バツ1夫と元家庭

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パンダ

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  • 夫も義父母もまだ離婚していないみたいね

    お疲れ様です。

    トピ主さんは、正式に結婚しているのに実態は愛人の状態ですね。

    離婚した元妻が今でも全てにおいて本妻のように見えます。

    戸籍では離婚していても 復縁を義父母と元妻は願っていると思います。
    苗字も夫の方を名乗っているでしょうね。

    一番問題なのは優柔不断な夫ですが、義父母からトピ主さんは受け入れてもらえそうにないですね。前妻の孫は息子が離婚しても孫に変りはないし、そんなに懐いていれば、余計に可愛いでしょうね。不憫だから尚更です。

    幸いトピ主さんのご実家はあなたを受け入れてくれるとおっしゃっているなら、ご両親がまだお元気な内に、離婚も視野にいれて進路を決めてください。

    将来義父母の介護とか財産分与のことで揉めたとき 一番外れくじをあなたが引かないように、冷静に判断してください。

    あなたのお身内と弁護士さんに相談なさると良いですよ。若い間はいくらでもやり直せます。がんばってね。

    ユーザーID:4257223851

  • トピ主です。

    皆さんのレスのおかげでだいぶ気持ちが楽になり、冷静でいられるようになりました。
    夫と話をし、来月いっぱいまでに話が進展しない場合、家を出て、問題が解決するまで別居することにしました。
    今後の夫の対応をみて私自身も環境を変えて考えていこうと思います。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8293406944

  • 旦那さんと話合って今の生活を言うべき

    いつまでも旦那さんが過去にしがみついているのはおかしいんじゃないですか、旦那さんは離婚してあなたと再婚して子供さんもいるんです。新しい生活を大事にすべきじゃないですか、物事こうしたからいいとかああしたから悪いとか回答はないでしょうけど、事実は事実なんですから。

    先妻の子供さんにだってさっさと言うべきことは言わなければ、案外先妻だって再婚したこと知っているのでは?世間は狭いですからまったく耳に入らないことってあるかしら。人づてに耳に入っているような。(私の想像ですが)

    養育費などを払うのはしかたないにしても、それ以上の連絡はシャットアウトしたいですね。そうはいかないかも知れませんけど。

    とにかく旦那さんと話し合ってください。トピ主さんのレスを読んでいても旦那さんは筋道に合わないことをするところ有りますね。

    ユーザーID:2418189864

  • あまりの風習にビックリです

    >※ 私の生まれた地域ではこの世にはじめて生まれた男の子が仏壇をみます。

    それって、離婚した元妻がたとえ再婚したとしても関係なく、血縁の長男が父の実家の墓を守ると言うこと?その風習の元では長男がいる限り離婚しても夫実家と切れるわけがない!!!12日のレスも「そーだったのか」とやっと理解できます。

    「>あんたが年とっても元妻は子供をたてにかかわってくるだろうし優柔不断でやさしすぎる夫といても死ぬまであんたは2番目だ」も理解できます。死別以外の再婚をしたら、それは後妻ではなくて、ほとんどお妾さん扱いじゃないですか!

    普段は離婚反対派なんですけど、そういう事なら離婚賛成です。
    話し合うことはたくさんあるだろうけど、すっきりさっぱりしてシングルマザーを楽しんだ方がいいです。 

    ユーザーID:1565027772

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。
    元家庭の子供達のこと、義実家の事、割り切って私たち家庭が幸せで仲良く
    やっていればそれでよいではないか。という気持ちに正直傾いていました。
    ですが、今日姉と母親とランチに行ってきて言われたのが、重くのしかかりました。「人生本当にあっと言う間だ。気が付いたら年をとっていて子供達も大きくなっている。そんな問題ばかりの環境ならすっきりして楽しく生きたほうが子供のためにもあんたのためにも良い。あんたが年とっても元妻は子供をたてにかかわってくるだろうし、優柔不断でやさしすぎる夫といても死ぬまであんたは2番目だ。夫と元妻の間に生まれた長男が夫の仏壇をみるのだから、一生つきまとう。墓に入っても、歓迎されない存在なんじゃないの?」と言われてしまいました。正直へこみましたが事実なのかもしれません。
    ※ 私の生まれた地域ではこの世にはじめて生まれた男の子が仏壇をみます。
    元妻に再婚と子供ができたことを伝える事、義実家に本当の離婚理由を伝えてもらう事を約束に別居し、「人生は短い」というのも頭において冷静に今後の人生について考えなおしてみたいと思います.

