友人と距離をおいたら責められました。

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トピ主のみ17

あっさり

ひと

既婚、30歳女性です。
ずっとモヤモヤしていて今回初めて書き込みをしました。
1年程前から2歳年下の友人Aと距離をおくようになりました。
7年来の友人だったのですが、彼女との付き合いに負担を感じるようになり、疲れてしまいました。昔はよく二人で出かけたり楽しい時間を過ごしていましたが、今考えると彼女は頼みごとが多かったです。着付けのお願い、知人を紹介、PCのプロバイダーへの接続、深夜に電話での悩み相談、就職相談、PCの故障を直して欲しい、などなど当時は必要とされることが嬉しく、進んでやってたことがだんだんと重荷に。断れない私も悪かったのである時期から頼まれても「忙しいから。」などと理由をつけて距離をおくようになりました。距離をおいたことは彼女もうすうす気づいていたようです。

また彼女は原子力発電反対の運動をしているのですが、会うたびにその話やメールでも長文で原子力のことばかり送ってくるので話に付き合うのもしんどかったです。
私のこうした気持ちについては当時、彼女に話したことはありません。卑怯ですが徐々にフェードアウトするつもりでした。

距離を置き始めた時期に、私が結婚することになり、会って彼女に報告し、身内だけで披露宴など行うのでご招待はできなくて申し訳ないことを伝えました。彼女はショックを受けたようで「披露宴に招待されなかったことがショック。誠実に接してきたつもりだったのに。」とメールで抗議されました。そして「旦那さんが電力会社勤務で私が原子力発電に反対しているから私を避けている。」と見当ちがいの理由で責められるように。
夫が電力会社に勤務しているという理由で彼女を避けるなんてありえませんし、メリットもありません。
思い込みだと電話で説明しても、彼女はそう信じて疑わないので全く話がかみ合いませんでした。

つづきます。

ユーザーID:1990361672

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  • つづきです。

    その後「旦那さんの仕事は自然破壊」「あっさりさんは旦那さんに影響されないで欲しい。」「旦那さんは何も考えていないひと」(Aは夫と面識ありません)などメールでかなりヒドイこと言われました。
    私も頭に来て電話で怒ったのですが、私はケンカが苦手で怒れないタイプなので、私の怒りもあまり伝わっていなかったかもしれません。

    そんなことがあったのに彼女は結婚式にだけは行くと言って参列しました。
    披露宴は身内で、式は外部の教会で行いました。内心複雑でしたが一応「式に参列してくれてありがとう」とメールをしました。返信はありませんでした。

    結婚してしばらくしてから来た彼女からのメールには「率直に言って原子力発電を批判している私を彼と付き合うために避けようとしたことがショックだった。わたしとした約束がまるでなかったかのような対応をされたこともあった。私は友達だとおもっていたけれど、うわべだけで私と接していたことを実感した。」と書かれていました。
    彼女との約束を破ったり、ドタキャンした覚えはありませんし、彼女が困ったときに助けてきた自分は一体なんだったのかと思いました。つづきます。

    ユーザーID:1990361672

  • つづきです。最後

    このメールには返信せず放置して数日たちます。

    距離をおけばおくほど、彼女は感情的になりますます思い込みの強い攻撃的なメールを送ってきます。ほとほと疲れてしまいました。
    なぜ彼女が私にここまで執着するのかがわかりません。。。
    できれば本当の理由を言わずにフェードアウトしたい。
    弱い自分がいます。

    読んで頂いてありがとうございました。

    ユーザーID:1990361672

  • 読んでいて・・・

    トピ主さんが気の毒になってきました。

    呼ばれもしないのに、結婚式来るとか、考えられませんよね。

    ヒートアップしないようにフェードアウトできるといいですね。

    メールで切れられないように、できたら適当にあしらうというか、無視してるとちょっとかなり怖い展開になりそうなんで。

    ちょっと、甘やかせ過ぎたカンはありますね。
    だからといって、トピ主さんが悪いわけじゃないと思いますよ、読んでいる限りでは。

    ただ、そういう人はトピ主さんべったりだったから離れてくれるまでおそらくすごいと思います。トピ主さんの次にかかわった人も同様になるんじゃないかな。

    当り障らず、メールがきてやれ手伝ってとかなんだいっても絵文字やなんかでごまかして「忙しいからごめ〜ん」などとしてみては?

