母が整形しました。

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家族・友人・人間関係

のりーた

今年厄年の独身OLです。
なので母は60歳を過ぎています。

若かりし頃は当時大人気の美人女優そっくりでモテモテだったのが自慢な母です。
本人は「お肌はともかく童顔で若く見られる」のが自慢でしたが、一方で小さい頃から「可愛い」とかなり周囲にちやほやされる私の容姿に批判的なことをいう傾向がありました。
当時は「母親だから言ってくれている」と信じていましたが、最近の母の私に対する仕打ちに疑問を感じるようになりました。

最初のきっかけは母親の整形で「眉間の皺を目立たなくする注射」と「鼻の形・高さの手術」でした。
注射の方は結果も上々で母も満足していました。
問題は鼻の整形の方で、私の目には大変華やかな感じの顔になり、今までよりもずっと美人に見えます。昔から鼻の形にコンプレックスがあったのも知っていましたので、娘としては「とてもいい」と言うしかない状態です。しかし「美人になったけど、明らかに整形だと判る」「今までと雰囲気が違う」などと母は毎日のように電話してきて何時間も愚痴るようになりました。

「周囲の人に顔が変わったと言われるのか?」と確認すると、手術の事実を打ち明けた親友だけは「なんか顔の感じが変わったけど、化粧法を変えたのかと思ってた」と言われたそうですが、他の人は気づいていないようです。母は元が悪くないですし。

「他の人に言えないから」と私に愚痴るのでしょうが、結局は「お前はその顔だから私の悩みは分からない」。挙句には「子供達の両家顔あわせのために綺麗になろうとしたのに、誰も結婚しない」。
最近、母親が紹介してくれた男性の呆れる女性遍歴を知って別れたことまで責められます。
ほぼ毎日の電話(私は一人暮らし)に最近ではノイローゼになりそうです。

母にどう対応すればよいのでしょうか。

ユーザーID:6491477071

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  • うわ、依存されていますね。

    実家の母もそんな感じでトピ主さん程頻繁ではありませんが電話をしてきます。だいたいは自分の結婚生活の愚痴、兄夫婦への文句はては父との夫婦生活のことまでしゃべりたいことをしゃべりたいだけしゃべり、気が済むとすぐ切る、嫌な話題になると切る、のどちらか。ストレスに感じることもありますが、それで母の気が済むのなら、とあきらめて付き合っています。 ウチの母に限らず だいたいそういう人は真剣に聞いてあげても、しゃべりたいだけの場合がほとんど、あまり一生懸命に耳を傾けず、流していればいいのではないでしょうか? 

    お前はその顔だから私の悩みは分からない、といわれたら”そうだねー人並み以上なのはママのおかげだねー”位に肯定してあげれば気が済むと思いますよ。 ある程度聞いたら あ、ゴメン、お風呂沸いたから、とか食事の時間だから、等理由をつけて切ってもいいと思うし。昔、きれいでちやほやされたり、ミス○○などになってしまった方は往々にして自分の容姿や人からどう見られるかをいつまでたっても気にする傾向にあります。あまり否定的な意見を述べず、そうだねーそうだねーと聞き流すのがベターのようです。

    ユーザーID:8410524186

  • それぐらいの母なら、好い方

    もともと美人で、お金もあって。
    まだ整形するぐらいチャレンジできる気力があって。
    愚痴ではなくて、貴方だったら、もっと若くて、もっと楽しいと、教えたいのでは?
    張り合ってあげたら、満足すると思いますよ。
    でも、そういうタイプは、嫌ですか?

    ユーザーID:5910937110

  • 暇なのです

    お母さま。
    更に年を重ねたら依存度アップですよ。
    私の他界した母が晩年は、そうでした。
    因みに私、トピ主さんと同い年の妹がいます。

    整形以外にも満たされない事が沢山あるのですよ。
    若い気持ちと年老いていく見た目が同時進行していないから、60歳過ぎて整形するのです。

    あと、母親は娘に対して「敵対心」を持つ場合があると、他界した母の主治医が教えて下さいました。
    トピ主さん、自分の生活を大事にしましょう。電話は無視できます。

    ユーザーID:8728333429

  • ノイローゼ?

