義弟の「年齢もあるし早く産んだほうが良い」

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nigu

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  • キャリアウーマンの方なら

    処世術をご存知なのでは?
    身内であろうがなかろうがおせっかいを焼く人はいます。
    場合によってはそんな人だって貴重ですよね。

    トピ主さんが願っても長年子供を授からない人なら義弟さんの言葉は無神経だと思います。
    でもまだトピの内容ほど傷つく状況じゃないのでは?

    でも
    >「子供が苦手なんです」
    このセリフは失敗でしたね。
    子供を熱心に勧める相手に言うセリフじゃありませんよ。
    「子供ってかわいいですよね、そのうち欲しいと思ってるんですけど」
    たとえ方便であっても、肯定的にかえさなきゃね。

    ユーザーID:1684874575

  • そんな人はどこにでもいる

    なので。ニッコリと。

    「アドバイスありがとう。でもこれは私達二人が考えることだから」

    と、一言のみで。
    で、それ以上何かを言われても何にも言わず微笑んでいればよろしい。
    相手に答える気が無いことが分かれば向うも口をつぐみますので。

    ユーザーID:4244883850

  • お気持ち分かります。

    私もそうでしたから、「余計なお世話!」ってよく分かります。
    仕事と二人の生活以外描けなかったし。

    でも、ね。ほしいって思ってからなかなかできなくて、
    こんなことなら、自分が妊娠できる体か先に調べておくんだったって、後悔しました。
    赤ちゃんなんて簡単にできるもんだと、不妊なんて無縁だと思っていたし。
    長く苦しい不妊治療の末、やっと授かりましたが30代後半の育児は、体力がなかなか回復せず・・・。気持ちと体がおっつきません!

    今になって思います。あのときの親戚一同の言葉は悪意ではなく
    「ただの体験上の言葉」であったと・・・。

    ユーザーID:9234315969

  • 私は流さなかった

    娘が5歳の時、独身の義弟に電話で「2人目を作らなきゃいけない」と何度も言われました。
    最初はスルーして聞いていましたが、あまりにもしつこいので「そういうプライベートな事は○○さん(主人)と相談して決めるから、心配してくれなくてもいいよ」と言いました。
    ちなみに主人には話していません。
    なんでも最初が肝心です。
    にこやかに軽く、でも言いたい事は言わないと言われ続けると思います。

    ユーザーID:2684442778

  • 私も一緒です

    私も子供はいません。20代後半で結婚し、「子供は?」って聞かれても数年はまだほしくないと言ってました。

    35歳を過ぎて義理の弟に「子供できないの?」って聞かれました。
    急に言われたので(話の流れにまったく関係なし)なんて答えたらいいのかわからなくて一瞬沈黙。

    さすがにまだほしくないという年齢でもなく、積極的に作ろうと考えてもいなかったので、「さぁ どうなんでしょうね」と言ってしまいました。

    夫はお風呂に入っていたし、なんで急にそんな話をされたのかも不明ですが、答えに困るようなことは言わないでほしいというのが、正直な気持ちでした。うちの場合は不妊ではなくレスです。でもそんなことを言うのも嫌だし、出来ないのは私のせいだと思われているのも悲しかったです。


    年齢があがっていくと子供ができにくいことぐらいは、男性に言われなくてもわかっています。本当に余計なお世話。

    私の場合は不妊治療などもしていませんが、もししている人がこんなことを言われたら精神的に参ってしまうと思います。

    受け流せばいいという意見も多いですが、受け流せない人もいると思います。

    ユーザーID:1227321482

  • 義弟のその言葉はあなたの人生を考えるきっかけなのでは?

    義弟のその言葉がストレートにあなたの心に響いたとのこと。
    そう感じたのは、あなた自身が一番そのことを気にしている
    ことだから、言われたくなかったのではないでしょうか。

    結婚後の人生と言えば、子育てを、している時期と、終了し
    た後の時期の、二つに分かれると思います。

    先人は、子育てにはある程度の期間が必要なので、終了した
    後の人生を視野に入れると、子育てを始めるのは早い方が良
    いと教えてくれているのでしょう。

    義弟のその言葉は、古くから言い伝えられていることを単に
    あなたに伝えたに過ぎないと思います。今のあなたにとって、
    義弟のその言葉は、辛いものになっているのかもしれません。
    しかし、そのことを義弟に伝えても何の解決にもならないと
    思います。

    第3者の私には、義弟のその言葉が「あなたの今の生き方」
    を問い尋ねているきっかけを、作っているように思います。
    言い方を変えると、義弟のその言葉を、あなたが受け止める
    ことが、あなたの人生を考えることの始まりになっていくと
    思うのです。

    義弟のその言葉が、あなたの人生を考える良きご縁になるこ
    とを期待して止みません。

    ユーザーID:4811578707

  • 自分の考えをいったらいいのかも

    義理の関係だと、何か言われても言われっぱなしで、不快なことを言われても、本当は嫌なのに嫌と言えず、逆に同調してしまうこともあります。
    それで、後になって後悔しだんだん嫌悪感が増して、私も義理の家族にはあまり会いたくありません。