    次のそういう存在ができるまで我慢、です。

    彼女の存在ばかりに気をとられずに、災難ですが、新婚生活で新しいお友達との楽しい生活とかを満喫してください。

    せっかく幸せな生活がはじまったのに、彼女のことで曇らせてはだめですよ。

    ユーザーID:0885229051

  • ありがとうございます。

    >ぱおさん

    レスありがとうございます。
    彼女から来る、私を責める内容のメールのためにストレスで胃炎になり顔に湿疹ができるようになってしまいました。

    無視すると怖い展開になるのはホントにそうかもしれないので、返信すべきか悩んでいます。絵文字満載で軽く返すのはいいかもしれないですね。

    以前に彼女から「友達から今後、連絡をしないでほしい。と言われた」と相談を受けたことがあって、思えばその時に気づくべきでした。

    アドバイス参考になりました。ありがとうございます。

    ユーザーID:1990361672

  • うわべだけ

    どっちがうわべだけなのでしょう?

    自分の都合を押し付けようとするほうがよっぽどうわべだけ。
    うわべと思うならもう友達付き合いやめましょう。
    あなたは好きな道を歩んで下さい。
    私も好きな道を主人と歩みますと伝えては?

    環境破壊っていうけど文句たれるなら自分で何か対策してるんですかね?
    電気もなく火を自分で起こし、作物を作り自給自足でもされてるとか?
    反対するだけこそうわべだけですよね

    ユーザーID:7349701640

  • いろいろな人がいるものですね。

    こんにちは。
    まずは、ご結婚おめでとうございます。
    是非是非お幸せになってくださいね。

    さて、お友達の件ですが。大変でしたね。
    私も似たような経験がありますので、トピ主さんの苦悩が分かる気がしまする
    こういうことをする人は一種の依存症だと思います。
    “自分を誰よりも大切にして欲しい”
    “いつでも気持ちを分かって欲しい”
    “何でも一緒にやって欲しい”等々、
    人それぞれ価値観や考え方、時間の使い方があるということが分からず
    小さな子どもに対する母親のような態度を求めるというか。
    こういった場合、残念ながら「何が問題なのか」相手に理解させるのはかなり難しいです。
    なので今のまま距離を置いておいた方が良いと思います。
    やがては相手も別な人を見つけてくれるでしょう。

    そのうち「何故皆離れていくのか?」答えを出すかもしれませんね。
    時間はかかるでしょうが、人間、自分から気付かないと本当の意味では変われないと思うのですよね。
    ただ、こういう人がよってくるのは、トピ主さんが面倒見の良い優しい人だからなのだと思いますので、どうかご自分を責めたりしないでくださいね。

    ユーザーID:4227936586

  • 怖っっ!

    怖いです…。
    相手の方は病んでるんでしょうか。
    普通避けられてると思う相手に、そんなメール送れないですよ。
    招待されてない結婚式に行くなんて、ちょっと考えられないです。

    ユーザーID:4504155327

  • 7年もよく続きましたね。

    若いときからとはいえ、7年間は大丈夫だったのですね。
    私にもそういう知り合いいましたが(依存的で思い込み激しい)
    お付き合い1年位で病んでいる部分が見えてきましたよ。
    ある手紙をもらった時には、恐怖で手の震えがとまりませんでした。
    病んでいるとはいえ、とても怖かったです。


    ですのでその怖いお気持ちよく解ります。
    もう少し早い時期に気がつくべきではありましたね。
    かなり深入りしてしまった感を受けます・・・。

    フェードアウトの方法ですが、自然消滅は難しくないですか?
    はっきりと理由を伝えた方がいいと思います。
    会ってもいないご主人を非難されることも含めて。

