重度の鬱の彼女に依存されてます

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(トピ主3
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心や体の悩み

まじめな青年

僕には重度の鬱の彼女がいます。現在休職中です。

最初は、誠心誠意に彼女を愛して
少しずつでも癒してあげたいと思って
多少のわがままや、僕への依存を許していました。


しかし、しばらく付き合っていると
彼女の心の弱さや人間としてダメな部分が見えてきて
どのように接すれば良いかわからなくなってきました。


彼女は、些細な事で僕を見限って
いきなり連絡が出来なくなってしまいました。

心配になって彼女のいる街にいくと
連絡がついてるのに
わざと遅刻をして来て悪びれない様子でした。

私をガッカリさせたあなたが
悪いというような事を言います。

誠心誠意愛しているよという事も通じず、
見限られてしまいました。

それからまったく連絡が通じなくなって
その間彼女は同じく精神病の男2人と出会って
関係を持ち、甘える間柄を作ろうとしていました。

しかし、しばらくすると
その彼らにも不満を感じて来て、
僕に電話して甘えるようになりました。

彼女は、母親1人に育てられて(水商売経験者らしい)
孤独の中で成長して、アダルトチルドレンと言っていました。
父親のような父性のある人に依存したいといってました。

正直言って、
その場の感情で相手の気持ちを踏みにじって
別の男に走って、そっちが都合が悪くなると
また帰ってくるというあまりの身勝手さに

暖かく見守ってあげるという愛情がなくなりました。

そうはいっても
彼女は孤独で死にそうになっていて、すっごく汚い部屋で
お湯を沸かす気力もなく、
食パンをかじって生活しているような状況です。

変な突き放し方をすると自殺しそうです。

本当は彼女の心を良くしてあげたら良いのですが
上記のように節操のない人です。

こういう女性と深追いすると僕までダメになりそうです。
僕はどうしたら良いでしょうか?

ユーザーID:8345398551

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  • 二択

    ○自分の人生がダメになろうと、彼女のすべてを受け入れられるなら、浮気されても鬱になっても許して付き合う

    ○全てを受け入れられないなら、別れて、一切の連絡手段を絶つ。彼女がどうなろうと気にしない、振り返らない

    どちらかしかありません。あとはご自身で決断して下さい。

    ユーザーID:5221184472

  • 愛情の示し方

    主様、さぞお辛い心境とお察しします。
    それでも彼女を見捨てない優しい方ですね。

     父性を求めているのは本当だし、子供のときに甘えられなかった分をあなたに甘えたいのでしょうね。重度の鬱でなくてもこういうタイプの女性はたくさんいると思います。
     
     あなた自身は彼女をまだ愛していますか?それとも、人としてこのまま彼女を見捨てるわけにはいかないというお気持ちでしょうか?
     それによって彼女との接し方も変わってくると思います。

     他に協力してくれそうな方を見つけることは難しいことでしょうか?
     プロにお任せするという判断もありますが、深い信頼関係があってこそ、症状が改善していくと思われますので、できれば、まじめな青年さんやお友達が傍についてあげたほうがいいと思われます
     彼女の浮気もあなたを振り回すのも彼女の心の寂しさがさせたこと。
    そう思って彼女の回復の手助けをしてあげてもらえないでしょうか?
     回復してきたら、今度はわがままを許すのではなく、ダメなことはダメと毅然とした態度で接してあげてください。それが彼女のためです
     


     
     
     

    ユーザーID:0362619513

  • 結構難しい相談だと思います。

    トピ主さん、はじめまして。
    私も彼女と同じ病を患っている物です。
    私の場合は現在回復傾向に向かっているので役に立つ話じゃないかもしれませんが、トピ主さんを応援したくてレスします。

    まず、彼女の通っている病院に一緒に行って、
    カウンセリングや医師の見解を聞いてみるのが良いかと思います。
    鬱病発生には色々な原因があり、根本的な事が解決出来ると、
    自然に良くなる人もいると思います。
    少しでもトピ主さんが彼女の力になってあげたい、と思うなら、
    一緒に病院に行くのをお勧めします。
    で、トピ主さんが病院の説明に納得出来たら、どうやって彼女とつきあえばいいか、自ずと出てくると思います。

