弟の奥さんが、冷たい

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家族・友人・人間関係

まりこ

弟夫婦(長男)は結婚して13年以上経ちます。
子供二人で共働き
私の両親宅から車で20分なのに、義妹(弟妻)が全然寄り付きません。
結婚当初は義妹一人でもお掃除の手伝いに来たり、
母と私と三人でランチや買い物に行ったりしていたのに、
数年前から義妹が来るのは正月・法事の時くらいになりました。
法事も、女手が必要なのに、仕事を早退するでもなく、かなり遅参し悪びれた様子もありません。
母が話し掛けてもあまり乗ってこないし、義妹から私や母に話し掛ける事はまずありません。

正月も1時間くらいの滞在で、つまらなそうです。

私は実家から車で1時間のところで家族5人暮らしですが、
職場が実家のそばなので、実家にはよく行きます。
もう一人の弟家族(次男)は実家から歩いて20分のところなので
しょっちゅう遊びに来ていて、みんなとも仲良しです。

義妹は来なくても、弟が子供達を連れて来るので両親との交流はありますが、
義妹が来ないことに両親は寂しそうです。

義妹は携帯を母に聞かれても教えなかったそうです。
(孫に何かあると心配だから、と言っても、うまくかわされたそうです)

実家を建て直す時がちょうど弟夫婦が婚約する時で、
義妹から同居のOKももらったので二世帯住宅を建てたのに、
結婚後しばらくは別居したいと言い出し、結局未だに別居しています。

そろそろ70歳になる両親ですが、嫁に冷たくされていて、可哀想です。

弟にちくっと言っても聞かないふりをされます。

人として、義妹の行動はどうかと思いますが、皆さんはいかがですか?

ユーザーID:6726185004

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  • 人として・・・。

    それまで機嫌よく訪問してきてくれて、一緒に仲良くやってくれていた人が自分達と距離をおくようになったら、
    「自分達が、何か先方の機嫌を損ねるようなことをしてしまったのではないだろうか?」と省みるのが
    人としての基本姿勢だと思うのですが・・・そこらへんはどうなんでしょうか?

    ユーザーID:6941720445

  • 理由は?

    仲良くやっていたのが、そっけなくなった。
    原因はなんでしょうか?
    なんとなく、嫁だ姑だ小姑の問題がありそうですが…

    自分は意味もなく発した言動が相手には非常に不愉快だと受け止められる場合もあります。

    まずは原因を調べてみてはいかが?

    ユーザーID:0425819502

  • そりゃ

    何か不愉快な思いをされたんでしょうね。

    ご両親がご存命での「法事」の手伝い?
    どなたの法事なんでしょうか?
    私も、仕事>関係性の薄い相手の法事、です。

    トピ主さんのようなタイプの小姑がしょっちゅう夫の実家に行っている状態なら、
    行きたくないと思う嫁の立場の方も多いと思います。

    ユーザーID:8325898710

  • まずは御両親に聞いてご覧なさい

    13年も結婚していて、数年前までは仲良かったのですよね。

    それなのにより付かなくなったのであれば、その数年前に何かあったとは思いませんか?

    御両親にその頃何かあったのではないか、何か心当たりがなかったか、よく聞いてご覧なさいー

    御両親がまったく身に覚えがないとおっしゃるなら、義妹さんをランチにでも誘って、「最近実家で見ないようだけど、何かあったの?」と聞いてみてあげてくださいな。

    お互いに何か誤解しているのかもしれませんからね、一方的に親が悪い/嫁が悪いと決めつけないで、まずは事情徴収からしてみましょうよ。

    ユーザーID:7924167313

  • う〜ん…

    こんにちは。
    わたしと似てます…
    わたしは義理の実家が遠方なので、新婚当時はマメに電話したりしていました。
    もともとお節介な義母で、わたしはそういうが苦手でしたが仲良くしてました。そしたらお節介度が増して、それから嫌になってしまい、少しずつ距離を置いてしまいました。
    なので、義姉さんも何かあったんじゃないですかね?理由もなしに、いきなり冷たくしたりしないんじゃないですか?

    弟さんに、ちくりと言うとのことですが、口出しはしない方がいいかもしれないですよ。
    弟さんも、知らんぷりなら何か知ってるのかもしれないです。

    ちなみに、わたしも義母から携帯番号やアドレスを聞かれましたが「家の電話がつながらないときは、主人の携帯に連絡してください」と言ってしまいました。教えたらしょっちゅう連絡きそうだし、嫌でしたので…

    ユーザーID:7471808618

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  • 逆に

    トピ主さんは旦那さんの義理の実家によく行かれているのでしょうか?

