こんなに簡単に結婚していいですか?

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恋愛・結婚・離婚

アコ

初めまして。
26歳OLのアコと申します。
現在1年半付き合っている彼と結婚の話が出ています。

彼は年内にも結婚しようと言い、(本当に僅かですが)2人で結婚貯金も始めました。
が、私は「年内?来年でもいいのでは?」と思っています。

彼の言い分は
とにかく一緒に暮らしたい(今迄週末婚みたいな生活だったため)。

結婚をすると彼の会社からかなり多額の家賃補助が出る。補助が出るのは一定期間。(若いうちのみ)だから、家賃補助が受けられるうちに結婚して、補助が出てる間は出産費用を貯めることが出来る。

早かれ遅かれ結婚するのだから、今することに何の問題も無い。


私も彼のことが好きだし、年頃かな?と思っている(田舎の実家では遅いくらい)ので
結婚の申し出はとても嬉しいのですが、少し不安に思っていることがあります。

結婚に至るまでのステップはこれでいいのか?お互いの両親に「将来の結婚相手」として紹介し合ったものの、両家の顔合わせ等正式(?)な挨拶をまだ済ませていないし(両家とも遠方のため秋頃の予定)、年内結婚となると両家挨拶直後(しかも1回のみ)の結婚になる。それって早急ではないのだろうか??

彼の「後から何とかなる」みたいな発想に不安。私は結婚後も仕事を続けるし、確かに「見込み」では秋には結婚資金も貯まってる。でもそれはあくまで「見込み」。もう少し貯めてからの方がいいのでは?(今だと本当にギリギリ)

式を挙げる予定は特にありませんし、両家とも結婚に賛成で堅苦しい形式のものはしなくて良いと言いますが、こんなにざっくりでいいのでしょうか。
「結婚」って何か準備すべきもの(こと)が沢山あると思っていたのですが…。
私の杞憂だといいのですが、何かアドバイスを頂けたらと思います。
よろしくお願い致します。
 

ユーザーID:5909269252

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  • 性格面での不安がないなら

    1年半の付き合いとのこと、特に早いとは思いませんが…
    浮気・暴力・借金の心配はありませんか?
    共働きなら、家事育児は分担してくれそうですか?
    お互いの性格や趣味は合う、又は妥協できる範囲ですか?
    ちゃんと話し合いのできる、良い関係ですか?
    これらを全てクリアできているのなら問題ないでしょう。

    結婚式を挙げないなら、結婚資金なんて大して要らないですよね。
    ご両親顔合わせの際の食事代や交通費、結婚指輪、新居の初期費用くらいでしょうか。

    私は結婚の話が出てから3ヶ月で結婚しました。
    式は家族のみ、当人はお互いの両親に会っていましたが、両親同士は式で初めて顔を合わせました。
    指輪は結婚指輪のみで安物、式も格安。
    友達だけ呼んで会費制のパーティーはやりました。
    住居は、彼が一人暮らしをしていたマンションに私が同居しため、お金・手間はかかっていません。
    まだ結婚して2年ですが、お互いの両親との関係も良好で、今のところうまくいってますよ。

    絶対この人となら大丈夫!と思えるなら、手続きに時間をかける必要はないと思います。
    でもその前提に不安があるなら、もう少しお付き合いを続けてからで良いのでは?

    ユーザーID:7350578435

  • 原点。

    『何のために結婚するか』

    を、もう一度、自分と、彼に質問したたほうが、、

    そこで、即答できなければ、、

    いずれ、わかれるでしょう。

    では、

    がんばってください!

    ユーザーID:0374033318

  • いいんじゃないですか?

    彼に不満がなければ!
    上手く行く時って
    ビックリするぐらい
    トントン拍子で進みます!

    顔合わせなど
    気になるなら自分で計画して動きましょ♪

    どうしよう…より
    どうすればいい方向に行くかを考えましょ!
    貯金は結婚してからも出来ますから!
    家賃手当が出る、いいじゃないですか!
    その分を貯金にまわしましょ!

