義理義理(愚痴)

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ギリギリガールズ

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  • なんだかね〜

    >もっと色々話したいけど、義理のご親戚の宴席だったら
     長いだ引き止めて立ち話させるわけにもいかないね

    そう相手にいわせたいからわざと『義理』とつけたんですよ。
    それくらいわかりません??

    義理の関係でなければ、そのお友達は延々その弟の嫁さんとの
    話を長々続けて、彼女は席に戻れない。
    長話がすきなお友達だとわかっているから、予防線として
    『義理』と告げたんですよ。

    そんなことでカリカリするんですか?

    それと、『義理の姉です』というのは
    『姉です』というと『ん?似てないよね』なんていう人も
    いるから"義理の姉です”という場合もあります。

    たくさん他人だらけの『親戚一同』の集まりに
    快く参加してくれた義妹さんなんだから
    多めにみてあげたらどうですか?

    ユーザーID:8604075610

  • 何をそんなにお怒りになっているのかわかりません。

    ユーザーID:9418641781

  • お気持ちわからなくもないですが

    そんなにムキーッとなるほどの発言とは思えません。

    “義理”と言葉に出すとなんかよそよそしい感じだし、“ぎあね”という言い方も会話ではあまり使われないとは思います。

    でも私だったら“主人の姉です”と義理だとわかる紹介はします。
    ただ“あねです”だけだと、普通実の姉だと解釈されることが多いと思いますので、そういう誤解を避ける為にです。
    主さんは、誤解されてもいいではないかと思われるかもしれませんが、親や姉妹というごく近い間柄について誤解されるのは私はあまり好きではありません。

    “義理の親戚”についても“主人側の親戚”という言い方をすると思います。
    ただ“親戚”だけでもいいと思いますが、これはその知り合いとの親しさなどによって違うかもしれません。
    主さんの義妹さんの場合でも、ご主人側の集まりなら長話で引き止めては申し訳ないと、より気を使ってくれている訳で、それはそれでいいのではないでしょうか?

    “義理”という言い方が嫌なのか、義理とわかる言い方も嫌なのか、どちらでしょうか?

    ユーザーID:7861380961

  • あなたがうるさい、かも

    ごめんなさい、正直な感想です。
    細かいことにうるさい、人それを小姑根性と言うのだと思います。
    一見サバサバ風に書いてらっしゃるので、
    無自覚なのではと危惧しますが、
    自覚したほうが良いかと思います…。

    ユーザーID:7496673320

  • メール・ネットで抵抗なくなっていくかも

    私もネットをするまでは、義姉とか書いた事もなかったし、義母とかも書かなかったし目にしなかったので
    かなり、抵抗があったと思います。
    今は、メールやネットで目にするので、かなり抵抗感が薄れました。
    義妹さんは、既にもっと抵抗感が薄いのかもしれませんね。
    目の前でも言うって、陰口で使ってるんじゃないんですよ。
    物知らずだとは思いますけど、悪意はないように思います。
    相手の揚げ足取りになってしまうので、流してあげてはどうでしょうか?

    ユーザーID:3117470303

  • ノーマルな義妹

    トピ主さん、潜在的に義妹にイラつきたかったのでは?

    どう考えても、姉は姉、義姉は義姉です。

    弟さんや義妹さんには伝えないであげて。
    たぶん理解不能、ただ関係を悪化させるだけだと思いますよ。

    ユーザーID:6940848029

  • では

    「姉です」と言ったら、相手は「まあ、あなたお姉さんがいたの?」になるんじゃないですか?そうなるからあえて線引きするんでしょ?トピ主さんは、怒りの沸点があまりにも低いですよ。

    ユーザーID:0340292525

  • MOMOさんの推察通りかも?

    トピ主様、楽しい集まりになって良かったですね。
    義妹さんは、「義理」という言葉をマイナスイメージでつけられたのではないと思いますよ。
    MOMOさんのご推察どおり、相手の方がとーってもお喋り好きだったのかも。
    早く開放してもらうための一言だったんですよ、きっと。
    トピ主様の周りにも、そんなお喋り好きの方、いらっしゃいませんか?
    そういう時って忙しくなくても「この後、ちょっと用事が...」なんて言いませんか?
    多分それと同じです。
    それ位、義妹さんは気を遣って、集まりの席に早く戻ろうとされたのではないでしょうか?

    横ですが、ジャスミンさん。
    義姉は、"ぎし"と読むのだと思いますが..."ぎあね"という発音もあるのですか?

    ユーザーID:3967730149

  • 『義』つけたら

    タイトルの通り、義つけたら知り合いの方も長話せずに終わるでしょう。
    場合によっては結構『義』つけると便利だったりします。

    ユーザーID:6937348618

  • どうして

    そんなに怒っているのかわかりません。
    母親に愚痴ったでしょ?
    それが肉親同士。
    愚痴らないのが義理。

    ユーザーID:2934825339

  • そんなに怒ることかな?

    しかも母に言ったって…
    義妹さんからしたら、姑さんに、
    嫁の悪口を吹き込む小姑ってとこですか。

    立てなくてもいい波風を立てるというか、
    どなたかも書いてらっしゃいましたが、
    一見サバサバした人のような文章ですが、
    嫌な義姉ですよ、トピ主さん。

    もしかしたら、知り合いの方は、
    義妹さんの親御さんとかと面識があって、
    「義理の」ってつけないと、
    「お母様にご挨拶を…」なんて言う方だったのかもね。

    例え事実はそうじゃなくとも、
    そうかもねって、自分の中で丸く収めておけば良い事。

    疑問に思う程の出来事でもないですね。

    ユーザーID:0551067769

  • なんとも思いませんけど・・・?

    どうしてそんなに頭にくるのですか?
    ちょっと理解できません。

    だって義妹さん、悪口言ってるわけじゃないし。

    もしかしてトピ主さんはいつも「義理義理」とご自分の義理家族の悪口でも言っていらっしゃるんでしょうか・・・?

    ユーザーID:0018086279

  • 義理って

    言うのだめですか?
    どこがイラっとするのかさっぱりわからないのですが・・

    ユーザーID:2028318860

  • 気になった一文

    >その時は本人には特に何も言わず、後日母に愚痴ったぐらいでその後も弟にもお嫁さんにも伝えていませんが、なんだかとても不愉快でした。

    ・・・なんでお母様に愚痴を??
    義妹さんにとっては姑に当たる方ですよね?
    どうしてそこで嫁姑のいらない確執を生み出すのですか?
    だから小姑って歓迎されない存在なのですよ・・・

    私なら夫に愚痴るでしょうが、絶対母の耳には入れません。

    ユーザーID:3905576454

  • そういうしつけの義理の妹

    私はトピ主さんの感覚が分かります。
    しかしそういったことはその人の感性やお育ちで認識できない部分も多いと思うのです。
    そんな人のお知り合いであれば、当然またその人も同じこと。
    残念な妹さんができてしまったわけですが、弟さんが選んだ人です。
    あきらめましょう。

    本当に小町にはそういった気遣いができる人って、少ないのですね。
    みなさん「そんなに好きでもなかった婚」なのかしら?
    愛する夫の家族との、そんなにしょっちゅうでもないであろう会食の場に
    「参加してあげる」感覚なんですね。
    他人だらけって、そういう人はどんな顔して結婚式で皆さんの前に座っていたのかしら。
    神様のいる前で内心は舌を出していたとか?
    「旦那さえいればいいんで。あとは他人でーす」って。
    本当に大したタマでございます。

    ユーザーID:6023548779

  • なんとなくわかる(笑)

    私は義妹を紹介するとき必ず最初に「妹です」と言います。そして「弟の奥さんなんですよ〜」と言います。

    義理という言葉を使うことに抵抗があります。でも私の実の妹だと勘違いされても面倒だし。だから「妹」で「弟の奥さん」という言い方をします。

    周りくどいかな〜と思ったこともありますが、私的にはこれが一番納得いく形だったので。

    ユーザーID:6187521469

  • 義理で仕方なく来てるのよ〜

    と、聞こえなくもないから、私も失礼と感じるかもしれません。

    紹介の仕方も
    「夫の姉です」
    だけでいいのに、その後にわざわざ「義姉」と付けたのは、なんとなく、トピ主さんとの関係の薄さを強調しているように取られてもしかたがないかも。

    私も違和感を感じるし、弟嫁さんは、デリカシーが無い人と思いました。
    ちなみに、私は40です。

    ユーザーID:5479812543

  • こんな小姑嫌だ…

    夫側の親戚が大勢集まる会には行きたくないです…。
    しかも、トピ主様のような義姉がいるなら、苦労されていると思いました。
    義妹さんは、立ち話が長くなるのを回避しただけだと思いますよ。
    そんなに怒る事じゃないと思います。

    ユーザーID:8988807251

  • なぜそんな事に怒るのか?

    書くときに「義姉」は使いますが、言葉で「ぎし」とは言いません。あまり使われず相手が理解しにくいと思うからです。
    その場合「主人の姉です」で十分でしょう。
    「姉です」とは言いません。自分の姉ではありませんから。

    でもトピ主さんがそれほど怒る理由はわかりません。
    義理は義理でしょう?
    引き止められないと言ったのも相手の常識的な気遣いでしょう。

    トピ主さんは義妹さんの言葉ひとつひとつを悪くとるから、ひっかかってるんだと思います。

    ユーザーID:6443870912

  • 先日、実体験しました

    トピ主さんと同年代の女性です。
    先日義弟と、私の実妹の誕生日のお祝いについて喫茶店にて話をしていた所、知人にばったりと遭遇。しかも、その知人はおしゃべり大好き人間。

    話を早く切り上げる為に、事務的に「義弟」「義理」を使用していました。私。

    こんな一例もありますよ。
    想像力を豊かにしてみましょう。
    「義理」という言葉に、疎外感を持たれたのでしょうか…。
    愚痴で留めておかれた様で、何よりでした。

    ユーザーID:4122991092

  • 義理って言わないと

    実の姉と勘違いされると思いますよ〜

    私も義理の姉って言います。

    夫の家族との会食とかいいますよ。

    義理って言われるのが普通だと思うのですが

    ユーザーID:6208027184

  • ムキーッとなるほどのことかしら?

    夫に妹がおりますが、私は「夫の妹」と紹介します。
    親族の説明は「○○(名字)家の集まり」とか「○○(名字)の親族」とか言うと思います。

    「義理」という言葉は確かにあまり使いませんが、仮に弟の奥さんに「義理の姉です」と紹介されたとしても、なんとも思わないかなぁ。

    トピ主さんは「義理」と言われることに抵抗があるのですか?

    どうしてお怒りなのかよくわからず、これ以上コメントのしようがありませんが・・・

    30代半ば子持ち主婦の意見の一つとして。

    ユーザーID:8874573251

  • 義妹のことが気にいらない?

    もともと潜在意識で気に入らなかったじゃないの?