    本文を読む限りでは、トピ主の推察の通り、
    彼女はトピ主に依存する事で頭の中が落ち着くと解っていると思います。
    ある意味確信犯ですが、トピ主にはトピ主の人生があるので、
    彼女との距離感を持つためにも一緒に病院に行って、一緒にカウンセリングを受け、医師の指示に従うのが良いと思います。
    時間がかかるかも知れませんが、先ずは第一歩を踏み出す勇気を持ってみてください。
    応援しています。

    ユーザーID:6049579660

  • どうしたいか

    まず、彼女の鬱がどんなに重くとも、異性関係にだらしなく、ゆきずりの男と
    簡単に関係を持って、あなたに対して不誠実なことは、鬱とは関係ありません。
    鬱であることと別に、病的な性格も合わせ持っているのでしょう。

    冷たく別れて自殺でもされたら怖いと思っておられるようですが、文面から
    うかがえる彼女の行動から考えると、あなたと別れたら、さっさと次の男性を
    みつけてそちらに依存するでしょう。

    ご自身の人生を大事になさってください。将来、健全な家庭をもちたいなら
    彼女のことはお忘れなさい。彼女のためにどうすればいいかではなく、もはや
    自分のためにどうしたいかを考えたほうが良いでしょう。

    ユーザーID:5881783144

  • あなたの人生です

    たとえ、あなたが彼女を見捨てる事があっても、それはあなたの自由です。彼女が自殺したとしても…。

    大事な事は、あなたはあなたの人生を生きるべきだという事。

    欝の主人を持つ自分としては、相当な覚悟がいる事だと思った方がよいと思います。
    脅かすようで申し訳ありませんが。

    欝といっても人それぞれ、症状が違いますが、欝状態の人を見ているつらさは、筆舌に尽くしがたいものがあります。
    自分の経験としては、彼が欝の最悪の時期の頃のことはあまり記憶にないのです。テレビも、音楽も、ダメでした。
    しんとした部屋の中で、苦しむ彼をただ見ているだけ。
    はげます事は禁句です。
    仕事もできない状態が、長期間ありました。

    今はだいぶよくなりましたが、普通の人のように長時間働く事はできません。
    結婚も勇気がいりました。
    でも、彼がとてもやさしい人だったこと、人生に対する目標が一致していた事が、結婚を決意させました。

    あなたの人生です。
    よく、彼女を見つめて下さい、そして自分も…。
    その上で、決断してください。

    ユーザーID:7355245540

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    一覧
  • 単なる鬱病かな?

    アダルトチルドレン、依存。
    なんか単なる鬱病かなと感じました。
    鬱病も発症しているのだとは思いますが、本来、持っていた人格障害も
    統合してしまっているでは?と感じました。

    たぶん、彼女、一端は回復して通常の生活に戻ることになっても、何か
    あれば再び同じ状態に陥ることになるはずです。
    トピ主さんは心優しい方なのだと思いますし、責任感の強い人。
    だから彼女も依存してしまうのだと思いますし、そういうトピ主さんだから
    こそ、彼女も自分の醜態も晒してしまうのだと思います。
    どんなに嫌な自分を見せても、この人は去ってはいかない。
    悪い言い方をすれば、彼女にトピ主さんは舐められているのですよ。

    おそらくトピ主さんの手には負えないことと思います。
    トピ主さんが離れても彼女は又、違う依存できる相手も見つけるだけの
    話だと思いますよ。少しづつフェードアウトして、離れてしまいましょう。
    そのままでは、おそらくトピ主さんの方も共依存の状態に陥り、破滅の道
    を進むことになりますよ。

