義理義理(愚痴)

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  • レスありがとうございます

    皆様のレスを読み、ちょっと冷静になりました。
    普段から弟のお嫁さんに「私達一族に冷たいな」と感じてたから、それがつもりつもってああ感じたのかもしれません。
    彼女には「義理」っていう言葉で距離を置いて、私達を隔ててるようなところがあります。
    心を開いてくれないっていうか・・・。
    弟はお嫁さんにべったりで言いなり風なんですよね。
    せめて母や祖母のはもっと心開いてほしい。
    なんで最初から「義理」って言葉で線引くかねーって。
    おかしいかなぁ。

    ユーザーID:6434486004

  • トピ主さん保護

    みなさんトピ主さんを攻撃していますが
    義妹は「主人の姉、義姉です」
    と友達に紹介しています。

    「主人の姉」
    という言葉で義姉ということが分かりますよね。
    「姉です」だけでは「ん?似てないよね」となりますが
    「主人の姉です」
    なら「似てないよね」にはなりませんね。

    主人の姉、で既に義理ということは分かるのに
    わざわざ義姉です。まで付け足しているからトピ主さんが怒ったのでは?

    それに「義理の親戚の集まり」ってあんまり使わないんじゃないかな?
    「主人の親戚の集まり」って言いませんか?

    「主人の姉」とか「弟のお嫁さん」とか言うことがあっても
    「義姉」「義理」とか使う人ってあんまりいないと思うんですけど。

    こっちは仲良くしていこうと思ってるのにそんなに他人になりたいんかい?と思いますね。

    ユーザーID:9507922323

  • 「義理」って失礼な言葉だったの・・・?

     知りませんでした。

    〉〉心の中で「義姉」という漢字を浮かべていても、言葉に出す時は「義」を取るのが普通ですよね

     私も、義姉本人に呼びかける時なら、「おねえさん」って呼ぶと思いますけど・・・。
     でも他人に説明するなら、義理の姉です、というと思います。
     夫の親戚のことも、他人に説明するなら、「夫の親戚・義理の親戚」って言いますね。だってそれが事実だし。

     思うに、トピ主さんは「義理」とつけると愛情が感じられないように思えて嫌だったのでしょうか。
     でも文面からしたら、トピ主さんだって義妹さんに愛情を持ってるようには思えないし、お互い様ってことでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3365456946

  • 聞き流してあげて下さい

    義理という言葉は言うには不自然かもしれませんね。ちょっと冷たい印象も受けますね。「主人の姉」「主人方の親戚」くらいでよかったかな、と思います。

    私には実弟と義弟がいますが、やはり誰かに紹介するとしたら「弟」「主人の弟」と言い分けると思いますね。義弟が私のこと紹介するとしたら「兄貴の嫁さん」と言うと思います。

    トピ主さん、違和感があってイライラされたのでしょうが、弟さんのお嫁さんのことをお母様に愚痴るのは頂けませんよ。その感覚の方が私には理解できません。義妹さんが「義理」と言いたくなるような関係なのかな…と思ってしまいました。

    ユーザーID:0632856696

  • 誤解しているひとが結構いるんですね

    戦後に新民法が施行された時点で、「婚家」なんてものは日本のシステムから存在しなくなったんですよ。
    養子縁組でもしない限り、結婚したら2人で新しい、独立した戸籍を作るんですから。嫁入りしたり、婿入りしたりするわけではなく、生家を出て行くんです。

    また、経済構造が変わって家族総出の農作業や家内工業が主流ではなくなったことで、一般論としては姻戚との距離を無理につめる必要もなくなりました。もともと他人なんですから、ある程度距離を保つ方がうまくいくに決まっています。

    婚家という言葉を使わなくなったこと、義理という言葉を前面に出すようになったことは、ようやく日本人の意識が新民法の企図した社会設計に追い付き、また、経済構造に即したものになってきた証拠だと考えています。

