これはDVなんでしょうか。

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家族・友人・人間関係

★ちぃ★

GW終盤の5月5日。顔面を傷つけられました。
きっかけは些細な事(猫の餌の小皿)だったのですが、その小皿を思い切り左目に至近距離から投げつけられ、現在、眼帯を付けながらモノモライと誤魔化しつつ職場に勤務しています。
暴力直後、余りにも怖かったのでそのまま家を出ようと玄関へ。
その時も「ほらっ忘れ物だ!それもこれから毎日使うんだぞ!」と、子猫の餌やりに使っていた割り箸も投げつけてきました。
出たはいいけど…あまりにも腫れ上がった左目のまま…病院に行くと大事になるかもしれないと思ってしまい、目の前まで行きながら、中には入らず、義母に電話を入れました。
義母(姑)はビックリして、そのまま息子である夫に電話を入れてからすぐに私にまた電話をくれ、「暴力は何をしたとしても許されるものではないとよく言っておいたよ。黙ってたけど。」と元気付けてくれました。
帰る気にもなれずにいると夫からひっきりなしに電話。出ずにいるとメールが入っていました。
「電話でないの?帰ってこないの?このままじゃ何も終わらないと思うけど」
「あなたが怖いから今は帰りたくない」
「そうさせたのはあんただから」
「だからといって暴力が許される訳じゃない。これってDVだから」
メールのやり取りの後も何度か電話がありましたが、殆ど無視していましたが日が暮れて寒くなってきたので三時間ほどで戻りました。
顔面はジンジンしてタオルで冷やしましたが中々寝付けず、朝には青赤くなった左目周辺が試合後のボクサーの様になっていました。

DVだと、自覚は出来ます。
でも、どうしたらいいのかが判らないんです。

続きます。

ユーザーID:4403885432

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  • 続きです。

    離婚までは今のところ考え付かない。私は再婚で現在40代前半(夫は30代半ばで初婚)で、子供はいませんがそこまで考えなければいけないのか、本当に悩んでいます。最後の結婚と思って一緒になったのに…。子供が出来るのを楽しみにしているのに…。
    ネットで色々な情報も見てみました。加害者の心理状況「お前が暴力を振るわせるような事をさせた」「非は自分にあるのか?お前にだろ!!」とはまさにうちの夫の言ったことそのものでした。
    加害者の厚生プログラムが中々進まない事も見てみました。お先真っ暗です…。
    私に非はないのかと言われれば、それはあると思います。ただ、暴力を振るわれるいわれはないと思っています。
    離婚は辛い選択です。出来ればせずに済ませたい。
    何とか、よい方法はありませんか?
    現在食事の準備は拒否しています。この為夫は22時近くにならないと戻りません。風呂と寝る為だけです。当然一日中口をきいていず、既に3日が経ちます。
    あれから暴力はありませんが…どうしたらいいのやら…。
    彼のお姉さん(彼より2歳上の公務員・常識人)に相談する事は控えた方がいいのでしょうか?

    ユーザーID:4403885432

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 診断書を必ずもらう事!!

    DV離婚経験者です。半殺しにされました。子供にまで暴力を振るったので許せず離婚です。その後母子でPTSDを発症。現在も治療中です。5年前の話です。

    とぴ主さん、大変な目に遭いましたね。暴力は許してはいけません。むしろ今後どんどんエスカレートするでしょう。
    今の時点でまだ反省していないようなので、こういうタイプは危険だと思います。
    家に帰らずに実家に帰るなり出来ませんか?
    穏便に・・・は無理でしょう。
    せめて診断書は取ってください。あなたがいつか離婚するとき、必ず役に立ちますから。
    相手には絶対に見せないこと。保管には気をつけて。
    でも、カルテに夫からの暴力で負傷とかいてもらってあれば、それも役に立ちますよ。

    お姑さんですが、離婚となると息子側につくかもしれません。そういうお姑さんは多いです。やはりいざとなったらわが子可愛さで善悪の区別もつかなくなるようです。
    ですので、あちらの家族はあまり当てにしないように。
    友達に相談したり、匿名でDVの公的相談をしたり(電話相談もありますよ)してください。
    何か、DVを受けたという証拠を残しておいてください。

