小姑は全て免除されるのですか?

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生活・身近な話題

どうなの?

結婚して義家が相当古いからと長男である主人が家を建て直し、
同居になりました。義姉がいたのですが結婚するまでだから。
ゆくゆくは同居になるのだからと押し切られた形です。
しかし義姉さんは何年たってもお嫁にいく気配がなく諦めてしまっているのか実家で甘えて独身で暮らした方が貯金が貯まるし楽だとの発言がありました。収入はすごいのにケチで自分の食費だけ少し親に渡しているようです。
ローンや税金は私達の家計から出しており、義姉さんはそういったお金は一切知らん顔しています。
仕事も順調で相当な貯金がある義姉の住まいのお金まで私達夫婦が出していて損をしているような気がしてなりません。
私たちはローンと税金などで貯金もできない状態です。

「嫁に行くかもしれないし」というのを盾にこのままずーっと一生
この家にいて結局出て行かなかったとしても彼女だけ建築費や税金を払わずに済むのが当たり前なのでしょうか?そうだとしたら同じ家の子なのにすごく不公平だと思う気持ちが消えないのですがそれもしょうがない事なのでしょうか?主人は仕方ないとか分からないとかその程度の事しか言いません。

嫁が口出す事ではないし相続権利の意見も多いとは思うのですが土地といっても本当に小さな物ですし建物のローンは私達持ちなのでこういう場合どうなのか、一般の常識を教えて下さい。結局嫁にいかないのなら義姉に名義を書き換えてローンも出してもらって出て行きたいと思うのですが主人が長男教のため絶対にそれはやりません。今更後悔しても遅いですが押し切られたとはいえ先の事も考えずに同居計画に乗ってしまった私がバカでした。

ユーザーID:7969754452

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  • 義姉さんの家でもある

    古くてもそこに住んでたと思いますよ
    家が新しくなったから引っ越してきたわけじゃないんでしょう?
    だったらそこは義姉さんの家でもあるわけです

    娘が親と一緒に住んでいて税金を払ったり名義も無いのに建築費を払うなんてありえないでしょう

    ユーザーID:8803304494

  • たまにいるんですかね。

    友達の叔母が友達が小さい頃まで同居していました。
    友達の祖父が亡くなった時点で家を出ましたが近所に住んでいて友達の祖母によく会いにきていましたよ。
    そのおかげで友達祖母と友達母は仲が良くなかったです。
    友達叔母は友達祖母の愚痴をそのまんま親戚だの近所にだの言いふらしていたからです。
    義父母が亡くなった時点で家を出てもらう約束をしてもらったらどうでしょうか?
    友達も自分の祖母ともおばとも仲が悪かったです。
    友達叔母は「あの家にいつか帰る」と言っていたようで、自分の兄弟である兄(友達父)からきつく言われたようです。
    叔母の面倒を子供たちにみせるつもりも、叔母が一銭も出していない家に住まわせる気もない!と。
    結局友達祖母も亡くなったら絶縁状態になったもようで、友達の結婚式にも出席されていませんでした。
    義姉の人柄にもよるんでしょうけど、いい年して実家にいつまでも居座るのもどうかと思う…と実は近所の噂の人物でした。

    ユーザーID:5195320275

  • 安上がりな労働力

    居住費を負担していると思わずに将来義父母の介護人を雇っていると思いなさい
    老人介護のヘルパーさんをお願いするのも安くはありません。どの道自分達が住
    む家で支払いはしなければならないのだし、ついでに義姉の将来の労働力をキー
    プしていると思ったら安いものです(笑)そう思えばあながち「小姑は免除」で
    は無いと思います。

    義姉には「お義姉さんがいてくれて、お義父さん達も将来安心だし助かるわ〜」
    と言ってやりましょう。

    ユーザーID:6843638660

  • トピ主です

    ○匿名希望さん
    やはりそんなものなんですか・・・。
    1円も出さずに親の土地、弟の建てた新居に住み続けていけるなんて
    小姑ってつくづく得だなあと思いました。
    でも私が義姉の立場なら自分も住んでいる以上 少しは出すと思うので
    どうなのかなとずっと思っていました。ありがとうございました。

