義理家族と絶縁されている方

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さよ

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義理家族と絶縁されている方、お子さんに祖父母の存在をどのように説明されていますか?

義理家族のある事件(内容は伏せます)が娘を妊娠中に発覚しました。
離婚も考えるくらいのことだったので、本当に悩みました。
夫は自分のしたことではないけれど、離婚されても当然のことだから今後のことは私に任せると言いました。
私はトラブルを避けるため夫にも今後関わってほしくなかったので、夫婦で絶縁(連絡は死んだときのみ。携帯へ)したい。義理家族と絶縁したくなかったら離婚してほしいと言いました。
夫は絶縁に了承しました。

月日が流れ、娘も今年5歳になり、下の子も生まれました。私の両親を「おじいちゃん、おばあちゃん」と慕っていて父方の祖父母の存在にまだ気が付いていません。
近い日に父方にもおじいちゃんおばあちゃんがいることが、お友達との会話などからわかる日がくるでしょう。

義理家族と絶縁されているみなさんはお子さんにどのように説明されていますか?

絶縁・・・こんなに悲しいことはないと思っています。でもこういう形を取らなければならないことがあることをご理解ください。

ユーザーID:3882746400

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  • 悩みますよね(その一)

    娘5歳を持つ夫です。
    我家は両家の親との交流は問題ないのですが、妻の兄と姉にそれぞれ同種の問題があります。
    兄の方は、ある問題をきっかけに実の両親に会わない。
    姉の方は、ある問題をきっかけに離婚、その為に元夫側の親とは会えない。
    兄、姉共に主さんと同じ年齢の子供がいます。当然私の子供とは従兄弟ですから会うので私も話をします。
    この年齢だと主のお子さんも既に状況は分かっていると思います。今までにお子さんから質問が無いのであれば尚更だと思います。
    主さんとご主人が当該両親について意見交換をすることがあるのであれば、お子さんはその情報を理解していることもあると思います。
    だから現時点では主さんから説明をしなくてもいいと思います。
    お子さんから質問をされたら隠さずに「事情があって会えない」という現実だけは伝えるべきだと思います。
    子供だからその回答に食い下がってくるでしょう。「事情って?いつ会える?」などのように。その都度、お子さんの成長に合わせて説明を、話の範囲を広げていくことがお子さんから当該祖父母を奪った親(祖父母)の務めであり責任かなと思います。

    ユーザーID:2593381570

  • 悩みますよね(その2)

    それと主さん方の祖父母にたっぷりと愛情を注いでもらえば、お子さんは健全に成長していくと思います。世の中には祖父母のいないお子さんも沢山いるでしょうから主さん方祖父母に協力してもらい、祖父母に感謝しましょう。そこもお子さんは見ていると思います。
    答えにならず申し訳ありませんが、義父母と義兄の間に立ち、双方の思いを聞く機会の多い私としては、双方の言い分と素直になれない思いやりがあり、周囲の人はそれを繋ぎ止めるだけしか出来ず、時間のみが本当の解決を齎すのかなと思っています。主さんのお子さんも時が来れば理解をしてくれるはず、最も重要なのは祖父母ではなく我々親ですよ。
    主さんはもう十分悩んだのでしょうから、とにかくご主人と協力して子育て楽しむことに専念しましょう!子供が最もかわいいこの時期を逃したら、後で来る「反抗期」立ち向かえないですよー。
    僕が子供だったら、祖父母に会うよりお母さんが笑ってくれてる方が嬉しいです。
    長くなってすいませんでした。お幸せに。

    ユーザーID:2593381570

  • トピ主です

    SASUKEさん、お返事ありがとうございました。
    どなたからもレスをいただけないかと思っていましたので嬉しいです。感謝いたします。

    SASUKEさんのおっしゃる通りですね。子どもの成長に合わせてですよね。そして私たち親が愛情を注いであげることがいちばんだと思っています。

    この件に関して、そろそろ主人とも話し合わなくてはいけない時期が来ていることを感じます。でも当時の辛さを思い出すと言い出しにくくて。私も心の大きな傷になっているので、主人は私以上にに傷が深いことを思うとなかなか言えません。
    絶縁なんて通常ではありえない話しなので、相談できる人がいません。

    引き続き、何でも構わないのでアドバイス等ありましたらよろしくお願い致します。

    ユーザーID:3882746400

  • あまり思い悩まない方が

    自分の家は、父親の実家とほぼ絶縁関係でした。

    理由は、父方舅・姑が私の母に強烈な嫌がらせをしたためと、父方曽祖父の遺産で揉めたのを全部母のせいにしたためだと、あとで母から聞きました。
    そのため、私達姉妹はほとんど父の実家に行ったことがなく、父方舅・姑の葬式すら連絡がありませんでした。
    父だけは年に一度くらい連絡を取っておりましたが、私達孫は父実家からは総無視状態です。

    小さい頃は確かに、なんで自分達にはおばあちゃんおじいちゃんが母方しかいないんだろうと思い、母に聞いたこともあったかもしれませんが、母方の祖父母が良い人でちゃんと可愛がってくれましたので、正直そんなに気にしたこともありません。それに女の子なら、やっぱり両親の空気でなんとなくマズイ話なんだなあと感じ取りますしね。

    主さんもあまり思い悩まず、素直に「あんまり仲良しじゃないから会わないの。会うとママいじめられちゃうから」くらい言っても平気だと思いますよ。あっけらかんと言われる方が、悩んだあげく「今は会えない」とか「もう亡くなった」とか嘘を吐かれるより良いと思います。

    ユーザーID:4742611508

  • 22年間!