    「お母さん整形しない方が良かったの?」と聞いてみるのは?
    お前はその顔だから…と言われたら怒ってみました?
    「その言い方は無いんじゃない?失礼だよ」って。
    「私こんな顔だからお母さんの気持ちなんかわかんないから」って
    電話を切るというのは?こんな顔も何も無いんですけどね。

    若い時に美人であるほど老いの恐怖が来るという状態なのでしょうか?
    整形して色々不安なのはわかりますがあなたに毎日不安で電話&
    失礼な物言いはきっぱりと怒ってもいいと思いますよ。

    「結婚しない」のは個人の自由です。
    呆れる女性遍歴の男と別れるのは常識的なことです。
    お母様がそのことについて責めてきたら「じゃあお母さんが結婚すれば!
    あんな人結婚したら不幸になるだけじゃん」と言えば?
    多分ヒステリーに怒り出すだろうけど
    その流れで「もう電話してこないで」って言ってみては。

    ユーザーID:7205963612

  • さびしいんですね

    愚痴を言う相手が娘って、お母さん幸せですね。
    優しいトピ主様に甘えてます。

    ここはビシッと言わないと。
    「お母さんの気持ちもわかるけど、私も仕事でくたくた。
    だからこんな時間に電話しないで」「忙しいからまた今度。切るね」と。
    親子の立場が逆転してるので、叱っていいと思います。

    ヨコですが、うちの母も元とんでもない級の美女です。
    集合写真で目立つ、とてもきれいな人は、必ず母。
    女優のスカウトに何回もあったとか。
    子供三人連れてても、私の目の前でナンパされてました。


    でも全然美に執着しないので、今は元美人のおばあさん。
    もっとかまえばいいのに、と思います。

    「ママは元がいいから、いーの。オシャレしなくて」
    あ、そうですか、という感じです。

    そっけない性格で、結婚した私に自分からは電話してきません。
    それもちょっと寂しいものです。

    ユーザーID:1322980357

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  • トピ主です。その1

    母からの電話は、帰宅時間を見計らって携帯に1時間(家族割で無料)。「携帯の電池がもう無い」と切ると、家電にかけ直して来て2時間(指定番号割で格安)。その間は全く何も出来ません。
    「トイレに行きたい」と言っても「じゃあかけ直して」。

    日付が変わるまで愚痴と私や家族への不満を延々と聞かされます。

    私が20代で実家に居た頃は母の更年期障害の時期と重なっていて、機嫌の良し悪しに振り回され、罵られたり殴られたりする日常でした。
    その頃も「この苦しみを理解できるのは(娘の)おまえだけ」と。
    母が好きな韓国ドラマが録画できなかっただけで顔が腫上がるほど殴られたのをきっかけに無理やり一人暮らしを始めました。

    その後更年期障害も落ち着き、私も安心していたのに「整形」です。
    正直「更年期」だの、成功したようにしか見えない「整形」についての悩みは私だって理解できません。

    >その顔はママのおかげ

    これ、子供の頃から言われ続けてきました。
    確かに勘違いや自惚れがあるにせよ「顔のここが嫌」と思ったことはありません。
    その分余計に母には気に入らないのかも知れません。

    ユーザーID:6491477071

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です。その2

    また母は昔から「美人だけどもてない」私の交際に口を出しました。

    高校の時の初彼氏Aからの電話は取り次いでもらえず(携帯のない時代)。
    「うちの娘と付き合うには不細工」と言ったそうです(Aから聞きました)。
    逆にほとんど話したことも無い同級生Bに電話をかけて「大学に入ったらのりーたと付き合わないか?」と言ったり。

    20歳の時に交際していた医学生(当時)Cと結婚しなかったことを10年以上経った今でも責められます。
    Cは私の同級生D子と結婚して8年になるのですが、「二次会の幹事をするなんて馬鹿」と昨日も言われました。
    数年前に「Aくんが××士になったんだって。頑張ったのね」と言ってからは「Aくんに連絡しなさい」としつこいです。

    今回も「バツ一だけど学歴も勤め先も申し分なし」というEを紹介され「母親同士が仲良しなら上手く行くかも」と交際していたのですが、、、結果は「早めにとんでもない男性と分かってよかった」。

    しかもその「とんでもない」経緯の一部始終を母は知っていたのに、私には言わなかったのです。

    毎日母の嫌な面ばかり見せられて、気持ちが暗くなる一方です。

    ユーザーID:6491477071

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 現実を見つめましょう。

    私と母のことです(トピ主さんと同じだと思うので書きます)

