自分だけ祝ってもらえない・・・

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恋愛・結婚・離婚

ドーナツ

ドーナツと申します。

今年の春、結婚したのですが会社の元同僚たち(6名)に祝って貰えませんでした。
其々が別の道を歩んでますが年に数回食事をし、関係を保ってきました。
10年近い付き合いで結婚・出産の節目には必ずお祝いの品を送る習わしでした。一人当たりの出費3〜5千円位。
さて私が6人に「一番最後になっちゃいましたが結婚しました。これからもよろしく」とだけメールしたのですが
(元来、自分のプライベートについて話すタイプではなくてもっぱら聞き役)
グループの中心人物A子(駐在妻)・B子(1歳児ママ。専業。同期と結婚)にはスルーされた模様。
D子(兼業)・E子(0歳児ママ。専業。私の先輩と結婚)は「お祝いしよ!」と同報メールで返してくれましたが。
A子・B子は「おめでと。今度、じっくりお話きかせてもらうわ」(原文)とだけ。
後はA子の近況話、B子の育児話が長文で。私より少しだけ前に結婚したC子(彼女は外国人でUターン転職。)盛り上がったのに。

今まで受け身ではなく自分なりに大事にしてきたつもりです。私の勤務先は都内なのですが皆が好きそうなお洒落な店が多く
お店探しや買出し等買って出たことは幾度も。彼女達との差分は私だけ自宅通勤で別チーム配属だった位です。
自宅通勤と知ったB子から色々言われた事が少しありますが昔の話で互いに気にしてないと信じています。
また見た目の差別ではないと思います。(皆、似たり寄ったり)

なんだか悔しくて残念ですが諦めました。フェードアウトして断ち切ろうとしてますが私は神経質でしょうか?
どう考えても、彼女達の対応は失礼な気がしてならないのです。
またどうしてそのような扱いをされるのかが、わかりません。
辛口でも結構ですのでご意見下さいますようお願い致します。

ユーザーID:5351035459

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  • 仲間内のブームが去った

    トピ主さんが、仲間内では最後の結婚ですよね。

    各人それぞれ家庭生活に忙しくなり、仲間内の恋愛に対する関心が冷めたせいじゃないですか。
    要するに、トピ主さんの今回の出来事は、そのブーム(恋愛・結婚熱)が去ってしまった後だということ。

    内心は「今頃になってかぁ、面倒だなぁ、こっちはそれどころじゃない」といったところかな。
    そう他意はないと思います。

    ユーザーID:3528330430

  • トピ主です

    >>一太郎さま
    レス、ありがとうございます。

    私も最後の結婚だとそういうケースがありうると本で読んだことがあります。
    もしC子の結婚がなければ私も一太郎さん同様に考えたと思います。
    さみしいですが仕方ないと納得しようとしたと思います。

    が、C子の結婚は私の結婚の数週間前なのです。
    数週間前の結婚はお祝いしてるのです。
    彼女は外国人で母国の人と結婚しました。
    日本風の品を皆で考えてその国へ送っています。
    そういう手間暇をかけてるのに・・・とつい自分と引き比べてしまうのです。
    何か他意があるような気がしてしまうのです。

    ユーザーID:5351035459

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です。第2子のお祝い

    トピ主です。何度もすみません。

    今、メンバーの一人E子が第2子を妊娠しておりこの夏、出産予定です。
    おそらく、そのお祝いをすることになるでしょう。
    E子にはA子・B子ほどのわだかまりがないのでお祝いしたいのですが
    自分が良いようにされているのを看過したまま、お祝いするのが何となく癪です。
    今回幹事を引き受けるのは同じような年齢の子供を持つB子でしょう。
    それを思うと余計、なんだかなぁという気持ちになってしまいます。

    もしも連絡が来た場合、たとえ自分が祝ってもらえてなくても
    (何もなかったようにスルーされていても)お祝いするべきですか?
    本心ではこの人たちと距離を置きたいのでお祝いは避けたいのです。
    すでに第1子のお祝いしてるのでそれで十分じゃないかとさえ考えてしまってます。

    ユーザーID:5351035459

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 決断早い〜

    これからお祝いしてもらえると思うのですが、諦めるの早くないですか?

