義理義理(愚痴)

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  • なんだかね〜

    >もっと色々話したいけど、義理のご親戚の宴席だったら
     長いだ引き止めて立ち話させるわけにもいかないね

    そう相手にいわせたいからわざと『義理』とつけたんですよ。
    それくらいわかりません??

    義理の関係でなければ、そのお友達は延々その弟の嫁さんとの
    話を長々続けて、彼女は席に戻れない。
    長話がすきなお友達だとわかっているから、予防線として
    『義理』と告げたんですよ。

    そんなことでカリカリするんですか?

    それと、『義理の姉です』というのは
    『姉です』というと『ん?似てないよね』なんていう人も
    いるから"義理の姉です”という場合もあります。

    たくさん他人だらけの『親戚一同』の集まりに
    快く参加してくれた義妹さんなんだから
    多めにみてあげたらどうですか?

    ユーザーID:8604075610

  • 何をそんなにお怒りになっているのかわかりません。

    ユーザーID:9418641781

  • お気持ちわからなくもないですが

    そんなにムキーッとなるほどの発言とは思えません。

    “義理”と言葉に出すとなんかよそよそしい感じだし、“ぎあね”という言い方も会話ではあまり使われないとは思います。

    でも私だったら“主人の姉です”と義理だとわかる紹介はします。
    ただ“あねです”だけだと、普通実の姉だと解釈されることが多いと思いますので、そういう誤解を避ける為にです。
    主さんは、誤解されてもいいではないかと思われるかもしれませんが、親や姉妹というごく近い間柄について誤解されるのは私はあまり好きではありません。

    “義理の親戚”についても“主人側の親戚”という言い方をすると思います。
    ただ“親戚”だけでもいいと思いますが、これはその知り合いとの親しさなどによって違うかもしれません。
    主さんの義妹さんの場合でも、ご主人側の集まりなら長話で引き止めては申し訳ないと、より気を使ってくれている訳で、それはそれでいいのではないでしょうか?

    “義理”という言い方が嫌なのか、義理とわかる言い方も嫌なのか、どちらでしょうか?

    ユーザーID:7861380961

  • あなたがうるさい、かも

    ごめんなさい、正直な感想です。
    細かいことにうるさい、人それを小姑根性と言うのだと思います。
    一見サバサバ風に書いてらっしゃるので、
    無自覚なのではと危惧しますが、
    自覚したほうが良いかと思います…。

    ユーザーID:7496673320

  • メール・ネットで抵抗なくなっていくかも

    私もネットをするまでは、義姉とか書いた事もなかったし、義母とかも書かなかったし目にしなかったので
    かなり、抵抗があったと思います。
    今は、メールやネットで目にするので、かなり抵抗感が薄れました。
    義妹さんは、既にもっと抵抗感が薄いのかもしれませんね。
    目の前でも言うって、陰口で使ってるんじゃないんですよ。
    物知らずだとは思いますけど、悪意はないように思います。
    相手の揚げ足取りになってしまうので、流してあげてはどうでしょうか?

    ユーザーID:3117470303

  • ノーマルな義妹

    トピ主さん、潜在的に義妹にイラつきたかったのでは?

    どう考えても、姉は姉、義姉は義姉です。

    弟さんや義妹さんには伝えないであげて。
    たぶん理解不能、ただ関係を悪化させるだけだと思いますよ。

    ユーザーID:6940848029

  • では

    「姉です」と言ったら、相手は「まあ、あなたお姉さんがいたの?」になるんじゃないですか?そうなるからあえて線引きするんでしょ?トピ主さんは、怒りの沸点があまりにも低いですよ。

    ユーザーID:0340292525

  • MOMOさんの推察通りかも?

    トピ主様、楽しい集まりになって良かったですね。
    義妹さんは、「義理」という言葉をマイナスイメージでつけられたのではないと思いますよ。
    MOMOさんのご推察どおり、相手の方がとーってもお喋り好きだったのかも。
    早く開放してもらうための一言だったんですよ、きっと。
    トピ主様の周りにも、そんなお喋り好きの方、いらっしゃいませんか?
    そういう時って忙しくなくても「この後、ちょっと用事が...」なんて言いませんか?
    多分それと同じです。
    それ位、義妹さんは気を遣って、集まりの席に早く戻ろうとされたのではないでしょうか?

    横ですが、ジャスミンさん。
    義姉は、"ぎし"と読むのだと思いますが..."ぎあね"という発音もあるのですか?