    でも、結婚して何年も経つのですが、もういい加減自分にとって不快なことや苦痛なことは遠慮せずに、それは嫌だとか、そんなことはしたくないとか、言ってしまおうとかと思っています。

    相手に合わせず、どう思われてもいいので、私はこうしますっていうのを貫こうかなーと。

    義理の家族はなんか、仲良しごっこというか、無理に仲良くしているところがやっぱりあるので、どうしてもできないことはできないという勇気も必要かなと。

    参考になりませんが。

    ユーザーID:9927853586

  • monshatoさんに同意

    言葉は、発する人間と受け止める人間両方がいて意味を成すので
    トピ主さんが、もともとまったく気にしていないことであれば
    こんなに心に響かなかったのではないかと思います。

    なぜ、こんなにその言葉が気になってしまうのか
    自分の中に問いかけてみるのが、今必要なことかもしれません。

    ユーザーID:5257167997

  • なんででしょうね。

    どこも子供がいる(出来てる)ひとに限って聞いてくる。
    自分と違う生き方をしてるひとには不信感。
    頭弱いな〜と思います。

    うちも義理兄に言われました。
    義理姉さんの子供が生まれた時に
    おまえんとこは?とうれしそうに聞いてきましたよ。
    悪気はないのかもしれないけど馬鹿なひとだなと思いました。

    自分たちが浮かれてる時だから余計わからないんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:1122951409

  • 気持ち悪!

    男の人がそんな事言うなんて、気持ち悪いです。これは「性」の問題だから
    いくら親戚でも、プライベートに関することは、言ってはいけないと思います。
    これは、姉として はっきり言うべきだと思うのですが。
    「そういうことは、言うものではないよ。デリケートなことだから」と。

    ユーザーID:7174590808

  • 世間話程度のつもり

    その話をされるのが嫌なのであれば
    次に言われた時ににこやかに柔らかい表現で
    考えてはいるけど人に言われるのは不快だと伝えましょう。
    それでも何度も言ってくるのであれば初めて会いたくないと思うような話ではないかと思います。

    義弟さんのおっしゃることはもっともだと思うので。
    ただの経験者談なのでは?

    私は二十歳に近い前半に第一子、三十路に近い後半に第二子を出産しています。
    年取ると出産後の回復も育児の体力もがた落ちだと実感しました。
    その経験を話すだけで傷つく人がいる可能性を小町を読んで気がつきました。
    気をつけようと思いますが事実を受け入れることって普通のことだと思うんですけどね。

    ユーザーID:9827790547

  • また出ましたね、九州男児...

    うちは両親、親戚のほぼ全員が生まれも育ちも九州で、その約半分は九州男児どいうカテゴリーに属するのだと思いますが、「女性は家に入るものだ」なんて思っている人はいないと思いますよ。どこも共働きばかりですから...。若いうちに子どもを生めなんて、うちの八十を過ぎた父からでさえ一度も言われたことはないですよ。私は四十代半ばですが、まわりから、子どもを持つ気はないのかなぁ?程度の干渉さえされたことがありません。何百万人(?)といるはずのリベラルな九州男児の名誉のために言いますが、時代遅れの発想に出身地は関係ないですよね。

    ご主人にとっては実の妹とその夫なのですから、人を不快にさせるようなことを軽々しく言って欲しくないという意思表示をしてもらっては? 私なら夫に頼らず、「そういうのを余計なお世話って言うのよねぇ」と、ニンマリ笑いながら言い返すとは思いますが...。特に無神経な人にはちゃんと伝えないと、気にしていない、または、気にならないのだと思われますよ。

    ユーザーID:2262112513

  • 気持ちわかります

    プライベートな事って言われたくないですよね・・
    特に子供の事ってデリケートな問題でもあります。
    年齢的な事、医学的な事なんて言われなくてもわかってるわけです。
    教えてもらわないとわからないとで思ってるのってカチンとくる
    気持ちもありますし、家族計画は夫婦の問題でわざわざ人に
    説明してわかってもらう必要もないですよね。
    それと女性ならある程度のプランを立てていたとしても
    思いどおりに授かるかどうか不安もあるわけです。
    とてもセンシティブな問題ですよ。トピ主さんの気持ちわかりますよ。
    でも世の中には色んな人がいますよね。
    プライベートな事を聞いてくる人ってだいたい自分の価値観だけの人だったり、自分本位なお説教をしてくる人が多いんですよ。
    世の中には色んな人がいて色んな価値観、事情があるって
    わかってる人は人の家の事に口出ししてきません。
    大人じゃないんだなって思ってうまく受け流すしかないですよね。
    うちの親戚にもいますが、私はだいたい聞こえないフリか
    話題を変えちゃいますね。必要以上に近寄らないか。。
    それで相手もある程度気付いてくれますよ。

