年下の義姉

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家族・友人・人間関係

チェリー

私は、結婚して現在、実家と同市の主人(長男)の家に入っております。兄のお嫁さんは私より8つ下です。最初の印象は、おとなしくてかわいい妹のようでした。早くに父を亡くした母も大変喜びました。母は一人暮らしですが、兄夫婦も車で15分程のところに居ますし、ある程度の距離を保ち、いい関係を築いてきたと思います。

でも最近、義姉の母に対する接し方が、厳しすぎて先行き不安です。義姉は、厳しい家庭で育てられたのでしょうが、しきたり、マナーを重んじそれを嫁ぎ先にも求めています。母の方はというと、どちらかというと、しきたり常識など適当で幸せに生きれたらそれでよい感じです。娘の私が言うのもなんですが、非常識なことも多々あり、人付き合いも上手い方ではありません。でも母も年ですし、なるべく穏便に治めて行きたいのです。先日、兄が、「チェリーが毎日母の所に行くのは気分が悪い。俺が将来的に同居し面倒をみるつもりでいるのだから一線置いてくれ」と言われました。こんなこと言う兄ではありませんでした。きっと義姉の思いです。悲しくなりました。

確かに経済的に母は、兄の援助を受けており、義姉も母の事を気使ってくれています。ただ私と母が仲がよすぎること、兄に聞かずに物事を決めることが面白くないようです。最近は、義姉が母を訪ねることが少なくなり、何も言ってこなくなりました。私の方が年上という事もあるので、私は義姉を相談する相手とも思っていません。でも私が、実家に入ることはできないので兄に任せるしかないのです。実の娘の方がいいはずなので、義姉に色々言われたくないんですが私が出すぎだと思いますか?

ユーザーID:3988002537

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  • 客観的に見れば

    あなたの思っていることと、あなたがなさっていることは、嫁・姑の中を悪化させることだと感じます。

    >私の方が年上という事もあるので、私は義姉を相談する相手とも思っていません。
    →これは問題外、というか、常識の範囲で考えると、あなたは義姉に相談する必要はなく、お伺いを立てるのが円滑にやっていくためやり方なのだと思います。
    あなたはもはや他家に行った方でしょ?

    ユーザーID:6704129390

  • ホウレンソウは基本かと……

    >私の方が年上という事もあるので、私は義姉を相談する相手とも思っていません。

    義姉に相談しなくても、兄に相談すればいいのでは?

    >ただ私と母が仲がよすぎること、兄に聞かずに物事を決めることが面白くないようです

    母のことでしょ?
    兄のことを財布と思っているわけではないのでしょ?
    ホウレンソウを心がけたらいかがですか?

    私は「年下の義姉」の立場になりますが
    私に相談がない云々より
    「兄」の立場である夫に相談がないことは
    非常に不愉快です。

    ユーザーID:6126324056

  • 「お金は出さないけど口は出すわ」と言う事ですね。

    >経済的に母は、兄の援助を受けており

    なのに

    >兄に聞かずに物事を決める

    ですか。そりゃお兄さんもいら立つでしょうよ。
    義姉が口出ししてるかしてないかは別にして。
    兄を素通りして母親と二人であれこれ決める位なら
    兄に頼らずご自身の手で母親に金銭援助をしたらどうですか?

    今のトピ主さんは単においしいとこどりしているだけなので、
    文句を言われても仕方がないと思います。

    ユーザーID:7876241365

  • 実家

    実の親子が仲良くしていて何が悪いのでしょうか?
    義姉と同じ立場の人は、おかしいという意見の人もいると思いますが
    実の親子です。出入りをして何が悪いのでしょう?

    義姉が同居しているなら、まだわかりますが
    同居していないのに、実家に行く事を制限するのは、義姉がおかしいです。

    気兼ねなく、気が許せる実の娘との時間を、たくさん取りたい気持ちがあるのは当然だと思います。
    援助を受けている、受けていないは関係ないと思います。
    いくら将来同居の予定があるとはいえ、実の娘が、実家に出入りするのを制限する嫁は、あまり聞きません。
    義姉の意地の悪い気持ちを感じます。

    実の娘が親の家に行って、心配したり、遊びに行ったりするのを制限するのなら、義兄一家が同居すればいいのです。
    義姉は、自分勝手です。
    そういう事を干渉しないでほしい事を、お兄さんに言ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:3962432460

  • 義兄夫婦のプライドを傷つけてる

    本当は毎日行くことを問題だとは思ってないんですよ。

    でも援助を受けているのに、決め事は母とトピさんだけでするということに義兄夫婦に納得いかないんです。年下とか関係ないです、そういうのはちゃんと義兄夫婦を立てて下さい。それをしないから、義兄が毎日行くなと言う羽目になった、これは忠告のようなものととらえて下さい。

    私の家でも起きました。まぁ、これは祖父母にも問題あるのですが…老人ホームを探しておいてくれと頼んでおきながら、弟夫婦に私の両親は何もしてくれないと言いそれを真に受けて、こちらに相談もせずにホームを決めて引っ越しの日も決めました。将来、親の面倒、墓のことなど見る気だった長男の父は激怒。今では疎遠どころか、どちらも弟夫婦に任せ、面倒は一切見ないし縁も切りました。