    ユーザーID:1146434477

  • 依存された経験があります

    私の場合同性の友人でしたが、親友認定されて一方的に依存され、振りまわされた経験があります。
    相手は鬱状態ではありましたが、うつ病ではなく、境界性人格障害の人でした。
    うつ状態=うつ病 とは限らず、いろいろな原因があります。トピ主さんの彼女はちゃんと病院で診断を受けているのですか?
    お話を読むと、彼女と私に依存していた人はかなり似ています。
    一度「境界性人格障害」「ボーダー」等で検索してみてください。参考になると思います。

    この手の人は、「自分ならこの人を助けてあげられるかもしれない」というヒーロー願望につけこんで、共依存に持ち込もうとします。そして、罪悪感で縛ろうとします。

    トピ主さん、
    >本当は彼女の心を良くしてあげたら
    なんて、不可能なんですよ。このまま巻き込まれていたら、ぼろぼろになります。
    私は精神科のクリニックに相談をして、お医者さんからアドバイスをいただき、(自称)親友には毅然とした態度をとるようにしました。だいぶ恨まれ、自殺するとか脅されましたが、大事なのは自分の人生ですから。

    ユーザーID:7856501814

  • 友人の場合


    私の男友達がそういう女性を捨てきれず、カウンセリングに連れて行き面倒を長年見て、結婚し子供にも恵まれました。

    …が、結局は彼に依存していただけの彼女が取るさまざまな行動に彼は疲れ果て、ほかの女性に癒しを求め、それが露呈し彼は離婚しようと話しましたが、彼女は絶対にいやだと言い張り、あげくのはてに彼の気を引くために子供を危険にさらしたりまでするように。

    母親になっても、彼女の心は子供のままでした。いまだ修羅場のままです。

    トピ主さん、本気で関わるのならそれはおそらく一生の作業になります。よく考えて、自分を第一に大事にしてくださいね。

    ユーザーID:5118250329

  • 離れるか突き進むか。

    残念ながら、診察に付き添ったりできるのは家族のみです。
    婚約者なら可能かもしれませんが、ただの恋人では診察室には入れません。

    このままお付き合いをしていくのであれば、病気を理解し、治療に専念しているか気にかけ、彼女の負担にならないよう待つしかないと思いますが。

    もうすでに彼女に振り回されているように思います。
    病気云々を抜かして純粋に愛情がなければ付き合うことはしなくてもよいと私は思いますが。

    ユーザーID:2764205156

  • 素人には無理なんです

    私の場合は親友でした。
    なんとか力になりたい、と頑張りましたが無理でした。

    私まで精神がおかしくなりかけました。

    もう縁を切ろうと決心し少しずつやったことは
    『とにかく信頼できる医者と出会って話をいっぱい聞いてもらってね』
    ということを繰り返し伝えてフェードアウトしていきました。

    大切な人ほど無視できなくなりますが素人には支えることは無理なんです。
    重度ならなおさらです。

    彼女を切ることに責任を感じることはないと思います。
    このままではトピ主さんが引き込まれて抜け出せなくなりますよ。

    ユーザーID:9061610113

  • 抱え切れますか?

    私が、主さんの身内なら「即別れた方がいい」と言うと思うけど。
    ここまで 依存心が強いと、愛だけではどうにもならないと思います。
    専門家におまかせするしかありません。結果、悲劇的になろうとも
    それは あなたの責任ではありません。失恋など、誰でも経験することです。
    あなたが例えば マザーテレサのような、信仰心の深い人ならば、話は別ですが。
    普通はかなり難しいんじゃないかな?あなた自身も 心が壊れますよ。
    まず、自分がどこまでの器なのか?抱え切れるのか?
    中途半端は危険です!