    私も学生時代の7人グループが居ますが、最初の子はみんな独身で時間もあって、一緒にお祝いの品を選び、すぐに送りました。
    その後は結婚式に呼ばれる事が続いたりしましたが、みんな生活スタイルも変わり、結婚・出産後すぐにお祝いが出来なくなりました。
    もし、トピ主さんの考えのような友達がいたら、私たちはとっくに解散してるでしょうね。
    まだ小さいお子さんがいる人もいるし、どうせならみんなで祝いたいと、調整してるのではないでしょうか?
    ちゃんと「おめでとー」とお返事もとりあえずもらってるんだし、特別差別してるつもりはないと思うのですが・・・。
    きっとそのうち盛大に祝ってくれますよ、今まで通り。

    ユーザーID:9326500634

  • 気にしないで

    ショックですよね。でも、友人ならみんなきっとうれしいはずですよ。
    それぞれ誰かがアクションを起こすのを待っているか、準備中かもしれないですよ。
    ちなみに、私の友人で2年後くらいに出産祝いと一緒にお祝いしてもらった人がいました。でも、みんなその人が嫌いとか面倒とおもってるとかそういうことじゃなくて、単にみんなの時間があわなかっただけ。今でも仲良く集まっています。

    ユーザーID:5766617399

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  • 気持ちわかります

    こういうトピがあると、私は似たような事があり、トピ主さんの気持ちよくわかります。
    私なら、出産祝いは渡さないですね。それから、そのグループとは距離を置きます。
    自分の時は祝ってもらっておいて、人には祝えないような人とは付き合いたくないので。
    気持ちも一方通行だし。
    冠婚葬祭はその人の人となりがよくわかりますね。

    ユーザーID:0664533733

  • あなたの気持ちしだい

    E子さんにお祝いしたいという気持ちがあるならしたほうがよいと思います。
    ただB子さんが幹事で、トピ主さんになにか雑用を振ってきたら
    (小さなお子さんがいるのなら可能性はあるんじゃないですか?)
    仕事が忙しいとか適当な理由をつけてお断りをすればよいのでは?

    ユーザーID:8907346889

  • 思い切って

    「本心で距離を置きたい」との事なので・・。

    その夏のお祝いがチャンスなんじゃないですか?

    もし、あなたの考えと同じようにB子さんからお祝いしようと連絡が来たら
    その時に
    「私の結婚のお祝いも一緒にやってね!期待してます!!わー楽しみ〜」と
    KYに言っておやりなさい。

    みんなが色々忙しい時期で後回しにされた感じでしょうが、
    この対応次第ではまだまだお付き合いは続くかもしれませんし・・

    考え込むより、動いちゃった方が案外スッキリすると思いますよ。


    私も、昔勤めていた会社で、同僚男女10名ほどで
    異動だ、転職だ、結婚だ・・その都度集まって飲み会をしたり、
    お祝いを用意したりしてました。
    毎回の出費が2万近かったり。

    でも・・私が結婚する頃には、やはりブームが去って、なーんにも無し。
    私の前に結婚した子にはプラチナネックレスで、私は無いんか〜い!
    かなり悔しい気持ちがありました。
    連絡もしなくなっていた時期だったので、そのままフェードアウト。
    今思えば、文句言ってからにすればもっとスッキリしたかも・・。

    がんばって!

    ユーザーID:2749428377

  • トピ文だけではよくわかりませんが…

    他意があるような気がします。私は超晩婚なので一番最後に結婚した友達が4年前でしたがお祝いしてもらいました。友達は子供が小さい人ばかりですし私は仕事が忙しくて接点がなく疎遠でしたので正直、驚きました。
    文からの勝手な判断ですが買い物の手伝いをさせられたり何だか便利に使われてただけなのかなと思います。
    距離を置かれたらどうでしょうか?
    友達であれば結婚したという一大イベントですからお祝いするの忘れちゃった。ってことはないと思います。誕生日とは違いますから。

    ユーザーID:5593512343

  • しなくていい

    そういう状況でお祝いする気にならないなら、無理にしなくていいと思います。
    「E子には個人的にお祝いするつもりだから」とでも言って断ったら?