    義妹の紹介のされ方や、お友達との会話なんか気にするなんて。
    その時なぜ「妹がいつもお世話になってます」ってあなたが正しい紹介のしかたで切り返さないの?
    お母さんに言うよりお嫁さんに「主人の姉ですと紹介したほうが印象がいいよ」と教えてあげるのが義姉だと思う。
    あなたのお母さんはなぜ弟夫婦に言わなかったか考えてごらん。
    言えば弟夫婦と関係が悪くなるでしょう。
    あなたはそれを望んでますか?

    関係悪化を望まないのなら小姑根性は要らないよ。
    おおらかな義姉さんになって欲しいな。

    ユーザーID:5553396580

  • えっと。。

    私は仲のよい(一緒によく買い物に行く)義妹を人に紹介する時に(街中で友人にあった時とか)
    「義理の妹なのよ」ってつけます。

    わざわざ・・という意識はないけど義理の妹は「妹」とは違うので言葉に出すときにもつけます。

    義親と出かけて知人に会った時も「主人の母です」
    同じ世代ですが・・私にはその一言を省く理由が見つからない。

    ユーザーID:2907114206

  • たこ焼きほっぺさんへ

    おっしゃる通りです。
    “ぎあね”という発音はないですね。
    ただ私の感覚なのですが、“ぎし(義姉)”、“ぎまい(義妹)”という言い方は
    耳になじまない気がして、会話で使うことはほとんどないように思ったので..。
    “義兄”“義弟”の方は、耳にすることはあるのですが..。

    私の勝手な解釈ですね。どうもすみません。

    ユーザーID:7861380961

  • 最近の流行?

    私は自分の姉妹じゃなきゃ義姉・義妹と文章に書きます。
    また舅。姑とも書きます。が、
    最近の書き込み見ると義理父・義理母、そして義理家族とまで・・
    何も夫の姉・夫の妹・夫の母くらいでいいんじゃない?とも思うけれど
    嫁とした立場では
    義理とつけるだけで、一線を引いておきたいという気持ちの問題かも?

    義理家族っていうのは・・・・なんか変ですよね。

    あなたも、弟さんの嫁さんから見たら小姑・義姉です。
    きっと義理をつけることで、本当の姉ではないことを強調してるんじゃないかしら?って思います。

    ユーザーID:6783599768

  • 「義理の」ってつけるよ

    私には義姉(実兄の妻)も義弟(夫の実弟)もいますが、自分の知り合いに紹介するとしたら「義理の」ってつけると思いますよ。
    「おねえさんです」「おとうとです」とは言わないな〜。
    義姉は5歳年下、義弟は実兄と同じ歳で、日頃から「姉」「弟」とはあんまり思えていないのかもしれないけど、普段も名前に「さん」付けで呼んでます。

    あと、「義理の親戚の集まり」という表現は、MOMOさんのご推察通りだと思いますよ。
    言外に「あんまりあなたとペチャクチャしゃべっていられないのよ」という意味が含まれていると思います。「親戚の」というよりは「義理の親戚」と言った方が、相手がさっと引いてくれそうですから。
    うっかり「親戚の集まり」なんて言って、家族ぐるみの知り合いだったら「お母さんに挨拶を」とか「お兄さん元気ぃ?」なあんて、話がややこしく膨らみ過ぎます。(私の友人達ならあり得ます。)

    お母さんに愚痴った、っていうの、お嫁さんにちょっと意地悪だったかも。
    義妹さんの言葉は、気にするほどのことじゃないと思いますよ。
    お母さんにはフォローしといて欲しいな〜…。

    ユーザーID:2731934315

  • わかるような気はします

    おそらく、「義理の集まり=お勤め中」という風にニュアンスを受け取って、
    「私たちとの集まりが“義理”だっていうの!?」というイラッなのでしょうね。
    トピ主さんのそれは、好意的に見れば「家族だと思ってたからこその腹立ち」ともとれますが、
    それにしても、MOMOさんの言うような解釈も出来るし、
    義妹さんが単に言葉の選び方に不注意だっただけかもしれません。

    そう優しく解釈して流してあげつつ、
    「もし“義務”として集まりに来てくれていたのなら、
    付き合いの義を尊重してくれる義妹でよかった、忙しいし気を遣うだろうにありがとう」
    と感謝してお付き合いしていく人もいるでしょうし、

    トピ主さんのように腹を立てて、
    しかも、義妹さんの姑に当たるお母様に愚痴(告げ口ですよね?)る残念な人もいるんでしょうね。

    いやはや。

    ユーザーID:9328510123

  • 望まぬスタンスのお付き合いなのかも

    義妹さんにとって、義理親族のお付き合いが濃いと感じていて、距離を保ちたいんじゃないでしょうか?

    でもまぁ紹介してくれただけでも良かったんじゃないでしょうか。
    私だったら「夫の姉です」「夫側の親戚の集まりがあって・・・」等言うでしょうけど、彼女にとっては義理を全面に出したい状態だったんじゃないでしょうか。
    今回、何の集まりだったか分かりませんが、簡単に言うと、お付き合いが頻繁で気がすすまないけど義理で出ている・・・というような・・・。

    トピ主さんは割と身近に感じていた存在だったのに、義理を連発されて寂しくなったのかなと思いますが、
    トピ主さんのレスは弟さんの奥さんを見下していて好きになれません。
    相手を尊重できる人なら「義理かぁ・・・言ってしまえば義理だよね・・・」などの気持ちで完結すると思います。
    無意識にでも彼女を「従属する間柄」だと思い込んでませんか?

    それに実母さんに愚痴ったのはまずかったですね。
    トピ主さんのほうが良く思われないかも知れないし、お母さんがついうっかり弟さんや奥さんに何か言いでもしたら、関係が少しこじれそうな気がします。

    ユーザーID:4108886760

  • おかしいとは思いません。私も気になります。

    私も気になりますねー。たとえば、兄嫁さんに「今日は義理の親戚と会食なのよ」のように面前で言われたら「ハイ?」って思うかも。

    もちろん、みなさんのおっしゃるとおり、深い意味はないかもしれませんが、佳乃さんは義妹さんの何気ない一言にトゲが感じられて、それが気になっておられるのでは?

    「ギリの親戚」「ギリの姉」とギリギリ連発されると、「義理でしぶしぶつきあっている」、というダークな気持ちを暗に感じるような。

    弟さんのお嫁さんは以下のどれかにあてはまりますか?

    1) 婚家のことを「義理の実家」と呼ぶことに違和感のない世代。悪気はない。

    2) 気が回るタイプ。お友達との話を早く切り上げるために使った風。

    3) 普段感じている婚家づきあいを煩わしく感じてる風。その気持ちが無意識に「義理」という形容に。

    1) か 2) だったら私だったら気にしないようにしますけど。3) だったら自省も含め、ちょっと考えちゃいますね。

    ユーザーID:1933244054

  • レスありがとうございます

    皆様のレスを読み、ちょっと冷静になりました。
    普段から弟のお嫁さんに「私達一族に冷たいな」と感じてたから、それがつもりつもってああ感じたのかもしれません。
    彼女には「義理」っていう言葉で距離を置いて、私達を隔ててるようなところがあります。
    心を開いてくれないっていうか・・・。
    弟はお嫁さんにべったりで言いなり風なんですよね。
    せめて母や祖母のはもっと心開いてほしい。
    なんで最初から「義理」って言葉で線引くかねーって。
    おかしいかなぁ。

    ユーザーID:6434486004

  • トピ主さん保護

    みなさんトピ主さんを攻撃していますが
    義妹は「主人の姉、義姉です」
    と友達に紹介しています。

    「主人の姉」
    という言葉で義姉ということが分かりますよね。
    「姉です」だけでは「ん?似てないよね」となりますが
    「主人の姉です」
    なら「似てないよね」にはなりませんね。

    主人の姉、で既に義理ということは分かるのに
    わざわざ義姉です。まで付け足しているからトピ主さんが怒ったのでは?

    それに「義理の親戚の集まり」ってあんまり使わないんじゃないかな?
    「主人の親戚の集まり」って言いませんか?

    「主人の姉」とか「弟のお嫁さん」とか言うことがあっても
    「義姉」「義理」とか使う人ってあんまりいないと思うんですけど。

    こっちは仲良くしていこうと思ってるのにそんなに他人になりたいんかい?と思いますね。

    ユーザーID:9507922323

  • 「義理」って失礼な言葉だったの・・・?

     知りませんでした。

    〉〉心の中で「義姉」という漢字を浮かべていても、言葉に出す時は「義」を取るのが普通ですよね

     私も、義姉本人に呼びかける時なら、「おねえさん」って呼ぶと思いますけど・・・。
     でも他人に説明するなら、義理の姉です、というと思います。
     夫の親戚のことも、他人に説明するなら、「夫の親戚・義理の親戚」って言いますね。だってそれが事実だし。

     思うに、トピ主さんは「義理」とつけると愛情が感じられないように思えて嫌だったのでしょうか。
     でも文面からしたら、トピ主さんだって義妹さんに愛情を持ってるようには思えないし、お互い様ってことでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3365456946

  • 聞き流してあげて下さい

    義理という言葉は言うには不自然かもしれませんね。ちょっと冷たい印象も受けますね。「主人の姉」「主人方の親戚」くらいでよかったかな、と思います。

    私には実弟と義弟がいますが、やはり誰かに紹介するとしたら「弟」「主人の弟」と言い分けると思いますね。義弟が私のこと紹介するとしたら「兄貴の嫁さん」と言うと思います。

    トピ主さん、違和感があってイライラされたのでしょうが、弟さんのお嫁さんのことをお母様に愚痴るのは頂けませんよ。その感覚の方が私には理解できません。義妹さんが「義理」と言いたくなるような関係なのかな…と思ってしまいました。

    ユーザーID:0632856696

  • 誤解しているひとが結構いるんですね

    戦後に新民法が施行された時点で、「婚家」なんてものは日本のシステムから存在しなくなったんですよ。
    養子縁組でもしない限り、結婚したら2人で新しい、独立した戸籍を作るんですから。嫁入りしたり、婿入りしたりするわけではなく、生家を出て行くんです。

    また、経済構造が変わって家族総出の農作業や家内工業が主流ではなくなったことで、一般論としては姻戚との距離を無理につめる必要もなくなりました。もともと他人なんですから、ある程度距離を保つ方がうまくいくに決まっています。

    婚家という言葉を使わなくなったこと、義理という言葉を前面に出すようになったことは、ようやく日本人の意識が新民法の企図した社会設計に追い付き、また、経済構造に即したものになってきた証拠だと考えています。

    「夫の〜」「妻の〜」というのは無用な摩擦をさけるうまい言い方だと思いますが、「義理の〜」をわざわざネガティブに解釈する必要もないでしょう。

    ユーザーID:9816089906

  • 心は

    開きませんよ、私も。
    義理の親族の前で「義理の」は使いませんが「夫の」は使います。
    事実ですから。
    人に紹介するときは、ただの「あね」「ねえさん」は使いません。
    それでは説明不足でしょう。