    ユーザーID:8744972442

  • やれるだけのことをやってみてはいかがてすか

    暴力は確かに許されませんが、トピ主さんご自身も食事作りを拒否するなど主張ができておられること、「暴力をふるわれるいわれはない」というお気持ちを毅然と持たれておられること、お義母様の対応がまともであることを考えると、絶望的だとは断定しきれない側面もあるかと思います。まずは、強いお気持ちを持って、今後のことをご夫婦で話し合うことが良いと思います。どんなに腹が立ち感情が乱れても、暴力に頼らない生活をしていこうと互いに確認することが大事だと思います。容易ではないと思いますが。

    いまトピ主さんがやらなければならないことは、将来を憂うことではありません。ご自分が本当にどうすればいいかを確認するためにも、ご夫婦で話し合われることだと思います。冷静に、一方的に責めず、「これから仲良くやっていくために、一緒に考えたい」という態度で臨んでみてください。それでも反省がなく、一方的に、「お前がそうさせた」という主張を崩さない場合は、今後も、旦那様の感情のコントロールは厳しいかもしれませんね。各市町村や男女共同参画センターなどでは、暴力の相談を受けているはずです。周囲に助けてもらって乗り越えてください。

    ユーザーID:9440212465

  • 難しいですね

     質問ですが、今回の暴力が結婚後初めての事なのでしょうか?また、ご結婚されて何年経たれてますか?
    長い結婚生活のなかで初めての暴力であれば、喧嘩の内容にもよりますが、少し様子を見てもいいと思いますが、あざや、腫れ上がるくらいの事となると、はっきり言ってDVです。
    私も同棲をしていた彼がそうでした。最初の暴力から次までは、しばらく間があいたので、そんなに気にしなかったのですが、2回目からはタガがはずれた様に頻繁になりました。 
    穏便に・・・は難しいと思いますよ。
    別れるのに何年もかかりましたし、最後のほうは「私さえ我慢すればうまくいく」という考えになり、暴力をふるわれてる間も何の感情も湧かなくなりました。
    残念ですが旦那さんの発言もよく似ています。あくまでもそうさせたのはお前というスタンスです。
    お子様が欲しいという事ですが決して早まってはダメですよ。あなたの気をひくため、平気で子供でも傷付けます。
    とにかく、この前に受けた暴力、暴言などは詳細にノートに記入しておきましょう。日付や時間もです。次があれば病院の診断書も必ずもらい、ノートも忘れずつけとけば、いざ、の時役立ちます

    ユーザーID:4382255541

  • トピ主です。

    DV離婚経験者さん
    早速のレス、ありがとうございます。
    やはりエスカレートしますかね…。結婚前にも額を切るくらい片手でつかまれた事があり、約2年ぶりくらいの暴力でしょうか。
    結局病院にはまだ行ってません。目も治りつつある状況でこのままかかるのもどうなんでしょうという気持ちがあります。ただ、今回の顔の状態はさすがに写真に撮りました。


    おれんじぺこさん
    助言ありがとうございます。
    昨日朝、起きてすぐに実は私から話しかけてみました。
    「このままでいい訳はないはず。話をしない?」「私のこの顔の事を何とも思わないの?」
    ダンマリです(笑)。私の顔を見て、そのまま日中外出しました(多分そのまま家から捨てた子猫の世話をしにいったんだと思います)。心配して故郷の名産品を送って下さった姑にお礼がてら連絡をしましたが…呆れてました(笑)。
    今日の朝も「ご飯食べないの?」と言ってみましたがそのまま早めの出勤しました。
    実は相談センターにも電話をしたんですが…日曜日のせいか繋がりませんでした(24時間受付のハズなんですが)(笑)。

    兎に角、やれる事はやってみようと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4403885432

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
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  • 決断するしかない

    トピ主さん、お加減はいかがですか?

    DVの負のスパイラルに入る前に、そこから抜け出す覚悟を決めなくてはいけません。

    暴力をされていいいわれはない。

    そのとおりです。

    怪我になるような時点でこれはもう立派なDVです。

    彼と話をして、自覚症状がなく、DVから立ち直る気がないことが
    わかったら、潔く次の人生をいかなければ
    もっと取り返しのつかないことになります。

    私はそういう女性をたくさん見てきました。

    なんでずっと我慢していかないといけないんだろう。

    彼女たちは総じてそう答えます。

    答えは簡単。

    自分でその道を選んでいるから。

    抜け出す覚悟さえできれば、本当の幸せに出会えます。

    福祉センターの情勢相談員さんに直接ご相談ください。
    それでダメな場合は、別のもの紹介しますので頑張ってください!!