    でも、トピ主さんへのお祝い、手配が少し遅れてるだけかもしれませんよ。

    ユーザーID:4021065780

  • 本来なら終わっている関係なのでしょう

    お祝いって、人それぞれの価値観があるようで、トピ主さんは律儀にお祝いをするタイプなのに対し、他の方々はそうでもなかった、ということでしょうか。
    今まではトピ主さんが率先されてお祝いを取りまとめていたのでしょうが、今回は取りまとめる人がいなかったのかもしれませんね。

    そうであるにしても、確かにその状況では元同僚の方々は失礼なことをしていると思います。交流が全くないわけでもないし、お祝い事を一緒にしてきたわけですから。

    交友関係の見直しをするいい機会ではありませんか?食事会などもトピ主さんが率先してお店を決めたり誘いかけをしてきたように見受けられます。ということは、トピ主さんがいなければとっくに会うこともなくなっている関係だった、ということですよね。私もそういう経験あります。私がメールで誘わなくなったら全く会わなくなったグループも。

    辛口ですが、トピ主さんがつなぎとめていただけで、本当の友人ではないということでしょう。出産祝いはスルーしてもいいと思います。自分がお祝いをもらっていないのに何で、という気持は理解できますし。距離を置くことをお勧めします。

    ユーザーID:0625194098

  • 寂しいですね

    ご結婚おめでとうございます。
    神経質ではなく当然感じることだと思いますよ。

    >たとえ自分が祝ってもらえてなくてもお祝いするべきですか?

    しなくていいと思います。E子さんも「お祝いしよ!」とメールはくれても実際、トピ主さんのお祝いはしてくれなかったんですよね?
    ならば、トピ主さんも出産祝いをしなくてもいいんじゃないですか?
    春に結婚されたのなら(まだもしかしたらしてくれるかもしれないし)夏まで待って、それで何もなく、E子さんの出産のお祝いの話がきたら、もう参加しなくていいのでは?

    お祝いしよう、という音頭はいつも誰がとってるんでしょう?トピ主さんがいつもその役目だったのなら、皆(誰かがやるだろう)と待っているのかもしれませんが。
    私なら次のお祝い事(たぶんE子さんの第2子出産?)まで待ってみて、完全に自分の結婚祝いがスルーされたのがわかったら、もう参加しないと思います。トピ主さんが参加しなくなれば、4人は始めて気がつくのかもしれません。

    他に何か思い当たることがないんですよね?披露宴に他の人の時は招待されていたとか、事後報告が面白くなかったとか?ちょっと4人も揃って非常識で...

    ユーザーID:1422621825

  • 縁の切れ目

    私自身、縁の切れ目はこの人生で、「結婚祝い」「出産祝い」の出方で
    決まったようなものです。
    こういうのって人間性が出ますよね。
    ほとんどの方はそういう思い(お付き合いの境)を少なからずともされている
    と思いますよ。

    自分の時だけされない、っていうのは今までのお祝いをトピ主さんが中心と
    なってなんとなくやっていた感じでしたか?

    いつも盛り上げ役をやっている人が一番損ですよね、いざ自分の番になると
    誰も仕切ってくれない(友達も気持ちがあってもついつい・・みたいな)。
    仕切り方がイマイチで、お流れになっちゃうみたいな。

    少なくとも、自分がしてもらったお祝いはお返しするべき、って思いますね。
    A子、B子の時したんだから、普通はしてくれると思います。
    文面ではただの書き忘れで、話を聞くために会う時にお祝いなり持ってくる
    じゃないでしょうか・・・?期待しすぎ?

    とにかく、いい大人がそういうお祝いもできないようじゃ、フェードアウトで
    いいと思う。これからの長い人生、価値観会う人同士で付き合いましょう。

    ご結婚おめでとうございます☆

    ユーザーID:3639574363

  • 仕方ないかも

    そのグループの中であなたはそれだけの存在だったということです。

    今後は6名単位でのつきあいはやめて、心を開いて接することのできる人と
    だけのおつきあいにしたらどうですか?

    10年近いつきあいなら、そろそろ人間関係の整理をしてもいい時期では?

    ユーザーID:1148875688

  • 推測するに

    連絡が「メール」だったことは関係ないかしら。

    つまりメール一本事後報告程度で知らせる間柄だと友人ががっかりしているとか。

    向うもこの程度に扱われる立場にいるのかとドヨーンとされているのでは?
    「自分なりに大事にしてきたつもりです」なのになぜ直接言葉で伝えるとか 結婚ご挨拶状を送らないのか。式や招待してなくても関係者には送るのに。それよりC子さんのことで直前にみんなに話す機会はあったのに、その時には決まっていただろうになんで内緒にしてたんだろうって、水臭いんじゃないのって。