    長男というのはある程度プライドがあるんです。
    普段言わなくてもどこかで将来自分が親の面倒を見ると思っている、義姉さんもマナーを重んじるなら余計にそうでしょう。そこらへんをわかっていないトピさんは、何でも2人で決めてきて親に可愛がられたんだからトピさんが見ればいいでしょと言われかねませんよ。

    ユーザーID:5260808131

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  • ちょっと聞きたいのですが…

    義姉がお母様に対して、接し方が厳しい、の具体例は何でしょう?
    しきたり、マナーを重んじ、嫁ぎ先にも求める中身はなんですか?
    貴女に、たびたび実家に来るのは気分が悪い、おっしゃったのはお兄さんですよね。
    それを「きっと義姉の思い」というのはあなたの想像ではないのですか?
    貴女は偏見で義姉のことを敵視していませんか?
    思い当たるならば、
    兄の発言
    義姉の発言、それぞれ分けて教えてください。

    ユーザーID:2134957024

  • ありがとうございます。

    ご意見ありがとうございます。
    時間が経つに連れ、兄(義姉かな?)が「一線置いてくれ」と言ったのは、実家に行く行かないではなく、兄に対しても立てるところは立ててと言うことだと思い始めました。

    兄は、優しい人で、病気がちの父が生きている頃に実家を新築してくれました。ただ、意見するタイプではなく気も利かないので、母も私の意見を頼りにしています。女同士ということもあるので私もなるべく面倒をみてあげたいです。義姉も買い物や食事など母への気使いはありますが、母は有難いよりほっといて欲しいようです。多分何も言わない兄を見ていて、義姉はいら立って口を出したいのでしょうが、そういう性格なのだから、お嫁さんが色々言わず、こちらに合わせてと思ってしまいます。

    とにかく今まで穏やかに過ごしてきたのに、義姉が同居すると思うと、母の事が心配です。

    ユーザーID:2637536719

  • お兄さんのおよめさん、、

    お母さんの、買い物の世話、食事の世話など、ほんとだったら、
    あなたは、感謝しなくちゃ、、と思います。

    優しいお兄さんがあなたに注意をしたのも、お嫁さんにとっては
    とっても辛い事が、あったと思いますよ。

    娘だからって、いつまでも実家で大きな顔をしていたのでは、、、
    <ある程度の距離を保ち、いい関係を築いてきたと思います。>
    っては建前ですか?、

    ユーザーID:4084295455

  • トピ主です。

    雨上がりさんの義姉の接し方、発言についての質問にお答えします。

    ・お墓参りや季節の行事など、その土地でやり方が異なっていると思います。県外から来た義姉は、いちいち母に聞いてくるらしいのですが、適当でいい母にとっては、知っているのか試されているようで不快みたいです。

    ・亡くなった父には、県外に住む姉がいます。お中元お歳暮などやりとりしていますが、実家に兄宛で来るので母は、兄又は義姉に連絡し、兄が伯母にお礼の電話をしています。義姉は、2,3日経ってから母が兄に連絡するようなら、届いた日に直接母が電話すればいいと言ってます。(兄が母に言いました。)

    ・母の病院に義姉が付き添い一通り流れをおしえ、「次は一人でできますね。」と言う。私が付き添う時は、私が大体します。

    基本的に兄が、難しいことを言うことは今までなかったので、義姉の思いが入った発言です。色々言われても72歳になる母に多くを求めるのは厳しすぎです。  

    ユーザーID:2352054413

  • 2回目です

    トピ主さん、お返事ありがとうございます。
    私の感想ですが、

    >お墓参りのやり方を聞く
     →私も義母に聞いてやってますよ。
      聞かないで勝手にやるよりはずっとまともだと思いますが。

    >おばさんからの贈答品のお礼の電話の仕方
     →物を頂いたらすぐお礼の電話をするのがいいと思います。
    出来ればお母さんがお電話でお兄さん夫婦にすぐ知らせて、お兄さん夫婦から電話をかけられるのがいいのでは

    >病院での付き添いで流れを教えて、「次回からは一人で」
     →これも病人のためにと思います。病人が苦痛でないなら色んなことを 自力でできる方が回復につながると考えてのことではないでしょうか。病気の状態にもよりますがね。

    ちょっと義姉さんに対して辛すぎではないでしょうか。
    ああいえば、こういうでは義姉さんも立つ瀬ないと思いますよ。

    ユーザーID:0156967075

  • 親子ですものね

    実家に通って、喋って、愚痴って、何にも悪い事はありませんよ。
    ただし、親子の間でしまっていればね。

    そりゃあお母さんとしては、娘が良いに決まってる。なんでも真っ先に娘に相談する。
    娘の為なら自分の身体の事もいとわず駆けつける。

    嫁とすれば、なんでも娘と決めて自分には事後報告、おもしろくないでしょう。

    お母さんが体調を崩した時は、あなたが看病してあげてください。
    世間体がどうこう言わないでね。
    そういうときだけ『長男の嫁』なんて言葉を使わないでくださいね。

    ユーザーID:8173773556

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