    ユーザーID:7847886282

  • 共依存

    お互いが「共依存」という関係であれば、依存できるトピ主さんという存在自体が
    彼女の自立や回復を妨げているとも考えられます。

    お互いのため、お別れすることをお勧めします。

    ご自身が彼女を救えるとか、救わなければと思うこと自体、勘違いです。

    ユーザーID:5881783144

  • あなたが癒されることは・・・

    よく冷静になることをお勧めします。出会いはいっぱいあります。自分に酔いしれてはいけません。うつ状態は、どんな精神疾患にも見られ、人格欠損においても見られます。それよりも、主を捨て、他人と関係を持っても、主のせいにし、未だ依存するということを、主は愛せる対象として認められますか?主が苦しいとき、彼女が誠意を持って、心を救うことができるのでしょうか?振り回される人生が果たして主にとって素晴らしいと言えるのでしょうか?善意を持つこと、後ろめたくない愛情を持つことは素敵なことですね。でももう一度考えて下さい。主を大切に思う家族、友人はきっと悲しむことでしょう。

    ユーザーID:6203324659

  • 彼女の受診歴は・・・?

    彼女はきちんと心療内科、もしくは精神科に受診していますか?
    また、服薬は指示通りに内服していますか?

    トピを読む限り、病状もあなたと彼女の関係も、悪循環のスパイラルに陥っていると感じます。

    あなたの手に負える相手ではありません。
    精神科受診に同行し、入院加療をお願いしてみて下さい。
    (正確には現在受診中のクリニックに同行→現状を訴え紹介状を書いてもらう→入院施設のある精神病院に同行、入院を嘆願。 の順番です。)

    一度そういう体制を作ると、後が楽です。
    (これらは難しいかもしれませんが)公的な援助(生活保護等)や介護保険(訪問看護やヘルパーさんの派遣)が利用できるかもしれません。

    心を鬼にして彼女のために、そして何よりトピ主様のために、方向を誤らず頑張って下さい。

    ユーザーID:5481018820

  • ずるいな、そのひと……。

    きなこさんのおっしゃる通り、鬱と男性にだらしない
    こととは別物ですよ。

    >私をガッカリさせたあなたが悪いと……

    ……自分の行動の責任を他人に押し付けるんですね。
    彼女は女王様ですか?これも鬱とは無関係ですよ。

    彼女をどうにかしてあげたい、なんて思っても無理。

    病気だったら支えてあげたいと思うのも分かります
    けれど。トピ主さんがとまどっておられるのは性格
    の部分ですよ。

    例え鬱になっても、誠実なひとなら、こんな行動は
    しません。見極めが大切です。

    彼女には肉親がいるでしょう?お母さんはどうして
    るのでしょう?ここはトピ主さんの出番ではなく、
    母親がどうにかしなければならない場面でしょう。

    トピを拝見する限り、トピ主さんの感情は愛情から
    同情へと移行しています。

    それは後戻りできない感情であって、引け目に感じ
    ることはありません。

    何かしてあげたいと願うなら、彼女のお母さんに連
    絡を取って状況の説明をすることぐらい。

    別れたほうがいい。そう思います。

    ユーザーID:9795803052

  • トピ主です。1

    トピ主です。


    土日と問題がありました。

    彼女とは遠距離恋愛なのですが、
    一昨日に、どうしてもきて欲しいといわれて
    昨日、彼女の家に向かったのですが、着く直前に
    薬の副作用があるので、戻ってといわれました。


    2時間以上電車に乗ってたのに・・・


    それで、さすがに相手に出来ないと思って
    お別れのメールを送ったのですが

    その後は、怒濤のメール攻撃を受けました。


    謝ったり、攻撃したり
    なんとか相手にしてもらえるような感じです。


    距離を置いた方が良いと思うのですが
    あなたしかいない、最後(死ぬ)、という言葉を聞くと
    無視できないし、情が復活してしまいます。

    結局、
    電話にでて、次回会う約束をしてしまいました。


    彼女は、否定形鬱と診断されているようです。

    アドバイスされているように
    人格障害が入っているような気がします。


    こういう人のスタンスは

    「ダメな私をすべて受け入れて」という感じで
    相手をコントロールして、
    自分の都合にあわせようという意図を感じる時がありますよね。


    そこに愛があるんでしょうか?
    確かに普段は良いのですが・・・

    ユーザーID:8345398551

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 鬱ではない

    鬱を誤解しないで。
    彼女のは明らかに鬱とは別。鬱になるために病院巡りしたパターン。
    まず鬱の人は出会いを探したりしないから。
    そんな気力があるのに掃除をしないのは甘え。性格の問題。
    育ちなんか関係ないよ。シングルマザーでも育ててくれたわけだし。