    私の母も、美人が自慢す。
    私も、ちくちくと、容姿を批判されながら育ち、それを同じように「母だから言うこと」と受け止めてきました。
    結婚したとき、記念写真をとる私に「あなたってほんと、時々すごく不細工にみえるわよね」といつものように言った母に感じた違和感。
    いえ、違和感はずっと感じていました。
    認めたくはありませんでしたが、母は、私のことを娘ではなく”自分より若く美しい女”としてしか見ていなかったのでしょう。

    トピ主さん、よーーーく考えてみてください。


    トピ主さんは、愚痴に付き合い「自分の親なんだから」に囚われながらも、お母さんのことを考え、悩んでいます。

    あなたの容姿を批判し、あなたがノイローゼになるかもしれない、と自分の愚痴を比べて愚痴を優先し、そんなことより結婚してほしいという。
    結婚してほしいのって、どうしてでしょうね。
    誰の何のため?


    お母さん一番気にかけている人って、誰でしょう。



    お母さんを見捨てろとは言いません。
    自分の人生(メンタル、計画)は自分で守りましょう。

    ユーザーID:4779219672

  • 確認したいのです。

    トピ主様、大変ですね。

    >最初のきっかけは母親の整形で
    美容整形、特に顔の中心にある鼻をなさったということは
    他人にはわからないほどでもお母様にとっては違和感の大きいものです。
    頭ではわかっているし、結果に満足もしている、
    でも顔のバランスが微妙に変わっていますから
    それに心がついていけてないんです。
    お嬢様への依存というより新しい顔を受け入れることができずに
    「これで大丈夫よね?間違ってなかったわよね?」
    と確認したいのだと思われます。
    ですから「きれいになってうらやましい、
    でも整形はこれ以上しなくても十分すてきよ。」
    とその度に仰ってください。
    お辛いかと存じますが、ここでお母様を安心させないと
    さらなる整形へと駆り立てることになってしまいます。

    本の題名は忘れましたが、
    96パーセントが美容整形のリピーターになると読んだことがあります。
    つまりほとんどの人が一度では満足できず、
    さらに顔に手を加えていくのです。
    マイケル・ジャクソンなどが一例として挙げられます。

    お母様がカウンセリングを受けるのが良いのでしょうが、
    まずトピ主様が行って、悩みを聞いてもらうのも一案です。

    ユーザーID:8752922150

  • 醜形恐怖だと思います

    トピ主さんのお父様は一体どうしているのでしょうか。
    いらっしゃるのであれば、トピ主さんではなくお父様がお母様の精神的ケアをすべきだと思いますが。

    お母様はすでに病んでいる、という印象です。
    心療内科、もしくは精神科でカウンセリングを受けるレベルだと思います。
    まずは本人ではなく、トピ主さんが代わりに行ってお母様の状態を話し、自身も対応しきれなくて困っていることを伝えてみては。
    医師の方は対処法も教えてくれると思います。

    ユーザーID:2322595424

  • ごめんなさい、いいお母さんと勘違いして

    そうですか、満足とか、満ち足りたとかの余裕感のない方だったのですね。
    せっかく一人暮らしなのに、休まりませんね。
    電話に出ないとか、対策が必要ですね。
    親からの援助などは、断ち切っていますか?
    お金がある親は、束縛がすごいですから、ここがネックだったりします。

    ユーザーID:5910937110

  • トピ主さんの続きレスを読んで

    続きレスを読んで再び出てきました。
    トピ主さんのお母様は私の母親と同じ傾向があるな、と感じました。
    多分、まりさんレスとも似ています。
    お父様、忙しくてあまりお母様に向き合っていないのではないでしょうか。

    ・若い頃絶世の美人だったらしいが、今は誰もチヤホヤしてくれない
    ・母親と容貌が似ている私を使って、自分の人生をやり直そうとしている。
    ・でも、娘より自分の方が少し上だと常に思っていたい
    ・娘が自分より恵まれていると引き摺り下ろしたい
    …うちの母はこんな感じでした。過去形なのはだいぶ良くなったからです。

    ただ、トピ主さんの場合はお母様がもっと積極的に娘の人生に介入して男性を紹介したりするところが違います。

    私は思い切って家を出ました。
    母親の都合のいいおもちゃにされるのはキツかったし、キャリアにも影響が出そうで限界だったので。

    お母様に人生をコントロールされないように、距離をとってあまり報告しないようにすることで状況は改善されます。やってみてください。
    うちは父の定年を機に母はだいぶ落ち着きました。

