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マザコンはなおりますか?結婚後苦労されている方いますか?

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恋愛・結婚・離婚

まま

離れて暮らしているママと毎日電話している彼(20代後半)がいます。
結婚したら、ママとの距離は遠くすると言ってはいますが、実際のところどうなるのか不安です。

マザコンあるいはママ依存の彼と知っていて克服した方、結婚してから嫁姑問題で苦労している方、体験談、励まし、警告、何でもいいので教えてください!

ユーザーID:6023414109

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  • なおらないと思います。

    私の場合、付き合う期間が短かったので結婚前には気付かなかったのですが、ママ依存度が高いし、義母は事あるごとに関わってきたがる人でした。

    昔から息子が頼むことはハイハイと聞いて、義母は息子をヨイショして頼ってきてたようです。

    結婚して同じ敷地内に住んでいたのですが、新しい方の家の1Fは共有で、2Fは二人のものとのことで義母から「絶対に2Fには上がらないから!」、夫からは「母親に上がるな!」って言ってるから…とこちらからお願いしたわけでもなく言われていたのですが、何度か私が残業で夫より遅くなる時に2Fのベランダの洗濯物を取り入れてもらうよう連絡していたようです。

    取り入れてくれるのは有難いけど、約束と違うじゃ〜ん。
    これくらいは序の口。


    元々男の人はマザコンっていうからね〜。
    割り切って受け入れられるかだね〜。

    ユーザーID:7455928169

  • トピ主さんの魅力で

     子が親を殺したり親が子を殺める事件が多い昨今、マザコンと表現されようが仲良きことは良いことではありませんか?
     彼の心をママから引きはがしトピ主さんにメロメロ(死語?)にさせるには、やはりトピ主さんの魅力で色の道に訴えるのが一番ではないでしょうか。北風と太陽の物語ではないですが、強い態度で改めさせようとしても上手くいかない気がします。

    ユーザーID:7143253080

  • それで?

    毎日電話する以外にいかにもマザコンなエピソードがあるのですか?
    毎日電話するだけで「恋人よりママが大事なマザコン」扱いでは
    ちょっと彼が気の毒なような気がします。

    「彼はマザコンなんです」と言うのであれば
    もっといかにもなマザコンエピソードを聞かせていただきたいです。

    ユーザーID:2014219333

  • 母親の息子への愛は 何にも勝る

    トピさんの彼の場合の不明な点
     1 毎日の電話は彼がかけてる? ママからかかる?
     2 彼が結婚したらママとの関係に距離を置くと言った経緯は?何故?
     3 彼は大人の男として ママ(自分の育った家)を 客観的に見ることが出来ている?
     4 パパは健在? パパとママの関係は良好?

    1は 子離れできない親なのか、親離れできない息子なのかは とても重要な事なので。 両方だったりして?
    2、3は 大人の男なら親を心配するのは 当然でしょう。 距離を置くなんて トピさんに遠慮する必要なし。 でも実家を客観的に見れないなら 大人になれずママ依存かと…
    4は ぱぱの存在の希薄さが マザコンを生む土壌となる。
    複数当てはまりますか?

    私は同居ですが 自分の実家での祖母と父と母の関係を思い出しつつ 克服したといえます。
    嫁いだ時 夫はママと呼んでいた(私に話す時は おふくろと言っていたので気付かなかった)。 母1人子1人の家庭(原因はパパの浮気)。 夫とママは夫婦茶碗を使っていた。等々
    普通はちょっと耐えられないでしょう?        つづく



      

    ユーザーID:5525612299

  • 続きです

    でも 克服できた。
    それは 小さい頃からの習慣でママとは呼んでいたものの 自立した大人の男になってたから。
    ママは 頼りない人で子離れできてないだけ。 夫だけでなく私のことも頼りにしている 可愛いところもある人だったから。

    夫は結婚前に「おふくろは排他的、他罰的な所があるから 何か言われても気にする事ないから」と言ってましたから 私も額面通り受け取り 何を言われても気にせず 右から左に受け流せました。 まあ 夫が支えてくれ、とても大切にしてくれたから。愛してくれたから。これが一番重要なことでしょうけれど。
    そうそう、夫婦茶碗はわざと粗相して 早めに割りました。

    マザコン話でいつも思う事があります。
    本当の離婚に至るようなマザコンって どんなのか知ってますか?
    まず 子作りは無理でしょう。自分が子供ですから。または初夜のみとか
    1人暮らしをしていたり、同棲なんか出来ちゃうのは 一人前の男ですよ! 
    北野武が男はみんなマザコンだと言って 母親の葬儀で号泣してたっけね。
    女性にとっても 母は特別なはず。
    実家に入り浸りの女性がマザコンと責められないのは 何故?

