義理義理(愚痴)

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  • 自慢の義姉になってあげたら?

    自分の親族の集まりに弟の嫁を参加させ他の親族に「弟嫁は私の手下。こんな義理の付き合いにも嫌な顔せず出させることができる」
    って示したいんですかね?だったら義妹さんに嫌な顔されたら義姉の面目丸つぶれですね。
    義実家の人たちって、別に嫁になんか顔出ししてもらわなくても息子や孫さえ来てくれればいい、
    会いたいのは嫁じゃないから。でも嫁の勤めを果たし義実家のほうが上なんだ!ってこと確認させたいんですよね。
    親族の集まりかなんだか知らないけど、そんなくだらないものに呼ぶのも、別に義妹に来て欲しいんじゃなく
    義妹を従わせているところを見せたいんですよね。あー馬鹿馬鹿しい。
    なのに思わぬ反撃に出られ小町で愚痴愚痴。義実家の人ってどうして嫁を使って見栄を張ろうとするのかなぁ?
    自分に自慢できるものがないからですか?あなたの息子が難関校にでも入ったらいいんじゃないですか?自慢したいのなら。
    安直に他人を使って鼻高くしたいと思うからへし折られるんでしょ?義妹さんは自慢の夫姉を持てずに気の毒です。
    もっと義妹さんがみんなに見せびらかしたくなるような素敵な義姉にちょっとでもなってくださいよ。

    ユーザーID:0306085480

  • またまたこの時期

    またこの時期に「はた迷惑な」従兄妹の集まりとやらをやるんですか?やるんだったら血のつながったものだけ呼んでくださいね。
    「みんなでわいわいやったら楽しい!」って思ってるのは血のつながった従兄妹まででその配偶者はみんな泣きの涙だと思いますよ。
    よくそんな集まりに他人を呼べますよね。トピ主にとっては弟の嫁は自分の妹(対等じゃなく格下)って思ってるかもしれないけど、義妹はそんなこと思ってないですよ。従兄妹の配偶者も大人ですからね、表面上は楽しく振舞ってるけど絶対に行きたくなです。

    「みんな楽しいって言ってました!」って言うけど、当たり前じゃないですか。嫌な時に嫌な顔しないのが大人の対応ってもんです。

    ああトピ主さんは弟の嫁にも「嫌な集まりでも夫の親族の集まり。みんな楽しくやってるんだからあなたも『この私、夫の姉様』の気分を害するようなことはせず大人の対応で楽しい顔しなさい。」って言いたいんですか?あなたはそんなくだらない集まりに参加してくれた弟のお嫁さんに感謝どころか、「義理の〜」って言っただけでムキーッってなってるくせに。自分には甘いんですね(笑)

    ユーザーID:0306085480

  • 人の嫌がることをしておきながら

    「そう言う人と上手く付き合えないほうに問題がある」これって私は人と上手く付き合えないから
    そちらが大人になって我慢して私に合わせてちゃんと付き合って!それが大人の常識よ!
    って言いたいんですかね?すごい理論だ。私は自由にしますよーだってそっちはこちらに嫁に来たんだから
    そっちが私達のほうに合わせるべき、耐えて耐えて我慢しなさいよー。言いたいことも我慢して
    耐えて偲んで我慢する。それが貰われたもののさだめ。結婚とはそう言うもの、夫の実家に仕えるのよ、
    舅姑はもちろん夫の兄弟姉妹にもね、その覚悟できたんでしょ?なのにちょっと親戚の行事に強制参加させられたからって
    「義理の・・義理が・・って言うのはどういうことよ!仕えるってどういうことか教えてやろうじゃない!」
    怖いですね、義理のお姉さまって(笑)今も義理妹を虐めてるのかな?
    本当の妹と思っているのなら、こんなことくらいで愚痴愚痴言わないはずなのにね〜〜。
    結局自分が可愛いだけか。そんなんじゃこれからすごく逝き難いと思いますよ(笑)

    ユーザーID:0306085480

  • どうしてみんなカリカリしてるの?