    私が悪かった…

    そんなこと思わないでくださいね。
    悪いことをしたとしても、それは話し合えばいいこと。
    通常暴力以外の方法で解決することです。

    あなたは何も悪くありません。
    それを忘れないでくださいね。

    ユーザーID:2341127293

  • 本当は別れるべきですが・・

    以前DV男と付き合った経験がある女です。トピ主さんは何故病院に行かれないのですか?失明しててもおかしくなかったかもしれないのに。もっとご自分を愛してあげないと可哀想です。ここに回答してくれてる方の意見をしっかりと受け入れるべきですし、トピ主さん、笑ってる場合じゃないですよ。状況は深刻だと思います。
    再婚だし、年齢的な部分で早く子供を産みたい気持ちは同じ女としてわかりますけど、これからもっとひどくなるのは予想されています。また同じことをされるかと思う恐怖で生活できますか?このまま一緒にいて、それが本当にトピ主さんにとって幸せな事なのか、立ち止まって考え直す時間(チャンス)をトピ主さんを守ってくれている守護霊様(先祖の方)が与えてくれたんじゃないかと私は思います。最後はトピ主さん自身が決めることですが、今までずっと望んできた幸せって何ですか?

    ユーザーID:1429978852

  • DVは生い立ちに原因がある場合が多いです

    と言うことは彼の家族に相談したところで、何の解決にもなりません。
    トピ主さんが今すぐしなければならないことは警察にDV相談することです。恐らくシェルターには入れるでしょう。

    これからは一定のサイクルでDVがエスカレートしていきます。身の回りの大切な物は全てひとまとめにして、いつでも逃げられるようにして下さい。大きな荷物は誰かに立ち会ってもらって後でとりにいけます。

    離婚はしたくないけれど、殺されてもかまわないのですか?妻の顔をめがけて皿を投げつけるなんてかなりのレベルのDVですよ。当たり所が悪ければ失明です。

    彼の家族ではなく自分の家族に相談しなさい。DVは絶対に治りませんし、子供が生まれたら虐待が始まりますよ。恐らく彼もそういう育ちかたをしたのでしょう。

    とにかく急いで警察に行ってください。このケースはDVの中でもとくに酷いです。なぜって顔は女の命です。しっかりしてください。

    ユーザーID:2342496593

  • 「夫に暴力振るわれた」じゃだめなの?

    DVと認定してもらうことで何になるのか分かりません。
    別に横文字を使わなくても、要は夫に暴力を振るわれたってことですよね。

    「こんな暴力夫とはやっていけないから離婚しよう」じゃいけないんですか?
    もし「DVとは言えません」となったとしても、「なら良いか。」と言う問題じゃないんですよね。

    我慢できないなら別れれば良いだけではないですか?
    自分の気持ちから夫婦関係を考えるんじゃなくて、まずレッテルを貼ってから人間関係を考える人って最近多いですね。
    レッテル貼りは思考停止だと思います。

    ユーザーID:9168945747

  • それでも一緒にいられるんですか?

    暴力行為は絶対に許してはいけません。
    あなたは暴力を振るう人の子供が欲しいのですか?
    あなたが我慢すればするほど、エスカレートするんです。
    男性があなたに暴力を振るうとき、彼はストレス解消と快感を得るようになり、またストレスを感じると同じ方法で解消しようとします。

    なるべく早く、DV専門の担当者を交えて話し合ったほうがいいと思います。
    二人きりで話し合っても無駄ですし、かえってまた暴力を振るわれると思います。

    ユーザーID:9980907060

  • トピ主です。

    こんな私の為にコメントありがとうございます。
    めーた様…こんな激しい暴力は今回が初めてですが、同棲時に一度額を傷つけられました。私の言い方が自分を馬鹿にしたように感じたらしいです。夫婦ですからケンカ位はあると私も思います。喧嘩の内容については、
    拾った子猫の餌を入れていた小皿を洗った際、無意識に私たちの食器と同じ水切りに入れてしまっていました。その時に「どうしてこんな所に入れるの?猫の皿だよ?これであんた、飯を食うのか?」と…。
    その問いがあんまりしつこかったので、売り言葉に買い言葉で「食べるよっ」と言ってしまったのがスイッチです。
    「じゃあこの猫の餌が入った皿を毎日使えよ!ゼッタイ使えよ!他の皿は使うな、この皿だけを使え!」
    「これも餌が入っているぞ!これも使え!!」と猫の箱に入っていたカリカリがまだ乗った皿を私の左目に思い切り投げつけました。

