義弟の「年齢もあるし早く産んだほうが良い」

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nigu

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  • 悪気があるか無いかが重要です。

    彼はどうやら、トピ主さんとは価値観が違う様子。
    価値観の違いって、どちらが悪い・悪くないとか、正しい・間違っているようなものじゃないです。
    どちらも正しく、どちらも悪くない。
    なので、価値観の違う人に言われたことを、いちいち「自分を否定された」などと考えていたら生きていけませんよ(笑)。
    見なければいけないのは、相手が悪気を持って言ってきたのか、悪気無く親切心で言ってきたのかってところ。
    悪気満々だったら、すぐさま戦って良いです(笑)。
    でも、相手が悪気なく、こちらを考えて言ってきたのなら「価値観の違いだな」と理解して流していけばいいです。
    他人の親切にいちゃもん付けると、関係が悪くなるから。
    余程の覚悟を持たなければ、これをやると自分のlほうが損します。人の気持ちを理解しない人だって思われるから。

    トピ主さんが知っておくべき自分の考え方の癖は、「一つ嫌なことがあると全部が嫌になってきて、それが自分を追い詰めている」ってところですよ。
    女性に多いような気がしますけど。
    この考え方の癖は、意識的に改めたほうが自分が楽になりますよ。

    ユーザーID:2100953292

  • 分かりますよ〜

    私も30歳既婚ですが
    言われます。
    結婚して3年、子供は欲しいのですが
    まだ授かりません。
    そろそろ産婦人科に行ってみようかな…と思ってます。

    そんな私ですが
    言われまくります。

    私は言いません。が。
    言っている方は多分
    な〜んにも考えてないんだろうなって思います。
    悪気なく
    助言してあげてる、
    アドバイスしてあげてる「俺(私)いいこと言ってる」と言う感じの人もいれば

    ほんっとうに…
    悪気なく
    結婚=子供って考えで言っている人もいますよね。

    私の結論は…
    「気にしない。」

    ですね。
    相手の発言を深く考えるのはやめました。

    流してます。
    言われたら
    「こうの鳥はいつ来るのかしらね〜」
    「ですよね〜」
    って流します。
    中には流しても
    ちゃんと現状を説明しても
    話し続けて来る方もいますがその時は
    相手に話をふり、
    好きなだけ語らせます。
    しつこく話してくるタイプは
    語りたいタイプが多いので、沢山しゃべってもらいます(笑)

    正直、なかなか出来ないのでモヤモヤする事も沢山ありますが
    「気にしない」って割りきるようにしてます!

    ユーザーID:1212475235

  • 当てはまるのかよくわかんないけど

    私も義父にしつこく言われました。挙句の果てには「やってないのか?」とまで(笑)
    でもねー無邪気に孫を待ち望んでくれてる気持ちが伝わってきて、なんか嬉しかったですよ。
    そういう風に考えられるなら(この場合当てはまるかわかんないけど)、「ありがとー」って受け取ったほうがラクですよ〜

    ユーザーID:7007051394

  • 一時さんに賛同します

    一時さん、文章表現力がありますね。

    私は、もう息子が年頃を迎えているほどの年代ですが、仰ることに大変感銘を受けました。
    嫁さん候補やその家族と接する際には、夫婦ともども、十分気を付けねばと思いました。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:4329802521

  • 私も言われてます

    でも、義理の両親からですね。
    悪気がないとはわかってるんですがすごくいやですよね。

    一時さんの意見、自分も大変ためになりました。

    ユーザーID:7637542220

  • 現実

    45歳、ふたりの♂親です。
    義弟さんのような話をする人に悪気なんかあるわけないです。

    そしてあなたの気持ちやプライドとは全く別に
    母体としての性能や体力は確実に落ちていきます。
    企業における経済活動を優先し、出産子育てを否定すれば
    近い将来、企業の存続も危うくなるのはインテリのあなたならおわかりですよね。

    女性の管理職で子供がいない者よりも子持ちの者が重く登用されることはよくあります。
    人間的にも会社員としても信用の度合が違います。

    いざ子供が欲しいと思ってから現実の大きな壁に直面している夫婦はたくさんいますよ。
    あなたにとって出産育児の位置づけが低いのはわかります。
    でもね、そんな簡単なものではありません。