    そのほうが、効果的かと思いますが・・・。
    ご心労ですね、うまく離れられるといいですね。

    ユーザーID:9395503141

  • 縁を切りましょう。

    身内だけの披露宴と伝えているのにショックを受けたり、
    勝手に呼ばれていない結婚式に押しかけたり、
    自分が避けられている理由を旦那さんのせいにしたり、
    会った事もない旦那さんを罵倒したり・・・すごいですね彼女。
    縁を切った方がいいですよ。

    「友達から今後、連絡をしないでほしい。と言われた」とご相談を受けたそうですが、
    同じように「今後連絡しないで」と伝えて全てを拒否できませんか?
    もし家に押しかけてきても絶対に開けてはダメですよ。
    もし家の前で騒ぐようなら警察を呼んでもいいと思います。
    手紙なんかが来ても開けずに受取拒否で返送しましょう。
    紙に「受取拒否」もしくは「受取拒絶」と書き、
    印鑑を押し郵便物に貼り付け、
    郵便局に持って行くかポストに投函することで
    郵便物は差出人に還付することが出来ます。

    何をするか分からないような感じの人に読み取れますが、
    それを怖がっていたらずっと縁を切れない気がします。
    そして徹底しないとあきらめない気がしますので、
    やるなら心を鬼にして全てを拒否してください。

    ユーザーID:9933316278

  • >れんこさん

    コメントありがとうございます。
    「うわべだけ」と彼女から言われて「本当に自分はうわべだけの人間かもしれない」と彼女を避けた罪悪感を感じてしまったんですが、自分の都合を押し付けるのも、またうわべだけですよね。
    「私も好きな道を行く」とハッキリ言えたらすごくスッキリすると思います。今回のことで本当の友達とは何か考えるきっかけになりました。
    今後もう彼女のお願いごとを聞くことも付き合うこともないです。

    ユーザーID:1990361672

  • >ひよこさん

    温かいお言葉ありがとうございます。
    同じような経験をされたのですね。精神的に参ってしまいますよね。
    「依存症」というのは言われてみればそうかもしれないです。
    以前は私自身も彼女の面倒をみることで満たされて、依存していたのかも。
    ようやく自立できたように思います。

    彼女は無邪気な子どもみたいで、困っていると放っておけないようなところがありました。
    傷つくことをことを言われてその時は腹が立ってもなぜか憎めないというか。

    「必ずしもまわりのみんながAちゃんと同じ価値観ではないし、それを責めるのは違うよと思うよ」と言ったことがあります。「何が問題なのか」遠まわしに彼女にわかってもらおうと思いましたがやはり無理でした。

    同じようなことを何度も経験して、何年かあとに彼女も精神的に自立して、私の言いたかったことを理解してくれたらと思います。
    「自分から気付かないと変われない」はそのとおりですね。


    ありがとうございました。

    ユーザーID:1990361672

  • >花ちゃんさん

    コメントありがとうございます。
    私も彼女と付き合うなかで「怖い」と感じてしまいました。
    そう感じたら、もう普通に付き合えなくなりました。
    彼女が心を病んでるのかはわかりませんが、小町で指摘されてやっぱり普通では考えられない言動なんだなと思いました。

    ユーザーID:1990361672

  • 独自ポリシーが強い人

    なんだと思います。
    そこまで言いたい放題されたんだから、着信拒否にして絶縁すればよろしいかと。
    思い込みの強い人は、他人には理解の出来ないことで急に激昂し、全く省みない
    ことがあります。
    着信拒否までしたく無いなら、しばらく電話には出ない、メールは放置すれば
    向こうが愛想を尽かして離れてくれるのでは。

    何年かたち、彼女が頭が冷えることがあり、大人になってから連絡を取ってくることが
    あれば、お付き合いを復活されればいいと思います。
    あなたにとって一番大事なのは結婚生活を充実させることではないですか?

    ユーザーID:0386643460

  • 本当の気持ちを伝えるのはどうでしょうか?

