自分だけ祝ってもらえない・・・

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  • 仲間内のブームが去った

    トピ主さんが、仲間内では最後の結婚ですよね。

    各人それぞれ家庭生活に忙しくなり、仲間内の恋愛に対する関心が冷めたせいじゃないですか。
    要するに、トピ主さんの今回の出来事は、そのブーム(恋愛・結婚熱)が去ってしまった後だということ。

    内心は「今頃になってかぁ、面倒だなぁ、こっちはそれどころじゃない」といったところかな。
    そう他意はないと思います。

    ユーザーID:3528330430

  • トピ主です

    >>一太郎さま
    レス、ありがとうございます。

    私も最後の結婚だとそういうケースがありうると本で読んだことがあります。
    もしC子の結婚がなければ私も一太郎さん同様に考えたと思います。
    さみしいですが仕方ないと納得しようとしたと思います。

    が、C子の結婚は私の結婚の数週間前なのです。
    数週間前の結婚はお祝いしてるのです。
    彼女は外国人で母国の人と結婚しました。
    日本風の品を皆で考えてその国へ送っています。
    そういう手間暇をかけてるのに・・・とつい自分と引き比べてしまうのです。
    何か他意があるような気がしてしまうのです。

    ユーザーID:5351035459

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です。第2子のお祝い

    トピ主です。何度もすみません。

    今、メンバーの一人E子が第2子を妊娠しておりこの夏、出産予定です。
    おそらく、そのお祝いをすることになるでしょう。
    E子にはA子・B子ほどのわだかまりがないのでお祝いしたいのですが
    自分が良いようにされているのを看過したまま、お祝いするのが何となく癪です。
    今回幹事を引き受けるのは同じような年齢の子供を持つB子でしょう。
    それを思うと余計、なんだかなぁという気持ちになってしまいます。

    もしも連絡が来た場合、たとえ自分が祝ってもらえてなくても
    (何もなかったようにスルーされていても)お祝いするべきですか?
    本心ではこの人たちと距離を置きたいのでお祝いは避けたいのです。
    すでに第1子のお祝いしてるのでそれで十分じゃないかとさえ考えてしまってます。

    ユーザーID:5351035459

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 決断早い〜

    これからお祝いしてもらえると思うのですが、諦めるの早くないですか?

    私も学生時代の7人グループが居ますが、最初の子はみんな独身で時間もあって、一緒にお祝いの品を選び、すぐに送りました。
    その後は結婚式に呼ばれる事が続いたりしましたが、みんな生活スタイルも変わり、結婚・出産後すぐにお祝いが出来なくなりました。
    もし、トピ主さんの考えのような友達がいたら、私たちはとっくに解散してるでしょうね。
    まだ小さいお子さんがいる人もいるし、どうせならみんなで祝いたいと、調整してるのではないでしょうか?
    ちゃんと「おめでとー」とお返事もとりあえずもらってるんだし、特別差別してるつもりはないと思うのですが・・・。
    きっとそのうち盛大に祝ってくれますよ、今まで通り。

    ユーザーID:9326500634

  • 気にしないで

    ショックですよね。でも、友人ならみんなきっとうれしいはずですよ。
    それぞれ誰かがアクションを起こすのを待っているか、準備中かもしれないですよ。
    ちなみに、私の友人で2年後くらいに出産祝いと一緒にお祝いしてもらった人がいました。でも、みんなその人が嫌いとか面倒とおもってるとかそういうことじゃなくて、単にみんなの時間があわなかっただけ。今でも仲良く集まっています。

    ユーザーID:5766617399

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  • 気持ちわかります

    こういうトピがあると、私は似たような事があり、トピ主さんの気持ちよくわかります。
    私なら、出産祝いは渡さないですね。それから、そのグループとは距離を置きます。
    自分の時は祝ってもらっておいて、人には祝えないような人とは付き合いたくないので。
    気持ちも一方通行だし。
    冠婚葬祭はその人の人となりがよくわかりますね。

    ユーザーID:0664533733

  • あなたの気持ちしだい

    E子さんにお祝いしたいという気持ちがあるならしたほうがよいと思います。
    ただB子さんが幹事で、トピ主さんになにか雑用を振ってきたら
    (小さなお子さんがいるのなら可能性はあるんじゃないですか?)
    仕事が忙しいとか適当な理由をつけてお断りをすればよいのでは?