    それまだ一ヶ月少々ですね。
    お祝いの相談は当人の知らないところでします。
    駐在妻・0歳児の母・結婚したばかりの海外在住など気軽に動けない人たちですね。誰が世話役でお祝いの品を購入して送るかの連絡が今 回っているところなのでは?普通結婚連絡は友人には「しました」と突然でなく「秋にします」とかあってお祝いもその頃に間にあうように数が月の余裕があるのでは。

    もう少し待って見られませんか?
    次回会う時にはお祝いが用意されているかも知れませんよ。

    すぐフェードアウトを考えるところもせっかちかな。

    ユーザーID:5673497908

  • お祝いは義務じゃなく気持ち。

    C子さんの結婚の数週間後にまたメールで「結婚しました」と来たら・・
    私なら正直「またか〜、この前お祝いしたばっかりだからちょっと後でも」と思います。

    結婚したらすぐお祝いしなきゃならないわけじゃないし・・義務じゃないですから。
    お祝いしたいという気持ちが何より大事だと思います。

    みんなお子さんが小さかったりするわけで、そんな他意はないと思いますけど・・。
    E子さんのお祝いも気が進まないなら連絡が来たときお断りすればいいと思います。

    すでに第一子のお祝いをしているから充分だと思うならそれで構わない。
    この仲間と距離をおくつもりならきちんと断ればいいだけです。

    こういった「自分だけしてもらえない」って僻む子って女子高生の頃、よくいたけど
    大人になってもこう考える人がいるんですね。
    ちょっと驚きました。

    仕事がらみじゃないんだし自分の好きな友人とつきあっていけばいいんだから
    気の合うトピさんのこと、真っ先にお祝いしてくれるような仲間をこれから見つけてくださいね。

    ユーザーID:4156504426

  • お祝いしてもいいんじゃないかな

     ご結婚おめでとうございます。
     たぶん、皆さんそれぞれの生活の方が忙しくなってきただけだと思います。今でも同僚ならわかりますが、元同僚ですよね。最初のうちはみんなの絆も大きくて、食事したり、お祝いしあったり、ということもあるでしょう。でも、その時とは明らかにそれぞれの状況が変化している。

    きっとトピ主さんも今結婚されて、新しい生活が始まっている。だんだんと、どんどんと、元同僚たちのことは「遠い過去のこと」というふうに意識がなっていくんじゃないかなあ。昔のことより、今を生きるのが一番大事だと思うし、意識が過去よりも「今」に及ぶのは自然なことです。なにも、トピ主さんを好きでなくなったとか、そういうことではないと思うんです。
    みんな、「今」を一生懸命生きているんじゃないかな。結婚報告もメールで済ませてしまったようですから、なんとなくスルーもされやすいかなあなんて感じてしまいました。

    フェードアウトしちゃうなんて、それはあんまりかなあと私は思います。彼女たちがいま、幸せにやっているなら、それでいいじゃありませんか?出産の祝いは大きいものでなくていいと思います。お手紙でもいいんじゃないかな。

    ユーザーID:3092444528

  • 自分がお祝いしてもらえなかったら私はしない

    相手がお祝いをしない、ということは
    お祝いをする気がないからしないんでしょう。

    とぴ主さんにお祝いをする気のない人にトピ主さんがお祝いをする必要はないと思いますし、、


    相手に気持ちがあれば、トピ主さんへの祝いを無視できるはづないのに、、
    それを出来るということは、、そういう気持の無い人だということで割り切った付き合いをした方がいいと思う、

    もし、他の人に聞かれたら私はお祝いをもらっていないしもらっていないのにお祝いすると
    かえって相手に気を使わせてしまうかもしれないから、
    私はお祝いは遠慮させてもらいます、と言っていいと思います。

    ユーザーID:9215081866

  • 良くわかります!

    でも、Eさんにはお祝いした方が良いですよ。
    たとえBが幹事になっても、お金を出し、口は出さずのスタンスで。

    フェードアウトはその後にして下さい。

    D・Eは、少なからず、アレ?と思っているはずです。
    その後、個人的にお祝いくれたとしたら、申し訳ないでしょ?