    義理の両親や義兄弟、義姉妹の方と日頃うまくいってない方の書き込み満載ですね。

    トピ主さんの言ってること分かりますよ。
    私は完全同居で未婚の妹も一緒に暮らしてますが義理の…なんてわざわざ使う機会がほとんどないですし、自覚しています。結婚したということを。
    小町で義理の両親や兄弟姉妹を激しく罵っている方は、ほとんどお子ちゃまで自立していない女性ばかり。
    もう少しご自分を成長させる気持ちになれないものかと情けなく思います。

    ユーザーID:5692087227

  • 自分の実家に目が向く義理姉妹

    あなたの兄弟のお嫁さんのことばかり気にしていないで、自分の義理の実家の方を向いたらどうですか?
    あなたが兄弟の嫁に対して「もっとウチの親や私ら姉妹を立てろ!義理の実家に溶け込め!愛想よくしろ!!」
    って思ってるように、あなたの夫側の義姉さん義妹さんもあなたに対してイライラしてるとことと思います。
    自分の粗相には気づかないですか?人の振り見てその人に怒りをぶつけ、ああしろこうしろと。
    頭のいい人は我振りを直しますよ。結局「自分や自分の親が蔑ろにされている」のが悔しくてたまらないだけなんでしょうね。
    尊敬されたり大事にされたりするのに値しない人間のクセに。
    弟のお嫁さんはあなたやあなたの親戚なんかどうでもいいんですよ。嫌われたってかまわない、イヤむしろ嫌われて疎遠になりたいんでしょう。
    無理やり付き合いさせようなんて、ストーカーじゃないですか。
    嫌いな人に付きまとわれるほど辛いものはないですよね。
    こんなところで弟の嫁の悪口書くような人間、誰がまともに付き合いたいもんか!

    ユーザーID:3435959982

  • 義理姉妹は

    無神経なこと、他人様になら言わないひどいことを平気で嫁には言い、
    それで距離を置かれたら「どう思います?」って言うパターンばかり。
    あとは「もっと私の親を大事にしてよねー」って無神経な義理親への親孝行を強いる内容か。
    自分のほうの身内を蔑ろにされるのは絶対に許さない!ってやたら女王様気取りの義理姉・妹。

    都合のいい「嫁は貰ったもの」という考えは「自分の実家に対してはあり」なんですね?

    何度も言うけど、嫁にとって義理の身内なんか大嫌いなんですよ。

    ユーザーID:3435959982

  • 利己主義義姉妹のトピ二つ

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0820/257980.htm?g=06

    「私たちの面倒や墓・仏壇の世話を九州に戻ってするように」と顔合わせのときに言われ、無理と思い婚約解消しようとしたら、
    「将来戻らなくてもいい」と言われ結婚したのに、舅だけになった途端約束はなかったことみたいになり
    義父宅近くに住む図々しい夫の姉が「面倒見に帰れ!」と電話で再三要求してくると悩むお嫁さんのトピです。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0911/262163.htm?g=06

    兄が妻の父親が入院しても「死ぬとかじゃないから見舞い行かない」
    今度兄のお父さんが病気で入院したけど、死ぬとかじゃない。
    しかも父親青森で兄夫婦は東京で2歳の子がいる。義妹は「孫を連れて来い。父を元気付けろ!」
    でも兄嫁は来る気配なし。兄が父のお見舞いに行かなかったこと怨んでる。
    どう思うこの義姉??と問いかける義妹のトピです。

    婚家のほうがえらいと勘違いしている義姉妹のことがよくわかるトピですよね。

    ユーザーID:3435959982

  • 締後みたいですが、あんまり腹が立ったので

    自分の観点が「普通」で、それに適わない言動には「ムキーッ」。
    器が小さいです。小さいから「一族」という圧倒的に大きいと思うものを武器に持ち出さないと不安なんですよね。それもちっちゃいんですけどね。

