うちは被害者なのに・・・?

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家族・友人・人間関係

ななこ

先日、小学校1年の息子が買ったばかりの水筒が壊れた状態で帰ってきました。数時間後、担任の先生から電話があり「もうお解かりの事と思いますが、水筒の件で・・・他のお友達が自分の水筒を棚から取ろうとした際に
ぶつけて落としてしまって・・・この件は先方の親御さんに報告した方が
いいですかねぇ?・・・・・・」と無言が続き、「新しい水筒でしたよねぇ・・・」
と、予想外の内容の電話で驚き、先生は面倒だから、もういいです。と
言って欲しいんだろうと思い、「もういいです」と返事をし電話を切りました。それから2時間、悶々とした気持ちで、やっぱりおかしい!と思い
学校へ電話をし「もし自分の子がわざとじゃなくても、他の子の物を
壊してしまったら、私なら知らせて欲しいので、相手の親御さんにも
報告して下さい。弁償はいいですから」と言ったら
「そうですよね。一応報告します。」と電話を切りました。
それからしばらくして、相手の親御さんからの電話があり
「○○の母親です。水筒を壊したみたいで、すみません。弁償します。」と
何故か怒り口調でかかってきました。
「弁償は別にいいですよ。わざとじゃないと先生からの電話で聞きましたし」と言うと「先生から電話があったんですか?先生はお母さんから
学校に電話があったと言っていましたよ」とまた怒り口調で、
それも、どっちから電話があっても関係ないような事を強調して
「では、すいませんでした」と切られて・・・
壊されて、被害者なはずなのに、先生の対応といい、相手方の対応といい
理解に苦しみます。
先生は先日の懇談会で、「私は30年以上のベテランです」と言い切って
いたのですが、ベテランの先生の対応とは思えません。
皆さんはこの一件、どう思いますか?

ユーザーID:4621932297

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  • 先生に正義を期待しても無駄かな

    便乗になりますが、
    A君がB君(開業医の息子)に骨を折られました。

    見ていた子供たちもそう証言しているのに、
    先生はA君のご両親に

    「B君はそんな事をする子供ではない、A君が自分で
    転んだんじゃないですか?」

    と言ったそうです。しかし、A君のご両親が警察に
    被害届を提出する意思を伝えると
    少々お待ち下さい、と一旦電話を切った後
    直ぐ掛け直して来て
    「示談にしてください。」

    と言ってきたそうです。

    そんな変な人もいる、と思って諦めるところは諦める
    しかないと思います。

    私の友人は面倒な事を避けるため、担任の先生には新学期に
    贈り物をしている人もいます。
    そうすると対応が良くて安心なんだそうです。

    ユーザーID:9835623648

  • 加害者親の態度がおかしい

     トピ主さんは先生の対応がまずかったのでは?とお考えのようですが、私は加害者親の態度(応対)こそおかしいと思います。子供のしでかした偶発的な事故とは言え、被害者に対してどう行動すれば良いのかわからないのでしょうか。

     本来なら加害者・被害者(強い表現ですみません)双方の子供自身が帰宅して親に事の経緯を話し、加害者の親から被害者の親に直接お詫びをしたり弁償の話ができれば、学校(先生)が仲立ちしなくても済みそうですよね。昔はそうしていたのではないでしょうか。

     しかし、学校内で発生した事件である点、また、最近の子供も親もこういった事象の処理に不慣れだとどう対応して良いかわからない方も増えている点を考え、先生が連絡役を買って出てくれたのでしょう。

     もしかしたら加害者親が先生の意図とは違う受け取り方をしてしまった可能性もありますし、コミュニケーション能力が低く常識的な対応ができない人なのかもしれません。先生はそういう性分の加害者親であることを分かっていたから、最初の電話口でトピ主さんの応答を待つような雰囲気を出してしまったとも考えられます。