    癪ですが、大人の振る舞いで…

    お祝いも、やはり3〜5千円位でしょう。そのくらいの金額で、更にA・Bに悪口のネタを提供するのもね…元会社がらみだと他の人になんて伝わるか知れませんしね。関係なくとも、不愉快の種を自分で蒔くのはやめておきましょう。

    ユーザーID:0556183417

  • もやもやするなら切りましょう

    不健全ですよ、そういう関係は。
    私もどちらかとする方が多い人間ですが、ただ自分がお祝い好きな人間なので、初めから見返りは期待していません。
    ただし私の場合は、祝ってあげたい人にしか祝いません。それは徹底しています。義理では何もしません。
    先日は義母に早めの母の日のプレゼントを贈りましたが、それは義母が好きだから。嫌な姑だったら絶対贈りませんでしたね。
    ちなみに義理のみで贈りあう中元歳暮は全くしません。夫実家から贈り物が届いてもお礼だけ。こちらからは贈りません。
    私の中でのお祝いは、好きな人たちへ、彼らの喜びを自分も喜ぶ気持ちを形にする行為なので、私がトピ主さんのような心境になったら、彼らには何もしないと思います。
    だってもう、友達じゃないでしょう?

    ユーザーID:3645043481

  • もう少し待ってみれば

    この春結婚とありましたが、3月?4月?
    4月だとついこのあいだという感じですよね。
    年度の変わり目は何かと忙しいし、GW中はわざわざ会ったりしないですよね。
    すでに、6名とも同じ会社ではないようだし、グループで連絡とりあって相談したり
    買いにいったり、段取りが遅れている可能性もあります。

    あとメールで連絡より、せめて葉書で多少でも形式ばって報告したほうがよかったんでは。
    夏に別の人の出産祝いの話が出そうなので、それまでは待ったらどうですか?
    トピ主さんのお祝いをスルーして出産祝いしようよ、という話がきたら
    その時点で、つきあいを再考すればよいのだし。

    それにしても、このトピでもいくつかレスにあるように、自分が祝ってもらったらあとはめんどくさい、
    どうでもいいという身勝手な人ってけっこういるんですね。
    うちの親はそういう礼儀やマナーはうるさいほどきちんとしているので、私は他人がどうあれ、
    自分はきちんとしていこうと思います。

    ユーザーID:6093291209

  • 気持ち分かりますよ

    なんかおかしいですね。お友達。

    トピ主さん、今まで聞き役や買出し役で、良い人役をしてきたのでは?

    このままスルーするのであれば、あまりよい方たちとは到底思えません。

    付き合いを考えた方がいいと思います。

    せっかちなんかじゃありません。心の準備です。

    悲しいけど、そういう人たちに心を壊されないようにすることも大切です。

    それにあまり悲しまないでください。

    多くの人を祝えたこと、それ自体トピ主さんが幸せである証拠ですよ!!

    自信もってくださいね!!!

    ユーザーID:2576471091

  • 今後お祝いしない。疎遠に。

    自分のお祝いを飛ばされたのに、
    夏に第2子の出産祝いなん
    てしなくていいですよトピ主さん人がよすぎ。
    仕事が忙しいので、また連絡します、で、
    抜けたらいいんですよーそんなグループなんて。

    ユーザーID:3352099247

  • たぶん、余裕がないのです

    C子さんと時期が近かったから、ではないですかね?
    気持ちもお金もC子さんに使ってしまって、
    余力がないんだと思いますよ。
    トピ主さんから見れば、偶然の話だから気の毒に思います。
    単独では行動できない日和見主義の人もいるでしょうね。

    悲しいけど、でも、こういう時に友達が本物か偽物かが
    分かるんですよね。
    私も経験ありますし、その人とは今も縁が切れない程に会いますが、
    お金の使い方が一緒にいて恥ずかしいほど、シブシブです。
    「なるほどな〜、こうやって私の結婚祝いも省いてくれたのか」
    って、納得したらバカバカしくて腹も立たなくなってしまいました。

    ユーザーID:7404124400

  • トピ主です。

    >>きりんこさま
    レス、ありがとうございます。

    小さな赤ちゃんがいる家庭もありますので独身時代同様とはいきませんね。
    理性ではわかっているつもりでも、感情が先走ってしまっていけません。

    ユーザーID:2272541703

  • トピ主です

    >>フラミンゴさま
    レス、ありがとうございます。

    2年後のお祝いですか!そういったケースもあるのですね。
    独身時代と事情が皆違うので私も感覚を改めないとダメかもしれませんね。
    思い込みすぎないようにしないといけませんね。。

    >>ななしさま
    レス、ありがとうございます。

    E子個人は好きなのでお祝いしたい気持ちと色々ない交ぜな気持ちです。
    場合によってですが、職場近くなら買出し位はしようかとも思っています。
    従来は自分から言い出してました。「近くに取扱店があるからみましょうか?」という形でです。
    今回は自分から言い出すのは控えようと思います。雑用の件、ご注意頂きありがとうございました。

