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「だれのおかげで食べていかれるんだ」夫の暴言に唖然

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

みさ

めったに夫婦喧嘩はしないのですが、先日口論になり夫が大声で「だれのおかげで食べていかれると思っているんだ」と暴言を吐かれ、悲しいやら、腹が立つやらで、10日ほど、口をきいていません。

2年前までは、私もフルで働いていたのですが、子宮癌を患い退職しました。今は夫の800万の年収で、家族4人で暮らしています。ぎりぎりの生活です。私も、働ければいいのですが、医者に止められています。

収入が減り、夫のこづかいも減りました。それでも、この2年、子供と夫のために頑張って主婦をやっていたのに。夫が「食わしてやっている」と思っていたとは、青天の霹靂でした。

高い教育を受け、リベラルな人だと思っていたのに、ショックです。

どのように気持ちを整理すればよいのか、どなたか教えてください。よろしくお願いします。

ユーザーID:4115363043

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  • 悪いがわたしはご主人に賛成

     寅さんではありませんが「それを言っちゃお終いだよ」だと思いますが、間違っていないと思います。離婚したら、あなた食べていけますか? ご主人は稼ぐことができますから、食べていけますよ。 他人はあなたに同情すると思いますが、お金はくれませんよ。ご主人は、お金稼ぐために、あなたには分からない大変な苦労をしていると思います。

    ユーザーID:0926087997

  • アンフェアな書き方だなあ

    ご主人のこの発言だけを書けば、女性に甘い小町なら、徹底的にご主人が批判されるのは分かりきってますよ。トピ主さんのどういった発言、行動にご主人が反応したのか、そこを書かないと。売り言葉に買い言葉だったんじゃないですか。

    ユーザーID:3481612253

  • トピを立てて少しは気持ちが楽になられましたか?

    私なら「農家の方のおかげ!」と言っちゃいそうですが、まあそれは置いといて。

    ただ、ご主人がそこまで言うからには、トピ主さんも比較的強いことをおっしゃったのではないのかなと第三者的には思えます。
    売り言葉に買い言葉ではなかったのかな〜と。

    気持ちの整理として、お互いがどんなことを言ったのか紙に書き出してみるのはどうですか?
    ご主人にそれを見せて謝ってもらい、トピ主さんもご主人に謝ると。
    それで謝ってもらったら、少し怒りを収められてはどうですか?

    顔も見たくない気持ちは分かりますが、話をできるくらいにはご主人を許せないと、そもそもの夫婦喧嘩の原因が解決できませんよ。

    ユーザーID:3933604354

  • 事実じゃないですか。

    昔からよくある決まり文句みたいなものですね、一応夫婦間で禁句ではあるのでしょうけどね。
    昔の女性は「はいはい、あなたのおかげですよ」なんてうまく流していたのだと思います。
    子供もいる母親として妻として10日も配偶者と口をきかない、その器の小ささのほうが私はどうかと思いますよ。
    リベラルとか教育とか言うのであればね。

    800万でぎりぎりですか?
    じゃあ離婚しておひとりで800万稼ぐことができますか?
    子宮がんはお気の毒ですが言い訳ではないと思いますよ。
    その半分の年収で家族4人で普通に生活している人もいっぱいいますよ。

    私自身も専業主婦です。思いっきり食わせてもらってます。夫が私と子供達を食わせてくれてます。別に普通の事実です。感謝しています。
    治療費も出してもらってるんでしょう?
    感謝の気持ちが根本的に足りないのではないでしょうか。

    ユーザーID:2235231416

  • 何科の医師に

    働くことを止められているんですか?

    婦人科?子宮ガンですでに患部は摘出したんですよね?
    色々転移していたとかですか

    医師に止められていたとしても離婚したら
    どうするのですか
    働かざるを得ないですよね

    寝たきりでもなさそうですし
    本当は働けるってご主人にばれているのでは?
    「しばらくは安静に」を二年続けていませんか

    また、喧嘩の原因が
    「稼ぎが少ない」「甲斐性がない」
    「家事を手伝え」「家族サービス」などであるのなら
    「誰のおかげで・・」はアリだと思います

    まず喧嘩の原因を書いてください

    ユーザーID:2999581690

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  • 暴言の背景は??

