義理義理(愚痴)

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トピ主のみ5

ギリギリガールズ

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  • 私は愛し愛され婚です

    だから夫の家族を馬鹿みたいに「義理義理」連呼しないし、
    (事実は義理に違いないですよ、もちろん。この場合連呼の必要性を問題にしているでしょ?)
    会食にだって喜んで参加します。
    だって愛し愛されて生きていますから!
    それが生きるって事だと思っていますから♪
    きっとうちの子達も同じように感じて考えて生きていってくれることでしょう。
    愛の連鎖ってありますし、逆もまたしかり。
    そうやって生きるのに馬鹿みたいな力みはいらないのです。
    まあ、分からないことですよね、体験がなければ。
    けなげなのはなるほどさんの夫だけですよ(笑)

    愛なのか、面倒くさいから何も言わないのかは、夫しか分からないことですし、きっと墓場までコースかな?
    自分で選んだ妻だと思えば、ね。

    ユーザーID:3118213809

  • そうですねぇ

    お姉さん(トピ主さん)と一緒にいて
    「友達とお食事会」や「同窓会」などに思われないように
    「義理 義理」言ってたと思えばいいじゃないですか。

    私なら心の中でツッコミます。
    「お前は義理義理って!これがホントのギリギリス…っうまい!(←手前味噌)」と。
    こんな感じで言ってるなら気にしませんが。
    (↑お義姉さまに「義理だけど」と言われてた時に心の中でツッコミました。)

    人間は勘違いしてる方がうまくいく時もある。

    ユーザーID:0276370453

  • パトリシアさんまで読みました

    やっぱり距離をおきたいからこその「義理」なんでしょうね。
    そうだろうと思ってはいましたが、改めてがつーんときます・・・。

    「一族」という言葉はおかしいでしょうか?私の家は父方の親戚も母方の親戚とも仲良いので、本当に親戚がいっぱいという感じです。
    特に父方はほとんどの人が都内に住んでいて(私は郊外ですが)、とても仲いいです。うちの祖母やおじ達は誰かが結婚するたび、それがお婿さんであれお嫁さんであれ「一族が増えた!」って喜ぶ人たちです。

    弟達が結婚する際も披露宴で最初ちょっとあったようです。
    彼女は海外挙式でサクッと終わらせたかったらしく、我が家は孫達は皆親戚を全員呼んで披露宴をやってきてたので弟だけがやらないわけにはいかないと押し切りました。
    彼女のお父様は会社経営の方で顔が広いのでてっきり披露宴をしたいだろうと思っていたのですが、「娘の自主性にまかせる」ということであちらからは何の要望なく、結局は全部合わせていただきましたので円満には終わったのですが。

    クールな人だと諦めるべきなんでしょうかね。
    でも、やっぱり「義理」っていう言葉を発して欲しくないですけど。

    ユーザーID:6434486004

  • 心を開いてほしいって要求する人って

    単に自分の価値観を相手に押し付けてるだけのように感じちゃいますね〜。
    義理妹さんも、別にトピ主さんに「私の事は義理妹と紹介して下さい」と要求されてる訳ではないんでしょ?
    なんだかトピ主さんや一族の方々の普段の言動も想像出来て、ちょっと面倒な方々かな〜と思いました。
    あっ、でもこれは私個人の個別な考えであって、トピ主さんの一族の繋がりを大事にする価値観を否定する訳ではありませんよ。
    愚痴トピなのに同調レスじゃなくてすみません。

    ユーザーID:2815574614

  • クレマチスです。お返事ありがとうございます。

    クレマチスです!
    佳乃さま、お返事いただきまして、ありがとうございます。
    3)ですかー。普段からそういう雰囲気のうえ、「義理」を連発されたら、仲良くしたいと思っている側からみると寂しく感じちゃいますよね。それが、たまたま「義理義理うるさいんじゃー」という表現になっちゃったんですよね。

    これまでのおつきあいで、双方で感情の行き違いか何かがあったのでしょうか。特にないのなら、弟さんの奥様の生家があまり親戚づきあいしないご家庭で、とまどっているのかも? (私がそうだったので)。

