だけど

    あなたが体調の関係で義姉のようなレジャーを子供にしてあげられないことも、
    差別する義姉には納得できないのも、あなたの都合だけです。

    皆さんが繰り返し書いているように、義姉に義務など無い。

    たとえ絶縁していなくても誰に何をしてあげるかは全て義姉の裁量次第で
    かけらも義務は無い。

    いい加減感情のみで責任転嫁することをやめないと、ますます関係が悪化するだけ。
    人に勝手に期待せず、どうして自分でしようとしないのか。
    あなたの『出来ない』に義姉は全く関係無いと何故わからないのか。

    義姉が常識が足りない、と言ったことに頷ける気がします。
    人は自分が望むようには動きません。
    ましてあなた方が快く思われない立場ならなおさらです。

    思うのは自由ですが、義姉の心に届くようなものをあなた方は
    何かお持ちなのでしょうか。

    ユーザーID:2532455984

  • 差別じゃないでしょ

    だから〜、差別じゃないでしょ。
    義姉さんはトピ主のお子さんたちにお年玉やお祝いだってくださってるんだから。

    他の皆さんがおっしゃってるように、お気持ちに差があるでしょ。
    親の付き合いで子どもの可愛さに差が出るのは人間ですもん、当然のこと。

    義姉さんにがんばってほしいという前に、旦那さんにがんばらせるか、
    トピ主さんが「がんばって」義姉さんに何度でも頭を下げたらどうですか?
    私の母はそうやって悪くなくても私のために頭を下げて、私の不利となるような状況を避けてましたよ。

    ユーザーID:1815150495

  • 都合の良い平等論ですね

    トピ主さん、人生も世間も不平等なものです。何でも平等って一見聞こえはいいですが、究極の不平等ですよ。

    平等であるべきなのは機会であって、皆が平等に恩恵を受けなければならないってことはないんです。
    機会を生かせた子は恩恵を受ければいいし、機会を生かせなかった子は我慢するしかない。後者も前者と同じように恩恵を、となると、それこそ前者にしてみれば不平等です。

    トピ主さんのお子さんは叔母である義姉さんから可愛がってもらえる機会は義弟さんの子と等しくあったのに、トピ主さんのご主人がその機会を潰してしまった。だから恩恵は受けられない。

    平等、平等と繰り返されていますが、平等にあったんですよ、機会は。
    その機会を生かせなかった以上、悔やんでも取り返しは付きません。
    トピ主さんとご主人で、子供たちから奪ってしまった恩恵の埋め合わせをするしかないでしょう。
    その埋め合わせは、トピ主さんたち自信で子供たちを遊びに連れて行くか、義姉に「どうか私達の子供も連れて行ってください。お願いします」と真摯に謝罪し頭を下げるということです(義姉が謝罪を受け入れるかどうかは別ですが)。

    ユーザーID:3429780656

  • 差別?

    義姉さんは差別なんてしてませんよ。
    絶縁ってどういう意味か理解されてますか?
    あれこれ自分達の事に口出すなと言ったご主人の言う通りにしているだけです。
    これだけ皆さんからレスつけて貰ってもまだ分からないのでしょうか。
    子供、子供って、トピ主さんも子供みたいですね。愚痴を言うなら義姉にではなくこの状況を作ったご主人ですよ。

    ユーザーID:0738927827

  • 自分でできなきゃ義姉にやらせるの?

    義弟夫婦の子供との交流は、義弟夫婦との交流があってのこと。何をしてあげようとどこに連れて行こうと義姉の好意・愛情表現であって、叔母としての義務じゃありません。

    トピ主はあれもできない、これも知らない。そりゃぁお子さんがかわいそうですね。思いっきり同意します。でもおばさんに何もしてもらえないからじゃありませんよ。そんな母親の元に生まれ育つことが気の毒です。自分のできないことを義姉に押し付けようとしているだけじゃないですか?あれもできない、これもできない、ならば、何か自分のできることでお子さんを満たしてあげようという気にはならないんですか?どうしても甥姪と同様の経験をさせたければ自分でどうにかしたらどうですか?子供向けの工作や料理なんて本でもネットでもいくらでも調べられるのに。それも嫌、できないと言うのならば頭を下げ、夫の首根っこ引っ張って謝罪をさせる。でもこれでスタートなんですよ。義姉にして欲しい事ばかりまるで既得権のように並べ立ててますが、義姉に何かしてあげる気なんてないんでしょう?まさかそれも体が弱くてできない?甥姪をかわいがらせてあげるんだからそれで充分とか?頭冷やしてよね。

    ユーザーID:1598251468

  • 別の角度から

    私(既婚・子どもなし)には姉と兄がいて、5人の姪・甥がいます。関係も近く、子供達みんな可愛いです。幸い私はそれぞれ兄弟との関係は良好ですが、もしどちらかの姉兄と仲違いしたら、子供の事はとても可愛くて一緒に遊びたいけれども、なんだか勝手な気がして誘えない気もします。

    そんな叔母の気持ちもあるということも・・・・

    ユーザーID:3543371516

  • 甘えないで!

    義姉さんは差別しているわけではありません。自分たちに不都合なことを全て“差別”と声高に主張するのはあさましい行為です。

    家族ぐるみの付き合いというのは、お互いが気持よく持ちつ持たれつの関係が築けることが大前提だと思います。義弟さんのお子さんとの関係も、両家の交流関係が良好だからこそできることです。「親は関係なく子供だけ」というのは、あなた側からの勝手な要求でしかありません。
    必要最低限のお付き合いとおっしゃった通り、お祝いやお年玉などの義理は果たされていることだけでも、子供さんのことを考えられている方だと思います。あなた方の方からは縁切り宣言を受けているのもかかわらずです。


    母が言っていたことを思い出します。「あんたが親戚や近所の皆さんにかわいがっていただけるのは、おじいちゃんもおばあちゃんもお父さんもみんなのことを考えてお付き合いをしているおかげなんよ。感謝せんといかんよ。」一番気遣いがあったのは母だったでしょうに。
    子供をもつ今、この言葉がとても重く感じられます。

    親の行いが子供に返ってくることは、心して下さい。

    ユーザーID:7443181744

  • 「義姉」と「子供たち」どちらが重要?

    ■「子供たちが可哀想」 が重要な場合

    子供はお金をかければ喜ぶとは限りません。
    うちの子供は遊園地より、昔お寺?で修行に使っていたという、見上げるような大きな石に上ったときのほうが数段喜んでいましたよ(笑)

    >イベントや遊び場の情報
    >子供向けの工作や料理のノウハウ

    お近くの公共の施設に問い合わせてみては?
    公民館や児童館で無料のイベントや工作、料理教室など毎月のように開催されていますよ。
    私も子供が小さい頃はよく利用していました。

    伯母さんと遊べなくても大好きなお母さんと一緒ならどこでも嬉しいはずです。
    他人に頼るのではなく、自分で子供たちに素敵な思い出を作ってあげてくださいね。


    ■「義姉が〜〜してくれない」 が重要な場合

    こちらが重要ならトピ主さんもご主人に負けず常識がない方だなと。
    この状況で義姉さんをベビーシッター代わりに使おうというのはいくらなんでも図々しいです。諦めましょう。


    どちらにしろ、兄弟喧嘩は本人たちに任せておけば良いと思います。

    ユーザーID:6224542813

  • 自分で義姉に頼んでみたらどうですか?

    「弟の子と一緒にうちの子も連れてってもらえませんか?」って。

    絶縁を宣言した弟の子を義姉から誘ったりしないでしょうから、もしどうしても連れて行って欲しければ、トピ主さんが頼んでみることです。黙っていて義姉に誘ってほしい、というのは虫が良すぎると思いますよ。義姉はトピ主さんには口を聞いてくれるんですよね?

    しかし、トピ主さんの夫はどう思うでしょうね?義姉に自分の子が世話になって借りができますよ。絶縁する程の姉に自分の子を任せていいんでしょうか?でも、お年玉も黙って受け取ってるようだから、得をすることは黙認するのかもしれませんね。

    >あなた達夫婦は常識に欠ける部分がある

    義姉が言った言葉、トピを読むだけでも少しわかるような気がします。
    この際、トピ主さんだけでも、自分たちのどこがいけないかじっくりお義姉さんに教えて頂いたらどうでしょう?

    ユーザーID:8149784185

  • まず、あなたが頑張らなくてはね

    >義姉にとってうちの子も義弟の子も同じ甥姪なのにどうして平気で差別できるのかわかりません

    だって旦那様
    ウチの事には口出しするな!って絶縁を自分から申し出たんでしょう??

    じゃ、子供や嫁とも最低限でしかつきあえないって。
    勝手に家に呼んだりかかわったりしたら、旦那さんにまた文句言われるでしょう?????
    私がその立場でも
    関わりたくないな


    姉として言った言葉に絶縁状をたたきつけたあなたの夫。
    きょうだいの縁を切るというなんてよほどです。
    中途半端につながろうとするからよくない。

    ここはきっぱり旦那様の言うとおり
    徹底的に一家で皆できっぱり親戚と絶縁するか、
    やっぱり言いすぎたと
    旦那さんが!
    ちゃんと謝って
    きちんと腹をわって話して仲直りをして
    もとのつきあいをお願いしないかぎり絶対無理無理
    姉として頑張る事なんて何もないよ。

    もし
    頑張るとしたら
    旦那さんを説得するために
    まずあなたが頑張らなきゃ!!!

    自分が変わらなきゃ
    他人は変えられないよ

    ユーザーID:8987426840

  • ちゃんと読んでます?

    マリカさん、これだけの人が、義姉さんへの批判は筋違いだと言ってるんですよ?
    あなたが義姉に低姿勢でお願いするならともかく、うちの子にもしてくれて当然、みたいな考え方は「厚かましい」と皆さん言ってるんですよ?
    なぜ、自分の考えの方が偏ってるとわからないんでしょうか?

    あのね、いとこと区別されてる我が子が不憫、というのは、(何もしない)あなたのつけた尤もらしい言い訳に過ぎません。
    子どもは親が愛してやれば満たされます。
    子どもが寂しそうなら、それは義姉のせいでなく、あなたと旦那さんの
    せいですから。
    あなたのすべきことは、義姉への不満をたらたら言うことではないはずです。

    ユーザーID:6081239017

  • 差別なのかなぁ?

    義姉さんはお年玉とかはちゃんとあげているし、特別に差別しているとは思えないのですが…。
    待遇の差を生んだのはトピ主さん夫婦の態度であって仕方がない事だと思います。
    義姉さんに対して怒るのは筋違いです。

    義姉さんを責めているうちは何も変わりません。
    これで義姉さんに「うちの子を差別しないで下さい」なんて言ったら、今度はお年玉もなくなると思いますよ。

    ユーザーID:1204099421

  • 気持ちを切り替えて

    どちらも大人げないなあという気はしますが、なぜ義姉にこだわるのですか?義姉が頑なだと思ったら、子供がいる義弟家庭とお付き合いしたらいいのにと思います。っていうかそちらのほうが自然じゃないですか?現に私の場合ですがいとこがいる家庭とは頻繁に会っていましたが子供がいない家庭はお正月とお盆くらいしか会わなかった気がします。
    どうしてもということであれば、義弟家庭は自分たちで義姉家庭へ遊びに行くのですよね?トピ主さんと義姉さんは普通に話すのなら関係は悪くないと思います。ならば義弟さんに協力してもらって一緒に子供を連れて行ってもらう事はできませんか?義弟さん宅ならそれほど遠くないようなのでそのくらいなら連れて行けますよね?御自分はなにか努力されてますか?
    身内だからといって平等に扱われるとは限りません。それだけは忘れないでくださいね。

    ユーザーID:1895179345

  • 謝らないでおいて何を言うのか

    ご主人が近づいて歩み寄ろうとしたらスルーされた。
    だって、謝らないもん、スルーして当然でしょう??
    ご主人が「絶縁」をしたと同時に「ご家族ごと絶縁」をしたんですよ。
    あなたには話すのはどうして?
    義理姉さんが賢いから、周りに少しでもいやな空気を流さないために

    ”我慢して”話をしているんですよ。

    絶縁をされた のにどうして絶縁した家族の子供を面倒見る必要があります?
    ご自分の身体のことは家族で賄いましょう。

    ご主人にしっかり動いてもらう、もしくはあなたが出来ることをする
    これしかないでしょう?
    義理姉さんはちょっと謝ったくらいじゃもう元にはもどってくれないでしょう。
    ご主人が悪いとわかっているなら、義理姉さんに”責任転嫁”しないでご主人に話しましょう。
    子供に「巻き込んでごめん」と納得してもらいましょう。
    それがあなた方夫婦がしたことです。
    謝りもせず義理姉さんに「折れてくれたらいいのに!」は通用しません。
    というか、図々しすぎですよ。

    悲劇のヒロイン、可愛そうな子供は自業自得ですよ。

    ユーザーID:9815155126

  • 差別じゃないよ


    “区別”でしょう。

    暴言を吐き絶縁を宣言された弟家族と、自分をしたってくる弟家族
    おのずと違いが出るでしょう。

    “差別”だったら、お年玉もお祝いもないと思うけど。

    もういいかげん、義姉の悪口ばかりかかないで(どこからよんでもトピさん夫婦の分が悪いです)自分達夫婦で子供のこと考えたほうがいいと思うけど。

    ユーザーID:0171884846

  • わたしもわからん

    私の「絶縁」の解釈が違うのでしょうか?

    義姉様とダンナ様が絶縁したんなら、義姉様一家がいらしてるときに義理の実家に行ったらダメじゃん。。。と思うのですが。
    子供のお年玉とか、もらってもダメじゃん。

    それって絶縁になってないんじゃ?

    いっぺん、ちゃんと「絶縁」したらどうでしょう。
    もう、ダンナ様には姉弟はいないの。
    義理家族もないの。
    だから、トピ主さんの子育ては誰も協力する義務ないの。
    トピ主夫妻だけで、ちゃんとやろうよ。

    ユーザーID:9960980283

  • 義姉はあなたがたとつきあいたくない

    >義姉にとってうちの子も義弟の子も同じ甥姪なのにどうして平気で差別できるのかわかりません。

    >でも甥姪をあからさまに差別する義姉には納得できないんです。

    「同じ甥姪」じゃないですよ。
    もう一人の義弟さんのお子さんは親が義弟さん夫婦ですが、
    トピ主さんのお子さんは、親がトピ主さん達じゃないですか。
    子供を遊びに連れて行ってあげれば、嫌が応にも親とのつきあいもできてしまいます。
    義姉さんはあなたがたとつきあいたくないから、お子さんにも関わらないんですよ。
    親は非礼へのお詫びや謝礼(入院した時にごたごたありましたよね)はしたくないけれど、
    子供にはいい思いをさせたい。ってどんだけ図々しいんですか。

    義姉さんがトピ主さんたちとつきあいたくなくなった原因は
    トピ主さんたちにあります。
    仮にトピ主さんたちが土下座しても、今更修復できるとは思えません。
    諦めてください。

    ユーザーID:7560852001

  • そんな夫を選んだ貴方が悪い

    皆さんおっしゃるように、夫さんに謝らせる以外に方法はないと思いますよ。

    「夫は謝る気はありません。私が説得するのも無理です。」なら、
    そんな夫を選んだ貴方が悪いし、話し合いができる夫婦関係を築いてこなかったあなたにも責任があります。

    未熟な夫を選んだ報いだと思って我慢するしかないのでは?

    ユーザーID:9994123827

  • 二度目のレス、ふたつ言いたいことがあります

    お義姉さんの行動は、甥姪の差別ではありません。絶縁とは「全く交際しない」ことなのです。「最低限度は」という大人な申し出を断わった、トピ主さんの旦那様の強い希望に従い、お義姉さんは行動しておられます。絶縁宣言をした側から謝罪することなく、関係修復はありえません。お義姉さんを恨むのは筋違いです。実際、お義姉さんがトピ主さんのお子さんを遊びに誘ったら、旦那様は怒られるのでは?親切にして、文句を言われる立場に身を置きたい人は、まずいないでしょう。お義姉さんが行動できないのは当然のことです。

    私は一度目のレスで、お義姉さんにばかり期待せず、子どもの遊びのスペシャリストにトピ主さんがなればいいと書きました。疲れやすい体質なら、それに応じて、できることをすればいいと思います。遠出しなければ、楽しいことが待っていない訳ではありません。近場でも家でも、子どもを楽しませることは可能です。お義姉さんが折れれば万事うまくいくのにという願いそのものが間違っているし、ご自分の努力なしに、家庭を楽しくすることはできませんよね。失礼ながら、旦那様だけでなく、トピ主さんの他力本願体質に問題があると思います。

    ユーザーID:2515352056

  • 別に・・・

    あなたには普通に接してくれているのなら、ご主人抜きでお付き合いすればいいのでは?

    ご病気で大変かもしれませんが、子供さんのためにもう少し工夫をしてみては?(出かけるのが無理なら、家でお菓子作りをするとか)

    子供さん目の前に、あからさまに猫可愛がりするのであれば問題ありですが、お祝い事・お年玉は下さるならいいと思いますが。

    『坊主憎けりゃ 袈裟まで憎い』
    憎まれないようにしましょう。

    ユーザーID:7792391850

  • よくわかる

    義姉さんが言った
    「トピ主夫婦には常識が欠ける」
    ってのが判りやすいトピですね(笑)

    ここにトピ主さんが書き込んだ少ない文章からでさえ
    これだけ多くの人が常識のなさを指摘しているにも
    関わらず、さっぱり理解できないみたいですから。

    ユーザーID:1056241071

  • トピ主です4

    こんなに義姉擁護のレスばかりだとは思ってなかったからちょっと落ち込んでいます。
    子供たちには何の罪は無いのに、その上義理の実家でよく会う間柄なのに甥姪に差別をつける義姉にはやっぱり納得いかないんです。

    今回夫と義姉が不仲になった後の私と電話で話した義姉が
    「あなた達はすぐに『うちの考えは』とか『こっちの常識では』と言うけれど、個人の常識なんて会社経営には関係ない。今はネットという便利なものがあるんだから自分の常識が合っているのか、世間の常識はどうなのか自分で調べて自分の目で確かめればいい」と言われました。
    義理の両親や義弟夫婦、会社の従業員から非常識と言われたことが無いというと、それは弟がキレて業務に差支えが出るからみんな言わないだけだと酷いことを言われました。

    義姉の言っていたことはネットで調べると100%合っていることではなく、そして、夫や私の価値観が100%間違っていることでもありませんでした。
    義姉のように夫婦共働きの経済力とか都心部に住む価値観を専業主婦が多い郊外の常識に当てはめるのは無理だと思います。
    それにそんなに非常識ならもっと身近な人から注意されてます。

    ユーザーID:0923089461

  • トピ主です

    夫はまったく努力していないわけではありません。

    義母の還暦の時は義姉と絶縁した直後だったことと仕事の都合で夫は欠席の予定でいたけれど、ここで逃げていてもと義母のお祝いということもあって乾杯だけでも出席することにしました。

    当日幹事をやっていた義姉に私から夫は乾杯だけで仕事に戻るつもりだったからお料理の追加は必要ないと言いました。
    私が義姉に言った方がクッションになり姉弟で話がしやすくなるし、事前に夫が来るというと義姉が構えてしまうと思っていたのに、義姉はその場で私に夫の料理がいらないことだけを確認しただけで夫に「来てくれてありがとう」もないままでした。

    ユーザーID:0923089461

  • ちぐはぐ

    >レスを下さる皆さんの言うように絶縁宣言をした夫に問題があるのはわかっています。

    いやちっともわかっていないから

    >でも甥姪をあからさまに差別する義姉には納得できないんです。

    なんて事を平気で言えるんでしょう。
    絶縁と言う言葉の意味を分かっていますか?
    普通絶縁したならお年玉やお祝いなんてないんですよ。

    ユーザーID:9882101779

  • 呆れる

    差別じゃないでしょ。
    義姉さんが当て付けで義弟さんのお子さんに良くしているなら問題かもしれませんがそうではないのですし。
    義姉さんも義弟さんも通常通りに生活しているだけです。

    節目のお祝いがあるだけいいじゃないですか。
    大人の対応が出来るいい義姉さんですね。
    あなた方とは最低限の付き合いにすると決められたのでしょう。

    あなたの責任転嫁、他力本願ぶりには呆れます。

    義姉さんは悪くないのだから歩み寄る必要があるのは旦那さんの方です。
    義姉さんに何かしてもらう…のではなくてあなたが旦那さんを変えるべきです。

    言っても他人の意見を受け入れない自己中の似たもの夫婦という印象なので、これ以上関わらない方が義姉さんにとってはいいかもしれませんが。

    義姉さんに恨みを抱くなんてお門違いもいいところですよ。
    結局羨ましいんですよね。

    ユーザーID:3563786279

  • あのね

    同じ甥姪でも親が違うでしょ?
    義姉さんはきちんと将来恥ずかし思いをしない様に注意をしたのに聞き入れないのはトピ主さん達でしょ?

    私も甥姪いますけど、やっぱり差はありますよ。

    そんなに思うのならトピ主さん自身が旦那さんをたしなめるべきだし、義姉に頭下げてみればいいのでは?

    トピ主さん、旦那さんだって元を正せばあかの他人、それ以上に義姉は他人ですよ。

    努力もしない癖に欲しがるのはやめてください。

    ユーザーID:9450922026

  • だって絶縁したんでしょ

    姉弟の縁を切ったんですよね、ご主人の方から。もう姉弟ではないと。
    それならトピ主さんご夫婦のお子さんは(元)義姉さんにとっては甥姪じゃないですよ、他人の子。
    差別も何も、同じにするわけないじゃないですか、大切な甥姪と他人の子を。

    そのような事態を引き起こしたのはトピ主さん夫婦。
    元に戻したいなら、まずあなたたちが義姉さんに謝って絶縁を撤回するのが筋。
    なんで絶縁された義姉さんの方から歩み寄らないといけないの?
    逆ならわかりますよ、義姉さんに子供がいて、トピ主さん夫婦が楽しく遊ばせてあげられるなら。
    でも子供を遊ばせて欲しいのはトピ主さんの方。義姉にはなんのメリットもない。
    むしろ相変わらず非常識な弟夫婦と親戚付き合いしなくちゃいけないデメリットがあるのに。
    それでもトピ主さんの子供を可愛がるために、義姉さんが頭を下げてくれるだろうと、
    何の疑問もなく考えられるところが凄いですね。さすがですね。

    ユーザーID:5721428461

  • だから

    >子供たちには何の罪は無いのに、その上義理の実家でよく会う間柄なのに
    >甥姪に差別をつける義姉にはやっぱり納得いかないんです。

    子供達に罪がなくても、トピ主さん達には十分罪がありそうですよね。
    あなた方が招いた種です。
    自分で責任取りましょう。

    ユーザーID:1056241071

  • ある意味お似合いの夫婦

    すっごい思いこみとマイルールと被害妄想。
    マリカさん、お友達とかいないんじゃないですか?
    何らかの障害を疑った方がいいと思いますよ。

    夫さんもあなたも努力が足りない。
    頭が足りないならせめて謙虚になればいいのに。
    もったいない人生ですね。

    ユーザーID:8004109831

  • 本当に常識がない人だったんですね

    って感じです。
    レスを読むごとに義姉さんはマトモな人なんだなって思います。

    >義理の両親や義弟夫婦、会社の従業員から非常識と言われたことが無いというと、それは弟がキレて業務に差支えが出るからみんな言わないだけだと酷いことを言われました。

    だって、まさに注意した義姉さんに「絶縁宣言」しちゃう人じゃないですか。

    >それにそんなに非常識ならもっと身近な人から注意されてます。

    だから義姉さんが注意したんでしょ。もっと身近って誰?

    >事前に夫が来るというと義姉が構えてしまうと思っていたのに、義姉はその場で私に夫の料理がいらないことだけを確認しただけで夫に「来てくれてありがとう」もないままでした。

    それって呼びもしないのに言ったって事でしょうか?そりゃお礼は言わないでしょ。当日に突然来られるのって幹事にとって迷惑なだけですよ。「来てくれてありがとう」は義母さんが言う台詞で義姉さんではないと思います。

    ユーザーID:1204099421

  • たしかにあなた達に常識がない!

    >当日幹事をやっていた義姉に
    >夫に「来てくれてありがとう」もないままでした。

    はい? 御礼を言わなきゃいけない理由は?
    むしろ「お姉さん、幹事をやってくれてありがとう」と
    御礼を言うべきなのはトピ主さんの夫ですよね?

    そもそもご両親のお祝いなんだからお祝いにかかったお金はちゃんと
    お姉さんに払っているんですよね?

    それすらもないようなら、常識がないからと言われても仕方がないです。

    ユーザーID:2653366685

  • ありがとう?

    自分の親の還暦の祝いの幹事をやってくれた姉に弟が言うならわかりますけどね。
    トピ主さんご夫婦とつきあわなければならないお義姉様がお気の毒です。
    私が義姉の立場なら、この調子で夫婦共々、他の方々にも色々迷惑掛けているんだろうな〜と不安になります。

    ユーザーID:4365493347

  • お義姉さまは

    差別なんかしてませんよ。
    「区別」です。

    私も、1回目は「子どもに罪はない」と確かに
    書きました。
    しかし、甘ちゃんのあなたの文を読んでいて、
    「子どもに罪はないが、これが親の因果が子に
    報い」だなと、しみじみしみじみ思いました。

    甘えないでください。

    ユーザーID:0421251711

  • 絶縁宣言する弟がいたら。

    私なら二度と口を聞きません。

    あからさまに無視します。絶縁したのは弟ですから。
    甥っ子や姪っ子も空気と同じです。

    その場にいても無視します。

    当然お年玉も遊びに行くのも可愛がるのも『絶縁していない』可愛い弟の子供だけにします。

    これが普通の対応です。

    絶縁した弟の子を遊びに連れて行くなんて考えても見ません。





    で、なんでもお義姉さんに頼りたいトピさんにお尋ねしたいのは
    毎年お年玉をくださる子供のいない義姉さんには『毎年、お年始は贈っってますか??』


    常識知らずなずうずうしい夫婦ならきっと贈ってませんよね?



    やって欲しいことばかり。。。。で口ばっかりの弟夫婦と付き合える
    お義姉さんを尊敬します。

    ユーザーID:5359459713

  • とりあえず、貼ってみました。

    常識が無いのは、トピ主さんみたいですね。
    ご主人は、トピ主さん色に染まったのでしょう。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0108/163183.htm?o=0&p=1

    読むときは、体調の良いときにしてください。
    あまりのことに、クラクラしますよ。

    ユーザーID:8706345673

  • 納得しました。


    トピ主夫実家は、自営業で義理ご両親も義理弟さん一家も仲がよいみたいで、
    義理姉の行為が他の人もひどいと思っているのなら(内容からすると、義理親は義理姉が弟子供しか可愛がっていないのを知っているようですし)、親なり弟なりが何か言ってもいいと思うのですが、それがないというのが不思議でした。

    他の方の指摘もありましたが、

    “この場合のお礼は?”を読んで、納得しました。


    もう、お義姉さんや、義理家族への拘りは捨てて、自分の家庭だけ守りましょう。
    ここでいまの状態でも

    >義姉の言っていたことはネットで調べると100%合っていることではなく、そして、夫や私の価値観が100%間違っていることでもありませんでした。


    と思っているのでしょう?

    常識・非常識を論じていても、受け入れる容量がそもそもない人には無意味な時間です。
    体を丈夫にすることを考えて、自分の家族を守ることを考えて、外に出ないほうがいいです。

    ユーザーID:0171884846

  • そんなに元のサヤに戻りたいのなら

    せめてトピ主さんからは義姉さんに頭を下げたらどうでしょうか?
    自分の子供が可哀想だと思うのなら、トピ主さんは大人なわけですし、多量の理不尽さ?は我慢して義姉さんと仲良くする為に深く今までの事をお詫びすれば良いだけの話です。
    注意されても言い返してばかりでは無く、そうですね、と詫びる姿勢を。

    常識がどうだとか非常識がどうだとか、この際関係ないです。
    関係を良好にさせたいのでしょう?
    トピ主さんだけでも義姉さんに頭を下げたら、お子さんの対応の仕方も変ってくると思いますけどね。
    トピ主さんも意地を張って夫を立ててしまうから今の状態なのでは?
    でもそれも、おかしくは無いと思いますよ。
    トピ主さんが生活をしているのは旦那さん自身なのですから、わざわざ家庭を不仲にさせてまで義姉さんに頭下げる必要は無いですし。
    けどそうなってくると義姉さんの行動も納得するしか無いでしょう?
    義姉さんがなんとかしてくれれば良いのに、は都合の良い話です。

    ユーザーID:9567234442

  • 埒は明かないと思いますが

    どうしても義姉に何かさせたいのですね。
    それではあなたが直接要求するしか無いでしょう。

    うちの子もどこかに連れて行け、恩恵を与えろと。
    はっきりモノを言える義姉さんですから、思ったことを返してくれるでしょう。

    義弟子供が義理の実家でぺらぺらしゃべるから自分の子供がかわいそう、と言うなら、
    義弟達に、せめてうちの子のいる前では楽しかった話は控えて欲しい、とお願い
    するならともかく、絶縁先の義姉にだけ要求するのは、責任転嫁以外の何物でも
    無いのですよ。

    それでも絶対に義姉に何かして欲しいというなら、直球で頼んでみればいいでしょう。
    勝手に向こうが察して動いてくれることだけは確実に見込めませんから。

    ユーザーID:2532455984

  • 親の言動が子どもの幸せを左右する

    いくら血のつながった姪甥とはいえ、
    その親であるあなたがたが不義理をしていると
    周りから可愛がってもらうのは無理です。

    私にも子どもが二人います。
    親戚を含め、周りとのお付き合いをするときに
    一番に考えたことは、我が子が可愛がってもらえるように
    気配りしました。
    冠婚葬祭のお祝い、お返し、謝礼、自宅へ招いておもてなし、
    (我が子以外の子も)レジャーに連れて行く、などなど…
    気を使うのはもちろんのこと、当然お金だってかかりましたよ。
    でもそのぶん、ウチの子も周りの人たちに(親戚にも)
    とても可愛がってもらっています。
    自分の子に、他からの愛情が倍になって返ってきました。
    折に触れ、気を遣ってもらって本当に有り難く思います。

    ところで
    お祝い事、謝礼等、ものには相場というものがあります。
    それを無視して「ウチはウチ!」
    「したければするし、しなくても良し!」とケチるなら、
    身内といえども次第にギクシャクとした関係になるのは当然ですね。

    私だって不義理を重ねる身内がいれば、その姪や甥には
    可愛がってあげよう、という気は起きませんね。
    それが普通の人の普通の感情です。

    ユーザーID:1533905385

  • 具体的な「常識に欠ける部分」を教えてください

    ネットで調べると夫や私の価値観が100%合っていることではなく、そして、義姉の言っていたことは100%間違っていることでもありませんでした。

    ユーザーID:0348688459

  • 考え違いでは?