    義妹さんが距離をおくのは何かしら嫌な事があるからだと思いますよ。
    弟さんにちっくと言ってるとそのうちに弟さんも来なくなんじゃないでしょうか?
    弟さんが子供を連れて来るだけマシだと思った方が良いと思います。

    ユーザーID:2257600358

  • 義理家

    たぶんなにか気に障ることがあったのでは?
    嫁は義理の家にはふつうあまり行きたがらないものというのは、他トピを読んでもわかりますので、なにかあったのならそれはなおさらのことのように思います。もしかしたらそれは一時の同居期間に始まっていたことなのかもしれません。
    もう一人の弟さんのお嫁さんがしょっちゅう来てくれるとのこと、そちらのほうが珍しく、またありがたいこととして受け止めるべきではないでしょうか。しょっちゅう来るのが当然みたいな態度はいけません。強制もだめです。万が一精神的に参っているという可能性もありますから。
    ちなみに、あなた自身はご主人のご実家にお住まいなんですか?
    それとも別居していてもしょっちゅう遊びに行かれますか?

    ユーザーID:2632709871

  • 今のままでも…

    義妹さんの態度の変化をお聞きすると何かがあったんだろうなと思います。

    でも普段は弟さんがお孫さんを連れて遊びに来てくれて、義妹さんもお正月などには顔を出してくれるのであれば、今の状態でも良いのではないでしょうか。

    やはり育った環境が違うと考え方も違うので悪気なく口にした事でも相手に不快に思わせる事もありますよね、特に義理の家族って難しいと思います。
    あまり相手だけに不満を持つような事だともっと悪い状態になってしまうような気がします。

    偉そうにすみません。
    私は義理の家族の常識に馴染めない長男の妻です。もう嫌な思いをしたくないので自分からは関わろうとしないので、つい義妹さんの立場で考えてしまいました。

    ユーザーID:7985223501

  • 私の場合

    結婚20年の主婦です。私も5年程前から義家と距離を置くようになりました。姑からは結婚以来ずっと嫌われてきました。大事な息子を奪った、と言われました。義姉は知らなかったと思いますが、姑からは忘れようのない、ひどいことを1人の時にたくさん言われました。

    自分では義家に馴染もう、と思ってずっと頑張ってきました。でも、数年前のお正月に帰省した時、喘息の薬を飲もうとしていた娘(小3)に姑が「あんたのお母さんがあんなんやから、あんたが喘息になるんや!病院なんか行かんでも死なへんわ!…(まだまだ続きます)」と怒鳴った時、もうやめよう、私の努力だけではどうにもならない、と思ってしまいました。

    嫁が憎いと孫まで憎いのかも知れません。義姉の子供たちに姑が声を荒げることはないので本当に悲しかった。いくら私が寄り添いたいと思っても、相手があることで、私なりに15年やってみたけど、もう…もうやめよう、と。
    それからは帰省は年に4回程度。宿泊もしません。
    義姉が怒っているのもわかっています。でも主人がもう十分やったといってくれて、今はその言葉に甘えています。

    ユーザーID:3941241577

  • そろそろヤバい時期!

    将来の同居を承諾したが、実は元々そんな気は全然無くて、でも13年も経ってしまって、そろそろ誤魔化せなくなってきたし、いつその話をされるかビクビクものだから近寄らないでかわすしかない!

    こんなところじゃないでしょうか(笑)。

    もしかするとご主人が同居の件について「そろそろ」と言っていて、その事で夫婦喧嘩になっているから、ご主人も言葉を濁すのかもしれませんね。

    ユーザーID:3811059348

  • 人間関係というものは

    双方の希望する距離感をお互い量りながら、妥協点を決めていくものですよね。
    なのに、相手が「嫁」だと思うと何故か自分たちが希望する距離感でなければ
    納得しない人達が見受けられます。

    人間同士ですから、付き合ううちに弟さんの奥さんにとっての居心地の良い
    距離感も変化していきますよ。当然ではないでしょうか。
    その様子を見て冷たいと相手を責めるのは一方的すぎます。