    ○いましたよさん
    友達のお母さんも苦労されたでしょうね。お父さんがしっかりしてらっしゃるのがうらやましいお話です。私の主人も将来の事を考えてくれるなら不安もないし今 節約して節約してローンを払っている状態も我慢できるのですが。他人だらけの中で暮らしづらいしお金もいれてもらえないので精神的に疲れます。でもきっと世の中には似たような暮らしをしているお嫁さんが
    たくさんいるんでしょうね・・・。

    ○そうなの?さん
    そういう考え方もありますね。でも今度は仕事を盾に(性格上も)私に介護を押し付けてくるのが分かるので辛いです。義親も介護費用などはきちんと貯めてらっしゃるはずなので義姉が出す必要もなさそうですし恵まれた方だなと思います。でも義姉がいれば夜や休日くらいはゆっくりできそうですね

    ユーザーID:2526074862

  • 匿名希望さんに同意です

    元々お義姉さんも住んでいた所に同居。
    建て替えたのはトピ主さん夫婦が同居するにあたり、住みよくする為の家であり、
    建て替えずトピ主さん夫婦が越して来られていれば、お義姉さんはそんな風に思われなかった筈ですよね。
    それにご両親にはお金を入れているご様子だし、悪く言われる謂れはないと思います。

    トピ主さんはご実家にいらした時、親の土地と家だからとローン代払ってたんですか?

    また、そうなの?さんのような考えも自由ですが、ご両親が他界された後、「はい、ご苦労様。出てって下さい」なんて言わないですよね?
    私はこの考えをするのであれば、将来出るのも出て行かないものお義姉さんの自由。
    実費や家賃はその時に交渉すればいいと思います。

    こんな風に思われるなんてと、同居計画に乗ってしまってバカをみたと思ってるのはお義姉さんかも知れませんよ。

    ユーザーID:8494506141

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    一覧
  • こわい・・・

    「私たち」で(お金を)出していると繰り返していますが、正確には長男であるご主人のお金でしょう?もしトピ主さんが働いていて、その収入からも出ているなら別ですが、建築費に提供しているのは、ご主人の稼ぎですよね?

    「独身で実家に甘えている」と義姉をこけおろしていますが、あなたは自分の実家を立て直す時に、自分一人の収入からいくら出せますか?実の子が実家に住んで何が悪いのでしょうか。それほど義姉の存在が煙たければ、自分たち家族だけで住めばよかったのに。後から来たのに随分な態度と思いますよ。同居すれば少なからず苦労するのは目に見えているのに、イチから買うより楽だからご主人の実家に同居することにしたわけでしょう?

    私も義姉の立場ですが(実家からはとうに独立してます)、こういう「夫の身内というだけで敵意むきだし」のトピが少なくないので、弟の嫁をどうしても警戒してしまいます。ああ、本当に恐い!

    ユーザーID:1336668750

  • 家賃としてもらったら?

    確かに義姉の実家で土地はもともとあるものとはいえ、立て替えローンを全てトピ主さん夫婦持ちでずーっと同居だと割に合わないような気分になってくるのも、私はわからなくもないです。

    私の実家でも、友達の間でも、社会人になっても実家に住んでいる場合、食費や生活費や家賃として月々数万円を親に渡すのは当たり前でした。
    食費は親に渡しているようですから、義姉が住んでいる間だけ「家賃」として、もう少しお金を出してもらうように旦那さんから言って貰ったらどうですか?

    ユーザーID:5946559400

  • 状況がよくわからないので、何とも…

    >義家が相当古いからと長男である主人が建て直し…
    最初に「建て直し」を言い出したのは誰なんでしょうか?
    トピだけ読むと、ご主人が「自ら率先して」建て直したように感じられます。
    もしそうだとすると、言い方を変えれば(悪く言えば)ご主人が「勝手に」(義両親の許可は取ったのでしょうが)建て直した、と言えない事もないですよね。

    >義姉がいたのですが結婚するまで…
    昔だって結婚しない女性は(男性も)いました。
    まして現代は、必ず結婚する、とは誰にも言いきれないですよ。
    また、結婚しても「出戻る」場合だってあります。
    いずれにしても、親の家なのですから、娘である義姉が同居していても誰にも文句を言う権利はないでしょう。

    >ローンや税金は私達の家計から…
    ローンは「借りた」人が支払うもの。
    ご主人が借りたのであれば、ご主人が払うのは当然です。
    税金は「所有者」が払うもの。
    「家」はご主人名義で、税金全額をご主人が払っているのでしょうか?
    それとも、ご主人と義両親との共同名義で、それぞれが自分達の分を払っているのでしょうか?