    ユーザーID:9319145640

  • ベテランなんてハハハ

    教師なんて、ミスをしようが適当に勤めようがクビにならない仕事ですから(今は免許の更新制度ができたみたいですが、不適格教員の排除を目的としたものではないそうですしねぇ)。
    ひとつの学校でヘマをやらかしても、評判が最悪でも、転勤なんて便利な制度がありますからね。
    何十年勤めててもダメな教師はダメなんですよ。教師は、年数で判断できる職業じゃありません。
    トピ主さんはお気の毒ですが、ハズレに当たってしまったのです。
    来年は違う先生が担任になってくれることを願いつつ、子供の様子によく目を光らせたほうがいいですよ。
    担任は事なかれ主義の教師のようですから、トピ主さんを「面倒な人」と思ったかもしれません。また、子供に重大事があったときでも、誤魔化して済ませようとするかもしれません。
    クラスメートの親は少なくとも一人は、モンペの兆候ありのようですし。他の保護者となるべく仲良くして、万一のトラブル時に味方になってくれそうな人を作っておくのをオススメします。

    ユーザーID:3457178065

  • 先生を煩わせないでくださいな

    あなたが子供からきちんと話を聞いて、犯人(と言って欲しいでしょ)の家に怒鳴り込めば良いのです。
    先生を間に入れようとするから、誤解やニュアンスの違いが出て、感情が余計にもつれるのではありませんか。
    謝れ!弁償しろ!加害者なら誠意を持って、それらしいことをして来いや!って。
    二時間もモヤモヤするなら、ええ格好して「いいです」なんて、心にもないこと言っちゃダメなんですよ。

    もう一度言いますよ、自分だけは安全な場所から、動かず楽してええとこどりなんて、できませんからね。
    真相を究明したり、謝罪を受けたりしたいなら「こんな態度をとられた」じゃなくて、自分も動かなきゃあ。
    学校に子供を預けているあいだに起きた出来事とはいえ、これは違うと思います。
    先生が当たり前にしてくれるはずの範囲を超えているし、
    先生は現場30年のベテランで、あなたは親一年生。場数が違うんですから。
    また強烈な親が現れたな、なんて思われないようにね。不利益を受けるとしたら、子供です。
    以上、先生の立場からでした。

    ユーザーID:3896379379

  • 意欲の無い担任?

    災難でしたね。
    先生の対応の仕方で保護者の関係を悪化させてどうする!ですよね。
    自分は外野で関わりたくない…という感じなのでしょうか?
    無責任で担任や教師としての意欲が感じられませんよね。
    でも、そういう先生の存在って今は珍しくない話として耳に入ります。
    経験が長くてベテランだから手腕があるという先生ならよいのですが、
    中には意欲を完全に失ったベテランの50代の教師もいるそうです。

    つい、「いいです」と言ってしまったトピ主さんの状況がよくわかりますが、その時に、「こちらに振ることではないのではありませんか?」と言えていたら良かったですね。
    「たられば」を言ってもしょうがないですが。

    先方の母親に関しては、ま、そういう人も中にはいるでしょうね。
    今後のお付き合いがちょっと気掛かりですが、私の経験では、顔を合わせる機会には何事も無かったように普通ににこやかに会釈を、で通しました。それで無難に乗り切っていますよ。引きずらず大人としての態度がお勧めです。
    トピ主さんの先方もそれで収まってくれる相手だと良いですね。

    ユーザーID:9350803918

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  • 子供自身の、問題解決能力を見極める

    今の小学校、って、そういうレベルなんですねぇ。
    トピ読んで、ある意味、教員のレベルが落ちたなー、って感じました。
    モンスター・ペアレンツ、という人種もいますけど、それにしても、親に媚売り過ぎ、っていうか、顔色伺い過ぎ、っていうか…。

    私だったら、教師がそんな電話かけてきた時点で言いますね、
    「先生は、どうしたいんですか?私が“向こうの親に言って欲しい”と言ったら伝えるんですか?私が“言わなくてもいい”って言ったら言わないんですか?」って、質問してると思います。
    そして、その反応で、教師のレベルをはかりますね。
    大体、「30年以上のベテランです」なんて自分で豪語するあたり、初心を忘れてます。


    担任の教師に贈り物なんて、親も親ですね。落ちたもんです。情けない。


    子供の持ち物が壊れていたら子供に直接事情を聞くだろうし、その相手(同級生)とどういうやり取りをしたのか?って事も子供に聞きますね。
    長い学校生活、はずみで物が壊れる事もあるし、壊す事もあるかも知れない。今回は自分の子供が被害者だったけど、加害者になる事もあるかも知れません。