    ユーザーID:2322595424

  • レスありがとうごさいます。再びトピ主です。

    私と母は似ていないです。
    家族旅行の際「(兄の)お嫁さん」だと同じツアーの人に勘違いされた程です。
    父方の従姉妹数人とはびっくりする程似ていて、雑誌の読者モデルだった従姉やアイドルコンテストの本選まで残った従妹と比べると私は地味すぎると母にはいつも言われます。

    母は学歴コンプレックスがあり、私が有名国立大までストレートに進んだ10代の頃は非常に満足していました。院卒で就職したのが更年期障害の時期と重なり、頻繁に電話やメールをしてきて職場で評判になる程でした。
    転職の際「外資系は私用メールや電話で最悪クビ」と部署名など一切教えない様にし、家や携帯に週1〜2回ある位に減っていたのですが3月の手術以来ほぼ毎日です。

    父はまだ現役で月の半分は出張でいません。在宅時は電話中に「風呂に入れ」「コーヒーは」等邪魔してくれるので1時間弱ですみます。

    「その年で今更手術したのはパパや家族を喜ばせるためでしょ。満足してるよ」と言ってみても「親族顔合わせの為だった」と言う状態の母は確かにノイローゼかも知れません。

    私が先にカウンセリングを受けるのはいい案ですね。検討します。

    ユーザーID:6491477071

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 訳のわからない人は、徐々に無視する

    毎日2,3時間の長電話、それも愚痴オンパレードなのですね。
    それに付き合うトピ主さんは優しいというか、ヒマだというか・・・・
    ノイローゼになりそうなら、無視すればいいじゃないですか。
    同居していないのだから、自分の生活は自分で守ったらどうですか?
    依存する人を際限なく甘えさせると思いました。
    くだらない電話の2,3時間も、あなたの人生の時間です。
    徐々に無視してもよいと思います。

    ユーザーID:0742227657

  • 着信拒否

    そこまで嫌なら着信拒否してしまえばいいんですよ。
    しばらくほったらかして置いて、まともになればそれでよし。
    いつまでもだめならそのまま縁切ってしまえばいいだけのこと。

    ユーザーID:0603838136

  • トピ主です。もう限界です。

    母が「再手術する」と言い出し、「ひよこぴよぴよさん」のご懸念の通りになりました。

    午後休をとって無理矢理ついてった病院はCM等で有名な美容外科ですが前回の病院(ここも有名)とは違いました。しかも母とは予約の電話で話しただけで、アレルギーチェックをしたらすぐ手術だと言うので「手術の前にカウンセリングは? 顔に何をするか十分に話し合ったり確認しないなんて無責任でしょう」と担当医の方と私が激しく押し問答した結果、その日の手術はなしとなりました。

    30過ぎた女が「ママの顔は完璧だから手術なんかいらない」と受付で泣き崩れたので、病院もひいてしまったのでしょう。この日は私の方が最後は興奮状態でまともに話せずに家に帰り、夜に母と電話で口論になりました。「手術方法とか副作用とか事前に調べもしないで、安易に直せばなんて考え方が可笑しい。結果に文句を言う資格ない」と怒っても「お前に私の気持ちは分からない」というので「分からないなら電話してこないで欲しいし聞きたくない」といいました。
    母の携帯は4年前の母の日にねだられて私がプレゼントしたもので、使用料も払ってましたが解約することにします。

    ユーザーID:6491477071

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 限界、ですよね。

    本当に大変でしたね。
    若わかしいお母さんかと思っていましたが、心に闇がおありなんですね。
    優しい、いい娘さんでも、甘えにも限度があると思います。
    お医者さんに素直に行ってくれそうですか?
    雑誌の特集で、くわばたおはら?の二人が、美容整形で、エステみたいな、
    しわと毛穴をキレイにする、と、いう2,3万円ぐらいのコースがあるらしいです。
    それを二人で行ってみる。
    普通のエステに行く。
    アロママッサージに行く。
    針治療に行く。
    病院。
    このように、痛みの伴う美容整形から、体と心のリラックスへと、段階的に治療してみては?
    外見よりも内面の美しさの重要さは、説明しても無理です。
    心が元気にならないと、気がつきません。
    一番綺麗なのは、心が健康な人、と、教えられるのは、娘さんだけでしょうね。
    娘に、こんなにも重荷を感じさせるお母さんは、どんな人生だったのでしょうか?

