×2ってどう思われますか?

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今は×1子

男女

初めまして。50才夫と半年前に再婚しました、45才専業主婦です。ご意見お聞かせ下さい。

夫は離婚後、高校生の子供を一人引き取っていましたがスポーツをしていて寮生活、夫は一人暮らしと聞いてお付き合いが始まりプロポーズを受けた後に、実は息子と二人暮らしだったことがわかりました。

夫曰く、もう親離れしているとのこと、私も父娘よりはマシと思い再婚に至りましたが…安易でした。実情は夫が子離れできておらず、息子べったりで口出ししようものならキレ、物にあたるは怒鳴り散らすは…ついには殴る蹴るに至りました。(他にも飲酒量が多い、趣味が殆ど合わない等あります)見る目がなかったと言われればそれまでですが、最初からお手伝い代わりの女性を探していたようで、見た目温厚で頭がよく会社でも交渉上手と評判の夫にバカな私はコロリと騙されました。

人格疑われると、×2だけは避けたかったのですが避けられそうにありません。そこで皆さんにお聞きしたいのが、×2女性についてどんなイメージを持たれますか?懲りない私は再々婚を望んでいますが…恋愛の対象であっても結婚となると二の足踏まれますか?特に男性の方のご意見がお聞きしたいです。

ユーザーID:7823242529

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  • イメージです

    あくまでもイメージですが、×2だと 本人にも原因があるのね。結婚にむいてない。と思います
    (死別は除く)


    3回目に結婚しても、又離婚しそう。です。


    良いイメージなくスミマセン

    ユーザーID:6238229628

  • バツの数よりも...

    バツ1で再婚済みの、トピ主さんとほぼ同年代の男性です。

    自分が離婚経験者だからというのもあるかもしれませんが、バツが1か2かは印象としてあまり違いはありません。
    離婚に至るまでにはいろいろな事情と経緯がありますからね。

    それよりも気になるのは、

    > 高校生の息子が寮生活だと聞いていたのに実は息子と二人暮らしだった。

    > 息子べったりで口出しするとキレて物にあたる怒鳴り散らすは…ついには殴る蹴る

    こういう夫さんが隠していた事実および性格面を、結婚を承諾するまでまったく気付かなかったというあなたの迂闊さです。
    「善良さ」と言い替えてもいいかもしれません。
    失礼ですが、そういう面を直さない限りは、離婚してバツ2になって次のお相手が見つかったとしてもまた同じことの繰り返しになるのではないでしょうか?

    純粋に、同年代の離婚&再婚経験者として心配になりました。

    ユーザーID:5653401867

  • そうですな〜

    私の友人に×2がいますが、容姿は十人並み以上なので、
    男運が悪かったんだな〜と思っています。

    ユーザーID:8293698490

  • 3度目があると思います。

    男性じゃなくてごめんなさい、私はバツイチの女です。

    ×2の人って3度ある人が多いです。私の知ってる人で3度結婚している人は4人くらいいるかな?でも3度で止まってますね。(4度目はせずに3度目の破綻していないのが2人。破綻が1人かな。)

    2度目の離婚は、一度離婚してるし2度目になっちゃうし・・・とずいぶん我慢してから結局離婚して、3度目はさすがに婚姻届を提出はせずって人もいますけど。

    何度もする人って懲りてないからでしょうね。人恋しいのかな。
    私は一度の結婚生活で懲りたから二度としたくないし、独身がとっても快適です。ぜんぶ自己責任だし。貧乏も孤独死も含めて自由を引き換えに手に入れたいとは思いません。

    ちなみに恋人はいます。人生のパートナーと言うことで籍は入れませんが、気持ちは夫婦です。ちなみに別居。同居はありません。

    トピ主さん、3度目ありますよ。それが吉とでるか、凶とでるかはわかりませんけど、あなたの人生だからあなたの納得の行くように生きるのがよいと思いますよ。世間なんて気にしない方がいいですよ。

    ユーザーID:7993765654

  • 良いイメージは皆無

    さすがに「×2」以上はイメージ悪いです。

    いい年して学習しない、とか、
    自分を分かっていない、あまり頭が良くない人、というか。

    ×1で、そのまま独りを通す男女も沢山いるので、
    3回目の結婚となると、よほど男(女)無しの生活が出来ない惚れっぽい、
    イメージがあります。

    当然、結婚対象にはなりません。
    恋愛も、下手に関わると直ぐに「結婚」をせがまれそうで敬遠します。

    すみません、あくまで自分自身のイメージなんで。

    ユーザーID:5617474065

  • まだ2回目の離婚してませんよね

    つまり現在既婚者ですよね。
    なのにもう、再々婚について考えているんですか?