    ユーザーID:8293406944

  • できることとできないこと

    前妻に引っ越して欲しい・・・子どもの学校等もあるでしょうから、そうそう簡単には応じてもらえないでしょう。(距離を取るのが目的でしたら、パンダ様御一家が引っ越す方がよっぽど簡単でしょう。)

    ご主人の実家出入りできない・・・出入りする曜日、頻度など話し合って決められてはいかがでしょうか。まずは、ご主人から再婚等の事実を伝えてもらう必要がありますね。

    ご主人に、再婚して、子どもを授かったことの自覚が少々足りないような気がしますね。守ってもらうべきところ、配慮して欲しいところ等は、しっかりとパンダ様からご主人にお伝えしてください。現時点で、ご主人は分かっていないようですから。

    ユーザーID:0022098689

  • トピ主です。


    【元妻】
    ・彼女も出入りしたり、義理両親とコンタクトを取ってますか?
    出入りしているようです。
    【トピ主さんたち】
    ・曜日を決めて訪問するのも駄目なんですか?
    子供達が学校帰りに毎日きて元妻が仕事をはじめたので迎えにくるまでいます。
    ・あなたの今の状況について御両親はご存知ですか?
    知っています。話をもとうかと言ってくれていますが、夫が何とかするから今は待ってというので待ちの状態です。
    ・素直な気持ちは夫だけなく義理両親に伝えましたか?
    祝福されていないので伝えるのに躊躇しています。
    【その他】
    ・あなたとご主人互いの経済力、互いの実家の経済力はどちらが強いでしょう?
    夫です。私は子供ができて体調を崩したので夫に仕事をやめるようにお願いさらたので今は専業主婦です。実家は離婚するなら実家に戻ってこい協力すると言ってくれています。

    ユーザーID:8293406944

  • トピ主です。

    皆さんのご意見ありがとうございます。
    う〜ん2サンからの質問に答えます。
    【義父母】
    ・あなた方の結婚を祝福されましたか?
    祝福はしてされていません。子どもができてからの結婚です。
    ・新しいお孫さんの誕生を喜ばれてますか?お祝いは?
    男の子なので喜んではくれています。
    ・元妻の借金癖の詳細をご存知ですか?
    元々派手な人でエステや成美容整形、友達との交際費などに使用。
    子供達の学資保険まで解約して高額なエステの機械を内緒で買っていた。など
    ・遊びにくる事はありますか?ありません。
    ・金銭的支援はしている様子ですか?
    それはないと思います。
    ・ご主人同様、お二人の存在を元妻に秘密にする派ですか?理由は?
    秘密にしています。理由は元妻が捨てられて可愛そうだと思っている。
    【ご主人】
    ・ご自分の実家には一人で帰ってますか?
    離婚したことにより不仲なので殆ど帰りません。

    ユーザーID:8293406944

  • 私は元妻の立場ですが

    うちは元夫の激しい暴力で離婚しました。元夫とは事情があって連絡を定期的に取っていました。事情というのは元夫がうちの実家の近くで商売をしていて私が連絡をやめると実家に嫌がらせをするからです。
    ここ1年、どうも元夫の様子が変だなぁと思っていたら再婚していました。私達には知らせないつもりだったようで、私が知った事を言うとバツの悪そうな話し振りでした。
    今度の奥さんは2周り年下だそうで私の実家に反論して怒鳴り込んで行くような人で、色々考えてもう連絡しないと伝えました。奥さんが私や子供から定期的に連絡がある事を快く思っていなかったようなので。
    元夫は子供と連絡取れなくても別にもうどうでもいいやといったので、養育費と慰謝料の分割払いだけ毎月いただいてます。
    こちらからは連絡取りたいとも思いませんし、離婚事由が元夫の暴力なので子の福祉を考えると連絡しなくてもいいそうです。弁護士さんにそう言われました。
    子供は元夫の再婚にショックを受けていましたが、本当の事を話したほうがいいと思い再婚した事と今後は連絡を控える事を伝えました。どーでもいいと言われた事は言ってませんが。とぴ主さんも辛いですね