    読ませていただいて思うのですが、やって欲しいと思うのなら、
    やって欲しいことを先にやってあげたら?

    私も自分の兄弟は子供がいる場合は同じ事をし、いない時には
    いただいたもの相当のものを返しています。

    連れて行って欲しいなら、どこかへのお誘いを先にして、それでも
    何のお返し、と言うか、お誘いもないときにこのトピを書くべきだと思います。

    いくら姉とはいえ一家を構えた人間同士です。
    先ずは先にお誘いをしてから、だと思います。

    ユーザーID:5083236073

  • あなたは、親ですよね??

    あなたのご主人から絶縁宣言したにもかかわらず、お年玉・お祝いをくれるなんて、とっても出来た人ですよ!お義姉さんが。
    「義姉に大人の対応」を求めているようですが、十分大人な対応をされています。
    逆にあなた達夫婦こそ、もっと大人の対応をしては、いかがでしょうか。

    可愛い我が子をどこかへ連れて行ってあげたり、体験させてあげたりしたいのは、わかります。でも、どうして、義姉さんに
    してもらう事ばかり、要求するのでしょうか。私からすれば不思議でなりません。

    親であるあなた達夫婦がすれば良い話しでは、ないでしょうか。

    どうしてもって言うのでしたら、ぜひ、弟(あなたのご主人)に謝ってもらうことですね。
    まぁ、いまさら謝ったところで、許してくれるかは、わかりませんが。

    ユーザーID:6643319047

  • 頑張るのはあなたたち

    「ありがとう」もいってくれない、なんてどこの常識で考えたら思いつくんですか?
    やっぱりずれてるんですねぇ・・・
    お義姉さんはそれでも普通にあなたと会話なさるなんて出来た方ですね。
    あなたたち夫婦が非常識だと仰ってるのに、我慢してあなたとは話しているなんて。
    私が義姉だったらあなたたち夫婦諸共無視ですよ。
    そして甥や姪とも極力接しないですし、お年玉もどうかなぁ・・・
    ところで、あなたたちはちゃんとお返しでもしてるの?
    多分、あなたたちの子供だから性格もあなたたちに似ていて可愛いと思えないのでしょう。
     
    お義姉さんが弟さん家族に優しいのは、お義姉さんの勝手です。
    あなたが「もっとがんばってほしい」なんて、本当に頭がおかしいんじゃないかと思いますよ。
    あなたたちが頑張りなさいよ。
    でも修復は期待しない方がいいですよ。
    それだけこじれたらもう終わりです。
    今より少しでもましになるように頑張るだけ。

    ユーザーID:7397720477

  • ささにしき 2009年5月12日 さんに同感です。

    >ささにしき 2009年5月12日 さんのレスに全く同感です。

    夫の実の母親ですよね。
    なぜ、義姉がお礼を言わなくてはならないのでしょうか????

    そういう考えをしてしまうトピさんは、だ・か・ら・非常識と言われてしまうのですよ!

    ユーザーID:4412863199

  • 頑張れトピ主さん

    あなたはいい年をした大人です。もう少ししっかりして下さい。

    子供が不憫なら、あなたが努力して下さい。テーマパークに連れて行ったり
    体験教室に連れて行くことだけが子供の幸せではありません。お子さんに
    何か好きな習い事でもさせて、夫の実家に帰った時にテーマパークの話を
    義弟家族の子供が報告した後に、自分の子供たちに習いごとの報告を
    させればいいじゃないですか。

    トピ主さんのコメント全て読みました。トピ主さんが責めるべきは
    トピ主の旦那です。「絶縁宣言」なんて馬鹿なことをしてしまった
    以上、大の男であれば自分で責任を取るべきです。自分の絶縁宣言で
    子供たちが不憫な思いをしていることに旦那が気付いているのであれば、
    トピ主さんの旦那が身を削ってでも子供たちに埋め合わせをすべきです。
    それを義姉に求めること自体、筋違いです。

    トピ主さん、無理であれば旦那を説得する必要はありません。ただ
    家族を守る男として、最低限行動の責任を取れと旦那に要求して下さい。

    ユーザーID:9693164224

  • 何もわからない、通じないようですね

    >義姉の言っていたことはネットで調べると100%合っていることではなく、そして、夫や私の価値観が100%間違っていることでもありませんでした

    数学の問題を解いているわけではないので(100%)になんてなりませんよ。現にトピ主と夫の分だけでも99.99... になるし。常識といわれることは多数決であって、トピ主さんと夫の常識は少数派ということでしょう。
    皆さんからいろいろ提案ももらっても、わからないようだし、自分達の方から歩み寄ろうとか話を聞こうとかしたくないのなら、あきらめたらどうですか?

    もし、どなたかが指摘していた(ジャスミンさん)ならきっと何を言っても通じないと思うので私もレスはこれで最後にします。

    ユーザーID:8149784185

  • 最新レスを読んで二度目

    あなたは義姉さんとは価値観が合わないと思っているんですよね?
    だったら付き合わなきゃいいのでは?
    義姉さんもあなた方夫婦とは価値観が合わないと思っていますよ。

    散々義姉さんの悪口を書いておいてよくも自分の子供にも○○してほしい〜なんて言えますね。

    これだけの人の意見を聞いても自分の否を受け入れられずに義姉さんに責任転嫁。
    あなたの性格は一生直らないんでしょうね。
    私の周りにあなたみたいな人がいなくて幸せです。

    義姉さんのために縁を切ってあげて下さい。

    ユーザーID:3563786279

  • はずかしい人ですね

    還暦のお祝いに、乾杯だけでも参加ですか。
    どうせ、お祝いの品も持って行ってないんでしょ。

    タダ酒、タダ飯。

    これが目的で行っただけでしょ。

    旦那さんが絶縁状態なのは旦那さんがあなたに言いなりだからですよ。
    元はあなたの考えがおかしいからです。
    義姉さんは弟(旦那さん)を通してあなたに対して怒ってるんだと思いますよ。
    姉弟は今は仲が悪くても和解すればわだかまりは残らないと思いますがお嫁さんのあなたと正面きって揉めてしまえば、いつか和解できてもしこりが残るから、それを避けるために表面上、姉弟でもめてるようになってるだけですね。

    ユーザーID:9706475379

  • 方法がありますよ

    義姉さんに謝れば済むことですよ。解らず屋のご主人は放っておいて、
    『私達が非常識でした。今後、至らない点があったら注意して下さい。努力しますから。夫はあの調子ですから、せめて、私と子供だけは、以前の様に仲良くして下さいませんか?』と頭を下げればOKです。

    ユーザーID:5005997038

  • 誰の親の還暦祝い?

    誰の親の還暦祝いなんですか。
    義姉さんの夫の母の還暦祝いですか。
    それならトピ主さんの夫が当日突然一瞬顔出すだけでも、義姉はお礼を言う
    べきですよね。

    まさか、義姉の実母=トピ主さん夫の実母 の還暦祝いの話ですか?
    なぜ自分の親の還暦祝いに出席することにお礼を言われると思うのでしょう?
    母親の還暦なんて祝いたくもなかったけど姉の顔を立てるために出てやった、
    ということですか?
    むしろ「お姉さん幹事してくれてありがとう。お母さんの還暦祝いなのに
    何も手伝わなくてごめん。」とお礼とお詫びをいうべきはトピ主さん夫婦では。


    >義母の還暦祝いのときに夫が義姉に歩み寄りをしたけれどスルーされました。

    まさか母親の還暦祝いの乾杯に参加しただけのことを、トピ主夫から姉への
    歩み寄りだったと言っているのですか?

    ユーザーID:8489762117

  • 合わないのです

    トピ主さん、ジャスミンさんですね。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0108/163183.htm?o=0&p=1

    義姉さんとは合わないのです。
    ご主人が絶縁宣言したそうですし、おとなしく交流を絶ってあげてください。

    ユーザーID:8139158828

  • 親の同意なしに甥姪を連れ出せる訳がない

    >子供たちには何の罪は無いのに、その上義理の実家でよく会う間柄なのに
    >甥姪に差別をつける義姉にはやっぱり納得いかないんです。
    子供に罪がないのは、義姉さんも分かっていると思いますよ。
    でも、絶縁中の弟の子を、連れていける訳ないじゃないですか。

    >義理の両親や義弟夫婦、会社の従業員から非常識と言われたことが無い
    非常識だと思っても、雇用関係のある上司に「非常識だ」なんて言うはずないじゃない。
    HAHAHA! あれ、この発言、本気なのかな。
    実際言われたら、「非常識って言う方が非常識!」とか言いそう。そして、解雇に追い込みそう。

    >それにそんなに非常識ならもっと身近な人から注意されてます。
    義姉より身近な人って誰。友達? 貴女の親? 義親?
    通常、田舎でも都会でも、非常識な人に非常識とは言いません。
    日本語が通じないと思うからです。
    義姉さんは、身内だと思うからこそ注意したのでは? 他人だったら、ほっとくでしょ。

    >夫に「来てくれてありがとう」もないままでした。
    幹事が当日勝手に来た人に? 何故!? 

    ユーザーID:5988806164

  • ネットで聞いた常識の差は今ここに

    おねえさんが言った通りあなた達の常識と
    世間の常識は違うのです。

    絶縁とは縁を断ちます
    旦那さんと今後のつきあい方をよく相談して
    絶縁だというなら
    お子さんにもらったお年玉も
    返しちゃってください。

    言いだしっぺの旦那さんにプライドがあれば
    それくらいすると思いますよ

    ユーザーID:8987426840

  • 何でも人任せじゃだめですよ

    う〜ん、やっぱり内容がわからないので義姉さんがいう、どんな非常識だったのかわかりにくいのですが…

    普通に考えて、絶縁した兄弟の子供って可愛がりませんよ。
    もし、自分から○○行くから一緒にいかない?という言葉をかけることは、義姉が間違いを認めることじゃないですか?何で、私が下出にでなきゃいけないの?って感じですよ。もし連れて行ってもらいたいなら、義弟に○○行くときいた時点で、トピさんが連れて行ってもらえないかとお願いしなきゃいけないんです。

    あとは、ご主人が自分から頭を下げること。
    還暦祝いに顔を出したのは親の顔を立てたのであって、別に歩み寄ったわけじゃないですよ。ちゃんと2人で会って、わびない限り義姉さんは納得しないし、謝罪とは受け取りません。

    元通りになりたいなら、なぁなぁではなくけじめをつけるべきです。
    ご主人が私の言うことを聞かないなら、何度も説得すればいいじゃないですか。できないなら貴方の力不足です。何でも人がやってくれれば態度じゃなくて、子供のためを思うならそれぐらい立ち向かったらどうですか?

    ユーザーID:0917990620

  • 義理姉に文句を言えた義理はナイ!

    5月12日の主さんの発言まで読みました。

    何で義理姉が貴方達の子供をかわいがらないといけないのか分かりません。

    皆さんからのレスが厳しくて落ち込んでいるなんて主さんの発言もありましたが、
    皆さんからのご意見が正しいのです。

    私から言わせれば「義理姉さんは十分器が大きい」ですよ。
    私だったら、絶縁していて、ましてや自分(義理姉)は子供がいないから何も主さんたちからお祝いやお年玉を頂く事なんてないのに、一般常識でお付き合いをしていらっしゃる。立派な方です。

    あなたはご自分の旦那さんの事は棚に上げて「子供たちには何の罪は無いのに、その上義理の実家でよく会う間柄なのに甥姪に差別をつける義姉にはやっぱり納得いかないんです」って…。
    すみません。思わず笑ってしまいました。

    「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」って言葉ご存じですか?
    何で絶縁している人たちの子供をいろんな処へ連れて行かなくてはいけないのでしょうか?
    何で絶縁している人たちの子供をかわいがらなくてはいけないのでしょうか?

    すみません。続きます。

    ユーザーID:3273998186

  • 義理姉に文句を言えた義理はナイ! 続きです。

    長くなってすみません。

    結局のところ、主さんがおっしゃっている事は、自分勝手なのです。

    「ご主人が変わらないから義理姉に変わって欲しい」とか
    「幹事なんだから『今日は来てくれてありがとう』と主人に言って欲しい」とか。

    私から考えると「馬鹿も休み休み言え!義理姉に文句を言えた筋じゃないだろ!」って感じです。

    『私たちからは何もしないけど、あっちから変わってくれなくちゃね〜。』とか
    『親は別として子供は公平に扱ってもらわなくっちゃ。何たって同じ甥姪なんだから〜。』
    なんて思っているうちは、どうにもなりません。

    そんな主さんたちでも「何の罪もないわが子達がかわいそう」とか思うのでしたら、
    まず、ご自分たちから義理姉さんに近寄って行って謝るべきです。

    主さんご夫婦の方から、心を入れ替えて頭を下げて義理姉さんに謝って絶縁状態から脱出したらいかがですか?

    すべてはそれからの事です。

    こんな諺をご存じですか?

    【損して得取れ】

    もし気を悪くなさったらごめんなさい。
    でも、今の主さんたちにピッタリではないかと。

    ユーザーID:3273998186

  • 本気ですか?

    >それにそんなに非常識ならもっと身近な人から注意されてます。

    皆さん見放しちゃってるんじゃないですか?
    我が子可愛さに痛い嫁ですね。
    自分の子が寂しそうだって感じたら
    自分達でしてあげたらいいだけでしょ?
    大きくなる過程で、もっとたくさんの悲しい経験をしますよ。
    それも経験、です。

    お姉さんは良くやってくれてると思いますが
    常識のないあなたには理解できそうにないですね。

    ユーザーID:5167554602

  • 何も変わってない・・・

    じゃらんこさんのレスで貼ってあったトピを読みました。
    リアルタイムで見ていたので、思い出しましたが
    もし ジャスミンさん=マリカさん だとするならば・・・
    脱力ですな。

    前回のみなさんからのレス、批判も叱咤激励もなにも届いてない。
    全く変わっていないのですね、トピ主さん。
    相変わらず、「自分は間違ってない」「家族なんだからやってくれて当たり前」
    相手から受け取るばかりで、自分からは何も返さない。

    以前はまともな常識をお持ちだったご主人も、すでにトピ主さんに毒されてしまったようです。
    気の毒なのは、義父母。
    常識を持ち合わせない嫁がきたせいで、仲良くしていた姉・弟達が絶縁ですもんね。

    で、トピ主さん。どうするんですか?
    またトピ主母から今度は義姉さんに意見してもらいますか?
    「ウチの孫を差別しないで、ちゃんと遊びに連れて行きなさいよ!!非常識ね」とでも。

    ここで変わらなきゃ、一生このままでしょうね。
    周りに誰もいなくなってから気付いても遅いのになあ。

    ユーザーID:2757705984

  • なんだか

    たかり屋みたいですね、しかも性質の悪い。
    少しは自分で努力しなさいよ、みっともない母親ですね。

    お子さん、一番かわいそう・・
    こんなご両親のもとでちゃんと育つか不安です。

    ユーザーID:5545887634

  • 義姉に非常識と言われた

    トピ主さん、義姉さんに非常識と言われたのって具体的にどんな事だったのですか?
    もしかしたら義姉さんが間違ってるかも知れないから、教えてください。
    小町には常識に詳しい方がいっぱいいるんですよ。
    この際だから、その件についてもここで相談してみてください。

    ユーザーID:3288009413

  • だってやってチャンの子供は・・・

    マリカさんは私の義姉そっくりです。
    周りが全然見えていなくて自分だけが大変、だからやってやってと人ばかり頼りにし、「自分でやれば」と言われたら「だって出来ないんだもん」

    出来ないではなく、やらないだけなのにね。

    その義姉の子供ですからこちらの常識なぞ通用しません。「やめて」といっても止めずに何度被害にあったことか。

    おそらくマリカさんの義姉さんも同じ思いでしょう。「あの親にしてこの子あり」で、義姉さんの常識が通らないのですから、「義弟の子供と同様に扱え」なんて、あつかましいにも程があります。

    あなた方夫婦の常識を変えない限り、同じように扱ってもらえることは無いでしょうね。

    ユーザーID:9934434998

  • 近くに住んでいたはずの義弟夫婦が

    引越ししてますねぇ…。
    あまりの非常識ぶりに距離を置くことを決めたからでしょう。
    義姉が注意したのも義弟夫婦に対するお礼だったりして。

    ユーザーID:7012295045

  • もう1つ疑問

    義母さんの還暦のお祝いの幹事って何で義姉さんがしたんですか?
    本来義姉さんはもう家を出た方なのですから、あなた方が幹事をするのが当然なのでは?

    常識のないあなた方ご夫妻のことですから、お手伝いなんかもされなかったんでしょうね。

    お礼ってあなた方が義姉さんにすべきじゃないですか。
    あなた方は「お客」ではないですよ。

    あなた方がホストになり、義姉さんをゲストとして迎え入れる立場です。

    何もしないあなた方のせいで義姉さんは全てしてくれているんでしょうね。


    ますます呆れますね〜。

    ユーザーID:3563786279

  • 日本語読めますか?

    もう皆さんが何度も何度も言ってくれてるよね。
    「歩み寄る」んじゃなくて「あやまる」の。
    なぜって? 義姉さんの方には歩み寄る理由なんかないから。

    仲直りして一方的に得をするのはあなた方でしょう?
    「子供のため」とか言ってるけど、
    結局はあなた方の代わりに子守をしてほしいってことなんだから。

    それからね、あなたひょっとして、月か火星にでも住んでるの?
    少なくとも日本じゃないよね。

    これだけ大勢の人が言ってる「常識的対応」をまったく受け付けず、
    みんなが「そりゃおかしい」と言ってる「マリカ流常識」を押し通そうとしてるんだから。

    あなたのスジ論があなたの地域や家庭の「常識」なら、
    どうしたってそれは日本では通らないよ。
    (ていうか、きっと外国でも通らない)

    義姉さんに頭を下げてお付き合いを再開していただくか、
    現状で我慢するか・・・あなた方の選択肢はこの2つです。

    ユーザーID:5509758091

  • トピ主です

    ご質問があったことに対してです。

    義母の還暦祝いは主催者が義父で義姉に幹事を頼んだのも義父です。

    義父の還暦祝いを夫が義姉と義弟に声かけをして会場とか料理も決まってたのにお金の負担で義姉ともめてしまい中止になりました。
    (会社創設者の還暦祝いだから会社行事でしようとしたら義姉が反対。お金は会社=夫が負担するのにです)

    結果祝宴はなし、お祝いは各家庭でとなり、このことがあってから今後長寿に関する祝宴はその配偶者が主催するになりました。
    だから義母の還暦祝いをタダメシで夫が来たわけじゃありません。

    義姉が幹事として義母の祝品を購入したのでその分を姉弟で割りちゃんと負担するところは負担しています。
    長くなるので書きませんが義姉の手配不足で嫌な思いもしています。

    ユーザーID:0923089461

  • トピ主です

    常識に欠けるといわれたのは色々ありますが

    親戚で不幸があったとき、私の体調のこともあって通夜葬儀に参加しないことが続き、その時にも義姉から参列しないのなら香典の他に弔電を添えるよう言われました。

    夫が葬儀後に遺族に電話をしようと思っていたこととを言うと、お見送り直後は故人を偲ぶ話は身内だけで静かにしたいと思っている人だっているのに、たいして親しく付き合いをしていない親子以上に年齢差のある人から電話をもらっていったいどんな会話をするのかと言われました。
    義姉の言うようにネットで調べたけど電話が非常識だなんて話はありません。

    長いので続きます

    ユーザーID:0923089461

  • トピ主です

    義姉から「あなたの家族は世帯をともにしている者だけ(夫婦と子供)」とか前回の入院のときの謝礼のことを言われたことがあり、その後私が10日間入院したときに夫は子供を連れて仕事に行きました。
    義姉から「社長である弟が職場に子供を連れて行ったなら従業員に対しても平等に使える社内制度にしなければいけない。」と言われました。
    人の会社のことに口出しするのは家庭のことに口出しするのとおなじぐらい嫌な気分になることです。

    だいいち義姉が子供を義親や義弟に任せるなら謝礼がどうのとか、家族で最大限工夫しろとか言ったから夫はがんばって子供をみながら仕事をしたのに何をしてもダメ出しです。義弟には借りを作りたくないから謝礼はしました。

    義姉との修復は無理かもと皆さんのレスを読んで思いますが今のままでは辛いのでどうにかしたいので、何人かの方のレスにあるように義弟経由で子供をお願いするか私と子供は絶縁していないと義姉に話そうと思います。

    ユーザーID:0923089461

  • いやはや…。

    どんだけレスがついても主さんは変わらないのじゃないでしょうか?

    「レスありがとうございます」と書いておられますが、
    その後に続く内容はレスを無視した内容を書かれる始末…。

    世の中は損得や貸借で動いてます。
    義姉に対して絶縁を叩き付けている家族と
    義姉に対して問題を持ってない家族のつきあいが差別されるのは
    当然のことだと思います。

    夫に問題があるのが判ってるならなんとかしなさいよ。
    甥姪を差別する義姉が納得できない。と言っても、
    義姉はあなたが納得しようが、しまいが関係ないし。
    第一、あなたと夫を「非常識」と言ってるんだから、
    義姉に対して「常識」な対応をする家族と
    「非常識」な対応をする家族が平等に扱われることが既に平等ではないわ。

    ユーザーID:4010757480

  • もう1つ類似トピです

    細かな条件が違いますが・・、
    兄弟関係なんかが似ているので、もしかしたらトピ主さんの参考になるかも知れません。
    (ご主人に姉と弟がいて、やはり姉に注意を受けている)

    ↓嫌われているのでしょうか?
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1218/217357.htm?o=0&p=1

    義弟の奥さんが何か冷たいな・・何かしたかな?えっ非常識扱いされてる・・?
    と始まりますが、
    法事にキャミソール+ミニスカ+ノーブラで参加されたトピ主さん(しかも妊娠中)が義姉さんにやんわりたしなめられる・・
    というトピなのですが。
    まさかこちらのトピ主さんはそこまでひどくないですよね?
    (法事で何を義姉さんに何を注意されたのかはわかりませんが)

    皆様のご意見に賛成です。
    実の弟に絶縁叩き付けられても、お祝い・お年玉は渡す義姉さんは充分人間出来てます。
    これ以上義姉さんが譲歩したり折れたりする必要はないでしょ。
    いい加減厚意を過剰に期待したり、我が子を過剰に可愛がられて当然な精神はやめませんか?

    ユーザーID:5243459700

  • 絶縁の意味分かってます?

    トピ主さん、かなり「痛い」方ですね。きっとご主人も同じでしょうけど。

    「絶縁」=「他人になる」ということです。

    どうして他人の子供を甥や姪と同等煮扱い、時間を取ってまで遊んでやらなければならいのでしょうか?価値観の違う他人の子供を預かって、怪我でもさせたら、何を言われるかわかったものじゃないですよね。

    御主人が血のつながった御主人のお姉様と「絶縁」したんです。その他人と結婚しているあなたは、もっと他人。他人の子供とは言え、実家にとっては孫だから、お年玉もお祝いも上げている義姉様は器が大きいです。

    きっとご主人のお母様のお祝いをされたのですよね。連絡係になった義姉様はしっかりお食事の手配をされましたよね。手配もしてくださり、声までかけてくださった義姉様にあなたたちが御挨拶するのが筋であって、義姉様がどうしてあなたたちに「ありがとう」を言う必要があるんでしょうか?

    見事に「常識がない」方たちですね、あなた方。そんな人の子供、血が繋がってても1時間も見たくないです。

    ユーザーID:8889728926

  • 義母さんの還暦のお祝いの幹事

    私も結婚してますがやりましたよ。

    義姉が結婚して家を出た方というのでしたら
    このトピ主の夫も結婚により家を出た人間ですよ。
    家制度の感覚が抜けない方は、姓が実家と同じだと
    家から出ていないと錯覚を起こすのでしょうけど。

    誰が幹事やろうと自由ではないですか。
    実子の方が産まれた時から母親に世話になってるのだから、
    義理的な気持ちでお祝いするのではなく、
    お祝いの気持ちが強く出ると思いますけどね。

    ユーザーID:5611309462

  • どこの星の人ですか?

    それだけ義姉を悪く言っておいて、私と子供は絶縁していない?子供のことは義弟経由で頼むって?100本のレスを読んでこれですか?ほんと日本語読めますか?ですね。

    義姉が嫌いで価値観も常識も合わないのならば、頼まなきゃいいんですよ。義姉なんか当てにしなくても私がうちの子供にも充分なことをしてやるわ!くらいの意地とか気概とかないんですか?文句と人の悪口ばかり言うならば、せめてプライドくらい持てばいいのに。何にも無いんですね。

    ユーザーID:6269205320

  • あなたがおかしい

    >会社創設者の還暦祝いだから会社行事でしようとしたら義姉が反対。お金>は会社=夫が負担するのにです

    会社のお金でお祝いすることもあると思います。
    でもそれは、夫が負担ではなく、会社社員パートも含め全員の負担ということです。
    旦那さん、一人きりの会社なのでしょうか?

    嫁にきたのだから夫実家にならえとはおもいませんが
    夫実家や親せき側での冠婚葬祭などの風習は合わせる必要があると思いますよ。

    ユーザーID:0068513925

  • お義姉さまの意見はもっともです。

    >会社創設者の還暦祝いだから会社行事でしようとしたら義姉が反対。お金は会社=夫が負担するのにです。
    取引先の人や社員も出席してのお祝いでしたか。家族だけなのでしたら会社行事ではありません。
    会社のお金は会社のお金。夫個人のお金とは別物です。「=」ではありませんよ。

    >夫が葬儀後に遺族に電話をしようと思っていたこととを言うと、
    いつお電話をされようとしていたのかにもよりますが、葬儀後すぐは、まだ遺族もおちつかないでしょうし、そのようなとき
    電話の対応をさせるのは気遣いが足りません。電話は控えるのは当たり前のマナーです。
    電話をかける方は簡単でいいかもしれませんが、相手に電話の対応をさせる行為だと認識してください。

    >社長である弟が職場に子供を連れて行ったなら従業員に対しても平等に使える社内制度にしなければいけない
    社長だからこれくらい・・・という自分に甘いお考えでは、社員の信頼が失われます。
    弟を見ていて、そのあたりに不安があるのでしょう。

    >私と子供は絶縁していないと
    お義姉様はトピ主さんとも絶縁していると思います

    ユーザーID:7109598266

  • 義姉がきらいなんでしょ

    トピ主さんも人の家庭や会社に口出しする義姉がきらいなんでしょ。
    そんな義姉に子供を遊んでもらわなくてもいいじゃないですか。

    ユーザーID:9423742587

  • 絶縁しましょうよー。

    お義姉さんは、話を聞けば聞くほど、聡明で公正な方だと思います。
    あなたが親戚づきあいさせて頂くのは、もったいないほどの方です。
    ぜひぜひ絶縁してあげて下さい。

    常識非常識っていうか、トピ主さんご夫妻は結局ケチなんですよ。

    通夜葬儀に参列できないかわり=弔電、でしょう。
    弔電の代わりに親しくない人から電話が来るなんて、びっくり仰天です。
    きっと何で電話してきた?と考えちゃうし、結局、弔電代をケチって電話にしたんだな、とばれちゃいますよ。

    旦那さんが職場に子連れ出勤したのも、預けた人へのお礼や、保育料、シッター代などケチったからでしょう?
    旦那さんががんばったように見えるのは、あなただけですよ。

    ねぇ、本当に、お義姉さんにタカるの、やめれば?
    いい加減気づかないと、お義姉さん(&義弟夫婦)から、あなたもはっきり絶縁宣言されますよ?もっと可愛そうな立場になりたいの?
    本当に自分の子どもが可愛いなら、タカるのは、自分の親だけにしときなさい。

    ユーザーID:6081239017

  • トピ主さんが変ったほうが…

    ご親戚の葬儀に関しては電話するのが非常識なんじゃなくて、通夜葬儀に参列しない非礼を既に犯しているのだから電話で済ますことは非礼の上に簡略になるのでダメでしょ…ってことでは?

    …といか、ここまでくると何が非常識かということより、絶縁に至るまでの義姉さんとのやりとりに対してトピ主さんはだいたい旦那さんと同意見で義姉さんの意見にも納得できてないようなのに、自分の子供の面倒を見て欲しいから仲良くしましょうなんてあつかましいって感じですね。そういうのも、トピ主さん理論では親戚同士なんだからして当たり前の事…なんでしょうか?

    それと私の見解では絶縁した弟と同意見の妻とその子供は絶縁扱いです。
    さすがに子供は可哀相なのでお年玉ぐらいはあげようと思うかもしれませんが、一緒にレジャーなんてとても無理ですね。なにかあっても責任とりたくありませんから。

    辛いとかおっしゃってますけど、たまたま便利な親戚がいて義弟家族は得してるのに自分が利用できないのが悔しいってだけじゃないですか。もともといなかったものとして、ご自分で工夫された方が早いし揉め事も起こらないと思うんですけど…。

    ユーザーID:8344402132

  • 聞く耳はないのでしょうか

    お姉様を擁護する意見が多くて、、、ですか?
    多いんじゃなくて、全員全部ですが

    常識のすべてが良いとは思いませんよ
    常識ハズレをやっちゃ愛されてるひともいる

    なので、あなた夫婦の場合は「的はずれ」なんでしょうね

    と、徒歩だ車だって皆さん近隣に集まってお暮らしですね。余計、あなたがた甘えるワケだ

    カナダで家庭を持つ私の姉へ、娘を遊びにやったら近所しか連れて行けなかったと娘と私に詫びてましたが、
    「車で8時間、ニューヨークにセザンヌ観に行った」と娘から聞きました

    また姉の子、甥を預かり、フジヤマに行きたいというので河口湖でボートキャンプしたら、
    「そんな遠くまで手間掛けたね」と恐縮しきり。(神奈川からで近い)

    姉の距離感覚には失笑しますが、妹でも嫁いでいる私や私家族への配慮に、いつも学び、感謝し、この姉が私の姉で誇らしい

    こちらのお姉様も私の姉に似ていると感じました、とても
    お姉様が諭さずに、誰が忠告してくれるんですか

    再三、差別だとか、とにかくとにかく的はずれです

    ユーザーID:3422617663

  • 義母の還暦祝いを会社行事?