    もともと、義妹さんと人として付き合う気はないでしょ?
    だって、一族に従うべき嫁が思い通りにならないのがうざいだけでしょ?
    弟がたまたま結婚した相手、ってだけの関係なのに「私達一族」を武器に理想を描く。親戚一同集まる席で、みんな仲良し、と感じているのは幸せですけど、その感想を人に強要するなんて身勝手なだけ。そりゃ「義理」を強調して一線ひきたくなるわ。

    沈んでいる級友を笑顔にする術ももたないくせに「暗いのはよくないよ」と諭し、「そんなだからクラスの雰囲気が悪くなる」とネチネチ言ったあげくに「だから頑張って!」と笑顔で言い放つ……トピ主さん、そんな感じ。放っておいてやれよ、です。

    「一族」思考って、世の中、際限なく家族じゃないとおかしくないですか?
    義妹さんの実家にあがりこんで勝手に振る舞い「あね(きょうだい)だもーん」「家族なんだからいいじゃない〜」とか言ってみたら?

    ユーザーID:3044158664

  • もう、ギリギリガールズ佳乃さんは出てこない?

    きっとチェックはしてると思うんですが(笑)読んでないフリするために二度と書き込みはしないでしょうね。
    私は、こういう人大嫌いなんですよ。まさに「小姑根性丸出し」その底意地の悪さを「ギリギリガールズ」なんて茶化して
    「明るい私が義妹の非常識を暴露してまーす」って感じで。
    おそらく周りの人間を「笑いながら傷つけている」タイプの人なんでしょうね。
    抗議しようものなら、明るく言ってることを武器にして「心狭くない?」とか口で味方を増やす。
    一見明るいので「いい人?」って思うんだけど、深入りしたらドロドロ。
    女の嫉妬や醜いところだらけの性格で、義妹のちょっとした粗相も許さない。
    「こっちが楽しんでるところ、水差しやがって!」って、ネチネチこんなところに書き込む。
    私って相手と同じことして「あなたのやってることってこういうことなんのよ、ね??いやらしいでしょ?」
    って相手にわからせるタイプなんです。だから私のこと「嫌な女!」って思う人はあなたも嫌な人なんですよ。
    一刻も早く心を入れ替えられたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:3435959982

  • みんな「嫁であり小姑」さんのように

    察しのいい義理親族ばかりだといいんですけどね(笑)この義姉トピ主のように「私たちが楽しんでるんだから、貰われてきた嫁も楽しめ!」
    と婚家に溶け込め溶け込めと強要する義理親族のなんと多いことか。弟のお嫁さんにとってはまさに「義理の付き合い」なんです!
    心から楽しめる分けないじゃないですか。それを「イヤイヤ参加してるんか!」なんていちゃもんつけられる覚えはないって言うんです。
    これからは「嫁であり小姑」さんを見習って、トピ主も弟嫁さんを解放してあげたらどうですか?
    自分達の親族の集まりに、嫁が顔を出さないと面子がつぶれるんですか?同居や介護を期待して縛りつけておくつもりですか?
    絶縁したら困るのは、圧倒的に義理実家のほうですから。嫁のほうは絶縁されたら本当にすっきりしますよ。
    ウチは主人ががんばってくれて晴れて絶縁したので、世の苦しんでいるお嫁さんにも一刻も早く幸福な時が訪れて欲しいと願って、
    ウザイ舅姑・小姑トピには顔を出してるんですよ。がんばれ!日本のお嫁さん!