    ユーザーID:2471292661

  • うーん 2

    自分達の話を元妻に話をしてもらう、実家を堂々と訪問して良い、元妻に引越ししてもらう、
    離婚時の取決め(特にお金関連)を教えてもらうのなら継続。内容が曖昧なら弁護士いれてきっちりと。
    引越しを拒否するなら義父母への出入りもきっちりと取り決めましょう。
    こういう取り決め内容は元妻は子供達へぺらぺら喋る可能性大ですが配慮不要。
    こうなったら無理。ご主人だけの問題かと思いきや義父母もだから。

    頼る実家がない、経済力をつけられない(病弱等)なら全て飲み込み子供のためと割り切って残ります。
    時が解決する事を願って根気良く夫と義父母へ訴え続けて最後まで頑張ります。元妻よりご主人より長生きを。
    残ると決めたら途中で離婚しない(するなら若いうちに)子供には幸せな家庭を見せ続けましょう(仮面でも)。

    元妻を切るのは大変そう。孫を可愛がってるからどうしてもくっついてきちゃうので。
    でも離婚したら元妻がズルズル入り込む可能性大。そうなったらトピ主さんが支えた物が取られちゃいます。
    支えた分の時間が無駄。早めに決断したら再婚できたかもしれないのに。なので中途半端な気持ちでは残らない。

    ユーザーID:7241322334

  • うーん

    12日23時台のを読みました。

    【義父母】
    ・あなた方の結婚を祝福されましたか?
    ・新しいお孫さんの誕生を喜ばれてますか?お祝いは?
    ・元妻の借金癖の詳細をご存知ですか?
    ・遊びにくる事はありますか?
    ・金銭的支援はしている様子ですか?
    ・ご主人同様、お二人の存在を元妻に秘密にする派ですか?理由は?

    【ご主人】
    ・ご自分の実家には一人で帰ってますか?

    【元妻】
    ・彼女も出入りしたり、義理両親とコンタクトを取ってますか?

    【トピ主さんたち】
    ・曜日を決めて訪問するのも駄目なんですか?
    ・あなたの今の状況について御両親はご存知ですか?
    ・素直な気持ちは夫だけなく義理両親に伝えましたか?

    【その他】
    ・あなたとご主人互いの経済力、互いの実家の経済力はどちらが強いでしょう?

    答えにくいと思われますのでレスは求めてません。続きます。

    ユーザーID:7241322334

  • 元家庭とは縁を切れない

    今後も元家庭とは縁を切れないと思います。

    子供とは今でも一家族の父親として接しているんですから、まず旦那様自身にあなたに対する誠意やケジメが感じられませんし、
    元妻が自身の実家ごとあなたの実家に依存してるようでは、元妻も簡単には引っ越し等に応じないでしょう。

    旦那様ご実家は再婚・出産についてはご存知なんですよね?ご両親はどうお考えなんでしょう。
    あなたが実家に出入りできない以上、実家の両親のあなたの子供に対する愛情は育ちにくいですし、、、

    子供が小さくてまだまだ大変な時期だとは思いますが、旦那様と双方の両親含めて一度話し合いすべき問題かと思います。

    ユーザーID:4171884292

  • 子供はともかく前妻にまで

    再婚と異母弟を黙っているなんて、言えない理由でもあるのでは?

    離婚も考えるなら、お子さんと実家に帰りましょう。
    前妻にちゃんと妻子の居ることを話す、でない限り帰らないと。
    そんな人だから×1になり、今は×2の危機だと教えてあげましょう。
    弁護士を入れて養育費の取り決めはちゃんとしてください、新しい家庭が出来たのですから軽減できます。

    ユーザーID:0175122944

  • とぴ主さんにとっては重要な問題ですね

    >私としては子供に連絡を取ることも会うのも良いと思いますが、離婚したことくらい伝えるのがあたりまえではないかと思います。
    これ、当たり前でしょう。それ以前に、伝えられないことを問題にすべきです。

    それは、私にも経験がありますが、とぴ主さんの旦那さんの”心の弱さ”に原因があるからです。そこの問題を双方、うやむやにしてしまうことで、とぴ主さんが考えておられる 離婚 へとつながっていく可能性もあると思います。