    ユーザーID:5525612299

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  • 別れりゃいいじゃん

    >離れて暮らしている【ママ】と毎日電話している彼

    彼がトピ主さんと話す時、自分の母親を「ママ」と言っているのですか?
    それとも「マザコン振り」を強調する為にわざとトピ主さんが書いたのですか?

    「毎日電話している」というだけでは彼がマザコンなのか判断できません。トピ主さんはその他にも彼がマザコンであると確信する事を経験したのでしょうか。

    更に、マザコンだと断定した彼と結婚しようとするトピ主さんが私には理解できませんが、それは何故ですか?

    他人はそんなに簡単に自分の思う通りの人間にはなってくれませんよ。

    ユーザーID:2270686272

  • う〜ん、ムズカシイかな・・・

    男ってえのはある意味みんなマザコンですけどね。(笑)
    あ、私も男です。
    トピ文だけでは判断不能ですが、彼氏さんがマザコンだと仮定して・・・・

    こればっかりは本人がマザコンであると自覚が出来ない事にはにっちもさっちも行きません。
    ほとんどのマザコン野郎はそれを認める事が出来ないと思うんです。
    指摘すると逆ギレするだろうし。

    よって、治癒するのはほとんどムリかと・・・・・。

    マザコン重症患者との結婚生活は言わなくても解りますよね?

    ユーザーID:6684593501

  • 完治不能です

    一度結婚経験のある男です。ちなみに病的な意味でのマザコンではないです。

    男は基本的に皆、マザコンです。疑いのない事実です。

    それが生活の節々で表面化するほどのマザコンぶりなら、もう完治は難しいでしょう。

    少なくとも姑が生存するうちは矯正できません。
    そう育て上げたのは姑ですから。

    ユーザーID:9703952173

  • 私は離婚しました

    米国在住です。前夫(米国人)がマザコンでした。ほぼ毎日、「ママ」と電話して1時間近い長電話。義母が何かの行事にかこつけては2週間単位で我が家に滞在、滞在中は一家の主婦のように振る舞いました。私に相談なく、前夫と義母の友人を夕食に招待、そのことを私が前日まで知らされず、私がキレたことも。結婚式も、はっきりいって義母の自己実現以外の何者でもなく、思い出したくもありません。

    こちらではマリッジ・カウンセリングへの敷居が日本に比べると低いので、1年近くカウンセリングに二人で通いました。その中で分かってきたのは、前夫も義母も「結婚」が何を意味する(息子が別世帯を築く)のかが、まったく分かっていないし、その現状になんの疑問も持っていないため、現状を変えようとする気もないことでした。

    なので、私は4年がんばったんですが、離婚しました。離婚して一番のご褒美は、あの義母と金輪際、かかわらなくていいことです。

    ユーザーID:5136243014

  • 主です

    皆さんご意見ご経験有難うございます。
    彼の両親は仲良しです。
    電話は彼からの時もあればママからの時もあり、どっちもどっちです。
    毎日会っていますが、最低1回はかかってきます。
    彼のママとの仲良しぶりは前の彼女から嫌がられたと言っていて、結婚したらママとの距離を置くから心配しないでと言われました。
    マザコンというよりママ依存度が高いだけなのかもしれませんが、一緒に買い物に行った時には私ではなくてママと一緒に買い物に回っていたし、前の彼女もママが気に入らなくて別れたと言っていたし、何かにつけて必ずママの意見が出てきます。
    ぷくぷくさんのケース
    >夫が支えてくれ、とても大切にしてくれたから。愛してくれたから。これが一番重要なことでしょうけれど。
    のようにママを超えるくらいの彼からの愛情が無い限り先は厳しいでしょうか。 ママを超える事は無いのだと思いますが…。