    ユーザーID:5910937110

  • 大変でしたね。

    トピ主様、その後どうしていらっしゃるかと気になっておりました。お母様の病院への付き添い、大変でしたね。
    でも手術を止められたのは本当に何よりでした。

    その美容外科が前回とは別だったということは
    すでにドクターショッピングの段階に入ってしまったのでしょう。
    やはりお母様は整形の依存に陥っていらっしゃると思われます。
    何年か前から中村うさぎさんが繰り返し手術を受けています。
    エッセイにも書いているので一読してみると宜しいかもしれません。

    >CM等で有名な美容外科ですが

    できれば大学病院の形成外科で医者を紹介してもらうと良いでしょう。
    例えば北里大学病院などは心理面も含めてカウンセリングを重視しているそうです。
    4〜5年前に日経新聞に載っていたので、新聞社に問い合わせれば
    記事の内容が詳しくわかるかもしれません。

    恐らくお母様の不安を解消するには
    医師から「あなたは手術する必要もないほどお美しいですよ。」
    と言われることが必要なのではないでしょうか。

    トピ主様ご自身もお辛いこととお察し申し上げます。
    ご自愛くださませ。

    ユーザーID:8752922150

  • 自分の中身になーんにも自身が無い

    60歳になっても、自慢は顔だけ、顔しか自身がもてない
    もっと私を賞賛してよ「きれいだと」「美人だと」
    20代のころの「容姿だけ」の賞賛など二度とも戻らないのに
    60歳になっても気がついていない。

    残念ながら愚か者

    賢いトピ主様は親子なので情はあるでしょうが
    自分の自身を一番大切にして、付き合わない事ですね。

    ユーザーID:9332449086

  • お父様とは話し合われましたか?

    そんな母親なんて、着信拒否にして放って置けば良いのに、何で電話出ちゃうの?と思って読んでましたが、支配する母、だったんですね。
    トピ主さんも、物理的には逃げてみたけど、精神的には未だ逃げられていない状況なんだと思います。
    まず、トピ主さんは、お母様を無視して良いです。電話に出ない(留守電にしておく)で良いです。

    次に、お父様と話し合って下さい。
    夫婦間で解決する問題を、娘に押し付けてはいけません。
    うまく言えないなら「お母さんをよろしくね。仲良くね」と泣いてみせれば良いと思います。←コレは私の父に効きました。即効性は無かったんですが、数年後に「あの時言われた事がやっと分ってきたよ。努力するよ」と言ってくれました。
    後は、お父様に任せましょう。何度整形しようと、それはお母様の問題であり、お父様の問題なのです。
    娘が背負うには、重すぎますよ。

    ユーザーID:7493551484

  • トピ主です。愚痴らせて下さい1

    「母親が整形した」など、一番仲良しの友達にも相談できません。中学からの付き合いで、親同士もお茶する仲ですので。
    職場の上司に「最近顔色が冴えないけど」といわれる程、正直参ってます。この3ヶ月でストレスから食べて4キロ増えました。でも理由は言えません。
    せめて発言小町で愚痴らせて下さい。

    携帯を着信拒否したところ、母が家電に深夜でも架けてくるようになりました。FAXはついてますが、ナンバーディスプレイすらないんです。
    それでも「話は聞きたくない」と切ったところ、翌日帰宅したら留守電に「母親の顔が変になったのが嬉しいんだろう。お前は恐ろしい子だ」と入ってました。その日は涙が止まりませんでした。私にどうしろというのでしょうか。

    お勧め頂いた中村うさぎさんのエッセイを3冊読みました。大変才能のある方だということを除けば、毒舌で周囲の人への不平が多くて、目新しいものには飛びつくけど解決策は自分で考えようとしないあたりが母によく似ているように感じられ、最後はとても嫌な気分になりました。
    「整形を繰り返したい」心理はとても赤裸々に語られているので、参考にしたいと思います。

    ユーザーID:6491477071

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  • トピ主です。愚痴らせて下さい2

    父についてのご質問が多いですが、「子供より妻優先」の人です。
    母は再婚で、20代前半で大変お金持ちな年の離れた方と結婚したけど上手く行かず、結婚前に「取り巻き」の一人だった父が離婚を知って猛アタックの末結婚したそうです(父は初婚)。
    昔ほど「綺麗だ」と連発しなくはなりましたが、今更父がどう誉めようと効果は薄いですし、母は父に気を使うよりは自分の感情を優先するタイプです。
    大手企業勤務の父のお陰でサラリーマン家庭としてはかなり裕福ですが、「以前はもっと贅沢していたのに」と前の結婚で貰ったダイヤの指輪を見せびらかしたりするのがうちの母です。