    知り合いの勤めていた個人の会社では社長息子の大学卒業パーティーがあったそうです。
    その会社は、会長(社長父)副会長(社長母)社長、専務(社長の妻)課長(会長の甥)平(会長の友人の子)、事務員(親戚女性)に知合い(取引先の友人の子)といった身内で固めた職場だったそうです。
    常々知り合いは「常識がヨソとは違う」と言っており、結局その常識のなさに呆れて転職してしまいました。
    知り合いがいうには社長夫妻を周囲が持ち上げすぎて、仕事ぶりに取引先がそれとなくいうと「うるさいこという業者」という認識しかなく、大手の取引先に徐々に切られているのに気がつかないという状況だそうです。
    社長息子も他で商売をしている親戚から「いきなり会社にいれて部長にするのではなく、ヨソの会社に入れて2〜3年修行させろ。ヨソがいやならこっちで面倒みる」と言われていたにもかかわらず「うちの息子は優秀だから!」といって入社、いきなり手取りで80万円の給料を支払ってそれを会社内で自慢していたそうです。
    社長息子は入社後1か月とたたず、取引先を激怒させ土下座にいかされたそうです。
    今は開店休業だそうです

    ユーザーID:4968829168

  • 社長の奥さんとして失格です。

    5/13のマリカさんのトピで、絶縁の原因が判った気がします。

    (1)義父(創業者)の還暦祝
     還暦祝を会社行事にしようと思う事それ事態変です。
     「お金は会社=夫が負担」ではありません。
     公私の区別は付けて下さい。

    (2)親戚の葬儀
     通夜・葬儀に参列できなければ、香典と弔電は一般的。

    (3)葬儀後に遺族への電話
     親しい付合いをしていない相手からの電話は迷惑。

    (4)妻の入院中、子供を会社に連れて来た社長
     「夫が子供見ながら仕事した。」と本気でお思いですか。
     社長への来客時など他の人が面倒見ていると思います。
     子供を傍に置いて仕事している社長の姿を、社員がどう思ったか考えた事ありますか。
     その苦情は、社長でなくお義姉さん達にいっていると思います。
     
    社長だから何をしても許される訳ではありません。
    マリカさんの価値観及び常識は、社長の妻として夫の足を引っ張り続ける物です。
    お義姉さんと夫の絶縁の原因は「貴女」です。

    今回のトピの内容自分のご両親に相談したらどうですか。
     

    ユーザーID:1283332683

  • 子供が不憫なんだろうけど、なんか変です

    > 私と子供は絶縁していないと義姉に話そうと思います

    うーん…。
    わざわざ義姉さんに「絶縁は夫だけなので、子供は義弟の子供と同じ扱いをして欲しい」みたいな話をするって事でしょうか。

    文章を読んだ印象だと、トピ主さんは義姉さんの事を嫌ってますよね?
    嫌いな相手の恩恵を受けたいんですか? 私にはちょっと理解し難いです。

    ご自身でお子さんをテーマパークや体験教室に連れて行ってあげれば、義姉さんに関わるも少ないですよね。
    常識や非常識についての話を聞かされる事もありませんよ?

    と言うか、ご主人は「義弟さんの子供と同等に義姉さんに子供を可愛がってもらいたい」というトピ主さんの気持ちを知っているんですか?
    ご主人に何の相談もせず、義姉さんに「私と子供は絶縁していない」と話しても大丈夫なのかな?とちょっと気になってしまったので。
      
    「絶縁してない」と言うのは構いませんが、言ってみても義姉さんの対応が変わらなかった場合は、納得がいかなくても諦めましょうね。

    ユーザーID:1565651381

  • トピ主さん夫婦に、心底あきれた・・・

    親戚の葬儀に出席できないなら・・・

    >遠方で知らせを受けた場合、近親者はすぐに支度をして駆けつけましょう。事情があってすぐに行けない時は、まずは弔電を打ちましょう。また、お通夜・葬儀にも行けない場合は改めてお悔みの手紙を書くようにします。

    だそうですよ。

    また、普段からよほど親しくしていた人でない限り、葬儀前後に、単なる「儀礼上のご挨拶の」の電話は、はっきりいってかなり迷惑です。義姉さんの言うとおりです。

    また、いくらあなたのご主人が社長でも、「会社=夫」ではありません。会社の行事にするつもりだったって、社員が参加できる形にするつもりだったわけじゃないのでしょう?単なる家族の食事会を会社の経費で落とすなんて、単なる使い込みですよ。

    また、誰が頼んだことだろうが、監事をやってくれた人に対しては、出席者は感謝を示すのは、社会人として当然のマナーです。お義姉さまに対して、幹事をやってくれたことや、プレゼントを用意してくれたことなどに対して、お礼をいうのが当然です。

    あなたたち、夫婦そろって非常識の塊ですよ!!!

    ユーザーID:4366703323

  • うーん。

    結局、何を言われても言い訳やらで聞く耳ないんですよね?
    後だし後だしで…。
    義姉が悪者で終わらないと気がすまないんですよね?

    ご自身の環境はとても恵まれてるハズなのに、
    感謝って気持ち全く無いんですね。
    金には汚いし、常に損得で動いてるし…。

    一度、相手の立場に立って物事を考えてください。
    そして、今までのレスに言葉だけで感謝を述べるのではなく、
    ちゃんと意味を噛み砕いてみて下さい。

    周りにあなたの様な人が居なくて良かったです。

    ユーザーID:2830431638

  • 義姉さんの本当の絶縁相手はトピ主さん

    >義弟経由で子供をお願いするか私と子供は絶縁していないと義姉に話そうと思います。

    すごいですね。最後は夫よりも義姉からの恩恵を取りますか…。
    前回のトピを読むと、ご主人が両親や姉妹へのお土産やお礼をきちんとしていたのに、トピ主さんが
    「家族だから」といって、何度もご主人を説得して止めさせたのですよね。

    義姉さんも「家族だから」トピ主さんやご主人にお礼を言わなくてもいいのだし、特別な配慮もいらないと思います。きっと義弟さん夫婦はトピ主さんとは価値観が違うから、義姉さんと良い関係が築けているのでしょうね。
    それにしても仲の良かった兄弟姉妹の一人が、変な結婚したおかげで絶縁状態にまでなるなんて恐ろしい…。

    ユーザーID:5047392737

  • つっこみどころ満載ですね

    >子供たちには何の罪は無いのに、その上義理の実家でよく会う間柄な
    >甥姪に差別をつける義姉にはやっぱり納得いかないんです。

    どうしても義姉さんのせいにしたいんですね。
    子供たちにかわいそうな思いをさせてしまい、こんな不甲斐ない両親で申し訳ないという
    気持ちはないのでしょうか?

    >こっちの常識では』と言うけれど、個人の常識なんて会社経営には関係な>い。今はネットという便利なものがあるんだから自分の常識が合ってい>るのか、世間の常識はどうなのか自分で調べて自分の目で確かめればい>い」と言われました。

    それで小町に投稿した結果はトピ主さんのご覧の通りです。
    自分たちがいかに常識がないのかもうおわかりでしょう。

    >非常識と言われたことが無いと>いうと、それは弟がキレて業務に差支えが出るからみんな言わないだけ>だと酷いことを言われました。

    それって当たり前では?雇用主に「常識がない」なんて言える人
    いませんよ笑 ほんとうに世間知らずなんですね。

    >>夫に「来てくれてありがとう」もないままでした

    はぁ?どうしてお姉さんがきてくれてありがとうと言わなければならない?
    わけわかりません。

    ユーザーID:8509522118

  • ピントがずれてる

    義姉が幹事をした経緯は分かりましたが、義姉がトピ主さんのご主人にお礼を言わなかった、とトピ主さんが不満に思うのはおかしいです!
    世間一般では、幹事をしてくれた人に参加者がお礼を言うものですよ。

    >親戚で不幸があったとき、私の体調のこともあって通夜葬儀に参加しないことが続き 
     ご主人だけでも参列できなかったのでしょうか?
     弔電打つのってそんなに嫌ですか?お金がかかるから?
     トピ主さんはご自分が正しいと思っていることに、人から指図され ること(特にお金に関わること)が異常に嫌な人なんですね。

    >義姉から「社長である弟が職場に子供を連れて行ったなら従業員に対しても平等に使える社内制度にしなければいけない
     これは義姉の言うことがもっともですよ!
     経営者が規律を乱しては従業員に示しがつきませんからね。 
     これは関係ないかもしれませんが、トピ主さんの実両親に預けると か、世話に来てもらうとか出来なかったのでしょうか?

    義姉はトピ主さんの子供が可愛くないわけではなく、トピ主さん夫婦に関わりたくないのだと思いますよ。

     

    ユーザーID:6753740890

  • 平等に扱ってるじゃない

     同じ甥姪。義姉さんは差別してないですよ?親と絶縁してもお年玉とかくれるんでしょ?いい義姉さんですよ。もし不平等を感じている理由が「イベント・テーマパーク」だったらそれはお門違いかな。そもそもトピ主さんのいうところの「差別」に至った原因は親である夫のせい。そして差別が嫌なら夫を説き伏せて子供のためにもと夫共々お詫びしなかったトピ主さんのせい。つまりお子さんが「差別」されてる原因はその両親が「平等の機会を奪った」からでしょ?義姉のせいじゃなくて差別は両親のせいだよね。
     最低限の付き合いもしたくないと言った夫の意を汲んで,その子供にも干渉しない。絶縁を望んだとおりにして差し上げたのに逆恨みかと。
     そして,還暦祝いの件も「誰主催か」「行ってやったのに」って考えがおかしくないですか?何で行ったの?義務なの?命令?夫に取っては「自分の親の還暦を祝う」んでしょ?子供から見たらお祝いしたくないですか?絶縁している姉がいるかどうかなんて関係ないですよね?子供が親を祝うんだもの。例えどんな事情があっても,その日は親のためにも矛を収めて大人として振舞いません?乾杯だけでなんてあてつけがましいよ。

    ユーザーID:7568804998

  • 義姉さんがかわいそうです

    >だから義母の還暦祝いをタダメシで夫が来たわけじゃありません

    旦那さんじゃなくて、マリカさんとお子さんはタダメシということでよろしいですか?
    お祝いする気持ちもなさそうだし、あなたは何しに行ったのかしら。
    あ、タダメシでしたね。

    ユーザーID:0068513925

  • 時間と労力の無駄

    義姉さんははっきり意思を述べる事の出来る方のようですから、
    トピ主さんがどのように媚びへつらえども、
    トピ主さんの持論で不公平だなんだと騒ごうとも(せめて正論であればね・・・)、
    冷静にきっぱりはねつけられるか放置がオチでしょう。


    トピ主さんが自分で書き出した文章を読み返して異常性に気付かないあたり、
    義姉さんの仰るトピ主さんの「非常識」もあながち間違ってないと思いますから、賛同を受けるのは難しいと思います。

    ユーザーID:7750105228

  • そこまで言うなら「絶縁」で良いんじゃないですか?

    >会社創設者の還暦祝いだから会社行事でしようとしたら義姉が反対。お金は会社=夫が負担するのに

    従業員や取引会社の人達を呼んでのパーティにするという事でしょうか?
    そうでない場合は「会社のお金」を私的に使ってるだけですよ。従業員もそんなお金の使い方をされたら社長に対して不満を抱くと思います。

    >たいして親しく付き合いをしていない親子以上に年齢差のある人から電話をもらっていったいどんな会話をするのかと言われました。

    もっともです。

    >義姉から「社長である弟が職場に子供を連れて行ったなら従業員に対しても平等に使える社内制度にしなければいけない。」と言われました。

    他の子供のいる従業員達が子供を連れてきても、トピ主さん夫婦は認めるのでしょうか?

    義姉さんの方がトピ主さん夫婦より「社長の器」があるんですね。従業員がどのように社長家族を見るかという事を冷静に分析しています。

    それにしても、義姉さんにこうされたとか、こう言われたと不平不満があるなら、そんな人とお子さん達を交流を持たせようと思わないと思うのですが…。

    ユーザーID:1204099421

  • 弟と絶縁中はその配偶者とも縁遠くなる

    トピ主さんの旦那さんと義姉さんは絶縁中。
    絶縁とは、文字通り縁を切るってことで、他人に近くなるということです。

    我が家は田舎で、親戚付き合いが蜜な一族です。
    それがうっとおしかったんだろうなぁ・・・。
    従姉妹が実母と絶縁しました。※私の母方伯母
    従姉妹と実母の絶縁で、私たち親戚とも縁が切れました。
    私と従姉妹をつなぐ縁は、伯母つながりだった訳で・・・。
    私は従姉妹の子供達と月2回程度遊ぶ仲でしたが、とばっちりで会えなくなってしまいました。

    >私と子供は絶縁していないと義姉に話そうと思います。
    むーりーだーと思いますよーっ。
    配偶者が絶縁って言ってるんでしょ。子供に罪はないけど、無理ですよ。
    子供は成人するまでは、親の保護下にいる生き物ですから。

    何よりトピ主さん、義姉さん嫌いなんでしょ。
    嫌いな人に子供預けようと、何故するのかなぁ。
    義弟経由で頼んで断られたら、また「ひどい、差別だ!」って騒ぎそう。
    あー、ホント頼むならダメモトにしてください。逆恨みヤメテーッ。

    ユーザーID:5988806164

  • どうしてそんなに「義」姉にこだわるの?

    夫の実姉と夫の実家の話なのに、義理の分際で(敢えて言います、分際です)
    実弟である夫が縁切りした相手の好意を引き出そうとする魂胆は何ですか?

    義姉の怒りの相手が実弟である夫だと本気で思っているの?
    真の敵は、あなたですよ、あ・な・た!!
    お小遣いもね、実弟の子だからです。あなたの子にあげているんじゃありません。
    義理のくせに、本当に厚かましいんですね。

    それにしても、御主人、面子丸潰れだわね。
    獅子身中の虫とはトピ主のこと。トピ主のせいで揉めているのに
    そのトピ主が自分が縁切りした相手と連絡取ろうと画策しているんですもの。

    人の気持ちがわからないのは、いままでの経緯でよ〜くわかりましたから
    せめて自分の立場だけでも理解してね。でないと双方から恨みを買いますよ。

    ユーザーID:0535480819

  • 何で

    誰一人としてトピ主意見に同調する人がいないのに
    必死になって「義姉ってひどいんですよ」と後出しを続けるのですか?
    ここで一人二人トピ主に同調する人が出てきたとしても、
    義姉との関係が改善する訳じゃないんですけど。

    どうしたらいいかと聞いておいてそれが「義姉を屈伏させる方法」ではなく
    「自分が100%折れる方法」ばかりだと聞く耳持たない。
    だったら初めから聞くなよと思いますけどね。

    がんばって義姉に「甥姪差別をするなー!私の子供をかわいがれー!」とでも
    直接訴えてください。
    それができないならさっさと諦めましょう。
    いくらここで後だし情報を出し続けても無駄以外の何物でもないですから。

    ユーザーID:9882101779

  • トピ主さんって

    人の話が聞けない人なんですね。気の毒に。
    こちらで相談しても都合の悪いことは「あー言えば、こう言う状態」。
    なんでトピをあげたのでしょうか?
    義姉さんがひどい、子供に罪はないよね、気持ちわかるーってレスを待っていただけでは?
    ただ自分を正当化したいだけ。

    葬儀に関しても無神経すぎます。

    ユーザーID:6598843607

  • 支離滅裂

    それだけ悪口雑言並べ立てて、よく私と子供は絶縁してないなんて都合のいいこと言えますね!
    だから常識がないって言われるんですよ。
    自分の要求だけ通すために義弟を使ったり、縁を繋げておこうとするなんて、汚らしいです。
    潔く絶縁しなさいよ。
    もうされてるか(笑)

    ユーザーID:7397720477

  • 義姉さんは必要

    トピ主さんの書き込みを見れば見るほど、チョットズレているご夫婦だなあ、と思います。そして義姉さんは、そういうトピ主さんご夫婦を、見捨てておけないのでしょう。大人として、周囲を見渡してあげられる人が、トピ主さんたちには絶対に必要です。
    レスを読めば読むほど、義姉さんの対応の見事さと、トピ主さんご夫婦の、配慮のなさが浮かび上がるのですが、レスに書かれるほどだから、本当にそのことにお気づきでないのですよね?すごいことです。
    私は、義姉さんほどの人が周囲にいるというのはトピ主さんご夫婦の一番の恵まれている点だと思います。他人であれば口出しせずに黙って自滅を見ているのに、弟だからと忠告までしてくれるなんて、羨ましい。見事な、大人の女性ですよ。格が違います。
    トピ主さんがそのことにいつか気づいて、子供たちのことだけではなく、自分たちにもお義姉さんがいかに必要な人物であるか認識されるといいなと思います。

    お子さんのことですが、あまりおかしなこと(夫とは別だといったような・・)を口走らずに、義姉さんにお世話になりすぎなことを自覚して、夫婦で子育てすべきだと思います。

    ユーザーID:9158430321

  • まったくの横で失礼

    トピ主さんのハンドルが偶然すぎるほど一致していたので。

    ジャスミン=茉莉花

    マリカとよみたいところですが、マツリカと読むようです。

    このトピに関する質問に対してもスルーなので、同一人物かも。

    いずれにしても、絶縁上等ぐらいに何で言えないのかな〜?

    ユーザーID:1196495802

  • たるさんの発言に一票

    トピ主さん、たるさんの発言が1番的を射てますよ。


    会社の規模がどの程度か存じ上げませんが、還暦祝いを会社行事って変です。
    会社行事って事は、出勤扱いですよ?
    その分給料が発生しますし。
    いくら創立者だからってそれはないでしょう。

    ユーザーID:6626606333

  • ご夫婦ともに非常識

    人間の質が同じもの同士しかつながりあっていかないと、何かで読んだけれど、、まさにあなた方ご夫婦のことですね。
    トピ主がどんなに子供をお願いしようと、トピ主夫婦と、義姉は、人間としての質が全く違うので、義姉も義弟も、トピ主夫婦からは離れていくと思います。

    とにかく義姉は、社会生活を行う上で、当り前のことを言っているのに、自分本位の、一人勝手な論理を展開しているトピ主さん。

    もう何を言われても、聞く耳は持たないでしょう。

    こんな経営者じゃ、社員が気の毒です。

    トピレス読むたび不愉快になります。
    あなたのような人間が近くにいなくてよかった。

    ユーザーID:2181610046

  • もうやめましょうよ

    マリカさんは、これほど指摘があっても、自分たちが非常識とは考えもしないことはよくわかりました。

    それならもう、トピを閉めましょうよ。

    自分達がこれまでやってきたことに、非を認めたくない気持ちはわかりますが、事実は非常識な行動を繰り返してきた訳ですから、それを認めてご主人と考え方を変えていかないと、義姉さんのように常識のある全ての人たちは、マリカさん達から離れていきますよ。

    これまで来たレスをご主人にも見せてご夫婦で考えられては? でもこの声も届かないんだろうなー。

    ここでレスされる方達も、マリカさん達は自分の非を決して認めない人達ですから、もうレスするの、やめましょうよ。

    ユーザーID:5717426251

  • ここまでくると怖い

    昔「3年B組金八先生」で、「腐ったみかんがあると周りが汚染されるから排除しなければいけない」
    という内容の回があって、子供ながらに憤りを覚えましたが、今回は逆の意味で納得しました。

    あなた、周りを汚染していませんか?
    ご主人もあなたの傀儡として動いているだけのような気がしています。

    そんな恐ろしい性格はどこから来たのでしょう?
    もし別トピが本当にあなただとしたら、母ゆずり?

    これだけ皆さんが声をかけても一切振り返って反省しようとしない。
    真性のマゾか、本当に危ない人なんではないでしょうか。
    冷静に見ているつもりだったのに、腹が立ってきています。

    あなたは手遅れですが、お子さんがそうならないようにしてあげてください。
    お子さんはまだ「新鮮なみかん」だと思いますから。

    ユーザーID:1114962219

  • 平等平等って…

    そもそもトピ主さんたちが全く失礼がなかったとしても、
    甥姪を平等に扱わないといけないって世間一般常識なんて無いですよ。
    それこそトピ主さんの嫌いな他人の家庭のやり方に口出しするって事でしょ。
    義姉さんは甥姪を平等に扱わないといけないと思ってるから絶縁してるのにお年玉とかお祝いとかくれてるのに、
    テーマパークに連れて行ってあげるのは一般的な親戚づきあいの範疇を超えてますのでそこまで平等にする必要などもともと無いと思うのですが、それが不平等だったとしても、他人の家庭の考えに口出ししないんでしょ?トピ主家の方針では。

    ユーザーID:3419467515

  • 子供が可哀想だと言うなら

    そこまで子供が可哀想だと主張されるのでしたら、
    今後全て義姉さんの言うことに従い、謙虚になることを
    夫と共に約束し、謝罪してください。
    あなた達の思う常識と違っていても、義姉さんには絶対服従して下さい。

    出来ないのであれば、子供達より自分達の利益や体面の方が
    子供達より大切だと、他でもない「あなた」が判断したというこうとです。
    そして、今後、義姉さんに頼るのはやめて下さい。

    ユーザーID:2653366685

  • 社長の奥さんとして失格です。2

    マリカさんは、「社長(会社の代表者及び経営者及び雇用主)」という肩書きの重大性は、もちろん
    十分ご承知ですよね。
    マリカさんの現在の立場は、普通のサラリーマンの奥様達と大きく違い、会社の業務に携わらず
    専業主婦であろうと「社長の妻」。

    「社長の妻」の意味わかりますか。

    社長業務で手が廻らない夫の、特に私的部分のサポートを行わなくてはいけない立場。

    貴女は、義姉の自分達と義弟の子供達への態度・扱いの違いに不平不満を挙げていますが、
    そんな事に拘っている場合ですか。

    創業者一族の不和は、会社にとってマイナス要素。
    特に社長の良識の無さが貴女のレスにて浮き彫りになっている状況で、従業員に信頼されている
    社長だと思いますか。

    創業者の子である義姉・義弟は、会社とはまったくの無関係ではありませんよね。
    株主の1人であり、義姉のご主人は会社の重役の立場にありませんか。

    公私の区別が出来ない貴女の夫は、「社長」という肩書き及び従業員に対する責任を理解されて
    いるのですか。

    今後の貴女次第で、夫の立場が危うくなる事を念頭に置いて下さい。

    ユーザーID:1283332683

  • そうなさった方がよろしいかと思います

    直談判することにたんですね。
    その方が早く結果が出ると思います。
    どんな話し方をしても結局は、義姉に自分の子供の遊びの面倒を
    して欲しい、という魂胆は透けて見えると思いますので、義姉さん
    からは冷静なる対応が返ってくるでしょう。

    そして義弟子供と全くの同等まで望みますか?

    あまりにもしつこくメリットを分配しろと要求すれば、うるさいので
    数回のうち一回程度だけ遊びに混ぜてくれるかもしれませんが、結局は
    誘ってもらえなかった回のことを義理の実家で聞く羽目になるということで、
    今までと大して変わらないと思いますし、全くの同等まで望むには
    あなた方の今までの言動などで大変に望み薄と思いますが。

    中途半端に混ぜてもらわない方がいっそ、対応のやり様があると思うの
    ですけれど、お分かりにならないようなので。

    ユーザーID:2532455984

  • ジャスミンさんですよね?

    遂に絶縁されてしまったのですね・・・

    今までの出来事を聞けば、納得。義姉は本当にできた人。
    義弟夫婦もできた人達。もちろん義父母も。

    あなた達家族と実両親は自分達の事しか考えられない愚か者。

    あなたの色に染まってしまったご主人が可哀想。

    しかも長男の嫁なのに夫の家族を引っ掻き回して・・・

    私にも息子がいますが、あなたみたいな嫁はいりません。

    ユーザーID:7496731495

  • 良い考えが

    ここで相談せずに、友人や家族に相談してみては?
    どうしても納得できない時は訴えてもいいかもしれません。

    頑張って

    ユーザーID:4309614740

  • 相変わらずなんですね

    ジャスミンさんっだのですね。だったら義姉に「非常識」といわれても当然だと思います。残念なのは前回の時はご主人はまだ常識ある人だったのに、今回はお姉さんに絶縁宣言するような人になってしまったのですね。そんな事を言われても尚、お年玉やお祝いをして下さるなんて義姉は本当に出来た方なのですね。いい加減に自分達が非常識すぎる事に早く気付いて下さい。
    会社の従業員が気の毒です。社長なら社員とその家族の人生にも責任を持ってないといけないのに、常に「自分さえ良ければいい」という人がトップでは・・・・。
    トピ主さんは、自分の子供がかわいそうと言ってますが、義弟さんの所より自分の所に義姉からお金がたくさん貰えれば文句は言わないんでしょ?いつも、子供が・・・と言ってますが最後にはお金なんですよね。そういうご両親に育ったのだから今までは仕方がないとしても、これからは人の意見に少しは耳を傾けて自分達の態度を改めて下さい。義理の両親、義姉夫婦、義弟夫婦はとても出来た方達の様なので、今までの非礼をちゃんと詫びれば許してくれると思いますよ。そして人に求めてばかりじゃなく感謝出来る人になって下さい。

    ユーザーID:4373455715

  • お辛いですね…

    トピ主さん、散々な叩かれようですが、義妹さんと車で10分程度の近距離に住みながら、義妹の子はテーマパークや買い物に連れて行ってもらうのを見たら、トピ主が不公平だ、と感じるのも当然かと思います。
    いっそ義姉妹と遠距離なら気にならないだろうに、お辛いですね。

    ただ義姉さんも完璧な人間ではないんですよ。

    以前に、
    『友達の車で何処かに行ったら食事代燃料代を出すのがマナーですか』
    というトピがたちましたが、その中で、ただ乗りできてラッキー、というような人は2度と誘ってもらえず結局損をする、という意見がありました。

    義姉さんも、家族なのだからしてもらって当然、というトピ主より、義姉にお礼を言える義妹とその子の方が可愛いのでしょう。
    でも近くに住んでいる姉妹なのだから、いっそこれを好機ととらえて、義妹さんのお義姉さん、お姑さんとの接し方や、普段の態度を見習ってみたらどうでしょうか?
    義姉とトピ主との関係がよければ、義姉と夫の間もとりもつことが出来るかもしれないですよ。
    お子さんのためにも頑張って下さいね。

    ユーザーID:0736640906

  • トピ主です

    レスをありがとうございます。

    義姉の態度を以前のように変えてもらいたくてこのトピをたてました。
    義姉と価値観の違いはあるけれど嫌いじゃありません。
    ここで色々と書いたのは、私も夫もがんばっていることを知ってもらいたかったからです。
    でも私のがんばりは全然理解してもらえずショックです。

    今日、義理の実家に義姉が来ていたので話をしました。
    ここで義姉にお願いするのは筋違いという意見をもらいましたが、このまま何もしないのも嫌なのであえて話をしました。
    義姉からは皆さんから言われたように夫が絶縁といっている以上、親族として最低限のお付合い以外できないと言われました。
    私と子供だけは・・・と言っても、夫から勝手なことをしてと言われるのも嫌なのでと言われました。
    他にもいろいろ言ってお願いしたけれどダメで、義姉からきついことを言われてしまいました。
    長くなりますが、きちんと知ってもらいたいので書きます。

    ユーザーID:0923089461

  • トピ主です

    義姉からあなた達の非常識にはかなり目をつぶってきた。
    これが一会社員ならいい。
    でも会社経営者で社長なんだから常識ずぎるぐらいの気持ちを持たなければならないと言われました。

    冠婚葬祭のときの子供の服装が普段着過ぎる、社長の家族なんだから事前にわかっている結婚式や祝宴、法事には安物でもいいから新しい服や白のポロシャツぐらい用意しなさい、服装もお祝いやご供養の心遣いだと言われました。

    義母の還暦祝いのときに私と子供がジーパンだったこともお店の格式を考えたらわかるよね?
    それなりのお店だから服装を合わせてとお願いしたよねと言われました。
    ジーパンだったけど子供はチェックのシャツだったしと言うと、義母にとって甥姪の子供でもスーツやワンピースを着てきてくれたのにわからない?と。
    私にしてみたらほんの2時間ぐらいのことに子供の着ない服を買うのはもったいないと言うと、そういう考えだから一緒にいたくないと言われました。

    ユーザーID:0923089461

  • トピ主です

    義姉が義弟の子供やうちの子を連れて遊びに行くときに、義弟の子供は伯母さんと一緒にお出かけだからと嬉しそうにちょっと余所行きっぽい服装をしてくるのに、あなたの子供はボロボロの服で来るのが嫌だった。
    デパートのレストランみたいな子供に寛大な場所で食事をと思ってもほつれた服の子供をつれて入る気にはなれないし、公園で遊んでから来たとか言って泥んこのときもあったよね。
    弟嫁があまりのひどさに子供の服を貸したこと何回もあったの知ってたでしょ?
    私も友達の子供のブランド服のお下がり何回もあげたよね。
    悪いと思ったらきれいな服を着せるよね。

    ユーザーID:0923089461

  • トピ主です

    子供たちそれぞれ必要なもの、ほしい物を買ってもその金額で不満そうなこと言ったことも合ったよね。
    義弟のほうにお金をかけているのはあなたの言うように事実だよ。
    でも義弟は一度職を失ってバイトしながら資格を取ってやっと正社員になったばかり。
    応援してあげたい気持ちがあるのは姉として当然だから。
    むしろ義弟夫婦に子供を預けて御礼もしないことが私は納得できない。
    お金が無いのならともかく、家族だけで出かけるときはものすごくお金かけてるよね。
    兄夫婦という自覚があるならお礼という形で応援する気持ちになれないの?

    絶縁宣言をされたとき、もうあの汚い服の子供を連れて歩かなくてもいいし、誰に遠慮することなく義弟の子供に買い与えることができると言われました。

    ユーザーID:0923089461

  • トピ主です

    どうしたら絶縁を解消してくれるかと聞くと絶縁したことは夫も知っている。
    無礼をわびるなら義姉夫のいるときに自宅に直接来てもらいたい。それぐらいのけじめをつける気持ちが無くてはダメだと言われました。
    そんなこと無理です。どうにか私と子供だけでもと言っても何が原因だかしっかり考えてから言いなさいと言われて終わりました。

    他にもいろいろいっぱい言われました。
    義姉がたんたんと言ったのが怖かったです。

    今は頭の中が混乱しています。
    無駄の無い生活と思い成長する子供服にはお金をかけずにきていました。
    結婚式もレストランウエディングのカジュアルしか子連れで行ったことはありません。
    義母の還暦のときに義弟の子供は義姉からもらった服を着ていました。
    また頭の中が整理できたら自分の考えを書きます。

    ユーザーID:0923089461

  • 2度目です


    あなたジャスミンさんでしょ?
    ケチでセコクてどこまで図々しいんですか?

    義父の還暦祝いも姉弟間ではこうしようと決まっていたのに、会社の経理担当でセコイあなたが「自営業だから、会社名義ですれば費用も経費で落とせる。うちの支出が無くて済むよ」とか夫をそそのかしたんでしょ?



    やり取りを読んだ限り、非があるのは明らかにあなた方夫婦です。

    家族思いの優しかった弟が、結婚して変な男に変わってしまったわけですから、義姉の怒りの矛先は弟ではなくあなたですよ、あなた!