    こんなことで>ムキーッ!!となるような義理の関係者に、
    心を開いたりなどしたら、無遠慮にズケズケ踏み込まれるという気がします。

    ユーザーID:1705636395

  • 言い方は悪かった、でもね

    私も「義理の」とは言わないです。
    他人みたいで義親にも義妹にも悪いですから。
    でもそれは、割と言葉に気を遣うタイプであるからだし、
    夫の家族が好きだからでもあります。

    トピ主さんに関しては、義妹さんの言い方を寂しく感じたところまでは賛同できますが、
    あとは「田舎嫁」さんに、全面的に同意です。
    対処する姿勢には頷けませんし、ものの考え方も嫌な小姑だと思います。
    だからこその、「あ〜」さんの意見なのだと思いますよ。

    相手が距離をおきたいと考えているなら、
    それについて相手を責めるよりも、
    相手の意を尊重しながら、自分たちの接し方も省みませんか。
    出来ないことを責めるよりも、出来ていることを喜んでみませんか。
    義妹さんの普段の性格に例え非があるのだとしても、
    トピ主さんの対応も同レベルだと思います。

    ユーザーID:8446889688

  • 小姑と姑が悪口言ってると、ダメかも

    雰囲気というか、空気を察して、もっと心は閉ざしますよね。
    私も嫁であり小姑ですけど、嫁って孤独になりがちですから
    受け入れる側が寛容じゃないと感じたら、逃げると思います。

    もしも本当に心を開いて欲しいと願っているのでしたら
    「義理・義理って言うな〜!!」と、切れたり、揚げ足取りしないことです。
    それじゃピリピリします。
    嫁として考えれば分かると思いますが、言外に空気は伝わりますよね?
    是非、頑張って、仲良くしよ〜♪って環境は作れてますか?

    だって、義妹だって・・・と思うかもしれませんが、それは意味のないことです
    なぜなら、全くその気のない義妹を変えたいのは、トピ主さんだけだからです
    変えたい側が変わるしかないです
    自分は変りたくないのに、相手が変るべきだー!!という考えは
    一生、愚痴って終わるのが関の山です
    圧力をかけて仲良くなる事はありません。従わせる事はあるかもしれませんが

    ユーザーID:3117470303

  • だって義理だし

    私も人に説明する時は義理の姉、夫の姉と言います。
    メールなどでは義姉ですね。
    姉は実姉しかいませんから。
    何にお怒りなのかさっぱりわかりません。

    ただ、トピ主さんのレスを読ませていただいた感想としては
    一線を引いてお付き合いしたい相手ですね。
    義妹さんは距離感のないトピ主さんのような方は苦手なのでしょう。
    弟さんがべったりと義妹さんを守ってくれていて良かったです。

    ユーザーID:2798849707

  • 義姉と紹介してもおかしくないでしょう

    義姉 = sister-in-law
    英語でもsister-in-lawと紹介しますけど?

    夫の親のことも、mother-in-law、father-in-lawと
    義理を付けていいますけど。

    義理を付けるのって、事実だし、全く違和感ないんですけどね。
    「アネです」なんていうと、自分のお姉さんじゃないですか。

    ユーザーID:8663952291

  • 小姑ここに極まれり

    愚痴トピだそうなんでね、批判レスはいらないんでしょうが・・・。

    >弟はお嫁さんにべったりで言いなり風なんですよね。
    結局コレが気に入らないんでしょ?
    元々義妹さんが好きじゃないから、彼女の発言もネガティブにとるんでしょう。
    「義理の」を付けて知人に説明したからって、そんなに怒ることですか?
    こと義妹さんに関しては、トピ主さんは怒りの沸点が低いように見受けられます。

    >せめて母や祖母のはもっと心開いてほしい。
    そう思っているのなら、なぜ義妹さんには姑にあたるお母さんにわざわざ
    愚痴る(チクるとも言いますね、この場合は)のですか?
    不愉快だったのなら、ご主人にでも愚痴ってればいいじゃないですか。
    自分で波風立てといて、「心を開け」だって(呆)
    いやらしい小姑根性ですね。
    ウチの夫は弟しかいないので良かった、ホント。

    しかしトピ文読んだだけですが、「義理」って2回しか言ってないような・・・。
    それだけで「うるさいんじゃー」ですか。
    小町のトピタイトルでこんなに不愉快になったのは初めてです。

    ユーザーID:9848458384

  • お母さまは、なんと?

    『義理』って言葉を義理一族の前で使ったことはありませんでしたが、そんなに怒ることかな?って思っちゃいました。

    義理の妹がいますが、他人へ話したり紹介する時は、
    夫の妹、主人の妹、○○君の妹と言ってます。
    夫の妹であって自分の妹ではないので『妹』とは言いません。

    ユーザーID:4926658444

  • 母上に感謝様に同意

    法がどうの戸籍がどうのという以前に人としての浅さ幼さを感じますね。
    ご自分の利害とプライドに鋭く反応なさるその敏感さを
    ご自分が選ぶ言葉に対しても
    もう少し発揮されればいいのにと思います。
    「だって義理は義理じゃない」
    そう言えてしまう”大人”が羨ましいような恐ろしいような。

    日本語も安くなったものです。
    ケータイ小説が持て囃された理由が少しだけわかった気がしたトピでした。

    ユーザーID:9838846129

  • そんな義理家族だから

    「義理の姉と言われた」たったこれだけでムキーっと不愉快になりすぐ母親に愚痴り(つまり悪口)それを母親も受け入れたのでしょう。

    そんな義理家庭だから、距離を置きたくなるんだと思います。
    「心を開いて」と言う人たちは、心を開いたらどんどん踏み込まれてきそう。

    客観的に見たら「夫側の親族の集まりにちゃんと顔を出し、義理の姉も他人に紹介する」義妹さん。
    なんの問題もないですよ。

    ユーザーID:6443870912

  • といっても

    >せめて母や祖母のはもっと心開いてほしい。

    貴方がわざわざお母様に愚痴を言って、距離を広げてますよね(笑)
    余計なことしなきゃいいのに。
    そりゃ距離も置きたくなりますよ。

    ユーザーID:4184080053

  • ふーん

    義姉ってそんな風に思ってるんですか〜。
    義理は義理なんだから使うのはおかしくないと思いますが。
    自分の親戚か配偶者のか他人は分らないし。
    貴女はご主人側の方々と、本当の親子、友人のように過ごしてるんですか?
    私にはできないです。心も別に開こうとも思わないし。
    だけど、邪険にするわけじゃないですよ。親戚としてのお付き合いはしてます。
    一般的な人間関係でもそうだけど、あまり自分の考えを押し通すのは良くないと思います。
    義妹さんが気を利かせて義理を使ったのかどうかはわかりませんが、配偶者側の血縁との集まりって、話題も入れないことが多かったりして私の場合は苦痛です。すべての人があなたと同じ気持ちではいないのだから、義理と言う言葉一つに目くじら立てなくてもいいでしょう。
    もう少し想像力をもって、穏やかになってください。

    ユーザーID:4082137904

  • レスありがとうございます&クレマチスさんへ

    前のレスはななさんのまで読んで書き、今回は距離感さんまで読んで書いています。

    母とは女同士本音で言い合えるって感じで、母から時々弟のお嫁さんについて感じてる寂しさみたいなの聞かされてますから、ついつい・・・。

    ・クレマチスさんへ
    質問の答えは3)かなという感じです。

    こちらが誘えば何回に一回か付き合ってくれるけど、特に指定をしなければ弟だけで来ちゃったりする事多いです。
    あちらからお招きありません。
    弟に祖母や母が弟の家に招かれたがってると伝えたら、電話口ではいい感じだったのですが、後日返ってきた返事は一変していました。
    それ以降はのらりくらりとかわされている感じです。

    一度思い切って母が休日の朝方弟に電話して「今日伺いたい」と伝えたら、「映画のシートを予約しているので、映画が終わった後に中間地点で夕食でも」という返事で、叶わなかったようです。
    それ以降、空気を読んで母はチャレンジをやめました。

    正直、彼女のことはよくわかりません。好きになるにも嫌いになるにも、どちらにも足りないほど彼女の人柄が見えません。
    愚痴って少しすっきりしました。

    ユーザーID:6434486004

  • 当人がいるまえでは

    義というのは言わない方がいいですよね。
    感じがいいものではないです。

    こういうネットで愚痴などを書き込む&見ることが出来る環境なのでついつい使ってしまってるのでしょうか。

    ユーザーID:1720694709

  • ↓この通りかも

    >みなさん「そんなに好きでもなかった婚」なのかしら?
    >愛する夫の家族との、そんなにしょっちゅうでもないであろう会食の場に
    >「参加してあげる」感覚なんですね。

    その通りです!
    「愛され求婚されちゃった婚」なので、夫の家族はバリバリ他人です。
    ↑のレス主さんと違って愛することより愛されることに喜びを感じる性分です。

    だから義理の家族に対しては常に「義理」をアピールしています。
    嫌なことは絶対にしません。愛されて結婚していると義理の家族と仲良くすることは
    無意味なんですよ。手に入れたいものは既に手に入れているから。

    ただ、夫の妻として最低限の義親戚付き合いにはご相伴しますが、
    お付き合いの程度が「義理」を超えることはなしです。

    義と実を区別しないことが
    良いことだと信じて頑張っているのは「私の方が愛しちゃった婚」をして、
    夫の機嫌を損ねて離婚されたくないケナゲな妻だけです。義と実を区別し、本来
    あるべき通り実を優先できるのは、愛されている妻だけの特権なんですよね。

    きっとトピ主さんの義妹さんは、夫からの愛情に自信があるに違いありません。

    ユーザーID:0544648627

  • 「義理の」ってつけるのが普通なの?

    じゃあ、トピ主さんの弟妻は、自分の祖母や親戚の集まりだったら何て言うんだろう?
    「私の親戚」?で、夫の方は「義理の親戚」?変な感じがするけどなぁ。

    横だけど、姑さんが「義理の娘です」って他人に紹介しても、小町のお嫁さんたちは受け入れる
    んだよね?私なら「息子の嫁」とか「息子の妻」って言われた方がいいけど、どうもここのレス
    を見てると、「義理の」ってつけるのが普通みたいだし。

    ユーザーID:4092447396

  • まあお気になさらず

    兄のお嫁さんが、私のことを「義理の妹」と言います。私の母に「○ちゃんは義理の妹だから、お中元を贈っておいた」という言い方をするそうです。また、私の息子を「義理の甥」と呼んでいるそうです。「義理の甥だから、入学祝いを贈らなきゃね」といちいち言うそうです。
    事実、彼女にとってはそうなのでしょうが、何も口に出すことはないのに、と思います。
    兄嫁には実妹がいますが、そちらは「うちの妹、うちの姪」と呼びます。
    兄と結婚して20年にもなる兄嫁が、実家を「うち」と呼ぶことにはどうもなじめません。
    まあでも、しょせん小姑なんか嫌われる立場ですから、距離をじゅーぶん置いておつきあいし、よけいなことは言うまいと心に決めております。

    ユーザーID:5520115287

  • 確かに・・・ですが、そんな義姉はイヤだ。

    確かに自分は、義母を紹介するのに「義理の母です」とは絶対に言えません。
    通常、「母です。」ですね。後から「主人の・・・」と補足することはあるかも・・・。
    でも、そんなことでネチネチと・・・。ヤダなぁ。
    あなたにはとっても楽しい集まりだったでしょうけれど、彼女にとってはそうじゃないはず。
    そんな場に出てくれただけでも『普通は感謝』じゃないですか?
    ここにこそ『普通』と使うべき所だと思いますよ〜!