    ユーザーID:3435959982

  • そんな義理はいらん

    そうですか、夫の家族と仲良くしたくない嫁っているのですね。
    そういう意味で「義理」と使っているなら、無理に来てもらわなくても結構。
    面倒でも、仲良くしておきたい。それが「義理」でしょう。

    『愛される理由』さんのような嫁なら、喜んで絶縁してあげます。
    「義理」でもお付き合いしたくありません。

    しかし、仲良くしたくない一部のその主張は「義理」とつけることに疑問を感じないで使っている人にとっては不利になります。
    今まで気にしてなかった人は、気にしたほうがいいでしょう。
    仲良くしたいなら「義理」と使うのは控えたほうが良さそうです。

    私の感覚は『ぎくりさん』と同じでしたので、若い人は気にしないで使うのかな?と思っていましたが、こうもハッキリと『わざと』だと主張される人がいて、気づかないほうが悪いとおっしゃるなら、「義理」とつける嫁は「夫の家族と仲が悪い」と思うようにします。

    ユーザーID:3772920579

  • 義理の親兄弟って

    結婚したら息子や男兄弟の嫁を「貰ったものだから、こっちの家族になった。義理の実家に従え!」ってなるんですか?
    本当に図々しいんですよね。ただでさえ舅姑にうるさいことを言われがちなのに、小姑まで首を突っ込んできて。
    第一、結婚した小姑って「嫁ぎ先の家族」なんじゃないんですか?(笑)実家のことに口出しするのはおかしいでしょ。
    自分本位なんでしょうね。自分達一家が一番偉いと勘違いしてませんか?(笑)自分は実家の集まりに行っても、兄弟の嫁が実家の集まりに行くのは絶対に許さない。
    もっと自分の勝手ぶりに気づくべきです。他人と上手くやっていけてますか?周りにうざがられてそう。
    まあ他人は縁切ればすむけど、弟さんのお嫁さんはそんなわけには行かないですからね、本当に気の毒です。
    つくづく女の幸せは男次第ですよね。もちろん本人の収入や性格ってとこもあるけど、
    小うるさい姑や小姑がいるいないで、一生が変わりますからね。
    弟のお嫁さんは「義理の実家の人たち」については、かなりハズレを引いた感じですね。
    カスといってもいいくらいです。

    ユーザーID:3435959982

  • 義姉義姉

    小町で「義姉」と検索して御覧なさい。たくさんのトピが出てきますよ。「義姉大好き」ってのは・・ま〜ないですね(笑)
    それだけあなたたち「義理兄弟姉妹」って嫁に嫌われてるんですよ。
    理由はいろいろ有るけれど、あなたの場合は「うざい」から。
    気ばっかり使う義理の親戚の集まり、誰が行きたいか。もうね、義務・仕事・奉仕・おしん奉公・ボランティア。
    こんなところですよ。義理の甥や姪なんてね、ハッキリ言ってそこらへん走り回ってる名も知らぬよその子と一緒ですよ。
    いや、何ならママ友や友人の子の方がまだカワイイ。なぜか?その子の母親のこと、嫌いじゃないからですよ(笑)
    義妹さんの本音、少しはわかりました?

    ユーザーID:3435959982

  • 少しは反省したのかな?

    「私が正しい!」と突っ走ってなきゃいいけど。
    嫌われてる自覚もあるはずだろうにね。
    嫁は貰ったものだから、嫌いでも表面上は婚家に従えってか?
    これだから小姑ってヤツは。

    ユーザーID:3435959982

  • 舅姑は老い先短いけど

    トピ主さんみたいにまだ先の長い人が「嫁は嫁ぎ先にあわせるべき」みたいな考えでいるかと思うと、
    まだまだいい世の中になりそうもないみたいですね(落胆)
    この義姉さんが「嫁は貰ったもの」と馬鹿げたことを思う最後の年代であることを心から祈るばかりです。
    息子さんがいらっしゃるんですよね。多分こういう人は、自分に娘がいたら考えを改めるのでしょうけど、
    弟に息子ですか。最悪ですね。
    最後に「義理義理言うなとうるさいんじゃー(軽蔑)」