    「夫の〜」「妻の〜」というのは無用な摩擦をさけるうまい言い方だと思いますが、「義理の〜」をわざわざネガティブに解釈する必要もないでしょう。

    ユーザーID:9816089906

  • 心は

    開きませんよ、私も。
    義理の親族の前で「義理の」は使いませんが「夫の」は使います。
    事実ですから。
    人に紹介するときは、ただの「あね」「ねえさん」は使いません。
    それでは説明不足でしょう。

    こんなことで>ムキーッ!!となるような義理の関係者に、
    心を開いたりなどしたら、無遠慮にズケズケ踏み込まれるという気がします。

    ユーザーID:1705636395

  • 言い方は悪かった、でもね

    私も「義理の」とは言わないです。
    他人みたいで義親にも義妹にも悪いですから。
    でもそれは、割と言葉に気を遣うタイプであるからだし、
    夫の家族が好きだからでもあります。

    トピ主さんに関しては、義妹さんの言い方を寂しく感じたところまでは賛同できますが、
    あとは「田舎嫁」さんに、全面的に同意です。
    対処する姿勢には頷けませんし、ものの考え方も嫌な小姑だと思います。
    だからこその、「あ〜」さんの意見なのだと思いますよ。

    相手が距離をおきたいと考えているなら、
    それについて相手を責めるよりも、
    相手の意を尊重しながら、自分たちの接し方も省みませんか。
    出来ないことを責めるよりも、出来ていることを喜んでみませんか。
    義妹さんの普段の性格に例え非があるのだとしても、
    トピ主さんの対応も同レベルだと思います。

    ユーザーID:8446889688

  • 小姑と姑が悪口言ってると、ダメかも

    雰囲気というか、空気を察して、もっと心は閉ざしますよね。
    私も嫁であり小姑ですけど、嫁って孤独になりがちですから
    受け入れる側が寛容じゃないと感じたら、逃げると思います。

    もしも本当に心を開いて欲しいと願っているのでしたら
    「義理・義理って言うな〜!!」と、切れたり、揚げ足取りしないことです。
    それじゃピリピリします。
    嫁として考えれば分かると思いますが、言外に空気は伝わりますよね?
    是非、頑張って、仲良くしよ〜♪って環境は作れてますか?

    だって、義妹だって・・・と思うかもしれませんが、それは意味のないことです
    なぜなら、全くその気のない義妹を変えたいのは、トピ主さんだけだからです
    変えたい側が変わるしかないです
    自分は変りたくないのに、相手が変るべきだー!!という考えは
    一生、愚痴って終わるのが関の山です
    圧力をかけて仲良くなる事はありません。従わせる事はあるかもしれませんが

    ユーザーID:3117470303

  • だって義理だし

    私も人に説明する時は義理の姉、夫の姉と言います。
    メールなどでは義姉ですね。
    姉は実姉しかいませんから。
    何にお怒りなのかさっぱりわかりません。

    ただ、トピ主さんのレスを読ませていただいた感想としては
    一線を引いてお付き合いしたい相手ですね。
    義妹さんは距離感のないトピ主さんのような方は苦手なのでしょう。
    弟さんがべったりと義妹さんを守ってくれていて良かったです。

    ユーザーID:2798849707

  • 義姉と紹介してもおかしくないでしょう

    義姉 = sister-in-law
    英語でもsister-in-lawと紹介しますけど?

    夫の親のことも、mother-in-law、father-in-lawと
    義理を付けていいますけど。

    義理を付けるのって、事実だし、全く違和感ないんですけどね。
    「アネです」なんていうと、自分のお姉さんじゃないですか。

    ユーザーID:8663952291

  • 小姑ここに極まれり

    愚痴トピだそうなんでね、批判レスはいらないんでしょうが・・・。

    >弟はお嫁さんにべったりで言いなり風なんですよね。
    結局コレが気に入らないんでしょ?
    元々義妹さんが好きじゃないから、彼女の発言もネガティブにとるんでしょう。
    「義理の」を付けて知人に説明したからって、そんなに怒ることですか?
    こと義妹さんに関しては、トピ主さんは怒りの沸点が低いように見受けられます。