    ユーザーID:8907346889

  • 思い切って

    「本心で距離を置きたい」との事なので・・。

    その夏のお祝いがチャンスなんじゃないですか?

    もし、あなたの考えと同じようにB子さんからお祝いしようと連絡が来たら
    その時に
    「私の結婚のお祝いも一緒にやってね!期待してます!!わー楽しみ〜」と
    KYに言っておやりなさい。

    みんなが色々忙しい時期で後回しにされた感じでしょうが、
    この対応次第ではまだまだお付き合いは続くかもしれませんし・・

    考え込むより、動いちゃった方が案外スッキリすると思いますよ。


    私も、昔勤めていた会社で、同僚男女10名ほどで
    異動だ、転職だ、結婚だ・・その都度集まって飲み会をしたり、
    お祝いを用意したりしてました。
    毎回の出費が2万近かったり。

    でも・・私が結婚する頃には、やはりブームが去って、なーんにも無し。
    私の前に結婚した子にはプラチナネックレスで、私は無いんか〜い!
    かなり悔しい気持ちがありました。
    連絡もしなくなっていた時期だったので、そのままフェードアウト。
    今思えば、文句言ってからにすればもっとスッキリしたかも・・。

    がんばって!

    ユーザーID:2749428377

  • トピ文だけではよくわかりませんが…

    他意があるような気がします。私は超晩婚なので一番最後に結婚した友達が4年前でしたがお祝いしてもらいました。友達は子供が小さい人ばかりですし私は仕事が忙しくて接点がなく疎遠でしたので正直、驚きました。
    文からの勝手な判断ですが買い物の手伝いをさせられたり何だか便利に使われてただけなのかなと思います。
    距離を置かれたらどうでしょうか?
    友達であれば結婚したという一大イベントですからお祝いするの忘れちゃった。ってことはないと思います。誕生日とは違いますから。

    ユーザーID:5593512343

  • しなくていい

    そういう状況でお祝いする気にならないなら、無理にしなくていいと思います。
    「E子には個人的にお祝いするつもりだから」とでも言って断ったら?

    でも、トピ主さんへのお祝い、手配が少し遅れてるだけかもしれませんよ。

    ユーザーID:4021065780

  • 本来なら終わっている関係なのでしょう

    お祝いって、人それぞれの価値観があるようで、トピ主さんは律儀にお祝いをするタイプなのに対し、他の方々はそうでもなかった、ということでしょうか。
    今まではトピ主さんが率先されてお祝いを取りまとめていたのでしょうが、今回は取りまとめる人がいなかったのかもしれませんね。

    そうであるにしても、確かにその状況では元同僚の方々は失礼なことをしていると思います。交流が全くないわけでもないし、お祝い事を一緒にしてきたわけですから。

    交友関係の見直しをするいい機会ではありませんか?食事会などもトピ主さんが率先してお店を決めたり誘いかけをしてきたように見受けられます。ということは、トピ主さんがいなければとっくに会うこともなくなっている関係だった、ということですよね。私もそういう経験あります。私がメールで誘わなくなったら全く会わなくなったグループも。

    辛口ですが、トピ主さんがつなぎとめていただけで、本当の友人ではないということでしょう。出産祝いはスルーしてもいいと思います。自分がお祝いをもらっていないのに何で、という気持は理解できますし。距離を置くことをお勧めします。

    ユーザーID:0625194098

  • 寂しいですね

    ご結婚おめでとうございます。
    神経質ではなく当然感じることだと思いますよ。

    >たとえ自分が祝ってもらえてなくてもお祝いするべきですか?