    依存して浮気して…勝手なだけだよ。
    トピ主さんも鬱になったから付き合いどころじゃないとか、仕事をクビになりそうで実は借金があるとでも言えば切れると思うよ。

    鬱を悪用した最悪な人だね。自殺するから付き合えなんて脅されたら、警察に訴えるべき。
    リストカットしても死なないタイプだわ。

    ユーザーID:2974863710

  • トピ主です。2

    人を変えるのは難しいといいますが
    僕の彼女のような人を良くするのは無理なんでしょうか?


    成功した例ってあるのでしょうか?


    彼女を見ていると、
    非常にプライドが高く、
    間違った認知をしていると思う所が沢山あります。

    困っている時は、僕の話を聞くふりをしますが、

    道理にそれている行為をしても、
    自分の過ちに目を向ける事ができないでいるので
    ケンカをしても、平行線です。


    皆さんにアドバイスされているように、
    彼女とは別れた方が良いと思います。


    しかし、あまりにも落ちぶれた生活をして、
    愛にすがって、苦しそうにしており、

    あまりにも間違った認識を持っている所を見ると
    少しでも良い方向に導いて
    あげたいと思ってしまいます。


    最後まで責任を持てないなら
    手を引くのが最善かもしれません。


    でも、良くなるようにしてあげたい。


    僕は、普通の恋愛感情では
    なくなってしまってます。


    しかし、彼女はすがれる愛情を
    求めています。

    ユーザーID:8345398551

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 共倒れになる予感がするなら避難を…

    彼女から離れると見捨てた様な罪悪感を感じたり、彼女が自殺するのではないか?という不安もあるでしょうが、余程の人でないと鬱の人を支えるのは無理です、と鬱経験者の私から申し上げます。

    治った今だから言いますが、パートナーが居ようと居まいと完治には関係ありません。
    むしろ、鬱に掛かる前からのパートナーと離れてからの方が早かった気もします。
    環境を変えるのは良くない場合もあるでしょうが、それ迄の関係性から離れ、新しい環境でようやく完治に至りました。
    あの時の相手と一緒でしたら今の自分はなかったと思います。

    彼女の遅刻や「私をガッカリさせたあなたが悪い」と言う言葉は忘れた方が主さんの為です。
    多分彼女はそんな事を言ったのも忘れているかもしれません。
    当人からしたらどうにか鬱になった理由を探して毎日もがきにもがいています。
    その間頭に浮かんだ全ての事を鬱の理由にしたいんです。

    治癒までの経過を支え、離れないで居るのは素人には無理です。
    でも多くの人が治癒してるのも真実です。
    彼女を信じ、また主さんも自分の人生を大切にして新しい人生を歩んだ方がいいと思います。

    ユーザーID:4380968503

  • 逃げて!

    餅は餅屋、プロに任せましょう。
    あなたが彼女の全人性を背負いきる義務は無いのです。
    とにかく逃げてください。目を覚ましましょう。

    ユーザーID:6005362536

  • 自殺しそうと考えた

    別れを切り出したら自殺してしまいそうだと
    考えた時点で愛は終わってる気がします。
    貴方はプロじゃないのだから別れたかったら別れれば良いと思います。
    彼女の人生に貴方が責任を持つ義務は無い。
    (貴方が原因だったら話が違うけど)

    別れ話に自信が無いならプロに相談してください。
    彼女の主治医とかは相談できませんか?