    ユーザーID:1312839645

  • 先生ってそういうもの

    期待したってだめです。
    そして、全く同じケースで、加害者側の親が小学校の先生だったという経験があります。その方に
    「わざとじゃないし、こういうことってお互い様ですよね!」
    って言われましたよ。先生は間に入ってあからさまに泣きそうな顔でオロオロするのみ。
    子供が小学校一年生の時でした。それから学校にはもう、何も期待しません。
    もちろん、色んな「人の親」がいるものだ、と勉強させていただいています。未だに。

    ユーザーID:5309159267

  • 先生も相手もおかしい

    先生も相手の親も両方ともおかしいですよ。

    学校で起きたことなのですから、先生がきちんと対処する責任があります。
    親同士が子供から話を聞いて対処すれば、先生が仲立ちしなくて済む、というレスもありましたが、子供なんて自分の都合のいいことしか話しませんから、あてになりません。それこそ、すったもんだしますよ。

    先生は起きた事実を冷静に、客観的に両方の親に報告するべきです。
    そのあと、どうするかは双方に任せればいいわけで。
    とてもベテランの対応とは思えません。
    新任の先生かと思いましたよ。

    そんな先生ですから、相手の親にもどう伝えたのか気になります。
    なんか逃げ腰のずるい先生ですね。
    相手の親が変な態度なのも、先生からトピ主さんが苦情を言ってきたように聞いたのかもしれませんよ。
    いずれにしても、相手の親は、ただ、冷静に謝るべきだと思います。

    ユーザーID:0784883970

  • ウチの担任は連絡してこなかった…。

    落としただけで壊れるものですかね?
    ウチの息子もよく落としてますが、壊れるまではいかないんですけどね。

    先生も先生ですが、加害者親も加害者親ですね。
    普通の親なら、相手の親から学校に連絡があろうとなかろうと自分の子供が人のものを壊したと連絡があれば申し訳なさそうに電話してくるもんですけど。
    イマドキのモンペかKY親なんでしょう。
    逆ギレされても困るし、今回は怒りを納めるしかなさそうですね。

    ちなみに、うちの息子は買ったばかりの折り畳み傘を折られました。
    折り畳み傘が珍しかったのか、クラスの子が面白がって振り回し、椅子に当たって折れたそうです。
    先生から連絡もなく、当然加害者親からの連絡もなし。
    後日、PTA委員の用事で学校へ行った際にバッタリと担任に遭ったので、傘を折られたことを告げたら、先生、ご存知でしたよ。
    何となくその時はフツフツと怒りがわきました…PMSだったせいもありますが。

    先生も忙しいのはわかりますが、面倒はご免という態度は嫌ですね〜。
    あ、ベテランの先生が上手く立ち回われるかどうかは疑問ですよ?
    人間的に…という先生もいますので。

    ユーザーID:6806035878

  • 30年のベテラン、と言ってもそれぞれだから、

    その先生は30年間、そういう対応で済んできたのでしょうね(ため息)。
    相手の親御さんに顔合わせる機会があったら、今一度直接気持ちを話す事にして、一旦今は気にしなくていいのではないですか?

    人から人に話が伝わると、自分の意志とは違うニュアンスが加わるものです。
    先生は主さんの意図を正しく汲み取らず、自分の考え方で伝えた。
    自分の監督不行き届きを詰られた時への逃げ道か、主さんが悪意を持っている筈、という自分の考えに固執したか。
    2重の被害にあったも同じですが、クヨクヨしても仕方ないと思います。

    私の子供の時の事を思い出すと、子供が学校で何をしてようが、母は殆ど知らなかったんじゃないかな。母は子供にも父にも無関心でしたから。
    それで私が同級の親から直接嫌みを言われたり。小学生から既に自分の責任は自分で取っていましたね。
    そういうのは結構傷になっていて、自分で思うより深いらしく、大人になってから又同級と交流があり、お母様に家に招かれても違和感というか怖くて上手く話せませんでした。

    今回は自分のお子さんを守ったという事で納得したらどうでしょう。

    ユーザーID:1266244672

  • 便乗してしまいます

    我が家の子供が学校でクラスメートの男子に耳を平手打ちされて不幸にもこまくが破れた事件があった時は担任学年主任の先生から連絡があり相手の親御さんにも連絡がいきご両親と息子さんで我が家にお詫びにいらっしゃいましたけどそうじゃない学校もあるのですねビックリです

    ユーザーID:8532394654

  • 再度電話したからでは?