    ユーザーID:4396118717

  • 状況がわからないので、何とも…(2)

    >…義姉は一切知らん顔…
    ローンは義姉には無関係ですから、当然でしょう。
    税金も義姉の名義でないのなら、これまた当然。
    土地はご両親のものでしょう?
    トピ主さんが知らないだけで、土地の税金は義姉が援助しているかもしれませんよ。

    >収入はすごいのにケチで自分の食費だけ少し親に…
    親が「それでいい」と言ったのかもしれませんし、「将来に備えて貯金しなさい」と言った可能性もあります。
    トピの状況では、後者の可能性の方が高いかも。

    >結局出て行かなかったとしても彼女だけ建築費や税金を払わずに…
    もともと親の家です。
    親が家を建て替えたら、すべての子供はお金を払いますか?
    トピ主さんだって、独身で実家に居る時にご両親が家を建て直したら、お金を払いますか?
    それと同じ事です。
    今回は、たまたま弟(義姉にとって)が建て替えただけであって、義姉にしてみれば「勝手に建て替えておいて…」という気持ちになるかもしれません。

    いずれにしても、義父母が娘と住むのを反対する権利はありませんし、義姉へのお金の請求も無理でしょう。
    納得できないなら、別居するしかないでしょう。

    ユーザーID:4396118717

  • 気にしないように努力をする

    トピ主さんがおっしゃる「義姉に家の名義を書き換えて、ローンも出してもらう」という案は非現実的です。
    そんなことを言っても、ご主人との間にいらぬ波風が立つだけで、なにもいいことはないと思うのですが。

    だって、「結局嫁にいかない」かどうかは、お義姉さん本人にも分からないでしょう。
    家まで背負ったら、それこそ本当にお嫁にいけなくなります。
    お義姉さんが家を引き受ける可能性は低いと思います。

    部分的に建築費(ローン)を負担してもらう、という案もあるでしょうが、それなら建物の一部を彼女名義にする必要があると思います。

    税金は、少し出してもらうのもいいかもしれません。
    ただ、交渉に費やす労力や気まずい雰囲気と、負担してもらえる額がつりあうのでしょうか。

    同居でお疲れなのは気の毒ですが、どうしても生活を変えたいなら、義姉抜きで別居の算段をすべきかと思います。

    あと、お義姉さんは、本当にあなたが悔しがるほど恵まれているのでしょうか。
    あなた方夫婦は、本当に損をしているのでしょうか。
    お金以外のことも含めて、冷静に考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0702895716

  • 義父母が健在のうち

    義父母はまだ生きているんですよね。私的には義父母が生きているうちは親の顔で義姉さんがいてもしょうがないとも思いますが義父母が他界したときはいさぎよく出て行ってもらう、酷い嫁だって思われたって構いませんよ。

    そのためには今長男夫婦であるトピ主さんがローンや税金を払っておいた方が、いいと思います。下手に義姉さんにも払わせれば私だって払ってたわなどと権利を主張されかねませんから。親の名前になっていれば子供の判がなければ相続問題なども困りますからね。その辺も旦那さんと1度は話合った方がいいとも思います。喧嘩になるのは覚悟で。

    とにかく小姑は親よりも厄介ですから。

    ユーザーID:7629432153

  • そういう事だったのね

    義姉の立場の者です。

    数年前、弟が結婚する時、同じ事を言いました。
    「家が古いから建て直そう。いずれ俺達と同居するんだし、俺が費用を持つ」と。
    両親は、即座に建て替えも同居も反対しました。
    それはもう見事なくらい!
    その時は黙っていましたが、後で両親に「建て直してくれるって言っているんだから、やってもらえばいいじゃん」なんて言ったのですが、烈火の如く怒られました。
    「馬鹿な事を言うな。そんな事したら、お前はこの家にいられなくなる」
    「独身のうちならいいかもしれないが、結婚して相手が付くとどうなるかわかったもんじゃない」
    etc.