    ユーザーID:7586334376

  • 人は人を変えられません

    あなたに彼女を変えることはできません。
    誰にも彼女を変えることはできません。
    人は人を変えられないのです。
    彼女自身が変わろうとしない限り、彼女は変わりません。

    「死にたい」という言葉ですが、無視しかありません。
    もちろん多少は、本当に死んでもいいと覚悟も必要ですが、まず死なないと思います。

    私も「死んでやる」とすがりつかれたことがあります。
    その時は「死ぬと騒いでいる、心配だ」と警察を呼び、わざわざおおごとにしました。
    相手のところにはパトカー、警察官が来て、近所の晒し者になったそうです。
    相手は面食らい、二度と「死にたい」と言わなくなりました。

    ユーザーID:0069519061

  • ならば

    トピ主さんは彼女からいろんな意味で影響受けちゃってますね…
    このままだと、トピ主さんまでもが“鬱病”と診断されてしまいそうです。

    トピ主さんの人生は、彼女のお守りではないでしょ?
    一刻も早く彼女を切りましょう。
    携帯もメールも着信拒否にして彼女からの連絡手段を一切断ち切り、トピ主さんは新たに明るい彼女を見つける。

    依存性の彼女の“お守り”をしたいなら、こんな所で愚痴たれてないで諦めて彼女に振り回されながらやるしかない。


    だいたい、「死ぬ」と言う人間ほど死なないものです。
    病気で余命宣告されている方にそんなセリフが言えるなら言ってみては?
    どれだけ口先だけかがわかるから。


    トピ主さんが彼女に依存しているように見受けられたので、非常に心配になりました。

    ユーザーID:4429175747

  • レス読みました。

    >しかし、彼女はすがれる愛情を求めています。
    彼女さんがそう言っても、本当は違うと思います。
    彼女はすがらなくても生きていける強い自分自身を求めているんでしょう。
    今は完治の為、何にでもすがりたいのです。
    心からの叫びですが、主さんに出来る事はありません。

    彼女に言う事を聞いて駆けつけても解決にはなりません。
    更に言うと、その時その時で変わる彼女の態度や言動に、どれだけ主さんがガッカリしても何も彼女を変える力にはなりません。

    自殺すると言っても、なじられても振り切り、全く交流を断つ努力をする、それが最大の彼女の為に出来る事です。
    着信拒否、出来るなら引っ越しをして彼女から完全に存在を消すことをお勧めします。

    ユーザーID:4380968503

  • 大変ですが

    どちらかというと、私は彼女さんのタイプなので、トピ主さんが、まだ彼女に対して嫌いでなくて、諦めていないのであれば、近くにいてあげてほしいなと思います。

    きっと他の人は、彼女を敬遠して近づかないでしょう。

    お父さんもいなくて、お母さんも働いていて、どんなに寂しかったことでしょう。ずっと我慢してきて、もう耐えられないのかも。

    他の男の人の所へ行ったのも、常に誰かに依存していないと、不安なのかもしれないですね。
    むちゃばかり言って、彼女が欲しいのは、どんなことをしても愛されているという安心じゃないでしょうか。
    居なくなると思うと不安になると思うので、それが友達としての愛でもいいと思うのですが、ギュッと抱き、いつも安心させるような言葉を投げかけてあげたら、彼女は立ち直れるのではないでしょうか。

    自分なら、そう言われたいから、書いてみました。

    ユーザーID:0941916054

  • あなたには無理です

    >僕の彼女のような人を良くするのは無理なんでしょうか?
    あえて厳しい事を言います。
    上記の質問が「自分の力で彼女を治せるか?」という類のものなら、あなたに彼女の病気を治す事は出来ません。
    何故なら、あなたは精神科の医者ではないのですから。
    彼女は病気です。
    病気の人を治せるのはお医者様だけで、それは心の病気でも体の病気でも一緒です。
    残念ですが、いくらあなたが彼女に尽くしても、その事で彼女が完治する事は無いでしょう。
    愛情は時に病を克服する励みにはなっても、治す事は出来ません。
    彼女の病気を治療出来るのは彼女の主治医だけです。