    >せめて母や祖母のはもっと心開いてほしい。
    そう思っているのなら、なぜ義妹さんには姑にあたるお母さんにわざわざ
    愚痴る(チクるとも言いますね、この場合は)のですか?
    不愉快だったのなら、ご主人にでも愚痴ってればいいじゃないですか。
    自分で波風立てといて、「心を開け」だって(呆)
    いやらしい小姑根性ですね。
    ウチの夫は弟しかいないので良かった、ホント。

    しかしトピ文読んだだけですが、「義理」って2回しか言ってないような・・・。
    それだけで「うるさいんじゃー」ですか。
    小町のトピタイトルでこんなに不愉快になったのは初めてです。

    ユーザーID:9848458384

  • お母さまは、なんと?

    『義理』って言葉を義理一族の前で使ったことはありませんでしたが、そんなに怒ることかな?って思っちゃいました。

    義理の妹がいますが、他人へ話したり紹介する時は、
    夫の妹、主人の妹、○○君の妹と言ってます。
    夫の妹であって自分の妹ではないので『妹』とは言いません。

    ユーザーID:4926658444

  • 母上に感謝様に同意

    法がどうの戸籍がどうのという以前に人としての浅さ幼さを感じますね。
    ご自分の利害とプライドに鋭く反応なさるその敏感さを
    ご自分が選ぶ言葉に対しても
    もう少し発揮されればいいのにと思います。
    「だって義理は義理じゃない」
    そう言えてしまう”大人”が羨ましいような恐ろしいような。

    日本語も安くなったものです。
    ケータイ小説が持て囃された理由が少しだけわかった気がしたトピでした。

    ユーザーID:9838846129

  • そんな義理家族だから

    「義理の姉と言われた」たったこれだけでムキーっと不愉快になりすぐ母親に愚痴り(つまり悪口)それを母親も受け入れたのでしょう。

    そんな義理家庭だから、距離を置きたくなるんだと思います。
    「心を開いて」と言う人たちは、心を開いたらどんどん踏み込まれてきそう。

    客観的に見たら「夫側の親族の集まりにちゃんと顔を出し、義理の姉も他人に紹介する」義妹さん。
    なんの問題もないですよ。

    ユーザーID:6443870912

  • といっても

    >せめて母や祖母のはもっと心開いてほしい。

    貴方がわざわざお母様に愚痴を言って、距離を広げてますよね(笑)
    余計なことしなきゃいいのに。
    そりゃ距離も置きたくなりますよ。

    ユーザーID:4184080053

  • ふーん

    義姉ってそんな風に思ってるんですか〜。
    義理は義理なんだから使うのはおかしくないと思いますが。
    自分の親戚か配偶者のか他人は分らないし。
    貴女はご主人側の方々と、本当の親子、友人のように過ごしてるんですか?
    私にはできないです。心も別に開こうとも思わないし。
    だけど、邪険にするわけじゃないですよ。親戚としてのお付き合いはしてます。
    一般的な人間関係でもそうだけど、あまり自分の考えを押し通すのは良くないと思います。
    義妹さんが気を利かせて義理を使ったのかどうかはわかりませんが、配偶者側の血縁との集まりって、話題も入れないことが多かったりして私の場合は苦痛です。すべての人があなたと同じ気持ちではいないのだから、義理と言う言葉一つに目くじら立てなくてもいいでしょう。
    もう少し想像力をもって、穏やかになってください。

    ユーザーID:4082137904

  • レスありがとうございます&クレマチスさんへ

    前のレスはななさんのまで読んで書き、今回は距離感さんまで読んで書いています。

    母とは女同士本音で言い合えるって感じで、母から時々弟のお嫁さんについて感じてる寂しさみたいなの聞かされてますから、ついつい・・・。

    ・クレマチスさんへ
    質問の答えは3)かなという感じです。

    こちらが誘えば何回に一回か付き合ってくれるけど、特に指定をしなければ弟だけで来ちゃったりする事多いです。
    あちらからお招きありません。
    弟に祖母や母が弟の家に招かれたがってると伝えたら、電話口ではいい感じだったのですが、後日返ってきた返事は一変していました。
    それ以降はのらりくらりとかわされている感じです。

