義弟の「年齢もあるし早く産んだほうが良い」

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  • 様子をみては・・・

    現在私は35歳、結婚15年子供無しです。義弟さん、自身のお子さんが出来うれしくて、気持ちを抑えられないのでは。そのうちお子さんが(何歳はわかりませんが)成長し自身の子供で手一杯になり、義姉夫婦の事どころではなくなると思います。
    私も言われた事の経験上、その手の話題をスパスパと切り出す男性のなかで、やはり不妊治療で苦労された方が多かったです。子供いないと言うと『何でですか?結婚されてるのに?!』等、その後、切々を不妊治療の大変さを説明してくれます。
    蛇足ですが、結婚当初、よく言われましたよ〜。飽きるほど。でも心の中で『子供出来て生んだら沢山祝い金もらおう!ウシシ』と思ってました。そして、少し疲れた顔をしようもんなら『妊娠したんじゃないのか?』や、少し太って顔がポチャリとしたら『顔が最近変わったから、おなかの子は男の子かな〜?』と根拠のない意味不明なカマをかけられたり・・・私のおなかには誰もいません!!
    そして結婚15年、今や誰も何も言いません。。。

    ユーザーID:9990990501

  • パパになって浮かれているだけ。

    たぶん、義妹夫はパパになって浮かれているだけだと思いますよ。
    「こんなにカワイイ。この幸せを、早く義兄夫婦にも知ってもらいたい」という感じかな?いや、ホントは余計なお世話なんですけどね。

    ウチの社内にも、最近パパになって浮かれポンチの男(42)がいます。
    私にも「子供はいいよ〜カワイイよ〜、キミも早く生みなよ〜」って、地に足がついてないような感じで言われます。(いやいや、ワタシはあなたと同い年なんですよ、もうムリですよ、ていうか、つい1年前までアナタ同じ立場だったでしょーが!!とつっこみたくなりましたが。)
    たぶん、この彼と同じ状態なのでは?

    そうめったに会う機会がないのであれば、スルーしてもいいんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:3902730971

  • 周囲はみんな思っている

    例えばまだ結婚しないの、まだ子供できないの、こういうことって周囲は腹の中でみんな同じことを思って、陰では言っても、自分に直接言ってくる人ってその中の一人だけじゃないですか、私も若い時覚えがありますが。

    確かにその義弟さんも多分におこがましいですけどね。

    トピ主さんがムカ腹立つのはわかります。

    ユーザーID:9554753305

  • まだ見てくれてるかしら?

    こんにちは。遅くなりましたが私の場合を言わせてください。

    10年前、私が26歳で結婚する時に、友人の看護師(助産師)さんと
    こんなやり取りをしました。
    友人:赤ちゃんは考えているの?
    私:仕事も面白いし、しばらく遊んで、子どもを産むのは
    30過ぎてからでいいかな。
    友人:(口ごもった後)もし欲しい気持ちがあるなら、そういう考えは
    どうかと思うよ。余計なお世話なんだけど。胎盤の色がね、
    20代の人と30後半とか40代の人では、全然違うんだ。
    私みたいな仕事をしていると、時々心配になるの。こういうことを
    ちゃんと大きい声で言うべきなんじゃないかなって。
    もちろん個人差が大きいけど、現実を知ってものすごく怒る人も
    傷つく人もいるだろうけど。今の女の子は、知らされてなさ過ぎる。
    ・・・余計なお世話だよね。ごめん。

    その後、子どもが欲しいと思っていた私は、すぐに妊娠して
    28歳と30歳で出産しました。
    そして一去年、三人目が欲しくなりましたが、2回続けて(34歳・35歳)
    初期流産してしまいました。今となっては友人のアドバイスが
    本当に身にしみます。