    ユーザーID:4257905254

  • 苦労しますよ

    うちの義母は子離れできないムスコンです。
    それを強く拒否できないマザコン息子。本人は「マザコン」と言われると怒ります。

    単身赴任の夫のところに月1で泊まりに来ますよ。歯ブラシは置きっぱなしです。
    マザコンの場合、母親のほうもムスコンで双方依存し合って生きてます。

    つきあった当初なんて、遊園地に遊びに行って「苦手な絶叫系に乗れた」とママに連絡。
    「今から帰るから夕飯つくっておいて」とママに連絡。
    という状態でした。

    嫁姑問題が起きたときも「嫁の味方だ」なんて言いながら、「でも」「だって」の嵐で結局はママの肩を持つ夫。

    結婚2年目、最近間に立たされるのがイヤになったようでママとの連絡も最小限になってきました(笑)

    ユーザーID:6104929986

  • わたあめさんの・・・

    >最近間に立たされるのがイヤになったようでママとの連絡も最小限になってきました(笑)

    だんだんママ→奥さんの味方になってきたんですか?

    だとするとちょっと希望を持っちゃうのですが、、、

    やっちんさん 正直なご意見有難うございました。
    男性は皆マザコンといわれると、いまや、どこまでが普通程度なのかも解らなくなってしまいましたが・・・。 


    ママ依存・息子依存 ご本人からのご意見もできればお願いします! 

    ユーザーID:4257905254

  • 無理でしょうね

    ママ、と呼んでいるうちは。
    ママから電話がかかってくるうちは。

    距離を遠くする、って何でしょう?
    ワケがわかりません。
    今は電話があって、どこにいたって話せるのですよ。
    ママを北海道に放り投げて、沖縄に旅行に行ったって、
    「ママは今、北海道で何してるの?ボクは沖縄で海にいるよ。」と電話できます。

    私なら耐えられません。
    耐えたくありません。

    絶対無理。

    崖っぷちで2人が落ちそうになっていて(仮)私とママ、どっちを助けるか、です。

    多分、あなたよりママが先でしょうね。
    そしたらやっぱり、マザコンですよ。

    マザコンは一生、治りません。

    産んでくれた母を大切にする気持ちとマザコン、一緒になってませんか?

    ユーザーID:5658011532

  • 逆に聞きたい

    これが女性が毎日実家の母親と電話している場合、きっとあまり
    責める人はいないでしょうね。
    男性ばかり、どうしてマザコン呼ばわりされるのでしょうか。
    男性は親を大切にすることも許されないのでしょうか。

    ユーザーID:3911877607

  • その結婚相手は

    よーくよお〜く観察した方が身のためです。

    結婚してからでは遅いです。

    ユーザーID:2416647776

  • 当たり前なんじゃないのかな

     母親に優しかったり、母親を求めるなんて当然なのでは?
     もしお子さんがいらっしゃる方なら、自分の子供(息子でも娘でも)を当てはめて考えれば、「別段普通だし、むしろ母思いでいまだに母親大好きないい子」ということでむしろプラスに把握されることも多くあるような気がします。母親に何かしてあげたいという気持ちを持っている男性は、子供でも大人でも素敵ですよ。金銭面で母親に依存するのは、それはまた違いますけどね。

     私は、小学生の頃から「マザコン」という言葉に違和感を持っていました。
    「それって人として普通の感情なのでは?」と思うこともしばしば。
    婚家第一主義ですが、実家と関わるときにはやはり実親にも出来る限りのことはします。母が望んでるような頻度で会わないので母は少し寂しそうですが、私たち夫婦の対応や態度などを話すと、母の友人からはうらやましがられると言っていました。

     でも、これは私が娘なんだから何も言われず、むしろ孝行娘扱いなんだなぁ、と思いましたね。

     

    ユーザーID:5147255929

  • 女性が見たくない現実

     正直な話女性から見てマザコンと言う言葉で逃げたがるのはよく分かります。しかし現実問題、多くの場合母からそそがれる愛は無償の愛ですが恋人や妻からの愛は有償です。当たり前のように母を大事にするでしょう。もちろん例外もありますが。なぜ母と娘の場合と異なる事が多いかと聞かれれば、女性同士だからとしか答えられませんが…。まぁお互いこれに早く気づいて対処すると良い家庭ができるんでしょうか。私の家は妻が大きな愛ですべてを包んでくれてるって感じかな?私はまだ返しきれてませんが。母も妻もやはり女性はすごいなー!と感謝&尊敬しています。