    そもそも夫婦共働きで子供二人を育てているのでは、
    新婚当時より次第に忙しくなっていくのが普通ではないですか?
    携帯の番号を教えないのは、これ以上干渉されたくない気持ちなのでしょう。

    番号を教えてこないなら、諦めてその距離感を心がけませんか?
    それを教えてくれないことがさも悪いことのように思うのは間違いです。
    嫁として勝手に期待しておいて相手がそのように行動しないからといって、
    トピ主さん側が被害者面するのもおかしな話です。

    親御さんのことは、実子三人で力をあわせて看ていきましょうよ。
    弟の奥さんにそれらを期待するのは図々しいことです。
    弟さん家庭への連絡は弟さんを通して行うのが吉です。

    ユーザーID:6108118006

  • トピ主さんは

    旦那様の実家にも同様に、家族総出で出向いて〜将来は同居なさるのでしょうねぇ。

    疎遠にされている状況に、相手の思いを汲み取ることをせず一方的にうちの両親がかわいそう…って、どうなんでしょう。

    結婚時の同居承諾云々も色々と変わっていきますよ。私自身は同居⇒別居組です。今の方がとっても良い関係ですが。。。

    ユーザーID:4026863585

  • たぶん

    最初からそんなお嫁さんだったのなら、諦めなさいと言えますが、途中から変わったのなら、しかもあなたにも心当たりが無いのなら、ご両親が原因だと断言できます。

    でも、あなたのご両親も気付かずにお嫁さんを傷つけてしまっていたなら、解決しないでしょうね。

    きっと何か原因があっての事ですから、あなたは静観しておきましょう。

    ユーザーID:9958432623

  • 嫌な事があったのでしょう

    最初は仲良くやろうと思ったが、途中でそれを放棄した。
    いい顔するのは嫌だと思ったか、嫌なことがあったかです。

    私でもトピ主さんのような義姉がいつも出入りして、口出してくるような家に同居したいとは思いませんね。
    絶対に苦労します。

    ご両親には娘さんであるトピ主さんが優しくしたらいいじゃないですか。それで十分でしょう。

    ユーザーID:3593448743

  • そりゃあ何かあるでしょう

    >仕事を早退するでもなく、かなり遅参し悪びれた様子もありません。
    こんな風にいちいち自分の行動が(悪意をもって)観察される環境じゃあね。

    何年か前までは無理してお付き合いを続けていたけれど、決定的な何かがあったのか、彼女の中で何かが飽和点に達したのかもしれませんよ。あなたにとっては居心地のよい実家でも、彼女には「旦那の実家」ってだけですからね。身内が和気あいあいとやっている中にいる「所詮他人」って結構つらいですよ。大人しい人だと特に。

    嫁に冷たくされて可哀想って…こうやって何でも悪いのは嫁、って決めつけられたんじゃたまりませんよね。こういう小姑が入り浸っている旦那の実家なんて、普通寄りつきたくありませんって。弟さんが子供を連れて帰ってきているのだからそれでヨシとできませんか?彼女があなたの実家を避けている理由に心当たりがないのなら、あなた方が何の気なしに吐いている言葉に原因があるのかもしれないし(でもあなた方は気づかない)。本当の理由を言われたところで、ギャーギャー言いそうですし。つかず離れず、適当な距離を保つのがお互いのためだと思いますよ。

    ユーザーID:1639125622

  • 普通は

    仲良くしてた人が冷たくなったら「何かコチラが、気に障る事をしたかな?」と少しは心配&疑問に思いませんか?それが一方的に

    >嫁に冷たくされていて、可哀想です

    と、さもお嫁さんだけが悪い様な言い回し。何だか、この辺に原因がありそう。
    多分、貴女の答えは「両親はいい人です。私も何もしてません」と言い切るのでしょうが、人間関係どちらかが一方的に悪いなんて事は、大抵はないです。

    同居云々と仰ってますが、現状のままでは無理でしょうね。
    というか、実子皆さん実家の傍にお住まいの様なので、力を合わせてご両親を手助けする。という考えは沸かないのですか?