    ご自身の病気は大変だったと思います。
    ストレスや不安もあると思います。
    収入源やこづかい減も、お互いにたくさんの不満や不安を生んだと思います。

    夫の「誰のおかげで・・・」という叫びが、どういう口論の末に出たものかによって
    印象がずいぶん変わると思うんですが・・・
    もしわがまま放題で勝手を押し通すために「稼いでるのは俺だぞ」って
    いう意味で言ったのなら、呆れてしまいますね。

    もしギリギリな生活や将来の不安などを話していて、
    それに気分的に追い詰められて「稼いでくるだけでも少しは有り難いと思ってくれ」
    という意味で言ったのなら、ぼちぼち許してあげて欲しいです。
    男は大抵、女より言葉が不器用なので。

    ユーザーID:8165244712

  • いやな言葉だけど

    本当のことです 私も今主人のお金を(年金)使っていますが 悪いなあと思うことが タタありますと 私のが色々と使うのが多いですから お父さん御免ね また病院代いったの・・・とあやっていますよ 

    ユーザーID:3006546053

  • 言ってはいけない一言

    医者に仕事することを止められている人に対して、「あなた食べていけますか」とか偉そうに言うレスがいきなりついてますが、そういう人は家族に病人が出たら「稼いでいないんだからどうにでもなれ」と言うんでしょうかね。最低だと思います。

    私はそれを言う人とだけは結婚してはいけないと親に教わりました。
    苦しいときに人の真価が問われると。
    旦那さんが謝罪して悔い改めるまで許す必要はないと思います。

    ユーザーID:2024437808

  • ごく一般的な男性像

     突然そのような事を言われてショックだったと思いますが、正直なところ心の底ではそのように思っている奴が多いと思いますよ。 普段は理性で押さえていたり、口に出す必要がないから言わないだけで、いざという時に心の中で叫ぶことで男の優位を保とうとするのです。精神的に崩れそうな自分を鼓舞するのです。
     それを日常茶飯事に振りかざすようでは失格ですが、今回の場合は今まで積もり積もった鬱憤が爆発してしまったのでしょうか。

     かくいう私は男ですが妻の方が収入が多く、ともすれば私が「誰のおかげで・・・」と言われる側になってしまいます。そのためその一言を出させないようにご機嫌を取り、妻が働きやすいように家事はなるべく私がこなしたりしています。

    ユーザーID:3257654120

  • 誰のおかげで手作りご飯が食べられると思ってるのよ

    とでも返してみては?

    仕事がから帰ってきたら、部屋に電気がついていて
    適温の部屋に、手作りの温かいご飯が用意されていて
    入りたいときにいつもお風呂が沸いていて
    自分で洗濯しなくても、ピンとした洗い立てのシャツが着られて
    何か飲みたいなあと思えばお茶が出てきて
    ソファでうたた寝してしまっていたらいつの間にか毛布が掛けられている。
    自分で掃除しなくても、いつも部屋は片付いている。
    食べたら食べっぱなし、脱いだら脱ぎっぱなしでも、いつの間にか片付けられている。

    これらはみんな主婦(主夫)の方のおかげです。
    お金を稼ぐことと同等の、尊いお仕事だと思います。

    家に専業主婦(主夫)がいなかったら、上記のことはどれも叶いません。
    共働きなら半分は、一人暮らしならすべて自分でしなければならないんです。

    ご主人、そういうことがわからないのでしょうか?

    ユーザーID:5025260077

  • ご主人の気持ちを考えてみる

    そこまで言わなきゃおさまらないようなケンカだったのではないですか?

    うちの父も普段はそんなこと絶対言わない人なのに、あるとき母がものすごくしつこくしつこくねちっこく、どうしようもないことで父を責め立てたため、嫌ならこの家から出てけ!的なことを言われてました。私はその時むしろ父のほうが理解できました。

    言いたくなくても言わずにはおれないことって、口論の最中にはよくあることだと思います。言葉自体に振り回されるより、それを言わなきゃならなかった相手の心理状態を考えたほうがいいかも。

    ユーザーID:9293562703

  • そんなこと小町で聞くの?