    両親の気持ちが、今わかりました。
    トピ主さんのような人がいるからなんですね。
    私の両親は賢かった。
    おかげで私は、今でも堂々と「両親の家」にいられます。
    感謝しなければ。

    尚、私は両親から「家にお金は入れなくていい。将来の為に貯蓄しておきなさい」と言われています。
    私の友人達も皆、似たような状況です。
    トピ主さんの義姉も、ご両親に同じように言われているのではないでしょうか。
    既婚の息子より未婚の娘が心配なんですよ。

    ユーザーID:0603253910

  • 大家族出身です。

    小姑さんは非常識だと思います。結婚できていないからといって実家に住むのが当たり前なんてありえません。その小姑が結婚もしないで弟さんが元実家にあった場所に新しく建て替えた家に居座り続けた場合、その身勝手な小姑の老後をみるのは、弟さんかその嫁、最悪の場合弟さんの子供が背負うことになります。そんな身勝手な行動は通用しません。舅や姑が自分の娘である小姑を心配し、面倒をみるのは勝手なことですので、それに対して口を挟む必要はありませんが、それを他の兄弟を巻き込んで主張するのはお門違いです。最近は常識のない人間が多すぎます。人の迷惑を考えない。大家族でみんなが仲良く暮らすということは、お互いにルールを守って気遣いをしなければ成り立ちません。小姑の立場は弟が家を建て替えないまでも弟夫婦が実家を継いで住みだした時点で居候になります。その立場でえらそうに堂々と住むような人は勘違いも甚だしいです。代々続く家でそんなことやっていたら家が潰れてしまいます。自分さえ良ければいい、そんなことは許されません。負けないで。

    ユーザーID:6794899700

  • 同居した貴方が悪い

    なぜ、小姑なんかと同居するんだか、わかりません。
    一般的に見て小姑との同居なんか上手くいくはずありませんよ。姑が二倍になるんですから。そうなると勝ち目はない。
    姑だけならまだ 一対一なので嫁の方が言い分とおるってことあっても、小姑までいたら、もうそこは奴隷状態です。

    なぜ、こんな同居今でもする人が多いのかわかりません。だから橋田すが子なんて脚本家が潤うのでしょう。

    嫁になんかそう簡単にはいきませんよ。

    それはそうとなんでいまだにこんな マザコンシスコンの男が多いんでしょうか。
    同じお金を使うんだったら両親と子供だけでいいんです。
    子供いないんなら、離婚をお勧めします。
    いたら、子供をたてにとって、夫に「ここで、お母さんと姉さんを取るか?私と子供を取るか?どっち」って脅せばいいんです。
    長男教って私から見れば、マスオさんよりよほどみっともないですよ。
    ただ単に 大好きなママとおねえちゃんに囲まれたいだけの自立してない男だと思います。さしつかえなければ、それが長男教の世間の女性のイメージだと教えましょう。

    ユーザーID:5927326081

  • 厄介ですねぇ、義姉さん

    ちゃんと出て行って欲しいですよね。けじめなくだらだら居続けるもんじゃないですよ。
    きちんと生活費を出しているんならまだしも、食費ちょっぴりなんて割に合いません。水道光熱費や家の税金だって義姉・トピ主さん夫婦・義父母の三等分するのが公平ってもんでしょう。
    義父母さんもちょっとだらしない人だと思います。

    レスで小姑ですがさんの親御さんは非常に頭の良い方ですよね。
    親の家では娘なんですから好き勝手に振舞って結構。
    しかし、弟が建てた家で好き勝手するのはただの自己中心な人物にしかすぎません。

    ちゃんと夫さんから意見をとおしてもらいましょう。
    お子さんいらっしゃいますか?教育費などかなりお金はかかりますよ。
    貯金なしというのでは家庭の経済がなりたっていかなくなると思います。

    とにかく、結婚した弟が建てた家に住まわせて貰っているのならお家賃はきちんと出してもらわないと。それが嫌なら出て行ってください、です。
    出て行ってくれたら浮いた義姉さんの水道代や食費を貯金に回せばいいのですもの。