    私の話で恐縮ですが、私の場合、心を開くきっかけは、お義母さんやお義姉さんの気遣いや思いやりを実感したから。私の好物や好みを知ろうとしてくれるとか、ちょっとした気遣いなんですが。特に、双方にちょっとした誤解があったとき、どちらも悪くないのに先に謝ってくださったとき、「私と仲良くなろうと努力してくださっているんだなぁ」と思い、申し訳なくありがたく感じたものでした。

    これから積み上げていく時間が距離を縮めてくれるとよいですね。

    ユーザーID:1933244054

  • 義理って普通だったんだ

    『義理』『義姉』『義妹』
    みなさん『義理 義理』言うし、言われてるんですね。

    良かった。そんな身内がいなくて。

    >心を開いたらどんどん踏み込まれてきそう
    こっちもこっちの生活があるんだからそんなことしませんよ。

    年に2、3回会うぐらいの時でもにこやかにできないんですね。

    ユーザーID:9507922323

  • あなたはとてもうっとおしい

    あなたはなんでも自分本位なのですね。一族一族、うっとおしいんじゃー、です。

    あなたの夫の一族も、もうあなたの実家の一族なんですか?
    ここまで距離なしだと、もう義妹さんはうんざりでしょう。お気の毒です。

    義妹さんの代わりに私が連発してあげます。
    あなたの実家は、義妹にとって義理です、義理。
    義理の人間としか言えません。それ以上でもそれ以下でもなく、義理の実家ですよ。

    軽々しく他人の心を見ないでください。
    ちゃんと尊重してください。
    自分の価値観がすべてだと思わないでください。

    ユーザーID:1141894946

  • だからね。

    二度目です。

    結局、育ってきた環境の違いなんですよ。
    トピ主さん一家は濃密な親戚付き合いで、それが普通だと思ってきたかもしれませんが
    義妹さんの家はそうじゃなかったんですから。
    だから、結婚して「一族」に加えられてもやはり「義理は義理」が義妹さんの普通なんでしょう。
    「一線を引いてる」とトピ主母娘が感じても、義妹さんなりには精一杯歩み寄ってるつもりかも。
    お互いの距離感が違う、と言うこと。

    結婚式や突然の訪問伺いにしても、義妹さんは「断固拒否!」じゃないですよね。
    親戚の集まりにもきちんと参加してある。
    結婚式はトピ主一族の意向に従ったし、訪問にしても「途中で合流」と提案されてますし。
    (息子夫婦を訪ねる場合でも、当日いきなりはちょっと遠慮願いたいです)
    なんだか、少し心を開いたら「もっと!もっと!」とどこまでも入り込まれそうな
    圧迫感があります。

    義妹さんが余程の不義理をしてない限り、長い目で見てあげたらどうですか。
    トピ主さんには慣れ親しんだ血縁者ばかりの「ホーム」でも、
    義妹さんには夫以外は全く他人だらけの「アウェイ」なんです。

    ユーザーID:9848458384

  • 気持ちはわからなくはないけど

    わざわざそれをお母様に愚痴るのはどうかと思います。
    「義妹」さんに対する悪い印象をお母様に与えてしまうことは、良いことではないですよね?

    もう少し気持ちに余裕をもたれた方が、ご自分のためにもなると思いますよ。

    ユーザーID:0037726374

  • トピには賛同できない、どうしても。

    トピ主さんが、仲の良い一族、とおっしゃってるのは、あくまでトピ主さんからみて、実の父方・母方の「血縁者」達ですよね。
    同じような関係があなたのだんなさんの親戚でも築けているのでしょうか?