    先生から電話があって、その時は「いいです」といって一度切ったのに、それからまた学校に「やはりおかしい」といった電話をしたからではないでしょうか?
    水筒壊されて災難でしたが、先生がトピさんから電話があって、ということは事実ですから、そこいら辺が上手く伝わっていなかっただけでしょう。
    でも。。。弁償しなくていいけど相手には連絡してほしい、という事を聞いた相手の方の気持ちが複雑だったのかも。
    先生から最初に電話もらった時にそういえば問題なかったんでしょうね。

    ユーザーID:9359702822

  • お察しします

    40代、男女2人の♂親です。
    どなたかが言っていたように、教員さんに「大岡裁き」は期待できません。
    教員さんを批判するわけではありませんが
    公務員の中でもまた特殊な世界にいらっしゃるわけですから・・・
    教員としてベテランであるほど生徒同士のトラブルは避けたいのでしょう。

    我々親だってそうです。
    普段どんなにカッコいいことを言っても
    イザとなれば自分の子供を守ることでもうアタマがいっぱい(笑)
    その結果「あそこはモンスター親」みたいに言われるわけで…

    水筒で良かったじゃありませんか。
    この機会にお子さんに教えましょう、
    「人のものを壊したらまずその子に謝って先生に言う」とか
    「同じことになったらとーちゃんと一緒に謝りに行こうね」とか。
    「とーちゃんが文句言ってやるから安心して学校へ行ってこい」とか
    (過激なのはいけません)

    こんなにも学校は住みにくいところになっていたなんて
    隔世の感あり、ですわ(苦笑)

    相手の親子や先生を恨むよりも
    反面教師として、親も子供も大人になったほうが得です。

    忘れましょう。

    ユーザーID:4650900873

  • 親同士の確執なんか後回し

    >「もういいです」と返事をし電話を切りました

    ならばもうそれで終わりにしましょうよ。

    この件についてトピ主さんのお子さんは何と言っておられるのですか?

    大切なのはお子さんと同級生?の子との関係だと思います。
    親同士の感情とか先生への不満は後回しにした方が良いですよ。たかが水筒一つの事で、しかもわざとやられたわけではないのだから、そんな事で親同士がいがみ合ってお子さんに怒った顔を見せたり、万が一先生への不満を口にしたりしたら、お子さんが責任を感じてしまいますよ。

    毎日長い時間顔を合わせるお子さんと同級生?と先生の関係を先ず最優先に考えてあげて欲しいです。

    ユーザーID:5241788225

  • 話をこじらせる担任もいます

    間に入る担任次第で話がうまく収まる場合と、変にこじれてしまう場合がありますね。特に加害者側の親が一癖ある場合、話の全体を正しく伝えない傾向があるのではないでしょうか。
    (あくまで私の推測)「息子さんがワザと壊したわけではないのですが…相手のお母さんが大変怒って学校に電話をしてきまして……弁償した方が…(沈黙)」
    と、こんな感じですかね?
    少し時間を置いて、保護者会などで相手の方と直接話す機会があったら、にこやかに話しかけてみたらどうですか?
    相手の子供も責任を感じているだろうし、辛かったと思います。私なら相手のお子さんを気遣う感じで話しかけてみます。
    「被害者側が気を遣うのは理不尽」と感じるかもしれませんが、そこをググッと我慢。
    相手の方も素直になれるかもしれません。誤解がとけるといいですね。
    自ら「ベテラン」と言う教師って、ロクなの居ませんね(苦笑)

    ユーザーID:3563074850

  • 水筒が壊れた程度のことで被害者意識?