    ユーザーID:3435959982

  • 義理の家族と仲良くしたくない人もいる。

    結婚1年目の主婦ですが・・・。
    結婚前から義父との間に色々あり夫の家族とは一線を引いてお付き合いしています。(主人も了解済。)しかし「私が合わない、もう無理」と思っている事に気づいていないのか、未だに「近くに住んでくれれば仲良くできるし、いいのにねぇ」とピントのずれた事を言っています。要は分かってないんですよ、全然。やった方って大体そんなもん。
    トピ主さんの所はそんな事ないと思うけど、温度差のある家ってあるんですよ。私の義父も口癖が「もう家族なんだから」って・・・あなたと私はあくまで「義理の関係なんですが」っていつも思います。まぁ、私の場合は過去にされた事もあって余計嫌かもしれないけれど。「家族」、「家族」ってもういい加減にして欲しいです。
    あなたの考え方でとても気になったのが「自分もそうなら相手もそう」と思うその考え方、「相手は仲良くしたい」と元々思ってないかもしれないですよね。
    相手が「仲良くしたい」って態度を見せないなら、無理に追う事なくそれに合わせればいいんですよ。無理に追うと私みたいに「もう無理」って最後はなりますよ、きっと。

    ユーザーID:3217788229

  • どんどん様へ

    教えて下さり、ありがとうございました。

    私は、相手とどういう関係か…を指し示す言葉として義親・義姉・・・と
    使っていましたが、
    今は、相手とつまり義理の家族と距離を置いていますよ、と分かってもらう為に使っています。

    これは、そういうふうな関係になってしまった、いや成らざるを得ない
    過程のせいだと思います。


    最後にトピ主さんへ…

    相手(義妹)が一線を引いていることがわかった以上、
    これ以上相手の領域に踏み込まないで上げて下さい。

    ユーザーID:2806292599

  • popさんへ

    >トピ主さんはご主人の実家の方には、義・義理をつけないんですよね??

    超横ですが、POPさん、トピ主さんはトピ本文で
    >自分の義理の両親や義妹のこと、もしこういうシチュエーションでもそんな風な説明しないよなーと。
    と書いていらっしゃるので、ご主人の実家の方には「義」ってつけないってことなんだと思いますよ。

    ちなみに私は義理の親戚はOKでも、本人の前での義姉、義理の甥発言はNGと思います。

    ユーザーID:6117189743

  • それだけ距離を置かれているということです

    私も義理の実家の家族に対しては、「義」をつけますよ!
    自分の親や兄弟じゃないので、当然です。

    >実際に口にする人を生まれて初めて知りました

    義理の甥・姪、おじ・おば、普通に使いますって!
    トピ主さんが聞いたことがなかっただけで、一般的ですよー!

    もしくは、夫の甥・姪とかって使いますね。

    義親でも「父母」と呼ぶ人は、それだけ近くなりたいと思っているんでしょうね。
    でも、私とトピ主さんの義妹さんのような方は、
    義理の実家とは一線を引き、距離を置いてのお付き合いでいい、と思っているからこそ、
    義理を付けるんだと思います。

    義理義理と言われてイヤかもしれないけど、これ、普通ですし、
    トピ主さんはご主人の実家の方には、義・義理をつけないんですよね??


    主である以上、聞かれたことにはきちんと答えるべきではないですか?
    愚痴はもう言わないそうですが、質問には答えるべきだと思いますので
    宜しくお願いいたします。

    ユーザーID:2806292599

  • 迎える方と入り込む方との違い

    義理と言われて引っかかるのと、そう言わなきゃならない方との違いですよね。

    でも、トピ主さんの気持ちよく解ります。どこを見ても義理義理と煩い事!

    ユーザーID:0203432442

  • 判る気がする...トピ主さんの気持ち

    きっと、義妹さんの言い方により、その宴への参加さえ「義理」みたいに感じてしまったんじゃないかしら?