    父は「更年期障害でイライラするから」という理由で母が怒鳴り散らしたり、私を殴ったり、スノボで怪我してはめていたギブスを蹴ったりするのを相談しても、「ママに殴られても怪我はしない。そういうのは暴力とは言わないから我慢しろ」といった人なので頼れるとは思っていません。

    一人暮らしも猛反対され、普段仲の良くない兄に泣きついてマンションの保証人になってもらった程、「母の為に」家にいるようにと言っていた程です。

    ユーザーID:6491477071

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  • トピ主です。愚痴らせてください3

    長々とすみません。

    兄が一人いますが昔から両親と仲が悪く、就職と同時に家をでて普段はあまり寄り付きません。
    母に対して特に批判的で、10代の時には「お母さんが綺麗? その年で?」「従姉やのりーたのが美人顔だし、一応若いしな」「従妹はマジで可愛い」等、母が泣き出すまで言ったりした程ですので、今回の整形の件を知ったら何を言い出すか分かりません。母も言ってないはずです。

    私の大学受験の時など「のりーたは科目数が多い方が有利だから、国立を受けろ」と兄が譲らず、母が私大推薦を断って受験させられました。結果には満足してますし感謝もしてますが、母や私にとても強圧的なのでヘタに電話したり相談とかは出来ないです。理由は大体知っていますが昔からとても母に冷たいので、「母が悩んでいる」といったら大喜びしそうです。また兄の辛らつな言葉や態度で母が興奮して私に当り散らしたり愚痴ったりするのは勘弁して欲しいです。

    もう母が整形を繰り返したければそれでもいい。という気持ちですが母は自分で解決策を考える人ではないので、満足するまでは私にイライラをぶつけて来る筈で、そこから逃れる方法が知りたいです。

    ユーザーID:6491477071

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 他の家族は何と?ご兄弟か姉妹がいるんですよね?

     >子供達の両家顔あわせのために
    とのことですので,トピ主さんは一人っ子ではないんですよね?他の兄弟姉妹にも同じように電話攻撃をしてるんでしょうか?お父様は何かおっしゃってますか?
     トピ主さんだけがこのような目にあっているのであれば,お母様以外の家族全員で相談してもいいと思います。トピ主さんが相手をしているから,自分達は無事だと思うような状況(生贄状態)だったら,やはりトピ主さんも距離を置くしかないでしょう。
     お母様は明らかに娘であるトピ主さんと張り合ってますよね。
     だから,急に連絡を断ったら自分だけ幸せになろうとしているというか自分の手元から自由になるのが嫌で,もっとしつこくなるのではないでしょうか。
     幸い会社に電話,私用メールはダメだと納得してくれていたようなので,仕事が忙しくなってほぼ日付が変わる頃にしか帰宅出来ないとか習い事を始めたという名目で,今までかかってきた時間は携帯の電源を切ったり家の電話を留守電にしましょう。そして週一位で日付が変わるギリギリに電話をして「何の用?緊急じゃないならかけないで」と確認したら切ればいいのです。きっとターゲットが変わります。

    ユーザーID:5303596180

  • ナンバーディスプレイの設置を

    ナンバーディスプレイは工事費2,000円、月額400円です。
    この出費で深夜の電話から逃れられるなら安いじゃないですか。

    たしか1〜2日以内に工事できたはずです。
    業者が家に来ることなく、遠隔での工事ですから仕事中でも大丈夫です。

    それに女性の一人暮らしなら、設置しておいても損は無いと思いますよ。

    ユーザーID:5452718381

  • 解決策ではないですが、まずは

     とにかくまずはご自分の体調を第一に考えるべきですね。
     携帯は解決済みとすると、家電の方ですが、まずは睡眠時には電話線を抜きましょう。ナンバーディスプレイやおやすみモード(音を鳴らさず、光って知らせる)等機能のタイプの購入も検討して下さい。
     お母様に対してどうするか、はその後です。長期戦になるかもしれないので。