    誰だって、実の両親を基盤とした親戚付き合いはいいものですが、それが夫の親族であったら?
    ちょっと疑問でした。

    トピ主さんの発言を見て、私の夫に姉妹がいなくて良かった〜〜、と心から思いましたよ。

    弟さんとはいえ結婚して別家庭を築いているのだから、わざわざ波風たてるような事はおやめなさいな。

    なんだかトピ主さんが、「実家べったり」に思えてならないんですけど・・・

    ユーザーID:2842268670

  • 義理の〜とは言いませんが

    夫の親族関係であれば『夫の』って頭に付けるか、知っている方であれば地名(例:横浜の母が〜)を付けます。
    自身の親族関係であれば基本的に何も付けませんが、夫側の方に自身の親族を話をする時とかは『私の』とか地名とか付けます。
    トピの集まりの場合、私も義理(姻戚)の集まりと言うと思います。
    他意はありません。

    弟さんと御結婚されたからと言っても、義妹さんにもトピ主さんにもそれぞれ育った環境がありますからね。もちろんある程度のお付き合いや合わせる事は必要かもしれませんが、求めすぎると相手は引くばかりになるやもしれません。
    私自身は義理関係とは同居している場合を除き、ある程度の付かず離れず一線をひいたお付き合いが好ましいと思っています。
    同居している場合においても、ラインは異なってきますがお互いの線はあって良いと思います。

    親族仲良く、一線を引く、どちらが良いとか悪いとかではありません。
    私の親族(母姉家族及び従姉家族)はとても仲良く行き来する間柄ですが、夫の親族は何かなければ会う事がありません。
    環境の違いです。

    そんなに目くじらを立てる話でもないと思います。

    ユーザーID:2370802951

  • うっとおしいと言うけれど、どうすれば距離って縮まるのでしょう

    うっとおしいという意見もありますが、毎月のように会うわけでもなく法事や年に何度かのお祝いなど集いで顔を合わすくらいなのですが、そういう時くらい仲良くしてたいなと思ってしまうのです。
    みんな笑顔で話しているなか、つまらなさそうに義務的にされてるのがわかるのは悲しいものです。
    従兄妹のお婿さんは概ね皆わいわいしてて、お嫁さんの中には弟のお嫁さんほどではないにしろ義務的に来てる感のある人もいますが、その人でも姑や小姑といった存在とはもっと近い付き合いをしてくださっています。

    家に招くのも、長い結婚生活の最初に母や祖母を一度招いてくれればそれで心が落ち着くものなのです。
    母のやったことはよくなかったかもしれませんが、結婚して一年たっても新居に招かれていないことを姑である祖母やおば達から「よくないこと」と言われて母も悩んで焦ってしまったのです。

    でも、こちらを読むと義理の関係はあくまで義理でしかないと割り切るのが今の主流なのかもしれないとも思いました。
    何人かの方がやはり「義理」という言葉は口に出さないとレスされていて、そのレスにホッとしました。

    長い愚痴になりました。

    ユーザーID:6434486004

  • 気持ちはわかりますよ

    義理チョコのプレゼントを貰い、相手からわざわざ義理義理と強調されると
    そんなに念を押す必要があるの?嫌々くれたの? という愚痴かな。
    ちょつと違うか。

    一族の観点から言えば私は息子の結婚相手を含めて親族や姻族とは無条件に
    安全保障条約を締結したような感じでいますがこれを踏まえて別の例えで言うと

    こちらは敵から守るつもりなのに相手からお世話になるつもりは毛頭ございません。
    民法は変わったのですよ。独立したのよ 知らないの?と敵みたいに言われたら
    人の心情に民法はそんなの関係ねーとつい言いたくなりますよね。
    こんな感じでの愚痴かな。
    低空飛行はやめて ならまだしも 基地反対 出で行け とデモなさる方が
    増えたような気がしています。

    小さな誤解が疑心暗鬼を呼びやがて売り言葉に買い言葉でバトル突入するのは
    この小町の夫婦間でもよくあること。
    まだ安定しない微妙な時期だからこそ、お互いに年月をかけて気持ちを通じて
    分かり合える時までは、お互いおおらかな気持ちでいたいものです。