    文面から、トピ主さんに現在おつき合いしている男性がいるとは思っておりません。
    つまり離婚後、誰かと出会いがあるかもしれないというだけですよね。
    結婚しないという選択だってあるし、男性とはおつき合いしないという選択だってある。
    誰かと結婚しないと人生やっていけないなんてわけがないですよ。

    男性への依存体質があるんじゃありませんか?
    だとしたら、(現在のご主人の暴力等とは別の話として)うまくいくものもうまくいかないと思います。

    ユーザーID:3923973415

  • 騙され易い?

    同年代男さんに同意見です。

    バツ2がどうのというよりも、懲りない再々婚を望む前に、男を見る目をもうちょっと養わないとアブナイ…と感じました。

    目先の再婚話に飛びつき、ものごとを深く観察できないうちは、同じ過ちを繰り返すのではないかと、老婆心ながら感じます。

    50前後にもなると、自分にとって都合の悪い条件は隠しますからね…
    相手がひっかかるまでは、ジョーカーは見せない、といったところでしょうか。

    二の足は踏みませんが、カモにし易い相手だな、と思います。

    バツ2なので「焦ってるから騙しやすそう」と思う人もいれば、「バツ2だから慎重になっているかもしれない」と思う人もいますが、どちらかというと「騙しやすそう」な人に見えるかも知れません、男から見れば。

    ユーザーID:1401089138

  • もう再々婚?

    結婚して半年、そして離婚されてないのに、再々婚を望んでいる・・・とお書きになることが、×2がどうこうというよりも問題ではないでしょうか?
    まず、目の前の旦那さんとのご家庭をどうしたいかをご自身で考えたり、話し合うことが先決ではないですか?

    一度目の離婚原因は分かりませんが、今回の旦那さんとの結婚の成り行きや今のお気持ちをお読みしたかぎり、トピ主さんの考え方では、何度結婚しても同じ繰り返しと思います。
    それとも、×2でも×3でもよいと言ってくれる男性がいれば、何度でも結婚するというお考えなのでしょうか?

    夫の姉はトピ主さんと同じくらいの年齢ですが、昨年3度目の離婚の後、すぐにまた違う人と同棲していますが、毎度同じことを繰り返しているようにしか見えません。
    今回の離婚理由も周りからすれば「最初から分かっていたはず」というようなものでしたし、現在同棲している相手とも、どう考えてもこの先ずっと暮らしていけるような相手ではありません。

    次の結婚を考える前に、今の結婚を一生懸命考えてください。

    ユーザーID:8918241727

  • 踏み込みが早く我慢もしない

    ×1は周りにもいます。事情は色々だし中には別れて正解なケースも多々あり。
    ×2となると、踏み込みが早く我慢もしない印象を持ちます。
    話しを聞くと「今回も失敗」みたいな事を言われました。
    50歳前に再々婚を考えているからこそ、40代中で×2になり早々と再々婚活動をしている人もいますが、勝手なイメージで申し訳ないんですけど三回目も長く続きそうな気がしません。
    ×2の奥さんを迎えるお相手の御両親も良い気しないだろうとも思いますし、田舎とか旧家だと大騒動なんだろうとも想像します。

    ユーザーID:4724204075

  • 悪いイメージはない

    結婚は相手あってのことですしね。うまくいかなかったんだなあ。ぐらいですね思っても。

    再再婚をお考えで×2を気にしているようですが、わたしは「45才専業主婦」の方が×2であることよりもひっかかりましたが・・・。

    余計なお世話でしたらすみません。

    ユーザーID:4297042394

  • トピ主です

    早速レスいただきました皆様、ありがとうございました。いい歳してお恥ずかしい限りです。

    最初の離婚が若気の至り、親の反対押しきっても愛さえあれば…でしたが、夫は転職、無職を繰り返す、深夜帰宅、価値観や育児の考え方も合わず等でこれなら一人がマシと以後20年近く独身を通しました。その間何度か交際を申し込まれた事もありましたが、仕事と息子一筋で一度もお付き合いしたことはありませんでした。
    息子が親離れを始めた寂しさから数年前より再婚相手を探し始めました。
    お見合いや紹介等、3桁近い数の男性とお会いし、殆どの男性から交際を申し込まれましたがお断りの繰り返しでした。わずかにいいなと思った数名の男性には振られていたのが、初めて振られなかったのが今の夫でした。(職場等で恋愛だけと割り切ってのお付き合いは二人ありました)
    夫はハンサムとは程遠い人でしたが、経歴はいわゆる世間でエリートと呼ばれる類いの男性で、物腰軟らかで、人柄良さげで、最初の夫とは正反対。何故こんないい男性が独身?もしかして騙されてる?…と、今回は友人や家族にも紹介して判断を仰ぎましたが、評判上々で… 続きます