    ユーザーID:1766009799

  • 横でなんですが

    おそらく私宛だと思いますので、一応。

    >法がどうの戸籍がどうのという以前に人としての浅さ幼さを感じますね。

    だって日本は法治国家ですから。
    法はその国がどのようにあるべきかを規定するものです。また、戦前の法とのギャップはそのまま、戦前の社会に対する反省と対策を示すものです。
    法治国家に住む以上、法を知り、それが企図するものを汲み取らなければいけません。
    慣習や文化は法の隙間を埋めるものであって、法に優越するものではありません。
    他人の言葉(「義理」)をいちいち悪く解釈するのは不和の種をまくだけで何の役にも立ちません。平地に乱を起こして嬉しいですか?

    私が法が示す社会設計を持ち出したのは戦前の感覚で「義理」をネガティブにとらえるのは誤りだと示すためです。それが読み取りにくかったのならばお詫びします。

    ユーザーID:9816089906

  • カナリアさん、母上に感謝さん

    皆さんのレスとその意味をちゃんと読み取ってらっしゃいます?

    義妹さんは確かに言葉が足りなかった・気遣いが足りなかったのだと思います。
    でも、こちらのトピを読む限り気にされない方も多いのが現実ですし、

    「ことの是非はともかくとして
     結局はその後の対応で同レベルになっています」←ここ重要

    “義理”にひっかかったところまではありだとしても、その後の気の持ちよう、実母さんへの愚痴、こちらへの書き込み、全てにおいて幼いし、義姉としての気遣い不足。

    心身とも大人な対応は、クレマチスさんはじめ、数人の方が書いてらっしゃいますね。

    悪意を持って明後日の方向からトピを受け取ってる、母上に感謝さん、かなり可哀想な人だと感じました。ほとんど誹謗中傷ですし、書き方に品が無いです。
    一部のレスのみから、最近の文学事情にまで拡大解釈して憂いでるのも、的外れだなぁと思います。

    ユーザーID:5148066344

  • 一族って・・・

    >普段から弟のお嫁さんに「私達一族に冷たいな」と感じてたから、それがつもりつもってああ感じたのかもしれません。

    一族ですかー。
    そうですかー。
    私も、「義理」「義理」言いますね。きっと。

    ところで、
    トピ主さんはお嫁に行かれて「一族」から脱退されたと思うので、「私達一族」って言い方おかしくないですか?

    ユーザーID:4009155184

  • 50前のおばさんですが・・・

    あのですねぇ、
    きっと日頃「うるさいんじゃー」とか「ムキーッ」って激高されるような気の強いお義姉さんだから
    相手もそうしたくなるんじゃないですかねぇ?
    きっと顔に出ていますよ。

    小姑がしゃしゃり出てくるほどうっとおしいものはないです。
    しかも結婚されているんですよね。

    ご自分の婚家のことを第一に一生懸命やってらしたらどうですか。

    ユーザーID:1905621830

  • う〜ん

    もとから 多少 距離を置くタイプの弟嫁だったから
    余計にその言葉(義理)が 鼻に付いたのですね・・・

    でも、今って人間関係 難しいし、できればある程度の距離を保って
    つきあっていきたいと思う弟嫁の気持ち、わかりませんか?

    小町でこれだけ嫁姑の揉め事を読んでいれば
    “できれば適度な距離でおつきあいをしていきたい”と感じますよね。

    まだ若い女性でしょ? 普通、相手の親戚がドドンと集まってる席に
    喜んで参加なんかしませんよ。でも、今回 ちゃんと来てくれたのだから
    そういう面、評価してあげないと。

    『親戚』『団結』って正直うっとうしいはず。

    早く言えば、彼女にとってトピ主さんが一番 うっとうしい対象なんじゃ
    ないでしょうかね…。

    うちは義姉とは仲良しですが、それは相手が必要以上に自分に
    何も求めてこないから。家族だの団結だのって重たいです、若いうちは。

    ユーザーID:9352107078

  • 「今日行く」って、ヤダな…

    いやあ、トピ主さんとこは、ホントに距離感近いんですねー。
    私も初めて訪問してくる義母から「今日伺うわ」って、嫌だなあ。
    というか、困るよ…せめて、前日に連絡欲しいよ…。
    一応、主婦としてのプライドが保てるおもてなしがしたいもの。

    映画、キャンセルしてでもお迎えするのがトピ主さん母娘の常識だとしたら、私もキツイです。
    ある意味、「嫁!(=格下!)」っていう線を引かれてる感じです。
    せっかくの夫とのデートに途中参加OK!っていう義妹さん、
    そこそこ心開いてると思うし、私の思う常識的な心遣いもしてると思いますけど、不満残ります?
    ホントに難しいもんですねぇ。

    たぶん、トピ主さん母子の良しとする距離間と、義妹さんの良しとする距離間が著しく違うんでしょうね。
    間合いを詰めようとし過ぎてるんだと思いますよ。
    日頃の雰囲気から、一度家になんか呼んじゃったら、さらに遠慮なくズンズン迫ってきそうで怖いんじゃないかな?
    私も義妹さんタイプなんで、わかるような気がします。

    でも…トピ主さんにはわかんないでしょうね…。
    私にはトピ主さんがわかんないんだけど…。

    ユーザーID:2731934315

  • なるほどさん、同じです(笑)

    義母や義理の実家にしたら、どっちが惚れて結婚しようが関係ない、もらた嫁はうちのもの!って思ってるのかもしれないけど、
    こっちにしたら大違い。お宅の息子が「床の間に飾って大事にします、来てください!」って感じだから来てやったんです(笑)
    それでも古い考えのうちの親は「向こうのご両親に可愛がってもらいなさい」って言うから10年くらいがんばったよ。
    でもがんばっても感謝どころか図に乗るし、距離なくなるし、義理と言ったら嫌みったらしく小町で愚痴垂れ流されるし、。
    ある決定的な義母の失態で疎遠にしました。もちろん主人は私の全面的な味方です。もう義理の実家になんて思われてもいいもん。
    こっちが惚れてたら、こうは行かないだろうね。かわいそうに主人の弟の奥さんは、義理の実家に気に入られようと必死。
    まあ、義弟はイケメンだから惚れて嫁いだんだろうね。だから主人も弟一家に「全部任せたから」って言ったみたいだし。
    惚れてるならガンバって義理の両親診てねった感じです(笑)
    結婚当初は「惚れて結婚したかったなー」と思ったこともあったけど、あんな義理の両親と無理やり家族なんかにされるくらいなら
    今のほうが楽でいい!

    ユーザーID:6469094150

  • 今日伺いたい?

    目の前で「主人の姉、義姉です」と言われたら、その場は普通に挨拶しておいて、後で「確かにそうだけど、義理とか言うなんて水臭いわね〜」くらいで流してあげたら良いんじゃないですかね?

    トピ主さん達が、どこか構えているというか、「こうあるべき!」という雰囲気を出しているから、弟さんのお嫁さんも逃げ腰なんじゃないでしょうか。

    だって「今日伺いたい」って、ドン引きですよ。
    せめて「明日」ですよ。それが空気を読む(配慮)って事じゃないですか?
    先に、地雷踏んでおいて、相手をビビらせて「こっちからチャレンジはやめました」って、ちょっと変ですよ。

    追われれば逃げたくなるのも人の心理なので、もうちょっと様子をみてはどうですか?
    焦り過ぎだと思いますよ。

    ユーザーID:7485730374

  • 私は愛し愛され婚です

    だから夫の家族を馬鹿みたいに「義理義理」連呼しないし、
    (事実は義理に違いないですよ、もちろん。この場合連呼の必要性を問題にしているでしょ?)
    会食にだって喜んで参加します。
    だって愛し愛されて生きていますから!
    それが生きるって事だと思っていますから♪
    きっとうちの子達も同じように感じて考えて生きていってくれることでしょう。
    愛の連鎖ってありますし、逆もまたしかり。
    そうやって生きるのに馬鹿みたいな力みはいらないのです。
    まあ、分からないことですよね、体験がなければ。
    けなげなのはなるほどさんの夫だけですよ(笑)

    愛なのか、面倒くさいから何も言わないのかは、夫しか分からないことですし、きっと墓場までコースかな?
    自分で選んだ妻だと思えば、ね。

    ユーザーID:3118213809

  • そうですねぇ

    お姉さん(トピ主さん)と一緒にいて
    「友達とお食事会」や「同窓会」などに思われないように
    「義理 義理」言ってたと思えばいいじゃないですか。

    私なら心の中でツッコミます。
    「お前は義理義理って!これがホントのギリギリス…っうまい!(←手前味噌)」と。
    こんな感じで言ってるなら気にしませんが。
    (↑お義姉さまに「義理だけど」と言われてた時に心の中でツッコミました。)

    人間は勘違いしてる方がうまくいく時もある。

    ユーザーID:0276370453

  • パトリシアさんまで読みました

    やっぱり距離をおきたいからこその「義理」なんでしょうね。
    そうだろうと思ってはいましたが、改めてがつーんときます・・・。

    「一族」という言葉はおかしいでしょうか?私の家は父方の親戚も母方の親戚とも仲良いので、本当に親戚がいっぱいという感じです。
    特に父方はほとんどの人が都内に住んでいて(私は郊外ですが)、とても仲いいです。うちの祖母やおじ達は誰かが結婚するたび、それがお婿さんであれお嫁さんであれ「一族が増えた!」って喜ぶ人たちです。

    弟達が結婚する際も披露宴で最初ちょっとあったようです。
    彼女は海外挙式でサクッと終わらせたかったらしく、我が家は孫達は皆親戚を全員呼んで披露宴をやってきてたので弟だけがやらないわけにはいかないと押し切りました。
    彼女のお父様は会社経営の方で顔が広いのでてっきり披露宴をしたいだろうと思っていたのですが、「娘の自主性にまかせる」ということであちらからは何の要望なく、結局は全部合わせていただきましたので円満には終わったのですが。