    もし今後もメールが来るようならば、いっそのこと本当の気持ちを話すのはどうでしょうか?トピ主さんが本当のことを話さずに穏便にすませたい気持ちはわかるのですが、そのせいで、相手の方の気持ちと考えがまったく違う方向でぐるぐる回っているような印象を受けました。もしそうだとすれば、率直に気持ちを伝えるのが相手にとっても親切な行為ですし、そうすれば、トピ主さんも攻撃的なメールをこれ以上受け取らずに済むようになるかと思います。

    ユーザーID:4856246021

  • 彼女も怖い人だけど・・・

    自分でもわかってる通り、断れない自分が悪いんじゃないですか?
    フェイドアウトが無理で、もう付き合うつもりがないのなら、カットアウトすべきだと思います。
    このままへらへら避けていても状況は改善されないと思いますよ。

    いっそぜんぶぶちまけて、付き合いやめちゃったほうが楽ではないですか?
    長引いてストーカー化されるよりも。

    ユーザーID:1554841129

  • いろんな人がいる

    トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。
    たぶん彼女は心の病気をお持ちのようですね。彼女が言った言葉尻など気になさらない方がいいですよ。彼女はトピ主さんを振り向かせようと必死で何でも言うと思います。
    トピ主さん、今一番幸せなときじゃないですか?フォーカスは新婚生活にだけ絞ってはいかがでしょうか?
    彼女に言葉を返しても今は分かり合えるとは思いません。
    個人的感想ですが、○○反対運動をなさっている方より、例えば太陽発電、風力発電推進運動などの運動をなさっている方のほうが私は好きです。

    ユーザーID:0906252845

  • 相手をしないのが一番です

    私も似たような人と関わり、疲れて距離を置いた経験があります。
    とにかく物事の考え方が独りよがりな人だったんですけど、自覚がないせいか自分が思っていない反応が返って来ると被害者意識を全面に出して来て困りました。

    きちんと対応をしていればこちらが迷惑している事、世の中には沢山の価値観があるという事を理解してもらえるのでは?と考えていても、このタイプの人には通じません。自分の言う事を聞いてくれそうな相手にしがみつこうとします。

    着信拒否をすると相手の怒りをエスカレートさせるだけだと感じたのでそこまではしていませんが、1年位メールや電話に出ず相手にしなかったら「(付き合いを切られて)ショックです」という泣き言メールが届いてそれ以来連絡はありません。
    こういうタイプの場合相手に察してもらおうとか、考えを変えてもらおうと考えず、こちらが厳しい態度で接するしかないと思いますよ。

    ユーザーID:1670432714

  • 病んでいる

    本文を拝見すると、その方は病んでいるように見えます。
    他のトピでもそういう人に粘着されて困っているというものがたくさんありますよね。
    自分の事ばかり主張して、あなたの都合や感情を考慮しないというのは明らかにおかしいです。
    強烈な自己主張→避けられて友人を失う→新しい友人を見つける→避けられて…
    の繰り返しをしているのではないでしょうか。
    7年も交際してあげたのですから、もういいでしょう。メールも電話も出ない、家電もナンバーディスプレイにする。しつこかったら警察のストーカー対処の部署に相談する。
    あなたの方が一方的な心の負担を持ちながら中途半端につながっているよりも、スパッと切れる方が精神的な健康にいいです。
    なにより他人のご主人のことまでとやかく言うのは絶対にやりすぎですし、あなたもご自分の大事な旦那様のことをヘンに言われたら怒りなさい、怒っていいです、絶縁できるくらいの事ですよ!