    ユーザーID:7823242529

  • トピ主です…続きです

    …続きです。
    プロポーズされるまで手すら握ろうとしなかった夫でした。そんな男性は初めてですっかりのぼせてました。後で子供と同居とわかった時も悪い風にばかり思わず、それだけ情深い人なんだと思いました。
    再婚後色々ありましたが、良い面もたくさんあるし私も至らない所があると別れる気は全くありませんでしたが、2度目に手をかけられた時に離婚を決意しました。

    自業自得、見る目がなかったと思って再婚継続はあきらめました。
    実家は既に跡を継ぐ兄弟がおり息子も独立、この先一人で最期を迎える覚悟は出来そうにありません。二度の失敗を活かし、支え支えられる男性と生きていきたいと願っています。

    ユーザーID:7823242529

  • 本質を考えないと

    結婚(再婚)して半年で離婚を考えるトピ主自体に問題があると思います。ご主人も悪いのはわかりますが、やはりトピ主の結婚に対する認識が甘いのではないでしょうか?
    今の考え方なら何度結婚しても同じです。
    今は結婚生活を持続する努力をする時期だと思います。

    ユーザーID:3934217456

  • バツの数じゃないっしょ。

    そもそも。
    付き合っている段階で家に一度も行っていないのですか?
    結婚をするという段階で気付いたのならすぐ返事をせずに延ばしてもよかったものを延ばさず了解したのは何故?
    お子さんとご主人の関係をよく確かめず再婚を決意してしまったのでしょう?

    バツの数ではないですよね。
    ご自身の判断力の問題ですよね。

    再々婚の前にまずは離婚するかどうかも問題では?
    そのお子さんの事はどうお考えですか?
    相手の子であってトピ主さんには関係ありませんか?

    お手伝いさんが欲しかったらしいというけれど
    トピ主さんこそ養って欲しかっただけではありませんか?

    きつい事を言っているようになりますけれど
    そのご主人を責められるだけの根拠ありますか?

    自分のことを棚にあげていては何度も離婚し再婚しの繰り返しになりますよ。
    もっと自分を見つめて自分を大事にして下さいませね。
    人は誰だって寂しい生き物です。
    支えあいましょうよ、せっかく出会ったのだもの…

    ユーザーID:6716562506

  • 躊躇します

     申し訳ありませんが結婚を考える対象としては、×2どころか×1でも躊躇してしまいます。結婚をするというのは人生において非常に大きなイベントであり、相当の決意を持ってするもの、という意識があるので、そんなに好きあった相手と別れてしまう方の気持ちが分からないのです。
     私自身が幾多の女性と交わり百戦錬磨のような性格なら気にしないかもしれませんが、そういう性分ではありませんので。
     
     ですから事前情報で離婚歴があると知っても、人間性が素晴らしく一緒になりたいなと思える人ならば、じっくり時間をかけて見極めようとするでしょう。

    ユーザーID:7569159641

  • ×2です

    文面からしか想像できないので失礼があったらお詫びします。

    どなたかも書かれていたと思いますが、トピ主さんに依存体質はあると思います。それをご自身が見極めないと3度目も失敗するでしょう。
    出会いは少なからずあると思います。
    私も現在お付き合いしている男性がいますし。
    けれど、結婚は考えていません。
    なぜなら、この年(40代です)で結婚して生活を共にしても、互いの価値観の違いを、許容できる間口の狭さを克服できない事がわかっているからです。

    それと気になったのは、トピ主さん自身が「結婚」と「離婚」そのものを安易に考えすぎていること。
    離婚に至った事情は様々あるでしょうけれど、結婚に至る経緯も、離婚を考える経緯も、あまりに浅慮だと思います。

    他人の評価を気にする前に、ご自身の弱点を克服された方が宜しいかと思います。

    ユーザーID:8111826407

  • 最初は先入観あるかもしれませんが

    付き合いが深まり、具体的に結婚とか念頭におくようになったらバツ2のことは忘れるでしょうね。

    逆に45歳で初婚だとしても、それはそれで考えるでしょ。ある意味それと同じで、過去はともかく現在自分の前にいるこの人はどういう人か、しか考えません。先入観抜きで「検討」するでしょう。

    ユーザーID:5393626868

  • 再々婚

    するには不利でしょうね。
    最初に失敗したときに、ちゃんとした仕事を探せば良かったのに。
    今のような専業主婦状態が望みなら、次も又、同じような相手としか出会いないように思います。
    トピ主さんと今の旦那さんは、割れ鍋に綴じ蓋でお似合いだとさえ思います。