    空気読みましょうよ。

    あなたの血を引いてるわけですから、弟の子供だって面倒看ようなんて思いません。

    義姉から絶縁するならともかく、筋違いにも非常識なあなた達が先に絶縁しといて、しかも子供は常識的な義弟夫婦の子供と同等に扱って欲しいなんてむしが良すぎるし、大バカですね・・・

    トピに一方的な恨み辛みを書いてますが、義姉や義弟夫婦がこのトピを知ったら大変な事になるでしょうね。

    親戚中あなたとは誰も口なんて聞かないし、存在自体無視されるでしょう。

    ユーザーID:7496731495

  • はたから見れば

    トピ主親子はTPOもわきまえれない非常識な格好をしていたという事ですね。
    しかもトピ主はそれを非常識とすら思わない。
    そりゃ義姉から嫌われても仕方がないですよ。
    「子供がかわいそう」とは思っても、そこで下手に子供に情を見せれば
    セコケチトピ主が欲を出してあれもこれもと言いかねないから
    「かわいそう」と思ってもどうする事も出来なかったんでしょうね。

    身から出たさびです。諦めましょう。
    どうせ義姉と復縁したいのも義姉の財産目当てなだけなんだし。

    ユーザーID:9882101779

  • 義理姉の言い分はまさに常識です。

    17日の主さんの五件続けてのレス迄読みました。

    義理姉の言い分は、世の中の常識です。

    随分、主さん夫婦の非常識のせいで恥ずかしい思いをされたねですね。なのに縁を切る迄、義理弟の子供と同じようにして下さっていらしたなんて、人間の出来た人だと思います。

    義理姉の言い分はごもっともですよ。

    そのままをご主人に話をして、夫婦で猛烈に反省して、夫婦一緒に義理姉の言い分通りに心から謝罪をするべきです。

    全てはそれからの事ではないでしょうか?

    ユーザーID:3853300068

  • メリハリを付けようよ

    無駄のない生活と、みすぼらしい生活は違います。
    あなたの自称する「無駄のない生活」は、無駄が無いのではなく、単にみすぼらしい生活なんです。
    いくらケチでも、常識的なところではお金を使いましょうよ。ケチが過ぎて、とうとう日常生活にまで支障を来たしてきたってことですよ。

    私が義姉さんでも、格式のある店にジーンズとシャツの子供を連れて来られたらイヤです。「この人にはドレスコードといった常識も無いのか?」と、親の人格を疑います。
    それどころか、清潔感すら無い泥んこの服をさせていた事もあったようですね。バイトで頑張っていた義弟さんに対し、ご主人は応援どころか、正当なお礼もしなかったんですよね。ますます常識を疑います。

    とうとうそこまで義姉さんも言わせてしまったのですから、もし万が一ご主人が謝罪し絶縁が解消されても、トピ主さんのお子さんを遊びに連れて行ってくれるとは思いません。
    トピ主さんとご主人が心を入れ替えて義弟一家、義姉一家にこれまでの非礼を真摯に謝罪し、今後常識をわきまえた行動を続けていけば、もしかしたら遠い将来、許してもらえるかもしれません。あくまで「かも」ですが。

    ユーザーID:3429780656

  • すごい…。

    全然人の話が聞こえない方なんですね。トピ主さんって。以前のトピも見てましたが…。

    あのう、人から面と向かって「一緒に居るのが恥ずかしい」って言われるってそうとうですよ?TPOって解りますか?お祝いの席で親子でジーンズって…。カジュアルな結婚式でも、せめてお洒落はしてますよね?まさかジーンズ??

    …注意してくれる優しい親族を、自ら遠ざける行いをするなんて。
    せこいのも、ケチなのも、家の中だけなら、何の問題もありません。が、他人に恥ずかしいと思わせるあなたの行為は誰も、好意を持てません。

    あの、気付いてますか?「あなた」が嫌われてるってこと?

    「あなたが嫌い」義姉さんはそう言っています。自分たちだけで慎ましい暮らしをしてください。だって義姉さんに「買って、奢って、貰う」のがして貰えないから悔しいだけなんでしょう?

    場所に合わせた服装は大人としてのマナーなんです。黒いパンツと白いポロシャツならユニクロでも買えますよ。着飾る必要はなくても、TPOは守らないと非常識な恥ずかしい身内です。

    義姉さんには近寄らないであげて。反省しないのに、ずうずうしいです。

    ユーザーID:7943548213

  • トピ主さん、わが子を虐待してる?

    お金があるのにまともな服装させないのも、立派な虐待になりますよ?

    灰谷健次郎さんのエッセイだったかな・・・、戦後の貧乏暮し一家の写真を撮りにいった記者の体験で、ぼろぼろのかっこの子供を撮りたいのに、母親が一張羅を着せようとする。
    そのままを撮りたいんだと言うと、母親が子供たちだけはみじめに撮らないでと懇願する、親ごころの話でしたが。

    いろいろ書かれていますが、義姉さんの友人の子供服も着せなかった理由はなんですか?
    綺麗な服があったのに着せなかったのは、面倒くさかったから?
    虐待では?

    ユーザーID:8801028312

  • トピ主さんの思考回路が本当に理解できない

    マリカさん こんにちは。

    強烈なお母様は まだご健在でしょうか?

    しかし、人間って本当に変わらないものなんですね…
    改めて痛感しました。

    あなたは義姉さんを嫌いではなくても
    向こうは もうあなたを受付けてはくれない事に早く気がつきましょ♪

    ユーザーID:5991165595

  • 私も頭くらくら

     義姉の怒りはご主人よりあなたに対してなんですよ。
    前トピ(ジャスミンさん)を読んであまりのひどさに頭くらくらでした。
    ・・・頭くらくらはあなたの得意技ですが。

     あなたが入院中に、お子さんを預かって優しく誠心誠意尽くしてくださった義理両親、義弟一家、義姉。近くに住みながら一切知らん顔で文句ばかり(食費の精算?見舞いに来てない言いがかり?)の実両親。
     あなたがいなければ、ご主人も「絶縁」まではならなかったのでは?
     元凶はあなたなんですよ。義理の実家もあなたには来て欲しくないのではありませんか?どこまで図々しいんでしょうか。

    ユーザーID:1097052041

  • 哀れですね

    自分達の姿を鏡に映して見て下さい。

    本当に哀れですね。お金も地位もあるのに、相応な生活どころか、常識的な生活が送れないなんて。

    人はまず外見を見ますよ。汚い格好していたらそばに行きません。
    既にお子さんの心がすさんでいる可能性は大きいです。

    普通、長男でしたらその家のやり方に従って、おつき合いをしていくものですが、マリカさんは、ご自身の実家方式を強固に主張。
    その実家は口は出すが、手もお金も一切出さない。
    2度目の入院で、実家に手伝って貰えなかったようですが、その事に何も感じないのでしょうか。

    既に周りは、マリカさん一家から距離を置いているでしょうね。
    社長ともあろう人が、ベビーシッター1人雇えなくて、仕事場に子供を連れてくるなんて、ケチでセコイのと親族との不仲が明白です。
    ご主人の会社経営が心配ですね。

    義姉さんは親族を代表して、マリカさんに伝えているんですよ。
    そんなにケチケチしないて、余裕を持って生活できませんか。
    あなたは、心が最低です。
    一度、心療内科のカウンセリングで、実家で培った思考回路について聞いてみた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:8063005317

  • こんだけ言われたら…

    どっちがいいとか悪いとか関係なく、もう話なんてしたくないですわ。私なら。子供のために頭を下げたんだって思うかもしれませんが、あなたもこれだけ嫌な思いをし、そしてお義姉さんがここまであなた方を嫌っていることが分かっても、今なお「うちの子もつれてって」って思いますか?
    私なら最低限の付き合いも結構ですって言っちゃいます。

    ユーザーID:8738578648

  • うちの社長夫婦が

    あなたのようだったら会社が危ないと思うな。

    シッター雇う金もない。子供に着せる服も買えない。やばいよ!!
    とね。

    ちなみにうちの社長はそんなことしません。
    イベントに子供を奥さんが連れてきてもあくまでも接待のように大切に対応するのでもちろん小綺麗にしてます。
    たまに幼稚園の送りをみかけますが子供は小綺麗です。
    だれがみるかわからないから身支度は綺麗にとしつけられてます。
    汚れたら着替えを用意する。

    でもさ、社長じゃなくても普通そうしません?

    地元であそこの社長夫婦…ってと呆れられますよ。
    お金のかけかたまちがってます。

    会社の社員も恥ずかしい行動は控えて下さい。

    ユーザーID:2251545203

  • 恥というものを知らない

    トピ主さん…直談判しちゃったんですね。
    その無神経さ、すごすぎます。

    >他にもいろいろいっぱい言われました。
    >義姉がたんたんと言ったのが怖かったです

    私には、お義姉さんから言われたことを淡々と書き綴るトピ主さんのほうが怖いです。
    普通の神経の持ち主なら、自分自身が恥ずかしくなって、書けませんって。
    お義姉さんがトピ主さんを『非常識だ』といっていることが、他人事だと思っているのですか?
    トピ主さんは、お金の使い方も、恥を感じる心も、世の中の常識も、何一つ知らないのですね。
    無恥は、確実にお子様にも遺伝しています。
    お祝いの席で、従姉妹は綺麗な服を着ているのに、自分が普段着でいることに何も感じないような子供になっていることにも、危機感を持ってください。

    ユーザーID:2955852240

  • 相手(義姉)は自身を映す鏡

    レスのタイトル通りです。
    ただ、トピ主さんと義姉さんの決定的な違い…それは
    義姉さんは絶縁したとはいえ最低限の礼は尽くしているというところ。

    トピ主さんが、一般的な常識と感謝の気持ちを持ち合わせてさえいれば
    ここまで拗れる事は無かったでしょうね。
    礼を欠いてばかりいるのに、恩恵は享受したいなんて
    どれだけ厚かましいんでしょう?

    もし、本気で関係を修復したいと望んでおられるのでしたら
    トピ主さんが意識改革をしなければ絶対無理でしょうね。

    前回のトピからみて、1年や2年では難しいでしょうけれど
    義姉さんに一から教わるつもりで頑張ってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9010074535

  • 節約とだらしないのは違う

    ドレスコードが違うのは論外ですが
    ちょっとした待ち合わせ程度でしたら
    きちんと洗濯したての、ほころびとかのないものだったらOKですよ。

    ほころびたままの服とか、泥の付いたのなんて
    節約してるからって問題じゃないと思います。

    私も、そんなホームレスみたいなの連れて歩きたくないですよ。
    恥ずかしいもん。

    ユーザーID:5853094797

  • 予想どおりでした

    義姉さんの反応、私の予想と寸分も変わりませんでした。
    あなたははっきり言われても自覚出来ないくらいの方ですので、
    直球が最低限必要だと思いました。

    自分たちの立場を現状維持のままで義姉さんに都合よく何かしてもらえる
    望みは潰えました。
    言われたことをよくよくお考えになられるといいと思います。

    ユーザーID:2532455984

  • 違う惑星に住んでる人みたい

    全く話が通じないんですね。
    あなたのご実家もすごく変だってことが前のトピを読んで分かりました。
    ご両親があなたをこんな風にしちゃったんですね。
    そして、ご主人はまともな心を持っていたのに、あなたと一緒にいてあなたの狂った感覚に侵されてしまった・・・
    本当にお気の毒です。

    すごくいい義理実家だったのですね。
    入院した時もそんなにみんなで協力してくださるいい義理実家は無いですし、義弟夫婦も義姉夫婦もすごく立派で常識的。
    本当に恵まれた家族に加えてもらいながら、あなたという人は・・・
    お友達にもドン引きされて、まだなお自分のおかしさが分からないなんて。

    そのケチな性格は一生直らないのでしょう。
    だから、もうまともな人たちとのお付き合いも諦めてください。
    みんな迷惑していますよ。

    それにつけてもお義姉さんは立派ですね。
    可愛い常識的な義妹さんと、それはそれは気が合うことでしょう。
    義母さんも加えて平和で和気藹々としていそう。
    もう邪魔しないであげてください。

    ユーザーID:7397720477

  • 何のために義姉と仲良くしたいの?

    新しいレス読みました。これだけ多くの人に非常識、自分勝手と書かれてもなぜ判らないんですか?そこまでして、義姉と仲良くしたいのは何故ですか?お金ですか?ご主人は関係なしで自分と子供だけ仲良くしてって、絶対おかしいですよ。実の姉弟の絶縁関係を修復するために動くのが嫁の役割なのに、「自分だけ何とかしてくれ」そういう態度が余計に腹立つんですよ。
    義弟夫婦の方が人格的にものすごく優れているのに、次男というだけで、会社を継ぐことも出来ず。トピ読んでるだけでも腹が立つのに、それを実際に見ている義姉達はさぞかし悔しいでしょう。
    とにかくトピ主さんのお金への執着がものすごいのは判りました。でも、せめて周りの人が恥をかかないような配慮は必要でしょ。
    とにかく皆さんのレスを全部きちんと読んで早く気づいてください。貴方の考えは絶対におかしいです。義姉から言われたことも一つ一つ理解して、直してください。このままだと、子供達も非常識な人になってしまいますよ。いずれは会社を継ぐんですよね。ご主人も貴方の話を鵜呑みにするようじゃ会社の将来も不安ですよ。
    そして皆の意見を聞いて最後まできちんとレスして下さいね。

    ユーザーID:4373455715

  • どこまでもトンチンカンな人・・・

    トピ主さんは相手の立場や気持ちになって物事を考える事が一切出来ない方ですね・・・

    ここまで来ると精神的な病気ではないでしょうか?

    早めに病院へ行く事をお勧めします!ついでにあなたの実両親も連れて行ってあげてね!

      

    ユーザーID:1030720280

  • トピ主さんの子供がかわいそう

    義姉さんの言ってることは良く分かります。
    服って大切だと思いますよ。周りがきちんとした服装なのに、自分達家族だけが、普段着だったら、子供だって嫌なんじゃないのかな?しかも、何度も見かねた義弟嫁から子供服を借りてるんでしょう?常識的に、義弟嫁から一度でも借りた時点で、以後気を付けようって思うんじゃないの?
    お金をかけなくても、一着位、よそ行きのきちんとした服を買ってあげたら?
    お金って使わなければいいってもんじゃないでしょう?使うところには使わなければ。トピ主さん、ここまでセコイと誉められたもんじゃないよ。

    ユーザーID:5005997038

  • 教えて

    ジャスミンさんですよね
    前トピとおぼしきアレ、読んでました 
    で、

    >ここで色々と書いたのは、私も夫もがんばっていることを知ってもらいたかったからです。
    >でも私のがんばりは全然理解してもらえずショックです。

    ぜひ理解したいです

    ↑の「がんばり」状況がどこに書かれているのかなかなか見つからないので

    いつ、どこで、何を、なんのために、どのように、頑張ったのか
    教えてください

    誰のために、は結構です。

    あなたのレスを読んで頭に浮かんできた言葉が

    “ダイヤモンドは傷つかない”

    トピを立てる毎に磨きがかかってきてますね 硬度も増してるし
    如何せん台座が不安定ですが。

    ユーザーID:2150308477

  • なるほど

    お義姉さんとの話し合いを読ませていただきました。

    トピ主さんサイドからの書き込みであるにも関わらず、
    全面的にお義姉さんに同意です、わたし。

    私も経営者(2代目)の嫁ですが、
    経営者の嫁だからこそ、服装を含め礼儀は守るようにしています。

    多くの方が書き込みをしてくれていることに対し
    何か一つでも、反省や思うことはありませんでしたか。
    人の話に耳を傾けられないことは、
    経営者(の嫁)として致命的ではないでしょうか。

    ユーザーID:2505625232

  • もうあきらめたほうがいいでしょう

    100歩譲って小さい子どもがジーパンでもそこまで気にならないでしょう。
    が、母親のあなたも正式の場所でジーパン。
    1度だけなら笑い話かもしれません。


    ようは「ジーンズで何が悪い?」という思考の頭で「すべてのことを行っている」というトピ主さんであって問題はそこ。
    全部が「ジーンズ頭」なのです。

    一事が万事。
    そういう思考の人とはつき合えません。
    それを無駄のない、と言い切りでも自分たちだけにはお金をかける。
    ものすごいアンバランスなのです。

    でも、多分わからないでしょう。
    全員が「おかしいですよ」と言っても理解できない頭なのでしょう。

    義姉となぜつきあいたいか?
    ようは義姉の持っているお金や物、世話に依存したいだけ。
    自分が楽をしたいだけの話し。
    交流を望んでいるわけじゃない。

    そういうのはすぐ見えるのです。
    では、義姉の言うとおりにして気に入られましょう。
    頭をすりつけて義姉さんに
    「私と子どもだけでもこれから義姉さんの言う通りにしますのでどうか色々して下さい」
    と。夫と縁を切るぐらい。

    できないなら義姉にたかるのをあきらめましょう。

    ユーザーID:7606387164

  • 恥ずかしいったらありゃしない

    マリカさん、いやジャスミンさん、これだけ情報を出したら、義理の家族や近所の人はあなたが誰か気づいていると思いますよ。こういう話はぱーっと広まるもので、知らぬは本人だけです。

    地域密着型の事業をされていますが、あなたのこういう非常識なところがばれると、まずいのでは?

    ユーザーID:1154052682

  • お子さんがかわいそう

    トピ主さんのお子さんがかわいそうです。連れて行ってもらえないからではありません。お子さんがいくつかわかりませんが、たとえ3〜4歳の子供でも、自分たちの格好が人と比べて違うのはわかるものです。まわりの子供がスーツやワンピースなどの余所行きを着てるとき、自分は「普段着」。みんながちょっときちんとした服のとき、自分は「ぼろぼろのほつれた服」や「泥だらけ」。まわりの大人の「あれあれ、またあんな格好で・・」「可愛そうに」という視線にも気がつくでしょう。きっと恥ずかしく、悲しく、つらい思いをしているのではないでしょうか?

    質素や堅実と「だらしない」のは違います。せめて普段から「ぼろぼろのほつれた服」ではなく「清潔なきちんと繕った服」を着せてあげませんか。お祝いの席用に、ブランド物でなくてもいいのです。衿のある、きちんとして見える服を買いましょうよ。

    お子さんが、かわいそう。お子さんの気持ちを思うと胸が締め付けられます。

    ユーザーID:6892260437

  • すごい強欲

    ですね、ジャス、じゃ無かった、トピ主さん。
    どうしてそこまでこだわるのか、といえば結局ものを買ってもらったり、自分は何もせず子供にいい思いをさせたいからでしょう?

    子供の幸せってなんでしょう?
    体験教室に行けなくても、家でお母さんとお料理したり、充実した関係を築ければ幸せなんじゃないのかしら?

    逆に、義弟さんが失業したりしてた時、トピヌシ夫婦は何をしてあげたのですか?

    お義姉さんのしていることは十分平等で常識的です。
    誰だって、自分のアドバイスに耳を傾け、節度を持って接してくる人間の方が付き合いやすいに決まっています。

    礼節という言葉をご存知ですか?

    トピ主さんのお育ちは前トピや今回のトピでのレスから大体想像出来ます。
    でも今からでも遅くないですよ。お義姉さんの苦言を真摯に受けて、せめて御自分のお子さんはまともに育てましょうよ、自分の手で。

    お子さんが従兄といて淋しそうなのは、叔母さんに差別されて惨めなんじゃなくて、身なりの汚い自分達の親戚内でのポジションを、子供なりに惨めに思っているんではないでしょうか?

    ユーザーID:2853180801

  • 追加

    葬祭にジーンズって・・・。

    ジーンズは労働着です。
    本来なら週末も着てはいけないものなんですよ。(着るけどね)

    チェックのシャツにジーンズなんて、まんま労働着です。

    頭がクラクラします。

    ユーザーID:2853180801

  • 会社

    ああもう、ことごとくお姉さんに同意なんですが、
    どうしても我慢できないこれだけ!

    「お金は会社=夫が負担するのにです」
    違いますよ!
    会社が負担するお金=従業員が稼いでくれたお金です。

    「社長である弟が職場に子供を連れて行ったなら従業員に対しても平等に使える社内制度にしなければいけない。」
    職場に子供がいるだけで、大迷惑です。
    家族だけの会社ならまだしも、従業員がいるんでしょう?
    社長は模範でなければならないのですよ。
    もし社長だけが特別な恩恵にあずかれるなら、
    それなりの理由が必要です。
    ちなみに、主さんが病気だから子供を連れてきた、
    は理由になりません。
    預けようと思えば、プロの手を借りる手があるのですから。

    旦那さんは子供を連れてがんばって仕事をしたかもしれませんが、
    従業員は、我慢しておかしいなと思いつつ仕事をしていたと思います。

    自分本位すぎます、主さん。

    ユーザーID:2505625232

  • お子さんを愛してますか?

    マスコミに報道されてた、畠山すずか被告の幼少期が重なってしまいました。
    子供の世界は、シビアです。汚らしい格好のクラスメイトが居たら、無視したり虐めたり。仲良くして貰えませんよ。
    季節ごとのバーゲンを上手に利用しましょう。夏の終わりの夏服のバーゲンでは、来年の夏に着られる大きさの服を買えばいいんです。ブランドに拘らなければ、5割引7割引で買えますよ。
    今時、汚らしい格好した子供なんて、いないでしょう。
    お子さんたちが、かわいそうです。

    ユーザーID:7192479541

  • よそ行き用

    って言葉知らないんですか

    子供の服なんかお下がり安物でいいですよ毎月1センチ伸びるし
    だからこそ、よそ行き用を1着持っていて
    成長したらまた余所の子にあげて、って着回すんですね

    弔電代わりの「電話はダメ」っネットになかっといいましたね
    そもそも、電話をおもいつくことすらないから、NGワードに入ることすらないからね

    常識はずれは誰でもやる。ちょっと痛い恥ずかしい目に遭いながらみな成長する
    1度や2度の調子はずれを非難するほど世の中の一人一人が完璧じゃない
    案外、寛大に大目にみて許してくれる。けどね、
    もっとも厄介なのは、苦言、助言をのまない、成長しなひとだよ

    わかってほしいなんて子供みたいなこと書かないでください
    あなた方の軌道はずれをみな、わかってほしいと必死に辛口付けてます
    批判の、この圧倒的多数をあなた、どうみてますか

    みすごさず、どうか吸収してください

    ユーザーID:3422617663

  • これからのこと

    お義姉さんは、弟一家とは付き合いたい、トピ主さん一家とは絶縁でいい、と言ってます。ここまではわかりますね?
    それでも、トピ主さんが「くれくれ」言っても、ますます嫌われます、やめましょうね。

    これからどうしたらいいか。
    まず、ご両親やお義姉さんから頂いてたお年玉で、お子さんの服を買いましょう。頂いたお金、全部使って、シャツ、ズボン(スカート)、靴を買い揃えて、次に会うときに着せてあげて下さい。気づいてもらえたら、「頂いたお年玉で買ったんですよ」とお礼だけ言って下さい。
    弟さんちのお子さんのお誕生日がきたら、プレゼントしましょう。
    安物ではなく、ちょっと高級なものです。千円の服よりも、千円の文房具です。喜ばれるものを選びましょう。
    あとすることは、明るい挨拶だけです。自分はがんばったとか、これして欲しいとかは、一切出さないこと。
    これから1年そうして過ごしてみてください。きっと関係は改善されます。

    正直、トピ主さんとは、旦那さんのご親族は絶縁した方がいいと思うのですが、傷んだ服を着てるお子さんが可哀想で、改善策を書きました。

    ユーザーID:6081239017

  • マナー本を読もう

    「人の話を聞けない人は、自分の話も聞いてもらえない」ですよ。
    自分で非常識なことをしているのに「私のやり方で間違いない」と耳を貸さない上に、
    非常識を指摘してくれた相手に変わってもらおうとしてる。
    これでは誰も理解してくれません。
    お子さんがかわいいのなら、周りにかわいがってほしいのなら、
    自分が変わろうと努力できませんか?

    また、日常生活を慎ましくすることは美徳かもしれませんが
    他人とかかわる場合(特にフォーマルの場など)は
    年齢・立場に応じたふさわしい服装・所作が必要ですよ。
    ネット上でもマナー情報はたくさん出てますよ。

    >ほんの2時間ぐらいのことに子供の着ない服を買うのはもったいない

    みんなそう思っても、人づきあいや相手と自分の立場を考えて服を用意するんです。
    仕事をやめたら付き合いがなくなるだろうなーって相手でも、
    在職中に披露宴に呼ばれたら、服装をきちんとして数万円包んで出席するのです。
    それが大人のつきあいです。

    まずは、冠婚葬祭のマナー本を2〜3冊読んでみることをお勧めします。
    (1冊では納得しそうにないので)

    ユーザーID:6232965183

  • 可哀想な人

    軽い精神疾患なのか・・とにかく自分の主張したいこと以外はあまり理解できてないのが
    気になります。
    お子さん、大丈夫ですか?このまま母親の影響を強く受けて成長してしまった場合
    かなり心配なのですけど・・可哀そうです

    ユーザーID:4637897543

  • 義姉はわかりやすく言ってくれた。身を正せるかはあなた次第

     本人からの言葉が一番わかりやすいです。これをきっかけに身を正せるか。後はあなた次第です。
     お金,全くないわけじゃないんですよね?だとしたら,子供に対しても虐待してると思えるような行動は恥ずかしいってわかりましたか?白いポロなどの襟のついたシャツに下は黒でいいじゃない。何故ジーンズでそんな「〜の会」に連れて行ったの?トピ主さんや旦那さんは人様の結婚式に招待されたりしても,そういう格好で行かないでしょ?二次会に平服でお来し下さいってあっても普段着そのもののジーンズでは行かないでしょ?そういうのと同じなんです。
     義母の還暦の会。普通の夫実家に皆で集まるのと違うんです。会社を経営している関係なら,身内といえども他人の目があるから,相手に敬意を払ってちゃんとした服を着せようと思いませんか?まして自分は大人なんだから,TPOってあるよね?
     大人になって家と家の問題だから,義姉夫がいる時に夫とトピ主さんと夫婦できちんと謝罪に来なさいって言ってるんです。夫を説得して謝罪してもとの関係に戻りたいと言えば?
     けじめをつけたら,義姉さんに色々学べば身を正せると思います。

    ユーザーID:7568804998

  • 哀れで惨めすぎる‥

    ジャスミンさん‥あなた本当に哀れで惨めな人ですね。見ていておもわず同情も芽生えますよ。

    義姉さんがおっしゃった事が本当に理解できないんですか??

    まったく!間違った事は1つも言ってませんよ。汚い服とか祝いの席でジーパンとか‥どんだけ常識ないんですか!

    強欲の塊ですね、自分のメリットばかり考えて都合よく解釈してお礼や感謝を表さない人なんて親戚でも友達でも家族でも付き合いたくありませんよ!

    あなたに今必要な事は他人の意見や他人の目を理解しようとする事です。

    まわりを見てみなさい。早く気付かないと誰もいなくなってしまいますよ!

    ユーザーID:3405242149

  • マリカさんレス読ませて頂きました。

    結論

    今後一切、義姉さんに待遇の改善要求を求めないで下さい。

    今後一切、家族揃って食事・旅行に行ったり、ご主人と一緒にお祝いの場に出席したり、
    通夜葬儀に参列したりしないで下さい。

    貴女のレスで露見したTPOに対する知識の無さは、ご主人の評価・信用を失わせます。
    一度信用を失うと簡単には取り戻せません。
    これ以上ご主人に恥を欠かせないで下さい。

    私が株主だったら、貴女との離婚か社長の地位を退任するか要求するかもしれない。

    今まで義姉夫婦・義父母・義弟夫婦から注意受けた事を、ノートに書き出して下さい。
    一つの内容に1ページ。
    1ページを横に3等分して、上に貴女が注意された事、真ん中は注意された貴女の本心、
    一番下に協力して下さる方がいれば第三者の意見、居なければご主人の意見を記載して下さい。

    それをもってカウンセリングに行って下さい。
    もしくは、貴女が尊敬している人が居たら、その方に見て貰って下さい。

    お子達が外の世界に触れる機会が多くなれば成る程、「家のお母さんは普通じゃない」と思う様に
    なるでしょう。

    ユーザーID:1283332683

  • お聞きしますが…

    お義姉さんがあなた方家族、もしくはあなたとお子さんとの付き合いを復活させたときのお姉さんのメリットってなんでしょうか?
    甥も姪もかわいいし愛せるならば別に見返りを期待したりするものではないでしょうけど、その厚意に親達が長い間あぐらをかいていたんじ無理かもなと思いますよ。最低限、お祝いをくださるだけでも奇跡です。
    失礼ですが、あなたのおっしゃっている「うちの子も平等にあつかって欲しい」は「うちの子にも平等にお金を使ってほしい」に思えてならないです。

    ユーザーID:8738578648

  • まず、言われた通り、やってみない?

    納得したり、理解する必要はないのです。
    それが、常識ですから。
    お義姉さんが教えてくださったとおりに、
    とりあえず、やってみませんか?

    お義姉さん、いろいろ教えてくださってますよね。
    絶縁を解くヒントもくれました。

    言われた通りやってみるのです。
    それが、トピ主さんの「頑張り」になるのではないでしょうか?

    以前のトピでは、主さんの行動に対して「ドン引き」したお友達もいらっしゃいましたよね。

    お義姉さん、お友達、主さんの回りには、いい人がいっぱい!!!

    回りの人に教えを請うて、動いてみましょうよ。

    主さんが変われば、ご主人も変わる。
    主さんがお願いすれば、ご主人はお義姉さんに謝罪しようとするかも?。
    そうすれば、主さんのお子さんもかわいがってもらえるかも?。

    まずは、主さんが、変わりましょうよ。
    何も考えず、言われた通り、やってみましょうよ。

    絶縁のままでは、
    ご主人は、「裸の王様」になってしまいそうです。

    ただし、時間はかかると思います。
    何年でも、頑張ってください。

    ユーザーID:3969575376

  • びっくり・・・

    私も親族会社(中小企業)の経営者の身内です。
    トピ主さんご夫婦のような生き方で、どうして会社が存続できているのかがとても不思議です。
    義理やおつきあい、TPOの対応は普通の人よりむしろムリをしてでもきちんとするのがこういう立場の人間ではないでしょうか?
    お義姉さんの言葉は辛口ですが聞いておいた方が身のためというか・・・。
    そんな世間ずれしている社長の会社がこの不況を生き残れるとは思えません。
    子供さんのために貴女ががんばらなくてはならないことは、お義姉さんに子供を遊びに連れて行ってくれるよう説得することではなく、一人前の社長夫人としての最低限の教養を身につけることだと思います。

    ユーザーID:8247129090

  • 身内に依存しすぎ!

     たまたま近距離だからかもしれませんが、みんながみんな子供を身内に面倒みてもらったりできるわけではありませんよ。
     いろいろな理由で疎遠になっている人だっているんだし、それならそれで育児サークルに参加したり、催し物に連れて行ったり出来る範囲でやってあげればいいことです。いとこと遊べる機会なんて殆どない子もいるんですよ。あなたのお子さんだけじゃありません。
     被害者意識はやめてもっと外に目を向けてください。

    ユーザーID:8179907245

  • 実母との関係が原因

    前回のトピから何を言っても通じませんね。
    本を読むとか義姉さんの言う通りにするとかのレベルでく、人格に問題ありでは。

    トピ主さんは子供の頃、いつも兄姉のおさがりの服や教材ではありませんでしたか。たまには新しい物を欲しかったけど、母親に押さえつけられて言い出せず、お金を使わない事が良い子だった。

    病院に実両親や兄姉が来てくれるのは、トピ主さんが貰ったお見舞品のお菓子等が目当てではありませんでしたか。
    子供に貰った洋服、実母に渡していませんか。兄や姉の子供に実母があげているのでは?