    ユーザーID:9140186087

  • 益々理解できない

    >、「映画のシートを予約しているので、映画が終わった後に中間地点で夕食でも」という返事で、叶わなかったようです。
    >それ以降、空気を読んで母はチャレンジをやめました。
    姑が誘うと、当日でも絶対に断わらず、予約をキャンセルする人じゃないとダメなんですか?
    だって、映画が終わった後、対応しようとしてくれてるのに・・・
    これを聞いたトピ主さんが、急なのに会おうとしてくれてたんだね♪と、言わずに
    嫁の悪口として聞いてるんですよね?その感覚が分からない

    私も仕事の納期前日に会いたいと言われて、「来週にしてもらえませんか?」と言ったら
    そこから、姑のアポ無しが始まったのですが
    そんなに、姑の気持ちが優先じゃないとダメなのか、理解できません
    嫁だって予定はあります。

    義理・義理って言われたくないなら、好かれないとね
    端的に言うと、嫌われちゃったんだな〜とは思います。
    もっと優しい目で見てあげたら良かったのに、自分達の価値観だけで考えて厳しいから
    きっと、お嫁さんが諦めちゃったんですよ。
    たぶん、手遅れだと思う。自分で招いてしまったことには気づいた方が良いですよ

    ユーザーID:3117470303

  • そういうタイプなんです、義妹さんは。

    義妹さん、そんな悪に常識はずれ、マナー知らずなことしてます?
    ただ、あたかも親しげにお母様とトピ主さんに接せず、その場で積極的に社交しなかったことが気に食わないってことですよね?
    それでムキーっとなり、影で母親にグチグチ言い、うるさいんじゃー、と心で叫んでる、と。

    義妹さんからしてみれば、最低限礼儀を失しないボーダーラインを守って、影で義理義理と言っている。

    相容れないですねぇ。
    でも私はそんなものだと思いますよ。自分の姉妹とは違うんです。他人がお嫁さんとして入ってきたんですもの。価値観が違う人も世の中には大勢います。
    まずは、義妹さんのような人も世の中にはいると認めたらどうですか。
    たまに義理の実家と全く同じ価値観の嫁がいますが、本当にクジにあたるようなものでしょうね。

    ユーザーID:1141894946

  • ぜひ答えていただけませんでしょうか。

    私個人は、距離はあって当然だと考えています。
    距離なしの人からは義理でも知人でも全力で逃げたいです。
    距離を縮めたいのなら、母親と悪口を言ったりアポなし訪問など相手からみたらかなりの悪印象になるようなことをせず、友人と仲良しになるステップを踏めば(DVDやCDや書籍の貸し借りとか、ちょっとしたお土産とか、たまに近況を聞いてみるとか)今よりは良くなるのではないですか?
    まぁ、義妹さんが実際どんな方かは分かりませんが、トピ主さんのような考えをお持ちので親しく付き合わない弟嫁よ、うるさいんじゃー、では義妹さんが心を開くのはなかなか難しいでしょうねー。
    ところで他の方のレスにもありますが、トピ主さんの旦那さん側とはどうお付き合いされてるか教えてください。

    トピ主さんの一族の集まりに、旦那さんの両親も参加されているんですか?
    ご自分の父方母方がごっちゃになっているんですよね。
    すると、ご両親と夫さんのご両親とは、それと同様なお付き合いされているんですか?
    すっごく聞きたいですね。

    まさか、夫側とは考え方が違うので、ではないですよね?

    ユーザーID:1141894946

  • 横ですみません>ジャスミンさん

    >ジャスミンさん
     嫌味な書き方になってごめんなさい。
     私も"ぎし"って発音が言い難いと感じていたものですから、"ぎあね"って発音もあるのかな?と思ったんです。
     同じく義兄と義弟は抵抗ないんですけど。
     大変失礼しました。