    人間として、兄弟として、
    私も義弟さんとまったく同じことをあなたに言うでしょう。
    あなたの周りの「言わない人」はあなたの味方なんかじゃないですよ。
    あなたを貶めたい人間と思っても過言ではないです。

    義弟さんを疎んじることなんかありませんよ。
    賢いあなたのすることではありません。
    いろいろお話を聞いたほうが最後は自分のためです。

    ユーザーID:6494106890

  • どうぞスルーしてください。

    今のところ、会うたびに言われる、というわけでもなさそうなので、流すのがいちばんかと。
    トピ主さんは「客観的立場からも理解できます」と書かれていますね。
    男性は自分で生むわけじゃないので、しょせん他人事です。
    理屈と感情が違うことは分かりますが、この場合一般論を語っていると思った方がいいです。
    朝、新聞を拾い読みしてくれるお父さんと同じです。
    彼の目にとまった記事ではあるかもしれないけど、彼の意見ではありません。
    あなたに向かって語っているかも知れませんが、あなた個人に対する意見ではありません。
    いちいちまじめに対応する必要はありません。

    それに子供嫌いでもない、不妊に悩んでいるわけでもない、1年後くらいにはと考えている。ならば、なにをそんなに気になさっているのか、わからんのです。
    いやいや本当、鈍感で済みません。ごめんなさい。

    ユーザーID:7580027252

  • 同じような経験あり

    私は義兄から、
    「そろそろ子供を産んだほうが良い」と
    私と夫が一緒に居るときに言われた経験があります。

    当時、義兄は婚約者はいましたがまだ結婚前。
    私と夫は結婚してから二年ほど経ってましたが、まだ経済的に余裕が無く子供は居なかった頃。

    私はトピ主さんと同じで義親からも言われてないのにどうして義兄に言われなくてはいけないの?!と瞬間に思ったので即座に「それを貴方に言われる筋合いは無い。子供の事は私達夫婦の問題。」と言い返しました。
    彼はストレートな事を言う性格なのでストレートに返してやっと、判ったようです。

    悪気があろうとなかろうと、早く子供を産んだ方が良いと他人に言うのは余計なお世話。女性が女性に言うのならまだしも、男性に言われるのは憤慨します。実際からだを使って命がけで子供を産むのは女性なんだから、男性に言われても説得力ゼロ。経験のある産婦人科の先生なら仕方ありませんけど。

    トピ主さんもストレートに本音を言うべきだったと思いますが、子供が苦手と咄嗟に言ってしまったのならもうほっとくのが一番かも知れません。

    ユーザーID:7208731414

  • トピ主さんも・・・

    義妹のご主人の言っていることは、間違ってはいないと
    思っているから、そこまで気にされるのではないでしょうか?
    個人差はありますが、35歳を過ぎると、授かりにくくなりますし、
    育てるにも体力が要ります。
    私自身、35歳を過ぎ、めっきり体力の衰えを感じました。

    私は、27歳で男の子一人を生みましたが、
    男の子を希望していたので、第2子は考えませんでした。
    夫も同意見でした。
    私の伯母からは、もう一人と言われましたが、
    自分が欲しくなかったので、そんなこと言われても
    何も感じませんでしたね。

    ユーザーID:9264118064

  • 適当に流そう

    彼の言っている事に従わなければいけない法律など存在しないのですから、「そうですね」「そのうちにー」「今晩でも作りますー」などなど、適当にかわしておけばいいのです。

    たとえ義親に言われても同じ事ですよ。トピ主さん達が子供を産むかどうか、何時作るかなんて、トピ主さん夫婦で決める事なんですから、言われても適当にかわしておけばいいのです。「女性が家に入るモノ」と思うのも、彼がそう思うのは勝手なんですから、トピ主さんは違った考えを持っていてもいいのですよ。

    <子供を持たない女=自分が否定されている>なんて思わないで下さいよ。心の底で、子供を持たない女は一人前じゃないと自分で信じてはいませんか?