    トピ主さんが親の正常な愛情の中で育ったと感じられないのです。
    ご両親は兄や姉には甘く、トピ主さんには大変厳しく、お金をかけてもらえなかったトピ主さん。自分の子供にも同じ事をしているのでは?
    子供の誕生日プレゼントをリサイクルショップで購入、身だしなみのない服を着せる、お金があるのにこんなことをする親はいませんよ。

    トピ主さんが自分の成長過程を紐解き、心の内を吐き出し、その上で性格を修正していく、専門家の手助けが必要だと思います。今、何とかしなくてはご主人や子供、会社が危ない。

    ユーザーID:8063005317

  • 本当に『無駄の無い生活と思い』とお考えなら

    >お金が無いのならともかく、家族だけで出かけるときはものすごくお金かけてるよね

    お義姉様がおっしゃるのはこのことですよ
    逆なんです
    ご自身のことはムダを無くしても お付き合いをケチってはいけませんよ
    ムダだと思われますか?
    ご自身のことは我慢をしてもお付き合いにはお金をかけましょう
    ご自身はお付き合いにもケチるのに お義姉様にはお金をかけてもらおうなんて
    なんてずうずうしい
    トピ主様はお義姉様にお金をかけることはしない お出かけに連れて行ってもらっても
    ボロボロでドロドロの服を平気で着せる
    それなのに自分の子にお金をかけて欲しいなんて虫が良すぎませんか?
    してほしいしてほしいばかりで してあげることは考えない
    お互い様と言う言葉をご存知ですか?
    義姉様の態度を変えるのは難しいです
    まずご自身が変わらなきゃ
    グァム旅行をキャンセルしても 義妹様にお礼をするべきでしたし
    子どもにちょっといい服を買うぐらい ムダでも何でもありません
    ここにレスされてる皆さん 義姉様と同じことをおっしゃっているでしょう?
    トピ主様だけ違うことにそろそろ気づきませんか?

    ユーザーID:0779938120

  • 近所のお葬式で見ました

    >ジーパンだったけど子供はチェックのシャツだった

    こんな子見ました。
    近所の家のおばあちゃんが亡くなられたんですが、参列者の中にジーパン・チェックのシャツ(しかも赤)の、小学生がいました。
    遠方に住まれている娘Aさんの孫(おばあちゃんには曾孫に当たる)らしいのですが、目が点でした。
    他にも子供の参列者がいましたが、スーツだの、紺色のベストに白いカッターシャツだのだったので、赤シャツ君は浮きまくり。
    Aさんは帰省する度に「常識」という言葉を振りかざして説教する人なので、常識=自分だけの常識な人なんだなあとあきれました。

    ユーザーID:4774389401

  • え〜?なんで

    自分の子供を義姉に遊んでもらうの?
    自分のできる範囲でいいのでは〜。
    親戚の子となんでもおなじようになんて
    ムリだよ〜。円満ならまだしも・・・

    ユーザーID:9596297126

  • トピ主さんは子供よりお金が好きなんだね

    子供にちゃんとした格好をさせたくない、恥をかかせたくないというよりお金が好き、義母の還暦祝いは会社の経費で落としたい、葬儀には体調理由で欠席、しかし弔電代もケチりたい…っておそらく香典も送ってないんでしょ。

    無駄のない生活ではなく、出すべきところまでケチっています。
    それは家族だけじゃなく、子供の学校生活等にも及んでいるのではないですか。会社にしても職員が内心どう思っていることやら。

    今ケチるのは結構ですが、将来の相続や財産分与でその分のツケを払う時が来る、という予感がします。おそらくこんな事ばかりやってるなら、生前に贈与税を払っても、義親は義弟と義姉にお金を残すか、彼らのために使いますよ。

    そんなに義姉に子供を構わせたいなら、一日分の日給くらい義姉に払ったらどうですか?今までの不義理を義家族に土下座してわびる、それ位の覚悟はないのですか?あっちは今のままで構わないのですよ?

    ユーザーID:9431425554

  • その後頭の整理は出来ましたか?

    5月17日の主さんからの発言に
    「また頭の整理が出来たら自分の考えを書きます」とありましたが、
    その後、頭の整理は出来ましたか?

    私が思うに、いくら整理しても…と言うか、
    整理すればするほど義理姉の言い分が「ごもっとも」と思えると思いますよ。

    少し前の主さんの発言で
    「私のがんばりは全然理解してもらえずショックです」なんてのもありましたが、
    結局、何を頑張っていらしたのでしょうか?

    そのあたりも、このトピを長く拝見し、
    またレスをした人間としては気になっております。

    1・どのように整理して、どのように結論が出たのか。
    2・皆さんからのレスを読んで、今の気持ちはどうなのか。
    3・これから義理姉とどのように接していくつもりなのか。

    以上3点についてお聞かせ下さいね。

    お待ちしております。

    ユーザーID:3273998186

  • 絶縁と言う言葉の重さを理解すべき

    最近の傾向なのでしょうか、言葉の持つ意味の重さをまったく理解していない人が増えています。「絶縁」をご主人がされたのですよ。
    おわかりでしょうか?「絶縁」ですよ。

    絶縁したのですから当然です
    今の状況でも義姉さんはそれなりに気を使ってくれているように思いますよ。

    自分の言った事に責任やけじめをつけるのは当たり前。
    義姉さんの対応は何も間違ってはいません。

    ユーザーID:7548449910

  • 毒を伝えないで

    「無駄」といい子供にはボロを着せる。
    親戚にお礼は一切しない。なのに預けたお金があまってたら返せと要求。

    これからもあなたが「無駄」と考えることは一切しないとよろしい。
    無駄だと思ってたことが実は「人間関係を円滑にするための常識」であったと知るときがくるかもしれません。
    気づけばラッキー、でもトピ主さんはこのまま不満だけを一生言い続けてる可能性が高いと思います。
    他人の意見に耳をかさずなんとか自分を正当化しようと言い訳ばっかり書いてるし。
    お義姉さんにとって「絶縁宣言」はヤッター!てなものだったでしょうに
    一番の元凶のあなたから「私と子供は別にして」と頼まれるなんてさぞ驚いたことでしょう。
    トピ主の「自分はなにもしないけど、自分がしてもらうのは当たり前」という「不平等」な考え方がお子様に影響しないといいですが。旦那様はもうすでに毒されてますね。
    そしてそのおかしな思考はあなたのお母様から伝えられたもののようですね。人間関係を先細りさせる危険な思考ですよ。

    ユーザーID:3932022137

  • 創作ですか?

    追加レスを読んでそう思い始めました。
    わざと連想されやすいハンドルネームを使ってるみたいだし、なんか前編と後編って感じがします。
    トピ主さんの実家とご主人の実家の価値観の違い、常識の違いって今に始まったことではないですよね?結婚の時やお子さんの出産の時など以前にも問題が発生してそうですけど。今までのお付き合いの過程で気づかなかったですか?周りの友達にドン引きされても自分の考えに固執するのはなぜなのでしょう。新婚旅行のときはお土産買ってきたんですよね。今回はなぜそんなに頑ななのか?トピ主さん宇宙人みたいですよ。わざと気づかない振りをしているなら納得できますが。「TPOにあった服装をする」なんて当たり前すぎてトピ主さんの社会性を疑ってしまいます。義姉に言われた事をたんたんと書き連ねるトピ主さん、やっぱり現実の話には思えません。

    ユーザーID:3836480168

  • トピ主です

    皆さんからのレスを読み冠婚葬祭時にいつも義母が「服装・香典(ご祝儀)は娘に相談しなさい」と言っていたことを思い出しました。
    義母が義姉をたてているだけかと思ってました。

    義姉がまじめすぎる、礼儀に従いすぎてて温かみがないと思ってて、それに葬儀のときにきちんと用意してるのは亡くなった人に失礼にあたると思ってたから大人はともかく子供は普段着の方が新品の服よりずっと礼儀にかなってると思ってました。

    ゆっくり思い出してみると以前親戚の通夜葬儀の時に、義姉の夫が通夜が終わってから夜遅くに来たことがありました。
    子供服(黒のトレーナーと紺色のズボン)をうちの子と義弟の子供に買ってきてました。
    「買物をしてて通夜に遅れるなんて失礼な人だ。義姉もよく平気でいるな」と思ったことがありました。
    義弟は「洗い換えがないから助かった。お義兄さんありがとう」と言っているのを聞いて告別式に新品を着せるの?と非常識だと思いました。
    でもせっかくもらった物だし着ないと失礼になると思って告別式のときに着せました。

    私が思っていた常識が非常識だったということでいいでしょうか。

    ユーザーID:0923089461

  • 救いようがないとはこのこと。

    なぜご主人がした絶縁宣言について、ご主人から謝罪されたわけでもないのに、義姉が頑張って修復に努めなければならないんですか?

    義姉さんのおっしゃっていることはもっともです。

    頑張るなら、貴方が反省してご主人を諌めるべきではありませんか?今は、あなた頑張ってませんよね?

    あなた、自分が悪くないとでも?ご主人は家族ですから一心同体ですよ。ご主人が絶縁されたのなら、貴方もお子さんも同じです。随分と厚顔なようでビックリです。

    ユーザーID:7905236616

  • すごい。

    「私は疲れ易いんだから夫と絶縁してても、子供と私の面倒は見てね。

    自分にお金をかけるのは好きだけど、子供にはかけたくないから、気になるんだったらうちの子に服を買ってね。

    夫が何か怒鳴りつけたらしいけど、私には関係ないから子供を預かってね。

    お姉さんなんだから我慢してね。

    常識ないから色々恥をかかせてるらしいけど、でもお姉さんなんだから我慢してね。

    夫に謝罪させるなんて無理無理。だって頑固だもん。
    私も頭を下げる気はないけど、子供に罪はないんだから面倒はちゃんと見てよね。

    義弟の子にしてやってるのと同じだけお金をかけてね。差別なんて駄目。

    絶対にお礼もしないし、あなたの指示に従う気もないけどお姉さんなんだから我慢してね。

    絶縁とか言ってるけど、私が悪いんじゃないんだもん。
    子供も悪くないもん。
    だからあれもしてね、これもしてね。
    え?なにか気に障った。
    まあいいじゃん、お姉さんなんだから我慢してよね。」



    お義姉さん、本当によくぞここまで我慢してきたと思う。
    言われた事を一つ一つ噛み締めて、自分を省みたらいいと思う。

    ユーザーID:9718789721

  • すばらしいお義姉さんです。

    お義姉さんはすばらしい方だと感じました。
    義理の関係であればなかなかいいにくい厳しい事を、きちんと筋道を立てて、冷静にお話されていること。
    姉として、弟さんに対しての素直な気持ちも義理の前で取り繕う事なく話していること。
    会社の事を、トピ主さんご夫婦への感情とは切り離して大切に考えておられること。
    絶縁状態にあっても、子供たちにはお年玉やお祝いをしてきちんと最低限の義理を果たしていること。
    何より、マナーや人としてのあり方を説かれている内容は非常に筋が通っていて、的を射ています。おかしなことは何もおっしゃっていません。

    トピ主さんも、お義姉さんに淡々と話された内容を、歪曲することなく淡々と書いておられるように見受けられるので、まだ振り返りの余地はあると思いました。

    もう一度ご自分で書かれた内容を、よく読み返してみるとよい。

    そして忠告されたことは素直に受け止め、あとは感謝の気持ちで少しずつ改善していくことです。

    真心を持つ人には、真心で接する。とお義姉さんはおっしゃっているのです。

    ユーザーID:8227077015

  • ようやく気付きましたか。

    前トピでも散々指摘されて来た筈ですが、やっと自分の考えが非常識である事に気付きましたか。

    義姉が絶縁した最大の要因は、ご主人ではなくトピ主さんの非常識さにある事も理解しましょう。

    ユーザーID:6366946309

  • マリカさんのお子さんは保育園又は幼稚園に通ってますか。

    子供がまだ通園していないとして、今後起こりうる最低限のトラブルは下記の通りです。

    (1)ほつれや汚れが目立つ服
    (2)園での集合写真(遠足・お遊戯会等)
    (3)園の関係者及び保護者との関係

    お義姉さんに言われた事(TPOにあった服装・常識等)を理解しないと大変な事になります。

    (1)の場合:お友達のお誕生日会に招待されるても、お呼ばれの装いをさせず、
     普段どおり(1)の服装でプレゼントも用意せず出席。
     →2人目からは招待されないし、貴女のお子さんのお誕生日会に招待されても、
     理由をつけて断られる。
    (2)の場合:お友達がお出かけの服装でいる中、(1)の服装の貴女の子供。
     →本来背の高い子が後ろに配置されるが、服装が目立たない様に後ろの場所に配置。
    (3)の場合:ご主人の会社の関係者(本人又は家族・親戚・友人・知人・取引先)の人がいる
     可能性あり。
     →貴女の言動及び行動が周りに与える影響は、社長であるご主人の評価にも影響する。
     最悪、ご主人の評価は下降し会社の経営にも影響が出る。

    「出席の際は平服で」という場合、貴女の服装は何?

    ユーザーID:1283332683

  • ま、そういう事です

    >私が思っていた常識が非常識だったということでいいでしょうか。

    そう思ってください。
    別に葬儀の時の子供服が新品でなくてもよいのです。
    ただ、葬儀なのですからそれに見合った色、柄の服を着るべきであり、
    それに見合っていない普段着を着る位なら、色、柄の見合った新品を着る方が
    礼儀として適っているという話です。

    ちなみにこの事だけではなくレスで書かれていた事のほぼすべてで
    トピ主の常識は世間の非常識と思われます。
    金品をたかるために義姉に絶縁を説いてもらおうとするトピの趣旨そのものからね。

    ユーザーID:2302249390

  • そうですね。

    トピ主さんの思っている「常識」は、かなりの場面で「非常識」なんだろうなあと推察します。

    >葬儀のときにきちんと用意してるのは亡くなった人に失礼にあたる
    これは、葬儀全般では無く「お通夜」のことではありませんか?お通夜の場合は、突然のことなので
    とる物もとりあえず駆けつけましたという形で、喪服以外の服を着用してもある程度は失礼にはあたらないし、
    逆に喪服を着ていくと「亡くなるのを待っていた。」という意味に捉えられるといけないからと敢えて
    喪服をやめてダークスーツを着ていくという人もいますが、お葬式はダメですよ。
    あと、お通夜でも、いくら喪服でなくてもOKといわれても、普段着丸出しはダメです。子供もです。
    色は黒か黒に近いもの(濃紺・濃グレーなど)で上下を揃えるのが望ましいです。

    どうも、トピ主さんは自分が楽な方都合の良い方にどんなことも解釈する癖があるようですので、
    本当は義姉さんくらいの人が傍で一々「これは違うよ。これはこうだよ。」と教えてくれれば
    一番良いのでしょうが、絶縁ですよね・・・惜しいことをしましたね・・・。

    ユーザーID:7873357158

  • 常識

    亡くなった人への最後のお別れですから礼を尽くしてお見送りすべきと言うのが、一般的に常識といわれていることではないでしょうか。トピ主さんのような考え方初めて聞きましたが、ご実家では普段着でお葬式に参列するんですか?「式」の字の意味を理解していますか?お葬式は亡くなった方がこの世と決別する、人間として最後の儀式なんですよ。そこに普段着で参列したら、傍から見たらとてつもなく貧乏なのか死者をバカにしているのかのどちらかに見えるでしょうね・・・・今思いましたが、もしかしてご祝儀はピン札で不祝儀は古いお札を用意するというのと混同していませんか?

    自分の常識が世界の常識で義理の家族の常識は非常識だと最初から決め付けてかかっているようですが、喪服に関して言えばニュースでもドラマでもお葬式の場面を見たことがありませんか?それともテレビで映る人全てが非常識で普段着で出るべきですか?トピ主さんは色々と自説を投稿し続けましたが、その一つでもここで共感を得ましたか?常識というのは同意を得る為に説明しなければいけないようなものではありません。それはトピ主のマイルールでしかもかなり反社会的です。

    ユーザーID:6152854645

  • マリカさん がんばって!


    最新レス読みました。 マリカさん、多分 悪気がないのだと思います。
    常識というものが (多分)世間とズレてたのだと思いますよ。

    これからは 義理の親御さんや お姉様の言葉や忠告は 「?」と感じても
    従うようにしてみませんか?
    マリカさんは 経営者の妻として 恥ずかしくないように
    教えてくれてるんだと 思いましょう。

    ここで たくさんのレスをいただいても
    今すぐには 理解や納得できなくても
    せっかく パソコンや携帯電話が ありますからね、マリカさん自身が調べて
    みるのも良いかと思います。

    教えてもらえることは大変ありがたいことです、がんばって!

    ユーザーID:9670522074

  • そうです!

    少し人間らしい返事が!
    人間じゃないかもと思ってました。

    義姉さんの親切の意味を考えましょう。TPOを気にする。常識を共有する。
    あなたはお嫁に来た人間だから、婚家の行事では婚家に合わせるのが普通です。実家を引き合いに出すのは間違いです。

    冠婚葬祭の葬式の服装ですが、昔は確かに用意していた様と言うのは失礼に当たりましたが、今は葬儀でも社会人が黒い服を持っているのが普通なので、通夜から身に着けます。子供も昔ではないので、せめて色味が暗い服、又は用意しても礼を尽くしてくれていると言う感謝を持って見られます。お姉さんは身を持って教えてくれてる。

    もちろん他もそうですよ。お祝いは祝いに来たんだから晴れ着を着るのが礼儀です。

    そしてここはもう一つ、「ご祝儀&香典」も合わせる必要があるんです。
    あなたの常識は夫家族に恥をかかせていた可能性が巨大です。

    夫婦で話し合い、遊び代を削って、ちゃんと大人の身だしなみと、子供の服飾代を出すこと。今までの非礼を謝り、普段のお礼や季節の挨拶、その都度ご相談してみれば?すごく面倒見のいいお姉さんです。うらやましい。がんばって!

    ユーザーID:7943548213

  • 葬儀に関してのみ言います

    病気だった場合はある程度病状がわかりますね。
    そうしたら、ある程度用意はしておくものです。
    「今、亡くなりました」そう言われて、とりあえず駆けつけるときは
    地味な格好をしていけば十分ですが、通夜や葬儀はきちんとすべきです。

    まして、ジーンズは「元囚人用の作業着」ですよ。失礼にも程があります。
    今では、ジーンズは好まれて普段着として定着していますがね。

    遠方の方は知らせを受けて、交通機関などの時間に合わせながらもきちんとした用意をすべきです。
    近くの方は、とりあえず駆けつけても、一旦着替えたりして通夜などにおいてはきちんとすべきです。

    子供であっても、紺、黒もしくは学校の制服などが望ましいと思います。


    あなたが言うように、あなたの常識は非常識な部分が多いようです。

    おそらく、周りはみんな呆れていることでしょう。

    時既に遅し!です。
    頼りになる義姉は絶縁したのです。
    許してはくれないことと思います。

    深く頭を垂れて「教えてください」と言うことを勧めます。
    教えてくれるかはわかりませんが。

    マナー教室なり行ってみてはいかが?

    ユーザーID:9815155126

  • それとこれとは違う…

    >葬儀のときにきちんと用意してるのは亡くなった人に失礼にあたる
    これは,不祝儀袋をストックしておかない(使う時に買ってくる)というのや,通夜の時にはあえてストッキングを黒にしないで,駆けつけてきたんですよの意で普通のベージュ→告別式はきちんと黒,みたいなものでしょうか?
    服はいいんです。じゃないと,大人の「喪服を準備しておいたら失礼だ」になると,喪服を買いつつ通夜に直行という事態になってしまいます。社会人なら黒のフォーマルを持っておいて会社関係とか何かあったときにすぐ対応できるようにしたほうがスマートでしょ?遠方なら朝一でデパートが開いたら喪服買ってから駆けつけると間に合わないこともあるよね。
    義姉の夫が子供のためのフォーマルに出来る物を買ってきたのは,この場では義姉の方が先に会場入りするべき立場だから。義姉さんは義弟とあなたの子供のことに先に気を回して,夫に服を買ってから来てもらったのです。子供の実親がそういうことをきちんと出来ないのだから。
    姑さんの言葉が万事です。息子(あなたの夫)に聞けではなく娘(義姉)に聞けと言ってるのは,息子の常識がなくて聞くのが無駄だからです。

    ユーザーID:7568804998

  • 最新レスまで読みましたが

    呆れて呆れて・・・マリカさんが思ってる「常識」は「常識」でなく!「思い込み(非常識)」なんです。今までにお義母さんも義姉さんも、何度もちゃんと「わかりやすく」仰ってくれてた〜「冠婚葬祭時の服装、金額は娘(義姉さん)に相談」「お店に合った格好をしてきてね」〜のをみごとにスルーしてたんですね。いやいや(呆)大体、お通夜/告別式に普段着でないと亡くなった方に失礼ってどこの常識ですか!?【社長】をしてる旦那さんでしたら、尚更、あなたもお子さんも周囲から見られてるんですよ?しかも、先代から続いてる家業なんですよね?日本に限らず、TPOを弁えての振る舞い、服装は必要なものです。

    家にいるときは、ジャージでもなんでもいいんです。ただ、家族(この場合、旦那さんとお子さんのことですよ)以外の方が来られる、または行く場合は、その場に応じての服装をさせる、その場にふさわしい応対をするというのが「常識」なんです。
    ましてや今回、旦那さんがお姉さんに「絶縁」って言い出したのなら、お義姉さんの仰る通り、夫婦揃って非礼を詫びるのが筋ですし、先です。お義母さん、お義姉さん、義弟夫婦ともに人間が出来てると思います。

    ユーザーID:7933630189

  • 中途半端な常識

    トピ主さんの常識は、中途半端ですね。

    >葬儀のときにきちんと用意してるのは亡くなった人に失礼にあたる
    これは、お金、お札のことですね。
    新札だと、前から用意して、死ぬのを待っていたように思うから失礼にあたるということです。新札しかない場合は、一度折ってから入れると教わりませんでしたか?

    お通夜は、「聞いてすぐ駆けつけるから、平服でも構わない」と教わりませんでしたか?
    平服=普段着ではありませんよ。
    「構わない」平服よりは、礼服で参列してますよね、他の方は。
    子供も喪に服した格好をさせましょう。それは、普段着でよいということではありません。

    買ってきてもらった物を「着ないと失礼にあたる」という常識は持っていてよかったですね。

    >義母が義姉をたてているだけかと思ってました。
    母が娘をたてる?
    義母に聞くより、義姉の方が年が近い分だけ聞きやすいだろうとの優しさだと思いますよ。

    そう言われた時点で、「トピ主さんの常識」は、かなりずれていたということです。我慢されてたんでしょうね、お義母様。
    実母の教えは、すべて捨てて下さい。始まりは、そこからです。

    ユーザーID:4933398467

  • お通夜のときと誤解してるのでは?

     お通夜のときは、取り急ぎ駆けつけてお別れをしたいということで喪服でなくても地味な服装でもよい場合もあります。お子さんなら地味な普段着でもいいかもしれません。
     
     でも、告別式は親族なら喪服、子供なら制服があればそれでもいいし、それに準じた感じの黒、濃紺の上下(比較的新しいもの)が礼儀だと思います。それこそ慶事(お祝い事)やちょっとしたレストランなどに行くよそゆきとして用意しておけば突然の不幸にもあわてなくてすみます。
     
     最悪もっていなくても当日間に合わせることも可能だと思います。
     
     冠婚葬祭の服装は、トピ主さんの判断でなく義姉さんに確認した方がいいようですね。そうすれば義姉さんも少しは心を開いてくれるかも知れません。

    ユーザーID:8179907245

  • 杞憂なら良いのですが。

    トピ主様の常識云々はさておき、現在この様な内容の事で悩めるのも、経済的基盤があってこそのものかと思います。経営者である旦那様と財務担当のトピ主様御両名の、必要経費に対する誤認識が非常に気になります。

    内部留保が潤沢、或いはメインバンクからの与信に尚余裕があるという環境下の企業なら老婆心となりますが、運転資金管理に対する経営者や経理トップの認識が甘い企業の多くは、手形割引や条件の悪い短期借入金という自転車操業にいとも簡単に陥り、遅からず倒産に至ってしまうケースが非常に多いものです。

    規模に関係なく、経営に携わる人物ならば、ビジネスに見合うだけの帝王学、経営学或いは経理に関する専門知識を会得していると思いますが、トピ主様が旦那様の事を仰る量に比例して、そのイメージに不安を覚えます。企業永続に於いて迎える最初の正念場は、「不況」ではなく「2代目の手腕」により未来が決まるのが歴史であり相場です。

    ユーザーID:0343723754

  • 悪いことは言いません。

    お義姉さんの言うことを聞きなさい。
    19日のレスを読んで呆れはてました。

    マリカさんが、いくつ位の世代か、私には分かりませんが、常識が無さすぎます。
    自分の都合に良い思い込みが激しい人ですね。
    今の時点で、親戚やらご主人の会社の従業員達に顰蹙をかっていることでしょう。

    あのですね。
    マリカさんは、タブーで無ければ、非常識では無いと思ってるようですね。そうでは無くて常識に沿わないと非常識なんです。

    お義姉さんにいろいろと教えて貰いましょう。

    ユーザーID:5005997038

  • 皆さん、もう義姉さんの負担になるようなレスはやめませんか

    やっと最新のレスでトピ主さんと話が少し通じ始めましたけれど、一部の方々にお願いです。
    トピ主さんに良かれと思ってのことでしょうが、この程度の変化でさっそく義姉さんに詫びを入れて常識を教えてもらったら、というのはやめませんか。
    だって、このトピ主さん、これだけの人がよってたかってここまで言葉を尽くしても、未だに自分が非常識「かも」程度なんですよ。いくら義姉さんが立派な方でも、このトピ主さんを1人で矯正するなんて無理です。しかもこのトピ主さんはすぐに自分の都合のいいように話を持って行くところがありますから、皆さんの善意の書き込みも義姉さんを使う口実として利用される可能性があります。それは皆さんの本意とは違うと思いますし、何よりせっかく絶縁できて積年の苦労から解放された義姉さんが可哀想すぎます。

    トピ主さん。トピ主さんが本心から反省して、しまった!と思うのでしたら、マナー教室なり、本なり、とにかく自助努力をしてください。義姉さんにお詫びするのはその後です。

    ユーザーID:4847925625

  • もっと早く気づいて

    ようやく、自分が非常識だと気づいてくれましたか。
    葬儀の件を読んで本当によく気がつく義姉と義弟だと思いました。洋服も義弟の子は多分ちゃんと用意していたと思いますよ。ただ、トピ主さんの子があまりにもひどい服装だったので、義姉が気を利かせて両方の子の分を用意させたのだと思います。会社の社長の親戚ともなれば、それなりの人達が参列される訳だし、いい加減な服装で参列されては困りますもの。
    義弟も「着替えがないから助かった」と、相手に気を使わせない御礼の言い方。なんて育ちがいい人達なんだろうと本当に感心しました。
    前にも書きましたが、ご主人も本当はちゃんとした躾をされた方なのに、主さんに気を使って義姉にあんな態度を取ってしまったのでしょうね。
    主さんの場合、ご両親にきちんと常識を教えてもらえなっかのだから今から、義父母や義姉にきちんと教えてもらって下さい。
    そして義姉から何かしてもらおうという気持ちは捨ててください。反対に今までの非礼を詫びて、何かしてあげる位の気持ちで接したら、義姉達の態度も少しは変わるんじゃないですか?そうすればご主人だって・・・・。
    とにかく謙虚、感謝を忘れずに。

    ユーザーID:4373455715

  • 自分に都合のいいこと=常識?

    世話になったのにお礼をするどころか必要経費さえ領収書がある分だけ精算!しようとする。
    入ったお金で自分たちだけ海外旅行。
    親の祝い事は会社の経費で落とそうとして、失敗したらただ飯をたかる。
    で、絶縁されてもこどもたちは平等に遊びにつれていってくれないと嘆く。
    それが貴女の常識ですか?
    もちろんどこに連れて行ってもらってもお礼なんてする気ないでしょ?
    おつやのときに買ってきてくださった服のお金払いました?
    一度、今まで義理の家族にしてもらったこととあなたと旦那様がしてきたこと
    紙に書き出してご覧なさい。
    それでも自分たちに常識があるというならもうつける薬はありません。

    ユーザーID:7606473809

  • さつきさんに同意します

    お義姉さんの負担がやはり大きすぎるのではないかと私も思います。
    トピ主さんには縁切られたままの方が皆が幸せですよね。まぁトピ主さんは幸せじゃないでしょうけど、身から出た錆ですからね。

    ユーザーID:0503141282

  • 気を抜かずに生きなさい(大変ですよ!)

    以前少々辛口レスをしたら、反映されませんでした。

    薄々解かってきたかもしれませんが、実母は毒親です。あなたは毒に犯されています。そして今度はあなたの毒に、ご主人、お子さん、ご主人の会社が毒されています。そのことを認識してください。

    あなたは何が常識か解らない状態でしょう。でも自分が非常識であることは決して忘れないでください。

    先ずはご主人に謝り、「あなたは私のことを想ってお義姉さんに絶縁宣言をしてくれたけど、私が非常識だった。あなたを巻き込んでしまって御免なさい。私がお義姉さんとお義兄さんにお詫びをするから、あなたも一緒に行ってくれないか。」と話しては如何でしょうか。

    そしてお義姉さんには、詫びると同時に、「今は理解できなくても何でも言われたとおりにする。そこから常識とその心を学ばせて欲しい」とお願いしては如何でしょうか。

    お義姉さんは、あなたと絶縁して清々しているとは思いますが、さすがに会社や実弟のことは心配でしょう。あなたが心底反省したら、色々指導してくれると思いますよ。ただ絶対に気を抜かないこと。生きた心地はしないでしょうが、5〜10年は我慢です!