    しなくていいと思います。E子さんも「お祝いしよ!」とメールはくれても実際、トピ主さんのお祝いはしてくれなかったんですよね?
    ならば、トピ主さんも出産祝いをしなくてもいいんじゃないですか?
    春に結婚されたのなら(まだもしかしたらしてくれるかもしれないし)夏まで待って、それで何もなく、E子さんの出産のお祝いの話がきたら、もう参加しなくていいのでは?

    お祝いしよう、という音頭はいつも誰がとってるんでしょう?トピ主さんがいつもその役目だったのなら、皆(誰かがやるだろう)と待っているのかもしれませんが。
    私なら次のお祝い事(たぶんE子さんの第2子出産?)まで待ってみて、完全に自分の結婚祝いがスルーされたのがわかったら、もう参加しないと思います。トピ主さんが参加しなくなれば、4人は始めて気がつくのかもしれません。

    他に何か思い当たることがないんですよね?披露宴に他の人の時は招待されていたとか、事後報告が面白くなかったとか?ちょっと4人も揃って非常識で...

    ユーザーID:1422621825

  • 縁の切れ目

    私自身、縁の切れ目はこの人生で、「結婚祝い」「出産祝い」の出方で
    決まったようなものです。
    こういうのって人間性が出ますよね。
    ほとんどの方はそういう思い(お付き合いの境)を少なからずともされている
    と思いますよ。

    自分の時だけされない、っていうのは今までのお祝いをトピ主さんが中心と
    なってなんとなくやっていた感じでしたか?

    いつも盛り上げ役をやっている人が一番損ですよね、いざ自分の番になると
    誰も仕切ってくれない(友達も気持ちがあってもついつい・・みたいな)。
    仕切り方がイマイチで、お流れになっちゃうみたいな。

    少なくとも、自分がしてもらったお祝いはお返しするべき、って思いますね。
    A子、B子の時したんだから、普通はしてくれると思います。
    文面ではただの書き忘れで、話を聞くために会う時にお祝いなり持ってくる
    じゃないでしょうか・・・?期待しすぎ?

    とにかく、いい大人がそういうお祝いもできないようじゃ、フェードアウトで
    いいと思う。これからの長い人生、価値観会う人同士で付き合いましょう。

    ご結婚おめでとうございます☆

    ユーザーID:3639574363

  • 仕方ないかも

    そのグループの中であなたはそれだけの存在だったということです。

    今後は6名単位でのつきあいはやめて、心を開いて接することのできる人と
    だけのおつきあいにしたらどうですか?

    10年近いつきあいなら、そろそろ人間関係の整理をしてもいい時期では?

    ユーザーID:1148875688

  • 推測するに

    連絡が「メール」だったことは関係ないかしら。

    つまりメール一本事後報告程度で知らせる間柄だと友人ががっかりしているとか。

    向うもこの程度に扱われる立場にいるのかとドヨーンとされているのでは?
    「自分なりに大事にしてきたつもりです」なのになぜ直接言葉で伝えるとか 結婚ご挨拶状を送らないのか。式や招待してなくても関係者には送るのに。それよりC子さんのことで直前にみんなに話す機会はあったのに、その時には決まっていただろうになんで内緒にしてたんだろうって、水臭いんじゃないのって。

    それまだ一ヶ月少々ですね。
    お祝いの相談は当人の知らないところでします。
    駐在妻・0歳児の母・結婚したばかりの海外在住など気軽に動けない人たちですね。誰が世話役でお祝いの品を購入して送るかの連絡が今 回っているところなのでは?普通結婚連絡は友人には「しました」と突然でなく「秋にします」とかあってお祝いもその頃に間にあうように数が月の余裕があるのでは。