    とはいえ、トピ主さんも何と言われても納得できなさそうなので、弟さんに詰め寄りそう。
    詰め寄るのはいいですが、間違っても「あんた達が悪い!」と一方的な話はしない方がいいですよ。

    何度も言いますが人間関係、こじれた時に一方的に悪い相手はまずいない。
    と、よーく認識して下さいね。

    ユーザーID:6799042732

  • 損な役どころに気づいたから

    読んだだけで大変さが伝わってきます。
    これでご両親から同居の話を匂わせでもされたら義理妹さんのご実家にきたくない気持ちもわかります。
    義理の姉は仕事帰りにしょっちゅう寄る、下の弟夫婦たちもやって来る、仕事もあるのにその上年老いてきた義理の両親の面倒を引き受けなくてはならない。
    もう、お子さんも手がかからない頃だろうし彼女にとって同居のメリットが感じられないのでしょう。

    ユーザーID:0499794461

  • トピ主たちが、気づいていないだけ...

    >弟にちくっと言っても聞かないふりをされます。

    ・トピ主とご実家が気づいていないだけで、義妹にとって不愉快なことがあった。弟さんは知ってるいるが、どうにもならないことだから、弟さんは聞かないふり。
    ・数年前の態度が変わったころに、弟夫婦間で何か問題が生じた。原因が弟さんにあるので、弟さんは聞かないふり。
    こんなところじゃないですか?

    どちらにしても原因を話したがらないなら、別世帯のことを追及してもいい結果を招くとは思いませんよ。トピ主がどんな問題でも解決できるならば、別ですが、できますか?
    原因は無理やり聞いたけれど、解決させることができないならば蒸し返すだけです。やめましょうよ。トピ主だって、ご自分の世帯の事に口出しされて、絶対に不愉快な思いをしないって言いきれますか?

    ユーザーID:5044622039

  • だいたい想像つくでしょう

    最初は顔を出してくれていたのに、途中から距離を置くようになった・・・、これだけの事実から「そうなる理由があった」と誰でも想像できるんじゃないですか?
    貴女がどこまで事実を知っているか分かりませんが(何かお母様から聞いていたとしても、それはあくまでお母様の見解であり、義妹さんがいったい何で傷ついたとか嫌になったかまでは理解していないのでは?)、確実にそうなっても仕方ないことがあったのだと思いますよ。

    でも、実の息子である弟さんは実家を訪れているのだし、もう一人の弟さん家族や娘の貴女もよく顔を出しているのだからもう充分だと思いますが。

    嫁、嫁、と云いますが、法的にもその義妹さんが貴女のお母様の「嫁」になったわけではないし、訪問する義務もないのですから、そっとしておいてあげましょう。

    ユーザーID:8214185434

  • 実子が・・・

    特に実の娘(まりこさん)が頻繁に出入りしているなら、
    自然と義妹さんは足が遠のくのは仕方ないと思います。
    自分がいても邪魔かなと思います。
    さらに、次男の奥様もよく伺っているということで、
    ご両親は特にさみしくないのでは?
    むしろ恵まれていると感じます。

    ユーザーID:0462967048

  • 私のことかと思いました

    私も主人の実家までは車で20分のところに住んでいます。
    去年までは月2回は1人でも夫の実家に行っていました。
    今年に入ってからは2回しか行っていません。そして夫同伴でなければ行かないことにしています。

    なぜ行かなくなったか?
    理由は、去年結婚した義姉さんがほぼ毎日のように実家に来ているからです。
    「行こうかな?」と思って電話をかけると、「義姉が来るから」と言って断られたりすることが多くなり、私など行かないほうが義姉さんもお義母さんも楽しい時間を過ごせるのでは?と思うようになりました。

    向こうからは、「なぜ今年に入って全然来なくなったんだ?もっと来てよ。」
    と言われますが、例え行ったとしても親子だけで通じる会話が多く、
    疎外感を感じます。
    とにかく、自分は必要ないなと思います。
    それに自分の実家は遠く、年1回帰るかどうかなのです。
    そこまでがんばる必要ないな、と。

    私の場合はそんな感じです。

    ユーザーID:4607538437

  • 単純に考えて

    トピ主さんは自分の実家によく帰ってるんですよね。ではご主人の実家にはよく行ってるんですか?
    トピ主さんのご主人の実家から、
    「自分の実家ばかりに行くな。そんな時間があるなら、何としてでもこっちに来い」
    と言われたら、すんなりと従えますか?
    そして、ご主人の実家ではご主人の兄弟姉妹が勢ぞろいで、皆仲が良いからとわいわい楽しく
    やっていても、気になりませんか?

    きっとトピ主さんは「私の夫は実家とは仲が悪いから」とか「夫の両親はすでに亡くなっているから」
    などの後だし情報を持ってくるでしょうけど、あなたにとっては「実の親と兄弟」であっても、
    弟の妻にしてみれば「義理の親と兄弟」ということを理解できませんか?