    ユーザーID:3967730149

  • 得意じゃない人もいますから…

    すぐ打ち解けられる人もいれば、
    なかなか自分をさらせない人もいます。
    義妹さんに、そんなに焦って求めないであげて欲しいなあ…

    私は素の自分をさらすのに時間がかかる方で、
    短い期間でズカズカ来られるのも苦手です。

    随分前ですが、アルバイト先で、オーナー奥さんに、
    入ったばかりなのに、同じような事を求められました。

    仕事はきちんとしてましたし、
    特に無愛想にしてた訳ではなく、
    にこやかに仕事の話はしてました。
    自分自身の話をすすんでしなかっただけで、
    聞かれれば答えてました。

    なのに、そこを責められ、
    人格まで否定するような事まで言われ(何考えてるかわからない、みたいな)、
    辛くて2ヶ月で辞めました。

    バイトは辞められますが、
    親戚関係になったからには、
    簡単に縁切りする訳にもいかないんですから、
    実母に愚痴って波風立てるような事せずに、
    もう少し長い目で、あたたかく見てあげましょうと、
    実母や祖母にも言ってあげられるような、
    優しい義姉さんになって欲しいです。

    私も今は結婚してますが、
    義母も義姉も適度な距離感で、
    とてもあたたかく接してくれるので、好きです。

    ユーザーID:0551067769

  • 分かります。こちらのトピの「義姉です」は蛇足ですよね。

    「義姉、主人の姉です」の順なら事務的な紹介という捉え方も出来ますけど、こちらのトピの場合、先に「主人の姉」と詳しく説明してるのに「義姉です」は蛇足ですよね。なぜ距離を感じさせる言葉をわざわざ付け足す?という感じです。仲良くないならなおさら多用しないほうが賢い言葉だと思います。

    ちなみに私の義妹は私のことを「おねえちゃん」と呼んでくれ、私が帰省したときも、他家に嫁いだ私を「お帰りなさーい」と迎えてくれます。こういう感覚を持ち合わせていて気を遣ってくれる人って本当に有難い。まだ24歳の若い義妹だけど、誰からも悪く言われない理由が良く分かります。

    些細なことだけど、こういう風に人に気を遣えるって大事なことだと思います。トピ主さんはこういうことに気を遣える人だから気になるんですよね。些細なことで怒っていると思われた方もいらっしゃるようですが、私には見落としがちな小さなマナーに言及されているだけのように思います。

    何がいけないのかまったく解らなくてトピ主さんを批判してしまった方も、一方ではこういうことに気を遣える人がいて、それを有難いと感じる人もいるということをご理解ください。

    ユーザーID:1646855014

  • 義理の甥だそうです

    ojixさんまで読みました。
    たくさんのレスありがとうございました。
    私の感覚では本人の前で「義」をつけるのは?な感覚だったのですが、世の中にはそれを不思議に思わない方もいることが多くいることがわかりました。

    昨夜、母から電話で聞いたのですが弟のお嫁さんは従姉妹の前で私の息子のことを「義理の甥」と発言したようです。
    話の流れとしては従姉妹の赤ちゃんを抱っこしてみますかと勧めたら、弟のお嫁さんは「まだ自分には甥や姪いなくて周囲に赤ちゃんがいないので慣れてない」ということを言って断ったそうです。
    「え?」と思った従姉妹が私の息子の存在を言ったら、「義理の甥はいましたね」と答えたそうです。
    小町などのトピで説明のために「義理の甥」などという表記を見ることはありましたが、実際に口にする人を生まれて初めて知りました。
    もうそういう人なのだと諦めました。

    小さな子供を持つ身、快く私の両親や祖母とも会ってくれる夫に感謝しつつ子育てにまい進したいと思います。
    今回のことは忘れます。

    私からのレス(愚痴)はこれで最後にさせていただきます。

    ユーザーID:6434486004

  • 期待しない

    トピ主さんはお嫁さんと仲良くしたかったのに
    向こうがつれなくてお怒りなんですね。
    その気持ちは理解できますよ。

    トピ主さんも、お嫁さんにはあれやこれや
    期待しないことです。
    精神衛生上よろしくないですよ。

    あと、
    >休日の朝方弟に電話して「今日伺いたい」と伝えたら、
    ・・・これは勘弁してほしいです。
    トピ主さんもお姑さんからこんな誘い受けたら正直困りませんか?