    私の対応もマズかったのかもしれません。
    でも…「その言い方はちょっとむかつく」とか…オトナの対応も出来たはずだと思うんですね。
    それともやはり私が悪いのでしょうか…。 続きます。

    ユーザーID:4403885432

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です。

    ポンタさん
    なんか…読んでて涙が出ます。
    私が出た時、そのまま警察に行っていれば立派な傷害罪だと思います。本当に。病院にも行かなかったのはやはり彼に対して愛情があるせいだと思っています。
    ただ、悲しい事に、彼には「妻に手を挙げ、既に六日経過するのにまだ完治しない怪我を負わせたという自覚が…あるのかないのか…私をひたすら無視です。
    ホントに情けないです。
    彼を怒らせるきっかけは私は作ったのかもしれませんが、本当に、こんな酷い怪我をさせられるいわれはない。でも、でも、まだ彼を好きな部分がある自分が悲しいんです。
    今日、友人に会って聞いてもらいました。答えは皆さんと同じです。
    「彼は今、私が彼に謝り、再び自分(彼)が私よりも上であると認識させようと待っているから無視をしている」と推理してくれました。
    「多分、あなたが家からは出ないと踏んでいる。家を出ると、ビックリして焦り彼からアクションを起すはず。何かを変えようとしたら一度お互いに離れてみて冷静に見る必要があると思うよ」と。
    多分友人の言っている事は間違っていないと思います。
    明日…ちょっと仕事を午後勤にして福祉センターに行こうと思います。

    ユーザーID:4403885432

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です。

    皆さんの言葉が今の私にはホントに助かっています。本当に。
    エレファントさん
    病院に行かなかったのは…行けば理由を聞かれる。おお事にしたくない、という気持ちの為です。第三者から見れば「はい?」と思われるような考え方だと思います。ただ…本当にそう思ってしまっていました。
    勿論、皆さまのご意見は感じていますヨ。ありがたい言葉ばかりです。でも…DVって本当に怖いですね。術中にハマると「怒った時だけなのよ。それ以外は本当に優しい人なのよ。私は優しい彼も知っている。だからここを通り過ぎればまた優しい彼に戻ってくれる」と思ってしまう…。そんな風に考えてしまう自分が本当に辛いです。皆さんが仰るようにスンナリ「はいっ離婚します。別れます」と言い切れる自分が居ればどれほど楽か…。
    苦しいんです。でも…そうですね。私にチャンスが来ているという事なのかもしれません。
    結論がすぐに出るものではないとは思うのですが、スミマセン、皆さん、もう少し、私の葛藤に付き合ってくださいませんか?辛い。くるしい。誰かにこれを知ってもらいたい。
    あと…私の家族ですが母と妹がおります。毒親毒妹でモラハラの女王の為縁を切ってます。

    ユーザーID:4403885432

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 距離を置く時間はとれませんか?

    エレファントです。再びレスします。暴力にいたった経緯を拝見しましたがビックリです。それだけのことでそこまでするなんて!冗談で済む話だし、間違いなく普通じゃないです。
    >「怒った時だけなのよ。それ以外は本当に優しい人なのよ。私は優しい彼も知っている。だからここを通り過ぎればまた優しい彼に戻ってくれる」
    ↑↑私もDV経験者なのでそう思う気持ちわかります。それ以外はマメだし優しいし素晴らしい部分も沢山ありました。でもよーーく考えて欲しいです!それ以外の「それ」って一番人間として最悪な行為なんですよ。(言葉悪くてすみません)暴力は今まで全ての愛を壊してしまうくらい強烈なことだと思います。それでも好きでこの人じゃないとダメって思うなら仕方ないです。誰も止められません。でも、できることなら一度家を出て、距離を置いて欲しいです。それは無理ですか?その間、洗脳されてることに気づくべきです。それと本来の自分らしさを取り戻して欲しいです。ここにレスする人達はひどくなる事がわかってるから気づいて欲しいだけなんです。本当にやさしい人は暴力なんてふりません!!!!