    とぴ主さんの旦那さんの気持ちわかります。だって、3にんの子供にもいいかおをしておきたいし、とぴ主さんにもいい顔をしておきたいのです。

    こんごの、5か月の赤ちゃんとの平穏な生活を実施していく上では、きちんと”伝える”というよりも、きちんと説明する ことを望みます。

    パンダさんにとって、良い方向になることを望んでいます。

    ユーザーID:9494340375

  • 旦那様はトピ主さんと結婚した自覚を持っているのか

    離婚や再婚の件を子供に伝えるかどうかは、旦那と前妻が決めることですから、旦那様に任せましょう。

    でも、養育費以外の援助について、トピ主さんは承知の上で結婚したのですか?旦那様は、トピ主さんとお子様の将来をしっかりと考えてくれていますか?よく話し合ってください。
    今、お子様は5ヶ月で、さほどお金はかからないでしょうが、成長するにつれて出費は確実に増加します。それに旦那様はお若くないですよね?お子様が成人するまで働けますか?老後の生活は?
    旦那様はトピ主さんと結婚したのです。第一にトピ主さんとお子さんの生活を考える義務があります。

    養育費以外の援助を即、断つことが困難なら、期限を決めるとか減額を提案しましょう。

    その意味でも、前妻には再婚したことを報告し、今までのように援助できないことを伝えてもらうべきです。

    トピでは触れられていませんでしたが、単身赴任になっているということは、旦那様は前家庭に泊まったり、前妻を含めてお子さんと会ったりされているのでしょうか?それをしなければ、中学生の子供なら、単身赴任に疑問を抱くと思うのですが・・・その点も心配です。

    ユーザーID:8538120293

  • トピ主。続きです。

    それでも、時間が解決してくれるのか、

    それならば我慢して前向きに生きたほうが良いのではないか。

    いや、私達夫婦が年老いても何かと元妻はかかわってくるかもしれない。。。。(金銭面で派手な人で借金癖がある。実際に夫は結婚している時妻名義の借金を返済し、妻の兄弟の保証人にもなり、実家は元妻の母親が病気になったため病院代まではらった。)

    頭の中でぐるぐるまわってどうしていいのかわかりません。

    もしも、私と同じ立場になったとしたら、、、、

    すっきり別れて新たなスタートを切るか、
    現実を受け入れて子供のためにも我慢するべきか、、、、。
    どう判断するでしょうか。

    参考にしたいので、ご意見を伺えたら幸いです。

    ※ 結婚前はこのような状況にあることを知りませんでした。
    情けないですが、だまされた気持ちもあります。

    ユーザーID:8293406944

  • トピ主です。

    たくさんのご意見本当にありがとうございます。

    そうですね。離婚したことを話すかどうかは夫と元妻が話しあって決めるべきかもしれません。

    ご意見を聞いていて根本的な悩みは他にあるのだと気づきました。
    実は、元家庭は夫の実家の目と鼻の先にあり、毎日のように子供達を含め、元妻が夫の実家に出入りしていて、離婚していることを子供達が知らないので、私と私の息子は出入りできずにいます。

    義理の両親は孫達がかわいいのでそばに置いておきたいようで、何かと世話を焼いています。(孫の毎日の塾の送り迎え等)
    元妻も何かと助かるので、実家と距離をおいて欲しい、引越し費用ももつから少し離れた所に越してくれと言っても応じてくれません。

    そのような状況があるから夫が元家庭に連絡するのが許せなかったのかもしれません。

    ユーザーID:8293406944

  • 最低、あと5年かな。

    >中2、小5、小3

    って思春期に入る一番難しい年齢です。この時期に離婚を伝えるのは酷。
    単身赴任と思ってるならそれでいいと思います。

    小3のお子さんが高校生になるまで5年?6年?

    子供たちには何の罪のないのです。これで仮面父親が務まるなら認めてあげてください。

    あなたと知り合ったときにはすでに3人の父親でしょう?

    家賃・養育費・小遣い・携帯代は離婚の取り決めで支払いが決まっているのではありませんか?

    バツ1夫を選んだのなら今の自分の幸せより数年後の前妻の子の幸せと数十年後の我が子の幸せを優先すべきでは?

    今は父親に新しい家庭のあることを知らせるべきではないと思います。

    ユーザーID:3068363289

  • にゃあさんの意見に賛成です

    >とりあえず、前妻さんにだけは再婚とお子さんの誕生を
    >ご主人から伝えて貰い、子ども達にいつ本当のことを話
    >すか相談して貰ってはいかがでしょう。
    >それも拒否するご主人なら
    >「まるで私が愛人みたいじゃないか!」とキレてもいいと思います。

    これが一番良い可決策かと思います。

    「離婚」はもっと慎重に!