    >「映画のシートを予約しているので、映画が終わった後に中間地点で夕食>でも」という返事で、
    これは私にとっては最高に礼儀を尽くしている
    つもりの返事なんですが・・・だめですか?
    一何時でもお姑さんには従わないとダメ嫁ですか?

    ユーザーID:2817673322

  • ふみるさんは…

    横ですが、ふみるさんは何度かレスされてますけどきちんとトピック本文とトピ主さんのレスを読んでない気がします。
    トピ主さんのお母さんのアポなし訪問も何回もしてるわけじゃなくて、一回、しかも未遂で終わったようですし。

    >トピ主さんの一族の集まりに、旦那さんの両親も参加されているんですか?
    >ご自分の父方母方がごっちゃになっているんですよね。
    これも、え?って感じ。
    捉え方がなんか怖いです。

    ユーザーID:8674403698

  • 話し言葉では使わない

    こうして書く時には関係をきちんと読み手にわかってもらうためには「義姉」「義妹」「義母」「義父」としますけど、話し言葉では「義」は使わないほうが普通でしょうね。

    「夫の姉」「夫のほうの親戚の集まり」「主人側の法事」
    と言う言い方が普通でしょう。

    「夫の」をつけることで相手には「義」がわかるものです。
    なんでもかんでも「義理」を話し言葉につけるのはおかしいな、と思う感覚はトピ主さんと同じです。

    が、こっちがわ(トピ主さんの)の人間が他人に「こっち(夫にもれなくついてきたあなたも含めた義理の親戚)の家になじもうとしない態度がけしからん」
    といきまいてトピをたてるのは普通ではないです。

    「だって、私たちの一族は元々仲いいのに、ちっとも馴染もうとしない嫁はいかん」
    と言うのは変でしょ。

    他人が集まって法事でもすれば誰でも腹の中でどう思っても「ニコニコ」しますよ。
    大人だもの。

    それを「腹の中と外面が違うなんて」と思うのもどうですか?
    そんなにそれが哀しい?腹立つ?

    あなたも夫側の方にいけばきっとうんざりしてもにこにこするでしょ。
    そこをわかるのが大人。
    まだ大人じゃないのね。

    ユーザーID:3601931277

  • え〜〜〜!!

    夫のお母さんも使ってましたよ!!
    「息子の嫁というか、義理の娘です」って。
    私も姑ということば嫌いで、義理の母、または夫の母です。
    っていいます。

    なんでだめなの?
    義理の親戚の集まりっていいますよ。
    全然わかりません!

    ユーザーID:7087644114

  • 確かに・・

    あなたに差し上げるこのプレゼントは

    「義理の」プレゼントです。


    と言われると、誰でもむっとするでしょう。
    それぐらい、「義理」にはネガティブな意味がこもっているんですよ。

    ネット上では使ってもいいんです。(私は使ったことありませんが)
    でも、リアルの世界の本人の目の前で使うのは、止めましょう。

    ユーザーID:1181691170

  • 47才が通りますよ

    「何を怒っているのか分らない」「普通の事でしょ?」という反応されてるのは20代の方なのかな?

    私はトピ主さんの不快に思う感覚分ります。辞書を引くと
                ↓
    (1)物事の正しい道筋。人間のふみおこなうべき正しい道。道理。
    (2)対人関係や社会関係の中で、守るべき道理として意識されたもの。道義。「―を欠く」「―と人情の板挟み」「今さら頼めた―ではない」
    (3)他人との交際上やむを得ずしなければならないこと。「お―で顔を出す」
    (4)意味。わけ。「苗代(なわしろ)の代といふは、かはるといふ―也/三冊子」
    (5)直接血縁関係のない者の間にある、血縁同様の関係。「―の父」

    若い方は(2)と(5)を強調しているんですね。でも私の年代の者には義理ギリって(3)の「お義理で顔を出す」の”やむを得ず”なイヤイヤ感を真っ先に感じます。まず語感がいやですね。ギリ。

    文字では義妹、義母、義父と現しますが相手が誰であろうと「夫の妹」「夫の母」「夫の父」といいます。漢字熟語VSやまと言葉?