    「それはひどい目に遭ったね」「気にしない方がいいよ、きっと旦那さんも言いすぎたと思っているから」「ついついかっとなって言ってしまったんじゃない?」「それはみさの方が正しい。でももう許してあげたら?」「うちもうちも〜」友達ならこう言ってくれるでしょう。

    でも小町なら親身になって考えてくれませんから「最低な男。別れましょう。」「ひどい男ですね。言葉のDVです。慰謝料を…」「みささんにはもっといい男性がいます。」「在米ですがそんな男は…」なんて無責任なレスで埋め尽くされますが、それを真に受けて一番損をするのはみささんです。

    前後関係が分からないのでどちらが正しいなんて事は言えませんが、信頼できる友人か自分の母親に相談してみてはいかがでしょう。夫婦ならよくあるけんかだと思いますよ。

    ユーザーID:2870949709

  • 考えようです

    誰のおかげで食べていけるんだ、という言葉は言いかえると、君たちの生活のために俺は頑張っているんだよ、ということです。
    現に旦那さんは少なくともこの二年は、大黒柱としての責任を一人で背負ってきてくれたのでしょう。
    この不況で、家族を養っていけるかという不安とストレスは相当なものだったはずですよ。なのに喧嘩になり、つい「俺は家族のために身を粉にしているのに、なぜもっと尊重してくれないのか」という気持ちになったのでしょう。
    トピ主さんは、もし逆の立場だったら、まったくそのような言葉を口に出さずにいられると断言できますか?

    旦那さんの言った言葉をトピ主さんは、俺が稼いでいるんだからお前は従えと言われたように受け取ったのでしょう?
    言葉だけ見れば、そう思うのも無理もないかもしれません。
    でも旦那さんのいつもの行動はどうでしょう?
    旦那さんは病妻を放り出すことなく養っていますね、その行動は何から来るものなのか。何のために旦那さんは働いているのか。
    言葉に惑わされず、トピ主さんが一番よく知っているはずの旦那さんの日常の姿から真意を判断すべきですよ。

    十日もたつなら、そろそろ仲直りしては?

    ユーザーID:5441666910

  • 言い方というのはあると思いますが、

    実際に、ご主人が労働の対価として受け取った賃金で生活をされているのではないのですか?

    「医者に止められていなければ、私も働いて生活を支えられる。今の現状は私の本意では無いし、いわば不可抗力。」と、トピ主さんは仰りたいのかもしれませんが、「働くことが出来ない私」も含めて、それが今のトピ主さんの在り様ですし、現実です。まず、そこは認めなければならないと思います。

    また、例えば、表現を変えて、「誰があなたのお宅の家計を支えていますか?」と問われれば、それほど感情的にならずお答えになれるのではないかと思います。
    そして、それをご主人に対して認め、感謝すべきは感謝した上で、「では、我が家の家事を担っているのは誰ですか?」とご主人に問えば良いのだと思います。

    確かに、感謝等というのは求められてするものではないとは思いますが、ご主人の「だれのおかげで食べていかれるんだ」という言葉は、もしかすると、そうしたちょっとした感謝の欠如が呼び込んだのかも知れないと、短い文脈からではありますが、感じました。

    ユーザーID:5306482251

  • 悪いですが

    トピ主さんには同情できません
    ご主人のおっしゃることの方が理解できます
    ご自分が病気をたてに稼いでいないんですから当たり前じゃないかな?
    貴女が闘病中の、ご主人の苦労、ちゃんと腹に嵌めてますか?

    ちなみに、私の母は二度のがんを克服して、定年まで勤め上げました
    二度目は50を過ぎてからで、筋力の落ち方も激しく苦労してましたが、頑張り通しました

    仕事再開を医者には相談せず、休職を二度乗り越えたんです。
    家を建てたばかりだった家族のために…
    貴女には真似できないでしょうね

    コンナ話、そこいらじゅうにあると思いますよ?