    学校での出来事で、当事者は小学生同士、壊れたのは水筒ですよね?
    怪我をした、ひどく嫌なことを言われた・された(いじめ)でなければ、そんなに「加害者が〜、被害者が〜」との主張はちょっと大人気ないというか、大人の世界の理屈を子どもの世界へ持ち込もうとしているというか。
     
    先生の対処、相手の親の応対がトピ主さんの意にそぐわなかったため、気持ちの持って行き場に困ったのはよくわかるのですが、そういうこと、小学校では日常茶飯事です。
     
    子ども同士にわだかまりがないのでしたら、先生と相手の親の対応は水に流してあげたらどうかなと思います。
    学校の先生はお店の人ではなく、子どもの親はお客さんではありません。
     
    相手の親に報告すれば、「弁償します」という流れになる可能性が大きいです。水筒はいくらくらいのものだったのでしょうか。
    数千円だと、弁償するとなるとけっこうな金額ですよね。
     
    「相手の親に報告してください。弁償はいいですから」というトピ主さんの対応がまずかったと思います。

    ユーザーID:5613998718

  • この1件。

    いい人ぶろうとしたトピさんの中途半端な行動が事態をややこしくしましたね。

    最初の電話で先生の態度が予想外で
    >先生は面倒だから、もういいです。と言って欲しいんだろうと思い、「もういいです」と返事をし電話を切りました。
    それで一件落着だったわけです。

    そう思ってた先生が相手の親に電話をしたら事態がどうなるかはある程度予測できたのではありませんか?

    >それから2時間、悶々とした気持ちで、やっぱりおかしい!と思い学校へ電話をし

    この行動と、電話をしたのは弁償して欲しいわけではない。という中途半端なものの言い方がいけなかったんでしょう。

    30年教師やってればベテランってことはないです。
    問題教師でもやる気がなくても・・ちょっとどうだ??という先生でも
    公務員ですから毎日学校に行って法にひっかかることさえしなきゃ辞めさせられることはない。

    自分でベテランと言い放つ人間って(笑)どうなんでしょ。懇親会で見極めなくては。

    こんな教師序の口です。これからも学校とはうまくやっていかなくてはね。

    ユーザーID:3235917970

  • 「私は30年以上のベテランです」かぁ

    だいたい教員を30年もやっていると おかしくなってきますよ。

    教員の世界は「常識の全く異なる世界」だと思ってください。

    まあ、この程度のことで 被害者・加害者というのもやや大袈裟なような気もしますが、

    教員にとっては、この程度のこと どうでも良い話なんですよ。
    連絡してきただけマシでっしょう。

    ユーザーID:3073480338

  • うちもありました

    水筒を壊されたことあります。小1の時です。

    新しいものでしたが学校に持っていったので仕方ないと思いました。壊れたり無くして取り返しのつかないものは持って行かないが基本なので。

    小学校の先生は粉々になった水筒のふたを接着剤とテープで留めて直してくれたのでそれを見て笑ってしまいました。上の子に見せたら先生すごい!がんばったね。と言いました。結構、粉々でしたから。
    ベテランの良い先生でしたので壊した子とうちの子を落ち着かせるためにやったのでしょうね。

    壊した子は家できちんと親に報告したらしく謝罪の電話がありました。うちの子と相手にはふただけ注文できるから大丈夫と言いました。

    大泣きしてる子とそれを見て動揺している子だと収集がつかなくなるので使えないとわかっていてもテープでとめて返してくれた先生は良い先生だと思いました。

    ユーザーID:5887522070

  • 間に入った先生

    これは推測でしかありませんが、間に入った先生の言い方が悪かったか、相手の親が悪かったかですね。
    私は特別トピ主さんの対応が悪いとは思いません。
    おそらく間に入った先生が、その微妙なニュアンスを伝えることが出来なかったのだと思います。弁償は必要ないから、相手の親御さんにも起こった出来事だけ知っておいて欲しいというだけなんですけど。
    ここのトピにもレスをされている先生みたいに、ああこの程度なのだな、という先生が多いですから。
    >先生が当たり前にしてくれるはずの範囲を超えているし、
    >先生は現場30年のベテランで、あなたは親一年生。場数が違うんですから。
    特にこの辺なんて意味不明です。トピ主さんは理解されましたか?
    こんな感じで渡っていかれるのですから太刀打ちできませんね〜。

    たまたま先生の当たりが悪かったと言いたいのですが、私自身、学生時代に数多く転校し、数多くの先生を見てきた結果、尊敬するべき先生は一人だけでした。そんなものです。期待しすぎてはいけないのですよ。

    ユーザーID:5064066579

  • 学校での

    物品の破損や多少の怪我は、故意でないなら仕方ないことだと思ってます。
    水筒が壊れたくらいでいちいち担任から連絡を頂いたら恐縮ですし、まして相手の親に知らせてくれなんて、思いもしません。担任からお宅のお子さんがお友達の水筒を壊しました、と連絡があったら、お詫びの電話くらいはしますけどね。