    クールな人だと諦めるべきなんでしょうかね。
    でも、やっぱり「義理」っていう言葉を発して欲しくないですけど。

    ユーザーID:6434486004

  • 心を開いてほしいって要求する人って

    単に自分の価値観を相手に押し付けてるだけのように感じちゃいますね〜。
    義理妹さんも、別にトピ主さんに「私の事は義理妹と紹介して下さい」と要求されてる訳ではないんでしょ?
    なんだかトピ主さんや一族の方々の普段の言動も想像出来て、ちょっと面倒な方々かな〜と思いました。
    あっ、でもこれは私個人の個別な考えであって、トピ主さんの一族の繋がりを大事にする価値観を否定する訳ではありませんよ。
    愚痴トピなのに同調レスじゃなくてすみません。

    ユーザーID:2815574614

  • クレマチスです。お返事ありがとうございます。

    クレマチスです!
    佳乃さま、お返事いただきまして、ありがとうございます。
    3)ですかー。普段からそういう雰囲気のうえ、「義理」を連発されたら、仲良くしたいと思っている側からみると寂しく感じちゃいますよね。それが、たまたま「義理義理うるさいんじゃー」という表現になっちゃったんですよね。

    これまでのおつきあいで、双方で感情の行き違いか何かがあったのでしょうか。特にないのなら、弟さんの奥様の生家があまり親戚づきあいしないご家庭で、とまどっているのかも? (私がそうだったので)。

    私の話で恐縮ですが、私の場合、心を開くきっかけは、お義母さんやお義姉さんの気遣いや思いやりを実感したから。私の好物や好みを知ろうとしてくれるとか、ちょっとした気遣いなんですが。特に、双方にちょっとした誤解があったとき、どちらも悪くないのに先に謝ってくださったとき、「私と仲良くなろうと努力してくださっているんだなぁ」と思い、申し訳なくありがたく感じたものでした。

    これから積み上げていく時間が距離を縮めてくれるとよいですね。

    ユーザーID:1933244054

  • 義理って普通だったんだ

    『義理』『義姉』『義妹』
    みなさん『義理 義理』言うし、言われてるんですね。

    良かった。そんな身内がいなくて。

    >心を開いたらどんどん踏み込まれてきそう
    こっちもこっちの生活があるんだからそんなことしませんよ。

    年に2、3回会うぐらいの時でもにこやかにできないんですね。

    ユーザーID:9507922323

  • あなたはとてもうっとおしい

    あなたはなんでも自分本位なのですね。一族一族、うっとおしいんじゃー、です。

    あなたの夫の一族も、もうあなたの実家の一族なんですか?
    ここまで距離なしだと、もう義妹さんはうんざりでしょう。お気の毒です。

    義妹さんの代わりに私が連発してあげます。
    あなたの実家は、義妹にとって義理です、義理。
    義理の人間としか言えません。それ以上でもそれ以下でもなく、義理の実家ですよ。

    軽々しく他人の心を見ないでください。
    ちゃんと尊重してください。
    自分の価値観がすべてだと思わないでください。

    ユーザーID:1141894946

  • だからね。

    二度目です。

    結局、育ってきた環境の違いなんですよ。
    トピ主さん一家は濃密な親戚付き合いで、それが普通だと思ってきたかもしれませんが
    義妹さんの家はそうじゃなかったんですから。
    だから、結婚して「一族」に加えられてもやはり「義理は義理」が義妹さんの普通なんでしょう。
    「一線を引いてる」とトピ主母娘が感じても、義妹さんなりには精一杯歩み寄ってるつもりかも。
    お互いの距離感が違う、と言うこと。

    結婚式や突然の訪問伺いにしても、義妹さんは「断固拒否!」じゃないですよね。
    親戚の集まりにもきちんと参加してある。
    結婚式はトピ主一族の意向に従ったし、訪問にしても「途中で合流」と提案されてますし。
    (息子夫婦を訪ねる場合でも、当日いきなりはちょっと遠慮願いたいです)
    なんだか、少し心を開いたら「もっと!もっと!」とどこまでも入り込まれそうな
    圧迫感があります。

    義妹さんが余程の不義理をしてない限り、長い目で見てあげたらどうですか。
    トピ主さんには慣れ親しんだ血縁者ばかりの「ホーム」でも、
    義妹さんには夫以外は全く他人だらけの「アウェイ」なんです。

    ユーザーID:9848458384

  • 気持ちはわからなくはないけど

    わざわざそれをお母様に愚痴るのはどうかと思います。
    「義妹」さんに対する悪い印象をお母様に与えてしまうことは、良いことではないですよね?

    もう少し気持ちに余裕をもたれた方が、ご自分のためにもなると思いますよ。

    ユーザーID:0037726374

  • トピには賛同できない、どうしても。

    トピ主さんが、仲の良い一族、とおっしゃってるのは、あくまでトピ主さんからみて、実の父方・母方の「血縁者」達ですよね。
    同じような関係があなたのだんなさんの親戚でも築けているのでしょうか?

    誰だって、実の両親を基盤とした親戚付き合いはいいものですが、それが夫の親族であったら?
    ちょっと疑問でした。

    トピ主さんの発言を見て、私の夫に姉妹がいなくて良かった〜〜、と心から思いましたよ。

    弟さんとはいえ結婚して別家庭を築いているのだから、わざわざ波風たてるような事はおやめなさいな。

    なんだかトピ主さんが、「実家べったり」に思えてならないんですけど・・・

    ユーザーID:2842268670

  • 義理の〜とは言いませんが

    夫の親族関係であれば『夫の』って頭に付けるか、知っている方であれば地名(例:横浜の母が〜)を付けます。
    自身の親族関係であれば基本的に何も付けませんが、夫側の方に自身の親族を話をする時とかは『私の』とか地名とか付けます。
    トピの集まりの場合、私も義理(姻戚)の集まりと言うと思います。
    他意はありません。

    弟さんと御結婚されたからと言っても、義妹さんにもトピ主さんにもそれぞれ育った環境がありますからね。もちろんある程度のお付き合いや合わせる事は必要かもしれませんが、求めすぎると相手は引くばかりになるやもしれません。
    私自身は義理関係とは同居している場合を除き、ある程度の付かず離れず一線をひいたお付き合いが好ましいと思っています。
    同居している場合においても、ラインは異なってきますがお互いの線はあって良いと思います。

    親族仲良く、一線を引く、どちらが良いとか悪いとかではありません。
    私の親族(母姉家族及び従姉家族)はとても仲良く行き来する間柄ですが、夫の親族は何かなければ会う事がありません。
    環境の違いです。

    そんなに目くじらを立てる話でもないと思います。

    ユーザーID:2370802951

  • うっとおしいと言うけれど、どうすれば距離って縮まるのでしょう

    うっとおしいという意見もありますが、毎月のように会うわけでもなく法事や年に何度かのお祝いなど集いで顔を合わすくらいなのですが、そういう時くらい仲良くしてたいなと思ってしまうのです。
    みんな笑顔で話しているなか、つまらなさそうに義務的にされてるのがわかるのは悲しいものです。
    従兄妹のお婿さんは概ね皆わいわいしてて、お嫁さんの中には弟のお嫁さんほどではないにしろ義務的に来てる感のある人もいますが、その人でも姑や小姑といった存在とはもっと近い付き合いをしてくださっています。

    家に招くのも、長い結婚生活の最初に母や祖母を一度招いてくれればそれで心が落ち着くものなのです。
    母のやったことはよくなかったかもしれませんが、結婚して一年たっても新居に招かれていないことを姑である祖母やおば達から「よくないこと」と言われて母も悩んで焦ってしまったのです。

    でも、こちらを読むと義理の関係はあくまで義理でしかないと割り切るのが今の主流なのかもしれないとも思いました。
    何人かの方がやはり「義理」という言葉は口に出さないとレスされていて、そのレスにホッとしました。

    長い愚痴になりました。

    ユーザーID:6434486004

  • 気持ちはわかりますよ

    義理チョコのプレゼントを貰い、相手からわざわざ義理義理と強調されると
    そんなに念を押す必要があるの?嫌々くれたの? という愚痴かな。
    ちょつと違うか。

    一族の観点から言えば私は息子の結婚相手を含めて親族や姻族とは無条件に
    安全保障条約を締結したような感じでいますがこれを踏まえて別の例えで言うと

    こちらは敵から守るつもりなのに相手からお世話になるつもりは毛頭ございません。
    民法は変わったのですよ。独立したのよ 知らないの?と敵みたいに言われたら
    人の心情に民法はそんなの関係ねーとつい言いたくなりますよね。
    こんな感じでの愚痴かな。
    低空飛行はやめて ならまだしも 基地反対 出で行け とデモなさる方が
    増えたような気がしています。

    小さな誤解が疑心暗鬼を呼びやがて売り言葉に買い言葉でバトル突入するのは
    この小町の夫婦間でもよくあること。
    まだ安定しない微妙な時期だからこそ、お互いに年月をかけて気持ちを通じて
    分かり合える時までは、お互いおおらかな気持ちでいたいものです。

    ユーザーID:9140186087

  • 益々理解できない

    >、「映画のシートを予約しているので、映画が終わった後に中間地点で夕食でも」という返事で、叶わなかったようです。
    >それ以降、空気を読んで母はチャレンジをやめました。
    姑が誘うと、当日でも絶対に断わらず、予約をキャンセルする人じゃないとダメなんですか?
    だって、映画が終わった後、対応しようとしてくれてるのに・・・
    これを聞いたトピ主さんが、急なのに会おうとしてくれてたんだね♪と、言わずに
    嫁の悪口として聞いてるんですよね?その感覚が分からない

    私も仕事の納期前日に会いたいと言われて、「来週にしてもらえませんか?」と言ったら
    そこから、姑のアポ無しが始まったのですが
    そんなに、姑の気持ちが優先じゃないとダメなのか、理解できません
    嫁だって予定はあります。

    義理・義理って言われたくないなら、好かれないとね
    端的に言うと、嫌われちゃったんだな〜とは思います。
    もっと優しい目で見てあげたら良かったのに、自分達の価値観だけで考えて厳しいから
    きっと、お嫁さんが諦めちゃったんですよ。
    たぶん、手遅れだと思う。自分で招いてしまったことには気づいた方が良いですよ

    ユーザーID:3117470303

  • そういうタイプなんです、義妹さんは。

    義妹さん、そんな悪に常識はずれ、マナー知らずなことしてます?
    ただ、あたかも親しげにお母様とトピ主さんに接せず、その場で積極的に社交しなかったことが気に食わないってことですよね?
    それでムキーっとなり、影で母親にグチグチ言い、うるさいんじゃー、と心で叫んでる、と。

    義妹さんからしてみれば、最低限礼儀を失しないボーダーラインを守って、影で義理義理と言っている。

    相容れないですねぇ。
    でも私はそんなものだと思いますよ。自分の姉妹とは違うんです。他人がお嫁さんとして入ってきたんですもの。価値観が違う人も世の中には大勢います。
    まずは、義妹さんのような人も世の中にはいると認めたらどうですか。
    たまに義理の実家と全く同じ価値観の嫁がいますが、本当にクジにあたるようなものでしょうね。

    ユーザーID:1141894946

  • ぜひ答えていただけませんでしょうか。

    私個人は、距離はあって当然だと考えています。
    距離なしの人からは義理でも知人でも全力で逃げたいです。
    距離を縮めたいのなら、母親と悪口を言ったりアポなし訪問など相手からみたらかなりの悪印象になるようなことをせず、友人と仲良しになるステップを踏めば(DVDやCDや書籍の貸し借りとか、ちょっとしたお土産とか、たまに近況を聞いてみるとか)今よりは良くなるのではないですか?
    まぁ、義妹さんが実際どんな方かは分かりませんが、トピ主さんのような考えをお持ちので親しく付き合わない弟嫁よ、うるさいんじゃー、では義妹さんが心を開くのはなかなか難しいでしょうねー。
    ところで他の方のレスにもありますが、トピ主さんの旦那さん側とはどうお付き合いされてるか教えてください。

    トピ主さんの一族の集まりに、旦那さんの両親も参加されているんですか?
    ご自分の父方母方がごっちゃになっているんですよね。
    すると、ご両親と夫さんのご両親とは、それと同様なお付き合いされているんですか?
    すっごく聞きたいですね。

    まさか、夫側とは考え方が違うので、ではないですよね?