    ユーザーID:2272541703

  • トピ主です

    >>おばちゃんさま
    レス、ありがとうございます。お返しがなかったとのこと、残念でしたね・・・。

    確かにこの夏が一つのきっかけになるだろうなと思っています。
    KYに言えるほどの度胸がないので何も言わずに見守る形かなと。
    >考え込むより、動いちゃった方が案外スッキリすると思いますよ。
    そうですよね。一人で考え込んでしまって肩肘張りすぎてました(笑)

    >>ミミさま
    レス、ありがとうございます。

    >個人的にお祝いするつもり
    これは良いフレーズですね!スマートな印象です。
    色んな事情があるかもしれないのでまだ決め付けずに暫く様子を見ようと思います。
    心は少し落ち着いたとはいえ、土壇場のやりとりでは自信がないのでこういった大人の対応は勉強になります。

    ユーザーID:2272541703

  • トピ主です

    >>苺畑さま
    レス、ありがとうございます。

    まさに私の心情を当てて下さってます。上手くいえませんがいつも旅行のお土産をもらってばかりで
    自分が旅行してもお土産を買ってこない、というような。。礼にかなってないような気がします。

    >今回は取りまとめる人がいなかったのかもしれませんね。
    この点はフォローさせてください。情報通のA子・B子がまず「○○が結婚するんだって」とか
    「家を買ったらしい。皆を招いてくれるようだよ」と同報メールで連絡してきます。
    それに対して私が「では何か持っていきましょうか。探しますよ」と返す形です。
    他のメンバーはそれに賛同するのみで何か買って出るのは私の後がほとんどですね。
    なお私は噂話に疎くこの同報メールで知ることがほとんどです(苦笑)

    わざわざ私のために何か声がけするほどではない。
    そういった可能性があるのを認めるのはつらいですがそれならそれで仕方ないですね。

    ユーザーID:2272541703

  • トピ主です

    >>ねこさま
    レス、ありがとうございます。

    ご指摘のとおりE子はお祝いはしてません。この夏7月上旬が予定日なので致し方ないです。
    C子は2月中旬頃、私の報告は3月上旬で動ける状態ではなかったのかも。
    夏までまって様子を見てそれからでも遅くは無いですね。

    ユーザーID:2272541703

  • トピ主です。補足

    ねこ様からのご質問が長文になりそうでしたのでこちらで補足書き込みをさせて下さい。

    1.お祝いの音頭取り
    情報通A子・B子です。結婚、出産、マンション購入など詳しいのです。恐らくブログあたりではないかと思っています。
    なお、私は実際的な用事を買って出ます。情報は待ってるだけではやってきません。私はそこら辺が無精モノなのです。
    その後の用事を引き受けるのは私なり尊敬の表明で特段見返り・感謝は期待してません。

    2.披露宴に他の人の時は招待されていたとか、事後報告が面白くなかったか?
    B子・E子は披露宴をしてますが残りの人々は海外等内輪挙式です。(2人には1人3万円包んでます)
    今回のお祝いは式に関係無く実施する慣わしで全員が対象です。
    式にまつわる無礼は考えにくいです。事後報告ですがあっさりしすぎが不愉快に感じているかもしれませんが
    C子・D子もあっさり&プライベートは話したがらないタイプで、私だけ悪目立ちしたとはたぶんないと思います。

    C子・D子・E子は自ら仕切る事は無く、どちらかといえば指示待タイプです。
    A子・B子が言い出すのを待っているのでしょう。

    ユーザーID:2272541703

  • トピ主です。

    >>kikiさま
    レス、ありがとうございます。

    噂には聞いてましたが大事な節目で人間性が出ます。
    礼を重んじる相手だと私が思い込んでいたので裏切られた、と感じた。
    大事にするポイントが違ったのかもしれないし、事情があるのかもしれない。

    >とにかく、いい大人がそういうお祝いもできないようじゃ、フェードアウトで
    >いいと思う。これからの長い人生、価値観会う人同士で付き合いましょう。
    そうですね。一人悶々とするより新しい世界にも広げていく方がいいですね!