    ユーザーID:6375332394

  • 絶対一人で悩んでちゃダメ

    2度目のレスです。
    もうお母さんはかなり病気です。
    トピ主さんがカウンセリングを受けましょう。

    プロの人は形は違えど困った親を持つ人のケースにはなれています。
    トピ主さんの心理的なケアだけでなく、どうやってそういう親と距離を取ったらいいのか教えてくれると思います。
    親に黙って引越しもアリだと思います。

    お父さんには手紙を書いたらどうでしょうか。
    もっと真剣にお母さんの状態を考えて精神的な病院に連れて行って欲しい、と。
    整形を繰り返そうとするあたり、もう精神的に病んでいる、と。
    このまま手を打たないと常軌を逸した行動を繰り返し、こっちもキャリアや人生をメチャクチャにされるし、これ以上犠牲にはなれない。
    今まで、妻の顔だけ見て内面を全く見てこなかったのではないか?
    ここまで内面が成長せずに来てしまったのには、夫が甘やかして増長した部分もあるのではないか、と。
    自分が困らないとみんな行動しない。
    そして、今は私に向けられているこれらの異常行動に自分がつきあわさせることになったら、会社のキャリアなんていっぺんに吹っ飛びますよ、と。

    ユーザーID:2322595424

  • お母様とあなたは別人格

    お母様の問題はお母様の問題であって、あなたの問題ではありません。あなたには彼女の問題を解決することはできません。あなたは彼女の問題を解決できないからと言って責任を感実必要は無いんです。あなたのお母様には、失礼だけど、毒がある。お兄さんが逃げ出したのは、とても健全な事なのではないですか?

    ところで、モデルとかスポーツ選手はそのハナガタの時代が若い時にかぎりがちで、普通の人の働き盛りの時には、モデルや選手としては落ち目になるので、ハナガタの時に時代にチヤホヤされていた人ほど後の落ち目が精神的に悪くなりお医者様が必要となることがあるそうですよ。お母様にも似たようなとこがあるような気がします。

    お母様の現状は、素人に救える範囲を超えていますよ。どうしたら、お母様の毒を浴びずに済むか、ご自身の健康と幸せを第一にお考えください。お母様、これから加齢速度が強まるんだから、ますます状態悪くなりますよ。

    ユーザーID:8207799139

  • トピ主です。母が再手術しました。

    ご無沙汰していました。

    結局母は私が騒ぎを起こした病院ではなく元の病院で、鼻にいれたプレートだかを小さくする手術をまた受けたそうです。

    「見に来て」と写真つきメールが来てましたが実家には帰っていません。自宅の電話は消音で留守番電話のままにしています。

    賃貸マンションの契約がこの夏で更新なので、保証人の兄に印鑑と署名を貰うために連絡をしました。両親のことを聞かれたので母が整形したことと電話攻撃に参ってしまい着信拒否していることを話しました。

    秘かに期待してはいましたが、兄は早速実家に帰って相当に酷いことを母に言ったようです。父が怒って電話してきましたが、正直父も母を持て余しているようなのが凄く嬉しかった私はとても性格が悪いですね。

    学生時代からの彼女の妹を妊娠させて結婚し、生まれたのが別の男の子供で即離婚という「母親が娘に勧めるとはありえない彼氏」Eから最近しょっちゅう電話があります。「自業自得だけどまともな女性が寄って来ない」彼は、事情を承知している私とやはり交際したいそうです。彼自身には確かに好意を抱いてたの迷いますが、交際して母を喜ばせたくないです。

    ユーザーID:6491477071

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • Eさんとお母様の共通点は、、、。

    お母様がEさんをトピさんに薦めたのは、たぶん彼がお母様とにたようなタイプの人間だからでしょう。
    お母様はもちろん意識してないと思いますが、何か本能的なものが、、。
    二人の共通点は、自己中心的で、自制心が弱いところ。
    お母様については、トピさんが現在実行している通り、これからも極力関わらない方が良いですね。
    お父様に任せておけば良いです。
    彼については、まず、恥知らずですよ。自分のこれ以上ない不誠実な人柄を知っているトピさんに
    臆面もなくアプローチしてくる。
    こんな男でもついてくる女だと軽く見ているとしか思えません。
    まともな女性が寄って来ないからトピさんと交際したい?
    悔しくありませんか?
    よりによって彼女の妹と関係を持つなんて。
    あさましい男ですよ。
    口聞いてやる事なんかありません、着信拒否です。
    トピさんには誠実ですてきな男性がきっと見つかるはず。

    がんばって下さい。

    ユーザーID:1307703489

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