    ユーザーID:1141894946

  • 横ですみません>ジャスミンさん

    >ジャスミンさん
     嫌味な書き方になってごめんなさい。
     私も"ぎし"って発音が言い難いと感じていたものですから、"ぎあね"って発音もあるのかな?と思ったんです。
     同じく義兄と義弟は抵抗ないんですけど。
     大変失礼しました。

    ユーザーID:3967730149

  • 得意じゃない人もいますから…

    すぐ打ち解けられる人もいれば、
    なかなか自分をさらせない人もいます。
    義妹さんに、そんなに焦って求めないであげて欲しいなあ…

    私は素の自分をさらすのに時間がかかる方で、
    短い期間でズカズカ来られるのも苦手です。

    随分前ですが、アルバイト先で、オーナー奥さんに、
    入ったばかりなのに、同じような事を求められました。

    仕事はきちんとしてましたし、
    特に無愛想にしてた訳ではなく、
    にこやかに仕事の話はしてました。
    自分自身の話をすすんでしなかっただけで、
    聞かれれば答えてました。

    なのに、そこを責められ、
    人格まで否定するような事まで言われ(何考えてるかわからない、みたいな)、
    辛くて2ヶ月で辞めました。

    バイトは辞められますが、
    親戚関係になったからには、
    簡単に縁切りする訳にもいかないんですから、
    実母に愚痴って波風立てるような事せずに、
    もう少し長い目で、あたたかく見てあげましょうと、
    実母や祖母にも言ってあげられるような、
    優しい義姉さんになって欲しいです。

    私も今は結婚してますが、
    義母も義姉も適度な距離感で、
    とてもあたたかく接してくれるので、好きです。

    ユーザーID:0551067769

  • 分かります。こちらのトピの「義姉です」は蛇足ですよね。

    「義姉、主人の姉です」の順なら事務的な紹介という捉え方も出来ますけど、こちらのトピの場合、先に「主人の姉」と詳しく説明してるのに「義姉です」は蛇足ですよね。なぜ距離を感じさせる言葉をわざわざ付け足す?という感じです。仲良くないならなおさら多用しないほうが賢い言葉だと思います。

    ちなみに私の義妹は私のことを「おねえちゃん」と呼んでくれ、私が帰省したときも、他家に嫁いだ私を「お帰りなさーい」と迎えてくれます。こういう感覚を持ち合わせていて気を遣ってくれる人って本当に有難い。まだ24歳の若い義妹だけど、誰からも悪く言われない理由が良く分かります。

    些細なことだけど、こういう風に人に気を遣えるって大事なことだと思います。トピ主さんはこういうことに気を遣える人だから気になるんですよね。些細なことで怒っていると思われた方もいらっしゃるようですが、私には見落としがちな小さなマナーに言及されているだけのように思います。

    何がいけないのかまったく解らなくてトピ主さんを批判してしまった方も、一方ではこういうことに気を遣える人がいて、それを有難いと感じる人もいるということをご理解ください。

    ユーザーID:1646855014

  • 義理の甥だそうです

    ojixさんまで読みました。
    たくさんのレスありがとうございました。
    私の感覚では本人の前で「義」をつけるのは?な感覚だったのですが、世の中にはそれを不思議に思わない方もいることが多くいることがわかりました。

    昨夜、母から電話で聞いたのですが弟のお嫁さんは従姉妹の前で私の息子のことを「義理の甥」と発言したようです。
    話の流れとしては従姉妹の赤ちゃんを抱っこしてみますかと勧めたら、弟のお嫁さんは「まだ自分には甥や姪いなくて周囲に赤ちゃんがいないので慣れてない」ということを言って断ったそうです。
    「え?」と思った従姉妹が私の息子の存在を言ったら、「義理の甥はいましたね」と答えたそうです。
    小町などのトピで説明のために「義理の甥」などという表記を見ることはありましたが、実際に口にする人を生まれて初めて知りました。
    もうそういう人なのだと諦めました。

    小さな子供を持つ身、快く私の両親や祖母とも会ってくれる夫に感謝しつつ子育てにまい進したいと思います。
    今回のことは忘れます。

    私からのレス(愚痴)はこれで最後にさせていただきます。

    ユーザーID:6434486004

  • 期待しない

    トピ主さんはお嫁さんと仲良くしたかったのに
    向こうがつれなくてお怒りなんですね。
    その気持ちは理解できますよ。

    トピ主さんも、お嫁さんにはあれやこれや
    期待しないことです。
    精神衛生上よろしくないですよ。

    あと、
    >休日の朝方弟に電話して「今日伺いたい」と伝えたら、
    ・・・これは勘弁してほしいです。
    トピ主さんもお姑さんからこんな誘い受けたら正直困りませんか?

    >「映画のシートを予約しているので、映画が終わった後に中間地点で夕食>でも」という返事で、
    これは私にとっては最高に礼儀を尽くしている
    つもりの返事なんですが・・・だめですか?
    一何時でもお姑さんには従わないとダメ嫁ですか?

    ユーザーID:2817673322

  • ふみるさんは…

    横ですが、ふみるさんは何度かレスされてますけどきちんとトピック本文とトピ主さんのレスを読んでない気がします。
    トピ主さんのお母さんのアポなし訪問も何回もしてるわけじゃなくて、一回、しかも未遂で終わったようですし。

    >トピ主さんの一族の集まりに、旦那さんの両親も参加されているんですか?
    >ご自分の父方母方がごっちゃになっているんですよね。
    これも、え?って感じ。
    捉え方がなんか怖いです。

    ユーザーID:8674403698

  • 話し言葉では使わない

    こうして書く時には関係をきちんと読み手にわかってもらうためには「義姉」「義妹」「義母」「義父」としますけど、話し言葉では「義」は使わないほうが普通でしょうね。

    「夫の姉」「夫のほうの親戚の集まり」「主人側の法事」
    と言う言い方が普通でしょう。

    「夫の」をつけることで相手には「義」がわかるものです。
    なんでもかんでも「義理」を話し言葉につけるのはおかしいな、と思う感覚はトピ主さんと同じです。

    が、こっちがわ(トピ主さんの)の人間が他人に「こっち(夫にもれなくついてきたあなたも含めた義理の親戚)の家になじもうとしない態度がけしからん」
    といきまいてトピをたてるのは普通ではないです。

    「だって、私たちの一族は元々仲いいのに、ちっとも馴染もうとしない嫁はいかん」
    と言うのは変でしょ。

    他人が集まって法事でもすれば誰でも腹の中でどう思っても「ニコニコ」しますよ。
    大人だもの。

    それを「腹の中と外面が違うなんて」と思うのもどうですか?
    そんなにそれが哀しい?腹立つ?

    あなたも夫側の方にいけばきっとうんざりしてもにこにこするでしょ。
    そこをわかるのが大人。
    まだ大人じゃないのね。

    ユーザーID:3601931277

  • え〜〜〜!!

    夫のお母さんも使ってましたよ!!
    「息子の嫁というか、義理の娘です」って。
    私も姑ということば嫌いで、義理の母、または夫の母です。
    っていいます。

    なんでだめなの?
    義理の親戚の集まりっていいますよ。
    全然わかりません!

    ユーザーID:7087644114

  • 確かに・・

    あなたに差し上げるこのプレゼントは

    「義理の」プレゼントです。


    と言われると、誰でもむっとするでしょう。
    それぐらい、「義理」にはネガティブな意味がこもっているんですよ。

    ネット上では使ってもいいんです。(私は使ったことありませんが)
    でも、リアルの世界の本人の目の前で使うのは、止めましょう。

    ユーザーID:1181691170

  • 47才が通りますよ

    「何を怒っているのか分らない」「普通の事でしょ?」という反応されてるのは20代の方なのかな?

    私はトピ主さんの不快に思う感覚分ります。辞書を引くと
                ↓
    (1)物事の正しい道筋。人間のふみおこなうべき正しい道。道理。
    (2)対人関係や社会関係の中で、守るべき道理として意識されたもの。道義。「―を欠く」「―と人情の板挟み」「今さら頼めた―ではない」
    (3)他人との交際上やむを得ずしなければならないこと。「お―で顔を出す」
    (4)意味。わけ。「苗代(なわしろ)の代といふは、かはるといふ―也/三冊子」
    (5)直接血縁関係のない者の間にある、血縁同様の関係。「―の父」

    若い方は(2)と(5)を強調しているんですね。でも私の年代の者には義理ギリって(3)の「お義理で顔を出す」の”やむを得ず”なイヤイヤ感を真っ先に感じます。まず語感がいやですね。ギリ。

    文字では義妹、義母、義父と現しますが相手が誰であろうと「夫の妹」「夫の母」「夫の父」といいます。漢字熟語VSやまと言葉?

    ユーザーID:7573513169

  • 二度目です

    佳乃さん、愚痴って少しはスッキリしましたか?