    ユーザーID:3967730149

  • 『義』つけたら

    タイトルの通り、義つけたら知り合いの方も長話せずに終わるでしょう。
    場合によっては結構『義』つけると便利だったりします。

    ユーザーID:6937348618

  • どうして

    そんなに怒っているのかわかりません。
    母親に愚痴ったでしょ?
    それが肉親同士。
    愚痴らないのが義理。

    ユーザーID:2934825339

  • そんなに怒ることかな?

    しかも母に言ったって…
    義妹さんからしたら、姑さんに、
    嫁の悪口を吹き込む小姑ってとこですか。

    立てなくてもいい波風を立てるというか、
    どなたかも書いてらっしゃいましたが、
    一見サバサバした人のような文章ですが、
    嫌な義姉ですよ、トピ主さん。

    もしかしたら、知り合いの方は、
    義妹さんの親御さんとかと面識があって、
    「義理の」ってつけないと、
    「お母様にご挨拶を…」なんて言う方だったのかもね。

    例え事実はそうじゃなくとも、
    そうかもねって、自分の中で丸く収めておけば良い事。

    疑問に思う程の出来事でもないですね。

    ユーザーID:0551067769

  • なんとも思いませんけど・・・?

    どうしてそんなに頭にくるのですか?
    ちょっと理解できません。

    だって義妹さん、悪口言ってるわけじゃないし。

    もしかしてトピ主さんはいつも「義理義理」とご自分の義理家族の悪口でも言っていらっしゃるんでしょうか・・・?

    ユーザーID:0018086279

  • 義理って

    言うのだめですか?
    どこがイラっとするのかさっぱりわからないのですが・・

    ユーザーID:2028318860

  • 気になった一文

    >その時は本人には特に何も言わず、後日母に愚痴ったぐらいでその後も弟にもお嫁さんにも伝えていませんが、なんだかとても不愉快でした。

    ・・・なんでお母様に愚痴を??
    義妹さんにとっては姑に当たる方ですよね?
    どうしてそこで嫁姑のいらない確執を生み出すのですか?
    だから小姑って歓迎されない存在なのですよ・・・

    私なら夫に愚痴るでしょうが、絶対母の耳には入れません。

    ユーザーID:3905576454

  • そういうしつけの義理の妹

    私はトピ主さんの感覚が分かります。
    しかしそういったことはその人の感性やお育ちで認識できない部分も多いと思うのです。
    そんな人のお知り合いであれば、当然またその人も同じこと。
    残念な妹さんができてしまったわけですが、弟さんが選んだ人です。
    あきらめましょう。

    本当に小町にはそういった気遣いができる人って、少ないのですね。
    みなさん「そんなに好きでもなかった婚」なのかしら?
    愛する夫の家族との、そんなにしょっちゅうでもないであろう会食の場に
    「参加してあげる」感覚なんですね。
    他人だらけって、そういう人はどんな顔して結婚式で皆さんの前に座っていたのかしら。
    神様のいる前で内心は舌を出していたとか?
    「旦那さえいればいいんで。あとは他人でーす」って。
    本当に大したタマでございます。

    ユーザーID:6023548779

  • なんとなくわかる(笑)

    私は義妹を紹介するとき必ず最初に「妹です」と言います。そして「弟の奥さんなんですよ〜」と言います。

    義理という言葉を使うことに抵抗があります。でも私の実の妹だと勘違いされても面倒だし。だから「妹」で「弟の奥さん」という言い方をします。

    周りくどいかな〜と思ったこともありますが、私的にはこれが一番納得いく形だったので。

    ユーザーID:6187521469

  • 義理で仕方なく来てるのよ〜

    と、聞こえなくもないから、私も失礼と感じるかもしれません。

    紹介の仕方も
    「夫の姉です」
    だけでいいのに、その後にわざわざ「義姉」と付けたのは、なんとなく、トピ主さんとの関係の薄さを強調しているように取られてもしかたがないかも。

    私も違和感を感じるし、弟嫁さんは、デリカシーが無い人と思いました。
    ちなみに、私は40です。

    ユーザーID:5479812543

  • こんな小姑嫌だ…

    夫側の親戚が大勢集まる会には行きたくないです…。
    しかも、トピ主様のような義姉がいるなら、苦労されていると思いました。
    義妹さんは、立ち話が長くなるのを回避しただけだと思いますよ。
    そんなに怒る事じゃないと思います。

    ユーザーID:8988807251

  • なぜそんな事に怒るのか?