    ユーザーID:8899077467

  • 力関係がないからこそ

    義妹が妊娠中とのこと、我が子のことを思うと義弟はとてもうれしいのでしょう。
    「こんなに幸せなことなんだから、是非早く味わってほしい」という善意ではないでしょうか。
    もしかしたら、不妊治療の末にようやく、ということかもしれません。
    「善は急げ」とのアドバイスではないでしょうか。
    両親でない、力関係のない人からの話なら、さほどプレッシャーも感じなくて済むでしょうし。

    ユーザーID:4445553250

  • ありがとうございました

    皆様、沢山のアドバイスありがとうございました。

    沢山の言葉を拝見し、本当に色んな考え方・価値観の人が
    いるんだなあと改めて感じました。

    さらっとその場で、かわせなかった自分も、30超えにして
    まだまだ女子だな〜と改めて反省。

    また、自分が気にしてるからでは?
    というご指摘に対しては、本当に目から鱗が落ちる
    思いで、将来設計を考える良い機会になりました。

    次に会った時に、もし言われたら
    柔らかく交わしつつ、でも不快だと伝えようかと
    思います。

    最後になりましたが、九州男児の使い方、大変失礼しました。
    本当にありがとうございました

    ユーザーID:0955625651

  • まだ見てくれてるかしら?

    こんにちは。遅くなりましたが私の場合を言わせてください。

    10年前、私が26歳で結婚する時に、友人の看護師(助産師)さんと
    こんなやり取りをしました。
    友人:赤ちゃんは考えているの?
    私:仕事も面白いし、しばらく遊んで、子どもを産むのは
    30過ぎてからでいいかな。
    友人:(口ごもった後)もし欲しい気持ちがあるなら、そういう考えは
    どうかと思うよ。余計なお世話なんだけど。胎盤の色がね、
    20代の人と30後半とか40代の人では、全然違うんだ。
    私みたいな仕事をしていると、時々心配になるの。こういうことを
    ちゃんと大きい声で言うべきなんじゃないかなって。
    もちろん個人差が大きいけど、現実を知ってものすごく怒る人も
    傷つく人もいるだろうけど。今の女の子は、知らされてなさ過ぎる。
    ・・・余計なお世話だよね。ごめん。

    その後、子どもが欲しいと思っていた私は、すぐに妊娠して
    28歳と30歳で出産しました。
    そして一去年、三人目が欲しくなりましたが、2回続けて(34歳・35歳)
    初期流産してしまいました。今となっては友人のアドバイスが
    本当に身にしみます。

    ユーザーID:4915105501

  • 周囲はみんな思っている

    例えばまだ結婚しないの、まだ子供できないの、こういうことって周囲は腹の中でみんな同じことを思って、陰では言っても、自分に直接言ってくる人ってその中の一人だけじゃないですか、私も若い時覚えがありますが。

    確かにその義弟さんも多分におこがましいですけどね。

    トピ主さんがムカ腹立つのはわかります。

    ユーザーID:9554753305

  • パパになって浮かれているだけ。

    たぶん、義妹夫はパパになって浮かれているだけだと思いますよ。
    「こんなにカワイイ。この幸せを、早く義兄夫婦にも知ってもらいたい」という感じかな?いや、ホントは余計なお世話なんですけどね。

    ウチの社内にも、最近パパになって浮かれポンチの男(42)がいます。
    私にも「子供はいいよ〜カワイイよ〜、キミも早く生みなよ〜」って、地に足がついてないような感じで言われます。(いやいや、ワタシはあなたと同い年なんですよ、もうムリですよ、ていうか、つい1年前までアナタ同じ立場だったでしょーが!!とつっこみたくなりましたが。)
    たぶん、この彼と同じ状態なのでは?

    そうめったに会う機会がないのであれば、スルーしてもいいんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:3902730971

  • 様子をみては・・・

    現在私は35歳、結婚15年子供無しです。義弟さん、自身のお子さんが出来うれしくて、気持ちを抑えられないのでは。そのうちお子さんが(何歳はわかりませんが)成長し自身の子供で手一杯になり、義姉夫婦の事どころではなくなると思います。
    私も言われた事の経験上、その手の話題をスパスパと切り出す男性のなかで、やはり不妊治療で苦労された方が多かったです。子供いないと言うと『何でですか?結婚されてるのに?!』等、その後、切々を不妊治療の大変さを説明してくれます。
    蛇足ですが、結婚当初、よく言われましたよ〜。飽きるほど。でも心の中で『子供出来て生んだら沢山祝い金もらおう!ウシシ』と思ってました。そして、少し疲れた顔をしようもんなら『妊娠したんじゃないのか?』や、少し太って顔がポチャリとしたら『顔が最近変わったから、おなかの子は男の子かな〜?』と根拠のない意味不明なカマをかけられたり・・・私のおなかには誰もいません!!
    そして結婚15年、今や誰も何も言いません。。。

    ユーザーID:9990990501

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