    周囲の×経験者も含む独身中年男性数人に聞いてみましたが、結婚相手としては選択しないと言っていました。
    離婚するなとは思いませんが、なんとか自活の道を探すしたほうが良いのではないでしょうか?
    今のままなら、次は×3が待っていると思います。

    ユーザーID:2772434863

  • 世間の無責任な言動に惑わされないで

    ×2が人格疑われるって?
    偏見と容赦ない決めつけの悪いイメージに因るものでしょう。

    積極的に再々婚なさってください。
    言いたい人には、言わせておけばイイのです。
    無責任で心無い人の言うことなど相手にしないで、
    あなたはご自分の幸せを掴んでください。

    ユーザーID:7355439505

  • 今のご時勢・・・

     バツ2でも特に問題ないと思います。

     むしろ 私みたいに1回も結婚した事無い者から見ると、すごい武勇伝の人生で素敵です・・・

    ユーザーID:1265221115

  • バツ1なら不運だったのかも、と思いますが

    バツ2だと、本人の性格に難があるか、人を見る目が無いか、そのどちらかなんだろうな、というのが正直なイメージです。
    トピ主さんの場合は正に後者な訳ですよね。
    そんな酷い男とは急いで別れた方が良いのでは?
    他人から見たバツ2の印象なんて気にしている場合ではないですよ。

    因みに私の幼馴染の女性はバツ2です。
    被害者意識が強くて、客観的にはごく普通と思われる会話に傷付いては激しく落ち込む性格で、それが鬱陶しがられてバツが二つ付きました。
    私も鬱陶しいと感じるときがありますが、でも友達です、好きですよ。良い処も沢山あります。

    バツ2のイメージが悪くても、全ての人が個人的な付き合いの中で、トピ主さんを嫌ったり非難したりはしないでしょう。
    ダメ男にかかずらって人生を無駄遣いしたら損です。
    意味の無い我慢をするために頑張るより、バツ2に吹き付ける(かも知れない)逆風に逆らって、自分の足で前進するために頑張りませんか?

    ユーザーID:5896871538

  • ×2になりそうな女ですが

    今の主人と離婚したら二度と結婚はしません。まだ30代ですが絶対にしません。

    トピ主さんはある意味2度の結婚生活が幸せだったのではないですか?辛酸なめて思うのは「結婚はこりごり」です。まだ×2ではありませんが離婚したとしても精神的・経済的に自立することを目標にしています。

    人の考えはともかく(×2ともなればマイナスイメージしかないのは当たり前)自分自身がいい人間になれば男女問わずいい人と巡り会えると思います。

    ユーザーID:1802841840

  • そのズレ加減が、不運を呼ぶ感じがする

    まずは不幸な結婚を解消すること(離婚)が先でしょう。それなのに、離婚を思案する段階で、次も結婚したいけど、「×が2つついた自分に、結婚の可能性があるか否か」が、悩みどころになるというのが、ものすごくズレていると思います。横暴で暴力もあるような人との結婚生活を長期間続けていたら、心身のダメージも激しいでしょうし、次の幸せどころじゃなくなる可能性もありますよ。次の幸せまで思考が及ぶような、いまの段階で、早く離婚された方がいいと思います。

    幸せになりたいと必死な気持ちはわからないでもないけれど、こういう頑張りどころの違う人って、幸運がこないんだよなーという印象があります。ダメ男をひきつけるでしょうしね。幸せになる人って、基本、自分の足でちゃんと立っていて、ご縁があれば結婚も視野に入れるけれど、「不幸な結婚よりは、シングルを選ぶ。たとえずっとひとりでも」というあたりが毅然としている、そんな感じがします。トピ主さん、どうして再々婚の可能性があるとわからなければ動けないのですか?失礼ながら、トピ主さんの価値観のゆがみを正さないと、次の幸せも怪しいと思いますよ。論点はそこじゃない。それだけです。

    ユーザーID:4064308908

  • 諦めが早すぎです

    ×2のイメージは、男性だと1浮気性2甲斐性なし3甲斐性が有り過ぎ
    のいずれかなと思います。女性の場合は1浮気性2ワガママ3運が悪い
    です。

    あくまでも、個人的に思うだけですので気になさらないで下さい。

    トピ主さんの場合は、2ワガママ と思いました。

    再婚相手の子供は、もう高校生ならあと数年で家から出て行くのではないですか?何もかも自分の思い通りの再婚相手なんかいるはずありません。

    もし×2を考えるなら、もう結婚しない方が良いのではないですか?