    同情を得たいがための不幸自慢はやめましょう

    ユーザーID:4737530128

  • 自分に都合の良い考え方だけだと駄目ですよ

    高い教育をうけてリベラルだから主婦労働について理解あるはずでしょ。高い教育をうけてリベラルなくせに800万という低賃金なので文句ぐらい言わせて。ギリギリの生活だからこづかい減らすのは当たり前よね。だって低賃金だもん。私が働ければこんな事ないのにね。でもお医者様から止められているので仕方ないのよ。
    悪く言えばこんな感じですかね。
    旦那さんの立場だと、フルタイムで働くといっているから結婚したし、子供も二人つくったのに、病気だぁ?予定がくるったよ。こづかい減らすだぁ?納得いかないけど仕方ない。800万あればなんとか暮らしていけるだろう。世の中もっと低賃金でも暮らしている人はいっぱいいるんだしな。えっ。800万だと低賃金だからギリギリだって?何ブツブツ文句いってるんだよ。何だよその顔は?俺だって頑張っているんだ。そもそも主婦頑張っているからって、元々の約束とは違うし、そんな低賃金ではないから後は主婦の腕次第だろ?なのに文句ばかり言って、「だれのおかげで食べていかれるんだ!」
    といった感じですかね。
    トピ主さんも辛いが旦那さんも辛い。なのにそんなセリフが出るほど追い詰めちゃいかんですよ。

    ユーザーID:2217833025

  • 口論の中身次第

    トピ主さんが「貴方は家で何もせずにゴロゴロしていて、私は家事と育児ばかり。好きなように息抜きの飲み会も行けて外に逃げ場があってお気楽でいいわよね」と言ったのであれば、ご主人がそう言い返すのも無理はありません。発言を反省し、ご主人の外での苦労を理解して感謝しましょう。

    そうではなく、例えばご主人が「500万円以上する新車の外車をローンで買いたい」と言い出し、トピ主さんが「家計にそんな余裕はない」と言ったことに対して、ご主人が自分の希望をごり押ししようとしていった言葉であれば、毅然として反論しましょう。「私だって家事育児をきちんとして主婦としての務めを果たしています」と。

    ユーザーID:5098332531

  • 「食わせてもらっている」は事実だが・・・

    旦那さんの言動には感心しませんね。確かに「それを言っちゃあお仕舞い」です。

    でも、

    > 子供と夫のために頑張って主婦をやっていたのに。

    ここの部分がちょっと引っかかります。主婦は裏方です。裏方に必要なのは役者(=旦那さん)が求めているものを提供することです。裏方がやりたいことを自己満足でやることではありません。

    この辺の摺り合わせがどのくらいできているかが気になります。例えば、旦那さんが家が散らかっていても気にしない性格なら、トピ主さんがいくら片づけや掃除に精を出しても、その努力は認めて貰えないでしょう。なぜなら、努力の方向が間違っているからです。

    仕事でもそうですが、仕事をこなすことよりも、仕事内容を他人にわかってもらうことや、仕事内容がニーズにマッチしているか摺り合わせることの方が難しく、かつ重要です。それは主婦業でも同じ。

    ユーザーID:7191979841

  • 世の専業主婦の夫は口に出さないまでも同様のことを思っている

    ・・・と思います。

    私たちも共働きでしたが、今は私は専業主婦をしております。
    私に収入が無いので、私が私自身のお金をかけることはなくなりました。
    美容院も1年ほど行っていない位です。
    洋服も靴も暫く買ってません。

    夫は「誰が稼いでやっていると思ってるんだ!」ということは口にしませんが、飲んだ後のソーダの缶をそのままキッチンカウンターに放置(ほっとくと1ダース分くらい捨てずにそのまま)、靴下も居間で脱いでその場にポイ!
    で、これを咎めると
    「俺は毎日働いているんだ!缶の処理位お前がしろ」
    って言います。
    「飲み終えたものをそのまま(空き缶専用の)ゴミ袋に入れるのってものの数秒もかかんないでしょ」
    と言っても無駄。
    空き缶を溜めて溜めて溜めまくって、私が捨てずに床にこれ見よがしに積み上げておくと
    「なんでこんなところに置いとくんだ!そんなに時間のかかる作業じゃないんだから、仕事をしていないお前がすればいいだろ」
    って言われます。