    ユーザーID:7573513169

  • 二度目です

    佳乃さん、愚痴って少しはスッキリしましたか?

    私にも義理の甥や姪がおります。
    私自身は一人娘なのでこっちサイドには甥も姪もおりません。
    甥や姪さらに義弟や義妹に対して『義理の』とは言いませんが、第三者に説明する際は義理の甥姪って言います。
    気分を害されたら申し訳ないですが、義理の甥姪は私と夫の関係が終われば私とは他人になるのです・・・。
    もちろん義理の甥や姪は可愛いです。
    でもゴメンナサイ!少しでも血を分けた自身の従姉の子の方が・・・正直・・・可愛いです。
    これが本音の『義理』の関係なんだって思います。

    トピ及びレスの集まりの場で、義妹さんがわざわざ義理の甥って従姉妹さんに言う必要はなかったのかもしれません。
    ただ・・・結婚して如何ほど経つのかは分かりませんが義妹さんは義理の関係にまだ不慣れなのかもしれませんね。
    私自身結婚して丸5年が過ぎましたが、義弟の事を頭に何もつけずに『おとうと』と言える様になったのは最近の事です。

    カリカリしても仕方ないですよ?所詮元は他人です。割り切って!
    長いスパンでゆっくりと・・・お互いの間合いが見つかりますように。

    ユーザーID:2370802951

  • ご主人側とはどういうおつきあいを?の質問には答えない

    何人かのかたが、ではトピ主さんはご主人側とはどういうおつきあいをしていますか?
    という質問をしてますが、一切お答えになる気はなさそうですね。

    例えば「ふみるさん 2009年5月14日 22:07」の質問

    ご自分の都合が悪いのでしょう。

    ユーザーID:6443870912

  • 締め後ですが

    無理やりにでもご自分を納得させたようなトピ主さんですけど…

    >快く私の両親や祖母とも会ってくれる夫に感謝しつつ子育てにまい進したいと思います。

    ご主人ができた方なのはわかります。
    でも、何度か質問されてもいましたが、ついに“ご主人の実家とトピ主さんとの関わり”についてはスルーでしたね。
    もちろん答える義務はありませんが。

    でも、トピ主さんのタイプであれば、「私は主人の親(兄弟)とこんなにも分け隔てなく、当然義理なんて言わず思わずで良いお付き合いをしてるのに」なんて、【実際そうであれば】言いたてそうなので。

    とにもかくにも、トピ主さんの世界は“自分の一族”の中で動いているのですねぇ。
    理解のあるご主人と結婚できたことのみを良しとして、今後は“実の”お母様の愚痴の聞き役程度が一族の平和のためにもいいのでは?
    「義理の甥」発言からして、義妹さんにはとっくに距離を置かれているようですから。

    ユーザーID:1678642220

  • 判る気がする...トピ主さんの気持ち

    きっと、義妹さんの言い方により、その宴への参加さえ「義理」みたいに感じてしまったんじゃないかしら?

    それは、ちょっと淋しいですよね。
    もしかしたら、義妹さんはたまたま、そういった言葉選びが上手ではないのかもしれませんね。
    そういう人って、居ます。 実は、私もそうですが...
    しかし、結論からすると、仕方が無いかな〜、と言ったところです。
    トピ主さんが、義妹さんを気に入らないのでは?と言う意見も多いようですが...
    だとしても、仕方が無いと思います。それが、有る意味「義理」の関係かな?とも思うので。
    私は、トピ主さんの気持ちが判りました。
    今回の事は「親戚の集まりで...」と友人に言えば良かったと思います。
    そこで、義妹さんのお友達の話が長くなりそうだったら「主人の親戚に呼んでいただいたので、そろそろ戻らないと」で
    良いじゃないですか? 

    ユーザーID:4093097363

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