    ユーザーID:5941715775

  • トピ主です

    通夜葬儀に新品の服を着るのは死ぬのを待ってたような気がします。
    でもそれがマナーなら仕方ないですね。

    ここでの皆さんのレスに義姉が立派だという意見が多いけど、仕事の面では立派だと思うけどそれ以外ではそんなに立派だと思いません。
    普通の人です。
    でもこの前話をしたときに腹の中のわからない気の抜けない人だと思いました。

    義姉に言われたことで絶対に納得できないことが夫の小遣いです。
    人の家の家計に口を挟むのはマナー違反ですよね。絶対に。
    夫のお小遣いは同年代の人と同じぐらいです。
    でも義姉はそれじゃダメだと言います。
    時には社員とかに食事をご馳走したり差し入れをしたりするのも大事だと言います。
    お金で人を釣るなんて非常識なことはしたくありません。

    ユーザーID:0923089461

  • トピ主です

    信じられなかったのが、これまで親戚のお祝い事とかで姉弟一緒にお祝いの品を買ったときに3人で割り勘にしていたのかと思ってたら、
    義弟が「お姉ちゃん申し訳ないけど兄貴の分負担してやってくれないかな。兄貴の小遣いってオレと同じなんだよ。ちょっとヤバイだろ?」と言ってきて
    義姉が夫からもらわず所得の一番低い義弟からもらうことはできないって言ったら義弟が義姉に3人分負担させるわけには行かない。俺の分はちゃんと払うからとなって結局義姉が全額負担したって言うんです。

    こんなひどい嘘をついていたことを今まで黙ってたことも堂々と言うことも非常識です。
    私に内緒で夫にこんなことしてたなんて信じられません。
    黙っていた夫も夫です。私に隠し事?嘘をついてお祝い代金を家計から持ち出すなんて。
    義弟も何がヤバイのかわかりません。
    もしかしたら夫をダシにして自分の分を払わないつもりだったかもしれないですが・・・

    本当に立派な人なら自分の弟に妻に嘘をつくような真似させないです。
    だから義姉は立派な人じゃないしマナーを持ってる人じゃありません。
    普通の人でおせっかいなところがある人です。

    ユーザーID:0923089461

  • もうやめなよ

    あなたがいくら義理姉さんを悪く書いても、
    全然義理姉さんは悪くなくて、むしろやっぱりトピ主さんてだめだねって、
    世界中に発信してるだけだと思います。
    もう身近であなたの友達にでも愚痴れば?
    だって最新レスみてもダメダメだもん。
    絶対あなたは義理姉さんを認めたくない、自分は間違ってないって、それが強いから、だーれのレスもろくに受け止めないでしょ。
    ならトピしめて
    友達にでも愚痴ってすっきりさせましょうよ。
    義理姉さんがおかしいと思うなら、おかしいと思ってればいいじゃん。
    まあちなみにうちの夫も会社してるけど、社長だからおこづかい多くてごちそうしたりするよ。付き合いも多いよ。
    でもそれが仕事に生かされ社員に慕われ生きるお金の使い方をしてるから、サラリーマンよりおこづかい多いのはしかたないと思ってる。冠婚葬祭も多いけどきちんとやってる。
    義理姉さんも弟さんもその会社をみて育ってるから、あなたよりよっぽどわかってるんでしょうね。
    ちなみにあなたがたのような社長や奥様だったら、私達の業界なら噂がたち、信用が落ちてしまいますね。例えば冠婚葬祭のときって見られてますから。

    ユーザーID:7585475224

  • あなた頭お悪いんですか?

    22日20時のレスを読みました。
    あなた、頭悪いんじゃありませんか?

    >信じられなかったのが、これまで親戚のお祝い事とかで姉弟一緒にお祝いの品を買ったときに3人で割り勘にしていたのかと思ってたら、
    >結局義姉が全額負担したって言うんです。

    これのどこに、義姉の酷い部分があるのですか?
    義姉が負担してくれたのに、3等分したと嘘をつき家計からお金を着服したあなたの夫が酷く、また非常識なのです。

    他の方も仰ってますが、何度でも言います、
    義姉に非常識な部分は一つも見当たりません。あなたとあなたの夫が非常識なのです。
    少しは自分の非を自覚されたかと思ったのですが、通夜葬儀についても根本的に理解されたわけではなく、これでは最早あなたが改心すると思えません。
    これ以上迷惑をかけないよう、ご主人同様、絶縁上等で過ごされるのが良いかと思います。

    ユーザーID:9750355527

  • 不愉快なら疎遠のままでいいじゃない

    イライラします。あなたに。
    結局義姉さんは好きではないけれど、自分の子にもっとお金と愛情をかけてほしいってことでしょう?がめついなぁ。でもこれって本来親が全面的にすることであって、伯母に求める事じゃないですよ。まさに”くれくれ坊主”ですね。

    確かによその家の家計に口を挟むのはいけないし気をまわし過ぎて勝手にお金を立て替えてやるのも感心しません。でも原因はどこにあるとお思い?あなた方夫婦ですよ。

    曲がりなりにも経営者であるなら、付き合いで何かの折にねぎらいの意味を込めて食事などでふるまうのは当たり前。それはお金で人の心を買っているのではないです。こちらの感謝や期待の心を表現する一つの手段。妻として内助の功は、こういう時に見せるものです。

    こちらであなた方夫婦の非常識さばかりを責められ、義姉さんを褒めるコメが多いから悔し紛れに色々後だしされてますが、そんなに面白くないなら疎遠になっていいじゃない。きっとこれからは家計の事やその他についても何も言ってこられませんよ。でも、口うるさくともたくさんの社会的つきあいについて教えてくれていた人を失っていつかは後悔するでしょうね。

    ユーザーID:5164533235

  • いたわるとかねぎらうとか、人間関係の潤滑油です。

    普段一生懸命ご自分ご家族会社のために働いている従業員、役員、パートバイトさんをいたわったりねぎらったりするために、食事に連れて行ったり、飲み会忘年会新年会送別会歓迎会等を開いているのです。

    札束で人の頬をはたいて働けでなく、労働の見返りや袖の下の類でないですよ。

    お通夜は、新品でなくても黒紺茶といった、地味な服装は絶対必要です。
    その方がお亡くなりになられて、悲しい気持ちを表すためだと思います。
    お子さんは制服をお持ちですか。
    なければ、男の子ならブレザー、女の子ならワンピースでお通夜お葬式共に不自然ではありませんよ。

    新品を買ってもじきに大きくなるから買いたくないは、否定はいたしません。
    お金の使い方は当人の価値観です。
    リサイクルショップで程度のいいよそいき服だって買えますよ、
    普段着はあまりに思慮に欠けますよ。
    社長夫人なんだから、それなりの品格をお持ち下さい。

    ちょっとぶ厚めのマナー辞典を買って下さい。
    何かにつけ(義姉さんがお嫌ならお友達に尋ねて)確認すれば少しは納得して行動するからストレスが減るのではありませんか。

    とりあえずトピをご主人に見せて話し合って下さい。

    ユーザーID:1639948784

  • 5月22日20:38のレスを見ました。

    あのですね、通夜葬儀に新品の服を着るのがマナーではなくて、清潔で黒や紺の地味な服であればいいのです。新品でなくていいのです。
    一着揃えておけば使いまわせますよね。子供でも揃えましょうよ。お願いですから。

    >時には社員とかに食事をご馳走したり差し入れをしたりするのも大事だと言います。お金で人を釣るなんて非常識なことはしたくありません。

    あのね、社長なら日頃の労いを込めて社員に御馳走するのはよくあることなんです。上司が部下に奢り食事しながら親交を深めるのです。
    トピ主さんは上司に奢ってもらった事はないのかな?
    決してお金で釣ってるわけではないです。なので社長は多少多くお金が必要なんですよ。

    トピ主さんのレスがつく度に常識のなさが露呈しますね。

    早急にマナー教室に行きましょう。家族の為、会社の存続の為に必要です。

    義姉さんが心底気の毒になりました。糠に釘とはこのこと、今までよく付き合ってくれましたね。ご立派です。

    ユーザーID:3958195547

  • 要するに交際費に対してケチなのですね

    人の上に立つ人は特に交際費が多く必要です。
    お姉さんはそういうことを言っているのではないですか?

    でも、マリカさんは特に交際費に対してケチだと思います。
    交際費をもったいないと思ってはいませんか?
    人とうまくやっていくコツは、ケチらずに人に対して感謝の気持ちや礼儀に対して、お金をうまく使うことです。
    マリカさんはそういった意識に欠けるのです。

    お金で人を釣るのとは違います。
    礼節を尽くすのです。
    もっと世の中を理解した方がいいですよ。

    ユーザーID:9007664608

  • お義姉様が普通なら、あなたは普通以下です

    もう何を言っても無駄でしょうが、私にはトピ主の夫が可哀相です。
    同じ姉弟で育って価値観がこんなに変わってしまうのは、マリカさんという方を妻にしてしまったせいでしょうね。
    ご結婚するまではご主人ももっと常識があったんだと思うんです。
    あなたの毒がご主人も蝕んで、それを危惧したお義姉さまが心をくだいてくださったのに。

    お金で人を釣るとありますが、その考え方事態がさもしいですね。
    雇われの身から言えば、社長が社員にご自分の財布からご馳走してくれたりすると、社長の気遣いを感じたりするものです。社員への労いですね。
    そんなことも解からないのは、どこか人間的に欠如してるのでしょうか?

    一言で言うと、あなたには「人の心」がないのです。

    ユーザーID:9570888209

  • 処方箋

    お金で人を釣る? 義姉様のお金を当てにしている主がよくそんな口がきけますね!やっぱりセコケチ!人の上に立つ人間は、部下の労をねぎらう為に、時には必要なことなんですよ!
    立派な人なら自分の弟に妻に嘘をつかせるようなことは・・は? 主も、夫も夫と言っていながら、なんで義姉様がそうさせたと?・・怒るなら、ご主人に怒ればいいでしょ!主は、少しは気付いて、これからは時間をかけて色々 学んでゆくかと思われたのに・・わかってないんですね!
    結果! つける薬はありません! 義姉様にこれ以上 迷惑かけないよう、いえ 義弟様一家とも速やかに、一切の接触を絶って下さい!そうすれば誰も嫌な思いはせずにすみます!主のお子さんも。

    ユーザーID:4486267875

  • 信義や評判や恥を知る心を金に代えているトピ主

    いかにトピ主が小金好きで、

    とにかく一円も出したくない

    子供が惨めでもボロで充分、常識など知らん
    社員とかにはご馳走しない、差し入れなどしない

    夫に小遣いも出したくないし家計からお祝いの品など論外、

    という、真にがめつい人間であり、反省など全くしてないと言う事だけは理解できました。

    ある意味義姉弟は非常識。びしっとトピ主夫から自らの負担分を取り立てるべきだった。貧しい夫の分負担をしてあげよう、なんて優しい事を考えるべきじゃなかったのです。
    ところで夫はトピ主さんに嘘などついてませんね。私に内緒も何も、実際持ち出してないんだから。夫は結果として姉にたかった事について、何とお礼したことやら。トピ主さんは言ってくれたらちゃんとその分の金は出したの?

    ま、絶縁して義姉は貴方達には付き合わないんだしいいじゃないですか。貴方がこんな考えのうちは貴方の子は惨めに泣くだけ。

    こういう惨めな事をしてたら、結果として大きい仕事や将来の財産分与時に、自分らが困るだけでしょうけど。恥とか品性や信義とか、売ってはならないものを切り売りして小金にして、情けなくないの?

    ユーザーID:9431425554

  • さつきさんに一票

    勝手に引用してすみません。さつきさんの

    >いくら義姉さんが立派な方でも、このトピ主さんを1人で矯正するなんて無理

    つくづく、その通りでしたね。最新のレスを見て、私も納得です。

    >義姉は立派な人じゃないしマナーを持ってる人じゃありません。普通の人(略)

    普通の人ならなおさら貴女のお相手は無理です。。

    ユーザーID:4453031126

  • で、お金は払ったの?

    >嘘をついて家計からお金を持ち出すなんて
    意味不明です。お金を出したのは義姉なんでしょ。最近、義姉がお金を出してくれたり物を買ってくれたりした事を怒ってるみたいだけど、最初のトピは「義姉から子供達にもっとお金を出してもらうにはどうしたらいいでしょうか?」って内容だったでしょ。ご主人まで出してもらってて義姉の何が気に入らないの?
    結局、その時のお祝い金義姉が出した分払ってないんでしょ?何で素直に「ありがとう」って言えないかなぁ。どんなにケチな人でも、言うだけだったらタダだよ。
    ご主人のお小遣いも、社長ならたまには、社員と食事でも行って色んな話聞いた方が言い思うよ。あんまりケチケチすると、仕事が出来る社員は皆転職しちゃうよ。若い子は特に。今は良くても、次の世代を動かす社員を育てないと会社は潰れるよ。まぁ、もっとも人に感謝すら出来ない人だから、社員に奢るなんて死んでも無理だろうけど・・・。
    余分かもしれませんが、お子さんが幼稚園のお友達の家に遊びに行った時、ちゃんと挨拶出来てますか?その後、そのお宅の人にあった時などにお礼言ってますか?義姉には言えなくても他人には言ってくださいね

    ユーザーID:4373455715

  • じゃあ

    お節介な義姉と縁が切れて良かったじゃないですか。

    トピ主さん言ってることめちゃくちゃですよ。
    義姉さんと仲良くしたいの?したくないの?
    義姉さんはトピ主さんと付き合うメリットがないけど、
    トピ主さんは義姉さんと付き合いたいんでしょ?

    じゃあ義姉さんが常識あろうがなかろうが、
    トピ主さんと旦那さんが折れるしかないですよ。

    ここで義姉さんが常識人かどうかを議論することに意味はないです。

    ユーザーID:2898540160

  • トピ主のレスの内容について

    22日 22:42のトピのレスの内容ですが、よく読まないと中身が分からなかったのですが、箇条書きに書くと、
    ・親戚のお祝い品を兄弟3人(姉、トピ主の夫、弟)で買うことにした
    ・お金は3人で割り勘にしたが、トピ主夫は自分の小遣いの中から出そうとしたので、弟は(トピ主夫の小遣いが少ないことを心配して)トピ主に家計の中から出してあげたらと言った。(弟が言ったヤバイだろとは、自分もトピ主夫ももらっている小遣いが少ないのだから、このお祝い金を出したら小遣いがほとんど無くなってヤバイだろ、と言う意味でしょう)
    ・姉は、トピ主夫と弟の小遣いが少ないことを可愛そうに思って、割り勘分を全部払った。(この時弟はせめて自分の分は払うと言ったが、結局姉が全部払った。 トピ主夫は自分の分は払うと言ったかどうかは不明)
    ・姉が全額払ったことをトピ主夫はトピ主に話していなかった

    以上をみると、良くできた姉ですね。 嘘をついたのはトピ主夫であり、自分が割り勘分を支払えなかったのが恥ずかしくて、表沙汰にできなかったのでしょう。 恥ずべきはトピ主の夫であり、その経過を何ら理解できていないトピ主さんはペケですね。

    ユーザーID:3518236451

  • レスします

    義姉さんは普通でちょっとおせっかいな人かもしれませんが、トピ主さんは普通ではなくちょっと厄介な人ですよ。
    そんなに義姉さんが気に食わないなら今後付き合いが無くても大丈夫ですね。

    小遣いの件は確かに少しおせっかいかなと思いますが、ご主人の経営者の器が心配なのではないでしょうか。義父さんの還暦の件も経営者としてのセンスを疑います。

    >時には社員とかに食事をご馳走したり差し入れをしたりするのも大事だと 言います。お金で人を釣るなんて非常識なことはしたくありません。

    こんな事はきれい事で、トピ主さんのレスを読む限りはご自身の吝嗇による考えではないでしょうか。
    この不景気の中、経営者が奢ったり、差し入れしたりしないくらいでは社員の方は辞めないと思いますけど、内心ではそのケチ臭さに呆れているのではないかと思います。
    経営者が奢る、差し入れをするというのはお金で釣るというよりも、社員を労うという意味あいの方が強いと思います。
    まあ、他の方法で労っていられるのでしょうが。

    ユーザーID:1730766590

  • アホらし過ぎる。

    お通夜やご葬儀に相応しい、きちんとした服装 ≠ 新品の服装
    社員にご馳走や差し入れをすること ≠ お金で人を釣ること
    義姉様が全額負担したこと ≠ おせっかい
    トピ主さん = 度ケチ&妄想人間

    でも、これほどまでにヒドイ人が本当に存在するとは、とても信じられません。
    マリカさんって、おそらく、たくさんの人から突っ込まれたくてワザとおかしなことを書き連ねている寂しい人なのでしょう…。

    ユーザーID:8343847890

  • 義姉さんは立派な常識人で立派なお姉さんです

    トピ主さんが「ほらこんなに酷いでしょう?」と出してくる話は、どれも「義姉さんも義弟さんも、常識をわきまえた立派な方たちなんだな」とわかる事ばかりです。

    アルバイトの義弟さんと同額のお小遣いしか持ってない自営業の社長って、イメージは「満足なお小遣いもない位、会社の経営が悪いの?」です。義弟さんの言うとおりヤバイです。
    義母のお祝いを家計から出すなんて、と言いますが、ではどこから出すんですか?親族の行事なのですから、家計から出すものです。
    トピ主さんは会社勤めもしたことがないのでしょうか?上司が部下に多少ご馳走するのは「金で人を釣る」のではありません。「部下を慰労する」のです。上司としての器の大きさです。

    トピ主さんのカキコミは、どれも「ケチるために後付けで言い訳を考えている」としか思えない非常識なことばかりです。
    限度外のケチを貫いて、世間を狭くしてどうするんですか。
    ここまで来たら、もう「自分の考えは非常識」と認識して、トピ主さんにとっての「非常識」を実行した方が良いのではないでしょうか。そっちの方が、世間的には常識的と見なされるのではないかと思えてきました。

    ユーザーID:3429780656

  • それだけ悪く言うのに

    トピ主さんが義姉さんのことを嫌いなのはよ〜くわかりました。
    だったら絶縁のままでいいじゃないですか!

    トピ主さんがいくら言おうとも、レスする常識のある人たちは、
    義姉さんに常識があって、あなたに常識がないって言いますよ。

    お子さんのパトロンにしたいようですが、諦めたほうがよいのでは?
    絶縁のまま、接点がなければ、いくら他の甥姪たちと差をつけられても
    気になりませんよ〜。

    何度でも言いましょう。トピ主さんは非常識です。
    早くそれを認めたほうが今後のためだと思います。

    ユーザーID:7664193549

  • もぅっファンになっちゃう。

    お葬式の件はやっとご自身が非常識だったかも…。
    と思い始めて、これで改善に向かうのかと思ったら、ダメだったんですね。残念。しかもまたお金の話ぃ?

    >黙っていた夫も夫です。私に隠し事?嘘をついてお祝い代金を家計から持ち出すなんて。

    いついつ持ち出したの?お義姉様が全額負担したんじゃないの?もう、文章がつじつまあわなくなってきちゃったじゃん。リアルでもネットでも非常識扱いされて、混乱しているだけと信じたいです。


    >通夜葬儀に新品の服を着るのは死ぬのを待ってたような気がします。

    新品を着るのが絶対のマナーと誰も言ってないですよ。
    柄入りのカラフルな服よりは、清潔な新品のダークな服装の方が好ましい。ってことです。
    つまり、マリカさんがお子さんにきちんとアイロンのかかった柄のないシャツ(ワンポイント程度ならOK)+黒、紺、茶のズボン(スカート)+季節によってはダークカラーのカーデガンやトレーナーを着せていれば、葬儀についての文句はでなかったはずです。
    新品じゃなくていいんです。清潔で目立たない色の服だったら。大好きなリサイクルショップで探せば見つかりますよ。

    ユーザーID:1906728435

  • 経営者の妻の資質

    経営者の妻の資質、トピ主さん、全く持ってないですね。
    レス読んでて悲しくなりました。

    冠婚葬祭の服装にしても、ご主人のお小遣いにしても、みなさんがこれだけ事細かに説明してくれてるのに、理解できないんですよね?
    弟さんが言う「ヤバい」も理解できないんですよね?
    気の毒になってきました。

    でも、こんな弟夫婦、兄夫婦に家業を託さなきゃいけないご兄弟がもっと気の毒です。
    ご主人は跡取りとして、甘やかされて育ったのかなあ?同じ家庭で育ったのに、貴女を選んだご主人だけ、価値観が違うのね。
    お義姉さんが、ご主人のお小遣いに口を出したのも、家業のため、従業員のためでしょうね。言われても、意味が理解できてないどころかマナー違反とさえ言ってしまう・・・。

    他人事ながら、義理家族とも、家業とも、トピ主さんは縁を切って欲しいくらいです。

    人の話に耳を貸さないのは、実母譲りですよね。
    あの非常識な実母と仲良く暮らしてください。

    ユーザーID:2212140800

  • うわっ!結局わからないんだ(脱力) 

    >結局義姉が全額負担したって言うんです。
    →マリカさん夫婦が自分達の至らなさを恥じて義姉さんに感謝しかないです。
    >こんなひどい嘘をついていたことを今まで黙ってたことも堂々と言うことも非常識です。私に内緒で夫にこんなことしてたなんて信じられません。
    私に隠し事?嘘をついてお祝い代金を家計から持ち出すなんて。
    →えっ!冠婚葬祭に係るお金は「家計」から出さないんですか!?そんな考えのマリカさんだから黙ってたんですよ。それに「非常識」の使い方間違ってます。
    >義弟も何がヤバイのかわかりません。
    もしかしたら夫をダシにして自分の分を払わないつもりだったかもしれないですが・・・
    →何度も他の皆さんからもレスがありますがマリカさんの考えは「非常識」なんです。義弟さんのヤバイ発言は、私でもヤバイと思います。
    >本当に立派な人なら自分の弟に妻に嘘をつくような真似させないです
    →非常識なんですからマリカさんが・・・それにそんなに義姉さん悪く言うなら絶縁でいいと思いますよ。

    ユーザーID:4294040312

  • もう諦めたら?

    必死になって義姉のひどさをアピールして
    「いかに義姉から物品や労力を引き出せばいいか」を
    聞きだそうとしていますが無理です。

    残念ながらトピ主さんには義姉のひどさや自分擁護の言葉を
    他の人から引き出す才能は皆無なんですよ。
    それどころかトピ主さんが口を開けば開くほど
    トピ主夫婦の異常さがアピールされるだけです。
    この状態でアドバイスをしろと言われても
    「無理無理無理無駄無駄無駄」としか返せません。

    まあがんばって「義姉酷いよね」と言ってもらうために
    後出しを続けるならそれでもいいんですけどね、
    「トピ主夫婦は非常識」「義姉にたかるな」「社会に出るな」と
    聞きたくない言葉しかおそらく聞けませんよ。
    それでもまだこのトピ続けますか?

    ユーザーID:9562026080

  • うわっ!脱力する〜!!

    >通夜葬儀に新品の服を着るのは死ぬのを待ってたような気がします
    →レス読んでます?「新品」の服なんて言ってませんよね?普段着のが礼を失しているんです!
    >義姉に言われたことで絶対に納得できないことが夫の小遣いです。
    人の家の家計に口を挟むのはマナー違反ですよね。絶対に。
    夫のお小遣いは同年代の人と同じぐらいです。
    →旦那さん、家を継いでの社長なんでしょ?今までのマリカさんの言動からするとかなり、ヒドイレベルなんだと思いますよ。
    >時には社員とかに食事をご馳走したり差し入れをしたりするのも大事だと言います。お金で人を釣るなんて非常識なことはしたくありません。
    →本当に何にも世間とか社会とか知らないんですね!「釣る」という考えはどこからくるんですか?社員さんとかお世話になってる方々に差し入れをする、食事をご馳走する、おすそわけをするは、感謝の気持ちを現す手段です。それを「釣る」マリカさんの考えが、はっきり言って非常識です。義姉さんの仰ってることは、至極真っ当なことです。

    ユーザーID:4294040312

  • 二度目ですが

    トピ主さん、自分の正当性を主張したいあまり支離滅裂になっていませんか?
    文章の意味がさっぱり通っていません。
    義姉さんが全額立て替えたのに、ご主人はお祝い金を家計から持ち出していたという意味ですか?
    だとすれば義姉さんには一点の非もなく、ご主人だけがずるいのでは?

    まあでも、そうですね。お義姉さんは特別立派な人ではないかもしれません。
    普通の人だというならそうでしょう。普通の常識をお持ちの方です。
    でもあなたは普通ではありません。もちろん立派じゃないですよ。
    普通以下の方です。かなりずれていますし、かなり自己中心で勘違いの多い方です。
    他の方もおっしゃってますが、マナー辞典の一冊くらい購入しておきましょう。
    社長夫人でしょう?
    ・・・あなたがかわるのはとても難しそうなので、ご主人がいい加減まともな感覚を取り戻してくれるといいのですが。

    ユーザーID:8247129090

  • 落ち着いて読んでください

    トピ主さん、日本人ですか?いえ、日本人でなくてもいいのですが、日本で生まれ育った方ですか?
    常識、マナーすべてに疎いんですね。
    親の顔が見てみたい、ついでにこんな人を妻としたあなたの夫も見てみたい。
    子供には罪はないはずだけど、こんな親に育てられた子供も見てみたい。
    そんな気持ちになりました。

    本当にトピ主さんがお気の毒です。
    常識ある親に育ててもらって幸せだと気づかせてくれてありがとう。
    我が子をどこに出しても恥ずかしくないよう育てます。

    それと、

     >時には社員とかに食事をご馳走したり差し入れをしたりするのも大事だと言います。
    お金で人を釣るなんて非常識なことはしたくありません。

    お金で人を釣る?
    業務を円滑にするために、日ごろの感謝の気持ちをこめて、ご馳走や差し入れしてもバチはあたらないと思いますよ。
    まさかあなたから「非常識」という言葉を聞くとは(唖然)

    ユーザーID:1027354864

  • それなら現状のままでいい

    結局ここで何を言われても義姉はマナーのあるひとじゃないという考え方は変わらないのでしょう。

    だったらもう現状のままでいいじゃないですか。すでにご主人が絶縁と言っているんですから。

    お子さんがお出かけに連れていってもらえなくたって、あなたがた夫婦で出来る範囲で愛情深く育てればよろしい。

    あなたにとって’非常識’な義姉に頼らなくたっていいじゃないですか。

    義姉だって困っていないようですし。

    現状維持しかないでしょう。ね、アドバイスなんか聞く耳持たないトピ主さん。あなたが私たちや義姉さんからみて非常識だと思ってアドバイスしても、あなたには届かない。無駄ですよね。

    どうぞ非常識なトピ主さん御一家はご自身たちで頑張って生きていってくださいね。

    ちなみに義姉さんを責めるのは間違ってますよ。あなたが今までのこと(ご主人が払わなかったお金を払うといって持ち出した事も含めて)すべて、ご主人と話すべきのことです。ご主人から絶縁したんですからね。

    ま、このアドバイスもあなたには届かないのでしょうね。ひとりでお幸せに。

    ユーザーID:7905236616

  • そんな枝葉はどうでもいい

    代金折半についてのレスはよくわからないのですが。
    義姉が全額負担したんですよね?

    なのにあなたの夫さんが家計から持ち出し??

    まあなんでもいいのですが、その部分のことはどうでもいいです。
    義姉だって大した人間じゃないくせに!と思うのは自由です。

    しかしあなたがどう思おうと、義姉があなたの子供を遊びに連れて行くという
    理由付けにはならないことは明白です。
    そもそも義姉の性格・人間性に関わらずあなたの子供に何かしてあげないと
    いけない義務など無いからです。

    何度も皆さん書かれているのにまだわからないのかしら。

    ユーザーID:2532455984

  • 確かに、あなたの常識はみんなの非常識。

    読んでいて唖然とするくらい、
    非常識なものの考え方をする人なんですね。

    トピ主さんが色々と葬儀のことやお祝いのことを
    書いて「義姉は立派ではない」「非常識だと思った」
    とのことですが、

    ぜーーーーーんぶ、義姉さんが他人に対して配慮の出来る方、
    マナーや立場をよくわきまえている女性・・・だと思いますよ。


    ぜーーーーーんぶトピ主さんって、相当、非常識だし
    世間一般の普通の考えって理解できないんだろうなーーーと思いました。

    とりあえず、
    義姉さんを悪く思うことはやめて、
    「いろいろ、今後も注意してください」
    という方がいいと思いますよ、ご自身のために。

    ユーザーID:4666944106

  • ホントに非常識なお義姉さんですね。

    トピ主さん、あなたの最初の相談はお義姉さんがあなたの子供達に構ってくれないということだったと思いますが、構ってくれなくなってよかったじゃないですか!お義姉さんが子供達にあなたの常識とは正反対の常識を教えてしまったら困るでしょう?
    それにしても、世の中にこんなに頑なで、マイルール=常識って信じている人がいるなんて…。困ったものですね。
    そろそろレス受付中止にされたら?あなたは変われないし、変わらなくても生きていける。世の中の大半の人がそれをやったら恥ずかしいと感じることをやり続けても、ヘーキなんだもの。誰になんと言われても、自分の考えが正しいのでしょう?
    小町にくる人の常識もお義姉さんの常識と同じだから、あなたが叩かれるだけですよ。

    ユーザーID:3270632270

  • 経営者側としての心得の違いなのかな……

    毎月安定した給料がもらえて、やりくりして、少しでも多く残すのが良いという事なら、
    トピ主さんの考え方も良妻賢母と言えるのかもしれませんね。

    ただ、経営者には経営者側として絶対に外せないお金のかけどころというのがあるようです。

    うちの親族が自営業なのですが、家族に吝嗇家と評価されていた社長ですら、
    普段は質素に暮らしていても、冠婚葬祭の時は、金惜しみ物惜しみせず盛大にやってましたよ。

    「人並みの事がちゃんと出来ないほど儲かってないと思われたら、
    取引先との信用に関わる。銀行も金を貸してくれなくなる。」って。

    TPOに合った服装をするのだってその一つだと思います。
    それは無駄でなく絶対に必要な事なんです。

    お金で釣るような事は非常識とありますが、
    部下が残業でもしてたら、差し入れしてくれる上司は多いですよ。
    それは非常識ではないです。気遣いを形にするって大事ですよ。

    自営業ってただお金を溜めて残すという事じゃなくて、
    上手に使って次の利益を呼び込むという事じゃない?

    そこら辺の感覚の違いが、義姉さんとの行き違いになってると思うわ。

    ユーザーID:5568726067

  • 今の自分を全否定してみる勇気

    全て読んでいます。(前トピも。あ、トピ主さんは認めておられないんでしたっけ?)

    レスが付けば付くだけ、トピ主さんのお金への執着が分かります。
    義姉から指摘されるトピ主さんの非常識な点といい、トピ主さんが義姉に持っている不満といい
    全てお金に関係しています。
    とにかく、お金お金お金お金お金!
    常識非常識なんて高度な(笑)事は置いておいて
    人としての感情・思い遣り・気遣い、人間関係を豊かに円滑に送る為の情操が
    トピ主さんには欠落しています。

    トピ主さんご実家の事がこのトピには出て来ませんが
    トピ主さんのこの人格形成には、実家はっきり言えば実母さんからの教えが
    強烈に反映しているんですよね。実母教とでも言えるのか。
    トピ主さんに根付いた考え方は、なかなか払拭できるものではありません。
    でも、義姉さんも小町も同じことを言ってるのは理解できますよね。
    飛躍かもしれないけど、トピ主さんの深層心理は
    実母さんを否定されているようで堪らないんじゃないのかなあ?
    トピ主さんに必要なのは、自分の中の感情を否定するための
    カウンセリングなんじゃないかと思えて来ました。

    ユーザーID:9663693637

  • 矛盾に気がついてますか

    トピ主さんは、自分の論旨が矛盾しているのをわかっておられますか?