    彼にどうして子供を持たないかなんて、いちいち説明する必要はありません。彼が子供を持った時だって、トピ主さんはおろか、誰にも説明もしないで持ったでしょう。

    まだ新婚さんで31歳、これから、沢山の人々に同じ事言われると思いますが、ムキにならず「適当に〜」かわしてくださいな。

    ユーザーID:6297254177

  • 一時さんに妙に納得

    >、「一つ嫌なことがあると全部が嫌になってきて、それが自分を追い詰めている」ってところですよ。

    一時さんに妙に納得。

    プラスして、「自分を追い詰める」だけ自分内で完結することなのでまだしも、周りにいる人にまでその影響が及ぶ可能性がある。ということも無きにしもあらずかも。

    もちろん、トピ主さんがその域に達しているとは思っておりませんが、
    小町を見ていると坊主憎けりゃ袈裟まで・・のように、
    義理の実家全体を嫌ってしまう傾向にあるようなので。

    ただ、トピ主さんの落ち込み様だと、前述のようになってしまうのかと心配しております。

    「っけ!」と心で舌打ちして流すタイプのような方とはお見受けしないので。

    ・・であればもう義弟にはその発言は辞めてもらうというのも手でしょう。

    ただその場合、あくまでも義弟対自分でバトルしましょう。
    (ご主人の手は借りないように)

    あくまで二人切りになったときに、
    「大きなお世話だ、黙っとけ!」と
    姉らしく威厳を持って言う。

    九州男児なら上下関係も気にするでしょう。

    ユーザーID:3705320021

  • 昇進の時期、といった感じでしょうか

    キャリアの女性って、
    30歳って一つの節目で、
    このとき、子供を産まないと、
    あとは、30代後半あたりまで
    時間がない、

    みたいに聞きました。
    これはあくまで
    一例ですが。

    もう少し、落ち着いたら、

    そのあたりの事情を、
    旦那さんと、打ち合わせ(笑)
    旦那さん、
    もしくは、よく性格をご存知の方に、
    それとなく、伝えていただいてはと、
    単純かもしれませんが。

    ただ、
    旦那様の心の内を、
    代弁されている、
    という訳ではないのですよね。

    ユーザーID:3804298838

  • いちいち傷つかない

    「トシなんだから、早く子供を作り、生んだほうがいい」
    ――九州でなくとも、一般的に言われて当たり前の言葉です。
    この掲示板にアドバイスを求めるより、旦那様に愚痴るほうが先なのでは?
    でも、私が貴女の旦那様だったら、
    「君が選んだ道でしょ?」
    と、逆にフォローすらしないかも。
    自分で選んだ人生を否定されたと思うのではなく、“そういう人もいるのだ”と相手に思わせるくらい堂々と言い返すくらいの度胸は必要でしょ?

    それに旦那様に言ってみたら案外「実は父母にも言われてるんだけど、決めたことだしね」と言われちゃうかも。
    小町にもよぉく嫁側のカキコミでありますよね、「姑は嫁に文句があるなら、息子を通して舵取を息子がすべき」だと。
    旦那様が貴女を守っていらっしゃるのかもしれません。

    ユーザーID:7230789752

  • そんな相手は「かえる」だとでも思っていれば気も楽

    多様化された価値観や核家族の弊害もあるのでしょうが。

    自分の価値観を人に押し付ける人が多いですね。
    身内となれば係わり方も慎重にしていかなければならないでしょうし。

    まず、ご主人に今のniguさんの正直な気持ちを伝え、話し合われて見たほうが良いと思います。
    共感してくれる人がいるだけで女性のストレスは随分軽減されます。
    ご主人がniguさんの気持ちを理解し共感してくれることを祈ります(笑顔)。

    それからご自分の気持ちを相手(義妹・夫)にも伝えたほうが良いと思います。
    ご主人の家庭内のコミュニケーションのとり方、能力にもよりmすが、変に周りの方を巻き込むと
    トラブルの原因になるかもしれません。
    やはり、niguさんの対話能力を高めることが必要かもしれませんね。これからの生活にも必要な能力ですよ。