    我が家は、22年以上、夫の親と絶縁状態です。 
    夫は兄弟はいません。
    結婚当初から、ここには書き切れないほどのゴタゴタがありまして、絶縁にいたりました。
    私たち夫婦には、19歳になる娘が一人おりますが、ある程度のことは理解しています。
    特に、「何歳になったら、絶縁状態について説明しようか」とは考えたこともなく、成り行きで、その都度、説明をしてきたという感じです。
    でも、トピ主さんの子供さんの年齢では、まだ、時期が早いような気がします。
    子供も成長する過程で、大人の都合みたいなことを学んでいけるもんだと思います。

    トピ主さんも心に傷をおっておられるようですが、私も22年以上たった今でも、夫の親のことは許せません。
    義母は、現在、一人暮らしで介護が必要とされています。
    義母は勿論のこと、義母の兄弟や友人からも「介護をしろ」と連絡がありますが、拒否しています。
    当然、私は、鬼嫁ということになっていますが、同居して介護をし始めたら、私自身が本当の「鬼」になってしまいますから。

    ユーザーID:0525040893

  • 我が家も絶縁しています。

    事情があり夫実家と疎遠になり3年経ちます。
    上の子は記憶がありますが、下の子は最後に会ったのは2歳半で、
    6歳の現在覚えていません。
    が、夫側にも祖父母がいることは伝えてあります。
    夫と義理の両親の仲が良くない為絶縁になりましたが、
    子供たちにはそのまま「お父さんとおじいちゃんたちは喧嘩してるから」と
    夫が話したようです。
    子供たちの反応は「ふ〜ん?」・・・元々頻繁に会うこともなかったので
    素直に受け入れてくれましたが・・・。

    この先も和解はないと思います。
    夫は「次に会うのは葬式だ」と言っています。

    こうなったことは残念ですが夫の意思を尊重したいと思っています。
    それに・・・子供たちにとってもあまりいい祖父母ではないので
    交流できなくて正直助かっています・・・。

    ユーザーID:1002784542

  • 隠したい事情があるのならあくまでも黙っている

    子供さんが義祖父母に興味を抱いて何か聞いてもそれほどまでに、事情があって口外出来ないことなのなら、旦那さんと話し合ったうえで義祖父母はいないっと言うことでいいのではないですか。更に聞いたのなら亡くなったでも。

    子供さんが聞いたからと言って込み入った事情を安易に喋ってしまうのはやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:0720116242

  • 私も

    主人の弟家族とは 絶縁したいです。
    主人も義母も私の意見には そう反対はないのですが実際、血がつながってるのでそうもいきません。一家3人全員うつなのです。
     お金の要求も義母にはしてるようです。
    こんな重い空気ほんと嫌です・。
    絶縁できる法的なことに詳しい方教えてください。
    横のりトピですみません。

    ユーザーID:4961562896

  • トピ主です

    とんぼさん、のらさん、犬さん、ダーリンさん、めろんさん、お返事ありがとうございました。

    絶縁されていても、子どもにとって祖父母となるとお子さん自身、気にされていない方が多いようで安心いたしました。

    絶縁に至った経緯は重い内容なので、子どもにはおそらく一生話せないままになると思います。ダーリンさんのおっしゃる通りです。
    けれども、父方の祖父母はいるけど会わないことは、聞かれたら状況に合わせて伝えていかなければいけないと思っています。いないことにできたら、どんなに楽かと思いますが。

    夫にとっては実の親ですので、夫は絶縁に了承しましたが、本意ではなかったと思います。そういうこともあり、夫と話し合うことに躊躇してしまいます。

    めろんさんの法的な絶縁ですが、弁護士に相談しましたが今の日本では法的にはできないそうです。「連絡を取らない=絶縁」という解釈だそうです。

    まだまだ〆ではありませんので、引き続きよろしくお願い致します。

    ユーザーID:3882746400

  • ヨコですが

    >>絶縁・・・こんなに悲しいことはないと思っています。でもこういう形を取らなければならないことがあることをご理解ください。

    これって、、、本当に悲しいのはご主人じゃないかな。
    あなたは義理家族=トラブルを避けられたのだから悲しくないでしょう。まぁ、事情はいろいろあるのでしょうが。

    ユーザーID:2901873594

  • うらやましいです

    トピヌシさんの旦那さんは 妻と子どもを選びよかったですね
    私は2歳の娘がいますが、主人は問題を起こし続ける経済力なしの義親を「縁は切らない」の一点張りだったので歩み寄れず とうとう離婚 義親の元に帰っていきました

    パパとの面会はありますが 義親に合わせることは一生ないでしょう
    聞かれたり会いたいと言われたら 娘の成長と心に寄り添える答えをして 義家のご先祖のお墓参りにこっそり連れて行くくらいにしようと 今から考えています
    一生会わすことは考えていません

    ユーザーID:6373987203

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