    一度思い切って母が休日の朝方弟に電話して「今日伺いたい」と伝えたら、「映画のシートを予約しているので、映画が終わった後に中間地点で夕食でも」という返事で、叶わなかったようです。
    それ以降、空気を読んで母はチャレンジをやめました。

    正直、彼女のことはよくわかりません。好きになるにも嫌いになるにも、どちらにも足りないほど彼女の人柄が見えません。
    愚痴って少しすっきりしました。

    ユーザーID:6434486004

  • 当人がいるまえでは

    義というのは言わない方がいいですよね。
    感じがいいものではないです。

    こういうネットで愚痴などを書き込む&見ることが出来る環境なのでついつい使ってしまってるのでしょうか。

    ユーザーID:1720694709

  • ↓この通りかも

    >みなさん「そんなに好きでもなかった婚」なのかしら?
    >愛する夫の家族との、そんなにしょっちゅうでもないであろう会食の場に
    >「参加してあげる」感覚なんですね。

    その通りです!
    「愛され求婚されちゃった婚」なので、夫の家族はバリバリ他人です。
    ↑のレス主さんと違って愛することより愛されることに喜びを感じる性分です。

    だから義理の家族に対しては常に「義理」をアピールしています。
    嫌なことは絶対にしません。愛されて結婚していると義理の家族と仲良くすることは
    無意味なんですよ。手に入れたいものは既に手に入れているから。

    ただ、夫の妻として最低限の義親戚付き合いにはご相伴しますが、
    お付き合いの程度が「義理」を超えることはなしです。

    義と実を区別しないことが
    良いことだと信じて頑張っているのは「私の方が愛しちゃった婚」をして、
    夫の機嫌を損ねて離婚されたくないケナゲな妻だけです。義と実を区別し、本来
    あるべき通り実を優先できるのは、愛されている妻だけの特権なんですよね。

    きっとトピ主さんの義妹さんは、夫からの愛情に自信があるに違いありません。

    ユーザーID:0544648627

  • 「義理の」ってつけるのが普通なの?

    じゃあ、トピ主さんの弟妻は、自分の祖母や親戚の集まりだったら何て言うんだろう?
    「私の親戚」?で、夫の方は「義理の親戚」?変な感じがするけどなぁ。

    横だけど、姑さんが「義理の娘です」って他人に紹介しても、小町のお嫁さんたちは受け入れる
    んだよね?私なら「息子の嫁」とか「息子の妻」って言われた方がいいけど、どうもここのレス
    を見てると、「義理の」ってつけるのが普通みたいだし。

    ユーザーID:4092447396

  • まあお気になさらず

    兄のお嫁さんが、私のことを「義理の妹」と言います。私の母に「○ちゃんは義理の妹だから、お中元を贈っておいた」という言い方をするそうです。また、私の息子を「義理の甥」と呼んでいるそうです。「義理の甥だから、入学祝いを贈らなきゃね」といちいち言うそうです。
    事実、彼女にとってはそうなのでしょうが、何も口に出すことはないのに、と思います。
    兄嫁には実妹がいますが、そちらは「うちの妹、うちの姪」と呼びます。
    兄と結婚して20年にもなる兄嫁が、実家を「うち」と呼ぶことにはどうもなじめません。
    まあでも、しょせん小姑なんか嫌われる立場ですから、距離をじゅーぶん置いておつきあいし、よけいなことは言うまいと心に決めております。

    ユーザーID:5520115287

  • 確かに・・・ですが、そんな義姉はイヤだ。

    確かに自分は、義母を紹介するのに「義理の母です」とは絶対に言えません。
    通常、「母です。」ですね。後から「主人の・・・」と補足することはあるかも・・・。
    でも、そんなことでネチネチと・・・。ヤダなぁ。
    あなたにはとっても楽しい集まりだったでしょうけれど、彼女にとってはそうじゃないはず。
    そんな場に出てくれただけでも『普通は感謝』じゃないですか?
    ここにこそ『普通』と使うべき所だと思いますよ〜!