    もう少し待って見られませんか?
    次回会う時にはお祝いが用意されているかも知れませんよ。

    すぐフェードアウトを考えるところもせっかちかな。

    ユーザーID:5673497908

  • お祝いは義務じゃなく気持ち。

    C子さんの結婚の数週間後にまたメールで「結婚しました」と来たら・・
    私なら正直「またか〜、この前お祝いしたばっかりだからちょっと後でも」と思います。

    結婚したらすぐお祝いしなきゃならないわけじゃないし・・義務じゃないですから。
    お祝いしたいという気持ちが何より大事だと思います。

    みんなお子さんが小さかったりするわけで、そんな他意はないと思いますけど・・。
    E子さんのお祝いも気が進まないなら連絡が来たときお断りすればいいと思います。

    すでに第一子のお祝いをしているから充分だと思うならそれで構わない。
    この仲間と距離をおくつもりならきちんと断ればいいだけです。

    こういった「自分だけしてもらえない」って僻む子って女子高生の頃、よくいたけど
    大人になってもこう考える人がいるんですね。
    ちょっと驚きました。

    仕事がらみじゃないんだし自分の好きな友人とつきあっていけばいいんだから
    気の合うトピさんのこと、真っ先にお祝いしてくれるような仲間をこれから見つけてくださいね。

    ユーザーID:4156504426

  • お祝いしてもいいんじゃないかな

     ご結婚おめでとうございます。
     たぶん、皆さんそれぞれの生活の方が忙しくなってきただけだと思います。今でも同僚ならわかりますが、元同僚ですよね。最初のうちはみんなの絆も大きくて、食事したり、お祝いしあったり、ということもあるでしょう。でも、その時とは明らかにそれぞれの状況が変化している。

    きっとトピ主さんも今結婚されて、新しい生活が始まっている。だんだんと、どんどんと、元同僚たちのことは「遠い過去のこと」というふうに意識がなっていくんじゃないかなあ。昔のことより、今を生きるのが一番大事だと思うし、意識が過去よりも「今」に及ぶのは自然なことです。なにも、トピ主さんを好きでなくなったとか、そういうことではないと思うんです。
    みんな、「今」を一生懸命生きているんじゃないかな。結婚報告もメールで済ませてしまったようですから、なんとなくスルーもされやすいかなあなんて感じてしまいました。

    フェードアウトしちゃうなんて、それはあんまりかなあと私は思います。彼女たちがいま、幸せにやっているなら、それでいいじゃありませんか?出産の祝いは大きいものでなくていいと思います。お手紙でもいいんじゃないかな。

    ユーザーID:3092444528

  • 自分がお祝いしてもらえなかったら私はしない

    相手がお祝いをしない、ということは
    お祝いをする気がないからしないんでしょう。

    とぴ主さんにお祝いをする気のない人にトピ主さんがお祝いをする必要はないと思いますし、、


    相手に気持ちがあれば、トピ主さんへの祝いを無視できるはづないのに、、
    それを出来るということは、、そういう気持の無い人だということで割り切った付き合いをした方がいいと思う、

    もし、他の人に聞かれたら私はお祝いをもらっていないしもらっていないのにお祝いすると
    かえって相手に気を使わせてしまうかもしれないから、
    私はお祝いは遠慮させてもらいます、と言っていいと思います。

    ユーザーID:9215081866

  • 良くわかります!

    でも、Eさんにはお祝いした方が良いですよ。
    たとえBが幹事になっても、お金を出し、口は出さずのスタンスで。

    フェードアウトはその後にして下さい。

    D・Eは、少なからず、アレ?と思っているはずです。
    その後、個人的にお祝いくれたとしたら、申し訳ないでしょ?