    ユーザーID:6738058772

  • ステップと結婚資金がネック?

    40代、既婚です。

    付き合い1年半であれば、頻度や中身にもよりますが、概ね今の形態で付き合いを続けてもこれ以上相手のことについて大幅に理解が深まることはないと思います。

    逆に言うと、これ以上理解を深めるためには一緒に暮らす事が必要です。そう考えたとき、「今年結婚してはいけない理由」があるのでしょうか?

    トピ主さんは結婚までのステップや結婚資金を問題として挙げていますが、それが問題の核心部分なのですか?もしそうなら、まだ5月ですし、喪中とかでなければ両家顔合わせの予定も前倒しにして進めても問題ないはずです。お金についても、早くに結婚した方が長い目で見てお得ならば、敢えて待つ必要性は薄いと言えます。

    しかしながら、お相手の性格面で不安だからもう少し見極めよう、というのなら話は違ってきます。その場合でも、今まで通りの付き合い方では時間をいくらかけても「もう少し時間を」の繰り返しに終わるでしょう。例えばわざと相手を怒らせて様子を見るとか、今以上に相手のことを探る工夫が必要です。

    結婚は慎重なだけではできません。時には思い切って進めることも必要です。

    ユーザーID:8933109284

  • 縁があったのでは

    結婚って決まる時はさっくり決まるし、そうじゃない時は空中分解するものだと思います。
    何年も結婚同様の同棲し続けて別れるケースもあるし。
    付き合って一年半って十分だと思いますよ。
    相手の人は経済観念もあるみたいだし、借金の心配はとりあえず無さそうですし、両親の反対とか障害も無くしかも結婚式にこだわらないようで、
    理解もあるみたいだし、いい事づくめじゃありませんか?
    それでも順調な結婚に思い切れないのは何か相手に対し不満とか気がかりとか心のどこかにあるのかも知れませんね。

    ただ、結婚するならば結婚式は身内だけとか小規模でもした方がいいのではないかと思います。
    子供が出来てから見せる写真も無いのもなんだか寂しいし、数年後、数十年後、後悔しないとも限らないし。
    やっておけば良かったと後悔する事はあっても、やらなければ良かったと後悔する事なんて無いと思います。
    小町でも、式無し婚姻届を提出のみで、数年後後悔するケースを時々見かけるし、彼女らが真剣に悩んでいるのを見ると結婚式はやっておいて損は無いかと思います。

    ユーザーID:3259027275

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  • 男の立場から

    >「結婚」って何か準備すべきもの(こと)が沢山あると思っていたのですが…。

    すべきことは、はんこを買うことだけです。後は好みで、催しごとをしたり、旅に出たりします。表に出てくる「常識」とやらは、実はごくごく一部のことであって、現実はいろいろな結婚の形態があります。

    男性が結婚から逃げたがる現代、彼のような男は稀有な存在です。不安を並べたらきりがないし、また結婚のハードルを高めたら男性には重荷になります。結婚とは、お互いに「えいや」と飛び込む気持ちがなければ、いつまでもできない気がしますけどね。まあ、後悔しない決断を。

    ユーザーID:1989672640

  • よいと思う

     なんだかとんとん拍子に話が決まりそうですね。そういうのって、いいと思います。トピ主さんが不安になるのも無理はないですが、主さんがあげられている不安は、彼という人間に対してではなく、一般的な結婚というものに対してですよね。彼に対して疑問な点があって踏み込めないのならわかるけど、そうでもないのなら、話を進めていったほうがよいと思います。タイミングを逃すと、いくら好き同士でもうまく結婚までいきつきませんしね。今がそのタイミングなのかもよ。

    ユーザーID:3828707703

  • そんなもの

    結婚自体には不安はなく、準備に不安なんですよね?
    うまくいく時はそんなものですよ
    今が結婚する時期なんでしょう
    遠方だと何年会っても両家挨拶は一回とかじゃないですか?
    でも今からだとすっごい忙しいですよ!
    式場決まったら毎週式場への打ち合わせに行くことになると思います
    急いで場所と日取りだけでも決めた方がいいですよ