    本題に戻ると、彼の場合マザコンや夫婦がひとつの家族だ!とか彼女や妻に都合のいい言葉で終わらせて、外野から「私だけを見てー!」と手を振ってもはじまりません。間に入ってお互いを見てどーんと構えててください。間違いなく彼にとってあなたが大きい存在になると思いますよ。もちろんお別れするのもありだと思います。

    ユーザーID:9407295395

  • ままさんへ

    男性、全員がそうとはいえませんが・・・
    うちの場合は、「もし私がお父さんと○○だったら?」は結構使いました。さすがにイヤなんだなと気づいてくれたみたいですけど。

    嫁姑問題が起きるように、夫舅問題も意外と起きてるのでそこを突いてわからせました。

    あとは、「2人っきりの時間を楽しみたいの」と甘えてみたり。

    でも、うちの場合はまだ軽度のマザコンなのでいいのですが、ままさんのトピを読んでいるとかなり重症化しているようで。
    アメとムチをうまく使って改善されそうか見極めてからでも、遅くないと思います。

    ユーザーID:6104929986

  • マザコンにも色々なタイプが

    良マザコンタイプは、母親と妻がもめた場合公平な立場になり悪い方を諭しますが、過度の母親孝行はします。(マザコンではあるが母親と対等の立場)
    悪マザコンタイプは、親に洗脳されている人。
    親に頭が上がらない、言いなりで自分の意見がいえない。
    些細な事でも「母親に聞いてみる〜」と言う事が多い。
    自分の事を決められない(決定権は母親)
    母の代わりはいなくても、世の中には妻(彼女)の代わり等いくらでもいると教えられていて、自分もその様に思っている男性。

    マザコンで検索されると色々な情報が出てきます。
    該当する事が多く不安になられるようでしたらお考えになられても良いかと思います。

    私の夫は悪マザコンですので苦労と言うよりは寂しかったです。
    新生活直後に向かいに住む姑が玄関を箒で掃いていた時や、布団干しをしているのを見た夫が「おかんが○○してる、お前、私がしますと言って代わってやれ!」私もフルで働いていましたし、家事は全て私でしたし、当時姑は50代前半まだまだ若い!!夫に私もしんどいと断ると激怒していました。
    続きます。

    ユーザーID:3150147880

  • 続きです

    一番悲しかったのは、夫親戚の家に結婚の挨拶に行くから12時過ぎに家を出ると言われました。帰りが遅くなりそうだったので行く前に洗濯物を取り込みアイロンがけをしていたら、「おかんがもう用意できたから行く」と、まだ11時半でした。私は「アイロンがけあと一枚だけだからちょっと待って」と言うと夫は「おかんの言う事が聞けないのか!!俺の親やそ!親の言う事が聞けないなら離婚だ!慰謝料は一千万か?二千万か!お前が欲しいだけくれてやる!!」と言いおかんと二人で親戚の家に行ってしまいました。

    ユーザーID:3150147880

  • あずきさんへ

    あずきさんは旦那さんと何とかうまくやっていかれているんですか?
    それはあずきさんが我慢しているから成り立っているという感じですか?
    どの程度のマザコンかは親と問題を起こしてみないと(!)かもしれませんね。。。
    そして、悪マザコンの場合は、きっと変わることは無いのでしょうね。

    ユーザーID:3905143860

  • マザコン夫は妻にも優しい

    主人とは職場結婚です。
    25年前、主人にプロポーズされた時、ちょっと躊躇いました。
    当時の主人は自他ともに認めるマザコンでした。母親と二人でランチ、映画、旅行は当たり前。
    迷って会社の先輩既婚女性に相談したら、彼女の言葉は<母親に優しい男は妻にも優しい>この言葉に押され結婚。本当に私の夫は私にとても優しいです。今は亡き義母とも仲良く過ごせました。義母が亡くなる前の最後の言葉<○夫を頼みますよ>この言葉を、時々思い出しては、夫と仲良くやっています。私の息子もかなりマザコンですが、将来優しい夫となると信じています。

    ユーザーID:2525695959

  • マザコンに

    なって欲しいわ。

    ユーザーID:3194639123

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