    書くときに「義姉」は使いますが、言葉で「ぎし」とは言いません。あまり使われず相手が理解しにくいと思うからです。
    その場合「主人の姉です」で十分でしょう。
    「姉です」とは言いません。自分の姉ではありませんから。

    でもトピ主さんがそれほど怒る理由はわかりません。
    義理は義理でしょう?
    引き止められないと言ったのも相手の常識的な気遣いでしょう。

    トピ主さんは義妹さんの言葉ひとつひとつを悪くとるから、ひっかかってるんだと思います。

    ユーザーID:6443870912

  • 先日、実体験しました

    トピ主さんと同年代の女性です。
    先日義弟と、私の実妹の誕生日のお祝いについて喫茶店にて話をしていた所、知人にばったりと遭遇。しかも、その知人はおしゃべり大好き人間。

    話を早く切り上げる為に、事務的に「義弟」「義理」を使用していました。私。

    こんな一例もありますよ。
    想像力を豊かにしてみましょう。
    「義理」という言葉に、疎外感を持たれたのでしょうか…。
    愚痴で留めておかれた様で、何よりでした。

    ユーザーID:4122991092

  • 義理って言わないと

    実の姉と勘違いされると思いますよ〜

    私も義理の姉って言います。

    夫の家族との会食とかいいますよ。

    義理って言われるのが普通だと思うのですが

    ユーザーID:6208027184

  • ムキーッとなるほどのことかしら?

    夫に妹がおりますが、私は「夫の妹」と紹介します。
    親族の説明は「○○(名字)家の集まり」とか「○○(名字)の親族」とか言うと思います。

    「義理」という言葉は確かにあまり使いませんが、仮に弟の奥さんに「義理の姉です」と紹介されたとしても、なんとも思わないかなぁ。

    トピ主さんは「義理」と言われることに抵抗があるのですか?

    どうしてお怒りなのかよくわからず、これ以上コメントのしようがありませんが・・・

    30代半ば子持ち主婦の意見の一つとして。

    ユーザーID:8874573251

  • 義妹のことが気にいらない?

    もともと潜在意識で気に入らなかったじゃないの?

    義妹の紹介のされ方や、お友達との会話なんか気にするなんて。
    その時なぜ「妹がいつもお世話になってます」ってあなたが正しい紹介のしかたで切り返さないの?
    お母さんに言うよりお嫁さんに「主人の姉ですと紹介したほうが印象がいいよ」と教えてあげるのが義姉だと思う。
    あなたのお母さんはなぜ弟夫婦に言わなかったか考えてごらん。
    言えば弟夫婦と関係が悪くなるでしょう。
    あなたはそれを望んでますか?

    関係悪化を望まないのなら小姑根性は要らないよ。
    おおらかな義姉さんになって欲しいな。

    ユーザーID:5553396580

  • えっと。。

    私は仲のよい(一緒によく買い物に行く)義妹を人に紹介する時に(街中で友人にあった時とか)
    「義理の妹なのよ」ってつけます。

    わざわざ・・という意識はないけど義理の妹は「妹」とは違うので言葉に出すときにもつけます。

    義親と出かけて知人に会った時も「主人の母です」
    同じ世代ですが・・私にはその一言を省く理由が見つからない。

    ユーザーID:2907114206

  • たこ焼きほっぺさんへ

    おっしゃる通りです。
    “ぎあね”という発音はないですね。
    ただ私の感覚なのですが、“ぎし(義姉)”、“ぎまい(義妹)”という言い方は
    耳になじまない気がして、会話で使うことはほとんどないように思ったので..。
    “義兄”“義弟”の方は、耳にすることはあるのですが..。

    私の勝手な解釈ですね。どうもすみません。

    ユーザーID:7861380961

  • 最近の流行?

    私は自分の姉妹じゃなきゃ義姉・義妹と文章に書きます。
    また舅。姑とも書きます。が、
    最近の書き込み見ると義理父・義理母、そして義理家族とまで・・
    何も夫の姉・夫の妹・夫の母くらいでいいんじゃない?とも思うけれど
    嫁とした立場では
    義理とつけるだけで、一線を引いておきたいという気持ちの問題かも?