    ユーザーID:2649283185

  • もう関わらないほうが…

    身近な、しかも好きな相手が苦しんでいるのを見たら、誰だって何とかしてあげたいとおもってしまうかもしれません。

    が、あえて申し上げます。

    トピ主さんに必要なのは
    ご自分の罪悪感と戦って勝つ事。
    もし彼女が自ら命を絶つことがあっても、トピ主さんのせいではありません。

    可哀想な彼女を救おうとする、やさしくて誠実な自分でいたいという欲望を脱ぎ捨てる事。

    人間、できることとできないことがあります。
    全て出来なくてはいけない、なんてことはないのです。
    出来なくて当たり前の部分だってあるのです。
    手を出したら、かえって相手をだめにすることもあるのです。

    彼女を見捨てると思うから苦しくなるのでは?
    彼女と自分の幸せを考えたら、離れたほうが良い結果になるのです。

    もう泣かれても、脅されても、冷静に対処して下さいね。
    彼女の為にもその方が良いように思います。

    でも、その彼女さん、次の依存先を見つけるかもしれません。
    それは彼女の責任なので、トピ主さんには関係のないことです。
    お間違えのないように。

    ユーザーID:5507435113

  • 私の事かと思った…

    まじめな青年さんのトピ、見てびっくりしました
    私の状況とそっくりです

    私の彼も重度の躁鬱病で、1年ほど前から付き合っていましたが、
    全く同じような理由で何度も別れたり戻ったりしました。

    つい最近、また別れがあり、入院先で知り合った同じ病気の女性
    のほうが自分を理解してくれるからという理由だったのですが、
    私も精神的にこれ以上支えることは無理だと判断し、もう
    これが最後だという内容でメールを送り、それっきりです。

    その後、彼からは何度か弁解のようなメールが来ましたが返事をして
    いません。
    会ってしまえば多分戻りたくなってしまうと思うので、もう会わないと
    決めました。

    いつでも、私が許してくれると思っている節がありますし、私に対して
    愛情があるのかもわからなくなってしまったんです。

    私はまだ気持ちが残っているのですが、都合のいい存在としてみられている
    かも知れないと、信じ切れない気持もあります。

    別れてから、自分自身不安定になり仕事も手に付かない状況になって、
    初めて安定剤を飲みました。

    ユーザーID:0430441818

  • わたしの事かと思った… (続き)

    彼に対して同情もありますし、愛情もありますが、このままでは
    私までが病気になってしまうと思い、トピ主さんのように迷いました
    が、決意しました。

    やっぱり、相手を思う事も大事ですし、誰かが支えてあげなければならない
    とは思いますが、自分までが引きずられては本末転倒です。

    距離を置き、時がたった時、恋人という立場でなくても力になれる方法はあるかも知れません。

    私の場合、これから関わることがあるかは分かりませんが、今は自分を回復させて、足場をしっかりしたいと思います。

    支え続けるか、距離を置くか、どちらが正しいとは言えませんが、彼女の
    事ばかりではなく、トピ主さん自身をもっと大切にしてくださいね

    ユーザーID:0430441818

  • 背中を押してあげます

    文面から察するに、彼女と別れるための背中を押してもらいたいようですね
    では遠慮なく・・・

    まず「彼女がかわいそう」とのことですが、世の中には彼女の何百倍も不幸な人はいくらでもいます。戦時下の子供、親に虐待され命を奪われた子供・・・
    困ったときにすぐに男と関係を持てるスキルと美貌をもった彼女はむしろ恵まれた人です

    愛情はないけど「あまりにも落ちぶれた生活をして」いるから手をさしのべる、というのなら、なぜ宿もなく雨にうたれるホームレスの方々は助けないんですか。彼女に対して異性としての下心があるからじゃないですか?

    本当に強く、カッコよく、優しい男は老若男女問わず優しく、優しくすると堕落する相手を突き放す強さももっています

    自分にとって本当の優しさは何か。そしてあなたの優しさを注ぐべき窮地にいる人は誰なのか。今一度よく考えましょう。

    ホームレス支援や児童虐待防止、海外の恵まれない子供たちへのボランティア活動など・・・すでに実践している人はいくらでもいます

    ユーザーID:3981635821

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