    「うん。考えてるよ・・」。「だけど、こう言う話題ってとてもデリカシーな問題だからね。
    私なら良いけど他の人に言っては駄目よ」と釘をさすなど。

    正義のおせっかい屋さん、これからもniguさんの前に現れますよ。
    負けないように頑張って下さい。

    ユーザーID:8070721563

  • ありがとうございました

    皆様アドバイスありがとうございました。

    もやもやしていた心がすっきり晴れました。
    価値観の違いと分かっていながら自分の怒りを押させることが
    できず、皆様の言葉を拝見し自分の未熟さをかんじました

    一時さん
    >トピ主さんが知っておくべき自分の考え方の癖は、「一つ嫌なことがあると全>部が嫌になってきて、それが自分を追い詰めている」ってところですよ。

    本当に目からうろこでした。ありがとうございます
    確かに結婚してからそうかも!今後の人生の肝に銘じたいと思います

    リーンさん
    やっぱり「気にしない」のが一番ですよね。
    リーンさんの対応の仕方、参考にさせていただきます

    うーんさん
    親なら分かるんです、、。でも確かに「ありがとう!」って
    笑って流せたら、自分が一回り成長できそうです。頑張ります!

    皆様ありがとうございました

    ユーザーID:0955625651

  • 俯瞰してみる

    自分と親戚方とを、100メートルくらい離れたつもりで、外側から冷静に見てみましょう。

    キャリアウーマンの類の主さん、地方の昔ながらの価値観に沿って生きてる義弟夫婦。

    彼らは彼らの価値観に従って言ってるだけ。
    彼らにとっては「正しい」アドバイスです。
    生物学的にも「正しい」です。
    (私も難産に苦しんだので、若いうちに産めば良かったと後悔しました。
    仕事もしてますが、それとこれとは別の話で、年齢を重ねると出産育児がキツくなるのは、揺ぎ無い現実です。)

    義弟夫婦は、純粋に親切心から言ってるのかもしれません。
    そこで無駄に敵意を育てるのは、虚しい行為だと思います。

    自分の行き方を貫くには、人に指摘されても
    動じない芯を持っていないといけません。
    人の価値観や言動まで、自分に合わせて変えてほしいというのは
    無茶な話です。

    ユーザーID:4730609503

  • 義弟さんの親切心からの発言だと思います

    トピ主さんは、子供を産む産まないに関して第三者にとやかく言われることがいやなのだと、同じ女としてわかります。
    しかし、義弟さんのおっしゃることもよくわかるのです。

    もし、将来お子さんを持つつもりがあるなら早く産んだほうがいいと思います。子供は授かりもの、産みたいと思えばいつでも産めるとおもうのは現代の医学を過信しすぎ。
    私の友達の一人は29で結婚、30過ぎて子供を持とうとしましたが妊娠しても流産、40過ぎた今は子供を諦めた様子。夫の友達にも30過ぎて結婚、やはり子供を望みながら産むことができず、結局養子をもらったとか。
    あと、もう一人の友達も30で1人目を出産、数年後2人目を望んだけれど流産して2人目はだめだったようです。

    すべての人が30過ぎて子供を望むのが難しいと言っているわけではありません。でも、望んでもできない人の割合が20代に比べ高くなるのも事実。もしトピ主さんがお子さんの望むなら早めに生んだほうがいいという義弟さんの親切心からの発言だったのではないかと思います。
    一生子供はいらないなら、はっきり義弟さんに言ったほうがいいのでは?

    ユーザーID:8077899103

  • お気持ちわかります

    他人から見るとたいしたことない内容でも、その人にとっては言われたくない事ってありますよね。
    そしてトピ主さんは決してヒステリックに義弟さんを否定しているわけではなく
    >義妹の夫がすごく優しい人ということも感じてます
    ということから、きちんと義弟さんの良いところも公平に見てらっしゃるのがわかります。

    義弟さんがトピ主さんの家庭のことにあれこれ口を出すわけではなく、子供に関してだけなら
    なにか理由があるのかもしれませんね。
    女は20代のうちに結婚して子供を産むのが当たり前、という価値観なのか。
    もしかしたら義弟さんの知り合いで、のんびりしていたためになんらかの事情で子供が持てなくなった方がいたとか。

    いずれにせよ悪意で言っているわけではない義弟さんを傷付けずに、なんとか解決したいですよね。
    トピ主さんからは「アドバイスありがとう」くらいにしておいたほうがいいと思います。
    そしてご主人から「あんまり言われると、かえってプレッシャーでできにくくなるってきいたよ」
    と冗談ぽく言ってもらったらどうでしょうか?