    ユーザーID:7522166401

  • 私ならそんな結婚は絶対にしない

    >押し切られたとはいえ先の事も考えずに同居計画に乗ってしまった私がバカでした。

    答えは↑に尽きると思います。

    常識なんか家の中に入る余地はありません。

    小姑さんが、義父、義母、弟、あなた以外の全員から大事な存在と思われている以上、
    常識がどうあれ、あなたがどんなに憎くても、大事にされるんですよ。気に入らなければ、
    経済力を身につけるかご主人から特別に愛されるなど
    家の中で権力を握るかしかありません。

    結局、経済力もないし、ご主人から特別大事に思われてもいないから、
    トピ主さんの意見が通らないだけですよね。

    常識論でご主人や義理の両親を動かせると思ったら大間違いです。

    これがご主人との家にしておけば子供が生まれたら立場は安泰だったのに…何を好き好んで
    メリットひとつもない案に乗ったんでしょうか?トピ主さん仰るように○カとしか思えません。
    何の力もない嫁の行く末は辛いものになるかと思います。

    結局は、長男教の男性に惚れ、別れることを辞さないで反対できなかったあなたが悪いんですけどね。
    子供ができないうちに考え直すことも一案ですよ。

    ユーザーID:6554537988

  • 家賃をもらえば?

    ご主人が費用を出し家を建て替えたってことは
    当然名義はご主人ですよね?(義父と共同とか義父名義だと
    義父の同意が必要となってきますが。)
    でしたらその家は義父のものではなくご主人のものですから
    義姉は住む権利が当然のごとくあるわけではありません。
    家賃を払わないなら出て行けと言えますよ。

    言うのは簡単ですけどすっごーーーくもめるでしょうね。
    ご主人の次第じゃないですか?
    ご主人がまあいいじゃないかという態度でしたら我慢するしかないですね。

    ユーザーID:6419814376

  • 待ちましょう

    小姑さんにしたら、親の家に住んでいるだけよ、でしょうが、お嫁さんからすると、たまらないですよね〜

    うちも独身小姑さんが絶対出て行きません宣言中です。

    借家とかあればいいけど、親の家は一つ、兄弟は複数のケースが多いから、将来揉めるのは仕方ないと思っています。

    いずれ親がいなくなったら、相続で分けることになりますが、そのときに、絶対に折れず、きちんと遺留分を貰うとご主人様に主張してもらい、実家を売り払って、お姉さんには退居してもらうしかないかもしれませんね。

    絶対に家を分けろと主張して下さい。でないと丸取りされてしまいますから、注意して下さいね。

    小姑って、親も不憫がって可愛がり過ぎ、結局血縁の中だけで一生を終わってしまうことも多いみたいです。

    人として見ると、決して「いいとこどり」でもないと思いますよ。

    私もずっと嫌がらせをされていますが、可哀想に思っていますので、全然平気です。

    自分だったら絶対考えられないですもん。40近くなって親と暮らす生活なんて・・・

    ユーザーID:6311319486

  • 土地を買い取れば?

    トピ主夫婦で購入した土地・建物に義姉も同居して、義姉は一銭も払わずに弟の家に同居して・・と不満に思うならわかりますが、両親の家を建て替えたのですよね?!
    それは誰の希望でそうなったのですか?
    ご両親?トピ主夫?

    トピ主さんの不満を収めるには

    ○トピ主夫婦で両親の土地を買い取り義姉に出て行ってもらう

    そしたらすべてがトピ主夫婦の所有になるので、義姉が出ていかない場合は家賃+光熱費+食費を頂いたらどうですか?


    私自身も両親・兄夫婦と数年間同居していましたが、食費以外は入れていませんでした。兄の希望により家を建て替えましたが。。
    誰の口からもローンの支払いや税金を納めろなんて言われませんヨ。
    もちろん、両親の亡き後の相続は兄がすべて譲り受ければ良いと思っておりますし、両親にも伝えてあります。

    ローンの支払いや税金を求めるとご両親の死後
    「この土地は私にも権利があるので、立ち退きできないなら相続分の土地の支払いをして」と言われますよ。。

    ユーザーID:9956236533

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