    息子がちょっと腕白な女の子とじゃれあってぶっとび、病院の世話になったことがあります。担任は「監督不行き届きでした」と仰り、ちょっと問題の多いお子さんだったこともあって「相手のご家庭に強く抗議する!」と息巻いていらっしゃいました。でも、子供に怪我はつきもの、故意ではないのだし、相手の子もその場で謝ってくれていたので、どうぞ大袈裟になさいませんようにとお願いしました。

    お相手の電話での物言いは若干失敬だとは思いますが、そもそも水筒が壊れたくらいで2時間悶々として電話し直してくる親、ってのもかなり厄介だなぁ…という印象です。

    ユーザーID:4194696284

  • 我が家の場合

    手作りの上履きいれ(手提げ・体操着いれとおそろい)に、片づけ中廊下でふざけた生徒の墨汁がかかりました。やったのは隣のクラスの子。娘の帰宅前に、隣のクラス担任から電話が来ました。謝罪の合間に「故意ではないのですが、どの子がやった事なのかはわからない」「クラスで聞いたのですがわからなくて」と頻繁に言うので不思議に思っていました。

    私としては自分の小学生時代の経験から「よくある事」と捉えていたので多少ショックでしたが、先生は気になさらないで下さいと伝え、電話を切りました。電話中は、娘の気持ちを何とかすることしか考えてませんでした。

    弁償云々があるので「誰が」と言う部分に隣のクラス担任がこだわったのが後日判明し、加害者?を探しだし責める親御さんも多いのだと理解しました。

    お子さんの担任の30年間の中には、私のような母も居たと思います。

    今後のクラス内でのお子さんの生活を考えると、子供同士がお互いに和解しているならば、事を荒立てないほうが良かったかもしれません。担任はそれも考えていたのかもしれませんよ。

    ユーザーID:4118710601

  • 子供のことを考えていないなあと思います。

    下手したらトピ主さんの息子さんが『仕返し』として
    加害者の何かを壊しちゃうことになるかもしれないし、

    「あのことを黙っておいてやるから俺の言うことを聞け」
    ってことになるかもしれないし、
    そうじゃなくても加害者が自ら言いなりになってしまうかもしれないし、

    親もひっくるめてケジメをつけておいたほうがいいと思います。

    中学生くらいでも連絡が来たことがあります。
    小1じゃ、自分で親に言えないこともあるので、連絡は当然ではと思います。

    ユーザーID:4811531394

  • とんだ災難でしたね…

    相手の親御さん誠意が無さすぎですが、お子さん達の気持ちはどうだったのでしょうか?
    私はここが肝心だと思います。
    相手のお子さんが誠心誠意『ごめんなさい』を言ってくれて、トピ主さんのお子さんが『いいよ』と許していたなら、
    もうこの件は許してあげましょうよ。
    今後の対処法を学んだと思ってはいかがですか?

    ユーザーID:9293413095

  • ジャッジは出来ない

    トピ主さんへの連絡、謝罪は、この場合は学担もするべきだと
    思うのね。自分の管理の下、大事な所有物の破損事故があった
    わけなのだから、保護者への報告はあって然るべきだと思います。

    でも不可抗力とは言え、破損させてしまった相手への連絡。
    これは案外、悩むところだと思いますよ。
    謝罪が必要なのは子供本人、でも敢えて保護者に連絡があるという事を
    暗に「弁償して下さい」ということを強いているととる人もいますからね。
    そのように「弁償する必要がある」といった金銭がらみのことには
    学担は関われないし、ジャッジも出来ないわけだと思います。

    子供さんが帰宅後、数時間後の連絡だったわけでしょう?
    これを好意的に捉えるならば、相手方の子供さんが親御さんに事の
    顛末を話して、弁償問題については解決済み。そのようなタイミングを
    狙ったのかなとも私は感じたのね。
    本来は、当事者の子供さん経由で保護者に伝わるのか好ましいわけ
    だと思いますよ。

    確かに学担も自分の保身の為に、いらぬ発言を相手方にして
    しまっていたのでしょうね。酷く感情的な親御さんの様ですし。

    ユーザーID:4670733614

  • 小学校1年生の水筒に

    落としただけで壊れる物を持たせるのも、どうかな?と思います。
    ワザと投げて壊したなら、先生も注意を含め親に連絡したでしょう。
    ただ過失であり、同じ1年生がした事ならば仕方がないと思います。
    次は落としたぐらいで壊れないようなタフなものにしましょう。

    ただ、先生や相手の親御さんの態度もいただけませんね。
    第三者から見れば、なんとも気遣いのない人たちに見えます…

    ユーザーID:0573791868

  • トピ主が学校に連絡したのは事実でしょ?