    ユーザーID:2081998938

  • 結婚10年目にして妊娠中の者です

     大抵は悪意ではないことはわかっていますが、私も言われて嫌な思いを何度もしました。
     子供を持つことの是非は別にどちらでも構いませんが、そのようなごくプライベートな問題にストレートに切り込んでくる下品さは、いくら善意とはいえ、みっともないものです。
     実際に賢明な方はそういった質問をすることはないし、軽く聞いてきても、こちらを察して何度も執拗に言ってくることはないです。
     
     とはいえ私は『不快だ』とか『その質問もういい』とは、心の中で思っていても返すことはせず、「欲しいとは思っているんですよ・・」で通しました。唯一実父だけには「しつこい。もういい。」と言い返していましたが。
     自分の感情を理解者以外に話しても、よい結果にはならないですよ。伝えるとしたら「いろいろな人がいますから、今の時代そのような事を口にすることは、止めた方がよいですよ。」という伝え方の方が角が立たないと思います。
     義弟さんのような人は、結構いますからあまり気にしないようにしてください。

    ユーザーID:6442449730

  • そういう人いますねぇ

    凄く気持ちわかりますよ、アンタに言われたくない!って
    思う人、いますよ、叔父で、自分の事は棚に上げて、言われたく
    ない事を、相手の気持ちも考えないで逆なでするようにズバリ
    言う人、本当に腹立たしいです。 
    叔父には、会うと何か欠点を見つけて皮肉たっぷりを言うから、
    極力会わないようにしています。

    叔父の娘が去年出産して私がお祝い持って行かない
    結婚してから一度も顔も出さないから、母に、散々世話になって
    おいてと言ってるらしいです。(誰が会いに行くか!)

    その叔父は皮肉を誰にでも言ってる訳じゃなく自分より下だと思ってる
    ものに言ってるみたいです。例えば、育児ノイローゼになるなや!
    とか、叔父は免許習得の時に、怖さで途中で帰って来たくせに
    私に、お前はドンくさいからな、おまえなんかの運転する車なんか
    にはよう乗らん!主人の事もおまえにはもったいない人とか
    結婚して、私がいい風に変わった時は、主人によく教育してくれた!
    とか、色々言われて、会うと何言われるか会うのが嫌で会ってません。
    父なんか叔父の子には何も言わないのに本当に腹立たしいです。

    ユーザーID:4338132101

  • 気にしない

    口の悪い人は沢山います。ただ35の私から言えるのは授かるチャンスは激減します。
    私も二年前に産みましたが、子供の孫をみたいと思うと早くすればと思います。

    ユーザーID:9122998371

  • さらっと受け流して・・・

    30代です。義父に帰省のたび(年1度)「早く子供を作ったら」と言われ続けてますが
    「欲しいんですけどねー。なかなか・・」と笑って流してます。
    他の人たちは言ってきません。内心は思ってるかもしれないですがね。

    悪気がない人で心から心配しての発言ですし、遠方に住んでて距離があるので毎日言われるわけじゃないからです。
    これが毎日電話してきたり、不妊病院を探してきたり、夫や他の親族・私の実家を巻き込んで騒いだり
    「あの嫁は××・・」と愚痴や悪口を言われたりいじめられたら笑っては流しませんよ。

    トピ主さんは自分と意見が違う、不躾・無責任・無神経(と思われる)発言など今まで働いてきた中で経験されませんでしたか?
    「ひどい!」とやりきれず悲しく思ったことはあったでしょう。
    でもその相手と仕事したくないからチームから外れるとか無視するという行動を取られましたか?
    違うと思います。そういう行動を取るような人ならトピ主さん、仕事干されてるはずですもの。
    自分なりに違う価値観をやり過ごせているのです。いたずらに失望したりせずに一呼吸置いてみましょう。