    ユーザーID:1429978852

  • トピ主です。

    雪さん
    私の家族…相談出来るなら早くにやっていますが、親身になって聞いてくれる親は私にはいません。地味に育った私は、派手な母には鬱陶しいみたいですね(笑)。

    tamatamaさん
    あなたの言葉の通りに、あっさりと解決するなら、きっと私は、わざわざ信頼を置ける小町に投稿はしないでしょうね。ありがとうございました。

    piggyさん
    はい。さすがに今回は…許す事は出来ません。百歩譲って先日私から声を掛けてみましたが、全く無視。風呂と就寝の為に22時頃に帰宅するだけです。
    今回、お酒が入っていたとかの状況ではなく"シラフ"で行っているという事も残念なお話です。

    ユーザーID:4403885432

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • エレファントさん

    「自分を馬鹿にしたような発言と感じる言葉」これが彼の中のスイッチです。
    私には想像もしない処で突然このスイッチは入ります。どうしたらいいのか判らなくなります。
    でも…ホントに仰る通りです。結構辛抱強い私なんですが、さすがに今回は…そう簡単に許せるものではありません。

    最近、職場でも仕事にならないくらいに「家を出る」事をずっと考えています。
    出たらどうなる?私は一人で生きていけるのか? いいや、どうにでもなる、出てしまえ。そんな葛藤の状態です。
    ただね、お恥ずかしい話ですが、頼る所はありません…。再婚前の友人たちは現夫に「連絡を取るな」と言われてから二年音信不通にしてしまってます。今さら頼れません。お給料も「俺が管理するから」と、私の給料で余る分は全て彼の口座に入ってます。自由になるお金は今月のお給料からです。でも…家賃・光熱費・ネット代金など生活の全てが私の口座から引き落とされます。
    つまり、彼は何の心配事も無いのです。自分の給料で22時まで好き放題。風呂と寝る為だけに戻れば、家賃はタダ。水道光熱費も払う必要もない。私の給料だけが減っていくのです。
    まだ、探したくても探せない…。

    ユーザーID:4403885432

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 早く

    お願いです。早く逃げて。あなたの場合、親や姉妹と絶縁しているとのことで、周りのことを考えずに逃げられます。あなたがそんな男と同じ空気を吸っているだけで私は耐えられません。これからもっとひどいことがおきます。いままでが何もなかったとしても、そんなことで暴言、暴力を振るうのが奴の正体です。早く逃げてください。子供が出来ても奴の犠牲者が増えるだけです。暴力で人を征服しようとするものは一生直りません。病院の診断書、警察への相談、女性保護センターへの連絡、体は辛いけど、やらなければならないことはたくさんあります。幸いトピ主様は働いてらっしゃるとのことで、自立できるお金はあると思います。しかも文章から見てかなり聡明な方と見受けます。今から出来るだけお金を自分名義に移して早く逃げて下さい。パスポートや通帳、印鑑も大事な写真なども一箇所に移して、出来るだけ早く持って逃げて下さい。あなたの幸福を祈ります。できれば直接力になりたいくらいです。

    ユーザーID:9543720701

  • 心境の変化(トピ主です)

    おはようございます。
    私の中で、タイトルの事が起こってます。
    ・この一週間、夫は22時以降しか帰らない(仕事は18時までには終了の筈なのに)。
    ・帰宅してもコミュニケーションなし。
    ・私が定時で帰宅しても、一人なので一人暮らしの訓練状態。
    ・給料日が過ぎているのに生活費も出さない(一万円だけ口座に入ってましたが、イミが判りません)。
    ・毎日の衣類を選択してあげてましたが、バカバカしくなって来たのでもう洗いません。
    ・家賃と駐車場は彼の名義の為、今月から支払う気持ちがない。バカみたいだから。お金も貯めないといけませんし。
    ・光熱費は私の口座から落ちますが、これは少し諦めます。
    ・この家のネット環境は私が整えたものなので、勝手にホイホイ使われるのは腹が立つ為に戻ってきています。