    ユーザーID:2073341259

  • 私もそんな感じです

    式をしないのであれば、あまり忙しくなんじゃないですかね。
    うちの場合は、
    昨年11月:それぞれが双方の親に結婚意志を伝えて同棲スタート
    12月:私の親と彼が初対面(私は以前に結婚とは関係なく彼親に1度だけ会ってます)
    今年4月:7月に婚姻届の提出を決め、私の親に報告
    5月:彼親に2人で報告(彼親が経営している飲み屋に飲みに行って…)
    6月:両家顔合わせ予定
    7月:婚姻届を提出予定
    です。

    私たちはすでに一緒に暮らしているので更に準備なんてないです。
    式をしない為、双方の親戚への挨拶日程決めることと、区役所に戸籍謄本やら婚姻届やら取りに行くくらいですかね。
    新居決めとか、家電買ったりとかのほうが忙しくなるのではないですか?

    ご両親や本人たちが納得していれば、大丈夫ですよ。

    ユーザーID:0606793875

  • 簡単でいいのではないでしょうか?

    >「結婚」って何か準備すべきもの(こと)が沢山あると思っていたのですが…。

    との事ですが、準備すべきもの(やらなきゃいけない)がたくさんあるカップル・ご家族もいれば
    準備すべきもの(やらなきゃいけない)があんまりないカップル・ご家族もいます。
    アコさんは結婚式をあげる予定もないとの事なので、だから準備すべきことが少ないのではないでしょうか?

    私も割と簡単な感じで結婚に流れていきました。
    共働きです。

    1月 お付き合い開始
    2月 (仮?)プロポーズをされ
    8月 来年結婚しましょうと彼と話し合い
    9月 自分の両親と、彼・私でお食事会
    10月 彼の両親と、彼・私でお食事会
    翌年2月 ホテルで両家両親・私・彼でお食事会
    翌年7月 婚姻届提出と同時に引越し

    彼は貯金が100万ちょっとあり、私は300万ほど婚姻届提出の時点でありました。
    もう少し貯めてからの方がいいのでは?との事ですが、結婚式をしないのであれば
    新居に引っ越す・新居の家具費用程度があれば結婚には差し支えないですね。
    共働きなら結婚してからも貯金は余裕です。

    ユーザーID:8691816384

  • 温度差?

    私は5年同棲した後、結婚しました。

    「結婚しないかもしれない」さて、どうしよう?
    と思った矢先の出来事でした。

    後に聞いたところによると
    それまでも何度か言おうとしたそうですが
    タイミングを逃していたとのこと。

    突然ぱっと、今だ!と閃いたようで
    1も2もなく喜んで受けました。

    トピ主さんは堅実な性格なんですね。
    状況を正確に把握して円滑に、そして現実的に進めたいのでしょう。

    私は運命論者ですので
    タイミングやインスピレーションを重んじます。

    もし彼のことが好きで結婚したいなら前向きに考えた方がいいと思います。
    どんなにお互いの心が通じていても
    プロポーズが2度あるとは限りません。

    考えを押しつけたくありませんが
    結果オーライ、どんな事も信念があれば何かしらの結果がでます。

    トピ主さんの警戒する「計画性のなさ」故に破談となるのか
    はたまたハッピーエンドか
    ひとつに1つの答えを求めず流れに身を任せるという方法も悪くはないです。

    どうぞお幸せに

    ユーザーID:9937065545

  • 縁がある人との結婚なら、驚くほどスムーズです

    アコさんの不安、私が数年前に感じた気持ちと似ていました。
    そう、赤の他人同士がくっつくというのに、双方の同意があれば、あとはそんなに
    大変ではないです。

    結婚式や披露宴が盛大なら、準備は大変だと思います。
    でもこれらが簡略なら、あとは双方の親兄弟の顔合わせ、可能なら親戚巡り
    (結婚披露宴を行うなら不要)。
    婚約指輪と結婚指輪も用意して、最後に引越しと婚姻届提出。
    住所や名前の変更に伴う手続きを済ませたら、新居の荷物整理で終わりって
    感じですね。