    >>まんじゅうさま
    レス、ありがとうございます。

    残念ではありますが、いつまでも固執しないでもっと広い世界を見ようと思います。
    >10年近いつきあいなら、そろそろ人間関係の整理をしてもいい時期では?
    ちょっと寂しい気がしますが、いつまでも一緒ではないですからね・・。
    今回お祝いがあるかどうかはわかりませんが知人、友人の輪を広げようと思います。

    ユーザーID:2272541703

  • トピ主です。

    >>こあらさま
    レス、ありがとうございます。

    メールで大切な報告をするのはこのグループでは当り前になっております。
    結婚、引越し、連絡先(携帯番号やメアド変更)など。
    うっかりと連絡し忘れて引っ越した事を誰も知らなかったなんてことも。これはC子ですが。
    その場合は月日がたってからの事後報告。端から見るとそっけないでしょう。
    年賀状などメールで済ませても何も言われず、手書きだと誉められます。(A子をはじめ数名がメール派)
    この業界特有と言いますか、ネットに頼りすぎるのです。

    >水臭い
    これはありえます。私はプライベートを話したがらないから。。

    やはり少し時間を置いた方がいいようですね。

    ユーザーID:2272541703

  • トピ主です。

    >>プエルさま
    レス、ありがとうございます。

    一人悶々と考えてしまって少し感情的になっておりました。反省です。
    確かにすぐお祝いして、というのは私の身勝手ではあります。子供でした。
    少し時間を置いて対応したいなと思っております。

    ユーザーID:2272541703

  • トピ主です。補足1

    言い訳ではありますが直ぐ対応してくれるだろうと思ったのには理由があります。
    お祝いはネット通販(主に楽○)です。品物探し・運搬の労力軽減のため、一番最初に結婚したA子が
    自身のお祝いの際に強く希望し続いてます。数クリックで済む話なので引っ掛かりを覚えたのです。

    1.A子・B子あたりが同報メールを出すか、本人が報告メールを出す。
    2.予算を誰かが提案し皆の了解を得る(仕切り役は未定。私の場合もあり。花嫁には内緒。大概1.5万円前後)
    3.最終予算を花嫁に一番近いと思われる人物がメールする。
    4.花嫁は欲しい商品のURL、配送希望日時を皆にメールする。(在庫があることが暗黙の了解)
    5.4のメールを見た誰かが手を上げて代理購入する。
    6.代表で買ってくれた人が振込先口座と金額を花嫁以外にメールする。
    7.花嫁は受け取ったらお礼の同報メールを送る。

    予算オーバー時は商品券。花嫁が追加補足して購入。(A子・C子・D子はこれです。)
    花嫁が強く希望しない限りサプライズは基本無し。一連の流れは2日程度のものです。

    ユーザーID:2272541703

  • トピ主です。補足2

    実際に会ってのお祝いはすぐ集まれたケースもありますし、予定が合わず半年後に集まった事もあります。
    お互い離れ離れなのですぐ集まるのは厳しいと認識しあっており、トラブルの元にはなりえません。

    グループでは知る限り3人がブログ開設済みです。私は最初だけで殆ど見ておりませんでした。
    当初更新頻度が殆どなかったためです。一番最後に全員が集まったのは去年の11月。
    その時、B子が子育てブログを開設したてで見るよう言われました。
    B子をきっかけに数年ぶりにA子・E子のを見たのですが1日1回以上の更新です。
    互いのコメントも頻繁でA子・B子・E子の繋がりの濃さを垣間見ました。
    (同時に自分のモノグサを痛感、反省しました)が、数日はコメントしたのですが・・。
    お祝いがないのが気になって何を思ったかブログをクリックしてしまい、
    メールを出した頃も見てしまったのです。変らずほぼ日更新、コメント連投でした。
    それが出来てなぜ数通のメール・クリックができないのか?という気持ちです。
    またコメントしない事が原因である可能性は恐らくありません。
    C子・D子は一切していないからです。

    ユーザーID:2272541703

  • トピ主です。

    >>まりまりさま
    レス、ありがとうございます。

    私も夫との生活優先になってきており、互いの温度差が出てしまうのはありえますね。
    >今を生きるのが一番大事だと思うし、意識が過去よりも「今」に及ぶのは自然なことです。
    そうですね。私も固執することはせずに今と未来を見ようと思います。

    >>あずきさま
    レス、ありがとうございます。

    これから色んな人と出会うと思いますが、違うなと感じた場合には
    割り切った大人のお付き合いを・・というのがスマートかもしれませんね。

    >私はお祝いは遠慮させてもらいます、と言っていいと思います。
    これも勉強になりました。祝わないと悪口を言われるだろうと懸念しておりましたが
    こういう言い方もあるんですね。ありがとうございます。