    ユーザーID:1766009799

  • 横でなんですが

    おそらく私宛だと思いますので、一応。

    >法がどうの戸籍がどうのという以前に人としての浅さ幼さを感じますね。

    だって日本は法治国家ですから。
    法はその国がどのようにあるべきかを規定するものです。また、戦前の法とのギャップはそのまま、戦前の社会に対する反省と対策を示すものです。
    法治国家に住む以上、法を知り、それが企図するものを汲み取らなければいけません。
    慣習や文化は法の隙間を埋めるものであって、法に優越するものではありません。
    他人の言葉(「義理」)をいちいち悪く解釈するのは不和の種をまくだけで何の役にも立ちません。平地に乱を起こして嬉しいですか?

    私が法が示す社会設計を持ち出したのは戦前の感覚で「義理」をネガティブにとらえるのは誤りだと示すためです。それが読み取りにくかったのならばお詫びします。

    ユーザーID:9816089906

  • カナリアさん、母上に感謝さん

    皆さんのレスとその意味をちゃんと読み取ってらっしゃいます?

    義妹さんは確かに言葉が足りなかった・気遣いが足りなかったのだと思います。
    でも、こちらのトピを読む限り気にされない方も多いのが現実ですし、

    「ことの是非はともかくとして
     結局はその後の対応で同レベルになっています」←ここ重要

    “義理”にひっかかったところまではありだとしても、その後の気の持ちよう、実母さんへの愚痴、こちらへの書き込み、全てにおいて幼いし、義姉としての気遣い不足。

    心身とも大人な対応は、クレマチスさんはじめ、数人の方が書いてらっしゃいますね。

    悪意を持って明後日の方向からトピを受け取ってる、母上に感謝さん、かなり可哀想な人だと感じました。ほとんど誹謗中傷ですし、書き方に品が無いです。
    一部のレスのみから、最近の文学事情にまで拡大解釈して憂いでるのも、的外れだなぁと思います。

    ユーザーID:5148066344

  • 一族って・・・

    >普段から弟のお嫁さんに「私達一族に冷たいな」と感じてたから、それがつもりつもってああ感じたのかもしれません。

    一族ですかー。
    そうですかー。
    私も、「義理」「義理」言いますね。きっと。

    ところで、
    トピ主さんはお嫁に行かれて「一族」から脱退されたと思うので、「私達一族」って言い方おかしくないですか?

    ユーザーID:4009155184

  • 50前のおばさんですが・・・

    あのですねぇ、
    きっと日頃「うるさいんじゃー」とか「ムキーッ」って激高されるような気の強いお義姉さんだから
    相手もそうしたくなるんじゃないですかねぇ?
    きっと顔に出ていますよ。

    小姑がしゃしゃり出てくるほどうっとおしいものはないです。
    しかも結婚されているんですよね。

    ご自分の婚家のことを第一に一生懸命やってらしたらどうですか。

    ユーザーID:1905621830

  • う〜ん

    もとから 多少 距離を置くタイプの弟嫁だったから
    余計にその言葉(義理)が 鼻に付いたのですね・・・

    でも、今って人間関係 難しいし、できればある程度の距離を保って
    つきあっていきたいと思う弟嫁の気持ち、わかりませんか?