    何だか…、もう一週間。いつまでもメソメソしてはいられません。
    こんなに長い時間口をきかない彼の「オトナ」としての態度もそろそろ疑問を感じてきました。

    もう一息かもしれません。
    質問掲示板にいう言葉ではないのかもしれませんが、助言下さった皆さん見捨てずに見守っていてください。

    ユーザーID:4403885432

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • ひどい。。

    気になって何度もすみません。どこでスイッチが入るかわからないのはわかりますよ。そうしてるうちに彼の機嫌を伺うような自分になってしまう。言い方の言葉を考えたり、日々気を使うことになる。自分らしさを見失うんです。そう思いませんか?これが幸せな愛のカタチなの?ってたくさん自分に問い掛けてみてください。もう無かったかのようにする生活は止めませんか?そういうことをしてるからますます馬鹿にされるんです。加害者になる人の条件で当てはまるのが、一人親で父親を知らない、我慢強くて、優しくて情が深い。だそうです。トピ主さん、とても優しい人なんでしょうね。

    今葛藤してるなら一歩前進してる証拠だと思います。トピ主さんの貯金は?彼の口座に入るなんて・・何でそこまで・・。好き放題してるのが非常に腹が立ちます。職場で頼れる人はいませんか?お住まいがわかりませんが、シェルターに相談してみたり、どこかで身を隠して生活費の口座も同時に変更する。それには第3者の助けが必要です。よく今まで我慢してましたね。トピ主さんには正気を取り戻して欲しいです。こんな人の為にまだ人生これからなのに捨てて欲しくない。離婚するしかないです。

    ユーザーID:1429978852

  • もし、今でもやり直したい気持ちがあるなら・・

    話し合いの席で再び暴力を振るわれるのを避けるため、ファミレスや喫茶店などで話し合いを持つ。
    その際、できれば第三者(両方の立場に立って物事を考えられる、冷静な人がベスト)に同席を依頼する。
    自分も悪いところがあったと思ってらっしゃるようなので、まずはそこを詫び、その上で、やはり暴力を振るわれたことはショックだったことを説明し(責めるのではなく)、
    これからも一緒に歩んでいきたいと思っている旨を伝える。

    ここまでしてもまだ反論するようであれば、離婚を考えるのではいけませんか?

    今はお互いに意地があって、自分からは折れるものか!という空気を感じます。

    食事は作らない!洗濯だってやってやるものか!
    おつらい気持ちは察しますが、これでは旦那さんもますます意固地になってしまうのではないでしょうか。

    やり直しを希望されているのであれば、「北風と太陽」が一番効果的かと思います。

    ユーザーID:2154131698

  • 出よう!

    トピ主さんのコメントを読み、実家の父を思い出して涙が出ました。
    父もトピ主さんの旦那さんのようなことを言っていました。いえ、今でも言います。60超えても、治りません。私も何度か茶碗とか箸とか投げつけられて、お前が悪いと、父を怒らせるお前が悪いと言われました。言われ続けました。思い出したくもないですね・・・
    ワケもなく、普通の状態から突然キレるので、瞬間湯沸かし器と、弟と呼んでました。

    さて、
    光熱費は、口座振替から振込用紙に変更できると思います。ガス・電気会社に問い合わせ下さい。
    ネット環境は、解約して下さい。
    敷金礼金ゼロ、但し家賃が相場より1割ほど高い賃貸が、探せば何件かあると思います(同僚が使っています)。
    1か月分の給料があれば出て行くのはさほども難しくないと思います。

    このトピを読んだ時、
    家を出るのは早計では?と思っていたけれど、あなたのコメントを読むにつれ、やり直すのは難しいのでは?と父のケースを思い出して思いました。他にも色々あるんだろうなーと。

    私は父から逃げられず、ずっと苦しかったけど、
    あなたなら大丈夫。
    家を出ましょう。

    ユーザーID:6840846129

  • 同じセリフ

    私もDV離婚経験者です。
    「お前がそうさせた」あくまでも相手が悪いと言うんですよ。その手の男は。

    失明しなくて本当によかった!
    繰り返すでしょうね、そしてエスカレートするでしょう。暴言と暴力であなたの思考はどんどんバランスを崩し、私がやっぱり悪いんだって、被害者なのに自分を責め続ける、最悪です!私も離婚して5年以上経つけど、自分に全く自信が持てず重度の欝になり、だいぶ元気になったけど、まだ通院してます。向こうの親から完全に無視されたのも辛かったです。

    シェルターにお世話になった時には色んな人を見ました。60代、70代の人、妊婦、外国人…
    高齢の方は自立のためのアパートもなかなか見つからないんです。
    何十年と耐えて、それでも続く暴力に見兼ねた子供達がお母さんを逃がしたり…
    間違いに気付いたら少しでも早く抜け出すことです。辛くても…
    しっかり食べて、体力付けてください!
    応援しています!!