    ユーザーID:4106903406

  • 強い意思と覚悟がなければ縁を切ることは不可能です(経験者)

    絵文字満載で軽く返すなんてとんでもない。
    彼女のようなタイプの人間は、ほんの少しでも甘さを見せるとどこまでもしがみついてきますよ。
    中途半端な態度ではなく、「一切の接触を絶つ」という強い意思がなければ縁を切ることは不可能です。
    また、「彼女には人間関係に於ける一般的な常識が通用しない」ということを決して忘れてはいけません。
    彼女があなたの旦那さんを悪く言うのも、彼女の中では旦那さんが自分(彼女)からあなたを盗った犯人だからです。
    自分に問題があるなどという思考は一切無く、旦那さんさえ現れなければあなたは自分から離れたりしなかったと「本気で」思っているからなのです。
    このままでは今後あなたに子供ができた場合、彼女の標的があなたの子供になることは間違いありません。
    彼女と縁を切ることは、あなたにとって早急にやらなければならないことなのです。
    つづきます。

    ユーザーID:9982303920

  • 強い意思と覚悟がなければ縁を切ることは不可能です(経験者)

    つづきです。
    彼女が今あなたに攻撃してくるのは、あなたが自分から離れていきそうだと感じ怯えているからです。
    彼女は「相手の嫌がることをしたらますます離れてしまう」という常識がわからないのです。
    多分これから先も執拗で常軌を逸した攻撃があるでしょうが、これ以上あなたの人生を侵食されたくないのであれば、怯まず跳ね除ける強い覚悟が必要です。
    まず、単刀直入に「今後お付き合いをする気持ちは無い」ということだけを伝えます。
    彼女に「彼女の問題点」「あなたが離れたいと思う理由」などを説明しても彼女は一切理解しない(できない)ので言う必要はありません。
    次に、他の方も言われていますが、彼女からの電話・メール・手紙などはすべて着信拒否・受け取り拒否にします。
    家に来られても居留守を使います。
    家の前で騒がれたり、外であなたを待ち伏せしたり等、迷惑行為があった場合は警察に通報します。
    それでも止めない場合は、弁護士に依頼して「これ以上迷惑行為を続けた場合は訴える」という文書を送付してもらいます。
    大袈裟な話ではありません。
    彼女のような人間から離れるのはそれほど大変なことなのです。

    ユーザーID:9982303920

  • >蘭ママさん

    コメントありがとうございます。
    1年で気づいて離れられたのは賢明ですね。
    私もそうすべきだったと思います。そうしていたら結婚直前にここまでモメて精神的に参ることもなかったです。

    自分でもつくづくアホだと思いますがお人好しでノーと言えない性格です。
    別の友人に「それって彼女にいいように使われてるだけじゃない?パシリやん。」
    と言われたことがあり、そのときは私は「根はいい子だから」と思っていました。

    意見を頂いて「もう自分を偽って無理するのはやめよう」と思えました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1990361672

  • >るるさん

    具体的なアドバイスありがとうございます。
    私が悩みすぎかもと思っていましたが、自分で文章を書きながら皆さんの意見も読んでいると彼女の行動はやはり普通でないような気がします。
    なんで今までまともに対応していたのだろうと思えてきました。

    幸いにも新居のお知らせハガキをまだ送っていないので住所は知らせていません。
    実家も引越しをしたので手紙が届くことはないでしょう。
    今はメールアドレスと携帯電話番号のみでつながっている状態です。

    心を強くもって自分の生活を守っていきたいと思います。

    ユーザーID:1990361672

  • メールアドレス変えては?

    色々面倒でしょうが、携帯とプロバのメールアドレスは変更して、彼女以外にはアドレス変更の通知をする。(共通の知人には出来れば事情を説明しておきたいところです)
    携帯電話は着信拒否にする。

    ストレスが溜まる原因物質を、わざわざ取り込むことはありませんよ。
    メールなんて見る以前に受け取らなくていい。
    郵便も受け取り拒絶でいいじゃないですか。
    電話も出る必要なんて無いんですよ。

    私は、大人になるって素晴らしいと思ったことの一つに「自分の意志で、気の合う友人と付き合える」があります。
    学校のクラス替えで全員と気が合わなくても1年はクラスメートというくくりで生活するのは苦痛でした。
    大人になって、自分に対して攻撃的な人や、全く性格の合わない人と無理に濃い付き合いなんてしなくて良いと思ってからは本当に楽になりました。

    トピ主さんも、今の「原子力反対彼女」と付き合うのは本当に苦痛でしょう。
    だから無理なさらなくていいんですよ。
    貴女は貴女の心と体を守ることを考えてください。

    ユーザーID:5405176310

  • なぁーんだ

    彼女との接点は、現在のところメルアドとケー番だけなんですね。

    ああ、それならよかった。

    新居も実家も連絡先がわかってないんですね。

    彼女とトピさんの共通の知り合いとかいませんか?