    ユーザーID:4915105501

  • ありがとうございました

    皆様、沢山のアドバイスありがとうございました。

    沢山の言葉を拝見し、本当に色んな考え方・価値観の人が
    いるんだなあと改めて感じました。

    さらっとその場で、かわせなかった自分も、30超えにして
    まだまだ女子だな〜と改めて反省。

    また、自分が気にしてるからでは?
    というご指摘に対しては、本当に目から鱗が落ちる
    思いで、将来設計を考える良い機会になりました。

    次に会った時に、もし言われたら
    柔らかく交わしつつ、でも不快だと伝えようかと
    思います。

    最後になりましたが、九州男児の使い方、大変失礼しました。
    本当にありがとうございました

    ユーザーID:0955625651

  • 力関係がないからこそ

    義妹が妊娠中とのこと、我が子のことを思うと義弟はとてもうれしいのでしょう。
    「こんなに幸せなことなんだから、是非早く味わってほしい」という善意ではないでしょうか。
    もしかしたら、不妊治療の末にようやく、ということかもしれません。
    「善は急げ」とのアドバイスではないでしょうか。
    両親でない、力関係のない人からの話なら、さほどプレッシャーも感じなくて済むでしょうし。

    ユーザーID:4445553250

  • 気持ちわかります

    プライベートな事って言われたくないですよね・・
    特に子供の事ってデリケートな問題でもあります。
    年齢的な事、医学的な事なんて言われなくてもわかってるわけです。
    教えてもらわないとわからないとで思ってるのってカチンとくる
    気持ちもありますし、家族計画は夫婦の問題でわざわざ人に
    説明してわかってもらう必要もないですよね。
    それと女性ならある程度のプランを立てていたとしても
    思いどおりに授かるかどうか不安もあるわけです。
    とてもセンシティブな問題ですよ。トピ主さんの気持ちわかりますよ。
    でも世の中には色んな人がいますよね。
    プライベートな事を聞いてくる人ってだいたい自分の価値観だけの人だったり、自分本位なお説教をしてくる人が多いんですよ。
    世の中には色んな人がいて色んな価値観、事情があるって
    わかってる人は人の家の事に口出ししてきません。
    大人じゃないんだなって思ってうまく受け流すしかないですよね。
    うちの親戚にもいますが、私はだいたい聞こえないフリか
    話題を変えちゃいますね。必要以上に近寄らないか。。
    それで相手もある程度気付いてくれますよ。

    ユーザーID:8899077467

  • また出ましたね、九州男児...

    うちは両親、親戚のほぼ全員が生まれも育ちも九州で、その約半分は九州男児どいうカテゴリーに属するのだと思いますが、「女性は家に入るものだ」なんて思っている人はいないと思いますよ。どこも共働きばかりですから...。若いうちに子どもを生めなんて、うちの八十を過ぎた父からでさえ一度も言われたことはないですよ。私は四十代半ばですが、まわりから、子どもを持つ気はないのかなぁ?程度の干渉さえされたことがありません。何百万人(?)といるはずのリベラルな九州男児の名誉のために言いますが、時代遅れの発想に出身地は関係ないですよね。

    ご主人にとっては実の妹とその夫なのですから、人を不快にさせるようなことを軽々しく言って欲しくないという意思表示をしてもらっては? 私なら夫に頼らず、「そういうのを余計なお世話って言うのよねぇ」と、ニンマリ笑いながら言い返すとは思いますが...。特に無神経な人にはちゃんと伝えないと、気にしていない、または、気にならないのだと思われますよ。

    ユーザーID:2262112513

  • 世間話程度のつもり

    その話をされるのが嫌なのであれば
    次に言われた時ににこやかに柔らかい表現で
    考えてはいるけど人に言われるのは不快だと伝えましょう。
    それでも何度も言ってくるのであれば初めて会いたくないと思うような話ではないかと思います。

    義弟さんのおっしゃることはもっともだと思うので。
    ただの経験者談なのでは?

    私は二十歳に近い前半に第一子、三十路に近い後半に第二子を出産しています。
    年取ると出産後の回復も育児の体力もがた落ちだと実感しました。
    その経験を話すだけで傷つく人がいる可能性を小町を読んで気がつきました。
    気をつけようと思いますが事実を受け入れることって普通のことだと思うんですけどね。

    ユーザーID:9827790547

  • 気持ち悪!