    義理家族っていうのは・・・・なんか変ですよね。

    あなたも、弟さんの嫁さんから見たら小姑・義姉です。
    きっと義理をつけることで、本当の姉ではないことを強調してるんじゃないかしら?って思います。

    ユーザーID:6783599768

  • 「義理の」ってつけるよ

    私には義姉(実兄の妻)も義弟(夫の実弟)もいますが、自分の知り合いに紹介するとしたら「義理の」ってつけると思いますよ。
    「おねえさんです」「おとうとです」とは言わないな〜。
    義姉は5歳年下、義弟は実兄と同じ歳で、日頃から「姉」「弟」とはあんまり思えていないのかもしれないけど、普段も名前に「さん」付けで呼んでます。

    あと、「義理の親戚の集まり」という表現は、MOMOさんのご推察通りだと思いますよ。
    言外に「あんまりあなたとペチャクチャしゃべっていられないのよ」という意味が含まれていると思います。「親戚の」というよりは「義理の親戚」と言った方が、相手がさっと引いてくれそうですから。
    うっかり「親戚の集まり」なんて言って、家族ぐるみの知り合いだったら「お母さんに挨拶を」とか「お兄さん元気ぃ?」なあんて、話がややこしく膨らみ過ぎます。(私の友人達ならあり得ます。)

    お母さんに愚痴った、っていうの、お嫁さんにちょっと意地悪だったかも。
    義妹さんの言葉は、気にするほどのことじゃないと思いますよ。
    お母さんにはフォローしといて欲しいな〜…。

    ユーザーID:2731934315

  • わかるような気はします

    おそらく、「義理の集まり=お勤め中」という風にニュアンスを受け取って、
    「私たちとの集まりが“義理”だっていうの!?」というイラッなのでしょうね。
    トピ主さんのそれは、好意的に見れば「家族だと思ってたからこその腹立ち」ともとれますが、
    それにしても、MOMOさんの言うような解釈も出来るし、
    義妹さんが単に言葉の選び方に不注意だっただけかもしれません。

    そう優しく解釈して流してあげつつ、
    「もし“義務”として集まりに来てくれていたのなら、
    付き合いの義を尊重してくれる義妹でよかった、忙しいし気を遣うだろうにありがとう」
    と感謝してお付き合いしていく人もいるでしょうし、

    トピ主さんのように腹を立てて、
    しかも、義妹さんの姑に当たるお母様に愚痴(告げ口ですよね?)る残念な人もいるんでしょうね。

    いやはや。

    ユーザーID:9328510123

  • 望まぬスタンスのお付き合いなのかも

    義妹さんにとって、義理親族のお付き合いが濃いと感じていて、距離を保ちたいんじゃないでしょうか?

    でもまぁ紹介してくれただけでも良かったんじゃないでしょうか。
    私だったら「夫の姉です」「夫側の親戚の集まりがあって・・・」等言うでしょうけど、彼女にとっては義理を全面に出したい状態だったんじゃないでしょうか。
    今回、何の集まりだったか分かりませんが、簡単に言うと、お付き合いが頻繁で気がすすまないけど義理で出ている・・・というような・・・。

    トピ主さんは割と身近に感じていた存在だったのに、義理を連発されて寂しくなったのかなと思いますが、
    トピ主さんのレスは弟さんの奥さんを見下していて好きになれません。
    相手を尊重できる人なら「義理かぁ・・・言ってしまえば義理だよね・・・」などの気持ちで完結すると思います。
    無意識にでも彼女を「従属する間柄」だと思い込んでませんか?

    それに実母さんに愚痴ったのはまずかったですね。
    トピ主さんのほうが良く思われないかも知れないし、お母さんがついうっかり弟さんや奥さんに何か言いでもしたら、関係が少しこじれそうな気がします。

    ユーザーID:4108886760

  • おかしいとは思いません。私も気になります。

    私も気になりますねー。たとえば、兄嫁さんに「今日は義理の親戚と会食なのよ」のように面前で言われたら「ハイ?」って思うかも。

    もちろん、みなさんのおっしゃるとおり、深い意味はないかもしれませんが、佳乃さんは義妹さんの何気ない一言にトゲが感じられて、それが気になっておられるのでは?

    「ギリの親戚」「ギリの姉」とギリギリ連発されると、「義理でしぶしぶつきあっている」、というダークな気持ちを暗に感じるような。

    弟さんのお嫁さんは以下のどれかにあてはまりますか?

    1) 婚家のことを「義理の実家」と呼ぶことに違和感のない世代。悪気はない。

    2) 気が回るタイプ。お友達との話を早く切り上げるために使った風。

    3) 普段感じている婚家づきあいを煩わしく感じてる風。その気持ちが無意識に「義理」という形容に。

    1) か 2) だったら私だったら気にしないようにしますけど。3) だったら自省も含め、ちょっと考えちゃいますね。

    ユーザーID:1933244054

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