    私自身、夫の母や姉とは仲が良い方です。時々、私と子供、夫の母、姉と出かけることはあり
    ますが、それでも親子の仲の良さには割り込めないですし、一歩引いた付き合いです。相手は
    それをわかっているから、私に一番気を遣ってくれます。だからこそ、私も感謝して付き合える
    んですよ。そのあたり、思い当たることはありませんか?

    ユーザーID:1493594986

  • で、あなたは?

    ご実家に行かれる頻度しか書かれていませんが、ご主人のご実家に行かれるのはどのような状況になっていますか?それを書かれていないのは不自然だと思いますが。
    まずそれをお伺いしてからレスを入れます。

    ユーザーID:3936153747

  • 別にいいのでは

    弟妻さんが来なくたって、
    弟さんとその子供さんたちは行っているのでしょう?
    それでいいじゃないですか。
    そんなに他人に会いたいですか?
    まさか介護要員として
    手なずけておきたいとか?

    ユーザーID:4733015135

  • ちょっと違うかな。

    お嫁さん(義妹さん)が冷たい…はたしてそうでしょうか?

    当初はそこそこ仲も良く、同居にも前向きだった義妹さんが、急にトピ主様から距離を置くようになったのは、義妹さんがそうせざるを得なかった「何か」があったからではないでしょうか。
    義妹さんからは話もしない、来てもすぐ帰るか、つまらなそうにしている…これは義妹さんからのサインだと思います。

    私も義妹の立場ですが、結婚当初は義姉ともよく話をしていましたし、一緒に出かけたこともありました。
    ですが、義姉が陰で私の気に入らない事を義父母に告げ口したり、こちらの育児にまで口を出されるようになり、義姉が原因で夫とも言い合いになりかけたこともあります。

    それでトピの中で気になったのですが、弟さんに義妹さんの事を告げ口(のような事)をされているのでしたら、余計なお世話と言いたいです。
    トピ主様は「姉だから。親のためを思って」されているのでしょうけれど、弟さんはもう立派な一家の主なんです。いい加減止めておかないとお互いの距離を広げるだけですよ。

    義妹さんを責めるよりも、まずご自分たちの事を振り返ってみてください。

    ユーザーID:4523585770

  • 義妹さんに期待し過ぎです

    義妹さんの行動は普通ですよ。法事もお正月も顔は出してくれてますよね。お孫さんは息子が連れてくるなら、それで充分ではないですか?義妹さんは仕事が休みの日は、自分のしたいことが沢山あります。義理の実家に愛想を振りまいてる時間はないと思います。

    小姑(トピ主さん)はしょっちゅう来ているし次男の家族もよく来ているなら寂しいはずありません。

    まだ、70歳にもならないご両親なら同居の必要はないです。同居希望なら、次男の家族かトピ主さんの家族と同居しても良いのではありませんか?

    長男嫁に対する目に見えぬ過剰期待に、義妹さんは疲れているのだと思います。

    ユーザーID:2737030052

  • natuさんに激しく同意

    相手にとって嫌なことをした人間ほど忘れているものです、というか気付きもしないでいるものです。
    距離を置かれた原因をはなしたところで、そんなこと気にする方がおかしいとか、悪気はなかったのだから、済んだことは水に流してとか、自分にと手都合のいいことだけを並べて、相手を非難するのが目に見えるようです。

    義妹さんを非難する前に、ご自分の胸に手を当てて考えらえれてはいかがでしょうか。
    たぶん何も分からないでしょうけれど。

    ユーザーID:7222851340

  • どうして・・・。

    どうして,片面的にしかものごとを見ないんでしょう・・・。

    すこし考えれば,みなさんが指摘されているように,義妹さんが,トピ主さんのご実家で,なんかいやな思いしたんじゃないかとか,想像ができそうなものですけど・・・。

    どうぞ,ご自分に置き換えて考えてみてください。

    それに,トピ主さん,「嫁に冷たくされて親が可哀想です」,といいながら,な〜んか,「嫁のくせになんにもしない。生意気!」っていう雰囲気なんですけど。
    申し訳ないですが,あんまり,親御さんを可哀想に思っての発言のように思えません。

    そういう態度が見え隠れするから,義妹さんも家によりつかなくなったというところもあるのでは???

    ユーザーID:3924459855

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