    ユーザーID:7082414782

  • 皆さんいうとおり

    悪意や嫌悪されて言われているんじゃないんなら、いいんじゃないですか。

    トピ主さんは不妊等の事情がある、というわけでもないのですよね?
    産むつもりがあるのなら、義兄さんの言う事は医学的には完全に正しいのです。産婦人科もますます減少傾向になりますし。病気とかも考えねばなりません。
    でも、それでもやはりトピ主さんがまだ今はいい、というなら、一年後、二人の新婚生活を楽しんでから考えるつもりと言えばいい。
    さすがにこれで距離を置きたいとか言うんだったら、周囲がトピ主さんに引くかも…。

    自分で自分を傷つけて追い詰めてるだけって気がします。
    適当にあしらう術を覚えましょう。

    ユーザーID:0527882862

  • 余計なお世話ですよね

    ご主人の妹の夫というと30才前後ですか?その年齢で「早く生んだ方がいい」としきりに言うなんて、年齢のいったおじいちゃんだって嫌なのに、余計生々しくってぞっとします。女の体や夫婦生活をいろいろ想像して「何で子供ができないのか」なんて考えているみたいじゃないですか。
    義妹は妊娠中とのこと、「兄夫婦にも早く子供ができて親を安心させたい」というより、先に妊娠したという優越感が見え隠れします。

    いずれにしても30そこそこで今時そんなことをしつこく言うなんて、
    1)頭が古い
    2)先に結婚・妊娠したことを優越感に感じて、その件で優位に立つべく説教?したがる
    のどちらかのような気がします。

    身内と仲良くしたいというトピ主さん、偉いお嫁さんですね。
    私なら、そんな義理妹夫婦にプレッシャーを与えるべく「あら、この子、普通より発育が遅いって言われません?」なんて形で反撃を考えますね。もしくはご主人から「余計なこと言ってないで、自分の家族を第一に考えろ」とでも言っていただきましょう。黙って悲しんでいると、そういう連中はつけ上がりますよ

    ユーザーID:0449281312

  • キャリアウーマンなら

    嫌なことを言われても軽く受け流すぐらいの器量をお持ちでしょう?

    義理の兄弟がいうことなど「そうね〜」で聞き流せばいかがでしょう。
    ストレート過ぎる言葉ならかわすのも簡単なはず。

    なんだか言葉を自分で大げさに受け取って自分を「どうしよう」と追い詰めてるだけに感じます。
    社会人として活躍しているキャリアを持つ人の発言なのかなぁ。
    専業主婦でこの手の発言に傷付いて追い詰められるならわかるけど。

    自分であと1年ほどは子供はいらないと思ってるなら別に回りが何言おうがかまわないのでは?

    それで顔もあわせたくないなんて、大人としてどうなんでしょう。

    ユーザーID:5108001717

  • 夫が怒れ!!

    「大きなお世話そのもの」です。
    何で怒らないの?
    何でも良いじゃないですか。
    弟にちゃんと言いましょうよ。
    「もう数年したら」
    「稼いでくれてるから」
    「仕事の責任もあるから様子見」
    「まだいらないなあ〜〜」

    義母さんも教育して、
    「そんな要らんこと言うな」
    今更ながらマナーを学んでいただきましょう。
    あなたのいないところでびしっと言って貰いましょう。
    でなければ、
    「義理の実家に帰らない」素晴らしい口実にしましょう。
    わざわざ意味の無い不愉快な目に会わんでよろしい。