    そんなもんです。

    所詮「食わせてやってる」と思っているから、そんなこと言うんだろうなぁって思いました。

    ユーザーID:5394001616

  • ご主人の言われた内容にはがっかり

    でも状況がわかりません。

    トピ主さんが説明なさっているような男性なら、本意ではなく、売り言葉に買い言葉くらいだったのではありませんか?

    トピ主さんの健康上のこととそのためにお仕事を持てない状況がトピ主さんをつらくさせてるのかなと思いました。

    今働いてなくても、退職金だってあるでしょうし、まともに受け取らない方がいいのではないでしょうか。

    ご主人はバツの悪そうな顔をなさっていらっしゃいませんか?

    ユーザーID:4308027333

  • 自分の都合の良いように書いてるでしょ

    いきなりそんな発言しないでしょ、普通は。
    色んな事が積もり積もって爆発したんじゃないですか。

    800万の年収でぎりぎりの生活?
    そんな呑気な事だから、あなたのように自己中発言が平気にできるんですね。旦那に同情します。

    ユーザーID:0703475999

  • うーん

    夫婦なんだし、助け合って生きていくのは当たり前で、そういう発言は良くないとは思いますが、事実と言えば事実ですよね。
    逆の立場だったら、旦那さんは仕事を辞めることはできたのでしょうか?
    「ぎりぎりの生活」と書かれていますが、旦那さんが800万も稼いで来てくれるからトピ主さんは働かなくて済んでいるわけですよね。
    もし本当に生活できなかったら、医者に止められようとも仕事するしかないと思います。
    医者もまた、トピ主さんのような人(仕事をしなくても旦那さんに食べさせてもらえる人)だからこそ、働くことを止めるのだと思います。
    私の叔父はかなり進行した癌を持っていますが、つらい治療をしながらも、家族を支えるために仕事をしています。
    ほんの少し前までは入院していて、髪も抜けているぐらいなのに。
    「医者に止められている」を理由に、自分は働かなくて当たり前、旦那は働いて当然という態度になってないですか?
    普段から旦那さんに感謝の気持ちを見せていれば、旦那さんからそのような発言が出ることはないはずだと思います。

    ユーザーID:6852916586

  • 本当のことを言ってはダメなの?

    ご主人が働いたお金で生活していることは事実でしょ。
    そういう発言をさせてしまったトピ主さんに非はないのですか?

    ユーザーID:7868039084

  • 言ってはいけないセリフ

    いくらケンカして理性を失っていても、「これ以上は言ってはいけない一線」ってありますよね。

    「誰のおかげで・・・」は言っちゃいけないセリフだと思います。
    ましてやトピ主さんは、病気で働けけないんだし。
    男女関係なく、「どちらかが動けないときにもう片方が支える」関係が夫婦なのにね。
    悔しくて残念でショックな気持ち、よく分かります。

    ケンカの背景やふだんの役割分担は分からないけど、
    「毎日誰が作ったご飯を食べてるの?!」「誰がこどもを産んで育ててると思ってるの?!」と言い返してやりたいですね。

    まあ、だんな様も、奥様の病気のことや使えるお金が減ったことなどでストレスが溜まってたんでしょう。
    ここはぐっとこらえて、「あなたが稼いでくれるから、家族みんなが食べていける。ありがとう」と言ってみては?
    それに対してだんな様が「俺も言い過ぎた、ごめん。君がいつもがんばってくれてるのはよく分かってるのに」と謝ってくれたら、いいですね。
    当然!という態度をとったら・・・私なら当分夫のご飯はつくりません。