    小町でこれだけ嫁姑の揉め事を読んでいれば
    “できれば適度な距離でおつきあいをしていきたい”と感じますよね。

    まだ若い女性でしょ? 普通、相手の親戚がドドンと集まってる席に
    喜んで参加なんかしませんよ。でも、今回 ちゃんと来てくれたのだから
    そういう面、評価してあげないと。

    『親戚』『団結』って正直うっとうしいはず。

    早く言えば、彼女にとってトピ主さんが一番 うっとうしい対象なんじゃ
    ないでしょうかね…。

    うちは義姉とは仲良しですが、それは相手が必要以上に自分に
    何も求めてこないから。家族だの団結だのって重たいです、若いうちは。

    ユーザーID:9352107078

  • 「今日行く」って、ヤダな…

    いやあ、トピ主さんとこは、ホントに距離感近いんですねー。
    私も初めて訪問してくる義母から「今日伺うわ」って、嫌だなあ。
    というか、困るよ…せめて、前日に連絡欲しいよ…。
    一応、主婦としてのプライドが保てるおもてなしがしたいもの。

    映画、キャンセルしてでもお迎えするのがトピ主さん母娘の常識だとしたら、私もキツイです。
    ある意味、「嫁!(=格下!)」っていう線を引かれてる感じです。
    せっかくの夫とのデートに途中参加OK!っていう義妹さん、
    そこそこ心開いてると思うし、私の思う常識的な心遣いもしてると思いますけど、不満残ります?
    ホントに難しいもんですねぇ。

    たぶん、トピ主さん母子の良しとする距離間と、義妹さんの良しとする距離間が著しく違うんでしょうね。
    間合いを詰めようとし過ぎてるんだと思いますよ。
    日頃の雰囲気から、一度家になんか呼んじゃったら、さらに遠慮なくズンズン迫ってきそうで怖いんじゃないかな?
    私も義妹さんタイプなんで、わかるような気がします。

    でも…トピ主さんにはわかんないでしょうね…。
    私にはトピ主さんがわかんないんだけど…。

    ユーザーID:2731934315

  • なるほどさん、同じです(笑)

    義母や義理の実家にしたら、どっちが惚れて結婚しようが関係ない、もらた嫁はうちのもの!って思ってるのかもしれないけど、
    こっちにしたら大違い。お宅の息子が「床の間に飾って大事にします、来てください!」って感じだから来てやったんです(笑)
    それでも古い考えのうちの親は「向こうのご両親に可愛がってもらいなさい」って言うから10年くらいがんばったよ。
    でもがんばっても感謝どころか図に乗るし、距離なくなるし、義理と言ったら嫌みったらしく小町で愚痴垂れ流されるし、。
    ある決定的な義母の失態で疎遠にしました。もちろん主人は私の全面的な味方です。もう義理の実家になんて思われてもいいもん。
    こっちが惚れてたら、こうは行かないだろうね。かわいそうに主人の弟の奥さんは、義理の実家に気に入られようと必死。
    まあ、義弟はイケメンだから惚れて嫁いだんだろうね。だから主人も弟一家に「全部任せたから」って言ったみたいだし。
    惚れてるならガンバって義理の両親診てねった感じです(笑)
    結婚当初は「惚れて結婚したかったなー」と思ったこともあったけど、あんな義理の両親と無理やり家族なんかにされるくらいなら
    今のほうが楽でいい!

    ユーザーID:6469094150

  • 今日伺いたい?

    目の前で「主人の姉、義姉です」と言われたら、その場は普通に挨拶しておいて、後で「確かにそうだけど、義理とか言うなんて水臭いわね〜」くらいで流してあげたら良いんじゃないですかね?

    トピ主さん達が、どこか構えているというか、「こうあるべき!」という雰囲気を出しているから、弟さんのお嫁さんも逃げ腰なんじゃないでしょうか。

    だって「今日伺いたい」って、ドン引きですよ。
    せめて「明日」ですよ。それが空気を読む(配慮)って事じゃないですか?
    先に、地雷踏んでおいて、相手をビビらせて「こっちからチャレンジはやめました」って、ちょっと変ですよ。

    追われれば逃げたくなるのも人の心理なので、もうちょっと様子をみてはどうですか?
    焦り過ぎだと思いますよ。

    ユーザーID:7485730374

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