    ただし。心の準備は必要です。
    夫婦共働きになるのか、夫だけの収入で生活するのか。生活費は足りるのか。
    引越し先は?当面、双方の親と同居する必要はない?
    子供は何年先に、何人ぐらい欲しい?などなど。

    現在アコさんが感じている金銭面の不安については、納得いくまで彼氏さんと
    検討した方がいいでしょう。夫婦共働きだとお金は貯まりやすいから、
    考慮に入れてみて。

    とてもスムーズな結婚が出来るなら、きっと縁がある相手だったのでしょう。
    これからも、どうぞお幸せに!

    ユーザーID:0342260391

  • トピ主です。

    レスをくれた皆さん、ありがとうございます。
    私の周りに結婚した友人がいないためとても参考になりました。
    (職場にはまだ結婚予定の報告もしていないため、先輩には聞けなくて)

    話があまりにもトントンと進んでしまったので、何となく不安になってしまいました。
    レスを読んで、心が軽くなった気がします。
    金銭面については最低限は何とかあるので、もう少し楽観的になってみようかと思います。
    結婚式はまだ予定していませんが、いつかしてみたいです。

    「結婚までのスピード感」に若干の戸惑いを見せたため、彼を不安にさせてしまっていたようなので
    早急に「ゼクシィ」的な物を買い、意欲を見せて安心させてあげようかと思います。

    時系列で結婚迄の過程を書いてくれたちょこさん、まりさんありがとうございました。
    大変参考になりました。

    ユーザーID:5909269252

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 周りの環境次第

    私は、8月に初めてお会いしその後は予定が噛み合わず月1程度。
    (メールはしていましたが)

    まめに会う様になったのは11月も近い頃。
    3月には結婚の話を私から切り出して、4月には両親に報告。
    5月に婚姻届の提出(式はなし)

    先日、一周年を迎えました。
    式をやるのでしたら、いろいろと準備もあるので大変だと思いますが、
    そうでなければそんなに時間的なものは必要なかったです。

    婚姻届の提出後の報告やら、お祝いのお返しやら、そっちのほうがよっぽと忙しかったです。


    ただし、両親や祖父母のご実家が地方の場合、独特の慣例がある所もあるので、式も無しとかありえない。
    と考えている両親もいらっしゃると思います。
    その辺りは、事前にきちんと確認しておいたほうがいいでしょう。
    後々、家族になるわけですから、変なしこりを残さないためにもね。

    お幸せになってください!

    ユーザーID:5864978006

  • 私も早かった…

    4年友人、2年恋人だった彼と結婚することを決めたのが3月でした。

    4月 結婚報告(会社へ)
    6月 退職
    7月 両家顔合わせ・婚姻届を提出(2人生活スタート

    8月 結婚式場探し
    12月 結婚式

    という感じでした。うちは、24時間夜勤あり仕事同士だったので、一緒にいる時間を増やすために退職しました。

    結婚の準備って、両家のスタイルにもよります。
    うちでは結納等なしだったので何も準備が要りませんでした。
    また、結婚式への口出しは一切ゼロ。
    元々1人暮らし同士だったので、生活必需品の準備もゼロ。

    結婚式に関しては、新婦のこだわりがなければ、準備は楽々です。
    私は演出を一切したくなかったので、準備したのは名簿のみ。
    それ以外のことはプランナーさんの問いに「はい/いいえ」で答えたのみ。ドレスは一回試着したのみで5分で決定。世の新婦さんたちのいう「準備の大変さ」は全く感じず…。

    アコさんのこだわりや環境と比較されてみては?
    私と差がある部分は、一般的に皆さん大変な部分かもしれません。
    私ほどこだわりない者は、かなり珍しいと思いますが参考になればうれしいです。