    あなたのご主人は社長です。 部下より立場が上です。

    トピ主さんは義姉さんのことを「夫よりも年が(立場が)上」 だと思うから、子供にご馳走してほしい、連れてってほしい と思われてますよね?
    それをあなたは、「お金で甥姪をつって非常識」 とは考えてないですよね?

    それと同じことをご主人も部下にやるべきなのですよ。
    立場が上だから、社員にたまには労をねぎらうためにおごったりする必要があるのです。

    そして、トピ主さんが 「義弟の子供と同じようにして欲しい」 と思うのと同じように、あなたのご主人は社員をわけへだてなくたまには労をねぎらう必要があります。 えこひいきなく。
    そしてその 「社長がいい店に連れてってくれる」 ときに、ご馳走にあやかる社員が、サンダルに短パンTシャツで着たらどう思いますか?


    ただ、やめた社員(つまり絶縁した親族) の労をねぎらう必要はないわけです。


    おわかり頂けましたでしょうか。

    ユーザーID:3925896228

  • 今まで楽しく拝読しておりましたが・・・

     この主さまはきっと死ぬまで変わらないのでしょうね。例え毒親(または無知でどうしようもない親)に育てられたとしても自身が成長していく過程で色々と気づき、修正していくものだと思うのですが。トピ主さまがムキになって義姉さまの事を具体的に書けば書くほど、義姉さまの素晴らしさが分かろうというものです。これまで非常に多くの方がレスをつけていらっしゃいますが、聞く耳持たない方のようですね。たぶんレスした皆様もそろそろ脱力しているのではないでしょうか。
     トピ主さま、どうぞこのまま貴女の人生を突き進んでくださいませ。

    ユーザーID:2701865420

  • ケチ

    以前から思ってたんですけど、他人に対してケチな人って
    金銭面だけでなく精神的にもケチなんですよね。
    思いやりが全くない。
    人は優しくすれば優しさを返してくれます。

    トピ主さんはお友達いないのでは?

    喪服は結婚するとき親が持たせてくれませんでした?
    結婚したら親戚も増えますし、不幸がなくても
    ちょっとした小綺麗なモノトーンの服くらい用意しておくものだと思います。
    グアムに行く余裕があるのなら、お子さんのモノトーンの洋服も
    量販店で買いましょう。
    サイズが変わるといっても2年くらいは着れます。
    お子さんにも優しくしましょう。

    お金の使い方がおかしいです。

    ユーザーID:4378957323

  • 遺伝的固定観念

    あなたの場合ご両親から受け継いだおかしな価値観が常識だと思い込んでいることで、いろんなトラブルが起こっているのですね。
    これだけ多くのレスがつき、お義姉さんは常識的で全く間違っていない、あなたは非常識で考えを改めるべきだって書いてくださってるのに、理解できる頭がないようです。
    ご主人もあなたと結婚したばっかりにみっともないケチで貧乏たらしい性格に洗脳されておかわいそうに。
    でもご夫婦揃って問題ないならそれでいいのでしょう。

    とにかく、ご主人と義姉さんが絶縁なさった元気な「あなた」ですよ。
    だから元凶のあなたが、あなたが育てたみっともない服装の(性格も可愛くないのでは?)お子さんを可愛がってくれ、なんていっても無理に決まってるじゃないですか。
    お年玉くれるだけ有難いと思いなさい。
    どうせお返しもしていないんでしょう?

    もうあなたが絡んでいる限り、あなたたち家族と義理の実家がうまく行くことはありません。
    諦めなさいよ。自分のせいなのだから!

    ユーザーID:7397720477

  • 非常識なトピ主

    >通夜葬儀に新品の服を着るのは死ぬのを待ってたような気がします。
    >でもそれがマナーなら仕方ないですね。
    マナーです。ですから冠婚葬祭用の服って大人になったら1着は用意します。社会人なら会社の人、結婚されたら親戚の数も倍になるわけですから、突然の不幸にも慌てないようにするわけです。
    小さい子供の場合は、男の子なら入園式や卒園式で着させるような洋服で代用できますし、女の子だったら高いものじゃなくても少し地味な葬儀場でも浮かないものを用意するのが親の務めですよ。

    トピ主に何を言っても無駄かもしれないですが、ご主人が社長であるなら、従業員をご飯や飲みに連れていくのは、決してお金で釣って「もっと仕事頑張ってくれよ!」という釣りの意味ではなく、「普段から頑張ってくれて有難う。」という労わりの意味です。
    結果的に従業員が「これからも頑張ろう!」って思うのは、ご飯に釣られたからじゃなく、労わってくれた雇い主への思い入れです。

    まぁ、トピ主にはチンプンカンプンですかね。
    それなら、ご自身の考えは非常識、義姉の考えが世間的には常識だと思っていてください。
    例え家計に口出されても。

    ユーザーID:2734476769

  • 自分が非常識な人間だという自覚を持つ

    22日20時までのレスを読んで、根本的にトピ主様の思考回路がかなり独特だということ、しかもその思考がご自分では常識だと思っており、皆に受け入れられると信じていることが分りました。
    まず、自分が常識だと信じていることを全て疑ってみることから始められたらいかがでしょうか。
    (レスに対する感想は、他の方と同じなので省略します。)

    これだけ多くの方と義兄弟がおかしいと言ってくださっています。
    立場上、従業員の方などは社長にはおかしいと思っても言えないだろうし、
    大人になったら周りの人はお腹の中で思っていても注意してくれなくなるので、なかなか気づくチャンスがありません。
    トピ主様には、義姉さんがどんなにまっとうな人かがお分かりにならないようですが、彼女の意見が世間の常識だということを理解することがまず第一歩ではないでしょうか。

    どうすればいいかは、義姉さんがはっきり言ってくださってますので、素直に謙虚な気持ちで教えを請うのが近道だと思います。
    かなり前途多難だと思いますが、頑張ってください。

    ユーザーID:4706038377

  • 家族経営の会社に勤めています

    会社の代表者(そして親族)がトピ主さんみたいだったら仕事する気なくします。

    差し入れ=金で釣る とか
    冠婚葬祭=普段着 とか
    経営者の財布=社員と同額しか入ってない とか

    ここまでROMってましたが、正直ここまでくると冗談で言ってるんだろうなぁ…こんな想像力も一般常識もなかったら仕事できないよなぁ…と思います。こういう人の会社って、社員との付き合い方も「家族ぐるみ」みたいにして距離感が最悪なんだろうな。

    義姉さんのおっしゃる事を、まず頭で考えずに紙に書き出して1つずつ実行してみて下さい。文句は一切無し。1年やってみたら色々な事が変わると思います。



    でもこういう人って社員とか社外の人のお土産は「我が物!」として全部かっさらっていくんですよねぇ…。


    代表者に旅行のお土産を渡したりしますけど、トピ主さんから見たら「社員が私たちが出してやった金でワイロをおくってきてる!」って思うんですか?

    ユーザーID:1862033042

  • あなたが無駄遣いをしたくないように

    あなたが「無駄」と思うことにお金を使いたくないように、
    義姉も何を言っても無駄なあなた方一家にお金も労力も使いたくないんです。

    ただそれだけですよ。
    だから、子供の世話をお願いしても無駄ですから。

    ユーザーID:2174721300

  • お小遣いについて。批判ではなくまじめにアドバイスです。1

    お小遣い、同年代の人と比べるだけでは意味がありません。

    「同年代」の「同じ立場(収入)の人」と比べなければいけません。

    ご主人は「経営者=雇う立場の人」です。
    「サラリーマン・従業員=雇われる立場の人」と比べたのでは意味がありません。

    一般的に、「サラリーマン=雇われてる人」のお小遣いの相場は、
    「手取りの1割」だそうです。

    我が家もサラリーマンなので、それを参考に、
    主人が趣味や付き合いに自由に使えるお金=手取りの1割、
    それに昼食費など本来家計から出すべき出費を考慮して、
    計5万円を主人に渡しています。

    トピ主さんのご主人は雇われ人ではなく経営者です。
    従業員をねぎらう立場です。
    給料さえ払えばそれ以上に気遣う必要はない、というものではありません。
    たまには差し入れしたり、食事に連れていったり、そういう気遣いが必要です。
    それは人心をお金で釣ることではありません。
    経営者としての器・気遣いなのです。

    でもそれには普通の雇われ人と同じお小遣いではやっていけないでしょう。

    義姉さんや義弟さんはそういうことを言ってるのです。

    ユーザーID:7873801607

  • お小遣いについて。批判ではなくまじめにアドバイスです。2

    続きです。

    たしかに家族とはいえ別に家庭をもったのですから、
    ふつうは家計や小遣いに口を出すべきではないでしょう。

    でも。
    ふつうじゃないのです。トピ主さん夫婦の感覚が。
    とくに交際費についての感覚が。

    世の中には口うるさい小姑はいるし、大きなお世話でしょう。

    でも義姉さんは違います。
    おせっかいな小姑ではありません。
    見るに見かねてのアドバイスです。
    赤の他人である小町読者の私達にすらそれが読み取れます。

    よく考えてみてください。
    ふつうはもめ事の片方だけ(今回の場合トピ主さん)から話を聞くと、
    どうしてもその人寄りになってしまいます。
    でも皆のレスはすべて義姉さん寄りです。
    それだけトピ主さんが振りかざす常識が、世間とかけ離れているのです。

    このままではご主人が恥をかく、従業員にも陰で笑われているだろう、
    そう思って「アドバイス」をしてくれているのです。

    義姉さんの言葉は、誰が聞いても「心からのアドバイス」です。
    どうか素直に義姉さんの言葉を受け入れてください。

    ユーザーID:7873801607

  • お小遣いについて。批判ではなくまじめにアドバイスです。3

    我慢できずに義姉さんに直談判したトピ主さん、
    レスを読んで従業員にも直接聞いてしまうかもしれませんね。
    「お給料以外にも食事おごれとか差し入れくれって思ってるの?」って。
    「とんでもない!お給料だけで十分です。」従業員はこう答えるでしょう。
    そういうときだけ素直に受け入れるトピ主さんは、
    「ほらね。従業員も必要ないって言ってるわ。」と思うのでしょう。
    目に浮かぶようです。

    社長だけは特別!預け先がないときは子供連れで出勤してよい!
    そんなワンマン経営では、従業員の心がついてきません。
    今は不景気ですから従業員も我慢して働いてるかもしれませんが、
    将来会社が危機に陥った時、あっという間に従業員が逃げていきます。
    「社長についていきます!皆で頑張りましょう!」
    と言ってくれる従業員がいなくなりますよ。
    「皆が使える制度にしなければならない」
    義姉さんの言うとおりです。
    社長は従業員のお手本でなければいけないのですよ。

    もう1度書きますが、従業員への感謝・ねぎらいの気持ちを
    「差し入れ・食事」などであらわすことは、人心をお金で釣ることではありません。

    ユーザーID:7873801607

  • 社長夫人の器でない

    まず、何人かの方からの「ジャスミンさんですか?」という質問にスルーしている理由を教えて下さい。
    自分に都合の悪いことはなんでもスルーなんですか?

    トピ主さん、たしか経理を担当していましたよね。
    交際費と福利厚生費の内容はどうなっていますか?
    取引先や従業員に使う為の経費であって、自分たちの私用に使うのであれば経費で落とせませんよ。税務署員にしっかり指導を受けて下さい。

    社長婦人・子息としての立場をわきまえた服装も常識ですよ。
    子供にボロを着せてておきながら、海外旅行には行くなんて非常識でしょ。
    だったら、義姉さんに折半分の祝儀を返しなさいよ。
    義弟夫妻に入院の時、子供がお世話になった謝礼をきちんと渡しなさいよ。

    トピ主さん、マリカさん、ジャスミンさん、あなたはそういう気配りに欠けているのです。上に立つ人間が周りに気配りできなくてどうするんですか!
    いいかげん目を覚ましなさいよ!
    心から「ありがとう」と言える人間がトップに立つべきなのです。

    それが嫌なら、絶縁でいいんじゃないですか。

    ユーザーID:8698841223

  • すっごく嫌いな義姉はトピ主さんから絶縁しましょう

    支離滅裂ですよね・・・絶縁を止めてもらいたいのか?絶縁したいのか?
    私は悪くない!義姉だって・・・と、言い続けても仕方ないでしょ。
    万が一、トピ主さんの欠点が1つで、お義姉さんの欠点が100でも、
    お義姉さんがトピ主さんを嫌ってはいけない!って、訳じゃないんですよ。
    そんなに嫌なら、絶縁で良いじゃん・・・何のためにトピ立てたんですか?
    皆が色々言ってくれても、為になりもせず、言い訳と「だってお義姉さんだって・・・」でしょ?
    そんなこと繰り返して何の意味があるのかサッパリ分かりません。
    何がしたいんですか?

    嫌な義姉から嫌う権利なんてない!って主張なら大間違えだし
    そんなに悪口ばっかり書いて、絶縁のままで良いじゃん、としか思えないんですけど

    ユーザーID:0443742879

  • 損して得とれ

    あまり目の前の小金をケチりすぎると、将来的にケチった小金よりも大きな損失を生むことなりますよ。
    義姉さんは社長の娘として経営者とは、どう在るべきなのかを知っています。目の前の小金を守ることにばかり腐心し、長期的な視点の無いトピ主さんとは違いますよ。
    今は義父母も健在で、姉弟も協力してくれているから、会社も上手くいっているのでしょうが、今後、トピ主夫婦だけで会社を運営するようになったら、急速に傾きそうですね。
    トピ主は義姉が人の家庭のやり方に口を出すのは非常識だと言いますが、トピ主夫婦は経営者ですから、会社の将来の為にあえて苦言を呈してくれているんですよ。会社が倒産してから、義姉の正しさに気づいても遅いですよ。

    ユーザーID:4691362604

  • 一番の謎。

    普通なら恥ずべきところを、なぜ怒ってるの?


    …ってトコロ。


    『恥』を『恥』と認識できないところが、
    トピ主さんの最大の欠点かも。
    だから義姉さんの言うことも理解できないのでしょうね。


    ご主人が気の毒です。

    ユーザーID:7000689815

  • あらまあ

    >お金で人を釣るなんて非常識なこと
    それなら、義姉さんが甥姪に何か買ってあげたり、どこかへ連れて行ったりすることも
    立派に「お金で人を釣る行為」ですよね?じゃあ、してもらわないほうがトピ主さんとしても
    いいのではないですか?非常識な行為にわが子を巻き込まずに済みますよ。

    私は、三代さかのぼった一族全員自営業者という筋金入りの家の夫と結婚したのですが
    「身内には物心ともにケチってもある程度は構わない、身内だからわかってくれる。でも、取引先や
    社員をはじめとする他所様には何でも気前よくしなさい。その場では損をするようだが、
    回りまわって自分の事業にとっていろんな意味でのプラスを呼び込むのだから。」と結婚当初に
    姑から聞かされた台詞を思い出しました。

    社長なんて(特に零細・中小)、社員に機嫌よく仕事してもらってナンボなんですよ。
    うちも、時には残業続きの社員に差し入れをしたり、家族に土産を持たせたりします。
    でも、そうすることで、社員が意気に感じて頑張ってくれるなら安いものです。経営者なら
    それくらいのそろばんは弾かないとだめですよ。

    ユーザーID:9308188223

  • 内助の功ってご存知ないですよね、知ってますか?

    力士・噺家さん梨園のおかみさん、プロ野球の監督夫人。
    みなさん大なり小なり、夫の仕事の支え・助けとなるよう、縁の下の力持ちをお務めですよ。
    こういうご夫人は「わたしは彼の奥さんよ」威光を傘に着ません。
    あなた様の社長夫人観やあなた様のご主人への内助の功をお聞かせ下さい。

    《内助の功》某検索エンジンでは38100件、もう一つは472千件もありました。
    ご参考には、なりませんか…、ね。

    義姉さんはとても出来た方ですよ。
    ぼろ服を着た子供さんが肩身の狭い思いをしないよう、よそいき服を持って来られたり、お二人の挙動には目をつぶりお子さんたちをあちこち連れて可愛がっておられた。
    お二人とは縁を切ったと激怒しても、お年玉をお子達には差し上げていた。

    >夫は義姉が非常識なこと(人の家庭に口出しし土足で踏み込む言動)をしたのだからと頑固になってます。

    義母さん義姉さんの叱咤激励愛のムチ+お子さんたちへのサポートもお二人にはイジメいびりえこひいきにしか変換できないのですから、せめてこのトピをご主人=社長さん、とあなた様のお友達、ご親戚にご覧頂いて、少しは学んで下さいな。少しも反省はないんですか!

    ユーザーID:1639948784

  • 長男の嫁にも、経営者の妻にも向いてない

    これまでの経緯を読んでの感想ですが、トピ主さんは社長夫人に向いてないのだと思いました。サラリーマンの家庭だったら反応がまた違ったかもしれません。義姉の言う『常識に欠ける部分』というのが、まさに社長&社長夫人としての常識に欠けるということなのではないかと思うんです。社長夫人としての器がないがゆえに、親族の義姉さんたちも恥をかかされるわけですよ。

    トピ主さんはその辺りがわかっていらっしゃらないというか、考え方がすごーく庶民的っていうのですか?反対に、義姉さんはとても心得のある方のように感じました。義姉のアドバイスに従ってたら良かったのに。

    社員に食事をご馳走したり、差し入れというのは、経営者や上司の立場であればどこの会社でもよくあること。お金で釣るとかじゃないんです。あ〜、トピ主さん、何でこんなこともわからないんだろう。義姉を悪く言う前に、もうちょっと勉強された方がいいと思います。

    ユーザーID:4340455025

  • トピ主です

    レスをありがとうございます。

    人の家計に口を出すことはマナー違反だと思ってたけどそうじゃないんですね。
    節約することっていいことですよね。

    何が常識で何が非常識かわからなくなってます。

    昨日義伯母が義理の実家に来てたので、義姉とのことやここで相談したことは言わずこういう意見があるみたいという話をしました。
    義伯母は義姉は姉弟3人の中で一番経営に向いていて気配りができるから、よけいに夫や私の行動が目に余るんだと思うと言っていました。
    気がつかない人なら私も夫もこんな思いはしないですんだのに。

    私や夫が非常識かと聞いたら、義母の還暦の時のことを言われました。
    服装のことかと思ったら食事のことでした。
    義姉は幹事だからと言って一番入り口に近い子供席にいました。(夫から一番離れた席)
    乾杯が終わっても義姉が子供席から離れることなく、子供の面倒を見ててありがたかったです。

    ユーザーID:0923089461

  • トピ主です

    でもこのことが原因で大人席に普通に座っていた夫のところにも食事が運ばれそのまま和気藹々と食事をしました。
    2品目が出たときに義弟嫁が「お義姉さんの料理は?」と言い出し一瞬その場が凍りました。
    あわてて夫と私で「こっちで食事して」と言ったけど義姉は見向きもせず「子供達の側にいるから」と言いました。
    絶縁してるのに夫が話しかけてもこんなもんです。

    義姉がきちんと仲居さんに自分の食事を子供席に運んでくれと言ってればこんなことにはならなかったのに。
    夫が恥をかきました。

    でも義伯母は夫が恥をかくのは当然。
    当日いきなり来るだけでも迷惑なのに、食事をいらないと言いながら食べるということ自体が気遣いも何もない。
    そういう場面を見れば仕事ぶりもだいたい創造できると言うのです。

    義姉が気配りできる人なのに・・・と言ったらこれは義姉の問題じゃなくてあなた達夫婦の問題。
    義姉は気を使ったから子供達の世話をしていたのがわからない?と言われました。

    たしかに食事はいらないと言ったけど目の前に料理が運ばれたら食べるのが普通です。

    ユーザーID:0923089461

  • トピ主です

    義伯母も私なんかより姪である義姉の方がかわいいのは当然だから仕方ないかもしれないけど、幹事としてきちんと手配してない義姉のことは何も問題ないなんてどこが気配りできるのかわかりません。

    でもこれもきっと私が非常識になるんでしょうね。
    悲しいです。

    節約のことを悪いなんてどこにも書いてないのに。
    祝宴だって幹事に一任してるのに。

    気がつかないって言われるほど私は鈍感なつもりないし、これでも結婚前までは一部上場会社に勤務しててまわりとうまくやってました。

    ユーザーID:0923089461

  • まだ分からない?

    乾杯だけで帰る人は料理に手を付けません。
    遠慮するのが常識・普通・当たり前。

    遠慮しない上に義姉の行動をおかしいというトピ主さんがおかしい。

    ご主人は嘘をついたんですよ。
    まだそれでも義姉が悪いというんですか?

    義姉は、非常識だが家の跡継ぎのトピ主さんのご主人を立てたんですよ。
    まだ分からないの?
    もし義姉さんがその場で
    『あら乾杯だけだから食事いらないって言ったわよね』といったらどうなりましたか?
    これぐらいは予想できますよね、一応頭がついてるんだから。

    ○○につける薬は無い。
    ○○は死ななきゃ直らない。

    これって事実なんだなとこのトピをみておもいます。

    ユーザーID:2837594723

  • 子供と一緒に

    子供の教材を使って、常識を一から学び直してください。

    トピ主さん夫婦は近所の小学生より気遣いができてないですよ。

    ユーザーID:1250150001

  • 違ってたらごめんなさい

    トピ主さんは、アスペルガーではないかしら?ずっと読んでの感想です。私の知人にもアスペルガーの方がいますが、良く似てるんですよ。人に言われても理解できないというか、自分だけのヘンな常識を持ってるんですね。今までも友達から、変わってると言われたことないですか?

    ユーザーID:4039432070

  • わかったこと

    トピを読んで頭に浮かんだ、ある諺、を引用したら削除されてしまいました。
    トピ主さんは義姉が憎くて仕方ない。だから義姉のすることなすこと、全てが気に入らないだけの事だと思います。ただそれだけです。

    ユーザーID:1494787151

  • 不幸ですね

    超辛口で申し訳ありませんが。

    すべての発端は、トピ主さんの「育ち」のせいだと思われます。
    一体、どういうご家庭で育ったのでしょう・・・
    ものすごく貧乏で常にお金に執着する家庭環境だったのか、それともご両親(特にお母様)が必要以上に節約に拘る性格だったのか。
    どちらにせよ、この一連の出来事は、トピ主さんの生育環境とその中で植え付けられた価値観に原因がありそうです。

    そのように育ったトピ主さんもある意味お可哀相ですけれど、先代から守ってきた会社をこのような人に引き継がねばならぬ義理のご家族が、一番お気の毒です。
    要は、分不相応の処へ嫁いでしまった・・・という事ですね。

    ・実家の価値観は、世間的には常識から外れており、ケチで強欲と呼ばれる事
    ・旦那様の立場は社長ですが、会社は「私達の物」ではなく「一族と社員の物」である事
    ・一般家庭とは違い、会社経営者の家庭にはそれに見合った振る舞いと常識が求められる事

    これらをまず理解しなくてはなりません。

    ユーザーID:3263042242

  • 不幸ですね(続き)

    トピ主さんが義理のご家族との間に感じる「価値観の差」は、この3番目によるものでしょう。
    ですが貴女も既に後者の人間です。
    そういった資質が要求される所へ嫁いだのですから、これまでの価値観を早々に捨て、会社経営者の妻としての常識やマナーを一から勉強される事をお勧めします。

    義理のお姉様は、そういった環境で育ってこられ周囲の評価も頂いているのですから、良い意味で手本として相応しいだけのものを身に付けておられるのだと思います。
    こちらからお願いして、至らない点の教えを乞うのが本来あるべき姿ではなかったかと思うのですが・・・非常に残念ですね。

    ユーザーID:3263042242

  • 本当に理解できないの?

    新しいレス読みました。あなた達って本当に最悪な夫婦ね。皆がおかしいと言ってるのに・・ あと、自分に子供の面倒位自分達で見なさいな。もう無理だよ。義姉さんは匙を投げている。しつこくしないであげて!あなた達といると自分達が恥をかいてしまうの!恥ずかしいの!

    ユーザーID:8260554334

  • やはり非常識・・・

    >当日幹事をやっていた義姉に私から夫は乾杯だけで仕事に戻るつもりだったからお料理の追加は必要ないと言いました。
    >たしかに食事はいらないと言ったけど目の前に料理が運ばれたら食べるのが普通です

    当日トピ主さんは義姉に念を押すように「お料理はいらない」と言ったのですから、食べないで中座するか、あなたの分をご主人に差し上げるのが常識です。
    ここでも、ただ酒、ただ飯、食い逃げしちゃったんですか?
    しかも家族揃ってジーパンで?
    まぁ、身内だから笑って許されたんでしょうが、普通、社長一家という立場の人はこんな恥さらしな事やりませんよ。

    一部上場企業の社長は本当にお忙しいので、来賓としてご招待された祝宴でも祝儀袋に金一封入れて挨拶程度でお帰りになることもありますよね。
    マリカさん一部上場企業で何を学ばれたのですか?

    ユーザーID:8698841223

  • もう、このトピ〆ては如何ですか。

    マリカさん、このままトピ続けても誰一人として貴女の意見に同意する人はいませんよ。

    5/19のレスで自分の非常識さに気付いてくれたと思いましたが、違ったのですね。
    貴女にレスしている人達の、お義姉さんの気持ちが理解して貰えない方が悲しいです。

    義母の還暦祝いの食事会、予約された食事会ですよね。
    基本「予約」の際、人数・料理について直前での変更は認められません。
    特にお祝いの場合は、料理も祝い膳と為っているでしょうから、お店側も余分な材料は
    ないと思います。
    貴女の夫が突然加わった為に、幹事のお義姉さんが自分の食事をお譲りになった。
    その時の貴女方夫婦は、義姉に謝罪すべきであって、非難する事は出来ません。

    これからは、貴女の常識で自由にご家族と一緒に生きて行って下さい。
    どんなに説明を受けても、理解できないでしょ。
    義伯母の言葉も「姪(義姉)可愛さ」と思ったんでしょ。
    貴女のレスの全てが「自分はこんなに非常識です」と、アピールしている事にも気付いてないでしょ。

    勤務経験が有っても、現在も交流のある人いないでしょ。
    貴女と同等と思われたくないもの。

    ユーザーID:1283332683

  • 常識の基準に個人差はあるものだろうけど

    トピ主さんが後から後から出される例が、義姉さまが立派で、トピ主様ご夫婦の非常識さを感じさせるものばかりなので驚きます。
    側近の例でも、「食事はいらない。乾杯だけで帰る」と言いながら、乾杯の後も帰らないで、目の前に食事が運ばれてきたから当然食べた、なんてありえません。
    さらには、それを幹事として手配していない義姉のせいだなんて!

    トピックの初期は、トピ主=傲慢な夫で困っている妻、でしたけど、そうじゃないんじゃないんですか。
    トピ主さんが旦那さんをコントロールしているんじゃないですか。
    社長として振る舞うに満足な小遣いも与えられず、お祝い金になるはずのお金を着服するほど困窮しているし……。

    >結婚前までは一部上場会社に勤務しててまわりとうまくやってました。
    というのは自身の思いこみで、周囲の評価は違ってたんじゃないですか。

    ユーザーID:3696171150

  • 食べちゃったの…?

    >当日幹事をやっていた義姉に私から夫は乾杯だけで仕事に戻るつもり
    >だったからお料理の追加は必要ないと言いました。

    で、前に出されたから義姉さん差し置いて食べちゃったの?

    >義姉はその場で私に夫の料理がいらないことだけを確認しただけで
    >夫に「来てくれてありがとう」もないままでした。

    自分のごはん食べちゃったひとに、気も遣ってくれないようなひとに
    「ありがとう」てトピ主さんいえます?
    いやーびっくりして、開いた口がふさがりませんでした。
    こんな顛末がかくされているとは…。
    義姉さんにはちゃんとあやまりましたよね?
    食べてしまった分、ちゃんとお支払いしましたよね?

    >たしかに食事はいらないと言ったけど目の前に料理が運ばれたら
    >食べるのが普通です。

    普通じゃありません(笑)
    どう考えても、気配りができていないのはあなたたちご夫婦です。
    本来ならトピ主さんやご主人が「あちらに運んでください」と
    いうべきでしょう。

    ユーザーID:8699506180

  • 節約とケチの違い

    言いたいことは大体他の方がレスされてるので、ひとつだけ。

    節約とケチの意味を履き違えていませんか?
    周りに一切迷惑をかけず、自分が工夫して出費を抑えるのが節約。
    周りに迷惑をかけて(不快な思いをさせて)でも自分の出費を抑えようとするのがケチ。

    節約家をまっとうしようとするあまり、周りが見えなくなっていませんか?
    特に一企業の社長一家という立場であれば、周りからもそれなりの見られ方をするでしょうし、常識的な行動がとれていないとなると風当たりが強くなるのは当然かと。

    今回、義伯母さんの意見が聞けたのはとてもよい勉強になったのではと思います。こういうことって、身内しか本音を言ってくれないので。
    トピ主さんからすれば、“義理親族はみんな義姉さん贔屓”という先入観もあって素直に意見を受け入れられないところがあるのかもしれませんが、それでも渦中の当人達よりは冷静に物事を見る力があると思いますよ。

    ユーザーID:6024339149

  • 食べちゃったの…? つづき

    でもこんなこといってもトピ主さまにはまったく伝わらなくて
    また義姉さんの文句をたらたらと言い続けるのでしょうね。
    これでもわたしがわるいの…!?て。

    一部上場会社勤務でもおかしなひと、いくらでもいますよ。
    おかしいことに気づいていないのは本人だけです。かなしいことに。
    本当にかわいそうだな…ておもいます。
    トピ主さん家族のこれからの人生、他人に迷惑をかけないことだけを遠くよりお祈りしています。

    それから、トピ主さまお友達はいらっしゃいますか?
    このことお友達に相談されたことはありますか?
    一度相談されて、意見を伺ったらいいとおもいます。
    小町で相談されているだけではこれは解決しません。

    ユーザーID:8699506180

  • 義姉の方が悪い

    トピ主さん夫婦にも落ち度はあったのかもしれませんが、子供には罪はありません。義姉の「もうあの汚い服の子供を連れて歩かなくてもいいし、誰に遠慮することなく義弟の子供に買い与えることができる」という一言に何よりも怒りを覚えます。トピ主さん、義姉は冷淡な人です。義姉との付き合いを避けることで子供を守ってあげてください。

    ユーザーID:6110825067

  • お勤めしてたんですか・・・

    でも、総務とかではないのでしょ。
    まさか秘書じゃないですよね。
    それじゃあんまりですから・・・

    義姉に一任した法事の席で
    >当日いきなり来るだけでも迷惑なのに、食事をいらないと言いながら食べるということ自体が気遣いも何もない。

    これ、当たり前でしょ。
    なんで、当日呼ばれもしないのにやってきた人間の食事とかを用意します?