    それは、ちょっと淋しいですよね。
    もしかしたら、義妹さんはたまたま、そういった言葉選びが上手ではないのかもしれませんね。
    そういう人って、居ます。 実は、私もそうですが...
    しかし、結論からすると、仕方が無いかな〜、と言ったところです。
    トピ主さんが、義妹さんを気に入らないのでは?と言う意見も多いようですが...
    だとしても、仕方が無いと思います。それが、有る意味「義理」の関係かな?とも思うので。
    私は、トピ主さんの気持ちが判りました。
    今回の事は「親戚の集まりで...」と友人に言えば良かったと思います。
    そこで、義妹さんのお友達の話が長くなりそうだったら「主人の親戚に呼んでいただいたので、そろそろ戻らないと」で
    良いじゃないですか? 

    ユーザーID:4093097363

  • 締め後ですが

    無理やりにでもご自分を納得させたようなトピ主さんですけど…

    >快く私の両親や祖母とも会ってくれる夫に感謝しつつ子育てにまい進したいと思います。

    ご主人ができた方なのはわかります。
    でも、何度か質問されてもいましたが、ついに“ご主人の実家とトピ主さんとの関わり”についてはスルーでしたね。
    もちろん答える義務はありませんが。

    でも、トピ主さんのタイプであれば、「私は主人の親(兄弟)とこんなにも分け隔てなく、当然義理なんて言わず思わずで良いお付き合いをしてるのに」なんて、【実際そうであれば】言いたてそうなので。

    とにもかくにも、トピ主さんの世界は“自分の一族”の中で動いているのですねぇ。
    理解のあるご主人と結婚できたことのみを良しとして、今後は“実の”お母様の愚痴の聞き役程度が一族の平和のためにもいいのでは?
    「義理の甥」発言からして、義妹さんにはとっくに距離を置かれているようですから。

    ユーザーID:1678642220

  • ご主人側とはどういうおつきあいを?の質問には答えない

    何人かのかたが、ではトピ主さんはご主人側とはどういうおつきあいをしていますか?
    という質問をしてますが、一切お答えになる気はなさそうですね。

    例えば「ふみるさん 2009年5月14日 22:07」の質問

    ご自分の都合が悪いのでしょう。

    ユーザーID:6443870912

  • 二度目です

    佳乃さん、愚痴って少しはスッキリしましたか?

    私にも義理の甥や姪がおります。
    私自身は一人娘なのでこっちサイドには甥も姪もおりません。
    甥や姪さらに義弟や義妹に対して『義理の』とは言いませんが、第三者に説明する際は義理の甥姪って言います。
    気分を害されたら申し訳ないですが、義理の甥姪は私と夫の関係が終われば私とは他人になるのです・・・。
    もちろん義理の甥や姪は可愛いです。
    でもゴメンナサイ!少しでも血を分けた自身の従姉の子の方が・・・正直・・・可愛いです。
    これが本音の『義理』の関係なんだって思います。

    トピ及びレスの集まりの場で、義妹さんがわざわざ義理の甥って従姉妹さんに言う必要はなかったのかもしれません。
    ただ・・・結婚して如何ほど経つのかは分かりませんが義妹さんは義理の関係にまだ不慣れなのかもしれませんね。
    私自身結婚して丸5年が過ぎましたが、義弟の事を頭に何もつけずに『おとうと』と言える様になったのは最近の事です。

    カリカリしても仕方ないですよ?所詮元は他人です。割り切って!
    長いスパンでゆっくりと・・・お互いの間合いが見つかりますように。

    ユーザーID:2370802951

  • 47才が通りますよ

    「何を怒っているのか分らない」「普通の事でしょ?」という反応されてるのは20代の方なのかな?

    私はトピ主さんの不快に思う感覚分ります。辞書を引くと
                ↓
    (1)物事の正しい道筋。人間のふみおこなうべき正しい道。道理。
    (2)対人関係や社会関係の中で、守るべき道理として意識されたもの。道義。「―を欠く」「―と人情の板挟み」「今さら頼めた―ではない」
    (3)他人との交際上やむを得ずしなければならないこと。「お―で顔を出す」
    (4)意味。わけ。「苗代(なわしろ)の代といふは、かはるといふ―也/三冊子」
    (5)直接血縁関係のない者の間にある、血縁同様の関係。「―の父」

    若い方は(2)と(5)を強調しているんですね。でも私の年代の者には義理ギリって(3)の「お義理で顔を出す」の”やむを得ず”なイヤイヤ感を真っ先に感じます。まず語感がいやですね。ギリ。

    文字では義妹、義母、義父と現しますが相手が誰であろうと「夫の妹」「夫の母」「夫の父」といいます。漢字熟語VSやまと言葉?