    ユーザーID:7291910795

  • 脱出してください。

    家族を頼れないのなら尚更のこと公的機関を利用してください。

    ・友達に会わせない
    ・金銭的にコントロールする
    ・無視する
    ・暴力をふるう
    100%DVです

    もう一度いいます。今すぐに警察に行って下さい。調書を取ってもらってください。だからと言って彼が直ぐに逮捕されるわけではありません。

    そしてシェルターに入ってください。絶対に二人だけで離婚の話はしないで下さい。あなたの夫はまともに話のできる人間ではありませんよ。非常に危険人物です。これはDVのプロセスを全て経験している物からの忠告です。

    弁護士は法テラスからDVに強い人を頼んでください。費用は分割で支払えます。幸いお仕事をされているのですから何とでもなりますよ。貴方の身の安全が第一です。
    彼は既に傷を負わせているので、暴力に対するハードルが低くなっています。彼らは暴力のたびに学習しこの間は顔に怪我させても許してくれたと勝手に解釈し、次回暴力が発生したときは、必ずエスカレートします。

    彼は貴方に愛情の欠片もありませんよ。ただの金ずる、メイドとしか思っていませんよ。自分を大切にして下さい。

    ユーザーID:2342496593

  • 皆さんありがとう。

    エレファントさん
    ご心配をお掛けしてスミマセン。
    少し前まで借金の返済(完済)をしていた為自己の蓄えはありません。彼をずっと信頼していたので給料の残り分は全額…。こんな事になるとは思ってないので(笑)。

    今日彼にメールを送りました。「一週間前にあなたに対して私が気に障ったことを言っていたなら、取り敢えずそれは申し訳ないことをしました。ごめんなさい。でもそれはあなたが私に対して行った暴力の言い訳にはなりません。れっきとした犯罪行為ですから。だからあなたも私にはきちんと謝って下さい。今の状態・生活費を入れない日々があれば、私は家賃・駐車料金を振り込む事は出来ません」と書いて送りました。
    仕事中に返事は来ていた様で「なら、出て行って下さい」と書いてありました。

    顔を見ながら話をした方がいいのは判ってはいるんです。でもやはりそれも怖い。
    ただ、その返事の内容については…なんかもう、全部「お前が言ったからこうした」「お前が言うから離婚してやった」のオンパレードになりそうな雲行きがプンプンしてきます。

    今日、地元の女性相談センターに電話をしました。
    来週の火曜日夜、面談に伺う事になりました。

    ユーザーID:4403885432

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 皆さんありがとう2

    もみじさん
    私の立場になって気にして頂きありがとうございます。出て行くのは簡単です。確かに殴るのも簡単なんでしょう。でも、取り敢えず相談センターに行って、身の振り方を考えたからにしようと思います。探せばマンションは沢山出てきますし、今はDV関係の本やネット情報を読み漁っています。ホントにありがとう。


    ちゃみさん
    ありがとうございます。確かに仰る部分はあると思います。姑に以前電話をした時も「あの子はゼッタイに自分からは折れないから」と聞いていますから。相談センターに出向く前に、一度話し合いの場を設けられないか…今日は彼は休みで今お風呂に入っています。話しかけてみようと思っています。

    ユーザーID:4403885432

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 先程夫と話をしてみました。

    まずは彼に対して私が「何か」をした結果怒ってしまった。それを謝りたい。何かは判らないがきっかけがあるなら謝りたい。
    「何を俺が怒っているのか判らないのに謝ってるの?(笑)あんな事までされたのに?」
    きっかけの後急に接近され、「どこ」と言われると判らない。それを告げました。
    「判らないのに話す事は何もないんじゃないの?一という数字を理解できないアホに掛け算の話は出来ない。間違いは誰にでもある。そんな事を言ってるんじゃない。」と言い無視開始。
    そのまま聞いてみました。私に対して振るった暴力の事を、何とも思っていないのかと。下手をすれば眼球を負傷するかもしれなかったのに、ソレに対しては何も感じないのかと。
    「だまれ。感じない。あんたが言っている事はバカが言う言葉だ。」
    なんか…笑ってしまいそうです…。寂しいですよねー…。1年半ずっと一緒に過ごして来たのに。色々と相談させて頂きつつも、好転も願ってましたが…本当に残念だけど、無理な所まで来ているのかもしれません。

    はぁ…。お付き合い頂けると嬉しいです。元気は元気ですので。

    ユーザーID:4403885432

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 今すぐ別れましょう!