    ないようなら、着拒否にメルアド変更してでスルーでオッケーだし、
    もしも言えるというか、言いたいのであれば思っていることを冷静に
    伝えてもいいと思います。

    もう、彼女のことにとらわれずに幸せな生活を送ってほしいです。
    だって、こんな思いで毎日過ごされているなんてもったいないもの。

    これからの友達つきあいでひとつ勉強になった、んじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1911969093

  • >nyaさん

    コメントありがとうございます。

    >思い込みの強い人は、他人には理解の出来ないことで急に激昂し、全く省みないことがあります。

    これについてはハッとさせられました。
    彼女との会話のなかで、ちょっとでも彼女と違う意見を言うと突然機嫌が悪くなって、そのあと数日してからすごい長文で反論メールが送られてくるので、会話したいのか、喧嘩したいのかわからなくなります。
    それで意見も何も言わず適当に相槌を打っていると「ちゃんと意見を聴きたい。」と言ってくるのでどうしようもないです。
    今現在、彼女からのメールを最後に返信せずにいます。

    まずは夫との生活を大事にしたいと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:1990361672

  • >momoさん


    >相手の方の気持ちと考えがまったく違う方向でぐるぐる回っているような印象を受けました。

    私もそう思います。
    曖昧な私の態度にも問題がありました。
    本来はここまで話がもつれる前にそのつど「迷惑している」と伝えるべきでした。
    またメールが来るようなら、きっちりしないといけないと思っています。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1990361672

  • >木曜日の子供さん

    おっしゃるとおりです。
    今まで、のらりくらりと適当にかわしながら、はっきりしない態度をとっていたので、ここまで彼女をエスカレートさせてしまったと思います。自分で蒔いた種かもしれません。。
    今は自分のほうからきちんを関係を絶たなければいけないと思っています。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1990361672

  • >とんびさん

    今までは彼女に言われた言葉ひとつひとつに傷ついて凹んでいたのですが、たくさんご意見を頂いて前向きになれそうです。
    私と友達関係を続けたいならなぜ人が傷つくようなヒドイことを言うのかわかりませんでしたが、もしかしたら心に問題を抱えていたのかもしれません。もしそうなら気の毒にも思います。
    最近の彼女の言葉はネガティブで悲観的なものばかりでした。
    >、○○反対運動をなさっている方より、例えば太陽発電、風力発電推進運動などの運動をなさっている方のほうが私は好きです。

    私も物事をプラスに考えられるひとと付き合っていきたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1990361672

  • >ranranさん

    あまりにも状況が似ているので驚きました。
    私が書きたかったことそのものです。
    まさに同じような感じです。
    着信拒否は最後の手段なのであまりしたくないのが本音です。
    とりあえず今のところは、私は完全に沈黙をしています。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1990361672

  • >なりたさん

    他の方の同じようなトピも読んで参考になりました。
    今までは彼女の良い部分を見ようと努めてきましたがそれでもしんどくなりました。
    指摘されて思い出しましたが「友達から避けられている」という話を彼女から2回聞いたことがありました。
    ある男友達からは「近づかないでほしい」と言われたそうで彼女自身そんなこと言われる心当たりがないらしく、その時は私も「失礼な男の人だね。」と流していましたが。。。
    きっと過去にも同じようなことがあったんだと思います。
    私が彼女の期待する行動を取らないようになったので、それがショックで私を責めているんでしょう。
    彼女に「あっさりさんは変わってしまった。」と言われました。


    アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:1990361672

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