    私にも義理の甥や姪がおります。
    私自身は一人娘なのでこっちサイドには甥も姪もおりません。
    甥や姪さらに義弟や義妹に対して『義理の』とは言いませんが、第三者に説明する際は義理の甥姪って言います。
    気分を害されたら申し訳ないですが、義理の甥姪は私と夫の関係が終われば私とは他人になるのです・・・。
    もちろん義理の甥や姪は可愛いです。
    でもゴメンナサイ!少しでも血を分けた自身の従姉の子の方が・・・正直・・・可愛いです。
    これが本音の『義理』の関係なんだって思います。

    トピ及びレスの集まりの場で、義妹さんがわざわざ義理の甥って従姉妹さんに言う必要はなかったのかもしれません。
    ただ・・・結婚して如何ほど経つのかは分かりませんが義妹さんは義理の関係にまだ不慣れなのかもしれませんね。
    私自身結婚して丸5年が過ぎましたが、義弟の事を頭に何もつけずに『おとうと』と言える様になったのは最近の事です。

    カリカリしても仕方ないですよ?所詮元は他人です。割り切って!
    長いスパンでゆっくりと・・・お互いの間合いが見つかりますように。

    ユーザーID:2370802951

  • ご主人側とはどういうおつきあいを?の質問には答えない

    何人かのかたが、ではトピ主さんはご主人側とはどういうおつきあいをしていますか?
    という質問をしてますが、一切お答えになる気はなさそうですね。

    例えば「ふみるさん 2009年5月14日 22:07」の質問

    ご自分の都合が悪いのでしょう。

    ユーザーID:6443870912

  • 締め後ですが

    無理やりにでもご自分を納得させたようなトピ主さんですけど…

    >快く私の両親や祖母とも会ってくれる夫に感謝しつつ子育てにまい進したいと思います。

    ご主人ができた方なのはわかります。
    でも、何度か質問されてもいましたが、ついに“ご主人の実家とトピ主さんとの関わり”についてはスルーでしたね。
    もちろん答える義務はありませんが。

    でも、トピ主さんのタイプであれば、「私は主人の親(兄弟)とこんなにも分け隔てなく、当然義理なんて言わず思わずで良いお付き合いをしてるのに」なんて、【実際そうであれば】言いたてそうなので。

    とにもかくにも、トピ主さんの世界は“自分の一族”の中で動いているのですねぇ。
    理解のあるご主人と結婚できたことのみを良しとして、今後は“実の”お母様の愚痴の聞き役程度が一族の平和のためにもいいのでは?
    「義理の甥」発言からして、義妹さんにはとっくに距離を置かれているようですから。

    ユーザーID:1678642220

  • 判る気がする...トピ主さんの気持ち

    きっと、義妹さんの言い方により、その宴への参加さえ「義理」みたいに感じてしまったんじゃないかしら?

    それは、ちょっと淋しいですよね。
    もしかしたら、義妹さんはたまたま、そういった言葉選びが上手ではないのかもしれませんね。
    そういう人って、居ます。 実は、私もそうですが...
    しかし、結論からすると、仕方が無いかな〜、と言ったところです。
    トピ主さんが、義妹さんを気に入らないのでは?と言う意見も多いようですが...
    だとしても、仕方が無いと思います。それが、有る意味「義理」の関係かな?とも思うので。
    私は、トピ主さんの気持ちが判りました。
    今回の事は「親戚の集まりで...」と友人に言えば良かったと思います。
    そこで、義妹さんのお友達の話が長くなりそうだったら「主人の親戚に呼んでいただいたので、そろそろ戻らないと」で
    良いじゃないですか? 

    ユーザーID:4093097363

  • 迎える方と入り込む方との違い

    義理と言われて引っかかるのと、そう言わなきゃならない方との違いですよね。

    でも、トピ主さんの気持ちよく解ります。どこを見ても義理義理と煩い事!

    ユーザーID:0203432442

  • それだけ距離を置かれているということです

    私も義理の実家の家族に対しては、「義」をつけますよ!
    自分の親や兄弟じゃないので、当然です。

    >実際に口にする人を生まれて初めて知りました

    義理の甥・姪、おじ・おば、普通に使いますって!
    トピ主さんが聞いたことがなかっただけで、一般的ですよー!

    もしくは、夫の甥・姪とかって使いますね。

    義親でも「父母」と呼ぶ人は、それだけ近くなりたいと思っているんでしょうね。
    でも、私とトピ主さんの義妹さんのような方は、
    義理の実家とは一線を引き、距離を置いてのお付き合いでいい、と思っているからこそ、
    義理を付けるんだと思います。

    義理義理と言われてイヤかもしれないけど、これ、普通ですし、
    トピ主さんはご主人の実家の方には、義・義理をつけないんですよね??


    主である以上、聞かれたことにはきちんと答えるべきではないですか?
    愚痴はもう言わないそうですが、質問には答えるべきだと思いますので
    宜しくお願いいたします。

    ユーザーID:2806292599

  • popさんへ

    >トピ主さんはご主人の実家の方には、義・義理をつけないんですよね??

    超横ですが、POPさん、トピ主さんはトピ本文で
    >自分の義理の両親や義妹のこと、もしこういうシチュエーションでもそんな風な説明しないよなーと。
    と書いていらっしゃるので、ご主人の実家の方には「義」ってつけないってことなんだと思いますよ。

    ちなみに私は義理の親戚はOKでも、本人の前での義姉、義理の甥発言はNGと思います。

    ユーザーID:6117189743

  • どんどん様へ

    教えて下さり、ありがとうございました。

    私は、相手とどういう関係か…を指し示す言葉として義親・義姉・・・と
    使っていましたが、
    今は、相手とつまり義理の家族と距離を置いていますよ、と分かってもらう為に使っています。

    これは、そういうふうな関係になってしまった、いや成らざるを得ない
    過程のせいだと思います。


    最後にトピ主さんへ…

    相手(義妹)が一線を引いていることがわかった以上、
    これ以上相手の領域に踏み込まないで上げて下さい。

    ユーザーID:2806292599

  • 義理の家族と仲良くしたくない人もいる。

    結婚1年目の主婦ですが・・・。
    結婚前から義父との間に色々あり夫の家族とは一線を引いてお付き合いしています。(主人も了解済。)しかし「私が合わない、もう無理」と思っている事に気づいていないのか、未だに「近くに住んでくれれば仲良くできるし、いいのにねぇ」とピントのずれた事を言っています。要は分かってないんですよ、全然。やった方って大体そんなもん。
    トピ主さんの所はそんな事ないと思うけど、温度差のある家ってあるんですよ。私の義父も口癖が「もう家族なんだから」って・・・あなたと私はあくまで「義理の関係なんですが」っていつも思います。まぁ、私の場合は過去にされた事もあって余計嫌かもしれないけれど。「家族」、「家族」ってもういい加減にして欲しいです。
    あなたの考え方でとても気になったのが「自分もそうなら相手もそう」と思うその考え方、「相手は仲良くしたい」と元々思ってないかもしれないですよね。
    相手が「仲良くしたい」って態度を見せないなら、無理に追う事なくそれに合わせればいいんですよ。無理に追うと私みたいに「もう無理」って最後はなりますよ、きっと。

    ユーザーID:3217788229

  • 舅姑は老い先短いけど

    トピ主さんみたいにまだ先の長い人が「嫁は嫁ぎ先にあわせるべき」みたいな考えでいるかと思うと、
    まだまだいい世の中になりそうもないみたいですね(落胆)
    この義姉さんが「嫁は貰ったもの」と馬鹿げたことを思う最後の年代であることを心から祈るばかりです。
    息子さんがいらっしゃるんですよね。多分こういう人は、自分に娘がいたら考えを改めるのでしょうけど、
    弟に息子ですか。最悪ですね。
    最後に「義理義理言うなとうるさいんじゃー(軽蔑)」

    ユーザーID:3435959982

  • 少しは反省したのかな?

    「私が正しい!」と突っ走ってなきゃいいけど。
    嫌われてる自覚もあるはずだろうにね。
    嫁は貰ったものだから、嫌いでも表面上は婚家に従えってか?
    これだから小姑ってヤツは。

    ユーザーID:3435959982

  • 義姉義姉

    小町で「義姉」と検索して御覧なさい。たくさんのトピが出てきますよ。「義姉大好き」ってのは・・ま〜ないですね(笑)
    それだけあなたたち「義理兄弟姉妹」って嫁に嫌われてるんですよ。
    理由はいろいろ有るけれど、あなたの場合は「うざい」から。
    気ばっかり使う義理の親戚の集まり、誰が行きたいか。もうね、義務・仕事・奉仕・おしん奉公・ボランティア。
    こんなところですよ。義理の甥や姪なんてね、ハッキリ言ってそこらへん走り回ってる名も知らぬよその子と一緒ですよ。
    いや、何ならママ友や友人の子の方がまだカワイイ。なぜか?その子の母親のこと、嫌いじゃないからですよ(笑)
    義妹さんの本音、少しはわかりました?

    ユーザーID:3435959982

  • 義理の親兄弟って

    結婚したら息子や男兄弟の嫁を「貰ったものだから、こっちの家族になった。義理の実家に従え!」ってなるんですか?
    本当に図々しいんですよね。ただでさえ舅姑にうるさいことを言われがちなのに、小姑まで首を突っ込んできて。
    第一、結婚した小姑って「嫁ぎ先の家族」なんじゃないんですか?(笑)実家のことに口出しするのはおかしいでしょ。
    自分本位なんでしょうね。自分達一家が一番偉いと勘違いしてませんか?(笑)自分は実家の集まりに行っても、兄弟の嫁が実家の集まりに行くのは絶対に許さない。
    もっと自分の勝手ぶりに気づくべきです。他人と上手くやっていけてますか?周りにうざがられてそう。
    まあ他人は縁切ればすむけど、弟さんのお嫁さんはそんなわけには行かないですからね、本当に気の毒です。
    つくづく女の幸せは男次第ですよね。もちろん本人の収入や性格ってとこもあるけど、
    小うるさい姑や小姑がいるいないで、一生が変わりますからね。
    弟のお嫁さんは「義理の実家の人たち」については、かなりハズレを引いた感じですね。
    カスといってもいいくらいです。

    ユーザーID:3435959982

  • そんな義理はいらん

    そうですか、夫の家族と仲良くしたくない嫁っているのですね。
    そういう意味で「義理」と使っているなら、無理に来てもらわなくても結構。
    面倒でも、仲良くしておきたい。それが「義理」でしょう。

    『愛される理由』さんのような嫁なら、喜んで絶縁してあげます。
    「義理」でもお付き合いしたくありません。

    しかし、仲良くしたくない一部のその主張は「義理」とつけることに疑問を感じないで使っている人にとっては不利になります。
    今まで気にしてなかった人は、気にしたほうがいいでしょう。
    仲良くしたいなら「義理」と使うのは控えたほうが良さそうです。

    私の感覚は『ぎくりさん』と同じでしたので、若い人は気にしないで使うのかな?と思っていましたが、こうもハッキリと『わざと』だと主張される人がいて、気づかないほうが悪いとおっしゃるなら、「義理」とつける嫁は「夫の家族と仲が悪い」と思うようにします。

    ユーザーID:3772920579

  • みんな「嫁であり小姑」さんのように

    察しのいい義理親族ばかりだといいんですけどね(笑)この義姉トピ主のように「私たちが楽しんでるんだから、貰われてきた嫁も楽しめ!」
    と婚家に溶け込め溶け込めと強要する義理親族のなんと多いことか。弟のお嫁さんにとってはまさに「義理の付き合い」なんです!
    心から楽しめる分けないじゃないですか。それを「イヤイヤ参加してるんか!」なんていちゃもんつけられる覚えはないって言うんです。
    これからは「嫁であり小姑」さんを見習って、トピ主も弟嫁さんを解放してあげたらどうですか?
    自分達の親族の集まりに、嫁が顔を出さないと面子がつぶれるんですか?同居や介護を期待して縛りつけておくつもりですか?
    絶縁したら困るのは、圧倒的に義理実家のほうですから。嫁のほうは絶縁されたら本当にすっきりしますよ。
    ウチは主人ががんばってくれて晴れて絶縁したので、世の苦しんでいるお嫁さんにも一刻も早く幸福な時が訪れて欲しいと願って、
    ウザイ舅姑・小姑トピには顔を出してるんですよ。がんばれ!日本のお嫁さん!