    絶縁してるから、返事だけでもして貰えてよかったですね。


    というか、法事の席でもう、みんな見てるんでしょ。
    あなたたちの感性がおかしいこと。
    「私たちが常識ないといわれる」そのとおりです。

    というか、反省する気、やっぱりないでしょ。

    これだけ言われてもまだ義姉を悪者にするしね。

    とにかく、義姉から離れてあげてください。
    あなたに悪口言われても義姉さんは他の方に「ほっときなさい、あなたのことはちゃんとわかっているから」と言われていますよ。

    どうやったらこんな感覚に育つのでしょう。
    これで社長夫人ですか。

    とにかく、トピ主から絶縁してあげてください。
    そうすれば、義姉さんに平穏が訪れますから。

    ユーザーID:9815155126

  • 一部上場企業だから

    3度目のレスです

    一部上場企業だから、社員が大勢いて、貴女の非常識が目立たなかっただけです。

    義伯母様の言われること、全部正しいです。

    「乾杯だけで帰る」と言っておきながら、なぜ座ってる?
    食事が出たら、手を付ける前に帰るのが筋でしょ?

    それに全員に食事が渡っているか目を配るのが経営者。
    自分が幹事でなくても、そのくらい出来なくては。
    ご主人も、情けない・・・

    服装の件より食事のことが、義伯母様にとっては大きいことだっただけで、トピ主さん親子の服装でOKだったということではないので、勘違いされませんように。

    >でもこれもきっと私が非常識になるんでしょうね。
    >悲しいです

    「非常識になる」んじゃなくて、非常識なんです。
    それが自覚できないことが、こちらが悲しいです。

    義理実家、義姉夫婦、義弟夫婦が「気づかない人」なら、本当に良かったですね。ご主人も、社長ではなく、一介のサラリーマンでしたでしょうから、トピ主さんの常識でも通用する部分があったことでしょう。
    いかんせん、ご実家は、皆さんの気配りで成功してるんですから。

    ユーザーID:4933398467

  • たぶんラストチャンスです。義姉のアドバイス素直に聞いて。1

    24日6時34分に「お小遣いについて。批判ではなくまじめにアドバイスです」とレスしたものです。

    トピ主さん。
    皆さんのレスをどう読んだら「家計に口を出すのはマナー違反ではない」と思うのですか?

    家計に口を出すのはマナー違反ですよ。
    大きなお世話ですから。

    でも義姉さんのアドバイスは「大きなお世話」でなく「必要なお世話」なのです。
    それほどトピ主さん夫婦の常識が外れてるのです。

    このままではトピ主さん夫婦は親戚・従業員・取引先・ご近所・その他で笑い物になってしまいます。
    いえ、きっとすでに笑い物になっていると思います。
    上場企業に勤務していた頃も、陰で失笑を買っていたと思います。
    皆トラブルになるのが面倒だから言わないだけなのです。
    それを「今まで指摘されなかったからうまくやれてた」と思ってはいけません。

    義伯母さんだって今回トピ主さんが聞くまでは言わなかったのでしょう?
    なかなかおかしいと思っていても本人に言えないものです。
    トピ主さんのように反論してトラブルになるから。
    義姉さんは一番近い身内だからこそ、あえて言ってくれたのですよ。

    ユーザーID:7873801607

  • たぶんラストチャンスです。義姉のアドバイス素直に聞いて。2

    続きです。

    「義姉さんが小遣いに口をだしたのはマナー違反ではない」とのレスを、
    自分の都合いいように解釈しないでくださいね。
    「よその家計に口を出してもいいんだ!じゃあ私も!」などと思わないでください。
    「義姉の家計、我が子にも使って!遊びに連れてって!」などと言わないでくださいね。

    節約はいいことですよ。でも節約する部分を間違えています。
    節約とケチは紙一重です。

    冠婚葬祭やその他TPO・マナーを無視して節約してはいけません。
    そこを節約する人はケチなのですよ。
    従業員へのねぎらいを、節約するのはケチなのですよ。
    良いお店で食事・2時間のためのこども服、
    もったいないからスーツはやめて安いジーパン以外のズボンと襟付きのポロシャツを買う。
    これはマナーに沿っていて節約です。
    もったいないから公園で遊ぶのと同じジーパンとTシャツで出席。
    これはケチで非常識です。

    どうしてこの違いがわからないのか・・・

    義姉さんは家計に口をだしたのではなく、非常識を正してくれたのですよ。

    どうして無理やり義姉さんを悪者にしようとするのですか?

    ユーザーID:7873801607

  • 為になります

    次期社長予定の長男と最近結婚した者です。
    人づきあいのマナーを身につけるのに、このトピは大変役に立ちますね。
    これも話を聞かない(ずれてる)非常識トピ主さんのおかげです!
    あまりに物わかりが悪いせいで、皆さんすごーくわかりやすく
    レスされてくれるので、つたない若輩者の私でもとてもよく理解できました。
    なので、もう皆さんアドバイスやめませんか?
    というのもトピ主さんの会社と義父の会社がライバルだったら大変です。
    トピ主さんが聡明な義姉の言うことを聞き、会社が強固なものになってしまったら・・・
    ただでさえ不況なのですからライバルは少ない方が助かります。
    自分勝手ですみません。
    今のトピ主さん(とご主人)のままなら大丈夫、会社の存続は・・・たかが知れてるでしょう。
    なので皆さんもう優良アドバイスやめて〜!!

    ユーザーID:3713123360

  • たぶんラストチャンスです。義姉のアドバイス素直に聞いて。3

    続きです。

    私は上場企業で働いてたから鈍感なつもりはないと言いながら、
    気が利く人が気を利かせればいいのだから義姉が気を利かせればいいとか、
    矛盾しすぎです。
    鈍感でないならトピ主さんが気を利かせればいいではないですか。

    自ら食事はいらない乾杯だけと言っておきながら、食事をし、
    それを義姉のせいだなんて。

    >目の前に料理が運ばれたら食べるのが普通

    いいえ。
    頼んでない料理が運ばれたら
    「頼んでないよ。誰か料理が無い人いない?」と聞くのが普通です。

    義姉さんは幹事として十分なことをしました。
    欠席するはずだったのに現れたご主人に、ちゃんと料理がいらないこと・乾杯だけであることを確認したのですから。
    注文してない料理が自分の前にあることを伝えるのはご主人の役目です。

    自分が何かもらえそうな時は、それが常識といって享受して(いらないと言ったはずの料理や、絶縁しても子どもは別など)、逆に出費になりそうな時は、出さないのが常識と言ってTPOも無視して出ししぶる。(TPOにあった服の用意・従業員への差し入れなど)
    ケチ以外の何者でもありません。

    ユーザーID:7873801607

  • たぶんラストチャンスです。義姉のアドバイス素直に聞いて。4

    本当に、気づかないだけで今までさんざん陰で笑われて恥をかいてると思います。
    本当はわかってるんでしょう?義姉はまったく悪くないって。
    本当に義姉が悪いと思うならこのまま絶縁でいいでしょう?
    子どもが遊びに連れて行ってもらえないとかわいそう?
    非常識な人と遊びに行くほうがかわいそうですよ。
    なのにどうして義姉さんにしがみつくんですか?

    トピ主さん、義姉のアドバイスを受け入れてしまうと、今までの自分が全否定されてしまうので怖いのでしょう。
    今まで自分が気づかないうちにどれだけ恥をかいてきたか知ることになるので怖いのでしょう。

    でも。本当に。今が、今回がラストチャンスだと思います。
    意地をはって今までのやり方を通すと、一生恥をかき続けることになります。

    お子さんもトピ主さん夫婦の被害者です。
    お子さんの仲の良い同級生が亡くなったりしたら?
    ジーパンで通夜・葬式に連れていくの?それが当たり前と教えるの?

    どうかトピ主さん自身のためにもお子さんのためにも「でもでもだって」は封印して、
    最後のチャンスと思って素直に義姉さんの言葉に耳を傾けてください。

    ユーザーID:7873801607

  • そろそろ本題の結論を出してください

    トピ主さんの事情は充分わかりましたから、義姉さんとの今後をどうするつもりなのか、簡潔にお願いします。さすがに、義姉さんの善意をあてにできないのは理解されたと思いたいですが…。

    ユーザーID:5883187308

  • この人の頭の中って・・・

    はじめからレス読んでて、いつ皆さんの言ってることを理解するのかな?と思い思い、
    とうとう最終レス間際のトピ主さんのレスまできちゃいました!
    こんなに人とずれてる大人がいたなんて、子供も持っているなんて、驚きです。はぁー

    乾杯だけと伝えてあった席で料理が出てきたら、大丈夫なのか幹事に確認しないんですか?
    料理屋は急に数を増やせませんよ。あなたは会社勤めの経験があるとの事。飲み会に出席し
    たことないんですか?その程度だってお通しは事前報告の人数分しかでないでしょ?
    恥かいたって・・・お姉さんの分を食べちゃったんですよね・・・気付かずごめんって謝り
    ま・・・せんよね。これじゃあ。
    ほんとに周りとうまくやってたんですか?思い込みの可能性が大でしょうねぇ。友達います?
    それに、時間をみて子供の世話は今度は自分がしますからって交代しなかったのですか?
    普通言葉を濁す親戚の人にまで 非常識人 と言われて、言われたことにショックなだけで
    自分の人間性に関して疑問や反省って方向にはまったく気持ちが向かないとは 処置なしです。
    かわいそう。

    ユーザーID:9490618631

  • 普通ではありません。

    >たしかに食事はいらないと言ったけど目の前に料理が運ばれたら食べるのが普通です。

    頼んでないのに料理が来たら、「食べていいのか?」と考えるのが普通だと思います。そして、誰か代わりに料理がいってない人がいないかと聞くのが普通です。

    義伯母さんも、面と向かってはっきりとは言えなかったけど、やっぱりトピ主さん夫婦がおかしいと感じていらっしゃるご様子。

    皆さんのレスも、親戚の方からの指摘も、共通してますね。
    義姉さんは、よくできた方。おかしいのは、あなた方です。いい加減に気づきましょう。

    ユーザーID:6445952277

  • arimaさんと同じ事を思いました。

    トぴ主さん。このままでは、お子さんが不憫でたまりません。
    どうか・・カウンセリングを受けて、ご自分を見つめ直してみてください。

    出来れば、ご主人もご一緒に夫婦で受けられるといいと思います。

    ユーザーID:7192479541

  • り、リアル ジャイアン一家ですか?トピさん家庭は…

    ここまで見事だと天晴れですね!
    「お前のものはオレのもの。オレのものはオレのもの。なんか文句あるか?のび太(義弟一家 義姉夫婦)」ですね

    ボロボロの服で葬儀ですか…
    ダーク系の余所行きの服も持たない子供って「え?貧しいの?うそ。会社経営してるの?それってヤバクない?倒産しないの?経営が傾いてるからボロ着てるの?」と他人には思われます
    もちろん会社の財産の社員や社員の家族
    そして取引先にも思われます

    派手にする人もダメですがポリシーも無いケチには仕事は任せれませんね
    ポリシーがあって質素倹約してはいるけれど
    いざと言う時にはどーんと「任せなさい」と言える気風の良さと懐の深さを併せ持てないと無理です

    親戚に一部上場で社員ですが親がパチンコ好きで普通に暮らしたらどこでも家が建つぐらいは貰ってるはずなのにほぼ「私のお下がり」を着てました
    それもどれぐらい前にあげたんだろ?原型を止めてない位のボロっぷりで「上げるのが嫌だ」と子供ながらに思いました

    通夜の席でわざわざ子供の服を探して買う気配りはスゴイと思います。見習った方が良いです。と言うか会社を譲ったら?

    ユーザーID:0228425631

  • まだやってたの?

    >気がつかないって言われるほど私は鈍感なつもりない

    気づけてても自分の考えを優先し問題を起こしてしまうのは鈍感と同じこと。むしろ反省が無い分鈍感以下です。

    >節約のことを悪いなんてどこにも書いてないのに。
    >祝宴だって幹事に一任してるのに。

    過度の節約(セコイ・ケチ)が原因で人間関係を悪くした例は小町でもよく見かけますよ。あと、一任ってどの部分を指してるのか不明ですが、突然やってきて他の人の食事勝手に食べて「こっちで食事して」はないでしょ。それに義姉さんが子供席に自分の食事を運ぶ指示を出してたらと言いますが、それじゃトピ主さんの夫の席だけ食事が無くて変な事になるじゃないですか。それも含めて義姉さんが気を使ってくれたのにまるでトンチンカンなこと言うんですね。

    というか宴席のことで揉めて絶縁して欠席の予定だったんですよね?義姉さんは同じテーブルにつきたくないからあえて子供達の面倒をみていたのだと思いますけど。

    …もうトピ主さん家族とはつきあいたくないと直接言われたのだから深追いは止めては?義姉さんを悪者にしようとしてもトピ主さんが恥かくだけですよ。

    ユーザーID:8344402132

  • これは実話なのですか?

    >当日いきなり来るだけでも迷惑なのに、食事をいらないと言いながら食べるということ自体が気遣いも何もない。
    >義姉がきちんと仲居さんに自分の食事を子供席に運んでくれと言ってればこんなことにはならなかったのに。
    夫が恥をかきました。
    >幹事としてきちんと手配してない義姉のことは何も問題ないなんてどこが気配りできるのかわかりません。

    もう終わってるね。だめだこりゃ。
    義姉さんがなぜ義姉は幹事だからと言って、一番入り口に近い子供席にいたか本当に解らないの?
    あなたたち夫婦が会食に参加することによって料理が足りなくなるのが解っていたからでしょ?
    それをのうのうと食事をし、子供の世話までさせ、挙句の果てには幹事として手配がない?ふざけたこと言わないで!!

    >たしかに食事はいらないと言ったけど目の前に料理が運ばれたら食べるのが普通です。
    いいかげんにして下さい。
    あなたがどこの会社に勤めていたかは知りません。
    おかしいよ。あなた。

    ユーザーID:6453939247

  • はぁ!?

    トピ主様、こんにちは。トピ&レス拝見しましたが…。
    貴女はお金を掛けるべきところを間違えてます。
    近所の公園で泥んこ遊びでもするのならともかく、どこかに連れて行って貰うのなら、それなりの服装を子供にさせましょう。高価な服じゃなくてもいいんです。清潔で綻びてなければ。葬儀やお祝いの席でも同じです。きちんと身だしなみを整えのは、相手に対する礼儀です。そうやって子供は、普段着とよそ行き着の違いを学んでいくのです。なのに、還暦のお祝いの席で、格式の高いお店に、母子揃ってジーンズとは情けない…。後、事前に要らないと断っていたのなら、たとえ目の前に運ばれても、食べないのが普通ですよ。

    ユーザーID:3547892877

  • 食べてもいいけど

    会席のことで言うなら「急に来た客」がいたら幹事は自分のを譲る。
    よくある話しです。
    立場上、誰でもします。
    お義姉さんは社会人として当然のふるまいをしただけ。
    下座に座って子どもたちのめんどうをみながら采配をする。

    トピ主さんの夫は「出されたから食べる」
    そういうこともあるでしょう。
    でもそれを「当然だ」と思った時点でトピ主さんのアウトでした。

    本来ならさっと見渡し「夫は食べないと宣言していた、足りない」とわかるはず。
    そういう時は「妻の自分の席」を夫にかわるものなのです。
    「◯さん(夫)ここに座って。私は義姉さんとこっちにいるから」
    と。

    これが社長さんの奥さんの気配りのひとつ。
    とにかく何もかも(気配りも頭も脳みそも)足りない。

    だからこそ社員への気配りも考えない。
    これでは会社はいつつぶれるか社員たちは戦々恐々でしょうね。

    おそらく、ここでみんなが何をどんなに言っても理解できないと思います。
    多分一部企業どうのや人から普通だと言われていた、というのも思い込みでしょう。

    これだけ理解力のない人が社会で生きてこれるわけないです。
    親戚という小さい社会でも問題ありなのに。

    ユーザーID:5921620004

  • 最新のレス読みました

    義伯母さまの言われたこと、それがすべてではないですか?
    理解できませんか?
    まだわかりませんか?

    義伯母さまにとってみれば、義姉さんもかわいい姪であれば、ご主人もかわいい甥なのですよ。
    ここであえて、トピ主さんに助言をくださったのです。
    もうわかっていますよね?
    何がどう悪かったのか?

    少しずつ変わりましょう。
    変えていきましょう。
    きっと大丈夫。家族なんだもの。

    ユーザーID:8028514103

  • 注文してないのに運ばれてきたら

    飲食店で頼んでいない食べ物が出てきたら、食べるのが常識ですか?

    「頼んでいません」と下げてもらうか、
    「他の方の注文分だと思いますよ」と言うのが常識だと思います。

    人の家計に口出しするのは身内だから。あまりにも目に余ったからアドバイスしてくれたのだと思います。

    倹約は美徳ですが、交際費の節約は嫌われます。

    義姉は気配りができるから、甥姪が楽しめる情報を知っているし、子供も楽しいのです。

    貴方が自分の凝り固まった常識(他人から見たら非常識)を改革しないと、お子さんは非常識な人間に育ちます。
    それでも自分の家のやり方に口出しをしてほしくないのなら、それはそれでしょうがないかもしれないけど、お子さんがかわいそうです。義姉も、そのことが心配だから敢えて苦言を呈してくれたのでしょう。

    ユーザーID:3650540628

  • この違和感の正体は

    事あるごとに、まず相手を責めるトピ主さんの発言からかんじるものだったのですね〜
    なるほどなるほど。
    まさに子供の言い訳ですね。
    「あの子だって悪いことしてるのに、どうして私だけ怒られるの」な気持ちですか?
    そんなトピ主さんに一つだけアドバイスです。
    トピ主さんの周りの人々はあなたにとって鏡です。
    トピ主さんの行動・発言によって、いかようにも変化します。
    優しさには優しさが、卑しさには卑しさが返ってくるのが道理です。

    ユーザーID:2909941582

  • 私もarimaさんと同じ考えです

    たぶんそうだと思います。以前トピ主さんと同じような人が、トピを立てて、簡単な常識を多くの皆さんから何度教えられても、いつまで経っても理解できない人がいましたが、やはりそう指摘されてましたね。それ以降、トピ主さんは姿を消しました。

    その病気でも、ボーダーライン上にいる人で、普通に生活してる人は結構多いんですよ。うちの舅と義妹もそうです。本人は分からないだけで、当てはまること多いです。共通は、みんなが分かることを、何度教えられても理解できない所です。(お勉強は別ですよ)そして周囲を常に混乱させるのも特徴です。

    1度検索して調べてみたらいかがでしょうか?と言っても本人が自覚できるかどうか、分かりませんが。

    ユーザーID:0077412126

  • 私が親なら

    遺言で「次男に会社を譲ります」
    貴女達を手切れ金渡して追い出します。
    会社が潰れたら社員やその家族に迷惑が掛かるから。

    ユーザーID:0909635836

  • どこに行きたいのやら

    ちゃんと皆さんのレス、読んでいますか?
    義姉が人格者かどうかなんて、最終的にはどうでもいいんですよ。
    長々どんなに自分たちはおかしな人間じゃない、と言い募るばかりだけど、
    夫側親族からも批判されているくらい、あなた達はズレているんですよ。

    悲しい、なんて被害者ぶるのはやめなさい。

    そして皆さんそれこそ何度も何度も何度も書いていますが、義姉の性格なんて
    どうでもいいんです。あなたの子供を遊びに連れて行かなければならない義務など無い、と
    言っているんです。誰と仲良くしようと義姉の自由です。
    それにそれだけ悪口書いていてまだ何かしてもらいたいだなんて、よく恥ずかしげも
    無く書けるものです。

    一体、何がしたいのか。あなたは。

    ユーザーID:2532455984

  • あなたという人は

    リアルなおバカさんなんですね。
    しかも救いようのない。

    そんな風に面と向かって自分たちの非常識さを聞いて回って、しっかりとした具体的な非常識行動を指摘されているのに、これでもかこれでもかと食い下がって・・
    あなたにも「悲しい」という感情があるというのが不思議です。
     
    食べないといっておいて前に出されたら食べますか?
    犬ですか?
    犬でもきちんと躾してあれば「よし」って言われなければ食べませんよ。
    それを、目の前に出てきたら普通食べるって、食べませんって。
    非常識がぼろ服まとって歩いてる感じなのでしょうね、あなたたち家族は。
    社長の器じゃないし、社長の奥さんの器でもない。
    お義姉さんにお譲りしたら?
    会社、潰さないようにね。

    ユーザーID:7397720477

  • 生きてる間に頭遣え、気を遣え!

    >気がつかないって言われるほど私は鈍感なつもりないし、これでも結婚前までは一部上場会社に勤務しててまわりとうまくやってました

    それはね、貴女がそう思うだけで、周りは「うまくやってました」とは、思ってないかもよ。○○とはさみは、使いようっていう、ことわざあるでしょ?それで周りの同僚は「しょうがねーな・・」ってあきらめていたんだと思いますよ。かなり鈍感ですね。
    それとね、貴女の非常識さを他人が親切に「指導」「指摘」することはまずないですよ。あの人にいっても非常識だし・・言った所で、変わるとは思えないし・・(実際に義姉や小町の皆さんにこれほど指摘されても、考え方、変わってないしね。)・・・って笑いものにされているだけですよ。身内からの厳しい意見は、ありがたいと思って素直に聞いたほうがいいですよ。義姉と、今後うまくつきあっていきたいのに、どんどん溝を作って、ますます嫌われちゃいますよ。
    貴女がここまで、指摘されても、考え方は変わらないだんだから、義姉だって、考え方変わるわけないじゃん。義姉は、常識的な事をいってるのに、義姉に、非常識になれって、いってるようなものですよ。

    ユーザーID:6065316587

  • トピ主です

    レスをありがとうございます。

    「食事は結構です」と言って遠慮しても相手が用意してくれたら食べるのがマナーですよね。
    宴席での食事もそれと同じに思ったのが非常識なんですね。

    私が常識と思ってることがことごとく非常識よばわりされて頭が回りません。

    私の実家のことを聞かれた方がいますが、私の実家は貧乏じゃありません。
    きょうだい全員私立大学を出てるし持ち家です。

    ユーザーID:0923089461

  • 経営者、経営者の妻

    致命的だと思います。

    気配りができない、
    周りの状況を見ない、
    自分の言ったことに責任をもてない、
    自分の(自分だけの)常識を「普通」と言い切り、他の意見を聞かない、
    とにかく人の(義姉の)せいにする、
    でも恩恵にはあずかりたい、

    経営者や経営者の妻として、人を束ねる器ではありません。
    そうそうに誰かと変わってはいかがですか。

    誰かに言われたことを、ぶつぶつと文句言いながらも
    言われたことだけをやればいい、そんな職業がお似合いな夫婦です。

    ユーザーID:2505625232

  • どうかお願いです!!!!!

    トピ主さんの世間一般から大分と外れちゃった「常識」で
    これ以上周りの人に迷惑かけないように
    頑なに主張するのはやめて、素直に意見を聞きましょう。

    ご自分の「常識」を一回ぜーんぶ忘れてみませんか?

    ユーザーID:3125442758

  • 見続けてきました

    トピ主さまのレスをすべて見ました。
    私自身、人様に自慢できるような常識人ではありません。
    でもあなたが書けば書くほど、私が常識人だと思わざるを得なくなります。
    トピ主さまの義理のお姉様がと〜っても礼節の分かる常識人だと思わざるを得なくなります。

    意見くださっている方々の文を読みましたか?
    私は全部は読んではいませんが多分ほとんどの方があなたに味方していないと思います。
    それはあなたが自分を省みることなく
    自分達夫婦は何も悪くない、悪いのは義理のお姉さん!!!と主張するあなた自身が悪いんです。

    トピ主さまはとにかくお金に執着しているように思います。
    実際はどうか分かりませんがあなたが義理のお姉さんに「私と子供だけでも」と申し出たときにも
    義理のお姉さんは普段感じていた私と同じその思いをより強くそう感じたのではないでしょうか?
    従業員やお付き合いをお金で人をつる、死ぬのを待っていたようなのがイヤで葬儀は普段着、子供が可哀想などなど。
    すべてこじつけみたいではっきり言って見苦しいです。

    ユーザーID:3114266122

  • 家業の先が見えた

     トピさんの様な奥様を貰い、その感覚に染まった旦那さまが社長・・・。家業の先が見えました、良くて現状維持、先々発展は有り得ませんね。
     トピさんから見た義父母様、3人いらっしゃる御兄弟の中で、一番こう言っては失礼ですが肝心の跡取り息子さんを何でこんな風に育ててしまったんでしょう?
     ・・・お義姉さん、お義弟さんは立派なまともな感覚なのに。
     トピさんを奥様に迎えた時点で「ああ、この子はこの程度なんだ」と私なら思ってしまいますが。
     トピさんが悪いというより、そもそもこのトピさんを妻にした旦那さまの人を見る目が無いのが一番の原因です。お義姉様が一番資質は優れていらっしゃるようにお見受けするのに勿体無いというかやりきれないです。
     トピさん、上場企業勤務であっても、この鈍感さじゃ周りの人は気づいても何も云わなかっただけでしょう。非常識にも程があるし、社長業の妻にも向いていません。トピさんのお子さんもこれでは先の見込みはありませんね、この手の感覚って、どうしても分かる人には分かります。
     ああ、他人事ながら義理のご家族に同情します、なんでまたよりによって・・・(涙)。

    ユーザーID:0182924966

  • 勝手にトピ主さんをプロファイリングしてみました

    トピ主さんて、かなり容姿に恵まれている方ではありませんか?以前のトピのジャスミンさんと同一人物であると仮定して、トピ主さんの書き込みから読み取れる独特の感性と思考回路から勝手にプロファイリングしてみました。

    居住地: 地方都市
    年齢: 27歳〜31歳
    学歴: 進学校ではない高等学校普通科を卒業後地元の短大を卒業
    就職: 短大卒業後、地元の金融機関の一般職に現地採用
    結婚: 知り合いの紹介で現在の夫と24歳で結婚退職

    私がトピ主さんの書き込みから強く感じる事は、信じ難い事ですが、本当にこれまでに周囲から非常識であると指摘された事が無いのではないか?っという事です。

    そこで考えられる可能性としては、トピ主さんの容姿がかなり良い場合、例え社会人経験があったとしても、24歳くらいを上限として「お嬢ちゃん社員」扱いでチヤホヤされ、その非常識さが見過ごされてきてしまった可能性が非常に高いという事です。

    また、おそらくご主人は4、5歳程度年上で、当初はトピ主さんの言動・行動に多少の違和感を持っていたとしても、外見にベタ惚れな為、今ではすっかり去勢されてしまっている。

    (つづく)

    ユーザーID:2922824525

  • 勝手にトピ主さんをプロファイリングしてみました(その2)

    (つづきです)

    トピ主さんが義姉さんとのエピソードを書き込めば書き込むほど、義姉さんの賢明さにその株は急上昇、反対に、トピ主さんの頓珍漢ぶりにその株は急降下。

    はっきり申し上げてトピ主さんは正真正銘の愚妻です。そして、真のガンはトピ主さんであると知りつつも、真っ向からトピ主さんと対決しない義理の家族は、とても良識があり愛情深い人たちです。トピ主さんを直接攻撃してしまうと簡単に関係を修復する事が出来なくなると理解していらっしゃるのだと思います。

    トピ主さんに理解して頂きたい一番の事は、人を変える事は出来ません。変えられるのは自分の考え方だけです。 

    義理の家族と今後も付き合っていきたいと思うのであれば、自分がして貰ったら嬉しいと思う事を自分から働きかけてみたらいかがですか?

    その際、トピ主さん独特の「そろばん勘定」はなしですよ!(笑)

    心より健闘を祈ります。

    ユーザーID:2922824525

  • 経営者の品格

     中小企業の経営者です。
     トピ主さんの夫のような経営者がいるから、まじめな経営者まで、公私混同などと言われるのだと良く解りました。
    1.小遣いのことですが、私も小遣い制です。サラリーマンと同じくらいです。これは、雑誌代や、昼食代に使います。しかし財布の中にはいつも最低でも20万円は入っています。これは経営者として妻が認めた必要経費です。これには妻に出すためのレシート又は費用と金額を書いたメモが必要です。経営者には会社に請求できないような社員へのオゴリなど多々あります。その為に、社員の何倍もの報酬をもらっていると、理解しているからです。
    2.冠婚葬祭ですが、義姉は立派な常識人ですね。トピ主さんが具合が悪いとき葬儀に行かなかったとありましたが、夫も行かないで後から電話するなど、経営者としての気配りの無さも甚だしいです。
    3.葬儀の服装は親族の子どもがラフな服装だとその親族全員の品格が下がります。会葬者に失礼です。
    例を挙げれば切りはありませんが、義姉が常識人と言うことです。
    続く

    ユーザーID:5985403219

  • 経営者の品格2

    トピ主さんは、実家の教育により常識が育たなかったかわいそうな方なのですね。そこに、夫の非常識が加わった。

     常識がないのではないかと不安がる方なら、義姉に真摯にアドバイスをお願いすることも出来たでしょうが、夫の非常識に気付かないトピ主様は、夫婦して非常識になってしまったのですね。
     本当にこれは親として、気になるところです。私は息子2人ですが、親族の冠婚葬祭には小さい頃から参加させ、躾けてきたつもりです。そして、結婚した今でも、ことあるごとに相談してきます。本当に良かったと思います。
     トピ主さんの唯一の解決策は、夫を説得し、自分たちは非常識なのだと自覚し、義姉に謝罪するところからしか、改善はないのではないかと思いますが、いかがでしょう。
     そろそろレスに聞く耳を持ち、終了されてはいかがですか。

    ユーザーID:5985403219

  • マリカさんの1年後は

    伯母さんの言葉はとても重要です。
    義姉・夫・義弟の中で一番経営者に向いているのは「義姉」。
    貴女の夫が義父の後継者となったのは、「長男」であったから。

    「義姉」に完全絶縁されたマリカさん家族、多分1年以内に生活に変化が訪れるでしょう。

    (1) 夫の社長退任
    (2) 離婚又は別居
    (3) 子供の虐め問題又は不登校
    (4) ご近所トラブル

    上記の4つは、義姉の庇護が無くなり、マリカさんのルール(常識)を摘要していった場合に、
    予測できる未来です。
    (1)について、妻の独自ルールを夫が遵守し続けた事への結果。
    後任には、義姉夫婦かきちんとした常識をお持ちの方が選ばれるでしょう。
    (2)〜(3)について、マリカさんルールの弊害。

    義姉を悪者にしたければすればいい。
    「狼と少年」の少年の様に、誰にも信用され無くなる事覚えて置いて下さい。

    貴女は自分で自分を貶めている事になんで気付かないのでしょう。
    「社長の妻」としての心構え、特殊なルール学べるチャンス喪失。
    貴女方家族の生活は、義姉の助けにより成り立っていた事に気付ければ良いですね。

    ユーザーID:1283332683

レス求!トピ一覧