    ユーザーID:7947132008

  • 業界の策略に見える

    「結婚」が忙しくてお金のかかるモノだってコトが、マスコミによって操作されている印象を持っています。

    私は、私が借りていた家に転がり込んできていた彼に、
    「半年待つから、結婚しないなら出てけ」と言ったんですが、
    期限の日の大晦日に、「結婚しようと思うんだけど」と言われて、
    1月8日には彼のご両親に報告、
    1月15日には私の両親に報告、
    1月25日には両親の顔合わせをして、終わり。あっさりと。
    お互いの実家は福岡と北海道だったんですけどすぐ終わっちゃいました。
    新居とかも借りてないし、式もやらないし…。
    人の結婚式行くより楽でした。

    顔合わせは早めにやったほうがいいですよ。いろいろ問題も起きるかもしれないし。
    式場予約しちゃってたら、キャンセル料もかかるし。

    ユーザーID:8358182299

  • 出来ちゃった婚じゃないのですから

    両家顔合わせして直ぐ結婚式をするっていうのは、余裕が無い気がします。
    でも、お互いの両親に一度は会っているという事ですよね?
    その時の印象はどうでしたか?
    色々と会話したり、上手くいきそうだとか、こういう所が躓きそうだとか、最初の一発でおおよそ解ると思うのですけど、どうでしたか?
    いけそうだと思ったら両家の顔合わせで不安に感じる事は無いです。

    そんなの、会わせる以前から結婚する二人がきちんとコミュニケーションをして、結婚式の内容を纏めて事前に話しておけば済む話ですから。
    顔合わせ直後に結婚となれば、それこそ両家にちゃんと伝わるように綿密に話し合い、お互いの希望の辻褄を合わせる必要があります。
    でもそういう作業は、お互いが無関心にならずに準備をして、知らない事を無くす様にして双方が親に現状報告を怠らなければ揉める事はありません。

    まあ、二人が確りしていれば、不安になる事なんて何も無いです。
    トピ主さんの彼はどうでしょうか?
    そういう大切な報告を両親に告げる事を怠らない人でしょうか?
    怠りそうな人であれば、顔合わせ直後はお勧めしません。

    ユーザーID:5570693631

  • お幸せに♪


    >とにかく一緒に暮らしたい、早かれ遅かれ結婚するのだから今してもいいじゃないか
    というトピ主さんの彼のセリフ、結婚する前のうちの夫も同じこと言ってました。
    ついでに、現実的に「結婚したほうが経済的にはラク」と考えるのも、いっしょ。
    結婚に夢を見る女性にくらべて、男性は現実的ですよね〜。

    私は夢を見ないタイプだったので、彼の言い分に「そうだよね」とあっさり納得しちゃったんですけど。

    ちなみに、
    12月末 プロポーズ、
    1月  両家顔あわせ
    1月末 新居契約
    2/14 婚姻届の提出

    というスピード婚でした。
    結婚式は、1年半後くらいにやりましたよ。

    とにかく早くいっしょに住みたかった(でも同棲はズルズルしちゃいそうでイヤだった)ので、とても満足でした。

    ほかの方も言ってますが、結婚ってタイミングです。
    彼が信頼できるなら、勢いに乗っていいと思います。

    私は、彼(夫)とならどこででも、どうやってでも楽しく食べていけると思ったので、勢いで結婚しても大丈夫と思いました。
    その気持ちは5年たった今でも変わっていません。
    結婚してからのほうがだんぜん楽しいです〜♪

    ユーザーID:4077918961

  • トピ主です。

    レスをして頂いた皆様、ありがとうございます。

    結婚自体が小難しいものだと思っていたため
    サクサクと話が進むことに不安を覚えていましたが
    皆様のレスを見て、ちょっと考え過ぎてたのかな…という気がしました。

    逆に彼は両家の顔合せの日程を組んだり、意外と見落としていた地方ルール等があり
    「結婚ってこんなに大変なの?」とこぼしてました。

    私としては「ええ〜!?」という感じですが…。
    (私はもっともっと大変なものだと思っていたので)

    ユーザーID:5909269252

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