    癪ですが、大人の振る舞いで…

    お祝いも、やはり3〜5千円位でしょう。そのくらいの金額で、更にA・Bに悪口のネタを提供するのもね…元会社がらみだと他の人になんて伝わるか知れませんしね。関係なくとも、不愉快の種を自分で蒔くのはやめておきましょう。

    ユーザーID:0556183417

  • もやもやするなら切りましょう

    不健全ですよ、そういう関係は。
    私もどちらかとする方が多い人間ですが、ただ自分がお祝い好きな人間なので、初めから見返りは期待していません。
    ただし私の場合は、祝ってあげたい人にしか祝いません。それは徹底しています。義理では何もしません。
    先日は義母に早めの母の日のプレゼントを贈りましたが、それは義母が好きだから。嫌な姑だったら絶対贈りませんでしたね。
    ちなみに義理のみで贈りあう中元歳暮は全くしません。夫実家から贈り物が届いてもお礼だけ。こちらからは贈りません。
    私の中でのお祝いは、好きな人たちへ、彼らの喜びを自分も喜ぶ気持ちを形にする行為なので、私がトピ主さんのような心境になったら、彼らには何もしないと思います。
    だってもう、友達じゃないでしょう?

    ユーザーID:3645043481

  • もう少し待ってみれば

    この春結婚とありましたが、3月?4月?
    4月だとついこのあいだという感じですよね。
    年度の変わり目は何かと忙しいし、GW中はわざわざ会ったりしないですよね。
    すでに、6名とも同じ会社ではないようだし、グループで連絡とりあって相談したり
    買いにいったり、段取りが遅れている可能性もあります。

    あとメールで連絡より、せめて葉書で多少でも形式ばって報告したほうがよかったんでは。
    夏に別の人の出産祝いの話が出そうなので、それまでは待ったらどうですか?
    トピ主さんのお祝いをスルーして出産祝いしようよ、という話がきたら
    その時点で、つきあいを再考すればよいのだし。

    それにしても、このトピでもいくつかレスにあるように、自分が祝ってもらったらあとはめんどくさい、
    どうでもいいという身勝手な人ってけっこういるんですね。
    うちの親はそういう礼儀やマナーはうるさいほどきちんとしているので、私は他人がどうあれ、
    自分はきちんとしていこうと思います。

    ユーザーID:6093291209

  • 気持ち分かりますよ

    なんかおかしいですね。お友達。

    トピ主さん、今まで聞き役や買出し役で、良い人役をしてきたのでは?

    このままスルーするのであれば、あまりよい方たちとは到底思えません。

    付き合いを考えた方がいいと思います。

    せっかちなんかじゃありません。心の準備です。

    悲しいけど、そういう人たちに心を壊されないようにすることも大切です。

    それにあまり悲しまないでください。

    多くの人を祝えたこと、それ自体トピ主さんが幸せである証拠ですよ!!

    自信もってくださいね!!!

    ユーザーID:2576471091

  • 今後お祝いしない。疎遠に。

    自分のお祝いを飛ばされたのに、
    夏に第2子の出産祝いなん
    てしなくていいですよトピ主さん人がよすぎ。
    仕事が忙しいので、また連絡します、で、
    抜けたらいいんですよーそんなグループなんて。

    ユーザーID:3352099247

  • たぶん、余裕がないのです

    C子さんと時期が近かったから、ではないですかね?
    気持ちもお金もC子さんに使ってしまって、
    余力がないんだと思いますよ。
    トピ主さんから見れば、偶然の話だから気の毒に思います。
    単独では行動できない日和見主義の人もいるでしょうね。

    悲しいけど、でも、こういう時に友達が本物か偽物かが
    分かるんですよね。
    私も経験ありますし、その人とは今も縁が切れない程に会いますが、
    お金の使い方が一緒にいて恥ずかしいほど、シブシブです。
    「なるほどな〜、こうやって私の結婚祝いも省いてくれたのか」
    って、納得したらバカバカしくて腹も立たなくなってしまいました。

    ユーザーID:7404124400

  • トピ主です。

    >>きりんこさま
    レス、ありがとうございます。

    小さな赤ちゃんがいる家庭もありますので独身時代同様とはいきませんね。
    理性ではわかっているつもりでも、感情が先走ってしまっていけません。

    ユーザーID:2272541703

  • トピ主です

    >>フラミンゴさま
    レス、ありがとうございます。

    2年後のお祝いですか!そういったケースもあるのですね。
    独身時代と事情が皆違うので私も感覚を改めないとダメかもしれませんね。
    思い込みすぎないようにしないといけませんね。。