    男の人がそんな事言うなんて、気持ち悪いです。これは「性」の問題だから
    いくら親戚でも、プライベートに関することは、言ってはいけないと思います。
    これは、姉として はっきり言うべきだと思うのですが。
    「そういうことは、言うものではないよ。デリケートなことだから」と。

    ユーザーID:7174590808

  • なんででしょうね。

    どこも子供がいる(出来てる)ひとに限って聞いてくる。
    自分と違う生き方をしてるひとには不信感。
    頭弱いな〜と思います。

    うちも義理兄に言われました。
    義理姉さんの子供が生まれた時に
    おまえんとこは?とうれしそうに聞いてきましたよ。
    悪気はないのかもしれないけど馬鹿なひとだなと思いました。

    自分たちが浮かれてる時だから余計わからないんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:1122951409

  • monshatoさんに同意

    言葉は、発する人間と受け止める人間両方がいて意味を成すので
    トピ主さんが、もともとまったく気にしていないことであれば
    こんなに心に響かなかったのではないかと思います。

    なぜ、こんなにその言葉が気になってしまうのか
    自分の中に問いかけてみるのが、今必要なことかもしれません。

    ユーザーID:5257167997

  • 自分の考えをいったらいいのかも

    義理の関係だと、何か言われても言われっぱなしで、不快なことを言われても、本当は嫌なのに嫌と言えず、逆に同調してしまうこともあります。
    それで、後になって後悔しだんだん嫌悪感が増して、私も義理の家族にはあまり会いたくありません。

    でも、結婚して何年も経つのですが、もういい加減自分にとって不快なことや苦痛なことは遠慮せずに、それは嫌だとか、そんなことはしたくないとか、言ってしまおうとかと思っています。

    相手に合わせず、どう思われてもいいので、私はこうしますっていうのを貫こうかなーと。

    義理の家族はなんか、仲良しごっこというか、無理に仲良くしているところがやっぱりあるので、どうしてもできないことはできないという勇気も必要かなと。

    参考になりませんが。

    ユーザーID:9927853586

  • 義弟のその言葉はあなたの人生を考えるきっかけなのでは?

    義弟のその言葉がストレートにあなたの心に響いたとのこと。
    そう感じたのは、あなた自身が一番そのことを気にしている
    ことだから、言われたくなかったのではないでしょうか。

    結婚後の人生と言えば、子育てを、している時期と、終了し
    た後の時期の、二つに分かれると思います。

    先人は、子育てにはある程度の期間が必要なので、終了した
    後の人生を視野に入れると、子育てを始めるのは早い方が良
    いと教えてくれているのでしょう。

    義弟のその言葉は、古くから言い伝えられていることを単に
    あなたに伝えたに過ぎないと思います。今のあなたにとって、
    義弟のその言葉は、辛いものになっているのかもしれません。
    しかし、そのことを義弟に伝えても何の解決にもならないと
    思います。

    第3者の私には、義弟のその言葉が「あなたの今の生き方」
    を問い尋ねているきっかけを、作っているように思います。
    言い方を変えると、義弟のその言葉を、あなたが受け止める
    ことが、あなたの人生を考えることの始まりになっていくと
    思うのです。

    義弟のその言葉が、あなたの人生を考える良きご縁になるこ
    とを期待して止みません。

    ユーザーID:4811578707

  • 私も一緒です

    私も子供はいません。20代後半で結婚し、「子供は?」って聞かれても数年はまだほしくないと言ってました。

    35歳を過ぎて義理の弟に「子供できないの?」って聞かれました。
    急に言われたので(話の流れにまったく関係なし)なんて答えたらいいのかわからなくて一瞬沈黙。

    さすがにまだほしくないという年齢でもなく、積極的に作ろうと考えてもいなかったので、「さぁ どうなんでしょうね」と言ってしまいました。

    夫はお風呂に入っていたし、なんで急にそんな話をされたのかも不明ですが、答えに困るようなことは言わないでほしいというのが、正直な気持ちでした。うちの場合は不妊ではなくレスです。でもそんなことを言うのも嫌だし、出来ないのは私のせいだと思われているのも悲しかったです。


    年齢があがっていくと子供ができにくいことぐらいは、男性に言われなくてもわかっています。本当に余計なお世話。

    私の場合は不妊治療などもしていませんが、もししている人がこんなことを言われたら精神的に参ってしまうと思います。

    受け流せばいいという意見も多いですが、受け流せない人もいると思います。

    ユーザーID:1227321482

  • 私は流さなかった

    娘が5歳の時、独身の義弟に電話で「2人目を作らなきゃいけない」と何度も言われました。
    最初はスルーして聞いていましたが、あまりにもしつこいので「そういうプライベートな事は○○さん(主人)と相談して決めるから、心配してくれなくてもいいよ」と言いました。
    ちなみに主人には話していません。
    なんでも最初が肝心です。
    にこやかに軽く、でも言いたい事は言わないと言われ続けると思います。