    ユーザーID:7556198442

  • わからないけれど…

    義妹さんの夫さんが、古風な考え方で嫌というのも仕方ないですが。
    一足先にお子さんのいる生活を迎えたみたいですので、なんてことはないアドバイスのつもりかもしれないと、思えてしまう感もあります。
    経験者からすると、子育ては本当に体力勝負です。
    女だけでなく、男も体力要ります。
    30越えると、やっぱり20代のようにはいかないですし、35を越えると更につらくなります。
    産んでない方は思いつかないかと思いますけど、産んでから小学校に上がるくらいまでは、親も一緒に公園などで遊びますので、産んだ年齢プラス7歳まで公園で走り回れる体力…維持できますか?
    妊娠後半から生まれて2歳くらいまで、夜しっかり眠れなくなる可能性がありますが、乗り切る体力ありますか?
    お子さんが生まれたら休日10時くらいまでゴロゴロなんて出来なくなります。
    義妹家族はそれを経験したから、年齢的に上の貴方達を心配して、つい、出てしまっているのかもしれません。
    あと、子育てしているときは、どうしても子供の事ばかりになってしまいます。
    気に入らなかったらスルーしていいのでは?
    向こうもそんなに気にしてないかも。

    ユーザーID:7475893816

  • その程度のことで顔を合わせたくないって

    親戚だから余計に堪えたとかとか言い訳してるけど、
    義妹の夫でしょ。
    ほとんど他人じゃないですか。
    毎日顔合わせる職場の上司が言う方がよっぽど堪らないんじゃないの?
    他にもいろいろあったなら判るけどそのぐらいで本当に辛いです、顔合わせたくありませんなんて繊細すぎません?
    その割には気持ちをストレートに言う度胸はあるみたいで。
    だって言った方がいいですかって聞いてるんだからみんながストレートに伝えたほうがいいよ!って言ったら言うつもりなんでしょ?
    よくわからない人だなあ。

    言えばいいじゃないですか、「義弟さん、セクハラですよ、その発言」って。
    私も義兄がテレビタレントの離婚話で嫁にやったんだからとか発言したので、この昭和脳!いーや、昭和は憲法改正されてたから、大正脳かな?嫁になんて行きませんよ、結婚するだけですよって言ってやったけど、別に仲良くしてるしさ。
    でも、今までの15年の積み重ねがあるからだけど。

    ユーザーID:6328275422

  • その程度で打たれてどーすんでい。

    …とも思います。

    そもそもトピ主さんが、そこで自己否定感を感じる
    理由が、今の所、何もないもん。年齢的にも
    のんびりは出来ないけど、まだまだ大丈夫の範囲だし
    新婚1年くらいは、自分達の生活ペースを作って
    そこから子供の事を考える。全く普通でしょ。

    どうしても気になるなら「もちろん考えているけど、
    授かり物だし、あんまり言われるのは嫌だわ」くらいは
    にこやかに言ったっていいと思いますよ。
    非の打ち所のない正論だと思いますが。

    それでもしつこかったら、最悪の決裂の言葉もあるんですよ。

    トピ主さんが、こう感じてるかどうかという話ではなく
    価値観の相違という点でいくと、世間には義弟夫婦に
    ツッコミ所を感じる人だっていますからね。

    もしかしたら「何で貴方が?」の理由かもしれません。
    おそらく9割は自己肯定してると思いますが、一抹の後ろめたさも
    セットで、あちらの心理の問題として言いたいのかもしれない。
    その場合、貴方の方が、1%の後ろめたさもない事になります。

    流すのがいいと思いますね。

    ユーザーID:7428054199

  • 義弟さんが世間知らずなのかも

    義弟さんは結婚して直ぐに子供を抱いたせいか、
    そういう価値観しか知らないのかも。
    だからそれが正しい幸せな生き方だと思って
    トピ主さんに勧めるんです。

    それ以上でもそれ以下でもないと思います。
    昔々、私達も若く独身だった頃は
    新婚だと知ったら「子供は?」と
    聞いていたのと同じだと思います。
    その頃って無邪気に何も考えずに
    それを発していましたよね?
    義弟さんも同じです。

    私もこの年齢になって 自分も含めて様々なご夫婦と接してきて
    色んな夫婦の価値観があるのだと学びました。
    その経験があるかないかの違いだと思います。

    特に身内の場合って 親切心で言っている場合が多いと思います。
    お互いの子供同士で遊ばせたら楽しい・・・とか、
    義弟さんなりにプラスの方で考えているような気がします。

    どうしても辛いなら旦那さんに気持ちを伝えていいと思います。
    もし今後同じようなことがあったら庇ってもらえるように。
    会う度に言われたら気持ちのいいものではないから。

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