    >>ななしさま
    レス、ありがとうございます。

    E子個人は好きなのでお祝いしたい気持ちと色々ない交ぜな気持ちです。
    場合によってですが、職場近くなら買出し位はしようかとも思っています。
    従来は自分から言い出してました。「近くに取扱店があるからみましょうか?」という形でです。
    今回は自分から言い出すのは控えようと思います。雑用の件、ご注意頂きありがとうございました。

    ユーザーID:2272541703

  • トピ主です

    >>おばちゃんさま
    レス、ありがとうございます。お返しがなかったとのこと、残念でしたね・・・。

    確かにこの夏が一つのきっかけになるだろうなと思っています。
    KYに言えるほどの度胸がないので何も言わずに見守る形かなと。
    >考え込むより、動いちゃった方が案外スッキリすると思いますよ。
    そうですよね。一人で考え込んでしまって肩肘張りすぎてました(笑)

    >>ミミさま
    レス、ありがとうございます。

    >個人的にお祝いするつもり
    これは良いフレーズですね!スマートな印象です。
    色んな事情があるかもしれないのでまだ決め付けずに暫く様子を見ようと思います。
    心は少し落ち着いたとはいえ、土壇場のやりとりでは自信がないのでこういった大人の対応は勉強になります。

    ユーザーID:2272541703

  • トピ主です

    >>苺畑さま
    レス、ありがとうございます。

    まさに私の心情を当てて下さってます。上手くいえませんがいつも旅行のお土産をもらってばかりで
    自分が旅行してもお土産を買ってこない、というような。。礼にかなってないような気がします。

    >今回は取りまとめる人がいなかったのかもしれませんね。
    この点はフォローさせてください。情報通のA子・B子がまず「○○が結婚するんだって」とか
    「家を買ったらしい。皆を招いてくれるようだよ」と同報メールで連絡してきます。
    それに対して私が「では何か持っていきましょうか。探しますよ」と返す形です。
    他のメンバーはそれに賛同するのみで何か買って出るのは私の後がほとんどですね。
    なお私は噂話に疎くこの同報メールで知ることがほとんどです(苦笑)

    わざわざ私のために何か声がけするほどではない。
    そういった可能性があるのを認めるのはつらいですがそれならそれで仕方ないですね。

    ユーザーID:2272541703

  • トピ主です

    >>ねこさま
    レス、ありがとうございます。

    ご指摘のとおりE子はお祝いはしてません。この夏7月上旬が予定日なので致し方ないです。
    C子は2月中旬頃、私の報告は3月上旬で動ける状態ではなかったのかも。
    夏までまって様子を見てそれからでも遅くは無いですね。

    ユーザーID:2272541703

  • トピ主です。補足

    ねこ様からのご質問が長文になりそうでしたのでこちらで補足書き込みをさせて下さい。

    1.お祝いの音頭取り
    情報通A子・B子です。結婚、出産、マンション購入など詳しいのです。恐らくブログあたりではないかと思っています。
    なお、私は実際的な用事を買って出ます。情報は待ってるだけではやってきません。私はそこら辺が無精モノなのです。
    その後の用事を引き受けるのは私なり尊敬の表明で特段見返り・感謝は期待してません。

    2.披露宴に他の人の時は招待されていたとか、事後報告が面白くなかったか?
    B子・E子は披露宴をしてますが残りの人々は海外等内輪挙式です。(2人には1人3万円包んでます)
    今回のお祝いは式に関係無く実施する慣わしで全員が対象です。
    式にまつわる無礼は考えにくいです。事後報告ですがあっさりしすぎが不愉快に感じているかもしれませんが
    C子・D子もあっさり&プライベートは話したがらないタイプで、私だけ悪目立ちしたとはたぶんないと思います。

    C子・D子・E子は自ら仕切る事は無く、どちらかといえば指示待タイプです。
    A子・B子が言い出すのを待っているのでしょう。

    ユーザーID:2272541703

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