    ユーザーID:1139749128

  • 売り言葉に買い言葉

    だと思います。

    でも実際、旦那さんの言っている事は間違ってないと思います。
    自分は妻の立場ですが、食わせてもらってると思ってます。
    (勿論、自分も働いてますけど)
    子供に物を買うときは、パパが働いてくれているから買えるんだ、と教えてます。
    実際そうだし、あまり深く考えなくてもいいかと…

    >今は夫の800万の年収で、家族4人で暮らしています。ぎりぎりの生活です。
    ウチはそれ以下の年収で家族5人です。勿論ぎりぎりです。

    >私も、働ければいいのですが、医者に止められています。
    だから旦那さんが一生懸命働いてくれているんですよね?ありがたい事じゃないですか。

    >収入が減り、夫のこづかいも減りました。
    ウチの夫は小遣いなんてないです。

    >子供と夫のために頑張って主婦をやっていたのに。
    なんだか苦痛に聞こえる。

    旦那さんにそう思われていたことがショックだと思うんですけど、
    何を言ったかにもよりますよね。
    でも結論は、暴言ではなく現実だと思います。
    気持ちの整理は、旦那さんの気持ちも考えてあげる事で和らぐかも。

    ユーザーID:7596673148

  • ふざけた答えですみません。

    「だれのおかげで食べていかれるんだ」と言われたら、私がご飯を作るから
    としか答えようがありません。
    ご主人は、働いてお給料をもらってきてくれるかもしれませんが、それだけでは
    生活していけないでしょ。
    あなたがきちんと家の事をしてくれるから、生活できるのです。
    あなたがいなければ、うちの中はどうなりますか?
    すべて外注なんて、ご主人のお給料では無理でしょう。
    ご主人がお金を稼ぐためにする苦労と違うけど、あなたにだって病後でいろいろと
    苦労はあると思います。
    お身体お大事に。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4060349997

  • そりゃ

    ズバリ言ってしまうご主人もどうかと思いますが,あなたのお書きになった文章から見れば,現状その通りじゃないんですか?
    あなたはどう思ってるんですか?

    けんかってそういう言葉尻ばかり追いかけていたらいつまでも仲直りできませんよ。
    あなたに悪い部分はなかったのですか?
    こんなことにこだわっていないで,もっと根本的な原因について話し合うことが重要です。

    ユーザーID:4797224559

  • 私もよく言われた

    うちの父も昔よく言ってましたねぇ、その言葉を…。母や私に…。

    とんな言葉のやり取りがあったのかはわかりませんが、それって絶対言ってはいけない言葉だと思います。

    「こっちだって父親を選べねぇんだよ!無事に生まれてきてやったこと、感謝しやがれ!」って、心の中でいつも思ってましたねぇ。

    意外に高い教育を受けた人ほど、そういう暴言を吐く、というかそういう考え方を持っているように思いますよ。

    ユーザーID:0809212480

  • 皆さん冷たいな〜

    確かに食わしてもらってます。でも結婚生活ってお互い様でしょ。

    男性も健康がいつ損なわれるかもしれないのに、よくこんな発言できるなと思います。よっぽどの悪妻でもなければお互い様ですよ。

    それが家族じゃないの?男性も病気や怪我で働けないと奥様がパートに出たりするんですよね?子供がいれば尚更たいへんですよ。

    男女や収入源かどちらかは関係なくこういう発言をする人は最低だと思います。

    ユーザーID:3435615803

  • あなたが言わせたのでしょう?

    会話も関係も全てキャッチボールです。
    あなたがどんな球を投げたのか記載せずに
    夫の発言のみを取り出して相談している時点で
    あなたのずるさや普段の様子がかいま見えます。

    突然に
    >大声で「だれのおかげで食べていかれると思っているんだ」と
    言い出す人はまずいません。
    あなたがそこまで言わせるようなことを言ったかしてきたか、そういうことなのです。

    そもそも暴言とは思えません。
    事実でしょうし、自分がもしも同じ立場で同じことを言われたら
    はっとします。そして自分のことを省みると思います。

    >高い教育を受け、リベラルな人だと思っていたのに、
    あなたのような考えの人を妻にするくらいの夫ですから、
    そこまでではないように思います。

    ユーザーID:5545005714

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