    ちいさんの最後のレスを読んで確信しました。即、別れてください。

    ご主人は、「精神的な暴力(無視)・経済的な暴力・肉体的な暴力」の3拍子が見事に揃ったお手本のようなDV男です。

    これから我慢しても彼は絶対に変わりませんし、彼が変わることを期待して待ち、あなたの人生を無駄にする必要もありません。

    もちろん、愛して結婚した人なのですから、簡単に別れられないことも分かりますが、勇気を奮い起して別れてください。

    私は暴言男の夫から逃げて別れました。私が離婚手続きを開始すると夫は泣いて謝り、それを無視するのは、心がちぎれるほど苦しかったです。その後も何度泣いたかわかりません。今でも一人で暮らしている夫のことを思うと、悲しくて胸が張り裂けそうになります。

    でも、どんなに愛しても、自分自身らしさを殺して夫の言いなりになって生きることはできませんでした。愛した人と添い遂げられなかった悲しさは、私の中に一生残ると思います。それでも、別れるしかありませんでした。人生にはこんなに悲しいこともあるのだと思っています。

    ユーザーID:4522585981

  • レス読みました!!

    ちぃさん、レス読みました。

    心境の変化が出てきたとのこと。ここは思い切って、動きましょう!!

    何度も繰り返すようですが、あなたは何も悪くない!!

    ものの言い方、対応、あなたの態度がどうあれ、手をあげていい。ということには絶対になりません!

    大丈夫。

    あなたは悪くない。

    区役所の、福祉センターに相談に乗ってくれる人がいます。
    ただ、深刻に話すことをお勧めします。
    少しでも余裕が見えると、我慢が足りないかもね、などといわれたくもないことを言われる可能性もまだ否定できないのが日本のDV対応の甘さです。

    でも、話を聞いてもらい離婚に向けて早々に行動に移しましょう。

    彼への愛もわかりますが、これは彼のためです。

    彼はあなたと一緒にいると、いつまでも女性に手をあげる横暴な子供のようなままです。

    反省して、改善するには、本人が自覚しなければいけないのです。
    (DVを自覚することはものすごく難しいことで、ほぼ不可能ですが…)

    大丈夫。心配しないで。
    あなたはちゃんと幸せになれますよ。

    あなたは悪くない!!応援しています。

    ユーザーID:2341127293

  • DVの事ばかりですが

    皆様DVの事ばかりのご意見が多い様に思いますが、猫を飼う時夫君の反対は無かったのですか。
    私は猫が嫌いです。仮の話の中での夫君の立場なら絶対猫を飼う事を拒否します。
    仮の話ですが反対をしておられたのにちぃ様が無理を押し通したのなら裁判でちぃ様にもお小言は有りますよ。
    ちぃ様を愚弄するのは夫君は自分の考えを絶対と思っている上非常に神経質で頑な、ちぃ様はおおらかだが我が強い両極な性格による考え方の違いから起こっているのではないでしょうか。
    夫君は自分の考えを受け入れないちぃ様を理解力が無いので頭が悪いのでと決め付けている。
    その事を一度夫君に問われてはいかがですか。
    多分ですが夫君はご自分の起こした暴力に対するペナルティが来るのに対して恐怖感から対策を練っていると思います。
    裁判できっちり夫君を罰してもらいましょう。
    そうすれば妻君はパートナーであって何をしても良いなどという誤った考えを是正できるのでは。
    それでも直らないのであれば再度裁判ですね。

    ユーザーID:9940696136

  • 別れましょうよ。

    DVされる人は相手にもっとひどい言葉を投げかけているのかと思っていました。
    でも、ちぃさんが暴力を受けた原因が猫に餌をあげた皿にあったなんて。
    ちょっとうっかりした間違いではないですか。
    その後のやりとりにしても、暴力に見合う内容はどこにもありませんよ。
    その後の対応にしても、妻に怪我させて全く反省してない事からも、全く情状酌量の余地は無いですね。
    第一、明らかにあなたを馬鹿にしています。

    ストーカー化されないうちにさっさと別れた方がいいです。
    相手が暴力による快楽に目覚めないうちに、さっさと別れて下さい。
    本当にグズグズしている間は無いと思います。

    ユーザーID:3266959295

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