    >>ひよこさま
    レス、ありがとうございます。

    私もB子・E子のご主人が同じ会社ということで懸念しておりました。
    B子は割とはっきり言うタイプなので少し怖いです。
    >関係なくとも、不愉快の種を自分で蒔くのはやめておきましょう。
    ありがとうございます。この点、心に留めます。長く勤めたいので。。

    ユーザーID:2272541703

  • トピ主です。

    >>オレンジベアさま
    レス、ありがとうございます。

    仰るとおり今後は心から祝いたい相手だけが良いですね。
    薄い繋がりを薄いままにしたくないと頑張りすぎたかも。
    確かに好きな友人たちには見返り期待せずに行動してます。

    >>カシスさま
    レス、ありがとうございます。

    補足にも記しましたが3月上旬です。C子は2月中旬。
    最後に集まったのは去年11月でC子の件では集まってません。
    葉書の件ですが、B子・E子の招待状だけで後は経験が無く恥ずかしながら
    このグループではメールでOKと・・。
    今回もう少しだけ待つつもり。

    >>huunさま
    レス、ありがとうございます。

    このままスルーなのか、暫く待とうかと。夏といわず落ち着く冬あたりまで。
    >悲しいけど、そういう人たちに心を壊されないようにすることも大切です。
    ありがとうございます。今回の件は別にして私はもっと世界を広げようと決めました。

    >>バルチックさま
    レス、ありがとうございます。
    もしも私の想定外の事件がおきた場合はさらっと抜けようと思います。
    アドバイス、ありがとうございました。

    ユーザーID:2272541703

  • トピ主です。待ちます。

    バルチックさままで読ませて頂きました。こんなにも頂けるとは思わず感謝の気持ちで一杯です。
    もっと長文でお一人ずつ返信したいのですが、、ここでお礼を書かせてください。
    また見ず知らずの私に結婚祝いの言葉を掛けてくださった方々、ありがとうございました。

    書き込んだ事、皆様の書き込みを読んだ事で冷静さが多少戻ってきました。
    私は暫く待ちます。何か事情があるかもしれないですしここまでしてスルーされたらすっきりです(笑)
    スルーされた上でお祝いをお願いされた場合は何かを買って出る事なしでお祝いし、
    フェードアウトするというのが今一番の第一候補です。

    実際直面したらすんなり実行できるとは思いませんが私の職場連絡先は知られております。
    B子から催促が来る可能性が高いです。(以前、調査依頼をB子から職場のメールに貰いました。
    異動後の新しいメルアドを彼女はご主人に頼んで調べてもらったとのこと)

    スルーされなかったとしても、補足に記しましたが多少後回し感が心の中に引っ掛かりを
    覚えますので積極的には用事を引き受けず距離を置いてのお付き合いをと考えております・・・。

    ユーザーID:2272541703

  • 主さん、弱い!私だったら自分から言います。

    今までの結婚祝いの額はだいたい同じでわかってますよね?
    次に集まったときにお祝いがなかったら、
    自分から「結婚祝いは○○が欲しいな〜♪よろしく!」と言ってみましょう。

    それでも無視されたら今後二度と会わなくていいんじゃないかな。

    ユーザーID:3610364431

  • (再投稿)トピ主です。補足 1

    何度も申し訳ありません。補足1の投稿が反映されず、補足2のみしか反映されなかったので再度投稿します。

    お祝いは花嫁が希望する商品をネットで購入する慣わしです。手渡しは珍しいです。

    まず予算を花嫁に伝えます。すると花嫁は自分が欲しい商品のURLと配送希望日時を返すのです。
    それを受けて代表で誰かがネット購入し、配送します。受け取った花嫁はお礼をします。
    やりとりは全てメール・ネットでの手配であります。早くて2日、長くても10日程度です。
    これは一番最初に結婚したA子の発案です。
    贈る方も贈られる方も負担がかからずラクチンでしょう、ということで理に叶ったやり方であると思っています。

    補足2と被りますが、お祝いを配送する事と実際会う事はリンクしておりません。
    会う事は下手すると半年も後、ということは珍しくありません。

    ※反映漏れがありうるのですね。お一人ずつにレスを返しておいたのですが、、。
     様子を見て未反映なら再度書かせて頂きます。

    ユーザーID:2272541703

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