    ユーザーID:2684442778

  • お気持ち分かります。

    私もそうでしたから、「余計なお世話!」ってよく分かります。
    仕事と二人の生活以外描けなかったし。

    でも、ね。ほしいって思ってからなかなかできなくて、
    こんなことなら、自分が妊娠できる体か先に調べておくんだったって、後悔しました。
    赤ちゃんなんて簡単にできるもんだと、不妊なんて無縁だと思っていたし。
    長く苦しい不妊治療の末、やっと授かりましたが30代後半の育児は、体力がなかなか回復せず・・・。気持ちと体がおっつきません!

    今になって思います。あのときの親戚一同の言葉は悪意ではなく
    「ただの体験上の言葉」であったと・・・。

    ユーザーID:9234315969

  • そんな人はどこにでもいる

    なので。ニッコリと。

    「アドバイスありがとう。でもこれは私達二人が考えることだから」

    と、一言のみで。
    で、それ以上何かを言われても何にも言わず微笑んでいればよろしい。
    相手に答える気が無いことが分かれば向うも口をつぐみますので。

    ユーザーID:4244883850

  • キャリアウーマンの方なら

    処世術をご存知なのでは?
    身内であろうがなかろうがおせっかいを焼く人はいます。
    場合によってはそんな人だって貴重ですよね。

    トピ主さんが願っても長年子供を授からない人なら義弟さんの言葉は無神経だと思います。
    でもまだトピの内容ほど傷つく状況じゃないのでは?

    でも
    >「子供が苦手なんです」
    このセリフは失敗でしたね。
    子供を熱心に勧める相手に言うセリフじゃありませんよ。
    「子供ってかわいいですよね、そのうち欲しいと思ってるんですけど」
    たとえ方便であっても、肯定的にかえさなきゃね。

    ユーザーID:1684874575

  • 義弟さんが世間知らずなのかも

    義弟さんは結婚して直ぐに子供を抱いたせいか、
    そういう価値観しか知らないのかも。
    だからそれが正しい幸せな生き方だと思って
    トピ主さんに勧めるんです。

    それ以上でもそれ以下でもないと思います。
    昔々、私達も若く独身だった頃は
    新婚だと知ったら「子供は?」と
    聞いていたのと同じだと思います。
    その頃って無邪気に何も考えずに
    それを発していましたよね?
    義弟さんも同じです。

    私もこの年齢になって 自分も含めて様々なご夫婦と接してきて
    色んな夫婦の価値観があるのだと学びました。
    その経験があるかないかの違いだと思います。

    特に身内の場合って 親切心で言っている場合が多いと思います。
    お互いの子供同士で遊ばせたら楽しい・・・とか、
    義弟さんなりにプラスの方で考えているような気がします。

    どうしても辛いなら旦那さんに気持ちを伝えていいと思います。
    もし今後同じようなことがあったら庇ってもらえるように。
    会う度に言われたら気持ちのいいものではないから。

    ユーザーID:6284968377

  • その程度で打たれてどーすんでい。

    …とも思います。

    そもそもトピ主さんが、そこで自己否定感を感じる
    理由が、今の所、何もないもん。年齢的にも
    のんびりは出来ないけど、まだまだ大丈夫の範囲だし
    新婚1年くらいは、自分達の生活ペースを作って
    そこから子供の事を考える。全く普通でしょ。

    どうしても気になるなら「もちろん考えているけど、
    授かり物だし、あんまり言われるのは嫌だわ」くらいは
    にこやかに言ったっていいと思いますよ。
    非の打ち所のない正論だと思いますが。

    それでもしつこかったら、最悪の決裂の言葉もあるんですよ。

    トピ主さんが、こう感じてるかどうかという話ではなく
    価値観の相違という点でいくと、世間には義弟夫婦に
    ツッコミ所を感じる人だっていますからね。

    もしかしたら「何で貴方が?」の理由かもしれません。
    おそらく9割は自己肯定してると思いますが、一抹の後ろめたさも
    セットで、あちらの心理の問題として言いたいのかもしれない。
    その場合、貴方の方が、1%の後ろめたさもない事になります。