    ユーザーID:4489059070

  • 元妻へ

    元妻には是非伝えて貰いたいですよね。ご主人に元妻だけには話してと提案されては?
    再婚は養育費減額理由になるかと。家計に響いてますよ。トピ主さんだってお子さんがいてこれから入用なはず。
    もし拒否したら理由を聞きましょ。元妻は精神不安定な人かも。そうなら子供達が成人するまで待つ。
    今自殺でもされて更に3人引き受けます?後で告白して彼女が精神不安定になろうがそれは
    立派に育っている筈の子供達にお任せで。

    情が理由なら考え時。お子さんから父親を奪い、この縁を断ち切るか?
    長く働ける職・手立てがありますか?そういった覚悟・算段。
    色々と考慮して可能ならそんなグズグズした男は見切って身軽になるのも手です。
    お子さんは5ヶ月とのこと。パパの記憶はありません。「パパは病気で死んだ」とでも言えばOKです♪
    まだ判りませんが離婚時の取り決めであっても家賃まで受け取るなんて珍しい元妻だなぁ。
    そんな面倒なのがくっついてるんだし自立手段をもたれては?(もうお持ちならゴメンナサイ)
    いざとなったら我が子と二人安心して暮らしていけるというのは精神衛生上かなり良いですよ。

    ユーザーID:7241322334

  • 損して得取れ

    携帯代、子供達のお小遣い、家賃は離婚時の取り決めなら諦めましょう。
    しかしただの好意ならトピ主さんに抗議する権利あり。
    現在の正妻はトピ主さんで結婚後の財産は二人のものだからです。
    お金のことは弁護士でも入れてはっきりさせた方がいいですよ。
    「携帯代、子供達のお小遣い、家賃」は本当に払ってます?ヘソクリしてたり(笑)

    外泊許可の連絡が来るのは今は仕方ないです。離婚した事を知らないから。
    ご主人がお子さんを可愛がるのは止められません。
    あなたのお子さんも同じように愛してかわいがってくれるならOK。
    ×1で子供がいることはわかって結婚したんでしょう?
    むしろ自分の子供に将来に渡って迷惑がかからぬよう、きちんと教育してもらいましょ。
    怖いのは3人がグレて不良化した場合なんです。低学歴、低収入、下手したら犯罪者。
    ひとり親家庭は何かと難しいので。あなたの可愛いお子さんの幸せを思い、
    ここはマトモに育ってもらった方がもう断然お得(笑)
    多感な思春期はグッとガマンして成人したあたりにでも話をしてもらいましょ。
    損して得取れです。

    ユーザーID:7241322334

  • 離婚は早まりすぎる

    友人の両親は中2年の時、離婚。「○さんの苗字はこれから△になります」
    私立でして帰宅前には先生からの連絡事項&お祈りがあります。
    そのお祈り後のざわめきの中で、何かのついでのように仰いました。
    新苗字を黒板に書いてすぐに消しました。離婚したんだってわかりました。口にはしなかったけど。
    生活、経済環境が劇的に変化してましたね。一番印象深いのは彼女の寂しそうな笑顔です。
    周囲の戸惑いや同情を彼女は気づいていたと思います。彼女は傷ついてました。
    離婚しただけでもかなりの精神的ダメージなのに父親が別の女性と結婚して
    家庭を持っている・子供がいると知ったらショックどころじゃないでしょう。
    今はまだ早いかなと思います。またこれで離婚するのも早すぎ。

    離婚3年だから単身赴任とごまかせるんです。でも10年、15年と単身赴任なんてありえない。
    親が黙っていても子供には判ります。ある程度成長した子から順に話すというのは?
    ご主人と前妻さんとの間での話なのでトピ主さん的には提案するのみですが。

    ユーザーID:7241322334

  • 微妙な年齢ですね…

    親の離婚を理解できる年齢…って一体いくつでしょう?
    私はせめて大学生か成人してから…じゃないかと思います。
    その年齢では本当の意味での「理解」というより、「離婚の意味は理解できる」くらいの認識ではないですか?