    結婚生活に向いてないように思います。結婚後は片方の目は閉じて見る方が長続きします。

    彼の悪いところより良いところを見てあげて欲しいです。子供のことは、彼に全て任せて口出しは止めましょう。お母さんになろうとしたら、ダメです。

    トピ主さんにも、反省点がいくつかあると思います。夫のあしらい方を覚えて下さいね。

    ユーザーID:5201075083

  • ×2の印象

    私の周りにも×1予備軍・×1・×2予備軍・×2と4通り居ますが、
    ×1に対しての印象は「たまたま相手と合わなかったのかな?」
    ×2に対しての印象は「自己中心」「直情的・感情的」「思慮が浅い」という感じで、どれもが×1に関してよりもその印象は際立っています。

    しゃぼんさんの、「踏み込みが早く我慢もしない」にも大きくうなづけるものがあり、よい印象は一つもありません。
    ×2予備軍の現夫にも良い印象がないように、あなたにも良い印象を持つことは出来ません。

    キツイようですがトピ主さんに男性を見る目がないこと、依存心があり思慮が浅いことははっきりしているのですから、たくさんお会いになってトピ主さんがお断りを入れた方の中にこそ、もしかしたら光るような人がいたのかも?なんて考えてしまいました。

    ユーザーID:8462615011

  • ひとつだけ

    「自業自得、見る目がなかったと思って再婚継続はあきらめました。実家は既に跡を継ぐ兄弟がおり息子も独立、この先一人で最期を迎える覚悟は出来そうにありません。二度の失敗を活かし、支え支えられる男性と生きていきたいと願っています。」

    最後のこの部分ですけど、トピ主さんは(相手の男性を)支えるという意思を本当に持っていますか?どこまでも「男性に養ってほしい、支えてほしい」という依存する気持ちしか私には伺えません。2度失敗したなら、もういい加減に御自分の男性を見る目の乏しさを自覚し、結婚せずにお一人で老後まで過ごすことを考えた方が賢明だと思います。

    何より、男性の側にも結婚相手の女性を選ぶ権利はありますからね。バツ2の女性を選ぶ人がどれほどいるものかと。

    ユーザーID:8255933765

  • 以前TVで

    島田紳助さんが、
    「バツ1って聞いたら、いろいろ苦労あったんやろなって思うけど、
    バツ2って聞いたら、原因オマエやろと思う」と言ってました。

    すごく同感です。

    ユーザーID:7113503651

  • ×2の親戚男性がいます。

    彼はいろいろな意味で苦労しています。
    彼の場合は自業自得です。寂しさからの結婚で失敗を繰り返しました。

    広い世界を見渡せば、×2は関係ないでしょう。
    ですが、トピ主さんの場合、日本での事ですよね。お住まいの地域にもよると思います。
    閉鎖的な地域も実際にありますしね。

    失礼ながら、トピ主さんの年齢での再婚でしたら、「お世話」「介護」の意味合いも存分に含まれるのではないでしょうか?年齢的にも出産は厳しいものがありますし。
    新しい家族を一から作るというイメージでは無く、どれだけ相手に寄り添えるかの需要なり線引きなりのイメージがあります。
    トピ主さんの年齢での「再婚」に対して。

    トピ主さんが×2の男性を受け入れることが出来るか、考えてみて下さい。

    ユーザーID:0052478261

  • ×2は、ちょっとねぇ・・・

    ×1の人も、初婚の人や上手くいってる人から見たら「アチャー」って感じでしょうね。(私も×1です)
    ×2の人は、勿論人にもよるしケースバイケースだけど、学習能力がないのか、よほど男を見る目がないのか・・・と思われてもしょうがないと思います。
    駄目男を選んでしまうという事は、やはりご自身に問題があるのではないでしょうか?
    そういう私も駄目男を選んでしまうタイプなので、もう再婚は考えない事にしています。
    子供をしっかり育てて、後は友達が沢山いればそれでいいや、と思っています。

    ユーザーID:3972300576

  • 45才で

    再々婚をしようと思えば余程素敵な女性でないとなかなか難しいのではないですか?
    それか完全に介護要員お手伝い要因として見られているか…

    もしトピ主さんが未婚であっても45歳と言うのはものすごくネックです。
    そこに×2がついていたら…
    あとは分かりますよね。

    しかしトピ主さんは子供の事を考えてませんよね。
    「親離れをしたから大丈夫でしょ」なんて甘い事を考えているようですが、
    いくら親離れしていても父親が3人も変わるって子供にとって
    嫌な気分になると思うのですが。

    ユーザーID:9657749815

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