    流すのがいいと思いますね。

    ユーザーID:7428054199

  • その程度のことで顔を合わせたくないって

    親戚だから余計に堪えたとかとか言い訳してるけど、
    義妹の夫でしょ。
    ほとんど他人じゃないですか。
    毎日顔合わせる職場の上司が言う方がよっぽど堪らないんじゃないの?
    他にもいろいろあったなら判るけどそのぐらいで本当に辛いです、顔合わせたくありませんなんて繊細すぎません?
    その割には気持ちをストレートに言う度胸はあるみたいで。
    だって言った方がいいですかって聞いてるんだからみんながストレートに伝えたほうがいいよ!って言ったら言うつもりなんでしょ?
    よくわからない人だなあ。

    言えばいいじゃないですか、「義弟さん、セクハラですよ、その発言」って。
    私も義兄がテレビタレントの離婚話で嫁にやったんだからとか発言したので、この昭和脳!いーや、昭和は憲法改正されてたから、大正脳かな?嫁になんて行きませんよ、結婚するだけですよって言ってやったけど、別に仲良くしてるしさ。
    でも、今までの15年の積み重ねがあるからだけど。

    ユーザーID:6328275422

  • わからないけれど…

    義妹さんの夫さんが、古風な考え方で嫌というのも仕方ないですが。
    一足先にお子さんのいる生活を迎えたみたいですので、なんてことはないアドバイスのつもりかもしれないと、思えてしまう感もあります。
    経験者からすると、子育ては本当に体力勝負です。
    女だけでなく、男も体力要ります。
    30越えると、やっぱり20代のようにはいかないですし、35を越えると更につらくなります。
    産んでない方は思いつかないかと思いますけど、産んでから小学校に上がるくらいまでは、親も一緒に公園などで遊びますので、産んだ年齢プラス7歳まで公園で走り回れる体力…維持できますか?
    妊娠後半から生まれて2歳くらいまで、夜しっかり眠れなくなる可能性がありますが、乗り切る体力ありますか?
    お子さんが生まれたら休日10時くらいまでゴロゴロなんて出来なくなります。
    義妹家族はそれを経験したから、年齢的に上の貴方達を心配して、つい、出てしまっているのかもしれません。
    あと、子育てしているときは、どうしても子供の事ばかりになってしまいます。
    気に入らなかったらスルーしていいのでは?
    向こうもそんなに気にしてないかも。

    ユーザーID:7475893816

  • 夫が怒れ!!

    「大きなお世話そのもの」です。
    何で怒らないの?
    何でも良いじゃないですか。
    弟にちゃんと言いましょうよ。
    「もう数年したら」
    「稼いでくれてるから」
    「仕事の責任もあるから様子見」
    「まだいらないなあ〜〜」

    義母さんも教育して、
    「そんな要らんこと言うな」
    今更ながらマナーを学んでいただきましょう。
    あなたのいないところでびしっと言って貰いましょう。
    でなければ、
    「義理の実家に帰らない」素晴らしい口実にしましょう。
    わざわざ意味の無い不愉快な目に会わんでよろしい。

    ユーザーID:7556198442

  • キャリアウーマンなら

    嫌なことを言われても軽く受け流すぐらいの器量をお持ちでしょう?

    義理の兄弟がいうことなど「そうね〜」で聞き流せばいかがでしょう。
    ストレート過ぎる言葉ならかわすのも簡単なはず。

    なんだか言葉を自分で大げさに受け取って自分を「どうしよう」と追い詰めてるだけに感じます。
    社会人として活躍しているキャリアを持つ人の発言なのかなぁ。
    専業主婦でこの手の発言に傷付いて追い詰められるならわかるけど。

    自分であと1年ほどは子供はいらないと思ってるなら別に回りが何言おうがかまわないのでは?