    > 学校へ電話をし「もし自分の子が後略)」と言ったら

    > 「先生から電話があったんですか?先生はお母さんから学校に電話があったと言っていましたよ」

    相手の母親と先生の言っていることは事実ですよね?
    相手を責めるポイントじゃないと思いますが。
    また相手の口調にしても、普段からそういう口調なのかもしれません。
    怒っていると言うのは、トピ主の印象だけですよね?
    きちんと謝罪はしているので、相手の母親に落ち度は無いと思いますが。

    ユーザーID:4608137828

  • 求めているものは何?

    主さんが求めていたことは何だったのですか?弁償はいらないなら、何が望みだったのでしょうか。
    「たいしたことでないので、知らせなくてよい」か、「弁償してほしいので、知らせてほしい」なら、すんなり理解できます。弁償すれば相手も責任を果たせて、その後はまた対等でいられます。
    しかし「弁償はいらない。でも知らせてほしい」という不思議な意向は、「たいした被害じゃないけど、相手の子の失敗は指摘しておきたい」「私の寛大さに感謝しつつ、頭をさげてほしい」という嫌味、恩着せ以外、知らせる目的がわかりませんから、不愉快にさせたのではないでしょうか。
    お子さんはなんと言っているのですか?「わざといじめられた」と言うなら、「被害者」といきりたつのもわかりますが、悪気のないただの粗相だったのでは?
    毎日のように、お互い粗相をかけあって成長するのが学校です。いちいち親御さんに告げ口などしないでしょう。ただ、今回は、新しい水筒とちゃんと気づいて、弁償が必要かも、と気遣う一方、失敗してしょげている子のことも思って、そのような口調になったのでしょう。面倒だったら、最初から連絡しませんよ。ベテランらしい対応と思います。

    ユーザーID:1006144154

  • 担任が悪い!

    同業者から見ても、その先生の対応はひどいなぁとがっかりです。

    同じことがあったら…、まず子供同士が状況を共通理解できるよう(わざとじゃないんだね、ぶつかっちゃったんだ、どう思った?などなど)、間にはいって話をします。これ大事!確認してあげないと、わざとやったとかねじまげて伝える子もいますから…。

    そして双方の親御さんに連絡します。「わざとじゃないけどわってしまった。お子さんはあやまった。本人同士は話して納得した。担任の私の目が届かなくて申し訳ない。」という主旨で。特にわってしまった側には電話で確実に伝えます。連絡帳だと子供が見せ忘れたりして、知るのが何日もあとになってしまうことがあるので。たいていは「相手に電話いれます」と言ってくださいますね。「どうしたらいいか」と聞かれる時は「わざとはないことは理解してくださると思いますし、今後のお付き合いもあるので一言電話をいれていただくとよいかと思いますよ。○○くんもわざとじゃないのにお母さんにも不快な思いをさせてしまってもうしわけないです。」など言います。

    連絡した方がいいですかって…。あなたが判断しなさい、と言いたくなりますよね。

    ユーザーID:0622338943

  • 横ですが。。。

    学校の先生って、水筒がちょっとした事故でこわれたくらいで電話しないといけないんですか。
    私が小学生の頃は、連絡帳みたいのに書いていたような気がするけど。

    そういえば、高校の先生になった友達が、学校(勤務地)についたらまずすることは、休んでいる生徒の親に連絡することだっていってたな。それしないと、「子供が学校を休んでいるなんて知らなかった。教師のせいだ」っていう親がいるからなんだって。

    学校の先生も大変ですねえ。。。

    トピ主さん、相手の親の態度はあまりよくなかったようだけど、ここは先生に怒るところじゃないんじゃないの? 水筒壊されたことが不満なら、相手の親の番号を教えてもらって自分で電話すれば?

    ユーザーID:6365821624

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