    私の夫もバツイチで前妻さんのところに子どもがいます。
    子どもの成人を待ってたから、知り合ってから結婚するまで10年かかりました。
    子どもにどう伝えるか、いつ伝えるかは結婚する前に話し合うことですよ。

    とりあえず、前妻さんにだけは再婚とお子さんの誕生をご主人から伝えて貰い、子ども達にいつ本当のことを話すか相談して貰ってはいかがでしょう。
    それも拒否するご主人なら「まるで私が愛人みたいじゃないか!」とキレてもいいと思います。

    ユーザーID:2674969136

  • 親子だからねぇ

    とぴ主さんの気持ちもわからんでもないけど、でもさぁ、やっぱりしょうがないんじゃない?
    血の繋がった親子だし。
    とぴ主さんよりも先に家族になった人たちだから。
    後から知り合ったほうが不利だよね。
    元奥さんに未練があって連絡してるわけじゃないからさ。
    そこは割り切らないと、ホントに離婚になっちゃうよ。
    離婚してもいいっていうのなら、したらいいと思う。
    そういうのもひっくるめて受け入れられないと、この先の長い夫婦はやっていけないと思うよ。
    子供には罪はない。親の都合で離婚になって離れて暮らしてるんだもの。寂しいと思うよ。
    元奥さんとの子供に離婚したとはっきり言えないご主人の気持ちも、私にはわかるけどな。

    この先も一緒に生活を続けたいのなら、頑張れ。
    無理ならさっさと見切りつけて次の人生を歩もう。
    でも、そしたら・・・あなたのお子さんも元奥さんとの子供たちと同じになるかもしれないね。

    ユーザーID:9531622737

  • お気持ちは分かる気がしますが

    我が夫には前妻さんと暮らす二人の娘(中学3年生、小学6年生)がいます。夫は再婚している事は話していますが、私たち夫婦の間に子供が生まれた事は言ってません。

    まあ、父親と一緒に暮らしたくても暮らせない向こうのお子さんの気持ちを思うと、いつかは話さなければならないでしょうが、それが今なのかは私にはわかりません。その判断は二人の娘と一緒に暮らす前妻さんの判断が優先すると思いますし、その次の父親である私の夫の意向が関係するでしょう。

    夫は二人の娘に母親違いの兄弟がいる事を告白したい、3人一緒にどこかへ連れて行きたいと思っていますが、私たちの子供の事を話して娘達(特に次女)がおかしくなるかもしれない気もするそうで、今は前妻さんの判断を優先して何も話していません。
    これはもう、ご主人と前妻さんの間の子供なのですから、トピ主さんや私の立場の人がどうこう言う事ではないように思います。

    ユーザーID:4248488729

  • 言うのが正しいかはわかりません。

    現状その子供達は『単身赴任』で納得してるんですよね。
    いくら解る歳って言っても相手は子供、言えば傷つかない子なんか居ないと思います…。
    トピ主さんはどうですか?単身赴任だと思ってた大好きなお父さんが実は離婚してて、それいきなり受け入れられますか?「あっそう」なんて小学生の子が思えると思いますか?子供には罪無いのにね。

    トピ主さんの立場から見たら確かに夫がしている事は自分達をないがしろにしているような気がするかも知れません。自分が本妻のはずなのに日陰の身…に近いですし。
    それは解りますが、あなたは自分で選んで3人の子持ちの男性と結婚し子供を産んだ。それは自分が納得して歩んで来た道ですよね?
    嫌だったら子供を作る前に再婚した事を向こうの子供に伝えられるまで待った方が、自分の子供の為にも良かったんじゃないですか?

    向こうに言いたい気持ちは解らないでも無いですけど、『自分が嫌だから、事実を突きつけて相手の子供を傷つけていい』と言うのは安直な感じだと思います。
    私は正しい事を言う事がすべて正論だとは思いません。
    でも今の現状が嫌で別れる事はあなたの自由だと思います。

    ユーザーID:1102989611

  • 人それぞれかな

    >離婚したことくらい伝えるのがあたりまえではないかと思います。
    あたりまえと言えばそうかも知れませんが、親が離婚したという現実を受け止めることは、子どもにとって酷なことかも知れません。当方、より幼い子どもがおり、親が結婚していないというのは理解しているようですが、離婚したということは理解していないようです。(お父さん、お母さんと結婚すればいいじゃんと言われたことがあるので。)

    離婚したことは、いずれは子ども達にも知られるところとなるでしょうが、パンダ様は、それまでは待てないということですよね。
    仮に、ご主人に元家族との連絡を取る頻度を少なくして欲しいと言うようなことでしたら、そのような具体的な希望をご主人にお話すればよろしいかと思います。
    前妻に再婚したことをお話して欲しいと言うことですが、別れた妻は赤の他人なので結婚しようが何をしようが私自身は報告しないように思います。が、考え方は人にもよるものですから、パンダ様がご希望でしたら、そのようにご主人にお話して下さい。

    ユーザーID:0022098689

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