    それで顔もあわせたくないなんて、大人としてどうなんでしょう。

    ユーザーID:5108001717

  • 余計なお世話ですよね

    ご主人の妹の夫というと30才前後ですか?その年齢で「早く生んだ方がいい」としきりに言うなんて、年齢のいったおじいちゃんだって嫌なのに、余計生々しくってぞっとします。女の体や夫婦生活をいろいろ想像して「何で子供ができないのか」なんて考えているみたいじゃないですか。
    義妹は妊娠中とのこと、「兄夫婦にも早く子供ができて親を安心させたい」というより、先に妊娠したという優越感が見え隠れします。

    いずれにしても30そこそこで今時そんなことをしつこく言うなんて、
    1)頭が古い
    2)先に結婚・妊娠したことを優越感に感じて、その件で優位に立つべく説教?したがる
    のどちらかのような気がします。

    身内と仲良くしたいというトピ主さん、偉いお嫁さんですね。
    私なら、そんな義理妹夫婦にプレッシャーを与えるべく「あら、この子、普通より発育が遅いって言われません?」なんて形で反撃を考えますね。もしくはご主人から「余計なこと言ってないで、自分の家族を第一に考えろ」とでも言っていただきましょう。黙って悲しんでいると、そういう連中はつけ上がりますよ

    ユーザーID:0449281312

  • 皆さんいうとおり

    悪意や嫌悪されて言われているんじゃないんなら、いいんじゃないですか。

    トピ主さんは不妊等の事情がある、というわけでもないのですよね?
    産むつもりがあるのなら、義兄さんの言う事は医学的には完全に正しいのです。産婦人科もますます減少傾向になりますし。病気とかも考えねばなりません。
    でも、それでもやはりトピ主さんがまだ今はいい、というなら、一年後、二人の新婚生活を楽しんでから考えるつもりと言えばいい。
    さすがにこれで距離を置きたいとか言うんだったら、周囲がトピ主さんに引くかも…。

    自分で自分を傷つけて追い詰めてるだけって気がします。
    適当にあしらう術を覚えましょう。

    ユーザーID:0527882862

  • さらっと受け流して・・・

    30代です。義父に帰省のたび(年1度)「早く子供を作ったら」と言われ続けてますが
    「欲しいんですけどねー。なかなか・・」と笑って流してます。
    他の人たちは言ってきません。内心は思ってるかもしれないですがね。

    悪気がない人で心から心配しての発言ですし、遠方に住んでて距離があるので毎日言われるわけじゃないからです。
    これが毎日電話してきたり、不妊病院を探してきたり、夫や他の親族・私の実家を巻き込んで騒いだり
    「あの嫁は××・・」と愚痴や悪口を言われたりいじめられたら笑っては流しませんよ。

    トピ主さんは自分と意見が違う、不躾・無責任・無神経(と思われる)発言など今まで働いてきた中で経験されませんでしたか?
    「ひどい!」とやりきれず悲しく思ったことはあったでしょう。
    でもその相手と仕事したくないからチームから外れるとか無視するという行動を取られましたか?
    違うと思います。そういう行動を取るような人ならトピ主さん、仕事干されてるはずですもの。
    自分なりに違う価値観をやり過ごせているのです。いたずらに失望したりせずに一呼吸置いてみましょう。

    ユーザーID:7082414782

  • 気にしない

    口の悪い人は沢山います。ただ35の私から言えるのは授かるチャンスは激減します。
    私も二年前に産みましたが、子供の孫をみたいと思うと早くすればと思います。

    ユーザーID:9122998371

  • そういう人いますねぇ

    凄く気持ちわかりますよ、アンタに言われたくない!って
    思う人、いますよ、叔父で、自分の事は棚に上げて、言われたく
    ない事を、相手の気持ちも考えないで逆なでするようにズバリ
    言う人、本当に腹立たしいです。 
    叔父には、会うと何か欠点を見つけて皮肉たっぷりを言うから、
    極力会わないようにしています。

    叔父の娘が去年出産して私がお祝い持って行かない
    結婚してから一度も顔も出さないから、母に、散々世話になって
    おいてと言ってるらしいです。(誰が会いに行くか!)

    その叔父は皮肉を誰にでも言ってる訳じゃなく自分より下だと思ってる
    ものに言ってるみたいです。例えば、育児ノイローゼになるなや!
    とか、叔父は免許習得の時に、怖さで途中で帰って来たくせに
    私に、お前はドンくさいからな、おまえなんかの運転する車なんか
    にはよう乗らん!主人の事もおまえにはもったいない人とか
    結婚して、私がいい風に変わった時は、主人によく教育してくれた!
    とか、色々言われて、会うと何言われるか会うのが嫌で会ってません。
    父なんか叔父の子には何も言わないのに本当に腹立たしいです。

    ユーザーID:4338132101

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