    ユーザーID:7573513169

  • 確かに・・

    あなたに差し上げるこのプレゼントは

    「義理の」プレゼントです。


    と言われると、誰でもむっとするでしょう。
    それぐらい、「義理」にはネガティブな意味がこもっているんですよ。

    ネット上では使ってもいいんです。(私は使ったことありませんが)
    でも、リアルの世界の本人の目の前で使うのは、止めましょう。

    ユーザーID:1181691170

  • え〜〜〜!!

    夫のお母さんも使ってましたよ!!
    「息子の嫁というか、義理の娘です」って。
    私も姑ということば嫌いで、義理の母、または夫の母です。
    っていいます。

    なんでだめなの?
    義理の親戚の集まりっていいますよ。
    全然わかりません!

    ユーザーID:7087644114

  • 話し言葉では使わない

    こうして書く時には関係をきちんと読み手にわかってもらうためには「義姉」「義妹」「義母」「義父」としますけど、話し言葉では「義」は使わないほうが普通でしょうね。

    「夫の姉」「夫のほうの親戚の集まり」「主人側の法事」
    と言う言い方が普通でしょう。

    「夫の」をつけることで相手には「義」がわかるものです。
    なんでもかんでも「義理」を話し言葉につけるのはおかしいな、と思う感覚はトピ主さんと同じです。

    が、こっちがわ(トピ主さんの)の人間が他人に「こっち(夫にもれなくついてきたあなたも含めた義理の親戚)の家になじもうとしない態度がけしからん」
    といきまいてトピをたてるのは普通ではないです。

    「だって、私たちの一族は元々仲いいのに、ちっとも馴染もうとしない嫁はいかん」
    と言うのは変でしょ。

    他人が集まって法事でもすれば誰でも腹の中でどう思っても「ニコニコ」しますよ。
    大人だもの。

    それを「腹の中と外面が違うなんて」と思うのもどうですか?
    そんなにそれが哀しい?腹立つ?

    あなたも夫側の方にいけばきっとうんざりしてもにこにこするでしょ。
    そこをわかるのが大人。
    まだ大人じゃないのね。

    ユーザーID:3601931277

  • ふみるさんは…

    横ですが、ふみるさんは何度かレスされてますけどきちんとトピック本文とトピ主さんのレスを読んでない気がします。
    トピ主さんのお母さんのアポなし訪問も何回もしてるわけじゃなくて、一回、しかも未遂で終わったようですし。

    >トピ主さんの一族の集まりに、旦那さんの両親も参加されているんですか?
    >ご自分の父方母方がごっちゃになっているんですよね。
    これも、え?って感じ。
    捉え方がなんか怖いです。

    ユーザーID:8674403698

  • 期待しない

    トピ主さんはお嫁さんと仲良くしたかったのに
    向こうがつれなくてお怒りなんですね。
    その気持ちは理解できますよ。

    トピ主さんも、お嫁さんにはあれやこれや
    期待しないことです。
    精神衛生上よろしくないですよ。

    あと、
    >休日の朝方弟に電話して「今日伺いたい」と伝えたら、
    ・・・これは勘弁してほしいです。
    トピ主さんもお姑さんからこんな誘い受けたら正直困りませんか?

    >「映画のシートを予約しているので、映画が終わった後に中間地点で夕食>でも」という返事で、
    これは私にとっては最高に礼儀を尽くしている
    つもりの返事なんですが・・・だめですか?
    一何時でもお姑さんには従わないとダメ嫁ですか?

    ユーザーID:2817673322

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