    ユーザーID:3435959982

  • もう、ギリギリガールズ佳乃さんは出てこない?

    きっとチェックはしてると思うんですが(笑)読んでないフリするために二度と書き込みはしないでしょうね。
    私は、こういう人大嫌いなんですよ。まさに「小姑根性丸出し」その底意地の悪さを「ギリギリガールズ」なんて茶化して
    「明るい私が義妹の非常識を暴露してまーす」って感じで。
    おそらく周りの人間を「笑いながら傷つけている」タイプの人なんでしょうね。
    抗議しようものなら、明るく言ってることを武器にして「心狭くない?」とか口で味方を増やす。
    一見明るいので「いい人?」って思うんだけど、深入りしたらドロドロ。
    女の嫉妬や醜いところだらけの性格で、義妹のちょっとした粗相も許さない。
    「こっちが楽しんでるところ、水差しやがって!」って、ネチネチこんなところに書き込む。
    私って相手と同じことして「あなたのやってることってこういうことなんのよ、ね??いやらしいでしょ?」
    って相手にわからせるタイプなんです。だから私のこと「嫌な女!」って思う人はあなたも嫌な人なんですよ。
    一刻も早く心を入れ替えられたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:3435959982

  • 締後みたいですが、あんまり腹が立ったので

    自分の観点が「普通」で、それに適わない言動には「ムキーッ」。
    器が小さいです。小さいから「一族」という圧倒的に大きいと思うものを武器に持ち出さないと不安なんですよね。それもちっちゃいんですけどね。

    もともと、義妹さんと人として付き合う気はないでしょ?
    だって、一族に従うべき嫁が思い通りにならないのがうざいだけでしょ?
    弟がたまたま結婚した相手、ってだけの関係なのに「私達一族」を武器に理想を描く。親戚一同集まる席で、みんな仲良し、と感じているのは幸せですけど、その感想を人に強要するなんて身勝手なだけ。そりゃ「義理」を強調して一線ひきたくなるわ。

    沈んでいる級友を笑顔にする術ももたないくせに「暗いのはよくないよ」と諭し、「そんなだからクラスの雰囲気が悪くなる」とネチネチ言ったあげくに「だから頑張って!」と笑顔で言い放つ……トピ主さん、そんな感じ。放っておいてやれよ、です。

    「一族」思考って、世の中、際限なく家族じゃないとおかしくないですか?
    義妹さんの実家にあがりこんで勝手に振る舞い「あね(きょうだい)だもーん」「家族なんだからいいじゃない〜」とか言ってみたら?

    ユーザーID:3044158664

  • 利己主義義姉妹のトピ二つ

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0820/257980.htm?g=06

    「私たちの面倒や墓・仏壇の世話を九州に戻ってするように」と顔合わせのときに言われ、無理と思い婚約解消しようとしたら、
    「将来戻らなくてもいい」と言われ結婚したのに、舅だけになった途端約束はなかったことみたいになり
    義父宅近くに住む図々しい夫の姉が「面倒見に帰れ!」と電話で再三要求してくると悩むお嫁さんのトピです。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0911/262163.htm?g=06

    兄が妻の父親が入院しても「死ぬとかじゃないから見舞い行かない」
    今度兄のお父さんが病気で入院したけど、死ぬとかじゃない。
    しかも父親青森で兄夫婦は東京で2歳の子がいる。義妹は「孫を連れて来い。父を元気付けろ!」
    でも兄嫁は来る気配なし。兄が父のお見舞いに行かなかったこと怨んでる。
    どう思うこの義姉??と問いかける義妹のトピです。

    婚家のほうがえらいと勘違いしている義姉妹のことがよくわかるトピですよね。

    ユーザーID:3435959982

  • 義理姉妹は

    無神経なこと、他人様になら言わないひどいことを平気で嫁には言い、
    それで距離を置かれたら「どう思います?」って言うパターンばかり。
    あとは「もっと私の親を大事にしてよねー」って無神経な義理親への親孝行を強いる内容か。
    自分のほうの身内を蔑ろにされるのは絶対に許さない!ってやたら女王様気取りの義理姉・妹。

    都合のいい「嫁は貰ったもの」という考えは「自分の実家に対してはあり」なんですね?

    何度も言うけど、嫁にとって義理の身内なんか大嫌いなんですよ。

    ユーザーID:3435959982

  • 自分の実家に目が向く義理姉妹

    あなたの兄弟のお嫁さんのことばかり気にしていないで、自分の義理の実家の方を向いたらどうですか?
    あなたが兄弟の嫁に対して「もっとウチの親や私ら姉妹を立てろ!義理の実家に溶け込め!愛想よくしろ!!」
    って思ってるように、あなたの夫側の義姉さん義妹さんもあなたに対してイライラしてるとことと思います。
    自分の粗相には気づかないですか?人の振り見てその人に怒りをぶつけ、ああしろこうしろと。
    頭のいい人は我振りを直しますよ。結局「自分や自分の親が蔑ろにされている」のが悔しくてたまらないだけなんでしょうね。
    尊敬されたり大事にされたりするのに値しない人間のクセに。
    弟のお嫁さんはあなたやあなたの親戚なんかどうでもいいんですよ。嫌われたってかまわない、イヤむしろ嫌われて疎遠になりたいんでしょう。
    無理やり付き合いさせようなんて、ストーカーじゃないですか。
    嫌いな人に付きまとわれるほど辛いものはないですよね。
    こんなところで弟の嫁の悪口書くような人間、誰がまともに付き合いたいもんか!

    ユーザーID:3435959982

  • どうしてみんなカリカリしてるの?

    義理の両親や義兄弟、義姉妹の方と日頃うまくいってない方の書き込み満載ですね。

    トピ主さんの言ってること分かりますよ。
    私は完全同居で未婚の妹も一緒に暮らしてますが義理の…なんてわざわざ使う機会がほとんどないですし、自覚しています。結婚したということを。
    小町で義理の両親や兄弟姉妹を激しく罵っている方は、ほとんどお子ちゃまで自立していない女性ばかり。
    もう少しご自分を成長させる気持ちになれないものかと情けなく思います。

    ユーザーID:5692087227

  • 人の嫌がることをしておきながら

    「そう言う人と上手く付き合えないほうに問題がある」これって私は人と上手く付き合えないから
    そちらが大人になって我慢して私に合わせてちゃんと付き合って!それが大人の常識よ!
    って言いたいんですかね?すごい理論だ。私は自由にしますよーだってそっちはこちらに嫁に来たんだから
    そっちが私達のほうに合わせるべき、耐えて耐えて我慢しなさいよー。言いたいことも我慢して
    耐えて偲んで我慢する。それが貰われたもののさだめ。結婚とはそう言うもの、夫の実家に仕えるのよ、
    舅姑はもちろん夫の兄弟姉妹にもね、その覚悟できたんでしょ?なのにちょっと親戚の行事に強制参加させられたからって
    「義理の・・義理が・・って言うのはどういうことよ!仕えるってどういうことか教えてやろうじゃない!」
    怖いですね、義理のお姉さまって(笑)今も義理妹を虐めてるのかな?
    本当の妹と思っているのなら、こんなことくらいで愚痴愚痴言わないはずなのにね〜〜。
    結局自分が可愛いだけか。そんなんじゃこれからすごく逝き難いと思いますよ(笑)

    ユーザーID:0306085480

  • またまたこの時期

    またこの時期に「はた迷惑な」従兄妹の集まりとやらをやるんですか?やるんだったら血のつながったものだけ呼んでくださいね。
    「みんなでわいわいやったら楽しい!」って思ってるのは血のつながった従兄妹まででその配偶者はみんな泣きの涙だと思いますよ。
    よくそんな集まりに他人を呼べますよね。トピ主にとっては弟の嫁は自分の妹(対等じゃなく格下)って思ってるかもしれないけど、義妹はそんなこと思ってないですよ。従兄妹の配偶者も大人ですからね、表面上は楽しく振舞ってるけど絶対に行きたくなです。

    「みんな楽しいって言ってました!」って言うけど、当たり前じゃないですか。嫌な時に嫌な顔しないのが大人の対応ってもんです。

    ああトピ主さんは弟の嫁にも「嫌な集まりでも夫の親族の集まり。みんな楽しくやってるんだからあなたも『この私、夫の姉様』の気分を害するようなことはせず大人の対応で楽しい顔しなさい。」って言いたいんですか?あなたはそんなくだらない集まりに参加してくれた弟のお嫁さんに感謝どころか、「義理の〜」って言っただけでムキーッってなってるくせに。自分には甘いんですね(笑)

    ユーザーID:0306085480

  • 自慢の義姉になってあげたら?

    自分の親族の集まりに弟の嫁を参加させ他の親族に「弟嫁は私の手下。こんな義理の付き合いにも嫌な顔せず出させることができる」
    って示したいんですかね?だったら義妹さんに嫌な顔されたら義姉の面目丸つぶれですね。
    義実家の人たちって、別に嫁になんか顔出ししてもらわなくても息子や孫さえ来てくれればいい、
    会いたいのは嫁じゃないから。でも嫁の勤めを果たし義実家のほうが上なんだ!ってこと確認させたいんですよね。
    親族の集まりかなんだか知らないけど、そんなくだらないものに呼ぶのも、別に義妹に来て欲しいんじゃなく
    義妹を従わせているところを見せたいんですよね。あー馬鹿馬鹿しい。
    なのに思わぬ反撃に出られ小町で愚痴愚痴。義実家の人ってどうして嫁を使って見栄を張ろうとするのかなぁ?
    自分に自慢できるものがないからですか?あなたの息子が難関校にでも入ったらいいんじゃないですか?自慢したいのなら。
    安直に他人を使って鼻高くしたいと思うからへし折られるんでしょ?義妹さんは自慢の夫姉を持てずに気の毒です。
    もっと義妹さんがみんなに見せびらかしたくなるような素敵な義姉にちょっとでもなってくださいよ。

    ユーザーID:0306085480

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